詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お産は一人でやるべき?

    お気に入り追加
    レス34
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    悩み中
    子供
    今月末に出産を控えてるものです。

    お産を1人で乗り越えるべきか、夫に一緒にいてもらうべきかで悩んでおります。
    皆さんのご意見をお聞かせください。

    ことの発端は、私の予定日と夫の友達の結婚式の日付が重なったことにあります。
    ※夫と私は同じ大学出身のため、夫の友人は私も知り合いです。

    夫は友達の結婚式を断ってくれ、私も予定日と近いこともあり何の疑問も持ちませんでした。

    ところが後日、結婚式を挙げる友人とその友達から私宛に電話があり、夫を結婚式に出席させて欲しかったこと、予定日なんて当てにならない事、またお産は1人でも出来るだろうということ、などを言われました。
    その場では笑い話として流し電話を切ったのですが、この電話から数ヶ月経った今でも、出産に夫に立ち会ってもらうべきか悩んでます。

    悩む理由としては以下の通りです。
    1 友達の結婚式をキャンセルしてもらう程の事なのか
    ※私自身、親友の結婚式に出席出来なくて後悔した過去があります。
    2 友人の言う通り、出産は一人でも出来なくてはいけないのではないか。
    ※コロナ禍などで1人でも産んでいる妊婦さんがたくさんいる。

    またこれは別件なんですが、先日、夫から
    お前いきむ時一緒に漏らすんじゃないの~と言われ
    なんとなく、ショックを受けてしまいました。デリカシーに欠けるなと思ってしまいました。

    これらの理由から立ち会って貰うのを悩んでいます。
    また、1人で産む場合何と伝えたらいいのかも迷っています。ご意見いただけると助かります。

    トピ内ID:8464012685

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 115 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 225 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数34

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  34
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    比べる方がおかしいですよ

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    一度は出席で返事をしていて、その後のキャンセルなのか、打診時の時から欠席と返事をしたのか、招待状に欠席と書いて返信したのか?

    どちらにしても、友人の結婚式と妻の出産なら、当然妻の出産の方が大事でしょう。

    立ち会いをするしないではなく、出産時には何が起きるか分かりませんから、産気づいたら夫はできる限り早く病院に行く事が当然だと思います。

    トピ主さんに何かあった場合、ご主人しか頼りにできませんが、ご友人の結婚式はご主人がいなくても滞りなく終ります。

    こんな事、比べる方がおかしいですよ。

    それに、友人の結婚式に行っていて、我が子が産まれる時に側にいられなかった方が後悔すると思いますけど。

    ご主人も、出産がどういうものなのかまだ分かっていないので、そんな冗談にもならない軽口を言っているだけです。

    実際に見たら、くだらない事を言ったと分かるでしょう。

    もし可能なら、是非立ち会ってもらった方がいいと思います。

    そしてそのご友人からの

    >結婚式を挙げる友人とその友達から私宛に電話があり、夫を結婚式に出席させて欲しかったこと、予定日なんて当てにならない事、またお産は1人でも出来るだろうということ、などを言われました。

    この電話の内容も、ご主人に言いましょう。

    そのご友人、ウエディングハイなのかどうか分かりませんが、お付き合いは控えた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3741161938

    ...本文を表示

    お二人で決めること

    しおりをつける
    blank
    とぬ
    出産はとても大切なことで、ご夫婦二人で決めることです。

    私が結婚式を挙げるほうの立場なら、どんなに出席してほしくても主さんご夫婦が決めたことであれば納得します。

    結婚式というのは、結婚する二人の決意を披露し、今までお世話になりましたこれからもよろしくお願いしますと告げるための儀式だと私は解釈しており、結婚する側が招待者に対して注文を付けるのは非常識です。むしろ「お忙しいところ恐縮ですが」という立場でしょう。

    ウエディングハイですね、そのお友達。しかもほかの友達まで巻き込むとは呆れてしまいます。

    予定日はあてにならない、確かにその通りです。でも逆に言えば結婚式当日に陣痛が来る可能性も十分あるのです。
    また、出産を一人でするかどうかを決めるのは妊婦さんご夫婦二人にしか権利がなく、ほかの人たちがあれこれいうのはお門違いもいいところです。

    立ち合い出産ではなくても、病院までついてきてもらう、陣痛室で付き添ってもらうのはアリだと思います。

    私ならその友達と連絡してきた友達との今後の付き合いを考えるレベルのビックリです。

    ご無事でかわいい赤ちゃんを出産されますように。

    トピ内ID:3629810143

    ...本文を表示

    比べるまでもない

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    出産の方が重要に決まっています。

    コロナで多くの方が1人で出産しているかもしれませんが、「万が一」の時は当然夫が真っ先に呼ばれますよ。その時「結婚式に行ってます」で済むと思いますか?

    事前にいざという時には母子どちらを優先するかという書類にサインする必要があったりします。

    ご主人に今回の経緯を話して反応を見てみれば良いと思います。
    反応次第ではデリカシーの問題なんて気にならなくなると思います。

    トピ内ID:0189028205

    ...本文を表示

    立ち合いOKなんですね

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    コロナ抜きにして(現在は本人しか望めないと思ってました)

    妊娠中のあなたは繊細であろうと想像もできます

    まず、一人じゃないですよね
    頑張っているのはあなたとお子さん
    助産師さんにお医者さん
    万全の体制です

    ご主人がいたら心強いかもしれませんが
    その程度だと思います

    父親ではあるけど、何もできないのが相場だと昔から言われてます
    ただ、それは人それぞれであり、あなたがたが決めればよいことだと思います

    次に
    予定日に生まれることはほとんどなくて
    結婚式はおおむね半日程度

    確率論としては立ち会えない可能性は低め
    そもそも、ちょっとでも何かがあれば立ち合い中止

    夜中まで付き合って二日酔いになって使い物にならないようにするくらい
    でいいんじゃないかとは思います

    初産なら、産気づいてからしばらくかかることが多いです
    早く生まれるなら、仕事中などで立ち合いが難しいこともあるでしょう


    ちなみに知人は予定日2週間前から数日、休みを取って立ち合いに備えましたが
    生まれませんでした
    そんなこともあるんですよ

    個人的には
    結婚式に欠席するほどの理由じゃないとは思います

    ただ、義理で呼ばれる関係もあるし
    奥さん優先の家庭もあるでしょうから
    人それぞれです

    2について
    生まれてくるものは誰にも止められません
    いざ出産になったら、そんなことどうでもいいです


    うちは30分ほど、間に合わなかったのですが
    その時助産師に
    ご主人が、今駅を出たと連絡がありましたがどうしますか?
    待てるわけないじゃん?と思いました

    別に恨んでもなんでもないです
    うちの夫はのんきなんで、出産見せて景気付けようとしたのが
    立ち合い希望の理由です

    立ち会うと数万高くなるので、結果的によかったと思っています

    トピ内ID:3710723797

    ...本文を表示

    個人的な意見になりますが

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    このコロナ禍で、私なら、どちらも自粛を選ぶのではないかと思いました。

    お住まいの地域の感染状況もありますが、
    出産時には、産院の指導にもよりますが、ほぼ妊婦さん独り。ほとんどの場合、立ち合い出産は無理なので夫は産院までの送迎と、退院までのお見舞いしか出来ない。

    一方結婚式に出席して、二次会などに行けば、場合によっては感染リスクも上がるでしょう。
    万が一、旦那様がこの時期罹患すると、奥様や新生児が大変な目に会う可能性もあるわけで。後遺症を考えると新生児はどうしても守りたいところ。

    とても悩みますが、新生児がいる家庭だとここは神経質になるぐらいが、ちょうど良いのではないかと。

    人それぞれ個々の考え方があると思います。
    ご夫婦でよく話し合って、後悔のない選択を選べると良いですね。

    まぁ、ご友人には、祝電やお祝いを贈ることで義理は立つと思うのですが。

    トピ内ID:7329920154

    ...本文を表示

    匿名さんのレスに賛成派です。

    しおりをつける
    😠
    妊娠7ヶ月ママ
    予定日通りいくいかないとか、本当にどうでもいいと思います。
    ただ予定日付近はいつ出産が始まるか分からないのだから断っておく。ただそれだけですよ。

    お産って本当に何があるか分からないですよ。
    私も現在妊娠中ですが、
    昨年兄嫁さんの出産の時、赤ちゃんは大丈夫でしたが、兄嫁さんの命が危なくなりました。
    本当にたまたま兄嫁さんが発症した出産後の合併後?に対して詳しい知識を持つ医者がそこにいたので、気づいてすぐ治療し集中治療質に入りました。

    医者は兄に、今夜が山です。覚悟して下さいとまで言いました。
    なんとか兄嫁はその後回復することができましたが、父の同僚の友人の娘さんは同じ合併症でお亡くなりになっていました。

    私も本当に怖くなりました。
    出産は命がけ、しっかり母子共に乗り切れるように、せめて心構えだけでもと思っています。

    その友人からしたら、自分の結婚式が1番大事ですよ。人生に一度のビッグイベントですからね。

    でもそれはあくまで友人にとってです。
    旦那さんやトピ主さんからすれば、出産が今は1番大切なことですよ。

    そのことが分からない友人は完全に周りが見えてませんね。本当にその友人の神経を疑います。



    ちなみに、
    私の夫も立ち会う気満々です。
    私はもう自分から、イキんでいる時にオナラをしてしまうかも~、漏らしてしまうかも~と話しています。それでもきっとこっちは必死だから、あとからそういうことをチャカさないでね!チャカしたら殴っちゃうぞと言っています。笑

    もちろんこのご時世なので、立ち合いが不可能になるかもしれません。それでも何がおこるかわからないお産だからこそ、私も夫も、立ち合い出来なくてもできる限り近くにいようと決めています。(家で待機と言われれば家にいるし、待合室で待機なのなら、そこにいようと。)

    トピ内ID:8379056116

    ...本文を表示

    ご主人は生まれる瞬間に居たいと思ってない?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    ご主人は、そもそも、我が子の生まれる瞬間に居たいと思ってないの?
    それが不思議
    トピ主さん次第なの?夫の意思はないのか
    主導権はトピ主さんにあると
    周りも思ってるから、その流れなんだよね?
    うちの夫婦の場合、そんな電話こないと思うな~夫がハッキリしてるので

    トピ内ID:6977964469

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    ゆんゆん
    このコロナ禍で、新生児が生まれる予定の人が結婚式なんて出てる場合じゃないでしょう。
    新郎新婦がどんなに対策してると言おうとやってる事は密室での大人数の宴会です。飲食して集まってマスク外して写真なんかも撮りますよ。
    産後は体ボロボロになって体力も落ちます。コロナでなくても風邪貰ってきたら大変ですし、少しでも手が欲しい状況で酔っ払って帰ってきたら私ならキレますね。

    トピ内ID:9047073145

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    kazusano
    立ち合い出産、難しいですよね。
    うちの夫は、血など見るのがぜったいだめな人だったので(テレビの手術シーンもだめ)、立ち合い自体希望しておらず、私もそんな人に側にいられても困るので、立ち合いはナシにしました。
    立ち合うとやはり生々しい光景を見てしまうので、男性によってはその後、夜の夫婦生活ができなくなる人も少なからずいるようですよ。
    この辺りはご夫婦でよく話し合うしかないんじゃないでしょうか。
    立ち合いはしないが、出産まで分娩室の外で待つ、でもいいと思います。
    むしろ、そういうご夫婦のほうが多いのでは?
    ちなみに私は母に立ち合ってもらいました。気持ち的にとても楽でしたよ。

    で、結婚式の話ですが、確かに出産予定日なんてアテになりません。
    だけどそれをお友達のほうから言うこと自体、おかしい気がします。
    ふつう、夫婦の意思を尊重しますよね…。
    出産ってやはり命がけですので、ご主人には待機してもらってたほうがいいと思います。
    産気づくまでずっと順調でも、何が起こるか分からないのが出産です。
    私の知人は難産で(妊娠中は特に異状なし)、出産のとき、赤ちゃんの肺が破れてしまいました。
    こんなことが起こっても、ひとりでも大丈夫ですか?
    私ならちょっと耐えられません。(ちなみに知人の子は助かりました)

    あと、漏らすんじゃないの~?という発言ですが、確かにデリカシーのかけらもないですよね(笑)
    でも、漏らすものだと思っていたほうがいいです。
    私も大きいほうを漏らしました(笑)

    何にせよ、予定日前後のスケジュールはご主人に空けておいてもらったほうがいいと思います。

    トピ内ID:3050847526

    ...本文を表示

    酷い友人を持ったんですね、旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    医療が発達して、出産で命を落とす女性が「減った」とは言え、皆無ではないのです。妊娠期間中問題なく過ごした女性だって、出産中・後で何があるかわかりません。私だって、問題なかったですが退院したその日の夜中に病院に戻り、このまま死んじゃう?って心配したことがありました。子どもだって、何があるかわからないんですよ。夫の友人たちに言わせたら、大げさだっていうはずだけど、出産は母子共に命がかかってます。あんたらは、結婚式に出なきゃ誰か死ぬっていうのかい?


    まぁ若いのだろうし、もしかしたら独身だとか子どもがまだいないとかなんだろうけど、これが自分達に奥さんがいて、出産するってなった時に分かるでしょうよ。電話した人の中に自分の夫がいたら、私はあなたに土下座しに行きます。

    トピ内ID:9344583852

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  34
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0