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    彼氏に振られました。ただただ率直な意見が欲しいです

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    🙂
    まきた
    恋愛
    下記に付き合ってから別れるまでの経緯を簡単に書きましたので率直なご意見いただけないでしょうか。振られた理由があまりしっくりきておりません… ・彼氏の性格は真面目で不器用、仕事と恋愛が両立できないタイプ(彼を昔から知る人たちもそう言っています) ・私と付き合いはじめたのは9月中旬。 ・彼には元々結婚願望があり、結婚前提で付き合いたいと言われた。 ・私と付き合えた時、「仕事もうまくいってるし、俺は幸せ」と口にしていた。 ・私と付き合いたての頃もちょっと引くぐらい必死。 ・1ヶ月したくらいで彼の仕事がうまくいかなくなってくる。(周囲の人も心配していた)諸々の事情で会社辞める方向か起業で動き出すらしい。 ・それでも毎週末は私と会う。キスなどはなくなって、会話も少ない。 ・ついに「今週は1人になりたい」と言われ、私は「無理しないでね、大丈夫な時連絡してね」とLINE。 ・それから2週間ほど私側も忙しくなり、彼のこともそっとしといた方がいいだろうと思い、連絡とらず。 ・クリスマスが近くなったのでLINEしたところ1日未読。電話も出なく、さらに1週間未読。 ・私は共通の知り合いに相談し連絡とれる状態に ・「恋愛モードでは無くなってしまった」「他に好きな人がいるわけではない」と言われ、私は別れを受け入れた ・最後にお別れの挨拶として少しだけ会った時、私側の反省点、彼のどこが好きか、感謝の言葉、仕事の労いの言葉を伝えた。 ・彼はじっと私の目を見て、ちゃんと話をきいてくれ、「まきたは悪くない、全部俺が悪い」と。 ・最後改札で手を握ってお別れ。最後まで手を振ってくれた。 上記を最後に本日で2週間です。 また、仕事がうまくいかなくなるタイミングで他にも ・彼の誕生日・私が歯の矯正をはじめた(裏側) ・初の旅行に行った(クリスマスのとは別で、10月に行きました)がありました。

    トピ内ID:5379921642

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    タイミングが悪かったかな

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    🙂
    はな
    彼は仕事がうまくいかず、精神的に落ち込んで交際どころではないからトピ主さんと別れたんだと思います。 タイミングが悪かったという感じでしょうか。 トピ主さんは彼を支えてあげたかったかもしれませんが、彼は別れを選んだので仕方ないですね。 相手のことが好きでも、急に相手から別れを告げられたら誰だって納得いかないものです。 タイミング、彼の仕事などもろもろ含めて縁がなかったと言い聞かせるくらいしかないかなと思います。 今年はよい一年になるといいですね。

    トピ内ID:8101817603

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    では率直に

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    🙂
    たーちゃん
    ずいぶんと情緒不安定な彼だと思いました。 振られた理由がしっくりこない、とのことですが特に理由なんてないんじゃ ないですか? 本当に恋愛モードじゃなくなっただけで。 ただ「仕事と恋愛が両立できないタイプ」なら結婚はおろか、仕事をしている間は一生恋愛できないよね。

    トピ内ID:0616940515

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    理由は明確

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    🙂
    てぃ
    > 恋愛モードでは無くなってしまった 彼はちゃんと理由を言っているではないですか。 > 彼氏の性格は真面目で不器用、仕事と恋愛が両立できないタイプ トピ主さんは、彼の性格を分かっていたのですよね? 一人になりたいという彼を咎めもせず気遣い、我儘も言わず待つなんて、トピ主さんは優しい方ですね。 > 共通の知り合いに相談し連絡とれる状態に 彼も悩んでいたと思いますが、さすがに間に知人が入った事で、このままではいけないと思い、別れを切り出したのでしょう。 お付き合いしたタイミングが、良くなかったんですね。 こればっかりは仕方ありません。 タイミングって本当に大切です。 次はいい出会いがありますように。

    トピ内ID:6982536169

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    トピ主の納得は必要ない

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    blank
    アソーカ
    所詮はただの交際。一方が別れたいと思えば、理由など関係なくそれで終わりです。相手の納得など関係ありません。 ただトピの内容を読む限り、仕事がうまくいかずに精神的余裕がなくなり、交際どころではなくなった、的な理由であることはわかります。理由としては十分納得できるものだと思いますが。逆に、どこがしっくりこないのかが分からない。

    トピ内ID:3513532646

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    飽きたり冷めたりするのに、理由なんて要らないでしょ。

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    😀
    そね
    >振られた理由があまりしっくりきておりません… 振られた側の殆どの人は、別れに「しっくり」なんてしませんよ。 単に『相性が良くなかった』と思って、諦めましょう。 タイミングの問題もあったかもしれませんが トピ文を読んだ印象では、その彼、結婚に向いてませんよ。 結婚せずにお別れになったのは 主さんにとっては、寧ろラッキーだったと思います。 あんまりウジウジ考え過ぎずに 美味しいものでも食べて、気分をリフレッシュさせて 新しいことにどんどん挑戦していきましょう。 そうしてるうちに、良いご縁が舞い込んできますよ。

    トピ内ID:5084971066

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    彼の気持ちが冷めてしまっただけです

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    blank
    スパイスチャイ
    しっくりくるとかこないとか、そんなに理由が気になりますか? 単にあなたに対する気持ちが冷めただけだと思いますが。 強いて言えば「共通の知り合いに相談し連絡とれる状態に」 がマズかったかもしれないですね。 恋愛は2人の問題なので、他人まで巻き込むのは ちょっとどうかと思います。 知り合いの人も正直迷惑に思ったかもしれません。 でも、今更考えても仕方の無いことです。 人の気持ちは変わるもの。 もう終わった事ですから。経験は次に活かしましょう。 素敵な恋愛をしてください。

    トピ内ID:9229414462

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    素直な意見との事でしたので

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    😉
    通りますよ
    彼からの別れの主張はトピ文の中に書いてあります ・恋愛モードでは無くなってしまった ・他に好きな人がいるわけではない ・まきたは悪くない、全部俺が悪い これがしっくりきていないという事は 1トピ主さんは別れる理由に納得していない もしくは 2彼が嘘をついているのではないか疑っている って事だと思います 2については彼だけが知る事ですので分かりません 1については別れの原因が実は別にあり、 ・彼の誕生日・私が歯の矯正をはじめた ・初の旅行に行った にあるのではないかとトピ主さんは考えているという事だと思います 結局は真実は彼のみが知る事 実際はトピ主さんの誕生日・旅行の対応や歯の矯正が原因かもしれません でも、書いてある彼の事を見ればそれなりに誠実な彼みたいです 言葉通りそのまま受け取ればいいと思うのですが、どうですか? なんだかんだ言って、トピ主さんは別れる事に納得していないのだと思います

    トピ内ID:7950480076

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    率直な感想です。

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    🐱
    toku
    彼が1人で精神的な“ジェットコースター”状態になって、トピ主を振り回し終わらせた、そんな感じでしょうか。 トピ主に非があるとは思いませんが、この手の男性は自分の気持ち優先で相手を振り回しても何とも感じない場合が多い様です。 納得するしないに関わらず、早く忘れて次に良く方が懸命だと思います。 トピ主も彼も悪くない、タイミングが悪かった・縁が無かった。 そう思うしかないでしょうね。

    トピ内ID:5271927502

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    どうしてしっくりこないのか不思議

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    🙂
    ノム
    >1ヶ月したくらいで彼の仕事がうまくいかなくなってくる。(周囲の人も心配していた)諸々の事情で会社辞める方向か起業で動き出すらしい。 会社を辞めなくてはならないとは、大変な状況ではないですか! 別に仕事好きでなくとも、心青ざめる事態ですよね。 経済的な打撃は? 将来の見通しは? それも、このコロナの情勢で一寸先は闇深く、見通しなどたたない。 彼にしたら、人生計画上、結婚も御破算でしょう。 「恋愛モードでは無くなってしまった亅が、全てを語っています。 恋愛どころではなくなった。と言葉を変えるとしっくりきますか? 私は、トピ主さんがしっくり来ないと感じる方が??です。

    トピ内ID:3675194653

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    騙されていた

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    blank
    ミカンとコタツ
    なんとなくですが、グループでのナンパで騙された感じがします。 >・彼氏の性格は真面目で不器用、仕事と恋愛が両立できないタイプ(彼を昔から知る人たちもそう言っています) これを信じたのが間違いの始まり。 真面目で不器用な人でも恋愛して結婚します。 たいてい、男女とも仕事をしながら恋愛し、結婚します。 だからトピ主さんは最初にこれを吹き込まれたときに「彼らの話はおかしい」と疑ったほうがよかったです。 真面目で不器用、仕事と恋愛が両立できないというのは、グループでのナンパでターゲットを落とすときに、彼の友人がターゲットに吹き込むことです。 真面目で不器用と吹き込むと、男性がターゲットを多少雑に扱ってもターゲットは「彼は不器用なだけ」と勘違いしてくれます。 仕事と恋愛が両立できないと吹き込めば、男性からの連絡が少なかったり多少雑でもターゲットは疑わなくなります。 人は本人から「私はまじめです」と言われた情報は信じませんが、本人以外の人から「彼はまじめです」と言われると信じてしまいやすいです。 彼の友人は彼の味方であって、ターゲットのトピ主さんの味方ではないです。

    トピ内ID:8397466285

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    率直に感じたこと

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    blank
    くま
    彼は最初からそこまでトピ主さんのことを好きなわけでは無いと思う。 多くの恋愛がそうであるように好きから始まっているのではなく「好きになれそう」程度から。 本当に稀な一目惚れを除いて恋愛の多くは「好きになれそう」で始まる。 ただ、男性の多くはその程度の感情であるにも関わらず必死になってアプローチするので女性が本気度を勘違いすることが多い。 結婚願望があるアピールも年齢的に結婚願望が根底にある方が本気だと信じてもらいやすい。 男性の結婚願望なんていい加減なもので(失礼)相手と状況次第でコロコロ変わる。 彼にとってのトピ主さんとのお付き合いは恐らく「好きになれるかもしれない」程度しかなかったんじゃないかな? もちろん、多くの男性がお付き合いを経て本気で好きになって結婚に向かっていくんだけど。 ただ、この彼は「そうではない」又は「まだそこまで好きになっていない」のどちらかだったと思う。 トピ主さんへの気持ちは「その程度」だけど歓心を買ってトピ主さんが離れていかないように大好きアピールと言う演技はしていたと思う。 彼が最初から遊びでは無いと仮定をするなら(遊びでこうなるのは多いので)アピールという演技をしながら「好きになれるかもしれない」程度の気持でお付き合いをしていた中で彼の状況の変化。 この変化に合わせる意味で色々とリセットをしたんじゃないかな? リセットをして今の状況や今後のことも考えて立て直しをしようとしたと考えられる。 問題はそのリセットの際に彼の中で気持ちが盛り上がっていなかったトピ主さんとの関係もリセットの中に入れてしまったということ。 気持が盛り上がらないと認識したのか、盛り上がる前にリセットしたのか分からないけど。 トピ主さんが混乱をしているのは恐らく彼の愛情を本物だと勘違いしたからなのかもしれない。 正しいのか否か分からないけど状況からこう感じた。

    トピ内ID:5618597121

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    結婚前提は口だけでしたね

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    blank
    匿名
    結婚前提と言う割に、仕事で手一杯で別れるなんてちょっとメンタル弱いですね。 結婚後に多忙になったり仕事がうまく行かなくなるたびに「別居しよう」とか言うのかな? 理由が本当なら結婚向きじゃないですよ。しっくりこなくても、別れて良かったと思いましょう。

    トピ内ID:9822676519

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    恋愛どころではなくなった

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    🐤
    ノエル
    恋愛の優先度が高い人ばかりではありません。 恋愛で満たされる人もいれば、 気持ちに余裕がなければ恋愛できない(したくない)人もいます。 会社を辞めるか起業するかを決断する状況は、なかなかシビアだと思います。 お付き合いの期間もまだ短く、弱さを見せたくないのかもしれません。 トピの最後に列挙した内容は、お別れとは無関係に思います。

    トピ内ID:1797582638

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    別れに理由など

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    🙂
    寒波
    関係ないと思いますよ。多くの別れを見てきましたが殆どの別れはどちらかが冷めただけです。そう、恋愛モードが無くなっただけです。早い人は一週間で。十年近く付き合って別れた人も居ます。  そうそう、一番大切なことですが男女の関係ありましたか?一週間で別れたカップルは彼氏が目的を果たしたので別れたものでしたよ。付き合い始めたのが九月中旬別れたのが十二月中旬ですよね。ちょうど三か月目です。今時分の若者の平均的な交際期間です。トピ主さん、振られた理由など気にする必要は全くありません。お互いの息が合わなかっただけです。    最後に男の結婚願望などまともに信じてはいけません。結婚する男性が少なくなった現在では結婚を匂わせれば女は直ぐに靡くと多くの男は信じています。現に多くの女性が靡きます。  でも中には本当に結婚を望んでいる男性もいます。そういう男性に巡り会えれば結婚出来ます。振った男のことは何時までも引き摺らない方がいいと思いますよ。次です。次。頑張って。

    トピ内ID:5212717228

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    どんな時でも恋愛最優先にはならない

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    🐧
    通りすがり
    恋愛している場合じゃない、恋愛どころじゃない。 危機的な状況なんでしょう 彼は。 だから別れた。 これが何年も付き合いがあり 絆が深い間柄なら 二人で乗り切ろうって思うかもしれないけれど そこまでの関係を築けてなかっただけのこと。 私も好きだけれど別れた人いますよ。

    トピ内ID:0783011060

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    レスします

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    🙂
    パンの耳
    私は飽き性で、急に冷めてお別れするパターンが多く大変反省の多い過去だったわけですが、本当に相手が悪い訳ではなく自分の問題なんですよね。恋愛以外に興味が向いてしまうんです。 「そういう人」としか言いようがないと思います。彼の場合は気持ちが仕事向きになったのでしょうね。

    トピ内ID:6481268438

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    レスします

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    🙂
    はる
    あくまで私だったらこうかなーという予想です。 一つの意見として、軽く流してください。 きっかけは仕事が上手くいかなくなったこと。 仕事を辞めて、いざ起業でやっていこうと思ったら、自分の想像以上に大変であり、会社員がいかに楽であったか思い知らされる。 このままではマズイと思い、お金や起業について勉強し始めるものの、なかなか結果が出ず、焦る。 しかも、毎週末はあなたと会うため勉強できない。そんな事を考えるうちに、あなたとの時間も、いろいろ考えてしまい楽しめなくなってしまう。 そのうち、仕事がうまくいかないのは、あなたと会って時間が削られているせいだとふと頭をよぎってしまう。 あなたと会う時間が減ったにも限らず、一向に起業は思うようにいかない。 自分のせいだったと認識させられ、自分を責めてしまい、落ち込んでしまう。 あなたと付き合う資格のない人間だと思い、別れを切り出す。 もう一度言いますが、勝手な想像です。 あなたと結婚などを考えた時、お金を思うように稼げていない自分が許せなくなったのでは、と考察してみます。

    トピ内ID:0014566698

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    理由は明確

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    blank
    HIYAKO
    >恋愛モードでは無くなってしまった  単純にトピ主さんのことを恋人として見れなくなったという簡単な話なんじゃないの?トピ主さんと恋愛する気がなくなったから別れようっていう話。トピ主さんとの未来が見えなくなっただけ。  トピ主さんのことが好きだったら別れは選ばないんじゃないかな。彼としては自然消滅を狙っていたんだけど、トピ主さんから連絡が来てしまったこともあり、「全部俺が悪い」ということで丸く収めたかったんだと思うよ。

    トピ内ID:6230110142

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    私も少し似ているかもです

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    🐤
    ささみ
    私は街コンでマッチングした方と1年半付き合いました。 昨年の7月に彼から別れた方がいいと言われ結果別れました。 彼は昨年の3月に仕事を辞め、プログラミングスクールに通い始め、卒業後転職活動をしていました。 7月に仕事が見つかったのですが、勉強しなければいけないから、会う余裕がないと。 仕事と恋愛の両立ができないと言ってました。 もう別れてから半年近く経ちますが、本当の理由は今でも正直わかりません。 好きな人ができたのかもしれない、本当に余裕がなかったのかもしれない、全て憶測です。 ただ周りの方の意見を聞いて思ったのが、本当に私のことが好きだったら別れなかったのかな、嫌いにはならなくても好きではなくなったんだろうなです。 納得行かないですよね… でも私は、会いたい頻度が同じような人と付き合った方が自分は幸せと気づいたので、次に行きたいと思います。 まだ別れた彼のこと、ときどき考えてしまいますが… あと私も矯正中です。 歯が痛いです 笑

    トピ内ID:0048176404

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    合わなかった

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    🐱
    キリエ
    どの辺りがしっくりこないのでしょうか。彼が言う理由がすべてかどうかわかりませんが、一ヶ月くらいで冷めたのだと思います。付き合ってみたけど、何か違うと感じたのかと。 >キスなどはなくなって、会話も少ない。 この時点で気持ちは離れている。 その後は自然消滅しようとしていたところ、知り合いに相談されたので直接会って別れた。 率直な意見だと、短い間しか付き合っていない相手に対してこの情報量。真面目な方なのかと思いますが、ちょっと粘着質なのかなと感じました(ごめんなさい)。別れ際に目を見たとか、最後まで手を振ったなどの描写があるという事は、本当は彼はまだ自分を好きだと言って欲しいのでしょうか。彼に対しても期待感が透けて見えている状態だったなら窮屈に思ったかも。 >最後にお別れの挨拶として少しだけ会った時、私側の反省点、彼のどこが好きか、感謝の言葉、仕事の労いの言葉を伝えた。 気持ちが残っている時だったら効果はあるかもしれませんが、別れ話なのにどこが好きとか反省点を伝えられるのは重いかな。

    トピ内ID:7770287314

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    恋愛気分じゃなくなった

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    🙂
    kazune
    熱しやすい人は冷めやすい人でもあります。 交際当初は気持ちも盛りあがっていたけども、仕事がうまくいかなくなり、余裕がなくなったんじゃないんでしょうか。 転職または起業するなんて、結構オオゴトですよ。 何年も連れ添った夫婦でも、乗り越えるのが大変な出来事です。 トピ主さん自身に何か彼をサポートできるようなスキルがあれば別ですが(たとえばトピ主さんはすでに起業済みで経営者とか)、ただの「彼女」でしかないなら、難しいかと。 そもそも、彼とうまくいっていた期間は1か月ほどですよね? 別に何年も付き合っているわけではないので、彼的には簡単にオフモードにできたんだと思います。 タイミングが悪かったとしか言いようがないので、反省点(?)などは特にないのでは?

    トピ内ID:0519432295

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    誰でも同じ

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    🙂
    あなたが彼のような態度を男性に取るとしたら、あなたの心理はどういうものかを考えれば答えは出ると思います。 男性だから女性だから、という差はあまりないのではないでしょうか。 付き合って見たけど、なんか違う、と思う相手、いますよね? そんな時、あなたも彼と同じような離れ方、別れ方をしませんか? 仕事は、あくまでも口実だと思いますよ。 あなたは悪くないというのは、常套句ですよね。 あなただって、似たような経験はありませんか? 何かが違ったのでしょう。それが何かは、彼にしかわかりませんが、そんなことはあなたにだってあるでしょう。 自分がそんな言動を取る時の真意、それが答えだと思いますが。

    トピ内ID:5403089241

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    付き合う前に結婚を口にする男性は二極に分かれる

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    🐴
    アラフィフ 男
    付き合う前に結婚を口にする男性には二つのタイプがいる気がします。 恋愛経験が少なく全く女性慣れしていないタイプと自分の不真面目さを隠すための道具として発言するタイプです。 情報が少ないですが別れ際の言動や共通の友人とのやりとりを見ていると、彼は後者のタイプである気がしてなりません。 彼とはどのようなきっかけで出会ったのでしょうか?

    トピ内ID:9438203446

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    しっくり?

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    🙂
    ポンポン
    振られる側なのだからそもそもしっくりなんてしないんじゃ? どんな理由でも「なんで?」という気持ちはあるんじゃないかな。 けど、どんな理由でも彼の気持ちが離れた事は確か。 すごく好きで付き合ったけど その後急速に冷める事だってありますよ。 彼も自分でもどうしてなのかわからないかも。 とにかくそういう事はあります。 ただそれだけです。

    トピ内ID:3215601613

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    仕事が原因

    しおりをつける
    🐤
    仕事がうまく行ってなかったら、浮かれて恋愛もしてられません。 特に男性が仕事と結婚を両天秤にかけたら、仕事が絶対です。 ベースができてなければ相手の親にも挨拶できません。 仕事がうまく行ってない人とは恋愛はできません。ただそれだけのことです。 安定した企業に勤めてる人や年収の高い人の結婚率が高いことや、 非正規雇用、フリーターの人の未婚率が高いことはデータで出ています。 女性だって、不安定な状態だったら、結婚して養ってもらいたいと思う気持ちが出たりしますが、今はそういう時代ではなく、女性も自立して、男性と対等に働いて、 お互い支え合う関係になれば良いと思います。

    トピ内ID:6065766593

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    仕事と恋愛の調子は連動

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    🙂
    するタイプの、 所謂男性的な彼だったんだね。 まあ、勿論男にとっては仕事は女性にとっての 結婚と同義なので、仕事が上手くいかなければ 他のこともままならなくなる。 あとは、お付き合いのクーリングオフってところかな。 彼なりに付き合って見て、「こんなはずじゃなかった」ってなった。或いは、熱しやすく冷めやすいタイプだった。 これくらいかな。 トピ主は、色々推測してるみたいだけど、 深く考える必要はない。 あくまで彼だけの問題でお別れになったかと。

    トピ内ID:0663790513

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    理由

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    🙂
    サバ
    >振られた理由があまりしっくりきておりません… 所詮、別れる理由なんてそんなもんじゃないですか? すべてがすべて本当かもしれないし、そうじゃないかもしれない。 最初からそれほど好きじゃなかったかもしれないし、すごく好きだったけど気持ちが冷めたのかもしれない。 別れたい理由にしっくりくるもこないもないし、あなたの納得も必要ありません。 どんな理由にせよ、付き合い続けられないと思ったから振られただけのことです。

    トピ内ID:1441331316

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    仕事命

    しおりをつける
    🙂
    oba
    彼にとって仕事は自分を確立するために情熱を注ぐ対象で (そうじゃない男性もいるでしょうけれど) そこが上手くいかなくなると、女性と会って恋愛を楽しむどころでは なくなってしまうのもわかります。 また、仕事よりなにより 彼女を愛してしまう、またそういう女性と巡り合い そういう状態になる男性もいます。 この彼は真面目で正直な印象です。 貴女と別れて、本当に喪失感を感じれば 数か月後連絡がくるのでは。 喪失感を実感できず、仕事もそのまま上手くいかない可能性もあるし なんとも言えません。 トピ主さんは彼女として応援は出来たけど、 実際仕事は彼次第なので、トピ主さんが悪いわけではないし それは彼も分かっているし でも自分が自分であるための仕事が上手くいかない時は 自分に向き合いたいのが本音だと思います。

    トピ内ID:6822463859

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    そりゃ納得いかないでしょう

    しおりをつける
    blank
    大抵の人は経験してる
    こちらには好きの気持ちがあるのに、相手から別れを切り出されたら「なぜなぜ?」って思いますよ。ショックだし、寂しいし悲しいし色んな感情が涌き出て来ます。 でもお別れってそういうもの。どうしたって受け入れなきゃならないんですよ。今は混乱しているとは思いますが、早く気持ちに整理が付くと良いですよね。

    トピ内ID:3968081778

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    単に

    しおりをつける
    🙂
    ハンドル
    ただ単に冷めただけかと思います。 仕事があっての彼なので、その軸が崩れると恋愛どころでは無い。 その時にまきたさんに癒されたいとかは思わなかった。 自分自身のことで精一杯だった。 それで、彼はまきたさんへの自分の気持ち、愛情が薄れてしまった、熱が冷めてしまったことに気づいたんだと思います。 これはまきたさんが悪い訳ではないと思います。

    トピ内ID:6149070104

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