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    お葬式の翌日 仕事 平常心でいられない

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    🐶
    もふもふのたぬき
    ひと
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。20代女性です。 先日、祖父が亡くなりました。 一昨日がお葬式でした。 幼い頃から、本当に可愛がってくれました。小学生の頃は毎日必ず電話をし、夏休みはずっと祖父の家に泊まっていました。 私の家は、父が単身赴任していたため、私にとっては父親がわりのような存在だったのです。 祖父は、最期、私たちの手を握ったまま、病室で息をひきとりました。 あまりにも祖父の存在が大きすぎて。想像を越える大きな喪失感、悲しみ、絶望、後悔にうちひしがれています。 珍しい事ではないのは、わかっています。80代だったので、天命を全うしたのだと思います。 それでも。亡くなった時も、お通夜も、お葬式も、気が動転して、取り乱していました。 お葬式の翌日は仕事に行かねばならず、当然切り替えて、悲しみは押し殺し、きっちりとこなそうと出勤しました。 泣いたり、暗い雰囲気はださずにいられましたが、しかし平常心ではいられず。 上司一人と、以前から心配してくれていた同僚には祖父の死を伝えましたが、その時に思わず、祖父が亡くなって辛いと言ってしまいました。思い出なども、少し話してしまい、気を遣わせる余計な発言をしたとうじうじしています。 その後も、単純なミスを繰り返したり、理不尽な先輩の発言をいつものように上手く流せずきつく言い返し、子供っぽかったと大反省…。 私よりも祖父との関係が濃かったはずの母やいとこは、職場についていって見たわけではありませんが、平常心で過ごしているように見えます。 以前、お父様が亡くなられた職場の人も、仕事の時は何も変わらぬ態度で、立派でした。 普通、プライベートは職場に持ち込みませんよね。なぜそれが自分にはできないのか。いつもはできているつもりなのですが。心をうまくコントロールできず、混乱しています。

    トピ内ID:2145960286

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    忌引き取らなかったの?

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    匿名
    どうしても辛いなら、忌引きと有休でもう少しお休みしても良かったと思います。 もし忌引きを取ったならば、上司や周りの人には、お休みのお礼と故人との関係等は多少話しても良いと思いますが。 職場にプライベートを持ち込まない、これは正論です。 でもね、人間生きていれば色々あるのです。 駄目な自分も自分で認めてあげて。 そうしないと、永遠に他人の辛さが解らない人になってしまいそうです。 三連休ですか? 少しゆっくりして、来週から頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1028820257

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    痛いほど分かります

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    🙂
    お祖父様のご逝去、心よりご冥福をお祈りいたします。 私も20代女性です。ちょうど2ヶ月ほど前に母方の祖父を亡くしました。 祖父はいつ亡くなってもおかしくはない状態でしたが、少し落ち着いたかな?と思ったところで急変し、真夜中に旅立ってしまったので、私は祖父の最期に立ち会えませんでした。 幼い頃からとてもよくしてもらい、可愛がってくれた祖父だったので、当初は受け入れるのもつらく、お葬式の時も孫である私が一番泣いてました。 (今思うと、母や祖母の方が辛かったはずたのに) 祖父が亡くなったばかりのころは、私も仕事に行くのがつらくて、ふとした時に祖父の生きてる最後の姿を思い出してなかなか仕事も手につかず、気が緩むと涙が出そうになるのをなんとか堪えてたと思います。 私こんなに辛いんだから職場の人も少しは理解してよ...とか自己中心的な考えに陥ってしまい..いい大人なのに..。 でも、多くの方が言われるとおもいますが、喪失感や苦しみは少しずつ時間とともに癒えるはずとおもいます。 2ヶ月経った今でも、ふと悲しさに襲われる瞬間はありますが、祖父はとても人間として尊敬できる人だったので、祖父のすばらしい人間性を受け継いでなんとか前を向いて生きよう、祖父に恥じない生き方をしようと思えるようになりました。 お祖父様はきっと見守って下さっていると思うので、どうか少しずつ前に進める日がきますように。

    トピ内ID:1428570531

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    いつもあるような事じゃないから

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    🙂
    チャー
    祖父様のこと、お悔やみ申し上げます…。 いつもは感情コントロールできているといっても、今回のことはいつもあることではないですし…慣れることもできなくて仕方ありません。 普通ならば忌引きでお休みできるはずなのですが、どうしても会社で交代要員や納期の都合がつかなったのでしょうか…。 気に病まず。ご自愛くださいね。

    トピ内ID:5380663620

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    そうですね

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    😑
    そうですね。お祖父さまの介護関わる諸々を直接又はその状況を直視等していた皆様ゆえだと思います。決して平常心ではございませんよ。いつか主様が同様な体験をなさった時にこそ、どのような気持ちであるのか御理解出来るとはぞんじます。 合掌

    トピ内ID:6369122708

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    お気持ちわかります

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    🐱
    ねこ
    人の死への感情は関係性だけではなく、その人との関係の濃さによりますから人それぞれですから 子供っぽいとか関係ありません。 私も大分よい歳の大人ですが、同居の父が亡くなった時は一週間くらい放心状態でした。 仕事中もふと涙を流したり、本当に辛かったです。 でも自分の行動を反省するのであれば、あとで同僚たちに謝っても良いかもしれませんね。 悲しみが癒えるのは時間しかありません。 最初は泣いてばかりですが、それがあんなこともあったなーと思い出して感謝することが多くなります。必ず、そうなります。 今は悲しいけれど、泣いてしまいましょう。 思い出すことによってお祖父様もきっと嬉しく思っていますよ。

    トピ内ID:4614999447

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    そういう自分なんです。

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    その道の者
    おじい様は死をもって、貴女に教えてくれたのです。 結構~悲しみに弱いんだぞ。もふもふのたぬきはな、 と。 受け止めるしかないです。 この先いくつもの死にまつわる悲しみを体験します。 大好きであればあるだけ、トピ主さんは平常心ではいられなくなる。 そういう人なのです。 仕事に私情は持ち込まないとか、 立派とか立派でないとか、そんな事は関係ない。 知らない自分を見ただけです。 無理せずに、そんなご自身を受け止めてあげて下さい。 おじい様ご愁傷様でした。 ご冥福をお祈りさせていただきました。

    トピ内ID:2526244421

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    甘えられる環境だからかな

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    専業主婦です
    私も20台で祖父母が亡くなりました。 仕事の時は、顧客相手の電話応対が多いので、相手が少々理不尽でも横柄でもトンチンカンでも我慢せねばならない立場だったので、感情的にならずに済みました。 父が亡くなったのは、30代後半で、子供が幼稚園でした。お化けが怖い年齢なので、怖くないよ、じぃじは仏さまになるから、守ってくれるよーと示さねばならず、メソメソすると子供が心配するしで、涙をぐーっと我慢していました。 母が亡くなった時は、葬儀の準備に忙しく、喪主の姉は私に頼りきりで、喪主挨拶も私で気が張り詰めていたし、その後の家の整理やら相続手続きやらで忙殺されているので、気が紛れました。 夫は医療従事者で、母を突然なくした当日も仕事を休めずでしたが、仕事中は考えないようにしていたそうです。 トピ主さんは、きっと自分の感情を出しても許される環境で仕事されていたから、出してしまったのだと思います。

    トピ内ID:0637843508

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    忌引なかったの?

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    🙂
    大丈夫?
    忌引は会社に寄りますので、就業規則を見てください。 故人と親しく過ごして心が辛いのであれば、もう1日お休みすれば良かったと思います。 私の祖父母は厳しい人だったので、亡くなったと聞いても悲しい気持ちが起きませんでした。 故人と関わり方で、違うと思います。私は凄く冷静で、葬儀翌日から仕事に行きたかったのですが、母からの猛反対でもう1日休みました。 もしも今も心が辛く、メンタルが弱くなっているなら、1日お休みされた方が良いかと思います。

    トピ内ID:0447482080

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    葬儀の後しばらく休まれればよかったのに

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    ぎんねこ
    就業規則ですが、何親等までは何日休めると決まっています。祖父だと二親等だから、それなりに休めるし、それ+有給休暇を加えて、長めにしておけばよかったのにと思います。 会社の先輩が介護施設にいた実のお父さんを年末に亡くされて、それでも結構早めに出て来られましたが、いくら別居していたお父さんだと言っても、出てきて一週間ぐらいは、お父さんのことを思い出し、電話を取りながら、涙ぐんでいたり、おろおろされていました。五十七歳ぐらいの方でしたが、動揺されていましたよ。 特に父親代わりになってくださった方だったので、動揺もあったのだと思います。 悲しみが癒えるまで、お休みされたらどうでしょう。出ていくのが早すぎたのだと思います。 実の親の場合、どんなに早くても一週間は忌引きがないと何もできないと思います。 私は母親の時は、十一日は忌引き+有休で休みを取りました。亡くなった後、実家の近所のかたが、ご焼香に見えるからです。近所のかたには、いてくださいとお願いされました。 まあ比較的冠婚葬祭に手厚い職場だから休めたのですが。

    トピ内ID:9644591566

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    厳しい事いいます

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    🙂
    パンダママ
    職場のドア開けた時からもうお金を貰う以上 プライベートな感情は分けて仕事するのが社会人として 当たり前だと思います。 もし客として訪れて時、美容院、マッサージ、銀行、病院、買い物。レストランで従業員が身内にふこうがあったから、昨日失恋したから、愛犬がなくなったからと言って泣きながら仕事されたり、失敗されたらあなたは当然しょうがないね・・・で許すでしょうか?食事がまずい、髪型を変にされた、注射を何度も失敗される・・・わたしなら腹立ちます。 たとえその人が身内の死で落ち込んでても関係ないですよ。 でもその職場内で許されたのなら良いのではとも思いますけどね。 大切な方がなくなって悲しいのはわかるけどそんな状態なら休むべきでした。 失敗を祖父の死のせいにするのは違うと思います。 他人に迷惑かけて当たり前とは思わず自分に厳しくした方がご自分の成長になると思いますよ~ 悲劇のヒロイン・・・他の方も悲しいのに自分だけが辛いとお思いでしょうか。会社のドアを開けた瞬間からプロとして仕事する、仕事人として演ずる自学が足りなかったんだと思います。

    トピ内ID:2276732075

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    今からでも有休取っては

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    🙂
    チェック
    人生で身内が亡くなることはそう何度もあることではありません。 しかし誰もが一度は通る道です。 平気そうに見えている人もでも本当は落ち込んでいるだろうし、本音を言えば思い出話の一つもしてみたいところでしょう。 上司の人や同僚の人も身内を亡くしたことがあるかもしれません。自分も落ち込んだ気持ちを思い出したことでしょう。あるいは自分が祖父母を亡くすことを想像するかもしれない。 トピ主さんが何日も何週間も引きずってずっとデスクでめそめそしてるとか、彼氏と喧嘩するたび胃に平常心を失っているなら「仕事なんだからちゃんとしろ」と思われるでしょうが、滅多に無い身内の不幸ですから、多少の動揺は仕方がない事です。 「自分は我慢したんだからあなたも我慢すべき」と思う人もいるけど「私も辛かったからその気持ちも分かるよ」と思ってくれる人だっているし、むしろそういう人の方が多いのではないでしょうか。 関係性としては祖父だし、多分忌引きも2日ぐらいしかもらえないでしょうが、トピ主さんにとっては父親のような存在だったんですから、本当なら3日程有休取って休めばよかったでしょう。 もしまだ辛くて仕事に不安があるなら、今からでも有休をとって少し落ち着いた方がいいかも。 誰もそれを責める人はいませんよ。

    トピ内ID:8939246551

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    誰も平常心ではいられません。

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    🐱
    neko
    ご愁傷様です。 誰も平常心で居られませんよ。平常心で居られるように努めているだけです。私の時も出来るだけ平常心を保つように心掛けて、周りも何も言わずにいつもの馬鹿話をしていました。 仕事中はあまり人とは話す事はなく囲われたブースで仕事をするだけなんですが、そこで泣いちゃうんですよね。偶然やってきた人にばっちり見られちゃいました。でもその人はその場はさっと立ち去り、しばらく後は素知らぬ顔で相変わらず馬鹿話をしましたよ。 あなたが思う「仕事の時は何も変わらぬ態度で、立派でした」の人も蔭では泣いています。そういうものなんですよ。 でも「プライベートは職場に持ち込みません」は当たり前。極力平常心で居られるように努めましょう。その努力があれば皆優しくしてくれますよ。

    トピ内ID:2946493113

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