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    バツイチ子持ち彼氏に意見伝えていいの?

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    🙂
    ゆず
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    私は現在、バツイチ子持ち男性とお付き合いさせて頂いております。
    彼は48歳、子供3人(親権は前妻)、私は20歳となります。
    彼とは職場で出会いお付き合いすることになり、もう1年半が経ちます。
    年齢がすごく離れていますが、彼との時間が楽しく惹かれました。

    私は、彼の過去も含めて彼のことを好きになったのだから、全て受け入れないといけない。と常に自分に言い聞かせています。
    彼が前の家族写真を家に沢山飾っても、前妻や子供の話をしても、前妻宛の郵便物を渡して片付けておいてと言われても、いつも嫌な顔はしないようにしています。

    ですが最近、彼から「子供と会う頻度を毎週に増やしたい。」と言われました。
    今までは月に1度くらいでしたが、子供にもっと色々してあげたい。と思ったとの事で毎週ご飯だけでも連れて行きたいと言われました。
    その時、少し戸惑いの顔をしてしまうと、
    彼が「色々あるんだから理解できるでしょ。」と言われました。

    ごめんね。や、悪いけど。の一言があればよかったのに、理解するのが当たり前と言われているようですごく悲しかったです。

    勿論、そのような事情を持つ彼と付き合う以上、理解するのは当たり前ですが、少しの配慮や申し訳なさが無いことが悲しいです。


    私は彼が好きですし、一緒にいる時間は楽しいです。
    年齢差はありますが、離婚した辛い過去がある彼を大切にしていきたいと思ってます。

    しかし、ふと、こんなに辛いなら別れてしまいたいと思うようにもなってしまいました。

    この気持ちを伝えて、改善して欲しいとお願いしてもいいのでしょうか?

    なにかアドバイスがありましたら、宜しくお願いします。

    トピ内ID:9005866176

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    一方的な我慢は違う

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    あなたが彼の過去を肯定する必要あるなら、
    彼にもあなたの現在の心情を肯定する必要あります。

    あなたは我慢をしなくちゃいけなくて
    彼はあなたになんの遠慮もしなくていいなんて対等じゃないですよね。

    年齢が離れてるからこそ、心で対等にならないとダメです。

    トピ内ID:4575097331

    ...本文を表示

    彼を好きなら

    しおりをつける
    🙂
    チップイン
    理解するのが当たり前な気がします。
     でもトピ主さんが彼の言い方に疑問が湧いてきたことはある意味正しいことだと思いますよ。だって18歳から付き合い始めてまだ20歳のトピ主さんには48歳3人の子持ちの彼の気持ちなど理解しようと思っても無理な気がしますので。
     「こんなに辛いなら別れてしまいたいと思うようになりました」それが正解だと思います。トピ主さんが20歳ならいくら改善してもトピ主さんの辛い気持ちは解消しないと思います。彼の元妻に何かあればトピ主さんは彼の子供と住むことになります。耐えられないと思いますよ。
     悪いことは言いません。「別れてしまいたい」のではなく「別れる」のが正解な気がします。自分の心に素直に生きることも大切な気がします。

    トピ内ID:1280167360

    ...本文を表示

    思いを淡々と、手紙に

    しおりをつける
    🙂
    なな
    思いを淡々と、手紙に書いて渡してみたらどうでしょう。
    きっと伝わると思いますよ。

    ですが、今一度、
    ちゃんと立ち止まって
    将来のことなどしっかりと考える時間を持ってみてはどうでしょう。

    他のみなさんの声もに、耳を傾けてみて欲しいと思っています。

    トピ内ID:9949044851

    ...本文を表示

    何の改善をお願いするの?

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    ごめんね。や、悪いけど。の一言をつけて、ってお願いするの?

    まずね。
    子供と会う回数を増やすのに「ごめんね」「悪いけど」をつける必要はありません。
    子供と父親が会うのは人にとやかく言われることじゃないから。
    それに一言をつけてほしいと思うのなら、別れなさい。

    あとね。
    >彼が前の家族の写真を家にたくさん飾っていても
    と書いているけど、その認識はどうでしょうね。
    彼と奥さんは家族じゃないかもしれないけど、
    彼とお子さんは親子であり家族だと思うけど。
    だから彼が元奥さんと子供の写真を飾ることはあなたが嫌な顔をするしないの
    問題じゃないと思います。

    元奥さんや子供の話を聞きたくないなら「聞きたくない」と言えばいい。
    元奥さん宛ての郵便物を片付けるように言われても片付けなければいい。

    バツイチ子持ちの男性との交際に関して気にした方がいいところと
    あなたが覚悟しないといけないことがごちゃ混ぜだと思います。

    何かを頼んだり依頼する時に「ごめんね」「悪いけど」をつけるつけないは
    その人の性格です。
    ましてや50歳目前の人にそれを指摘したところでどうにもなりませんよ。
    もう考え方も価値観もカチコチになってますからね。
    ましてや前妻あての郵便物を「片付けておいて」なんて頼む人が
    「ごめんね」「悪いけど」をつける訳がない。
    言ってもいいですよ、一言つけてほしい、って。
    でもそれで面倒くさいと思われる可能性は高いですよ。

    あと、あなたは離婚経験のある彼を大切にしていきたい、と言いますが、
    50歳手前のバツイチ子持ち男性が再婚を考える可能性は低いと思います。
    仮にあなたと再婚しても子供は無理ですよ。
    前妻との子供の養育費もあるし、自分の老後のお金を貯めないと行けなくて
    改めに子供なんて考えらえませんから。

    トピ内ID:7538803079

    ...本文を表示

    別れたらいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    冷凍みかん
    >しかし、ふと、こんなに辛いなら別れてしまいたいと思うようにもなってしまいました。

    うん、そうしましょう。

    彼、28歳上でしょ?
    お子さんたち、トピ主さんより年上かもしれませんよね。

    >この気持ちを伝えて、改善して欲しいとお願いしてもいいのでしょうか?

    どっちでもいいですよ。
    別れるのが一番ですから、黙ってあと数年我慢して爆発しても、我慢できずに揉めて別れることになっても、どちらでも同じです。

    トピ内ID:3802118390

    ...本文を表示

    目を覚まして!!

    しおりをつける
    💰
    迷いの母
    まだ二十歳ですか?
    で、一年半の付き合いって………
    その頃貴方まだ未成年でしょ。
    2回り以上年下の未成年相手にする男性が誠実な人とは思えませんけどね。

    その父親ぐらい年齢差ある男性は
    若いトピ主を性の捌け口に出来て嬉しいでしょうけど
    トピ主に何のメリットがありますか?

    眼を覚まして欲しいと願います。
    自分を大事にして下さい。

    トピ内ID:6986135605

    ...本文を表示

    人生決めるの早すぎ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ハタチでしょ?どうしてそんな男と付き合うの?
    今の恋愛ははしかみたいなもんです。バツも子どももいない男と付き合いなよ。
    若さがもったいないです。

    トピ内ID:3853150483

    ...本文を表示

    父親ですから

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    自分の子供に会うのに悪いなんて思いませんよ。

    トピ主さんへの相談も了承もいりません。

    それが嫌なら、バツイチ子持ちの方とは付き合えませんよ。

    改善して欲しいって、それは無理ですよ。

    なんだかトピ主さん「離婚して傷ついている彼を支える私」に酔った感じに見えますよ。

    それにしても48歳ですか、、、
    そしてトピ主さんは20歳。

    私が親なら、付き合い自体も反対する相手ですね。

    まだ20歳とはいえ大人ですからトピ主さんの好きにしていいと思いますが、トピ主さんの思うような恋愛は、その彼とはできないと思いますよ。

    勿論結婚もね。

    トピ内ID:4684238417

    ...本文を表示

    荷が重すぎる

    しおりをつける
    blank
    50代の母
    私と長女は25歳差です。
    もう親子でもおかしくないくらいの年齢差ですよ。
    初婚同士でも28歳差は難しいと思うのに、バツイチで子供3人なんて20歳の主さんには荷が重すぎるのではないですか?

    そもそも主さんに前妻や子供の話をしたり、前の家族の写真を飾ったりするなんて、主さんのことを大事にしているとは思えないです。
    嫌な言い方ですが、主さんは都合のいい女になっていませんか?

    「離婚した辛い過去がある彼を大切にしていきたいと思ってます。」

    そう思うのであれば、主さんはもっと世間に目を向けて色々な経験を積まなければ無理だと思いますよ。

    トピ内ID:2187605077

    ...本文を表示

    その気持ちをどう汲んでくれるか

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんの気持ちを伝えるのはいいと思いますし 伝えるべきだと思います。
    ですがそれは 改善をお願いするためではなくて そのトピ主さんの気持ちを聞いて 彼がどう思うか、彼がどうするかを考えてもらうため、かな。
    子どもがいる以上 子どもとの関係が第一優先かと思います。
    トピ主さんの思う「改善」ありき、ではない 彼がトピ主さんとの関係をどう考えてくれるのか。

    それがトピ主さんの理解出来るようなものではないなら お二人の関係を見直してみる機会なのだと思います。

    トピ内ID:7094642601

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