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    元カノを忘れるアドバイスが欲しい

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    🐧
    千歳
    恋愛
    去年モラハラ気質な元カノと別れ、今はとても優しい彼氏と付き合っています。

    私は20代前半女性で、いわゆるバイセクシュアル。性別関係なく人を恋愛的に好きになれる人なので、こんがらがってしまっていたらすみません。

    元カノと4年もの長い月日を共にしていたのですが、いわゆるモラハラ気質な子でした。その原因は家庭環境が大きく、そこを心配して私がずっと見守っていた感じの関係でした。

    当時付き合った頃私は若く、二股をされていたり、共通の友人と一夜を過ごしたり、たぶらかした女に殴られたりなど…それを泣きながら伝えられたり、謝られたり、泣いてる元カノを可哀想に見て私が慰めたり許したりしていくという関係がほぼ最初の1~2年からスタートし

    そこから元カノは他の人とその関係や揉め事は減ったのですが一方で私に対してものすごく厳しく接するようになり、暴言を吐いたり、何か気に食わないことがあるとすぐ指摘する傾向になっていきました。喧嘩もしょっちゅうするようになり、元カノは非常に賢くしっかりしていたため元カノは正しいのだと強く思い込み徐々に自分への自信がなくなっていき、気づけば元カノに怯えただただ機嫌を伺うような関係性になっていきました。

    結局最後はお互い疲れ果ててしまい、別れました。その後今の彼氏と出会いとても良くされているのですが元カノの影響で時折こうしたら何か言われるのではないか、今の言動で何か怒らせてしまうのではないか、逆に気を使いすぎて相手が疲れてしまうのではないかと色々考え心配で仕方がなく、彼はものすごく優しくそんな彼と釣り合わないのではないかと泣いてしまいます。私の過去を理解してくれてますが、このままではいけないとどうにか自分に自信をつけたいです

    こうした過去のトラウマから克服した経験を持つ方はいますか?よければアドバイス頂きたいです。

    トピ内ID:0426872406

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    タイトルと内容がチグハグですが・・

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    🐧
    ラガー
    元カノに未練があるのでしょう?
    優しい彼が居ても、モラハラの元カノが忘れられない・・。

    モラハラの人に従った事がある人あるあるではないでしょうか。

    要は、ジェットコースターみたいな関係の方が刺激的ですからね。
    相手の機嫌次第で目まぐるしくアップダウンする日々ですから。
    そのドキドキ感が忘れられないのでしょうね。
    そしてたまに見せるモラハラの人の優しさにグッと来る!みたいな。

    刺激を求めるのなら今の彼と別れて元カノに復縁を迫ったら良いのでは?

    おそらく今の彼は物足りないでしょう?
    主さんは酷い扱いをされたり、翻弄される自分に酔いしれたいのでは?と思いますけどね。

    トピ内ID:8957857709

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    「大丈夫」と言い聞かせる

    しおりをつける
    🙂
    ゆうり
    つらく苦しい経験をすると、ふとしたときに、また同じことになるんじゃないか……と不安になりますよね。
    私もついついそんな思考にとらわれて、身動きがとれなくなることがしょっちゅうです。

    効果があるかどうか分かりませんが、私が実践していることは、不安になりそうなとき、「大丈夫、大丈夫!」と自分に言い聞かせることです。

    トピ主さんの元カノといまの彼氏は別の人間です。
    だから「大丈夫!」と私は思います。

    常に自分自身で心のバランスをとって、昔の自分の思考と戦い続けることが大事かなと思います。
    誰かに(たとえば彼氏とか)どうにかしてもらおう、助けてもらおうと思うと、途端に関係が崩れていくので、そこは気をつけてください。
    情緒が不安定だと、いい人間関係は築けません。
    自分の心を整えるのは、自分の仕事です。がんばって。

    トピ内ID:2845924876

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    まず自分がどうしたいか考える

    しおりをつける
    🙂
    猫丸
    機能不全家族に生まれて、学生時代モラハラ友人と何人も仲良くし、
    30代にやっとそれに気づいて彼女らと離れ、
    今は何とか立ち直れたと思っているアラ還です。

    モラハラの人って洗脳っぽい事をしてきますよね。
    で、だんだんと思考がそっちになり、
    相手に対して自分を抑えるのが当然みたいになる。
    しかしながら心は正直です。
    トピ主さんもそれが苦しかったから離れたのでしょう?。

    歪んだ関係に居る時は、ホッとする事が少ないです。
    たとえ楽しいと思っていても緊張していたり、
    どこかでもう嫌だ苦しいと思って居る事も多いはずです。
    反対の気持ちを持つという事を葛藤と言いますが、
    そういう「好きだけど嫌い」という葛藤がある状態は、
    良い関係では無いと思います。

    相手がどうか?ではなくて、
    なるべく自分に正直な気持ちになる訓練をしましょう。
    そして正直な気持ちに沿って行動する訓練も。
    問題ある人と分かっていて惹かれるのはダメですよ。

    心のどこかでちゃんとアラームが鳴っていると思います。
    気のせい、大したこと無いと無視しないでアラームをちゃんとキャッチし、
    嫌なものは嫌、できないことはできないと言ってみましょう。
    それを冷静に聞いてくれる人は健康な心の持ち主だと思います。

    今彼といると辛いですか?。
    もしかしたら、また入口が優しいだけで危ない彼かも?。
    (モラハラの人にくっついた人は、それに慣らされているため、
    再びそういう縁に遭遇する危険があるので)

    だから、トピ主さんは感情が高ぶった時、
    なるべく言葉で自他に説明してみて。
    自分でも頭を整理できるし、
    男性はその方が分かり易いし、それについてどう反応するかも見れるから。

    調子の良いことばかり言う人は危険です。
    その辺、自分の感覚、違和感を無視しないで自分を守ってね。
    彼が心の健康な人だと良いですね。

    トピ内ID:1379111599

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    タイトルと内容が分かりづらくすみません

    しおりをつける
    🐧
    千歳
    レスありがとうございます、
    色々と書いているなかタイトルと文が分かりづらくなってしまっていました。忘れたいというのは時折元カノにされた出来事のフラッシュバックと言いますか、追体験のような症状が出てしまうことに困ってしまっています。言われたこと、されたこと、それらが突然鮮明に思い浮かんでしまい、しばらく硬直してしまいます。

    今の彼氏はそういう症状が起きてる場合もそばで支えてくれるすごく素晴らしい方です。そんな彼がいるのにも関わらず、未だに元カノとの辛い思い出を克服できない自分に悩んでしまっている状況です。

    元カノの刺激を求めているわけではありません。時間が経つにつれどれほど傷つけられたのかを気づき、正直元カノのことはもう今後一切関わりたくはないです。

    文がわかりづらくて申し訳ないです…書いてる途中で色々思い出してしまい無駄に過去の出来事に関して具体的になってしまっていました。

    質問を書き直すと「症状が出てしまうほど元カノとの思い出は辛く、新たな関係に目を向けて頑張りたいのですが昔の辛い記憶を忘れるなりうまく付き合う方法へのアドバイスはありますか?」になりますかね

    長い文章ですみません、色々な意見や同じ経験をされた方からの話などを聞きたくてここでトピをさせていただきました。引き続きレスを頂けると幸いです。

    トピ内ID:0426872406

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    レスします

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    カウンセリングが一番近い道ですが

    ゆうりさんのレスと同じく、不安になったら「大丈夫」と心の中で自分に言ってあげればいいし

    あと思い出すようなら、彼と楽しい時のことを思い出しましょ。
    嫌なことを消すように楽しい事だけを考えてましょ。そうすると自然と笑顔になれると思う。

    名前も思い出すようなら、楽しい事を考えて思い出さないようにする。

    トピの内容の記憶は今の楽しい記憶に書き換えましょ。
    思い出さないように努力をする。そうすると思い出さなくなり
    忘れますから。考えない努力ですかね。

    楽しい記憶に書き換えちゃいましょ。自分の努力でしかないから。
    後は時が解決しますよ。

    トピ内ID:8106221016

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    ゆっくりで大丈夫では?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    過去の事で大きなトラウマを抱えているのに、急にそれをなくしたりは出来ません。

    時間が解決してくれるまで焦らずにゆっくりと進んでいきましょう。

    彼に対しては、自分と釣り合わないなどと決して考えずに日々感謝をして2人のペースで幸せになればいいと思いますよ。

    トピ内ID:3287061162

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