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    結婚してない子供がいない、は不幸せなの?

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    トピ主
    子供
    はじめまして。 結婚、出産、育児についてもんもんと悩む日が続くのでここに吐かせていただきます。 私は男性にも女性にも恋愛感情を抱きません。 高校生の時、告白された相手は友達で、「友達の中の一人」以外になんの感情も抱いていませんでした。ですがそのときは、「恋愛的に付き合う」事に対するただの興味と、「付き合ったら好きになった」という現象が自分にも実現するかもしれないという気持ちで付き合い、そのことは相手にも言っていました。ですがやっぱり気持ちは変わらないどころか、日に日に相手の事が「気持ち悪い」と感じるようになり、半年も経たない内に別れてしまいました。相手はなにも悪いことはしていません。ただ、何故か私の中で「生理的に無理だ」と思ってしまい別れた後もずっと、今でも強くそう感じています。相手には理由もない嫌悪感を持ちながらも、本当に申し訳ないと思っています。 この体験に似ている現象として、「蛙化現象」というものがあるみたいです。 「付き合ったら相手を気持ち悪いと思ってしまう」「そもそもそういう目で人を好きになったことがない」ことから、私は誰かと一緒になるのは無理だ。と思うようになりました。 ですが私の両親は、毎日のように「孫が早く見たい」「絶対結婚してもらうからね」などと言ってきます。 「結婚したら相手に対する面倒くさい感情や事情を抱えてしまい荷物だな。」とか、「子供はそもそも授かりたいと思ったことないし、自分の時間を子供の行事や熱などで取られたくない。親がやったようにストレスで私が子供を殴ってしまったら嫌だな。」など思ってしまい全く興味がありません。 結婚し、子供を産むことが女性の幸せと言う人はまだ大勢います。 「結婚も子供も、自分には荷物。だからどちらもしない。作らない。」というのはやはり悪いことなのでしょうか? ここまで長々と読んでいただきありがとうございます。

    トピ内ID:1420810696

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    自分がそう思ってるからじゃない?

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    🙂
    かると
    自分がほんの少しでもそう思っているから、他人の言葉が心に突き刺さる のではないですか? 私(男性)も同じように言われますよ。でも「結婚したら負け」「家族なんてお荷物」 と言い続けてますし、それで喧嘩することもなく最近はほぼネタのようになって ます。 このトピの文面そのまま言えばいいのに。結婚して女と一緒に住むなんて 窮屈でおかしくなりそうになります。

    トピ内ID:5051848143

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    ブレない

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    🐱
    もも
     もう、大人なんですよね?  だったら、結婚や子どもの事について、親や他人にどう言われようと、自分の考えを貫いたらいいと思いますけど。  全く恋愛に興味がないのに、なぜブレるんでしょうか?  悩むという事は、やっぱり結婚して子供が欲しいという気持ちもあるからですか?経済的な心配ですか?老後の心配?親の為?  どこだって、「結婚してないの?」「子供は?」と詮索してくるような人はいます。結婚できない人は不幸だと見下している人だっています。  他人の考えなんですから、もうそれは仕方ありません。  実家暮らしですか?親がうるさいなら、独立したらどうですか?  経済的にもきちんと自立して自分の人生を楽しく生きれば、外野の言う事は気にならなくなると思います。

    トピ内ID:6519252526

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    わかる気がする

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    🙂
    真ん中
    コレ、とても微妙な話かもしれませんが、 『ニュートラル』なのかもしれません。 私もそんな感覚があるから。 生物学的には私も女性なんですが、 でも自分の中では『女感』は、ゼロ。 かと言って『中身は男』という、クロスしてる感覚も無い。 もちろん、『男感と女感の両方』を持ち合わせてるのでもないんです。 『男でも女でもない』という感覚で、 『人間』という感じ。 だから相手が男性であろうと女性であろうと、“恋愛”対象にはならないんですよね。 ただ、 長ーーい人生なのに一人で生きていくには、さすがに楽しくないかも、と思い結婚はしました。 夫も生物学的には普通に『男』ですが、 やはり中身は男でも女でも無いような、 『ニュートラル』な感覚の人です。 世の中では決してメジャーな存在ではないのですが、でも『ニュートラル』な人も探せばいると思いますよ。 ただ、見た目だけでは全くわからないので、いろんな人と会って話をしないと、 この『ニュートラル』な感覚の人には出会えない…かもしれないのですが…。 大切なのは、 親がどーのではなく、トピ主さん自身が、 「結婚をしたい!」 と、心底思っているのであれば、 この世の中には『ニュートラル』な人もいますよ、ということで。 ご参考までに。

    トピ内ID:9451214055

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    親から離れる

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    🙂
    小夜
    女性の幸せとは結婚と子供を産み育てることというのは昔の幻想です。 今は幸せというのは個々それぞれ違うものです。 私は女性ですが、子供が欲しいと思ったことは一度もなく、産まないまま閉経しましたが、未だに後悔はありません。 これを不幸という人もいますが、私からは親となり子供の様々な問題に振り回されている同世代の人の方が不幸に見えます。 まだお若いのかもしれませんが。 親と一定の距離を取り、独りで気楽に生きましょう。 そのうち気が変わって結婚出産に興味が湧くかもしれないし、現状の維持のまま文字通りの「独身貴族」を謳歌するかもしれないし。 ともかく、人生は自分で決めること。 親であっても、他人の意見に左右されてはいけません。

    トピ内ID:8127083150

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    家庭内暴力?

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    🙂
    サクラサクサク
    >親がやったようにストレスで私が子供を殴ってしまったら嫌だな 子供の頃、そういう環境で育ったのですか? 実は、私も近い環境で育ち、人間に興味がわかず好きも嫌いもわからなかったのです。 学生時代は男の人が怖かったしまともに話もできませんでした。 同棲の友達とも、悩みを打ち明けるような深い関係にはなれず… ただ、今は親から距離をとり、縁があり、気が合う人と結婚しました。 子供は産みませんでしたが。 主人とは生きていく為のパートナーといった感じで、一般的な家族とは違うのかもしれません。 あまり深く考えず、とりあえず人と関わって過ごすうちに何か変わるかもしれませんよ。 子供についても産む産まないを決めつけない方が良いです。年齢が関わってくる事ではありますが。 とにかく自分の人生を楽しみましょう! 結婚も出産も、それにプラスされるオプションのようなものだと思っています。

    トピ内ID:8885542598

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    私の考え

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    🙂
    えっくす
    >「結婚も子供も、自分には荷物。だからどちらもしない。作らない。」 >というのはやはり悪いことなのでしょうか? 私は悪くないと思う。 結婚って、相手のあること。 あなたと同じような気持ちの人と、お互い納得の上で、 便宜上入籍し、それを結婚と呼ぶのならまだありだと思う。 でも、そうじゃない場合。 この世で結婚している人、結婚したい人の多くは、 そんな気持ちで結婚している、したいわけじゃないだろうから、 あなたみたいな気持ちの人と結婚して、 その人が幸せになれるとは思わない。 あなたの親がいろいろ言うからって、 あなたが親にいろいろ言われたくないからって、 逃避手段として、他人を一人巻き込んで、不幸にしていいのか? ダメなんじゃないの?と思う。 子供も、配偶者に同じ。 そして、あなた自身も。 自分の望まぬ生き方をしたって、幸せになれるわけがない。 誰も得しない。 だから、しない・作らないというあなたの選択肢が悪いはずがない。 私はそう思う。 >結婚し、子供を産むことが女性の幸せと言う人はまだ大勢います。 大勢いて何が悪い? 多いから正しいとは違う。 なんなら、私もその大勢の中の一人。 タイトルにある「結婚して子供がいないのは不幸」は、 まさしくその通りだと思ってる。 でも、それは、私自身が、 自分の人生に、結婚や子供は不可欠と思っているから。 望んでいるからに過ぎない。 望んだものが手に入らないなら、それは不幸だと言うだけのこと。 あなたは、結婚や子供を望んでない。 望んでないのだから、不幸とか関係ない。 むしろ、望んでないのに、押し付けられる方が不幸だ。 現時点であなたの不幸は、 結婚してない、子供がいないことではなく、 自分とは異なる、他人の価値観に振り回されそうになっていること。 自分の心の声を大切に。

    トピ内ID:8752427010

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    結婚しなくてもいい。

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    🙂
    ほのぼの
    私の親も古い考えでした。 女は子供産まないと半人前とか。 結婚しない女は恥とか。 結婚すれば好きになるとか。 私も親になって分かりましたが、全ては嘘です。 子供の事を考えているなら、結婚を強制しないです。 結婚前は、自分の事を1番に考えるものです。 それが結婚したとたん自分よりも旦那さんや舅、姑の事まで考えなくてはなりません。 子供が産まれたら、もう自分の事は全て犠牲にするのです。 結婚して子供がいて良い事も沢山あります。 だけど、結婚するのか、しないのか。 選ぶ権利はあります。 それをさせてくれないのなら、親だけど距離を置いた方がいいです。 但し経済的に自立は必要です。 結婚しない人なんて沢山います。 それなりにみんな幸せです。

    トピ内ID:8649924350

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    なぜ悩むの?

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    blank
    はっち
    >「結婚も子供も、自分には荷物。だからどちらもしない。作らない。」というのはやはり悪いことなのでしょうか? でもそれをしたらあなたが不幸になりますよね? なぜそれで悪いことになるのでしょうか。 偏見の目はあるので、 それをどう受け止めるかじゃないですかね。

    トピ内ID:6406395063

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    いいのでは?

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    blank
    ひないち
    もう大人の方ですよね? 親が「こうしなさい」と言った事で、その子供の意に沿わない事って、他にも沢山あると思うんですよ。 〇〇大に行きなさいとか、職業は〇〇がいいとか、貯金は〇〇円しなさいとか、〇〇歳までに結婚しなさいとか。 その全てが正しいですか?それ全てトピ主さん守ってますか? そんなの、大人なんだし、全部自分の責任でやるやらないを決めるでしょ? 親がどうこう言った事に固執してるあたり、まず精神的に自立を目指した方が良いのではないですか?

    トピ内ID:4908069571

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    べつに悪くない

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    🙂
    匿名
    悪いとは自分でも思ってないでしょう。 好きに生きればいい。 それに、その考えとキモチでは結婚相手もいないでしょう。 今時、必死に婚活してもなかなか見つからない人もいるし。 それにしても、その親が面倒くさい。そんな事いつも言われていて苦痛でしょう。 自立をおススメします。 早くそこから出ましょう。

    トピ内ID:5487298619

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    自分で決めよう

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    blank
    ルルド
    >結婚し、子供を産むことが女性の幸せと言う人はまだ大勢います。 そうなの? 人がなんと言ってようが、自分が違うと思うなら貫いたらいいと思いますよ。 反対にそういう人も大勢いて輝いていますからね。 なんでいちいち、誰かの言う事を持ち出して、迷ってる自分を正当化しようとするのかな。 親に毎日言われるのが嫌なら、家を出たらいいのに。 「世の中には、まだまだ実家暮らしは親孝行だと言う人が大勢居ます」とか言い出すのかな? 自分で決めたらいいと思うけど。

    トピ内ID:5317495229

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    今さら、聞かないとわからない事ですか。

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    🙂
    むいむい
    えーと。もう20年も30年も前から世間であーだこーだと議論されてきた事ですよね。で、今の日本では個人の自由が認められていますから、結婚も子育ても、したくなけりゃしなくて良いってことになってますよね。 一部、自分の感情レベルで結婚や子育てを勧めてくる人たちはいるけど、それが正しいわけでもないと。散々、言われてるじゃないですか。 そして、何が幸せかは人それぞれです。ちなみに、私は恋愛も結婚も子育ても、幸せだと思っています。恋愛して結婚して子育てしていますが、これを失ったり経験できなかったら、私にとっては不幸でしょう。 人は、自分が幸せだと思う人生を自分で選ぶしかありません。どんな人生でも、自分で幸せだと思う生き方を選べば幸せでしょう。そして、どんな人生でも、他人全てから認められるわけありません。家族でも親子でも、価値観は違います。色々と嫌なことや面倒なことも言われます。それでいちいち、私は不幸なの?悪いことなの?と大騒ぎしなさんな。 また、高校生の時のことは、これもよくある話です。異性の友達から告白された、男女交際に興味あったから付き合った、やっぱり友達以上になれないor異性として意識したら嫌悪感がある…ありがちですね。 高校生くらいなら、男女関係も友達関係も、まだまだ若気の至りで上手くいかず、傷ついたり傷つけたりするものです。悪意や揶揄いから虐めたり、私欲のために裏切ったりしたのでなければ、いつまでも気にする必要もないでしょう。 トピ主さんが今考えることは、結婚や子育てをしない生き方の将来について、マイナス思考ではなく現実的に考えて、地に足をつけて生きていくことだと思います。

    トピ内ID:7197869548

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    レスします

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    🙂
    今子
    自分のしたいように生ききれる人生は幸せだと思います 人の言う幸せより自分を不幸にしない選択をした方がいいと思います

    トピ内ID:9039456458

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    自分を生きる。

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    blank
    ゆうひ
    怖いご両親ですね、孫が早く見たいはまだしも「絶対結婚してもらう」ってこれ脅迫です、あなたの人格を認めてないって事ですよ。 あなたはこのご両親に無意識に反発していて「親の言う通りになんてなるもんか」という気持ちから恋愛にも屈折した感覚があるんじゃないですかね。 結婚が幸せ、子供を持つことが幸せ、そんなことが真実じゃないなんてもうとっくにみんな気が付いているはず。 でも自分の事や自分に関わって来る事となると多勢の方に流れようとするんですよ、だから不安になる。 マイノリティ(と言う程もう結婚しない事はめずらしくもありませんけど)でいる自信がないのです、あなたも、あなたの親も、世間の浅慮な人達も。 あなたはまずは親から心身共に独立する事、自分の本心を突き詰めて考える事。 いいですか、どんな気持ちにも理由があるんですよ、どうなるか分からない将来を憂うより「今」の気持ちを正しく理解するのが先なんです。 あなたはあなたの思うように生きる、それでいいんですよ。

    トピ内ID:6118628901

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    経験しない人生の幸福感は判らないので

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    rico
    私は結婚して成人の子どもがいます。 いろいろあるけど結婚も出産も育児も「自分が幸せだった」な、と思っています。(子どもと夫にはいろいろ文句があったとしても) かわりに結婚も出産もしない人生はやってないので、それも一つの幸せと思っても今一つ実感できません。 だからどちらの人生がお勧めかと言えば自分が確実に経験のある結婚出産育児のある人生がいいんじゃないかと思っています。 主さんが今、結婚も出産もしない人生でそれが「私の幸せ」と思うならそれでいいのではないですか? 結婚出産をしない人生を選ばなかった人はその幸せが判らないから、仕方ないです。 個人的には、どちらの人生でもそれで幸せな人は黙っているし、何か不満がある人が大声で別の人生を選んだ人を攻撃している気がします。 主さんが結婚出産しないことをした人にあれこれ言われるなら、その人があまり幸せじゃないんだなと思ってください。

    トピ内ID:4215290183

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    幸せって自分で決めるものですよ

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    🙂
    ショージ
    生き方に良いも悪いもないでしょう。 確かに結婚や子供が女性の幸せだって言う意見は多いですね。 減ってきてますけど、多数派の価値観なんでしょう。 一昔前までは、女性が結婚や出産を避けて生きることは社会的に認められていませんでしたからね。 最初の疑問は、トピ主の価値観は多数派でいることかどうかです。 多数派でいることが大事ならば、何がなんでも結婚して子供を産んだ方が良いでしょうね。 結婚や子供云々ではなく、多数派でいるためです。 友達たくさん、良い大学、良い仕事、ハイスペックな夫、家事育児完璧、持ち家、自家用車、最新家電、ブランドファッションなどなど、多数派の幸せ目指して頑張るだけですね。 多数派の幸せってこんな感じですよね? で、残念ながら、トピ主は結婚で躓いてしまうわけです。 つまり、結婚と子供がトピ主の幸せには繋がらない。 なので、トピ主の幸せとは、自分の価値観を維持することか、多数派に合わせることかが次の疑問です。 自分の価値観で生きたいなら、結婚も出産もしなくていいんです。 現に、3割から4割の女性は結婚や出産をしていません。 彼女たちが幸せか不幸せか、トピ主はどう思いますか? トピ主親の言葉は聞き流していいですよ。 彼らは孫が欲しいだけです。 つまり、彼らは彼らの価値観でものを言っているに過ぎません。 そして、彼らの価値観とトピ主の価値観は同等です。 「娘を安売りするようなことを言わないで」「結婚して欲しいなら同世代で、安定した仕事で生涯年収1000万超、家事育児に積極的で、浮気癖がないイケメンと婚約させて」って言い返してやれば良いんですよ。 もう、親にコントロールされる年じゃないでしょう? まあ、現実的には「そうだねー」「そのうちねー」って流して、しっかりした仕事を見つけて自立することです。 で、相手が居て気が向いたら結婚や出産をすれば良いんですよ。

    トピ内ID:5850224527

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    悪くなんかない

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    🙂
    エール
    貴方自身の人生です。 貴方が幸せと思える生き方が出来るなら それが一番です。 今はお一人様なんて珍しくもないし、 私の友人は結婚してからストレスで胃薬が手放せなくなりました。(その後離婚。) 結婚したからこそ不幸になる人もいれば、 子供を産んだからこその苦労だってあります。 ただ、世間ではまだまだ 女の幸せとか、世間体?とか、そういうのにこだわる人も居るので、それをかわす労力は必要だとは思いますけどね。

    トピ内ID:3235003527

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    幸せの形というものは

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    大寒波
    人それぞれですよ。 結婚して子供がいるのが幸せな人もいれば、結婚や子供を持つのが不幸な事になる人もいます。 結婚はしたいけど子供はいらない人、子供は欲しいが結婚はしたくない、パートナーはいらない、って人もいます。 結婚して幸せになる人もいれば、不幸になって離婚する人、離婚はしないけど毎日辛い生活になる人、子供を持って育てて幸せを感じる人、子供を持ったものの愛せない、可愛く思えない子供を育てる事に苦痛を感じる人もいます。 結婚したいのに何らかの理由でできなくて苦しむ人、結婚したくないのに周囲から圧力をかけられて苦しむ人。 色々な人がいます。 けど、幸せの形は人によって違うのです。 結婚、という幸せも、稼ぎのいい夫がいてセレブな暮らしでないと嫌、共稼ぎでそんなに裕福でなくても、日々笑顔で家族が寄り添えればそれでいい、とさまざまですし、子供も優秀でいい学校へ通わせられなければダメ、少々勉強ができなくとも健康で素直に育ってくれればいい、とこれまたさまざまです。 なので、トピ主さんは自分にとっての幸せの形を見つけたらいいのです。 恋愛できないのならしなくていいし、結婚したくなければしなければいい。 親であってもそれを強要はできません。 私は独身で子供もいません。 母は私の花嫁姿を見るのが夢、とか私が結婚して孫を連れて実家に遊びにくるような日々を送りたかったようですが、残念ながら私の人生には夫や子供や孫、などというものの存在はあり得ませんでした。 気持ち悪いからそんなもの要らないのです。 母の思い描く幸せな私の姿は、私にとって絶望的な姿でした。 私はもうすぐ還暦ですが、夫も子供も孫もいない人生がこの上なく幸せです。 そして私の人生について、親であろうと他人であとろうとジャッジする権利などありません。

    トピ内ID:7522182821

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    評価は低いかな

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    匿名
    幸せかどうかは、自分で決める事たから置いといて。 独身で子供がいなかったら、全部自分の時間。 自分だけの生活ですよね。 そういう人が、すごく仕事が出来ても、なにかをやり遂げても、わたし的には、評価は低いな。 結婚して、子供もいて、家事も育児も頑張って、その中で、結果を出せる人や、なにかをやり遂げられる人のほうが、わたし的には断然高評価ですね。  結婚して、家庭を持ち、子の親になってこそ一人前。 と昔の人は言ったけど、あながち間違いではないと思うけどな。

    トピ内ID:6971291952

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    むしろあなたは幸せ

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    🙂
    posuyumi
    誰かを愛したい、けれど、誰とも心がつながらなかった。 結婚や家族と過ごすのは幸せそうだと両親をみていて思っている、けれど結婚も出来ずよって子どもももつことも出来なかった。 という人生なら、寂しいでしょう。 でもそもそも欲してないのだから、不幸になりようがない。 とびきりの幸福を感じる機会はないかもしれないけれど不幸になる要素がないため、どちらかというと幸せな人ではないですか?

    トピ内ID:2086435583

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    もちろん、そうではない。でも。

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    blank
    林檎
    体験してないことはわからないので。 私は成育環境が嫌だったので、子供をほしくなかったのですが、夫は私が体験したかったような成育環境だったので、子供をほしい人でした。 そして、子供を産みましたが、育児を通して自分のトラウマが薄れていくのを感じます。 私は親から大人のように、幼少期から怒鳴りつけられ、ぶたれもしました。 振り返ると、しょうもない理不尽な八つ当たりも受けています。 でも、自分の子供は、夫のおかげが大きいのですが、羨ましくなるほど恵まれた環境です。 もちろん、まだ子育て完了してないので未来はわかりません。 私より恵まれてるという話でしかない。 ただ、トピ主さんのように「荷物」と思っていた自分が、実際に「荷物(あえて表現します)」を体験してから、体験する前には知れなかった幸せがわかるようになったのでレスしました。 それと、世間の風潮はもう、個々の思いを重視する方向にありますよ。 にもかかわらず、「悪いことなのでしょうか?」とブレるトピ主さんが、実は、結婚に前向きなんだけど単純に素敵な男性が見つからず苛々してるとかはないですか? 私、時々、思うんですが、恋愛や結婚に興味が無いと頑なな人の何%が、果たして真からそうなんでしょうか? ルックスも好み、ステータスあり、人柄OKという男性からアプローチされたら、翻る人は多い気するんですよね。皮肉でも何でもなく。

    トピ内ID:3597921909

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    何も悪くない

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    🐶
    アンコール
    結婚して、子供もいる者です。 だれかと責任を持って過ごすようになり、つくづく感じるのは毎日が大なり小なり我慢の連続だということです。 好きな相手、庇護すべき相手だから成り立つ生活でしかないんです、結婚や育児って。 生理的に恋愛や結婚、出産が無理な方もいると知っています。 無理ではないにしろ私も消極的な方なので、日々にストレスをとても感じます。 無理な方であれば、なおのことでしょう。 恋愛や結婚や出産経験の有無で評価の変わる社会こそ変わるべきだと思います。 生きやすい生き方を選択できますように、祈っています。

    トピ内ID:5403476771

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    自分の価値は自分で決める

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    🙂
    シニフィエ
    人は一人では生きていけないので集団になっています。 集団になっているとなにがしかの価値観みたいなものはできる。 で、それを気にするようになる。 しかし、トピ主さんが生きているのはトピ主さんのためにです。 誰かが何か言って来たとしても(たとえ親でも)、 その人があなたの人生に責任取ってくれるわけでもない。 だからこそ、自分の価値は自分で決めましょう。 というよりも、自分は自分であるだけで価値があります。 自分はこんな複雑な世の中を生きているだけで偉い。 これは事実だと思います。 もしも自分を肯定できなくなったら、違う生き方を選択すれば良い。 だめだなあと思ったら変える。 生きていくのに一生同じ方法でやっていけるかというと、 それも違うので。 だからトピ主さんが生きたいように生き、 変えたかったら人生のやり方を変えましょう。 ただし、外野は何でも好き勝手な事をいってきます。 それを必要以上に自分の内側に入れない強さは必要ですね。 耳を貸すのだったら、それなりに覚悟して受け入れてみましょう。

    トピ内ID:7459536121

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    感想です。

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    🙂
    つむちゃん
    読んだ率直な感想ですがご自身の自由でいいんじゃないでしょうか? あまりよく分からないので失礼があれば申し訳ないのですが。そもそも人を好きになる事じたいが無いのでしょうか?  仮にそうだとしたらあまり男性だから女性だからとかの性別は関係ないのでは?と呼んでて思いました。  結局結婚しても恋愛感情って長続きしないものですしね・・・逆に恋愛感情はないけど気が合うやつと一緒に生活するほうが残りの人生結構楽しいんでないか?と思ったりします。個人的に今の家族を否定するわけではないですが案外一緒に生活してみると色々な思い出を共有するので気が合えば結婚生活って誰とでも成り立つんじゃないかと!!思っています。  好きになる人が自分にとって特別なような・・いわゆる運命の人的な人は実は何十人も・・イヤ何百人もいるんでは??同性代の人間で一千万人単位いるなかで運命の一人に巡り合える・・・訳がない!!と思いませんか? 現実的に付き合う人数だって何万人と付き合って結婚する訳ではないですしね・・。なので恋愛感情なんてたまたま盛り上がった結果でそれはそれで楽しいかもしれませんが少し年を重ねるとあまり気にしなくなります。 事実こう言う所だから書き込み易いのですが・・・・。私の周りの男性のホトンドが言いますが嫁さんが綺麗だ可愛いだの恋愛感情は嫁さんが若い時の 話だと皆いいます。ずっと嫁さんに付き合っている頃の気持ちを持っている 男性は100人に1人くらい感じです。女性からすると逆もそうだと言われそうですが・・・。  要は何がお伝えしたいかと言うと誰かと生活するのに恋愛感情はさほど重要ではないと個人的に思うと言う事です。

    トピ内ID:2000214022

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    貴女がブレてることが問題。

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    💰
    貴女のこと。
    タイトルでは、「不幸せ」 トピ文では、「悪い」。 まったく違うことなので答えようがないですが、 「不幸せ」かどうかは、貴女の問題です。 「悪い」いかどうかは、「誰にとってか」によりますよね。 また、貴女の人生設計がしっかり出来上がっていて、そこに「結婚、子供」がなければ、迷うこともないはずです。

    トピ内ID:9932920434

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    いいと思います

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    さくら
    が、老後や死後、周囲に迷惑をかけないような算段はつけておかないと。 やはり、お金ですかね。 結婚して子供をもうけても、誰にも看取られず亡くなる方はいらっしゃいます。 でも、確率的には独身者の方が圧倒的に高い。 一人で生きていくにも、相当な覚悟が必要だと思います。

    トピ内ID:1089739561

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    柔軟に

    しおりをつける
    🙂
    真帆
    今自分がそう思っているならその考えを大切にして、でも考え方も日々変わるかもしれません。その時は柔軟に変えたっていいと思います。

    トピ内ID:4078267157

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    臨機応変

    しおりをつける
    🙂
    今は結婚にはメリットがないと考える人も多いと聞いています。 損か得かという価値観も間違いではないでしょう。 ただ何事もバランスですから、デメリットにばかりに目を向けて、リスクのありそうな選択肢を予想して排除していくことは、同時に実際に選択しないと手に入らないメリットも捨ててしまうことになるのではないかな、と思います。 人生の全てを、一時点で予想することは出来ません。 損して得取れということも、長い人生にはままあります。 後悔のない人はいませんから、今白黒決めずに、将来のあなたの心の動きにも正直になって、臨機応変な選択も残しておいてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1731194811

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    悩む理由はただ一つです。

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    🙂
    さすらいのメカニック
    幸せか、不幸せは正直言って自分が決めることなんで良いんですよ。 ただ、貴女自身も含めて、悶々と悩む理由は 「結婚も子供も、自分には荷物。だからどちらもしない。作らない。」 とは言っても、やっぱり寂しいし、結婚しないと、子供がいないと知らない 人生をどこか心の底で羨望してるからじゃないですかね。 寂しくないし、自分で幸せだと信じて疑わない生活なら、 迷うことは絶対にないんですよ。

    トピ内ID:9274929215

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    そういう特性なのかも

    しおりをつける
    🙂
    性的少数派はいます
    >男性にも女性にも恋愛感情を抱きません。 そういう人はいるようです。 思春期の頃も,今もそうなら,それがあなたの特性と考えた方がいいかもしれません。 だったら,無理をして異性とお付き合いしたり,結婚したり,子供を作ったりなどとても受け入れられないかもしれません。 もしそうだとしたら,あなたの思うように生きるのがあなたの幸せだと思います。今後異性を愛せるようになるのかはわかりませんが,今の状態では,無理に自分を社会的な女性,男性と求められるジェンダーに当てはめるのは不幸なことです。 無理せず,あなたの思うように。 それが一番だと思います。

    トピ内ID:4320789813

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