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    🙂
    つん
    恋愛
    1か月ほど前に知り合いやり取りをするようになった男性とのことです。 マッチングアプリで出会ったため、お互い恋愛や結婚を意識してやり取りを行なっており、会ったのは1度だけです。 1度お会いしたときはこんなに気が合う人はいない!と思うほど話が盛り上がって楽しく、まだ好きになったわけではないけど、付き合いたいな~と軽く思っていました。 お互い映画が好きという共通点があり、私の方からテレビでやる映画を見ながら通話しようと提案したところ、とても賛同してくださって一緒にみる約束をしました。 ところが当日会社の人と遊びに行くことになったから、初めからは見れないけどいい?と連絡が来ました。それ自体は全然よかった為承諾しましたが、結局次の日の朝までなんの連絡もありませんでした。 朝はただ一言、おはようとだけ来ていました。 自分もおはようと返したのですが、何もなかったかのように普通のやり取りをしてきました。 約束をすっぽかしたことや連絡がなかったことについては、様々な理由があるため許せると思ったのですが、謝罪がなかったことが個人的にはあり得ないと思い、そのことを伝え、人としてあり得ないのでお付き合いは考えられない。これまでありがとうございました。と返信しました。 みなさんの意見をお聞きしたいのは、この出来事はその程度の事で…という程度の事だったかどうかということです。 私は友人であっても約束が守れなさそうなら連絡をし、自分に非があった場合は謝罪すべきだと思うのですが、そんなの細かすぎることなのでしょうか。

    トピ内ID:2626678439

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    良いです

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    ネコ
    好きな人と付き合えばいいのですよ。 いろんな人と知り合ってください。

    トピ内ID:3371067611

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    自分なら

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    🐴
    たな
    ささいなこと、ではないと思いますが、ワンクッションあってもよかったかなと思います。 「昨日のこと(約束)忘れてない?」ときくとか。 約束破る、忘れること自体私もひどいとは思いますが、理由によっては許せたかもしれないですし。 すみません、私の考えです。主様はきっとスパスパ物事を決められる方なのでしょうね。 ただ、婚活経験者(私)としては、自分が良いと思う人とはなかなか、出会えないので、上記述べさせていただきました。

    トピ内ID:4152773505

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    昨日の映画、どうだった?と

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    🙂
    ハルミン
    さりげなく訊ねてみれば良かったのにな、と思いました。 確かに開口一番お詫びをしない彼にモヤモヤした気持ちもわかりますが、何だか折角気の合いそうな方と巡り会えたのに、勿体無い気もします。

    トピ内ID:3713732038

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    重要な部分を省きました

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    🙂
    つん
    映画は結局自分一人で見ました。彼は外で会食していたようで見てないと思います。 朝のあいさつの後、昨日は遅かったの?と聞き、その後も何通かメッセージの行き来があったのですが、やはり謝罪の言葉は一言も無く「人としてあり得ないのでお付き合いは考えられない。これまでありがとうございました。」の返信に繋がりました。 「最終的にまだ付き合っても無いのにそこまで縛られなきゃいけないのは納得いかない」と返信が来ました。約束をすっぽかされたことに関しては理由があっての事だろうしどうでもよくて、謝罪が無かったことに対して信じられないだけなのに…。全然伝わってなかったので、現在はブロックして完全にお別れしています。 また他にいい人がいればいいな…。ありがとうございました。

    トピ内ID:2626678439

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そういう人

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    🙂
    サプリ
    男女問わず、何を勘違いしているのか、人に対してぞんざいな態度を取る、という人はいます。 自分勝手に上下をつけているのか、他のことと優先順位をつけているのか知りませんが。 こういう人は、こちらからお断りして当然です。 例えアプリであっても、相手の人に対してきちんとした態度を取れない、取らない、これはその人自身の人間性です。 アプリはそもそも、そうした人が紛れることも織り込み済みではありますが、旅の恥はかき捨て的な、無責任な人間性は、どんなシーンでも変わらないと思います。 真剣な出会いを求めるなら、結婚相談所へ、と言われていますよ。

    トピ内ID:9950780465

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    テレビの映画を見ながら通話?

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    😀
    おばはん
    些細なことじゃないかどうか、微妙です。 会う約束かと思いきや、TVでやっている映画を それぞれの家で見ながらの通話。 これは、どうかな。 ドタキャンとも言えますが、最初から見れないとの連絡は来ていたので、私なら飲み会が盛り上がったのかな?と思うかな。 次の日ゴメンと言われなくてお別れするかどうかは、好き具合によって変わります。 気に入った方なら一度の不満では決めないと思います。 また、どうしても謝罪して欲しいと思うときは、こちらから「昨日はどうしたの?待ってたんだよ」と、ドタキャンを相手に念押しするような話をするでしょう。 こちらは五十代女性です。 交際の最初はそういう細かいところをチェックして行く作業でもありますよね。 お相手のかたの人となりがよく分かって良かったのではないでしょうか? ただ、マッチングアプリならもっと軽い感じで、サクッとお別れできるのではないかとも思います。 また、お別れする方にイチイチその理由を言わないかも。 お付き合いもしていないのなら、言いませんね。 もちろん、理由を聞かれたら言います。 マッチングアプリなら違うと思ったら連絡しないで終わるのかと思っていました。 どんな人なのかわからない中から選ぶので今回のようなことはあってもおかしくないとは思います。 トピックの内容とは少しずれますが、映画を見ながら通話、というのが私的にはないですね。 映画を見た後、感想戦をするなら分かりますが。 好きな映画は集中してみたいので。 家ならCMの間色んな事をやったりするしね。 価値観の違い、習慣の違いって様々だと感じるトピックでした。 私は約束をキャンセルする時はちゃんと連絡するし、連絡欲しいタイプですよ。 わかれる時にはサヨナラしか言わないだけです。

    トピ内ID:0395668812

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    全く違う日常を生活している二人が

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    🙂
    寒い朝
    アプリで知り合っただけの関係で「〇月〇日〇時から始まるテレビの映画をそれぞれの部屋で見ようね」という約束、約束には入りませんよトピ主さん。軽い口約束です。話の種です。見たかどうかなど報告し合うことでもないし、相手が見なかったとしても「残念ね」で終わる約束です。破ったからと言って謝罪を求めることはやり過ぎだと思います。  またこれでよかったどうかは誰にも分かりません。トピ主さんが良かったと思えば良かったと言えるし、前のめりになり過ぎて反省していると言えば良くなかったのでしょう。  トピ主さん以外の第三者に良し悪しは判断できない内容だと思います。  トピ主さん、相手には相手の生活があります。相手の生活を自分の意思で縛ることは無理がある気がしますよ。

    トピ内ID:3007067396

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    おばはんさんへ

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    🙂
    つん
    理由をお伝えしたことに関しては私も深く反省しているところです。わざわざ伝えることもなかったかなとも思ったのですが、アプリで知り合ってからラインでのやり取りを毎日50往復くらい行なっており、突然切るのが難しく、他の方法はフェードアウトしかなく面倒だったという自分勝手な理由です。 それぞれ通話しながらの映画は今のコロナの時代になってから結構やってる方も多いみたいです。Twitterなどで実況しながら見てる方と同じ感覚ですね。彼もよくそうやってみているとのことだったため、私も初めてでしたがリモート映画鑑賞を経験してみたくて、今回お誘いしてみました。 文中にも書きましたがドタキャンに関しては別に怒っていません。彼にも同じことを言われました。私としては、その後申し訳ないという気持ちが微塵も感じられなかったことが問題だったのです…。もし飲み会で遅れたり約束に間に合わなくて連絡出来なくても謝罪はすべきだと思うんです。(そもそも彼は全くお酒が飲めないので、シラフで今回の対応だったわけです) 多分、これまでも積もったモヤモヤが心の中にあって今回の事はきっかけだったのかも。 あなたのレスのおかげで今後は切るときは理由など伝えずにバサッ!と切ったほうが良いのかなと思えました。

    トピ内ID:2626678439

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    出会いを粗末にする理由

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    🙂
    さすらいのメカニック
    マッチングアプリってのは 簡単に出会えるんですよ、 だから、一回一回の出会いを大切にしてる人は少数派です。 簡単に手にいれたものは簡単に手放すのです。 それと・・・ 相手に非があったとしても、 人としてありえないとか、付き合いは考えられないとか、 いちいちこちらから相手にダメ押しというかとどめを刺す必要はないと思います。 なぜなら要らぬ恨みを買うからです。

    トピ内ID:1424405664

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    トピ主様に同意派!

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    😠
    みたらし団子
    新たなトピ主様のレス読みました。 信じられない~と私は思います! 付き合っていようがなかろうが、約束していたのだから!最初からは映画をみられないと言われれば、途中からは参加してくれると解釈しますし。 今回は約束が通話ということだったので、映画をみている間も、きっとトピ主様は携帯を気にしながらだったと思います。 最初から今夜は無理になった。あるいは途中で参加できないことを連絡するべきです。 ましてや >マッチングアプリで出会ったため、お互い恋愛や結婚を意識してやり取りを行なっており とお互いそういった意識があるのなら、尚更今回の相手の言い分は不誠実! 私は現在30歳で、マッチングアプリで2歳年下の夫と結婚して1年。幸運なことに赤ちゃんも授かり妊娠中です。 マッチングアプリは気楽なイメージがありますが、私や夫のように、出会いのある環境にいない人が真剣に使うことだってあるんです。 だから私だったらトピ主様のように、 こういう理由であなたとはさよならします。と言ってくれる方が、もし自分がふられる立場なら勉強になって有難いですけどね。 お相手の方は自分を見つめ直す機会をひとつ失いましたね。もったいない…。

    トピ内ID:4466946120

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    それでよかったと思います

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    🎶
    ばんび
    なにかしらのつながりがあって、これからも会わなければいけない人、というわけではないのですし。 マッチングアプリで知り合ったのですから、結婚前提とするなら、そういうところを見るべきなので。 ひとつの出来事に対して、謝罪が必要か流せるか、というのは、結婚を考えるうえでは最重要課題です。 そこの価値観が違えば、これから一生、悩み続けることになります。 これはしてもいいこと、してはいけないこと。 人によって違うので、万人に通用する正解は実はありません。 だからこそ、そこが違う人は避けるべきです。 話が盛り上がる人が必ずしも一生一緒にいてストレスにならない人、とは限らないのです。

    トピ内ID:6341701046

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    それでいい。

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    🙂
    エール
    そういう所に、気を使えるかとか、 相手の物事に対する感覚が表れてると思います。 私も、仮に当日は帰りが遅くなってしまい連絡出来なくても、翌朝にはせめてひと言位謝ります。 (アプリ内のメッセージでのやり取り?なら当日一度送るけど、深夜にLINE等は迷惑になる可能性もあるので。)

    トピ内ID:2592881615

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    それで良かったんですよきっと

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    🙂
    雪の兼六園
    あなたのガッカリした気持ちはわかります。一方で、彼の言動もそこまで不快に思う必要があるかな、とも思います。あなたと話した時には間に合うかと思ったけど、当日行ってみたら思ってたより長引いて(こういうのって遅れてくる人がいたりで、想定外に長くなりがちですからね)抜けられる状況じゃなかったんでしょう。 私だったら、そっちが盛り上がって楽しかったのなら良かったです、って感じで謝罪を求めるとかそもそもしないと思いますが…約束と言っても、彼はそんなに見たい映画ではなかったのかもしれないし、後で感想を言い合うならともかく、電話しながらなんて見方は好きではないが、あなたから提案されたので、その時は空気を悪くしないため形だけ了承しただけとか。 趣味は合っても性格や価値観は合わないってことでしょう。 私にはトピ主さんは細かいというより、自分の考えに共感を求める、悪い言い方をすれば相手に押し付けるタイプなのかなという印象です。これはどちらが悪いという問題ではないのです。マナーとして間に合わないなら連絡するべきだ、というのも間違いではないし、一度しか会ったことのない相手に何故そこまで強制されないといけないの、というのも間違いではありません。 「その程度の事」どうかは、トピ主さんしかわかりません。ある人にとっては気にもならない事が、別なある人にとっては心からの侮辱になったりするんです。それで好き同士のカップルでもよくぶつかったりしますが、これまで生きてきた環境が全く違うのだから、それは避けられません。お互いに関係を続けたいなら妥協点を見つける、受け入れる余地がないならお別れ、それでいいと思います。

    トピ内ID:7790972732

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    認識の違いかな

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    🐱
    キリエ
    主さんは通話という形のデートとして扱っていたから、謝罪がないことに対して誠意がないと感じたのですね。一方で彼はテレビ観賞がメインで、そのサブとして通話があると思っていたのでは。だとしたら、ドタキャンという意識もないし、連絡は入れたのだからそれ以上の謝罪は必要ないと判断したのじゃないかな。 友達と約束するにしても、しっかりした約束とゆるい約束ってありますよね。日程調整したランチはしっかりした約束。ゆるい約束は例えば、主さんに用事があって友達もついてくる事になった場合。友達がいなくても影響はないので、連絡さえあれば謝罪は求めないのではないかと思います。彼としては、ゆるい約束だったのでしょう。 単に認識の違いだったなら失礼な人とは限らないですし、話せばわかってもらえたのではないかと思います。なので、彼の話を聞いてから判断すればよかったかもしれませんね。 また、男性同士で軽い約束をキャンセルする際は謝らない事も結構あります。付き合っていない状態なら、友人と同じ対応でさらっと流したという事も考えられます。別の相手で似たような事が起きたら、まず話してみるといいと思いました。

    トピ内ID:8365390347

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    大正解

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    😭
    アラフィフねずみ年
    約束を破ることよりも、守る気が無い約束をする方が問題です。 途中から参加するね、というなら、そもそも約束しちゃいけないのです。 縁がなくて正解でしたよ。

    トピ内ID:6756301789

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    それで無問題

    しおりをつける
    🙂
    なんで初期からそんなに気を回さないといけないのよ。 礼儀がなってないんだから、 シャットアウトでOKよ!

    トピ内ID:4813701688

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    まあ、一番の問題点はマッチングアプリなので相手にそこまでの気持ちが最初から無かったことだと思うよ。 もちろん出会いの方法としては非常に多いんだと思うけど、逆に出会いが多いので出会いを大切にするという意識が希薄なんじゃないかな? 個人的には婚活の経験ないから想像でしかないけど、たくさんの異性と出会えるという状況は一人一人を大切にしない。 何かの記事で読んだけど結局マッチングアプリの世界って恋愛強者の男性に恋愛弱者の女性が大勢群がる状況らしい。 仮に彼にたくさんの女性が群がっているならトピ主さんとの緩い約束なんて大して優先しないんだろうなって思うよ。 結局女性に人気のあるような男性との恋愛や結婚を目指すなら自分が気に入らないことに過敏に反応せずに徐々に相手から自分に対してのプレゼンスを上げていくことも必要なのかもしれない。 この彼の振る舞いに対して疎遠にするという判断は間違いでは無いと思うけど。 出会って盛り上がれる男性と想像をするなら女性からの人気は有るんじゃないかな? つまり、良い悪いは置いておいてこういう部分に目を瞑って彼の恋愛候補になる女性と気に入らないと判断をして切ってしまう女性に違いはあるのかもしれない。 結果論として。 彼の振る舞いは褒められたものではないけど、将来彼の隣に座っているのはこういう彼の残念な振る舞いに笑ってダメ出しを出来る女性だということ。 もちろん大切にされていないと感じたトピ主さんが撤退をするのは間違いではない。くれぐれも。 恐らくだけど彼に今回のような問題がないならそもそもマッチングアプリすら必要はいのかもしれない。 相容れない人との縁を求めても意味はないのかもしれないけど女性が群がるであろう男性を手に入れるなら少し考えないといけないのかもしれない。 そんな男性の相手をするくらいなら独身上等ならトピ主さんが正しい。

    トピ内ID:1138794405

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    正解です。

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    まだ出会って最初の方なのに約束を守らないなんて論外です。 そういうルーズな人はふるいにかけて正解です。 連絡はもう取らないほうがいいでしょう。 付き合ったとしても、約束を反故にされて嫌な思いをするだけだと思います。

    トピ内ID:4831851335

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    中身はチャラ男

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    🙂
    シーフード
    約束をすっぽかすとかそれを謝れないとかなかった事にするとか。 根本的にダメ男です。 本気になる必要無い相手と思います。 こんな事許してたら、そのうちどんどん図にのって、 良いように振り回され利用されてしまいますよ。 トピ主さんが思った通り、 自分がされて嫌な事をする人と付き合うのは基本的に無し。 価値観が合わないって事だから。 嫌だったからやめてと伝えてやめられるような人なら良いですが。 相手から追われる女性になりましょう。 そうでないと今回みたいに軽くあしらわれる。 あしらって来るような男性が悪いのですが、 そういう人と拘ってる時間がそもそももったいないので。 選ばれるのを待っているのでは無く、あなたが選ぶ側になりましょう。 それには自己主張する事です。 好きなものは好きだし嫌なものは嫌と。 おかしいと思ったらおかしいと言い、良いと思ったら良いと言う。 自分の価値観のある、容易く言いなりにならない女、その方が絶対モテます。

    トピ内ID:8350011703

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    二度目です

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    ご説明ありがとうございます。 今時の映画の見方なのですね。 副音声のような? 映画は長丁場でチョコチョコ解説なり感想なり入れないと集中できない方が多くなったのでしょうか。 私は自身の思考さえも映画の邪魔になるような気がして、じっくりと演出の細部、脚本の一言を逃さず見なければならいとさえ思って肩が凝った見方です。 映画を一本見ると相当疲れます。 さて、お別れする時だけでなく、クドクド心情や過去の事を説明しないのは、私のスタイルなだけで、常識とかでは全くないのですが。 分かる人にはわかるし、ここのニュアンスがね、お付き合いの機微に繋がると思っています。 お付き合いにおいて、口数多いのは野暮だと思っています。 男性だけに限らず友人関係でもね。 親密になってから、実は…と考え方の癖や詳細を説明したりはするかも。 それまでは観察、観察、じっくりと見極めです。 そして、それは逆もしかり、だと思います。 素敵な良い方と出会えますように。 応援しています。

    トピ内ID:0395668812

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