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    「頑張って喋ってるなあと思って」

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    めだか
    ひと
    初めまして、よろしくお願いいたします。30代女性です。

    以前ほぼ初対面の知人の知人にタイトルの言葉を言われました。皆様のご意見をお伺いしたく思っています。

    私の知人(10歳ほど歳上、同性:Aとします)に飲食店勤務の方がおり、よくお店のお客さんと食事や映画に行かれています。移動は基本的にAの車で、Aが運転します。Aは運転中に無言になるのが嫌らしく(本人曰く運転手扱いされている気分になるそう)、必ず会話をしてほしいと何度か言われましたので、私が車に乗せてもらう時はなるべく話が途切れないように心がけていました。

    コロナが少し落ち着いたころに一度お会いし車で食事に行くことになったのですが、「1人お客さん(20代同性)が来るから」と当日言われ合流することになりました。
    車内は私、A、合流してきたお客さんの3人となったのですが、ほぼ初対面の方と何を話したらいいかも分からず…かといって無言にするのもなあと思い色々話をしていたのですが、そのなかでお客さんが少し笑いだしたので、どうしたのか聞くと「いや、頑張って喋ってるなあと思って」と言われました。Aは車を運転していましたが、何も言いませんでした。その後のフォローも特にありません。
    おそらく彼女からすると私の行動は痛々しく空回りしているものだったのだと思います。ですがそのようなことを言われ、不愉快であると同時にとても悲しかったです。私の気遣いを無駄にされて腹が立つ、といったことではなくただただ悲しかったです。うまくは言えません。

    このことがあって以来、コロナのこともありAとは会わないように心がけていますが、私は一体どうすれば良かったのでしょうか…。
    私の受け取り方に多々問題があるのは承知していますが、ご意見をお伺いしたく思っています。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7255325437

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    んー

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    🙂
    みりん
    >おそらく彼女からすると私の行動は痛々しく空回りしている

    この「彼女」とは誰ですか?

    お客様ならまあそうだったのだろうと考えます。お客様からしてみれば主様がAさんのために喋っているとは知らないし自分と会話する気はないのは丸わかりでしょうし

    Aさんのこととしたら運転していていちいち会話内容にまで耳をすませていられないと思います。ただBGM的に人の話し声があったら安心するというだけなのでは

    運転者さんの気持ちって難しいなって思います(私は免許ないです)
    余計なことを話しかけるくらいなら黙っていてほしい。でも寝てしまうのは嫌とか
    おしゃべりはしていて欲しい、でも自分そっちのけは嫌とか

    でも運転してもらってるのだから乗っけてもらっている方が気を使って相手によくするのは当然といや当然だと思うし運転している人に細やかな気遣いを求めるのは無理だと思いますが。何より安全運転ですから

    今回の件はお客様がお若くて世間知らずだというだけで誰も悪くないとは思いますね
    無理して話しかけてくれてるのはわかるものです。でもそんな失礼なこと言わないですよ年とれば。誰かに気遣って話しているに決まってますから

    のせてもらって気を違うのが嫌ならなるべく同乗しなくていいようにされてはいかがでしょうか
    知らない人と会話するのが難しくてしんどい、とでも言えばいいと思います

    トピ内ID:1902734558

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    失礼なのはお客さんでしょ、しかも年下でそんな上から目線なんて感じ悪いわー
    トピ主さんお疲れ様です。
    運転してると話半分しか頭に入ってこないですよ。

    トピ内ID:4864666099

    ...本文を表示

    でも、頑張ってしゃべってたんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    実際、頑張っておしゃべりされていたのでしょう?運転中無言にしてはいけないし、初対面の人もいるし。

    ちゃんと言うことができたらよかったですね。「そうなの。無言だと運転してくれているAさんに悪いし、あなたとは初対面だから何を話したらいいかわからなかったし、かといってAさんとばかり話していてもあなたに悪いし。頑張っちゃったわ」って。

    そう言えれば、相手の方も何か気づいたかもしれないですよ。「そういうことか」とか、「そういう気配りの仕方があったのか」とか。もしかしたら「私のことはお気になさらないで」と返ってきたかもしれないし、「失礼しました」と謝罪してくれたかもしれないし。

    言いたいことを瞬時に整理して口に出すのはとても難しいですが、だからといって、悲しむばかりかAさんとも疎遠にしてしまうなんて、ちょっと被害者意識が強すぎるのではないかと思います。

    トピ内ID:1186173796

    ...本文を表示

    私もトピ主さんと同様に感じる

    しおりをつける
    blank
    21美
    運転手扱いに感じるから会話してほしいとの事ですが、Aさんから話を振ることなく、ただウンウンうなずいている程度だとしたら、通りすがりの他人から見ると奇妙に映るだろうと思います。
    嫌な思いをされましたが、それが客観的な感想であり、それを要求し、無礼な若者を窘めもしない(客だからかもしれませんが)Aさんをあまりいい人には思えません。
    トピ主さんと10歳上のAさんとの付き合いはやはり店の客から始まったのですか?
    どのくらい気が合って付き合っているかわかりませんが、当日に全く知らない人と合流することを当たり前のように伝える人は、トピ主さんを見くびっているか、価値観の違う人だと思うので、私なら今後の付き合いは遠慮します。

    トピ内ID:2745051184

    ...本文を表示

    私は疎遠でいいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    はっち
    そもそもトピ主とAさんの関係がまるで上下関係があるように見えるのですがなんなんでしょうか。

    >いや、頑張って喋ってるなあと思って
    失礼ですよね。
    私なら初対面ですし、気を遣って頑張ってたのですが笑われるのなら黙りますねと一切喋りませんね。

    フォローしないAさんも失礼ですし。
    友達でもなく知人レベルなら必要ない関係です。

    トピ内ID:4667202842

    ...本文を表示

    同乗の20代女性が幼稚で非常識です

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    本人がどんなつもりか悪意はなかった等と言ったとしても、無礼で不快な言動ですね。

    しかも、もう親しくわかり合った仲でもなく、初対面で且つ目上に対して。
    飲食店勤務の知人さんは、瞬間に同乗女性の無礼に気付いたとしても、顧客であること・忠告することで今後の経営=生活に不利益が起こる可能性も感じてしまい、咄嗟になにもできなかったのかもしれません。

    とはいえ、当日の解散後とか後日でも良いから、トピ主さんに対して一言のフォロー合っても良いはずでモヤモヤしますね。

    トピ内ID:9543813470

    ...本文を表示

    変な人達

    しおりをつける
    🙂
    みぞれ
    確かに初対面の人に「頑張って喋ってるなあと思って」なんて普通言いませんよ。気を使ってるんだなと思うくらいです。
    でも発端は、Aさんから運転中は必ず会話をして欲しいという難しい要望に応えようとしてきた結果ですよね。
    しかもトピ主さんには直接関係無いAさんの客。
    なのにAさんからフォローは一切ない。
    せめて「トピ主さんは気遣いが出来る人なのよ」くらい言って欲しかったですね。

    客は不躾で失礼だし、Aさんは人に気を使わせるくせに気遣いは下手だし、トピ主さんが一人で孤軍奮闘した感じ。

    ここは嫌味で「そうなのよ~。だから帰ったら疲れ切ってへとへとですよ」くらい言いたかったですね。
    そうしたらトピ主さんの代わりにAさんがモヤモヤしたでしょう。

    トピ内ID:0638084896

    ...本文を表示

    トピ主さん以外がおかしい

    しおりをつける
    さくら
    『Aは運転中に無言になるのが嫌らしく(本人曰く運転手扱いされている気分になるそう)、必ず会話をしてほしいと何度か言われましたので、…』

    これを聞き入れてしまったのがまずかったですね。
    Aの家来みたいだし、きっと同乗したその失礼な女にもあなたの知らないところでバカにしたような紹介の仕方をしていたので軽んじられてしまったのだと思います。

    運転手扱いがいやならしなきゃ良いのです。
    結局、取り巻きみたいな人がそばにいてほしいのはAのほうなんです。

    ここでレスを読んだらAとは離れることを決断しましょう。

    ほんと嫌味のひとつも言えたら良かったですけどね。

    でも、きっとトピ主さんみたいに耳の痛いことは言わず私が至らないので…といった考えをしてしまう人が餌食になっているのだと思います。

    年も替わったことですし、そんな人とはお別れしましょう。

    トピ内ID:6002533256

    ...本文を表示

    A、同乗女性、ともに失礼

    しおりをつける
    💔
    疎遠で
    Aさんと同乗女性は親子くらいの年の差なのでしょ。
    20代女性の失言に、Aさんがフォローくらいしてくれてもいいのに。
    気遣ったあげく馬鹿にされるなら、もう会わなくていい。

    トピ内ID:3919479419

    ...本文を表示

    煩かった?

    しおりをつける
    blank
    田葉
    まぁ、無礼なのは間違いないから失礼な人だと気にしなければ良いだけの話です。

    ただ、もしかしたらその知人はAの話をして欲しいという要望を知らなかったのでは?
    そして無理やり話をする必要性を感じないどころか、トピ主さんのお喋りを煩いと苦痛に感じていたのかもしれませんね。仲が良いわけではないんだから黙っていられないの?沈黙が1番気楽なのになんで話すの?と迷惑に感じていたのかも。
    なんなら、不自然なほど喋るトピ主さんがちょっと不気味というか、気持ち悪かったのかも。そう感じる人はいると思いますよ。(思う人はいても、口にする無礼な人はそんなにいないと思いますが)

    もしかしたら、「必死に喋っているなと思って」は意訳すると、「見知らぬ人間同士なんだから空気読んで黙れよ、うるさいな」だったのかもしれませんね。
    よほど苦痛だったのかな?
    私も旅行先とかで土産屋の店員とかにやたらと話しかけられると面倒臭く感じるので少しは気持ちはわかる。
    でもやっぱり思うのと口にするのは別かな。
    私は絶対口にもしなければ態度にも出さないです。和やかに返事しながら(うぜぇ)って思っている性格悪いタイプなので。
    私に比べれば、その人は常識は無いけど性格は良いのかもしれません。

    トピ内ID:4951860200

    ...本文を表示

    尊厳を損なわれれば悲しい

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    悲しくなったのはあなたが日頃からAさんに気を遣い、Aさんからは年下だから少し軽めに扱われていた。そこにあなたより年下の「Aのお客さん」という立場の人がきて、あたかもあなたより上の立場かのように小バカ気味な言葉をかけられたからでしょうか。

    実際がんばってたんですもんね。

    そもそもことわりなしにあなたに無関係な人を呼び込み、運転してるからと会話接待を任せてるあたり、Aさんがあなたを軽くみてるのは確かかと。

    まあ、緊急事態宣言でもありますし。
    しばらくはお誘いもないでしょう。
    今後のお付き合いをどうされるかは数ヵ月ねかせてから、お考えになればよろしいでしょう。

    トピ内ID:6251382516

    ...本文を表示

    トピ主さんいい人!

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    私はトピ主さんみたいに気を使える方が好きです。いつもトピ主さんみたいな方に乗っかる感じで場を和ませようとしています。

    私がもしそれを言われたら「あ、この人には頑張らなくていいんだ」と察して話題を提供するのやめます。中には無言が気まずくない人もいるのでそういう方なのかなと。腹も立たないし悲しくもないです。

    トピ内ID:0428944414

    ...本文を表示

    限度があるし。

    しおりをつける
    🐱
    うお座っぺ
    やりすぎちゃったのでしょう。
    20代の女性にしてみたら、車に乗って風景を楽しみたいのに、初対面でやたらと話しかけてくる。一々応対したり頷いたりで忙しく、風景を楽しむ余裕もない。
    気付いて欲しくて信号を出しても気付いてもらえない。そして、「頑張って・・」と言ってしまったのかもね。

    「煩い!」とストレートに言われなかっただけ、まだ気遣いの出来る人だと思います。(私は言ってしまった経験あり。汗)
    トピ主さんに出来ることは、喋ってたのはトピ主さんですから謝る事だけですよね。

    でも一番は、Aさんがフォローして欲しかったですよね。トピ主さんは言われたまま頑張ってたのにね。
    でも、こんな事があっても、Aさんの車に今後も乗せてもらうんですよね?
    じゃあ、無かったことにするしかないですね。

    トピ内ID:3054570754

    ...本文を表示

    わかりますよ。その状況

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    >「いや、頑張って喋ってるなあと思って」と言われ

    こんなセリフ、誰でも初対面の年下の女性から言われたくないですよ。結局この発言者とはもう会わないだろうし、トピ主さんの戸惑いや不信感はAさんのみに向けられているのですよね。

    気がどうしてもおさまらないのならLINEなりで一度、Aさんにご自分の気持ちを正直に伝えてみた方がよいのでは。Aさんの為に話が途切れないように気を遣ったのだという事。それをトピタイトルのように第三者から鼻で笑われ、肝心のA さんからは何のフォローもなく悲しかったと。できればAさんの知人にもついでに「事のいきさつ」を一言いっておいてくれたら尚良いですけどね。

    トピ内ID:6058958186

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    めだか
    皆様、このようなレスにコメントいただき本当にありがとうございます。様々なご意見いただけて本当にためになります。まとめてになり申し訳ありません、一点補足させていただきます。
    ・私とAの関係
    前職の先輩に当たる方です。(先輩は会社員と飲食店勤務のダブルワークをされています)今は私が別の会社で働いており、たまにお会いするといったような感じです。在職中は大変お世話になりましたので、今でも正直頭が上がりません(笑)

    私が面白おかしく切り返せればもっと場が盛り上がったのかな、と反省しています。見苦しくない会話力を身に付けられたらよいのですが、無理そうですしこんなご時世なのでしばらくお付き合いは控えさせていただきます。皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7255325437

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    わかる

    しおりをつける
    blank
    ルミ
    私もそういう経験あります。
    私の勤務先の近くにある、少し高級なお店を知り合いに紹介したら、その知り合いがある日、年上の人を、まあ言ってみれば接待でその店に連れてきたのです。
    仕事帰りにその店に呼び出されたので、知り合いの顔を潰さないように、まあちょっと無理して明るめの感じで話しかけてみたら、「なんだか面白い喋り方ね」とバカにしたように言われました。そして知り合いからは何のフォローもありませんでした。
    私は仕事帰りですから、その高級なお店に合うような服装でもなく、裏方同士の繋がりでそのお店を紹介したに過ぎませんから、そのお客さんは、自分の方が立場が上よ、こんな程度の店くらい自分も知ってるわ、という事を誇示したかったのかもしれません。
    ある種の業界の人って、人に評価を下すのが格好良いと思ってるところがあって、全く関係ない人にまで同じノリでそういう失礼な事するんですね。
    その方達はちょっと、感覚が麻痺してしまってるのだと思います。
    業界内の、悪ノリだと思いますよ。
    でも、くだらない表面上のマウンティングポーズに過ぎないと思うので、気にしない事だと思います。
    トピ主さんの感覚の方が世間一般では正常な反応だと思います。

    トピ内ID:3955720399

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    😑
    ハム
    トピ主さんは人がいいなと思います。
    しかしとても失礼な発言ですね。仮に別な意図があったとしても人を馬鹿にしているようにしか聞こえない。私も沈黙は堪えられないタイプなので初対面の人だとあれこれ気を回して話をしてしまいます。お互い大人なら、それを承知の上で会話を楽しむのですが。腹は立ちますが、気にするだけ時間の無駄だと思いますよ。しかし20代でそんな発言してしまうなんてどんな環境で育ったんだか。

    トピ内ID:6522138888

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    さくらこ
    年末のドラマでやっていました「マナーとは相手を不快にさせない、思いやりの心」だと
    そして本当のマナー違反はその場で指摘することだと
    若い彼女はかなりの無礼者、運転していた彼女も無礼者

    わたしもちょっとタイプは違うけれど気使いをけなされたことがあります。
    帰ろうと思って着替えてから忘れ物を取りに事務所によったら
    先輩の女性がまだいて仕事を上がる支度をしていました。
    私は自分が最後だと思い更衣室のエアコンを消してしまっていたのです。
    慌ててエアコンつけに戻ったらその女性にいきなり怒鳴り散らすように
    「もう着替えているんならさっさと帰ってよ、そうやって数分稼いで残業代にしたいんでしょ」と言われました。あの時は悲しかったなあ~

    トピ内ID:7803717460

    ...本文を表示

    どうして悲しかったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    私も、喋るのは苦手な方です。特に初対面の人と話すのは苦手です。

    でも笑われたら、私は「バレましたか~」って、私も笑うと思います。「実は、トーク苦手なんですよ。でもAさんが無言だと運転手扱いされて嫌らしいので、必死で喋ろうとしているわけです。それを笑われるとちょっとショックです~」で、あはははってなります。そして、後は黙っています。知人の知人が乗ってきたら、他の2人は知り合いみたいだし、トピ様は黙ってもOKだったのではないですか?苦手なことに無理して調整すると、性格ゆがみます。黙って良さそうなときは、どんどん黙りましょう。

    トピ様は、私より必死だったと思います。知人とも今ひとつ気が合わないので、気を使って頑張って、あげくに知人の知人にまで笑われて、悲しくなってしまったのでしょう。

    でもそこまで無理しなくて大丈夫と思います。「私、無口なんで。すみません~。いつもありがとうございます~」と開き直ってもいいと思います。私はそもそも親しくない人の車に乗ること自体が苦手なので、そうはならないようにしています。

    トピ内ID:0027025255

    ...本文を表示

    トピ主さんは良い人ですね

    しおりをつける
    🙂
    場を盛り上げようとしたり、相手のために頑張っていることは、良いことですよね。
    話を繋げる役なんて、報酬でも出ない限り、誰もやりたくないですよね。
    それを相手のために、自ら引き受けるなんて、トピ主さんは本当に気遣いのできる人です。

    時々、役員会で話が苦手な人が多く集まると、頑張って進行役をしたり、場を和ませてくれたりする方がいます。
    みんな感謝してますよ。

    トピ主さんにタイトルの事を言った女性、初対面の方によくそんな不躾な事を言えますね。
    気にしない事です。

    私も昔、子供達のためにハロウィンやクリスマスの飾り付けやコスチュームを着た写真を撮ったりと、楽しんでいた時期がありました。
    たまたまそんな話になってうちはこうですって言ったことがあって。
    その後、あなたって、毎年ハロウィンとかクリスマスとか、イベントごと頑張ってるよね、と言われました。
    その後、張り切っちゃう系?イベント大好きママ?御近所さんも巻き込んでるの?と、次々と嫌味を言われ。ちなみに御近所なんて周りません。
    ハロウィンの度にSNSに自分の子供のコスプレ自慢アップする人?とかまで言われました。
    そんな事してませんし、子供が喜ぶからやってるだけで。

    要はね、どんな事にも文句や嫌味を言ってくる人はいるんですよ。
    トピ主さんの判断は間違ってないですよ。
    フォローしてくれなかった方とも疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:2832021869

    ...本文を表示

    主さんは悪くない

    しおりをつける
    blank
    和歌
    無言だとタクシー扱いかよと内心思う方はわりといますから、主さんのがんばりは間違ってないですよ。しゃべるの苦手でぎこちなくても、思いやりや礼節はちゃんと伝わるから大丈夫。

    で、その同乗女性は一体、何をしてたの?ぼーっとしてただけなら、人を批判する立場にないです。乗せてもらって座ってるだけでは失礼だと思ってる、とハッキリ言っていいですよ。

    運転する立場としては、乗るときにお願いします、降りるときにありがとうございます、と言ってくれれば十分なんですが、自分の連れにそんな不躾なことを言う子は乗せたくもないです。

    トピ内ID:6471726840

    ...本文を表示

    変な人達

    しおりをつける
    blank
    奈加
    いやいや、もっと温かく気持ち良く交流できる人はたくさんいますから、そんな人達とは距離置きましょう。いい子ちゃんが嫌いな人はいますよ。そんな人にイチャモンつけられたら、むしろ誇らしく思って下さい。結局は、礼儀正しい方が勝ちです。

    私も、自分なりにスマホでナビ見たりお菓子を渡したりしていたら、私が何もしてないみたいじゃないっ!と同乗の人にキレられたことありますよ。本当に何もしてないのに。別に無理にしゃべらなくてもいいけど、すみません、ありがとうとすら言わないから、大人としてヒヤヒヤしましたし、空気を悪くしたくなくて私なりにがんばったんですけどね。

    そもそも私は信頼関係がある人しか乗せませんので、無言でも平気です。喋ってよ!なんて要求する人、なんか恩着せがましくて嫌です。

    トピ内ID:2399992885

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐤
    めだか
    皆様たくさんの優しいご意見ありがとうございます。本当に救われています…!お礼がまとめてになり申し訳ありません。
    同乗のお客さんは特に何もしておらず、スマホを見たりしていました。私よりずっと付き合いが古いようで、帰りの時は駐車場代すらも何も言いませんでした(前もってもらっているかも知りませんが)
    皆様のお察し通り、私は話すのがあまり得意ではありませんのですぐにボロが出てしまいます。初対面のお客さんと同乗するのはこれが初めてではなく、今まで多々ありました。もちろん優しく接してくださった方もいれば、今回の方以上に辛辣な言葉を浴びせてきた方もいます。Aは私が何度かそのような目にあっているのは見ているはずであり、何故私を同席させるのかは未だに理解できません…(笑)
    乗せてもらっている以上最低限のマナーは意識しつつ、自分に無理のないように振る舞っていきます。あとなるべく乗せてもらわないようにします。

    トピ内ID:7255325437

    ...本文を表示
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    コミュニケーションの力を上げよう

    しおりをつける
    🙂
    すん
    コミュニケーション、会話は
    キャッチボールですよ。

    興奮してくると周りが見えなくて
    しゃべくりまくる人、いたら
    あなたもちょっと警戒しません?

    あなたがそうだ、というわけではなく、
    相手の反応、ノンバーバルな部分を
    しっかり見て、相手を感じながら話をしましょうね。

    その方の指摘は、
    ユーモアあって、角がたたないように
    配慮された言い回しだと、思いますよ。

    トピ内ID:8397027352

    ...本文を表示

    そんなに失礼かな?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    「頑張ってしゃべってる」って「辛辣」とまで表現するほどのことですか?

    私はそうは思いません。

    辛辣というのはもっと侮辱的な言葉を言われた場合かと。

    トピ主さんは敏感すぎる人なんじゃないですか。

    トピ内ID:5040971391

    ...本文を表示

    へー。あっそ。

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    お客さん?に対しては、「上から目線の器の小さい人」という印象です。

    Aは喋りが得意でなく、また、店にお客さんは来て欲しいけど、色んな人に気を遣って話を合わせるのも面倒臭く、トピ主さんを体よく使って「お客さんおもてなし係」にしただけです。
    Aはもうカンケーないでしょ。前職の先輩で、しかも人柄がこんなんじゃあ、トピ主さんがこうして疲れていくだけです。

    色んな人がいます。
    トピ主さんがお人好しなのをAは見抜いていた。
    したたかです。
    しかも今回の「お客さん」は、割と店にお金を落としてくれる人なんでは?

    小金持ちの暇な上から成功者って、一定数いますからね(苦笑)

    勉強になりましたね。
    人を見る目がまた一つ養われましたね。
    私も勉強になります。

    これで、めでたし。

    トピ内ID:1032979662

    ...本文を表示

    感性の違いですね

    しおりをつける
    🙂
    MK
    >「いや、頑張って喋ってるなあと思って」

    初対面の相手にこれは失礼だと私も思います。
    そう感じない人もいるのかーと勉強になりました。

    トピ主さんがコミュニケーションが苦手だとしても、なんでこんな発言を甘んじて受け止め、Aさんのために道化を続ける必要があるでしょうか。仕事でもないのに。

    トピ内ID:0974389863

    ...本文を表示

    礼儀正しいのは良いことだけど

    しおりをつける
    blank
    レミ
    良識ある相手限定にした方が良いですよ。
    百歩譲ってあなたにお金落としてくれる太客ならともかく、なんで知らない人に気を遣ったあげく、いわれのない侮辱までされて我慢してるんですか… 他人事ながら、嫌なもの見たーって感じで気分悪いです。

    気を遣えない人の頭の中では、他人が無理してやってくれてることと、好きでやってることの区別はつきません。うまくあしらえないなら、他人の車に乗せてもらうのやめときましょう。つまらないことに巻き込まれて、バカバカしいですよ。

    トピ内ID:5515701713

    ...本文を表示

    お客さんもしんどかった

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    一番悪いのはAさんだけど、お客さんも不愉快だったと思いますよ。
    あなたは一生懸命だったのに嫌味を言われてすごく悲しかっただろうけど。
    お客さんはAさんと食事に行きたいと思ってこられたはずですよね?
    Aさんと話したかった、多分お店では出来ないような話もしたかったんじゃないかな。お店でできる話ならわざわざ外で食事したりしないでしょうし。
    だのにAさんはだんまりで、初めて会ったトピ主が延々としゃべっている、「誰コイツ?なんでいるのよ?ああうっとうしい!」って嫌味を炸裂させちゃったんでしょうね。お行儀は悪いけどそれだけその人はイライラしていたという事。
    Aさんの方はお客さんを無下にはできない、でも、踏み込んだ話やプライベートな付き合いを発展させたくないので、ワンクッションとして都合のいいお邪魔虫(トピ主さんね)を連れて行くんですよ。
    利用されている事にちゃんと気がつかないと。
    前職でどんなにお世話になったのかはしらないけど、その人に付き合っていたら、あなたは要らぬトラブルに巻き込まれますよ。
    お付き合いは控えた方がいいです。お気をつけて。

    トピ内ID:5965529416

    ...本文を表示

    Aごと切るかなあ。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    そんな無神経な人間と友達になってる男とは会いたくないなあ。
    トピ主さんもAさんの事は何とも思ってないんですよね?

    車に乗らない選択は別に自由だけど、初対面の人と会話するの苦手なのに、当日いきなり参加の人とかいるんでしょう?
    意味わからなくないですか?ほかにお友達はいないの?

    トピ内ID:4215918100

    ...本文を表示

    もしかすると20代の人はそこまで失礼ではないかも

    しおりをつける
    🙂
    てんてこ
    その20代の人は飲食店のお客さんですよね。つまりAさんがサービスすべき相手で、Aさんより”えらい”人です。
    またAさんとトピ主さんの力関係を傍から見たら明らかにAさんの方が上です。

    となれば、客にとってはトピ主さんは店のスタッフとか、Aさんの部下とか、とにかく「自分を接待する側の人間」に見えているのではないでしょうか。

    「自分を接待する側の人間の下っ端」であれば場の力関係的にはその三人で一番序列が下になります。
    そしてトピ主さんが接待側として振舞ってる以上、そう誤解されても仕方ないでしょう。

    それならば明らかにしゃべり慣れてない下の立場の人が必死に接待している姿は、頑張りも分かるけどうるさいと思われても仕方ありません。客としては「ちょっと黙って」と言いたいけど、さすがに仕事として頑張ってる人にはそれは可哀想です。

    つまりその客の言葉は「あなたが単なるおしゃべり好きではなく、一生懸命場を繋ごうとしてくれている努力は良く分かっている」と言うニュアンスが入ってるように思います。
    その上でもしかしたら「ちょっと黙って」と伝えたいのかもしれません。

    今回の不幸は、本来は「Aさん<客」「トピ主さん<Aさん」という独立した力関係があるだけで、「トピ主さん<客」という関係は無いのに、場の状況やAさんのお願いが「トピ主さん<Aさん<客」という関係を生み出したこと。

    そしてAさんと客にはこの力関係に見えていて、トピ主さんもそのようにふるまっているのに、その関係に納得できてないからではないでしょうか。

    だから「Aさんが頼んだから一生懸命喋ったのに梯子を外された」事が不満だけど、Aさんからしたらその力関係上、頑張るのはトピ主さんの役割になっているのだと思います。

    お客さんじゃなく、Aさんと喋ったら良かったのかもしれませんね。

    トピ内ID:0440469627

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    トピ主です3

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    🐤
    めだか
    引き続きコメントありがとうございます、全て読ませていただいています。
    私に対する忌憚ないご意見もたくさん頂戴し、ありがたく感じるのと同時に反省しこれからの生活に役立てていきます。
    皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7255325437

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