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    話題
    30代独身、両親と共に暮らしています。父は認知症で、日に日に悪くなっています。母も足腰が弱く、家事が思うようにできません。仕事は緊急事態宣言の下、在宅勤務となりましたが、仕事時間以外は、家事と、父が毎日粗相をするので、その洗濯に追われています。

    そのうえ、年末年始や連休になると、近くに住む弟夫婦と子どもたちが泊りがけで頻繁に家に来るため、彼らの布団干しから、お風呂の掃除、食事の支度まで、母の替わりに自分がしています。嫁は多少手伝いますが、7割は自分がするため、疲労が取れません。自分も体調が悪い日が多くかなりの負担です。断りたいのですが、母が嫁に気を遣い断りきれず、来続けています。両親の介護認定を役所に出しましたが、自分が家にいると、介助不要とみなされ、認定がおりませんでした。

    仕事もフルタイムなため、一日中仕事、家事で追われ、最近では何のために生きているのかわからなくなってきました。やりたいことも時間が取れません。

    弟夫婦たちは、散歩や外食に行ってきたなど、来るたびに楽しそうに話すのを聞いていて、最近では聞きたくない思いで一杯です。自分だけ犠牲になっている、と嫌な気分になります。気分転換したくても、ステイホー厶なので、できません。

    母からは私が家を出たら、自分たちは今の家を売り、施設に入ると言っています。

    両親のことは気になりますが、やはりもう家を出るべきか悩んでいます。

    このままだと結婚もできない予感がします…

    あと、介護離職は考えていません。
    皆さんのご意見を聞きたいです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:0795557317

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    なぜそんなに我慢をするの…(涙)

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    キャラメルちょこ
    粗相をする認知症の人がいる家庭に、泊まり掛けで遊びにくる人の神経を疑います。

    あなたが「来ないで欲しい」と言っていいんですよ。まずは弟に。そしてその妻にも。
    二人の手伝いは当てにならないんですよね。だったら何を気を使うことがあるでしょうか?
    どう転んでも今より悪くなりようがない。

    まずは弟一家をシャットアウト。そのうえであなたも限界なら、家を出る前提で施設を探しましょう。
    一人っ子ならともかく、兄弟がいるのにあなた一人が犠牲になるのは不公平すぎる。
    できないことはできないと割り切って、あたなた幸せになる道を探してください。

    トピ内ID:8352767615

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    1回出てみる

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    😭
    アラフィフねずみ年
    毎日お疲れさまです。きっと心身ともにクタクタですよね。

    家を売るかはともかく、介護サービスを利用するために1度家を出てみてはいかがですか?
    終の住処ではなく、仮住まい的な安価な賃貸でいいと思うのですが。
    収入がある同居の若い親族がいなければ、様々なサービスが受けられるので自宅は売らずに済むかもしれません。

    1度ご検討ください。

    トピ内ID:3085851714

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    あらら

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    😑
    まめ
    弟さん一家がいらしたら、
    「お手伝いに来てくれたのね。ありがとう。今日からは、先ずはお布団干してお食事の支度よろしくね。」
    と、笑顔でお迎えいたしましょう。
    弟さん一家がどう出るか、様子を見ましょう。
    今のトピ様を誰が守ってくださいますか。自分自身です。弟さんとは共に扶養義務がありますからね。一緒に介護家事を分け合いましょう。

    トピ内ID:5818900125

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    ご自身を大切に!

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    🙂
    ウズベキスタン
    とてもご苦労されているご様子に、心が痛みました。
    お母様が施設に入ると言って下さっているのです、経済も大丈夫なのでしょうから、早急に独立されたら良いと思います。
    これまでご苦労されてきたのですから、弟さんに施設の事務手続など負担していただくと、いいのでは?施設への入所も事務手続はかなり負担です。
    姉弟、親の面倒の負担は平等にですよ!

    主様が体をこわしてしまったら、取り返しがつかない事になります。ご自身第一に、行動されることを強くお勧めします。
    弟さんに今の状況がいかに大変かお伝えして、弟さんはこの状態に気がついていない?見て見ぬふり?、主様のご負担を軽減して下さい。

    お身体とお心、大切になさって下さい。

    トピ内ID:7107824951

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    嫁に気を使うのではなく、弟に自覚させる

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    🐱
    ねこ
    いくら同居の子供がいたとしても、別居の弟にも両親の介護の義務はあります。
    日々の家事など頼むのは無理でしょうけど、病院への付き添いくらいはお願いしましょう。

    しかし!なによりも弟家族を泊まりに来させないことです!これは絶対に言わないとダメです!
    もしそれでも泊まりに来るならトピ主さんは出かけましょう!

    そして家を出ることです。今は出ないと介護の沼にハマります。お母様が施設に入る気があるのならそうすべきです。
    今のままでは介護する人もされる人も負担になっています。
    弟には自覚させなければいけません。

    トピ内ID:8036825829

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    出てよし!

    しおりをつける
    🙂
    パート
    介護施設で働いてます。

    認知症でもない、歩行など全く問題ない御夫婦が入居されてます。ただ高齢の為に安全確保もあり食事と入浴を提供するのみです。
    一日中のんびり介護も必要とせず過ごしています。(お子さんにスマホで連絡する位です)
    お子さんも経済力があり、ただ住まいが遠方の為、高齢両親が心配な為に施設に入居を判断されました。

    トピ主さん頑張ってきたと思います。
    施設に預けて自分の為に仕事と生活をして良いと思います。

    今の施設利用は、様々な理由で親を入居させている家族が多いです。
    トピ主さんのレベルは、入居させて全く問題ないレベルですよ。
    色んな施設の資料をかき集めましょ、役所の介護保険制度、ケアマネジャーさんに相談しましょ。

    色んな施設を調べた方がいいですよ。
    施設によって、掬い上げてくれるくれないが別れたりしますから。
    実際に足を運んで話を聞くと選択肢と視界が開けますよ!

    トピ内ID:8569870442

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    家を出ましょう

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    トピ主さんが家を出れば、トピ主母が夫を世話する老老介護の形になるので介護認定がおります。
    トピ主父の介護がどの程度必要かは分かりませんが、日中デイサービスを利用出来るだけでも楽になるかも。

    このままだとトピ主さんは結婚どころか病気になる可能性もあります。
    行政、介護のプロの手を借りてトピ主さんだけの時間を作らなければ、近い将来家族共倒れになりますよ。

    トピ内ID:4420261001

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    職場の程近くの便利なところに一人暮らし

    しおりをつける
    🙂
    両親看取り義両親介護
    トピ主さんが悪い所、自分でもわかってますよね?自己犠牲、共依存です。
    今日から心を鬼にしなさい。
    まずは一人暮らしで自立。そこからです。

    1.父親にはオムツをしなさい、と告げて、すぐにネットで取り寄せる。
    オムツは定期配送便契約が便利です。
    介護認定が下りたら、介護保険が使えます。

    2.両親と弟に「介護認定と施設入所をスムーズにするために一人暮らしをします」と告げてさっさと家を出てください。
    両親が反対しても「見捨てるのか」と縋りついても、「介護認定のためだから世帯分離はやむなし。近所には弟がいる。」と一蹴。
    「介護認定と姉弟平等介護を軌道に乗せることが最優先」でいい。

    3.賃貸で保証会社を入れれば連帯保証人不要の物件はあります。
    安全で便利なところ、を優先してください。
    職場にほど近い(でも近すぎず)立地がいいですね。
    新年から年度末にかけては物件数が多くて選びやすいですが、長引けば引っ越し業者の手配に困るので早めに動きましょう。

    4.弟と交互に見守り当番制を敷く。
    2020年は姉だったから、2021年は弟、2022年は姉、と。
    今まで〇年介護やってきたんだから2021年から〇年間は弟が介護認定申請してプロに任せなさい、
    その後は姉弟交互で、もアリです。
    週替わり月替わりは放置されて逃げ得されるので年交代がお勧め。

    2021年、母と弟が音を上げたらすかさず介護認定再チャレンジ申請を弟にプッシュ。
    ここで近居の弟にキーパーソンになってもらう。
    キーパーソンとは申請手続き関係のみ、実際に介護する人じゃない、実際の介護はプロに任せるんです。

    5.母が息子一家を可愛がったって、姉は毅然とした態度で「私は疲れた。無理。」弟を引っ張り出して。
    介護認定でホームヘルパー使えばいい。
    嫁は他人だから論外。
    労働力として嫁をカウントしちゃダメです。

    トピ内ID:1879006864

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    共倒れになる前に、、

    しおりをつける
    🙂
    ブルネット
    ご家族の介護、本当に大変だと思います。
    掃除、洗濯、食事の支度と一日中、やることが多くて自分の身体を休める時間も無いですよね。

    私も経験ありますが、自分が腰痛になるは、疲れ過ぎて声まで枯れてしまいました。
    だからあなたの大変さはとても良く分かります。

    ただ今の状態の儘では,貴女も倒れてしまう可能性だってあります。
    ここで弟さんにも貴女の状況を説明して、遊びに来た時には、お手伝いの協力をお願いしてみては如何でしょう。

    それが駄目だとしたら、このままの状態で行けば,貴女も倒れてしまうかも知れないですよ。
    先ず共倒れになる事だけは避けましょう。

    最悪の場合、幸い貴女のお母さんが仰っていらっしゃる様に、貴女が家を出て施設入所をされる方が、お互いの為だと思います。
    貴女はまだ自分の人生も有ります。

    苦渋の決断だとは思いますが、家族の介護にも限界がある事、
    そして共倒れを避ける為には、貴女が家を出る事も有りだと思います。

    トピ内ID:8820556420

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    実の弟なら

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    🙂
    南華
    弟夫婦に「自分たちの事は自分たちでやりなさい」と言えばどうですか?

    風呂掃除など当然やらせるべきでしょう。

    弟夫婦が来たら、主さんの作業が軽くなるぐらいでないたワリが合わない。

    一人で何でも背負い込むと、そのうち爆発します。

    トピ内ID:2884464136

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    早く実家から自立しましょう

    しおりをつける
    🐱
    まこ
    こうなる事は予測できたのではないですか?親が元気な時に家を出るべきでしたね。実家が居心地いいから、出る気がなくて、お給料も自分の好きなように使っていたのでは?だから、親も娘に頼っても当然になって、ずるずると弟一家の世話までさている。もう、義理は果たしたと思います。持家なら、お母様の言う通り、家を売って施設に入ってもらうのが一番いいと思います。親の財産を当てにしているのでなければ、しっかり自立しないと、結婚なんて夢のまた夢になりますよ。弟が反対したら、同居して親の世話をする気があれば親の財産は全部弟にあげると言えばいいです。普通の親なら、娘を犠牲にしてまで長生きしたいと思わないですよ。

    トピ内ID:5461090628

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    弟一家にお父さんの世話を任せる

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    今度弟夫婦が泊りがけで来ると連絡があったら、「ではその時には私とお母さんは旅行に行くので、お父さんをよろしく。布団は出しておくので、キッチンは適当に使ってね。」と言ってみたらいかがでしょうか?
    きっと来なくなりますよ。

    トピ内ID:1047137844

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    介護認定申請できますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    介護認定は同居に関わらず受けられます。ただ、同居家族がいると生活援助(家事、買い物など)のヘルパーが利用できません。デイサービスは同居家族がいても通うことができます。ショートステイも利用できます。認知症なら小規模機能型居宅介護の施設が近くにあれば利用できるかもしれません。

    市役所ではなく、お近くの地域包括支援センターに相談してみては。介護保険以外でもファミサポやシルバー人材センターといったサービスがあるかもしれません。

    出ていけるなら出ていく方が良いと思いますが、それも勇気と準備がいりますものね。
    とりあえず、弟一家には一度はっきり言っては?お母さんにも「もっと毅然として」と言う必要があるかもしれませんが。

    トピ内ID:1702392442

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    家を出れば良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    座布団1枚
    ざっくり、下の世話が必要になったらプロに任せるべきです。
    トピ主さんは耐性があるようですが、無理がたたると持ちません。

    トピ主さんが家を出て、公的介護を目いっぱいいれるか、施設に入ってもらう方が良いと思います。
    トピ主さんは週末に様子を見に行く程度で良いでしょう。
    年末年始や連休は弟夫婦に任せて、自由時間を作りましょう。

    介護離職は絶対に避けましょう。
    今は時期的にも結婚は難しいと思いますが、決まった人がいるなら同棲してもいいかもしれませんね。

    ちなみに、弟夫婦のふとん干しは必要ないですよ。
    多少冷たくても死にはしません。
    普段どおりの生活で十分。
    不必要な家事はすぐに止めましょう。

    トピ内ID:6388372457

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    家を出るべき

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    支援する側の仕事をしています。
    私たちは仕事だから割り切って重労働をすることができます。
    介護は大変です。まして、仕事をしながらは無理です。トピ主さんが一人で抱え込んではいけません。

    お母様が施設に入ると言ってくれているなら、そうするべきです。親不孝でもなんでもないですよ。トピ主さんだって生き抜かなくてはいけない。身体を壊さないようにしなくてはいけないです。私たちプロに任せましょう。

    トピ内ID:1729715838

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      応援しています!

      しおりをつける
      🐱
      まこ
      トピ主さん、こんにちは。
      トピ主さんは充分親孝行されました!これからは御自分の人生を大切になさってください。トピ主さんは優しい娘さんなのでいままで家を出たくても出来なかったのでしょう。お母様の仰った通りで良いと思います。
      ひとり暮らしも、結婚も叶えてください。
      これからたくさん幸せになってください!
      応援しています。

      トピ内ID:7326181887

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      介護認定が下りないのはおかしい。もう一度しっかり話して!

      しおりをつける
      🙂
      みつみ
      >両親の介護認定を役所に出しましたが、自分が家にいると、介助不要とみなされ、認定がおりませんでした。

      これは、おかしいです。

      介護認定とは、つまり「要介護認定」というものですよね?

      確かに介助者がいることは多少考慮されるかもしれませんが、要介護認定は介護保険を利用できるかどうかという判断に使われるものです。
      認定されるとバリアフリー工事などに補助が出るのですが、つまり高齢でちょっと体がお悪い方なら、最低限の介護認定は受けられます。
      じゃないと意味がない。
      ここで介護保険を使わなければ、一体いつ使うのかという話です。
      (一応確認ですが、介護保険の保険料は払ってますよね?)

      トピ主さんの場合、お父様は認知症でお世話が必要、お母様は足腰が悪い。
      この状態で最低限の介護認定も下りないことはあり得ません。
      どうしてそうなったのかはわかりませんが、失礼ながらトピ主さんのやり方が悪かったのか?窓口の怠慢なのか?それはわかりませんが…

      とにかく、もう一度認定を申請してください。
      強気の姿勢で行って良いです。
      他の方も書かれてるように、役所の窓口ではなく包括センターのほうに行ったほうが良いかもしれません。

      家を出る出ない、弟さんの件などにも思うところはありますが、とにかく介護認定が下りないことだけは、本当にありえないです。
      ある程度の補助は絶対に受けられる状態ですから、腰を据えて話し合いに行きましょう。

      トピ内ID:0894152830

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      まず家を出る。

      しおりをつける
      blank
      n=1
      お母上がそう言うなら家を出ましょう。

      >母からは私が家を出たら、自分たちは今の家を売り、施設に入ると言っています。

      ↑これがあなたへの牽制か本心かはあなたが家を出ると言えば判ります。

      弟一家に気を遣ってあなたに負担をかけてる事を良しとしておられるのですから、そう言えばあなたが家に居続けるとお考えなのかもしれません。
      しかし、そうではなく施設に行く事になるのならそれでいいではないですか。

      あなたが家を出たら弟さん一家はしれっと面倒ごとから逃げるかも知れませんが、共倒れになる前にあなた自身が独立して暮らして行くのが優先じゃないかしら。

      お母様も認知症になったら身動き取れなくなりますよ。幸い売る家もあるんですから決断の時だと思います。それにあなたが家を出れば介護認定降りるんじゃないですか?

      トピ内ID:0380967936

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      レスします

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      >母からは私が家を出たら、自分たちは今の家を売り、施設に入ると言っています。
      何故お母様がこう言ったか分かりませんか?
      自分達のせいで主さんが人生を棒に振ることになると分かっているからです。
      自分達のせいで娘が不幸になると分かっているからです。

      今すぐ家を出なさい。
      ご両親を施設に入れて主さんは自分の人生を取り戻しなさい。
      自分の最期の時、いろいろあったけど生まれてきて良かったと思える人生にするために。

      トピ内ID:8337372744

      閉じる× 閉じる×

      弟でしょ

      しおりをつける
      🙂
      とみこ
      弟の妻を巻き込む前に
      巻き込むべきは弟です。

      認知症であれば介護保険が使えるはずです
      今はとぴ主が家計を支えているのですから
      両親はとぴ主の扶養家族になっていると思いますが、
      そのあたり、相談しましたか?
      家にいる
      ということは在宅勤務という話ですか?
      在宅勤務とは
      家で働くことであって介護のためではないのです。


      家計を支える人間が在宅勤務だと保険が下りないなんておかしいです
      病院のケアマネに相談するべきだと思います

      あとは弟です。
      手を出さないのなら、金をだせ
      とはっきりせまったらどうでしょうか?

      トピ内ID:5463070390

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      介護認定

      しおりをつける
      🙂
      できます。認知症の母と住んでます。デイサービスやショートステイを利用してます。
      包括サービスセンターに相談すれば親切に教えてくれます。
      大変でしょうがもう少し頑張って、自分優先でかんがえてよいですよ。
      あなたが倒れることをご両親は望まないでしょう。

      トピ内ID:8808293106

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      みい
      トピ主さんが必要以上に頑張りすぎ。
      弟に対して思うことがあるのは分かるけど、トピ主さんのように同居までして必要な福祉を使わず全て自分達でサポートするのは無理ですよ。
      家を出たらいいと思います。そうでなければ共倒れになってしまう。
      今の生活を続ける限り、トピ主さんは結婚したくても難しいと思う。
      まず親のお金で施設に入ってもらい、不足分が出たら弟とトピ主さんで出し合えばいいと思います。
      親がどう思ってるかは分からないけど、30代の働き盛りで結婚もまだの娘に、父親の下の世話から何から任せ切りっておかしいですよ。そうなる前に親が施設に行くからあんたは自分の人生を生きなさいって、私ならそう言うと思う。

      トピ内ID:4602821045

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      介護認定が下りないことなんてあるの?

      しおりをつける
      blank
      りんママ
      私の父は、家事・財産管理・通院などを自分でできる状態で一人暮らしですが、それでも「要支援1」ですよ。

      他の人も書いているように、同居家族がいると生活援助が受けられませんが。
      生活援助を受けられないなら申請不要と、トピ主が判断したのではなく?

      あと、弟夫婦には、「泊まりは無理」とちゃんと言いましょうよ。
      母親が断れない!と言うなら、トピ主が実家をでるしかないですね。

      本当は、ご両親もトピ主に生涯世話になるつもりはなく施設に入ると言っているのだから、両親には施設に入ってもらい、それと同じタイミングでトピ主も独立がいいのですけどね。

      トピ内ID:6671575192

      閉じる× 閉じる×

      しおりをつける
      ちっち
      今は余裕がなくていろいろと考える事もままならないと思いますが、まずご自身のお気持ちを整理する時間を少しでも設けられれば良いなと思います。相談者様はどうしたいのか、(自分で両親の面倒を見たい?施設に入ってもらいたい?施設には入れずに弟夫婦にも手伝ってもらいたい?)
      もしずっと施設に、というのに踏ん切りがつかなければ、デイサービス等は利用できないでしょうか?(認定が降りないと無理かもですが)今後ご両親はますますお歳をとって行きますし、相談者様の生活もあります。ご自身の正直な気持ちをまず見直して見られて、そこからその為にはどうしていくか一つずつ考えられてみてはいかがでしょうか。また地域によって福祉サービス等も違うと思いますので、何か方法がないか専門の方や市役所に相談するのもいいかと思います。もしそう言った事がご負担なら、弟さんにその役割をお願いしてもいいのではないでしょうか。

      家を出られれば、認定がおりるなら
      まず家を出て認定を受け、施設に入らずヘルパーさんに来てもらう事もできそうですね。

      まず少しでもご自身だけの時間がとれれば良いですね。

      トピ内ID:2081983419

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      家を出ても親孝行出来る

      しおりをつける
      🙂
      エール
      お母さんがそう言ってくれたのが救いですね。

      そして、介護離職しないのも正解です。

      トピ主さんの人生です。
      先ずは自分の幸せがあってこそ、
      他の人にも優しく出来ると思います。

      今のままだと倒れちゃう。

      その前に出ましょう。

      プロにお任せできる所はして、
      トピ主さんはトピ主さんが出来る親孝行で良いと思います。

      毎日本当にお疲れ様です。
      ご両親はトピ主さんにとても感謝してるし、
      トピ主さんの苦労も分かってると思います。
      応援しています。

      トピ内ID:6330059261

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        第三者に入ってもらう事は可能?

        しおりをつける
        😨
        あい
        主さんが言い出せない気持ちも、意識ゼロの弟夫妻についても何となく理解できます。
        今なら軌道修正できます。

        話し合をしなくては(主さんがキャパオーバーである事と弟夫妻もやるべき事を)始まりません。
        親戚で話し合いに参加できる人いませんか?
        叔母や従兄弟など。

        現状を伝えて、分担にすべきかお金で解決させるか話し合うべきです。
        もし、親戚と疎遠であるようなら主さんの友達でも構いません。
        第三者に指摘や間に入ってもらう事で弟夫妻もご両親も危機に気付かせましょう。

        主さんの仰る通り、介護離職だけは絶対しないで

        トピ内ID:4268135463

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        お母さんの言葉どおりに今すぐ

        しおりをつける
        🐤
        モモ
        家を売って施設に入る、それができるうちにするべきです。あなたが壊れるギリギリまで引き伸ばしてはいけません。

        高齢者のいる家にコロナのリスクを持ち込みたくないとか、なにかしら理由をつけて家を出て、ご両親に介護認定を取ってもらって、施設を探してください。今ならお母さんの意思で施設も選べるでしょうし。

        弟さんご夫婦の反対があったとしても、負けないように。反対されたら、弟さんご夫婦に介護を任せたらいいです。

        トピ内ID:1703783780

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        出ようよ

        しおりをつける
        🙂
        スキヤキ
        経験が無いので施設の事などアドバイスできなくて申し訳ないけど、出られるならその家出ましょう!
        なんでトピ主さんだけ犠牲になるの?
        弟が、親が可哀想とか余計な口出しても無視していいからね。
        もっと自分を大切にしよう、結婚だってできるから!

        応援してます。

        トピ内ID:1529687515

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        家を出た方がいいです

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        🙂
        疲れてる娘
        ここ数年、親の介護に四苦八苦しています。
        現在、母の介護申請中。 父は夏に介護5になったため施設入所

        同居で収入がある家族が居ると使える介護保険も使えないサービスが出てきます
        うちは何もしない兄が家に居る為に困っています
        私に大変だからと頼んだことを、兄の為なら動こうとします(片手使えず本当に危ないのですが)

        弟さんと一度介護について話されて
        お孫さんには会いたいと思うので来ないでではなく
        私はおもてなしが出来ない!で伝えられませんかね。

        >緊急事態宣言の下、在宅勤務
        通常は通勤しているってことですよね?


        御両親の年齢が分かりませんが
        思いついたことを書きますね

        ・介護申請をもう一度しましょう(断られたのがいつなのか不明ですが)
        日に日に悪くなって、今は毎日粗相がある状態なら介護申請すれば要支援にしてもなにかしらの判定は出ると思います。→ デイサービスなど

        ・おむつの利用はしていますが?
        粗相の度合いが分かりませんが、布でも量によっては使えるものが介護用品売り場にあります

        ・家(名義がお父様の場合)
        お父様の認知症が軽度でないとすると売れないかもしれません。
        成年後見人(費用終身発生)などの手続きが必要になるかも

        ・御両親が70歳前後なら 10年以上の施設入所になる場合があります。
        うちは父母の両方の施設入所は難しいと考えています。

        トピ内ID:9911958224

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        介護認定が下りないのが疑問

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        ぎんねこ
        何故トピ主さまが、家にいると介護認定が下りないのか疑問です。
        私は北関東の地方都市在住ですが、姑と同居するとき、普通に介護認定が下りましたよ。特にお父さんは排泄の失敗があるなら、要介護だと思います。介護認定が下りるとケアマネにプランを組んでもらい、デイサービスに行けるようになるから、日中の家族の負担が減ります。誰かいて介助するから、認定しなくていいんじゃなくて、負担を減らしてもらうために、包括支援センターに掛け合ったらどうでしょう。
        私の家は、同居のタイミングで介護認定をとって、後ですごく助かりました。大腿部頸部骨折や第一腰椎圧迫骨折など、一年のうちに二回骨折したからです。老健のお世話になるにも、介護保険は必要です。
        もう一度役所と相談されてはいかがですか。先はどうなるかわかりませんよ。お二方の認定を取り、介護サービスわ使われたほうが良いと思います。

        トピ内ID:2567697813

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