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    友達との接し方がわからない

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    🙂
    ちゃちゃ
    ひと
    私は高校2年生の女子です。


    いつも仲良くしている私含めて5人組のグループがあるのですが、その子たちとの距離感や接し方がわからなくなってしまいました。


    前はみんなで同じ趣味で騒いだりして、典型的な女子高生という訳ではありませんでしたがそこそこ楽しい空間ができあがっていたかなと思います。ですが2年生になったあたりからなんとなく、私浮いてる?と思うようになりました。

    最初は友人のAちゃんが私がいると黙るようになったり、私と二人になったりしたらAちゃんは無言で、話しかけても目すら見て貰えず暇そうにするようになったことから始まりました。
    それからAちゃんBちゃん私でいたりすると私が話すとAちゃんは黙ってしまうしBちゃんも愛想笑い、会話が続かないけどAB二人だったら楽しそうにしているようになり。今日もABが話してる所に行ったら、さっきまでは盛り上がっていたみたいだけれど、私が来たら会話が続かなくなりました。

    元々グループ内での私はおちゃらけてたり適当言ったり、無意識のうちに突拍子もないことを言ってしまう、そしてドジ故に失敗を笑われるポジションにいました(万人受けしない、友達が少ない)。
    その性格がダメだったのでしょうか?一度浮いてるかもと感じたらその子たちとの接し方や話し方がわからなくなってしまい、学校初日でしたが空回りしてしまいました。ABの他にもCDがいるのですが、その子たちとも上手く噛み合わず…。


    会話も続けられないし続けようとしても反応して貰えないし…。今年受験生になるのでなるべく友人関係での負担は減らしたいのですが。
    関係が悪い状態の彼女たちとどう接すればいいでしょうか?友達が少ないという結果からわかる通り難があるこの性格や言動を改め、私が変わるしかないのでしょうか?

    トピ内ID:1785045921

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    🙂
    ごぼう
    失礼かもしれませんが、あなたは話題を振る役目は向いていないのではないでしょうか。
    とりあえず、あなたは話題のネタを考えて話そうとしなくていいです。
    誰かが何かの話題を振ってきたら、「それって何?」とか「それってどうやるの?」のように相手が投げかけた話題を掘り下げるだけでいいです。
    基本は相手に聞いて、相手を主導でしゃべらせるのです。
    間違っても、「それ知ってる。私この間~したんだよね。」のように長々と自分のエピソードを喋りだすのはやめてください。
    聞かれたら、簡単に答える程度でいいのです。

    会話の基本は聞く事。人は自分の話を聞いてくれた相手に対して信用が生まれます。
    人は他人の話なんて基本どうでもいいんですよ。とりあえず自分が話せれば満足するのです。

    性格、言動を変えるのはかなり難しいので、まずは話し方の本を読むことをおすすめします。

    トピ内ID:3899747343

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    3人だからですよ

    しおりをつける
    🙂
    じぇり
    あなたはグループ内で浮いていると思います。3人グループだとどうしても二人がくっついて一人が余計者になってしまうんです。
    なんとなくだけれど、他の二人は二人だけでつるみたがっているみたいですね。
    学校のみの友達関係でも良いと思います。もうすぐ受験生になるのですし、学校にいる間はその二人と話がかみあわずとも一緒に行って、学校の外では距離を置いた方が余計な人間関係にわずらわられることもないです。
    学校の外には学校外の友達とかいないのですか?もしいるのならそちらの友人を大切に。あなたの事を軽んじる人に気を遣う事ないですよ。

    トピ内ID:8790328446

    ...本文を表示

    高校3年生の女です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    はじめて、高校三年生の受験を終えた女です。
    私も中学三年生の時に同じ経験をしたことがあります。その時も5人グループで、私はドジで人を笑わせるタイプでした。今の心情、お察しします。辛いですよね。苦しいですよね。
    友人関係は、一生続くものでありません。私の個人的な意見ですが、その友達と距離を置いても大丈夫だと思います!受験期は、休憩の時間も1人でずっと勉強して過ごしました。その友達もきっと受験期(3年生の9月ぐらいから)は、人に構ってる場合ではなくなります!笑私の場合は、友人より勉強を頑張って、遥かに頭のいい高校に行きました!もし、受験期にも、まだそういう友達の対応が続くのなら、この人たちは暇だなって、見捨てるのがいいと思います!!
    上手く伝えられてないかもですが、経験からすると、今は辛いかもですが、距離を置くのが1番かもです。主様と幸運を祈ります。

    トピ内ID:9717976052

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    気づかないフリ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    さきに空気を悪くさせてるのはAですが、そうできる、空気を悪くしても周囲がついてくる、つまり空気を支配できる人っているんですよね。
    そういう人にこいつ、ハブ。って無言の標的になったら、はっきりいって勝負ありです。
    挽回はない。
    あるとしたらもうひとり別のハブ候補を差し出すことしかないです。A様にお気に召さなきゃダメですけどね。

    集団のなかで空気を支配できる人が人気者だ性格良い、なんてことはなく。
    性格悪いのに友達多いのってものすごくよくあることです。
    だから、友達が少ないことを性格良くないなんて卑下する必要もありません。
    みんな本能的にかぎ分けてるんです。この人についていったほうが多数派でいられると。

    でも女子高生にとってどこかのグループに属するかどうかは死活問題ですよね。
    グループ内のカースト最下位<ぼっち
    ですもんね。

    気づかないフリが一番現実的な過ごし方でしょう。何に?最下位扱いをされ始めたことにです。
    あれ?私が話しかけたら不機嫌?
    あれ?私が近寄ったらテンションさがった?
    そんなことに気づかないフリを続けるんです。いかにも楽しい会話が出来てるって顔をして。
    そうすればグループの外側から見る人には気づかれません。
    そうして一年間、やり過ごす。

    実はこんな人山ほどいます。
    楽しそうにしてる女子高生のうちかなりの人数がそうやって心で泣いてる。

    受験もあることなのでそちらに集中しましょう。なにをしてもA様のお気持ちは変わらないです。事態は好転しない。むしろA様にはあなたの苦しさが楽しみになるので受験のストレス解消として表面上の不機嫌さは増はずです。きっぱりとあきらめる。
    足掻くのは時間も労力も無駄です。

    あなたが性格が悪いからそうなるのではない。A様の気まぐれです。
    鼻歌でも歌って知らないふりしてやり過ごし、受験に意識をむけてください。

    トピ内ID:7610410327

    ...本文を表示

    聞き役に徹する

    しおりをつける
    blank
    かーさん
    >私はおちゃらけてたり適当言ったり、無意識のうちに突拍子もないことを言ってしまう、そしてドジ故に失敗を笑われるポジションにいました(万人受けしない、友達が少ない)。
    そのグループに今後もいたくて、でも自分の性格が治らないなら聞き役に徹するしかないのでは?

    トピ文読んでいる限り、元々友人たちはおちゃらけた会話はそんなに求めていなかったけど、付き合いで笑ってあげてた。それも限界ってところでしょう。

    ひょっとしたら 深刻な悩み事を話していたのにあなたはそこまで深刻だとは気づかずおちゃらけたり適当に言ったりしてしまったとか無いですか?
    もしそうなら友人たちの態度には納得します。

    友人たちの会話はどんな会話ですか?
    聞き役に徹すれば友人たちが何を求めているのかわかると思います。

    実のある会話を友人たちは望んでいるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3584737369

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