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    彼女に浮気されましたが、彼女のことが大好きで別れられません

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    恋愛
    2年半付き合った彼女の様子が最近おかしいと感じていました。僕たちはお互い下宿の大学生の身で、この2年半は彼女の家でほぼ毎日一緒に生活しており、同棲生活と言えるものでした。 去年の年末まではいつも通り仲良く生活していたのですが、新年の帰省から帰ってきてからというもの、寝る時はずっと僕に背を向けたままだし、あまり目も合うことがありませんでした。普段ならしょうもない冗談で笑いあったりしていたのに、それも全くなくなっていました。 さすがにおかしいと思い、毎日一緒に過ごしすぎて冷めてしまったのかと聞きましたが、そんなつもりは無かったと言われたので一応安心していました。気持ちに波くらいあるだろうと思っていました。 それでもモヤモヤがぬぐいきれず、彼女が寝ている間に初めて携帯を見てみると、浮気のラインを発見してしまいました。彼女のことを信用しきっていたので本当にどうしたらいいのかわからず、涙が出るばかりでしたが、勇気を出して彼女を起こして話をすると、すぐに認めました。 未だに本当に彼女のことが好きで、彼女以上の存在はいないとさえ思っています。依存かもしれません。しかし彼女には、僕のことは好きだけれど、私の気持ち的に苦しい、これまで通り接する自信がない、別れた方がいいのかも、と言われてしまいました。素直に頷けるわけもなく、また出かけたりするところから始めよう、気持ちは時間が解決してくれる、と言いましたが、まだ答えられないと言われて返事待ちの状態です。 毎日一緒にいたので、浮気相手との関係性はまだ新年からの1週間とかそこらだと信じています。粘ればやり直せないかと思っています。彼女との生活に慣れてしまっていた自分を見つめ直し、もう一度彼女を楽しませてあげたいという思いでいっぱいです。 別れるしかないのでしょうか。

    トピ内ID:7096360168

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    その繰り返しかな

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    🙂
    いかにんじん
    恋愛に夢中な時は、他の誰かなんて考えられない!と思うもので。 しかし、恋愛は、どちらかが冷めたら終わりなんですよ。 その繰り返しです。 彼女さんが浮気と書いてますが、身体の関係がなければ、未だ新しい誰かと始まってもいないのだろうし。お互いに距離を詰め合う、次の人への「移行期間」なんだと思います。 お付き合いの期間が、少し被る事は、それなりに有ります。 それが、現実です。 私もそれに慣れなくて、何度もトピ主さんのように「やり直せないか」が頭を過りましたが。大概、終わってしまいます。 その後、私がフル側になった時に、「あぁ、こういう事なんだな」と理解しました。 その後、恋愛は3年で終わるという内容の本を読み、人の脳はリフレッシュしないと同じ相手の関係は、終わるように出ているのだと知りました。 (統計で3年なので、多少の誤差は有る。リフレッシュすれば、継続可能) トピ主さんの望んだレスではないかもしれませんが(汗) トピ主さん達が、復縁出来る事を祈っています。

    トピ内ID:8342818428

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    お別れしてあげましょう。

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    🙂
    んとさ。 別れた方が良いかもよ。 ハッキリ言いますが、彼女の 中には貴方はもういないんです。 むしろ違う相手と新しい道を 模索している。 彼女が違う人に向いているのに その後を追ってこっち向け! って言うの? それって、すっごい自分自身 惨めになりませんか? 彼女の事が凄く好きなのは 解りますが。 極端な話。 その浮気相手と浮気してきて も「大好きな彼女だから 粘ってやり直す」って気持ちに なれますか? 大好きなら逆に開放してあげて 彼女の望む自由な人生を選択 してあげるのも貴方の役目では 無いですか? 少なくとも彼女は貴方といる 事に苦しがっている。 それを解っているのに貴方の 籠の中に貴方の感情だけで 入れておくのって、 どうなんでしょうね? >もう一度彼女を楽しませてあげたいという思い は、貴方が勝手に思っている事 ですよ。 彼女が楽しみたいと思っている のは新しい浮気相手。 貴方にだってこの彼女とお別れして 暫くしたら貴方に本当に ふさわしい人が現れるよ。 でも、私が思うにこの彼女は 悪く言うつもりはないですが、 貴方は好きかも知れないけど 貴方に相応しい彼女とは 私は全くもって思いません。 私が貴方なら同棲まがいな事 迄していながらのこの結果 にビンタの1つでもするかも。 です。

    トピ内ID:4359266578

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    浮気ってね

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    🐱
    匿名
    彼がいながら違う人とも関係を持ち、彼の前では何食わぬ顔をしている事を言います。 トピ主さんの彼女の場合は、浮気と言うより心変わりですね。 その彼と付き合っているのか判断できませんが、別れと始まりが重なる事はよくある事です。 トピ主さんと付き合った期間やその彼と知り合った時期は関係なく、気持ちがその相手の方に行ってしまったのです。 彼女に気持ちがない以上、トピ主さんが何をしても戻ってはこないと思いますよ。 相手から別れを言われたら、そこでお終いなのが自由恋愛なのです。 同棲といっても、親の援助ありきの暮らしですよね? 彼女との生活って、お互いのご両親はご存知なのでしょうか? これを機会に、ご自分の学生としての生活をちゃんとしましょう。 まだ学生ですし、彼女以上の方との出会いはありますよ。

    トピ内ID:3089391101

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    社会人の立場で判断すれば

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    🙂
    チップイン
    別れるしかないと思いますが大学生の恋はどうなのでしょうね。ただ恋は相思相愛にならなければ成立しません。現実の恋人同士でもそうです。どちらかが冷めてしまえば恋は成立しません。別れるまでです。  二人でこの先話し合えばよいと思いますよ。」話し合いでどちらかが(例えが彼女が)距離を置こうと言ったらそれに従いましょう。縁が無かったのですから。トピ主さん、爽やかな男を演じることも大切です。後々のためにも。

    トピ内ID:9926508160

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    無理です

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    🙂
    匿名
    トピ主様の彼女への気持ちは愛情ではなく執着に近いと思います。 粘っても何もなりません。 一時的に元に戻ることは出来るかもしれませんが、以前の様な2人には決して戻れません。 どちらも幸せになれません。 今まで当たり前と思っていたことが無くなることは怖い事だと思います。 でもそこで恐れていては何もなりません。 彼女への執着をなくして新しい人生に進んでください。

    トピ内ID:5051144707

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    昔、大学生だった女です

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    🙂
    通りがかり
    もう10年近く前…私も大学生で、トピ主様のように恋愛してました。 結論からいうと、一度お互いのために離れてみた方がいいと思います。 まだお互い若くて、結婚や将来を決めるまで何年もあると思います。 結婚までのその間、なんとかお互いを繋ぎ止めたとしても、結婚後のほうがずっと長くて重要なのです。 私も大学一年生から付き合っていた同級生の彼がいて、一緒に長くいるうちに、だんだん依存関係になっていたと思います。 お互いがせまい小さな世界で密着し合い、お互いの世界をせばめていました。 でも、若い時っていつだって、 いろんな人がいて、色んな人に出会って、 恋愛だけでなく大切なこと、貴重な体験を重ねることができる時期でした。 私たちは大学卒業後、一度別れました。 そして、1年ほどは連絡もしていませんでしたが、いつのまにかまたどちらともなく連絡を取るようになり、付かず離れずの関係を保ちつつ、27歳で婚約しました。 まあ、婚約後も何度か波乱がありましたが。 お互いが離れる時ってお互いにとって本当に新しい世界を発見できる時で、 その経験があったから私達はお互いに成長し、お互いが誰よりも大事な存在だと認識しての婚約でした。 彼とはすれ違いも沢山ありました。 でも、私は彼以外の男性と付き合った経験や時間がそれはそれで素敵な出会いになり、とてもいい経験になりました。 だから、トピ主さん達も執着せず、一度離れてみてください。 彼女さんを一度手放してあげてください。 本当に大事な縁で、お互い不可欠な存在なら、離れても必ず元に戻りますし、 今のモヤモヤドロドロした感情で付き合うのではなく、スッキリとした覚悟で一緒にいれます。 一度別れて、自分の人生と向き合ってみることをお勧めします。

    トピ内ID:7569477012

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    うーん

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    blank
    さくら
    浮気、、、というか、なめられてるのかなーと思いました。 半同棲、同棲しつつ、浮気できちゃう彼女を叱るでもなく、こちらから別れを告げるでもなく、「だって、だって、まだ好きなんだもの。うじうじ…」ってことですか? そんなんだから、彼女から見下されているのでは? というか、そんな浮気性の彼女はやめなさい。 下宿先にトピ主様を招き入れている件にしても、緩い女性ですよね。 もし、彼女が妊娠して、確実にあなたのお子さまだと言えますか? 彼女だけでなく、トピ主様も倫理観が乏しいです。 腐れ縁は切って、健康な恋愛をしましょう。 彼女をふって、次に行きましょう。

    トピ内ID:2123155842

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    その彼女でいいの?

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    🙂
    なの
    毎日毎日あなたといて、珍しく離れたらすぐに浮気。 かなり問題あると思いますよ。 信頼するに値しない女性です。 もう少し真面目な人探しましょう。

    トピ内ID:5371914071

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    今すべき事は?

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    チョコレート
    もし、私の大切な息子が、 あなたように彼女の下宿先で同棲まがいの事をして、別れたいと口にする女性にすがり付くような真似をしたら、本当に悲しくなります。 「情けない事はやめて!」とお尻の一つも叩きたくなります。 同棲して、トピ主さんはラクでしたか? 彼女とトピ主さんの家事負担は? 生活にかかる費用もしっかり渡してきましたか? 食費、光熱費、日用品代… もし、お料理を作ってもらう、彼女より沢山食べるなら、食費は折半でなく、トピ主さんが多めに負担するなど、他人の部屋に暮らす気遣いを忘れませんでしたか? 女性は、男性に見られたくない事(月経時やムダ毛処理など)もあるので、彼女は不自由な生活に感じる事もあったのではないかと思います。 距離が近過ぎれば、新鮮さも失われやすいですし。 なんてお説教じみた事ばかり書きましたが、 トピ主さんの書かれた文章、上品で読みやすかったです。きっと素敵な方なのだと思いました。 もし、ご縁があれば、また彼女と再会・再開となるでしょう。 だから、今は潔く離れてみませんか? 彼女を困らせても、何のプラスにもならないから。 離れたい彼女と、離れたくないトピ主さん。 互いを傷付け合うようになる。 他人の心は縛れないです。 今より、断然イイ男になってみては? 容姿も中身も磨きまくって。 世の中の女性を虜にするくらい。 彼女が、逃した魚は大きかったんだーーって後悔するくらい!! 今は、しっかり学び、しっかり体を鍛える! 来る者は、選んで。 去る者は、追わず。 応援しています!!

    トピ内ID:3833115325

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    そりゃ…

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    🐱
    ファレル
    新しい人の方が新鮮ですよ。 一緒に住んで何もかも知ってる相手より。 飽きられた、と言っていいかも。 まだ若いんですから、その彼女1人にこだわるなんてもったいないですよ。 結婚もしてないのに依存って… 自分でおかしいと思いませんか?しかもまだ学生。 彼女以上の存在はいない? そんなわけないです。 あなたが他を見ようとしないだけ。 浮気女にすがるなんて情けない事はやめましょうよ。 辛くてもひとまず同棲は解消し彼女から離れて。 今の状態、あなたをダメにしますよ。

    トピ内ID:6530682983

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    立場がわかってないと思うけど

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    🙂
    トピ主は捨てられたのよ。 かわいそうだけど恋愛なのでそんなこともあります。 諦めて次に行ってください。 彼女の家に転がり込んで上げ膳据え膳で快適だった生活が名残惜しいでしょうけど。 逆に彼とも続けたいけど貴方とも離れられない。 とか言い出したら厄介ですよ。 今のうちに別れたほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:8968225224

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    幻想です

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    💔
    パチン
    浮気した彼女にすがりつくなんて真似はやめましょう。気持ちが戻るはずもなく、彼女の記憶の中にあなたのかっこ悪い姿だけが残ってしまいます。 きちんと別れもしないで彼女はあなたを完全に馬鹿にしています。 あなたの方から別れるどころか、それでも好きだとすがりついても自分が惨めになるだけです。 彼女を楽しませたいなんて、道化を演じるつもりですか。 心が離れた相手からは潔く立ち去るのが、お互いのためです。 浮気するような不誠実な彼女を、これ以上の女性はいないと思っているようですが、はっきり言って幻想です。 幻に惑わされて何年も引きずる男性が沢山いますが、すぐに目を覚まさないと、大事な若い時間を無駄にしてしまいます。

    トピ内ID:8267888946

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    今は辛い。

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    🙂
    それはしんどい。この2年間は何だったんだ!と思いますよね。 トピ主さんは彼女さんの事が好きですが、残念ながら彼女さんには気持ちが離れてますね。 トピ主さんが彼女さんに対する思いは伝わってきます。重いほどにね。逆に夢中になってます。少し距離をおいて俯瞰しましょう。 学生結婚をした友達は、一旦別れたけどまた復活した方もいらっしゃいます。逆に別れて距離をおいたほうが良かったと行ってました。 始めは辛いでしょうが、バイトしたり、部屋の掃除したり貯まっていることに費やすのも一つの手です。なるべく彼女さんの事を考えないよう、暇を作らない事をお勧めします。 どんな形であれ付き合った2年間の思いでは変わりませんし、彼女さんと別れた辛さも今後の糧になります。 もうすぐ二回目の成人式を迎えますが、失恋の思い出も人生豊かにしてくれたなと思ってます。 恋愛は小出しに冷静に。

    トピ内ID:5300437127

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    女性の浮気は浮気じゃない

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    🐤
    ゆう
    女性の浮気は浮気ではなくて本気です。 心変わりとも言うかな。 口ではトピ主さんのことをまだ好きであると言っているようですが、トピ主さんへの気持ちが冷めてる可能性が高いと思います。 そんな相手に別れないでくれ、時間が解決してくれるからってすがる気持ちでお願いするって惨めじゃありませんか? トピ主さんは浮気されたんですよ? こちらから振ってやって良い男になって見返してやる!くらいの気持ちで頑張ってください。 今は辛いでしょうが、"時間が解決"してくれますよ

    トピ内ID:5859942176

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    お別れ一択

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    😀
    おばはん
    浮気症は治りません。 今後もありますよ。 もっと素敵な方沢山います。 お別れしましょう。

    トピ内ID:8837529280

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    同棲ではなく居候では?

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    blank
    ne2kai
    他の方も指摘されていますが、トピ主さんは、この2年半、彼女の下宿に入り浸っていたのですよね。 きちんと生活費は入れていたのでしょうか? お互い下宿していたとの事であれば、トピ主さんはこの2年半、ほとんど生活実態の無い部屋の家賃や、光熱費を支払い続けていたの?(だとしたら、そのお金って、やはり親御さんが出していたのでしょうか) トピ主さんは、彼女の部屋に入り浸っていて、楽しいし楽チンだったと思う。 けど、入り浸られた方の彼女からしたら、2年半のうち、心底楽しかったのって、何ヶ月くらいあったのかな。 私が彼女の立場だったら、そういう彼氏は「重い」です。 とりあえず、自分の部屋に帰りなよ。 親御さんだって、可哀想だよ。 あなたを大学へやったのは、そんな事させる為じゃないと思うよ。 大学生なら、勉強しようよ。

    トピ内ID:6571879077

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    浮気じゃないよ

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    🙂
    ルーミック
    心がわりだよ。 浮気なら、君に隠すはずだし、彼女から別れようとは言わない。 もっと好きな人ができただけ。 将来を誓い合ったわけでもないし、彼女の気持ちを止めることなどできないよ。 諦めるしかないね。

    トピ内ID:5232948754

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    同じ状態から復活しました

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    🐱
    風鈴
    私は同じ状態から持ち直して現在結婚もしています(私が彼女の立場)。なので、あなたが彼女を好きで許せるのならば、ストーカーにならない程度に粘ってみるのもありかと思います。彼女自身まだ迷っているようなので。 2年半つきあえばふつうに倦怠期も訪れる頃。しかもダラダラした半同棲生活はストレスもたまります。学生の一人暮らしならプライベート・スペースだってないでしょう。マンネリにもなるし、受け答えもおざなりになったり。それで、話してて刺激があって楽しい方に一瞬心が向いてしまいました。 彼女、戻ってきてくれるといいですね。

    トピ内ID:4927320965

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