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    東京へ行った彼氏の心変わり

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    🐧
    知世
    恋愛
    私はショッピングモールまで長いドライブが必要な田舎に住んでいます。
    知世と申します。
    地元から通える大学を卒業しましたがコロナ禍で就職の内定が取り消しになりました。

    父親は子どもの頃に他界、母親と二人暮らしです。
    地元の唯一の産業である仕事に従事し苦労してここまで育ててくれた母には
    感謝しています。

    しかし、恋人の心変わりから自分に教養が無いことが恥ずかしいと思うようになり
    教養の有無は自分の努力の問題だと考えようとしても
    母親に対してイライラしてしまう日があり自己嫌悪に陥ります。

    恋人は私たちの田舎で有名な成績優秀者です。
    彼は高校卒業後、東京のよい大学に入りました。
    家が近く、子ども時代から学校の行き帰りはいつも一緒で高校も一緒でしたが、
    その先の進路はやはり離れてしまいました。
    それでも4年間、長期の休みの度に帰ってきて会っており、
    連絡は毎日、取り合っていました。

    昨年、私の就職がダメになったことを伝えると、
    私の母親から先に聞いて知っていたこと、そして「結婚してくれる気はあるのか」と知世のお母さんに聞かれたよ、と
    彼から言われました。全く私の知らないことでした。

    将来について話し合い私たちは別れました。
    彼には、ずっと気になっていたけど私には言い出せなかった女性がいたそうです。
    その人は、英語ではない外国語も堪能で、
    研究職を目指しながらバリスタの資格を取るような人だということです。
    私のしてみたかったことを全て持っている方だなと感じ、
    彼には、きっと素敵な人だね、と言って別れることができました。

    私も自分を高める努力が無かったなと思い起こし
    本を読んだり、語学の勉強をしようとしたり試みますが
    涙でページが見えなくなるような情けない状態です。

    母には恋人との別れを話せずにいます。
    話が上手くまとまらず、すみません。前を向いてがんばりたいです。

    トピ内ID:6284657595

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    大学まで出してくれたお母さんにイライラするとは!

    しおりをつける
    🙂
    南華
    あなたも相当なダメ娘ですね。

    自分に教養がないのは、地元(地方?)の大学に行ったか東京の大学に行ったかの問題ではないですよ。

    あなたが努力をしなかっただけ。

    その彼女が羨ましいなら、必死で努力したらどうですか?

    一生懸命に頑張れば、人間それなりの者になれるはず。

    自分の不甲斐なさを頑張ってくれた親のせいにするなんて、情けない考えはやめることです。

    トピ内ID:5816900301

    ...本文を表示

    聡明な印象を持ちました

    しおりをつける
    ユウ
    最後に
    「話がうまくまとまらない」と書かれていますが、とてもすっきりして、判りやすい文章です。
    聡明な女性なんだなあと思いました。

    私は60代のおばあちゃんです。
    孫も二人います。
    あなたのお母さんのフライングには、腹が立ちますが、(娘の結婚を勝手にお願いするものではありませんよ)
    娘の将来を心配してのことだと思うようにしましょう。
    間違っても、「地元で優秀だと有名なこの青年を婿さんにしたい」などという邪心からではないことを願いたいですね。

    今のあなたにかける言葉はありません。
    何を言ったとしても、きっとあなたの心には届かないし、響かないでしょうから。

    勉強するもよし、泣くもよし、ぼんやりするもよし、遊びに出歩くもよし(コロナがなければ、ですけどね)
    しばらくは気の向くまま、過ごしてみてください。
    もちろん、飲み過ぎ食べ過ぎ、運動不足など、健康には注意して、ですけどね。

    とにかく、何かしなければ、とか、
    前を向かなきゃ、とか、
    そんなことは考えなくていいのです。
    聡明なあなたは、すぐに歩きださなければ、と行動に移そうと思うけれど、しばらくはグータラ人間になってください。
    自分は何をしたらいいか、何をするのがいいか、答えはその内自然に降って来ると思いますよ。

    トピ内ID:1589618980

    ...本文を表示

    自立しよう

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >私の母親から先に聞いて知っていたこと、そして「結婚してくれる気はあるのか」と知世のお母さんに聞かれたよ

    彼女の母親が影で圧力加えていたら、相手が誰であれ重たく、迷惑と束縛、逃げ場の無い恐怖で100年の愛も急速冷凍されます。

    この母親の元にいたら、相手がどんな人でも逃げ出すし、相手のご家族もトピ主さんの母親と、それに従うトピ主さんを嫌います。信頼出来ないから。

    自立しましょう。親の元にいつまでいるか期限を決めて。家を出て自分で生活をする。
    ひたすらに就職活動に勤しみましょう。コロナだなんだで言い訳して、家で教養だ何だと本を読んで、一人語学の勉強してそれは何に使えるの?実際に動き努力して、本を読むのはその隙間時間。語学の勉強は何に必要か、本気で語学が必要な仕事ならトピ主さんの勉強方では相手にされない。何が必要で何をしなければならないか。
    頭で考え、自分で行動し続ける。失敗から学びひたすらに突き進む。就職活動実際に頑張って下さい。全てはそこからです。

    トピ内ID:4863304209

    ...本文を表示

    努力をすれば、乗り切れます

    しおりをつける
    🙂
    エール
    太田裕美の「木綿のハンカチーフ」の歌のようですね。

    あなたに教養がない、ということではないのですよ。彼は故郷にはない、ときめくものに会ってしまった、ということです。

    コロナ禍で内定取り消しも重なり、辛い想いをされているのですね。
    自己嫌悪に陥ったり、自分の頑張りが足りなかったりと人のせいにしないで、静かに自分で反省しているなんて。なんてけなげな人なんでしょう。

    人生にはこういう時もあります。でも努力をすれば、きっと乗り切れます。
    素敵な女性になってくださいね。

    トピ内ID:4821945796

    ...本文を表示

    具体的な目標を。

    しおりをつける
    🙂
    あまえび
    外国人の人とお付き合いをしたいので語学を勉強するなど具体的な目標がないと進めないと思います…それを目標にしましょうか。
    「外国人の恋人を見つける」。
    これくらい吹っ飛んだ(?)ことをなされば彼のことは考えないのではないかと思います。
    勉強法は独学では無く教室に出向き外国人講師から習いましょう。(今どきはコロナでオンラインでの講義でしょうか。)

    トピ内ID:8240503098

    ...本文を表示

    まだまだ、これから

    しおりをつける
    🙂
    はた
    他の方のレスでもありましたが、本当に「木綿のハンカチーフ」のようなお話ですね。
    元彼さんとの別れは、本人に遠距離恋愛を乗り越えるだけの一途さがなかったことが原因。もしトピ主さんが教養や資格を持っていたとしても心変わりしていたのでは。その原因が本人の性格なのか、トピ主さんとの相性なのかはわかりませんが、彼は一生を共にする相手ではなかったということです。トピ主さんは傷付いたのだから、綺麗な別れ方をしないで泣いて責めても良かったと思いますよ。そこで心の折り合いを付けなかったから、自分自身やお母様を責めてしまうのではありませんか。
    昔だったらそれでも女性は耐えるしかなかったのかもしれませんが、今は令和の時代です。トピ主さんはまだお若いのだろうし、恋愛も人生もまだまだこれからです。
    まずは他の方も言っているように、自立しましょう。コロナ禍で就活も厳しいのであれば、就職に強い資格を取るのはどうでしょうか。自立すれば、お母様に心配もかけず、婚活市場でも強くなれます。自分の力で生きていくという自信もつくので、相手に依存する必要もありません。
    素敵な女性になって、元彼を見返してやりましょう。

    トピ内ID:6668398211

    ...本文を表示

    まだまだこれから

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんまだまだ若いじゃないですか。
    教養や努力なんて今からでも十分間に合います。
    就活もめげずに頑張れ!
    出来れば今の家から通えない会社に就職した方がいい。
    お母さんは確かにトピ主さんを一生懸命育ててくれた。
    でも、だからと言って娘の彼氏に結婚を迫っていいわけではありません。
    このままだとお母さんはますますトピ主さんに執着するでしょう。
    とにかく一度距離を取るべきです。
    そう、今が親離れの時ですよ。

    トピ内ID:7086144070

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    blank
    yuki
    いや、よくあることだから。

    母子家庭とか田舎とか関係ないです。

    都内で生まれ育った幼馴染でも大学進学したり就職して人間関係が変わって気持ちが離れるのはよくあることです。

    あまりにあなたが依存的で引きずられたんでしょうけど、かなり前から終わってたんです。

    教養も関係ない。

    仮にあなたが彼と同じ大学に進学してたとしても別れの方が確率的には高いと思う。

    というか、田舎の国立大出てても就職は地元の中小企業じゃなくて都会の大企業で働く人もいるでしょう?

    彼との結婚前提で、あまり真剣に取り組んでなかっただけでしょう。

    >私も自分を高める努力が無かったなと思い

    うん。彼との将来ありきで勉強したり就職先決めてたんなら甘いよね。まず自活しないと。就職なり、第二新卒で公務員試験でもいいでしょう。一応進学高と国立大は出てるんですよね?町役場なり村役場とか農協とかの試験を受けてはいかがでしょうか。

    別に異性関係を全部母親に報告しなくていいんだよ。

    ただの幼馴染なのに、

    >「結婚してくれる気はあるのか」

    なんてあなたのお母さんどうかしてるよ。早く自活して家を出て、お母さんとの距離、考えた方がいい。そうじゃないと、またぶち壊されるよ。

    トピ内ID:0333152281

    ...本文を表示

    家を出た方がいい

    しおりをつける
    粉雪
    きっとまた、いい出会いがあるから元気を出して下さいね。
    私が心配なのは、お母様の事です。

    >昨年、私の就職がダメになったことを伝えると、
    私の母親から先に聞いて知っていたこと、そして
    「結婚してくれる気はあるのか」と知世のお母さんに聞かれたよ、
    と彼から言われました。全く私の知らないことでした。

    お母様は直接、彼と連絡取れる状態だったのでしょうか?
    「結婚してくれる気はあるのか」なんて親からプレッシャー
    与えられたら、どんな人も嫌な気分になると思います。
    今回の破局の事は、今度彼の話題が出た時にでも伝えたら?

    新しい彼氏ができたら、結婚が決まるまで教えない方がいいです。
    できるだけ早く、精神的にも経済的にも自立して一人暮らしを始めて。
    このままずっと実家に居続けたら、ますますお母さんに執着されて
    雁字搦めにされる予感しかない。
    母親の呪縛から逃れられなくなる前に家を出た方がいいですよ。

    トピ内ID:4159144550

    ...本文を表示

    大学では何を学びましたか?

    しおりをつける
    🙂
    シラサギ
    >コロナ禍で就職の内定が取り消しになりました。

    本当に大変でしたね。ショックも大きいと思います。

    その彼とは、幼馴染ということで、結婚には縁がなかったということです。

    経験上、高校時代から付き合っていたカップルもたくさんいましたが、
    結婚したのは、1カップルぐらいでした。

    都会の大学に行くと、いろんな景色が変わってきます。
    また、自分以上に能力のある人たちがいることにも気づきます。

    語学に関心が向いているようですが、トピ主が大学で学んだ学科は
    何でしたか?

    自分の心をよく見つめ、自分の力を見極め、何が最適か?考えながら
    就職活動をされることをお勧めします。

    お母さんには、その彼との別れは伝えたほうがいいです。
    ご近所なのですから、後でトラブルのないように、お互いの了解の元で
    別れたからとあと腐れのないように説明しましょうね。

    過去は忘れて、明日に向かって再出発しましょう。

    トピ内ID:8793734473

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