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    結婚して良かった事を教えてください

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    🙂
    なずな
    夫婦
    私は現在高校生で、一回り年下の弟と両親の4人で暮らしています。 私の両親の仲は悪く、私自身も父親のことが嫌いなので家族仲は良好ではありません。 父は2年前何故か仕事を辞めてきたきり、働きもせず、家事も7:3くらいの割合で仕事をしている母の負担が多い状態です。短気で話の要点も分かりづらく、コミュニケーション能力もないような父親のことを尊敬なんてできません。 でも、そんな父でも結婚できたということは、私が将来結婚したいと思った相手も父のような人物である可能性があるということです。正直怖くて結婚に憧れすら湧きません。 高校生で何を言ってるんだと自分でも思いますが、これまでの経験からできてしまった価値観なので、多分これからも揺らぐことはないと思います。 こんな感じで散々結婚のデメリットの塊のような両親を見てきたので少しでも結婚にプラスのイメージを持ちたいです。そこで、結婚して良かったことを教えて貰いたいと思っています。

    トピ内ID:3507043556

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    良かったですよ

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    🙂
    さえ
    40代後半夫婦です。 私は妻です。 共働きで、夫は在宅勤務。 妻は看護師。 先日、体調を崩して早退して帰宅しました。 夫は妻の自室と布団を温め、お風呂の湯船もはって待ってくれていました。 温まって早く休みなさい。 仕事があるから通院は付き添いできないけれど、徒歩が無理ならタクシー使って受診しなさい。 本当に仕事がつらいなら、退職していいよ。 私が原因で子供はできませんでしたが。 夫は家事もできない人ですが。 思いやりは有難かった。 私の父は仕事こそ続けてくれましたが、妻子に暴力を振るう人でした。 機嫌が悪いと、理由なく暴力を振るわれ、罵られる。 母は子供のために離婚はできないという生活力のない人でした。 でもね、そんな男性ばかりじゃないんですよ。 若いころは男性に騙されたり、苦い思いもしましたが。 誠実な人もいます。 それは女性も同じなんですよ。 トピ主さんは相手に誠実でありましょう。 裏切られることもあるかもしれないけれど、自分が加害者になり罪を犯すよりははるかにましです。 信頼できると思える人に出会えたら、人生を託し、あなたも託されてみましょう。 悪くはないですよ。 人間は一人では生きてはいけないのです。

    トピ内ID:4469195854

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    父と正反対の人と結婚しました

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    🙂
    メロンパン屋
    私の父はとにかく仕事中心で一緒に遊んだこともありませんでした。 子どもと言えども他人にも自分にも厳しい人だったので、父の前では緊張していることが多かったです。 だから私は父と正反対の夫と結婚しました。 いつもおおらかで他人が失敗しても笑ってフォロー出来る人です。 そんな夫から学ぶことも多く、自分も少し成長出来たかも知れません。 今までいろいろな事があったけど、困難を乗り越えた時に「この人と結婚して良かった」と思います。 生活が順調な時はあまり感謝の気持ちが湧かないのは不思議ですが、そこは自分が反省しなきゃいけませんね。 トピ主さん、大丈夫ですよ。 あなたはご自分やご両親のことを客観的に見れてます。 お父さんの悪いところをきちんと冷静に理解しています。 「この人嫌だな。怖いな」と思う人を判断出来る力があるのです。 たくさんの人と出会って自分の判断力を磨きましょう。 どうか頑張って。

    トピ内ID:7496402012

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    たくさんありますよ

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    🙂
    菱餅
    聡明な方とお見受けしました。 家庭の事情でなかなか前向きになれない気持ちはよくわかります。私もそうですから。 でも、人間関係をたかが親のために諦めないでほしいです。 というのも、結婚も友達作りも根っこは一緒だからです。 仲の良いお友達や、頭のいい異性、すごいなと思う先輩、面白い先生、そんな人たちがまわりにひとりくらいいませんか? ラブでもライクでも、何かに惹かれて人間関係を作りますよね。 結婚も友達作りも入り口は同じなんです。 が、初心の気持ちや行動を維持するのはとても大変です。 人というのは奉仕や愛情、気遣いを努力でしかできないからです。 (自然と苦でもなくいつもできる人がいたら、その人は聖人です) 私も親を見て、絶対結婚なんてするものかと思っていました。 が、年も年だし一度だけ婚活してみようかなとチャレンジしたら結婚できました。 たまたま気遣ってくれる人と出会い、私も気遣いを返したいと思ったからです。 現実はうまくいきません。 育児も開始し私はイライラしっぱなし、夫は家事の手伝いと仕事で疲れっぱなし、気遣いできず喧嘩も増えました。 でも、それ以上に「あなたが大事」とお互い思っているから日々を乗り越えています。 そういう毎日がとても楽しいし、よかったと思います。 長くなりましたが、お父様の人間性で、世の男性はと主語を大きくして悲観するのは良くないです。 恋愛や結婚をすべきという意見ではなく、あくまで片寄った見方を整えて気を楽にしたらいかがでしょうか、という意見です。 性別年齢に関係なく、性格の良し悪し、馬の合う合わないがあります。 ですから、どうかたくさんの人に会ってください。 結婚してもしなくても、良い人生になるはずですから。

    トピ内ID:7911407117

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    そんな父親でも

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    🙂
    すちーむ
    かつて母親が愛して結婚し、子供を二人もうけた相手です。 そんな父親を選んだのはあなたの母親。何故その人を選んだのか訊いてみてはどうでしょう。 トピ主さんが懸念している事の内、仕事に対する姿勢や短気かどうかやコミュニケーション能力はお付き合いすれば分かりますから、そういう人と結婚するのを避けることは可能です。 結婚は夢のように憧れるものでもないと思います。一生を共にする同志を見つけ、協力しながら家庭というものを維持していく超現実的な制度です。 結婚して良い事は、やはり自分の属する家族というものを得られる事、愛する人と人生を共にできる事です。もちろん面倒な事や衝突する事はありますが、それらを話し合いや譲歩などで一つずつ問題解決していく中で少しずつ絆が深まっていきます。 一人でいるより二人が良い事は、例えば思いがけず腕に1本だけ長い毛があるのを発見して「ねぇ、ほらこれ、1本だけ長い!」なんて見せに行ったり(笑)わざわざ友人に電話やメールで言う程の事でもない何てことない事をすぐに共有できる相手が傍にいることでしょうか。 あとソファに座って一緒にテレビを見ているだけでもホッと安心し幸せを感じます。 トピ主さんはこれから彼が出来ることになると思いますが、その中で「私はこの人と人生を共に歩みたいな」と思えたら結婚に進めば良いですし、もし出会う事が無ければ今の時代は独身で居るのもアリだと思います。 これから経験を積んでいく中で良い事も悪い事も学んでいくでしょう。今から色々考えて不安がることはないと思います。

    トピ内ID:5621029753

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    大丈夫ですよ

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    🙂
    匿名
    トピ主様がそんな男性を選ばなければいいのです。 しっかりと見極めて慎重に相手を選べばそんな人とは結婚しないはずです。 私も父の事を尊敬出来ません。また家族のコミュニケーションが乏しい家庭で育ちました。そして家庭内暴力もありました。 そのせいか、30歳になっても結婚したいと全く思わなかったです。 でも、結婚しました。父とは正反対の尊敬出来る人です。 結婚して良かったのは安心感ですかね。 高校生で何を言ってるんだなんて全く思わないですよ。むしろお若い頃から色々と考え、学ぼうとする姿勢に尊敬します。 まだまだ先は長いです。素敵な出会いがきっとありますよ。

    トピ内ID:4732979082

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    大丈夫ですよ!

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    🙂
    常務
    私は55歳のお父さんです、妻と娘がいます。 学生でも大変なことがあるでしょうけど、社会に出ても難しいことがたくさんあります。自分のためだけだとあきらめてしまう事も、妻や娘、お世話になった仲間のことを思うと不思議と頑張れて、自分が成長できました。 社会に出てからできた仲間とも30年付き合いが続いていて大変なりに楽しいときも多いです。 なすなさんのようにしっかりと自分の考えをもっているお嬢さんは、もっと世の中の事を学んで多くの人と知り合って良い人をみつけられますよ。

    トピ内ID:2569700603

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    違う違う!

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    🐶
    結婚してよかったこと なんて事はどうでもいいの、あなたがこれからどんな人たちと出会って行くかって事なの。 まだ高校生なら卒業して就職するにしても進学するにしても 今とはまた違う出会いが出てきます。 その中で色んな人を見るでしょうから そこから大人同士の付き合いや 距離感などもわかって来るようになるはずなの。 それからやっと異性との出会いや付き合いを経て やっと結婚という事に繋がっていくのよ。 誰だっていきなり結婚ではなくて 色んな出会いや繋がりを経験して 一緒に暮らしてもいいなって人を選ぼうとするものよ。 ご両親がどういう経緯で結婚したのかは 二人にしか分からない事だけど それが絶対に悪かったというわけでもないのよ。 子にとっては良くない環境であっても 大人同士にしか分からない何かがあったのよ。 そんな事は理解なんか出来なくていいの。 ただ反面教師って言葉があってね 自分は自分の望む幸せを掴もう、って思っていいのよ。 私は50だけど私の両親も不仲で だから私は早く家を出て親に干渉されない所で 自分にとって幸せと思える恋を探したし この人と幸せになりたい!と思える出会いをして結婚しましたよ。 訳あって離婚してしまったけど この結婚は幸せな結婚だったと言えますし あの元夫と出会えたから結婚が出来たと 今は自信を持って言えますよ。 だからね、結婚して良かった事なんて聞いたって仕方ないの それはその人たちにとって、って事でしかないから。 この人と一緒に暮らしたいと思えて 二人で楽しく生きていきたいと思える人と出会って欲しいな。 他人の幸せが他の人の幸せとは限らないのよ。 だから今は悲観していてもこれから自分で楽しく生きて欲しいな。 優しい人より芯を一本しっかり持ってる人を見つけてね。 幸せは自分で掴まなきゃ! 人生まだまだ長いぞー!

    トピ内ID:4241583489

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    貴方ぐらいの息子がいます。

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    blank
    くま
    結婚して28年になります。 結婚して良かった事ね。 毎日、大好きな人に「おはよう」と「おやすみなさい」が言える事。今でも毎日ハグしてます。 病気の時、辛い時、心配してくれ支えてくれる。 入院した時は毎日病院へ来てくれた。 反対に彼が辛い時、側にいて支えられる。 バースデイにはケーキを 結婚記念日には花束をプレゼントしてくれる。 喧嘩は結婚してから数回だけ。 大切にしてもらってます。 結婚して本当によかったと思ってます。 でもね、結婚したから幸せなんじゃないの。 本当に好きな人、いい人を見つけられたからなの。彼以外の人と結婚してもこうはならなかったと思う。 本当に貴方を大切にしてくれる人を見つけなさい。 本当に貴方が好きになる値のある人か見極めなさい。 世間体や、周りがしてるからって安易に決めちゃダメ。 それぐらいなら独身でいた方がいい。自由よ。 好きに生きられる。 その為に頑張って勉強して、働いて自立しましょう。 お金のために男に頼らなくて済むように。 でも、お金があるように見せちゃダメ。 お金目当ての男を近づける事になるから。 貴方のお金や体目的ではなく 貴方の心を大切にする人と結婚しましょう。 そうしたらきっと結婚も幸せよ。 貴方自身を大切にしてね。

    トピ内ID:2461934619

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    わかります

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    😭
    アラフィフねずみ年
    あなたの言うことはよくわかります。何故なら、私自身も結婚には全く興味が無く一生独身でいようと思っていましたから。 女性ひとりで生きていけるような進路と就職先を選びました。もちろん、そのための努力は厭いませんでした。 その後、無収入の夫と結婚し、仕事を続けながら子どもも産みました。 夫が職を得てからも私が家計を支え、家事育児もワンオペでこなしてきました。 極端な話、当初の目標「女性ひとりで自立して生きていく人生」は達成することができて、そこに夫と子どもたちが幸運にもプラスされたと思っています。 私にとっての結婚は目標でも手段でもなく、降って湧いたオマケみたいなものです。 自分軸があれば、結婚なんてしてもしなくてもいいんですよ。

    トピ内ID:9267747019

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    かけがえのない存在

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    🙂
    れもん
    結婚して数年、仲の良い夫婦です。妻です。 同い年だし、友だちみたいでもあり恋人みたいでもあり。 毎日一緒にいると楽しくて、独り暮らしの時よりどれだけ笑っているか。結婚してよかった。 それと、悲しかったり辛かったりしたとき、嫌われるかもとか思わず、感情を出せる安心感。 この人は絶対に自分の味方でいてくれるって思える存在は大きいなーと思う。 夫と妻って、お互いしかいないから、友だちとか兄弟みたいに、ライバルになることもないし、親子みたいな上下関係もないし。 自分と相手とセットみたいな…かけがえのない存在って思う。夫婦以外にはそんな存在ってないかなぁと思うよ。 去年子どもも生まれて、すごくかわいいし、旦那に似てるのも嬉しく思ってる。 人生辛いこともたくさんあるけど、今のところ旦那と結婚したのは一番いい選択だったと思ってるよ。

    トピ内ID:4325722764

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    大丈夫、まだ変わる

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    💍
    海よりも深く
    >これまでの経験からできてしまった価値観なので、多分これからも揺らぐことはないと思います。 大丈夫、価値観はこれからも変わります。 なぜならあなたの世界は家庭だけではなく、今後も様々な人と出会い刺激を受け精神的に成長し、大人になるだろうからです。 最も身近な夫婦であるご両親が不仲なら、結婚に憧れや希望を持てなくても不思議ではないでしょう。 私も物心ついたころには両親は離婚していましたので、結婚は永遠に続くわけじゃないことやイコール幸せなゴールではないことは子供時代からわかってました。だから憧れとか願望はなかったです。 でも今結婚していて、幸せです。結婚してよかったと思います。 成長するにつれて、様々な出会いを経て、世の中には様々な人がいて、ずっと仲良く添い遂げる夫婦もいるのだということがわかってきました。 素敵だな、こんな夫婦になりたいなと思える人生の先輩方にも出会いました。 そして、子供時代は大人としてのお手本だったはずの親を一人の人間として 客観的に見られるようになると、「ああ、人として親として決して完ぺきではないのだな」と分かるようになりました。そう思えたら、親に対する苛立ちや嫌悪感も和らぎました。 結婚してよかったというより「この人と」結婚してよかったって感じですね。相手が夫だったから今の幸せがあると思ってます。 ウマの合う相手が見つかるかどうか、一緒に協力しあえる人と出会えるかどうかが大きいと感じます。 個人的にはコミュ力の高さとユーモアのセンスも何気に重要。おかげで毎日笑顔と笑いがある家庭です。

    トピ内ID:2397346555

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    夫が同じこと言ってました

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    🙂
    vivi
    夫の実家は両親が不仲で、離婚に至りました。 茶碗が頭上を飛び交うような夫婦喧嘩をしていたそうです。 そんな夫は自分の父親を反面教師にして、「あんな夫婦にはなるまい」と早々に私と結婚しました。 義妹は結婚に夢を持てず、アラフォーの現在も独身の上に無職です。 同じ境遇で育っても、それをバネにするか、それを言い訳にするかで道は変わります。 私は夫と結婚してよかったです。 トピ主さんと同じ年齢の頃に付き合いだしたので、かれこれ22年の付き合いになり、私達の子供も高校生になりました。 毎日好きな人と一緒にいられるなんて最高です。 私は誰かに足を乗っけて寝るのが好きなのですが、子供達は「重い!」と怒って逃げてしまうのに対し、夫は「ママ、重い」と言いながらも乗っけさせてくれます。 真面目に、なんて良い夫なんだろう…と思いました。

    トピ内ID:2359764475

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    子供たちに出会えたこと。

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    😀
    おばはん
    結婚生活はそりゃあ本当にイロイロあります。 結婚で良かったことは、子供たちに出会えたこと。 子供が苦手で結婚なんてするつもりは全くなかったけれど、たまたまご縁があり、子供を産む前提で結婚しました。 今では二人の子供に恵まれて良かったと思っています。 今五十代の女性です。 時代は変わって、未婚で子供を持つことがそれほど珍しくなくなってきましたね。 ですが、最大の問題は子供は保守的で、両親揃った状態を求めるということ。 今成長してお父様の駄目な所が見えてきたのでしょう。 小さい子供の頃は、父親と母親両親揃ってが当たり前だと思っていませんでしたか? もう忘れてしまったかな? まだまだ高校生。 結婚よりもまずは恋愛。 この先、素敵な男性と巡り会えるよう祈っています。

    トピ内ID:6291233332

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    反面教師

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    🐤
    ICHICO
    私の両親も不仲でしたし、私の母は挙げたらきりがないほどの毒親。 私は母のようにはなりたくないと思い続け、結婚も「我慢して続けるものではない。」と思っています。 母がよく「あなたたち子供がいるから離婚しない、できない」と愚痴っていましたのでね。 で、現在の夫は3人目の夫なのですが(オイオイ)、結婚して20数年経過。 この人と結婚してよかったとしみじみ思います。 20数年一緒にいますといろんなことがありました。 辛いことや悲しいことも有りましたけれど、夫と一緒だから乗り越えてこられた。 嬉しいこと楽しいことも夫と一緒だから得られた。 家事はほぼほぼできない夫ですが、いつも労ってくれます。 この冬はとても寒く、東京でも氷点下になる日が増えています。 夫は毎晩のように私のための湯たんぽをこさえてくれて「お布団の中に入れておいたよ~」と言ってきます。 有難い。 私の父だったらそんなことしないな。 夫と父をどう比較しても似ているところがありません。 で、問題の「母のようになりたくない」私なのですが、夫のおかげで毒母にならずに済んだ(笑 少々厳しい躾けを強いてしまう所が私にはあるのですが、そこのところを「まあまあ、そのくらいいいじゃないか」と抑制してくれる。 ご両親(というかお父様?)のことは反面教師にして、ご自分が描いた幸せを実現できるように自分を自分で育てましょう。

    トピ内ID:1518796467

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    みんな色々

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    🙂
    難しい
    私自身も父に問題がある家庭で育ったので、結婚しなくない気持ちわかります。実際1人で生きていくつもりでした。 思いがけず結婚しましたが、結婚して良かったなーと思ったり、喧嘩してムカつくこともあったり。でもまぁトータルではして良かったかな。 大きなこれが1番のオススメ!みたいな大きな説明できるポイントはなくて申し訳ないのだけど、夫と子供と笑ってテレビ見ながら美味しいもの食べてる時とか、なんとなくこう言う時間って日々過ごす家族がいるからの幸せだなって思ったりします。 主さんのご両親は恋愛結婚?お見合い結婚?どちらにしろ昔の方がやはりある程度以上の年齢での独身に風当たり強くて、結婚が目的で相手の悪い点が気になりつつ結婚してたり、同じように離婚も世間の目が厳しかったり&結婚退職は減ってたけど出産退職はまだ多くて仕事もないから生活のために我慢することも多かったです。 これからの時代はそう言うこともないから、あまり結婚意識しないで、でももしこの人ならと思う人がいたら結婚してみてもいいし、色々その時の自然に任せたらいいかも。 人は結婚してもしなくても本質は変わりません。浮気性は結婚しても女性問題で揉めてるし、真面目に働かずフラフラしてる奴は子供のミルク代なくても平気で仕事辞めてきたりします。子供好きじゃない、は、我が子になったら子煩悩も他よりは割合は多いけど、嫌いで無関心のままも多い。 「結婚したら家族を大事にしてくれるように変わってくれると思って」という希望的観測のある人はやっぱり結婚後苦労している人多い気がします。 男女問わず色んな人と恋愛関係なく付き合い、信頼できる人はどういう人かな、自分はこういう人といる時幸せかなとか経験を積んで豊かな人生を過ごして、もし、それでも結婚したいと思う人と出会ったら、その時はチャレンジしてみても良いと思います。頑張ってね。

    トピ内ID:8349501895

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    時代は変わっています

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    🐤
    伊予かん
    昔は夫が一家の大黒柱、稼いでくる責任がある代わりに亭主関白で威張っていた。反面、妻は専業主婦で従属的に家事育児に専念し文句も言えなかった。 今は共働きで夫婦対等のように見えますが、それでも古い夫婦関係で育った子供が意識の切り替えができていなかったり親も古い考えで干渉したりと、まだまだ新しい夫婦像に切り替わる過渡期ではないでしょうか。 でも、あなたが結婚適齢期になる頃にはもっと社会環境は変わっていることでしょう。夫婦対等で一生の良きパートナー足りうるお相手はいくらでもいるはずです。 ちなみに、我が家の両親は古いタイプの家庭でしたが、子供の私たちの家庭はみな共稼ぎで自立した関係、そしてそれを見て育った我が子たちも結婚して共稼ぎで当然のように万事協力して家庭生活を送っています。 私が結婚式の時に頂いた言葉「夫婦は喜びは2倍、苦労は半分」とはまさにその通り、後悔は微塵もありません。

    トピ内ID:0997319638

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    おばはん様と同じ

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    🙂
    走れ小心者
    自分も結婚や出産願望は皆無、 自分が結婚したのも夫に対して友情なのか愛なのか恋なのかもわからないまま(もう1人の自分が俯瞰してるような状態)プロポーズに悪い人ではないし一度くらいはしてみるかと漠然と思って結婚しました。 結婚した後もこの結婚の意味がよく分からずにいましたが、出産してある母と子どもの顔を見て、「この子に会うためだったんだ…」と運命のようなものを感じました。

    トピ内ID:3281483678

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    希望がある

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    🎶
    アイボリー
    夫婦仲が良いご家庭と、悪いご家庭とで、子供に与える影響は大きいみたいですね。 結婚して良かったことはたくさんありますよ。 人生に希望が持てる。 信頼できる人がいる。 貯蓄の目的がはっきりする。 家の購入など大きな買い物の決断がしやすい。 家族のためにより仕事を頑張れる。 などなどです。 私の両親の仲は、まあ良好だったかな。 私自身の結婚観はトピ主さんと同じ高校生頃から希望が出てきたかも。 私はある活動を通じて、仲間がいました。 その仲間達には恋人がいました。 いちゃいちゃぶりをいつも見せつけられました。 友人カップルのどこどこに行ったとかの話もたくさん聞きました。 そういうこともあって、いづれは自分も素敵なパートナーとという気持ちが、 高まっていって、現実的な理想の恋人像、結婚像ができていきました。 トピ主さんも父親という反面教師がいる一方で、 望んで行動すれば素敵な出会いもこれからたくさんあるので、 人との出会い、信頼を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:2785067889

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    良かったですよ(男性です)

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    🐱
    消えた恋文
    自分より大事な人と一緒になれたんです、悪かろう筈が有りません。 だから、家庭内の序列が2位になっても、悔しく有りません。 娘が生まれて3位、次女が生まれて4位。 ちっとも悔しさは感じませんでした。 ほんとだもん、ほんとにほんとだもん、…うっ!うっ!ぐすん。 と言う心境に成れます。 結婚って、楽しいよ。

    トピ内ID:4033475073

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    私、男性ですが

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    🙂
    ジャブ
    良かった事と言えば、 独身時代は1人暮らしだった為、誰にも迷惑にならないからとだらしない生活を送っていました、が、結婚してからは、一緒に生活する妻の事を思い1日1食だった食事をきちんと3食食べ(妻と過ごす休みの日のみですが)掃除洗濯炊事もしっかりやるようになり、だらしない人間だったのが今では真逆の人間になれた事ですかね。

    トピ内ID:9593374077

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    脳梗塞で倒れた時に

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    🙂
    叔母たりあん
    すぐにパートナーが気づいて助かった。 事故や失業などして働けなくなった時でも貯金や収入基盤がある為不安感がない。 運動会や学校行事、入試対策の勉強まで。子供のイベントを心から楽しめた。 クリスマスやお正月、誕生日に家族で過ごせて幸せ。 電球替えや高い所の掃除は夫がしてくれるので大助かりである。 結婚することにより変な男に付きまとわれる率が減った(撃退) 小説やテレビ、ありとあらゆるどうでも良い話題でも話せる相手ができた 車の運転が上手くなった 新婚当初に夫教育に成功した為、家事育児の負担が減った(イクメンである) ずぼら妻に変わって優秀な夫が資産管理、税金から保険まで管理してくれるので 大助かり(非常に頭も良いパートナー) 家族の褒め言葉で料理の腕が上達した 独りでは買えないような立派な家を買えた 利点ばかりです。 ただ、独身時代のように女友達と終電までお洒落な店でほろ酔いで食事をしたりが不可能になりました。 結婚したらアルコールを含む夜の外出は暗黙の了解でダメだという点は 驚きでした。 あと子供が小さい内はお風呂あがり裸で髪が濡れた状態でも子供を先に乾かして着させて…と何かと子供優先になってしまいました。 食事も何もかも子供優先です。 わたしも親が苦労したのを見ていて結婚だけは恐ろしくてしたくなかったのですが。 やはりして良かった、と心から思います。 善良なパートナー、優しい子供に恵まれました。予想外の幸運でした。

    トピ内ID:4826837230

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    トピ主です

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    🙂
    なずな
    分かりにくい文だったにも関わらず、予想外にたくさんの人から回答をいただけてとても嬉しく思っています。 素敵な体験を教えてくださった方、私のことを励まして下さった方、本当にありがとうございます。 思いの外素敵な回答が多く、結婚も悪いことばかりではないんだなと実感できました。本当にありがとうございます!

    トピ内ID:3507043556

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    父と反対の人と結婚しました

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    🙂
    もも
    色々あった家庭環境でした。 機能不全家族だったと思います。 私は長女だったので頼られることが多く、ずっと孤独感を感じていました。 だからか高校生くらいから自分の温かい家庭が欲しいと思っていました。 結婚相手に求めることの第一が「絶対に家族を裏切らない人」でした。 父の影響でタバコもパチンコも苦手です。 あとは生活に困らない程度の年収があり真面目に働く人、でした。 出会えなければ結婚しなくても構わないと思い、結婚する気のない人と交際することも中途半端に感じ、あまり交際経験もありませんでした。 25歳の時に主人と出会いましたが、直感で「この人と結婚する」と思いました。 その後、主人も同じように感じてくれたことが分かり結婚前提に交際し始め2年後に結婚しました。 理想通りの人ですよ。 日々、抱えていた傷が癒えていくのを感じています。 「結婚して良かった」より、「この人と結婚してよかった」だと思います。 妊娠中ですが産まれてくる子を心待ちにし、僅かな胎動に喜びたくさん話しかける姿。 話し合いが成立し同じことを繰り返さず助けてくれるところ。 毎日寄り道せず帰ってくる。生活費を入れてくれる。 目が内に向いていることが何より幸せなことだと思います。 「自分は幸せな家庭を築きたい」と信じていたらそのようになると思います。 「〇〇だからダメ」ではなく、「だから良くなりたい。自分の人生は良くしていきたい」とプラスに変換してみましょう。 基盤となる家庭が不安定なのは非常に辛いと思います。 一歩先も閉ざされたような真っ暗な感覚になりますよね。 でもね、その後の人生は自分で変えられるんですよ。 私は絶対に自分の人生を寂しいまま終わらせない、絶対幸せな家庭を築くと強く信じてきました。 何でもいいんですよ。 前向きな強い気持ちが行動を変え、人間関係を変え、トピ主の人生を大きく変えると思います。

    トピ内ID:9495479704

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    親は親、自分は自分です。

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    🙂
    ゆきんこ
    はじめまして。 私もなずなさんと似たような境遇で、不仲な両親のもとで育ちました。 家が貧乏なのに定職に就かずギャンブルにお金をつぎ込む父や 家事や育児に非協力的な叔父を見て 結婚に憧れるどころか、当時は絶対にしないと思っていました。 ですが、人生何があるかは本当に分からないもので こんな私でも、今は結婚して幸せな生活を送っています。 もちろん、結婚する直前や新婚当初は不安でいっぱいでした。 夫は優しいです。一緒にいると落ち着きます。 ギャンブルしない、お酒も飲まない、仕事熱心で家事にも協力的。 私は身体的にも精神的にも弱く、体調を崩すことが多いですが 夫が献身的に看病してくれるので、心強いです。 見返りを求めず、自分を愛し支えてくれる人がいるという事 結婚して良かったなと思うのは、それが一番ですかね。 世の中にはいろんな人がいます。 私の父親や親族は最低な男の人ばかりでしたが、 全ての人がそうではありません。 なずなさんも、今は結婚に悪いイメージしか無いかもしれませんが 良いご縁があれば、きっと良い面も見えてきますよ。

    トピ内ID:6958324163

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    私もトピ主さんと同じでした

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    🐤
    ひよこ
    だから、結婚まで時間がかかりました。 でもね、結婚しましたよ。目の奥が曇っていない人の中から一般的な条件として第一条件は私の事を守ってくれる人、次の条件が仕事を好きな人。でした。 今私はとっても幸せです。思いやりに溢れた人と出会えました。 それまでは友人として異性の友達もいましたが、結婚相手は男性として恋愛関係で初めて信じられた唯一の人です。 人を見る目を沢山の人に会って養ってくださいね。 そしてトピ主さん自身がレベルの高い人間になりましょう。 誠実さは武器ですよ、変な男性は誠実すぎる女性を避けていきます(重いと判断します)誠実な男性は去って行かずに残ります。 恋愛どうこうよりも同性異性関わらず素敵な友人を沢山作りましょう。素敵な友人からの縁続きで素敵な人が現れたりもあります。 自分を大切にしましょう、この人と思う方に出会ったなら話し合える関係を作れるように努力しましょう。 最近思うのですが、話し合えなくなったら夫婦は破綻します。一生涯かけてどうでも良い話も真面目な話も沢山話し合える関係を築いていくのが夫婦かなと思います。 親には子供には目に入らない親の中での問題があります、人間完璧な人間はいませんから、どちらか一方が原因で夫婦関係が悪くなると言うことはないんですよ。お母さんも結婚当初に初動をミスしたのかもしれませんね。仲がこじれるのは日々の積み重ねなので。 ご両親の時代もあってお父さんを新婚当初至れり尽くせり色々としてあげてしまったのかもしれません(男性にやってあげすぎは良くないそうなので) 大丈夫ですよ、私も見つけました。沢山苦労したトピ主さんにもちゃんと現れますよ。 私も本当に誠実で、大切な人をずっと大切にしようと行動する男性が世の中には存在するんだと、結婚して知りました。 トピ主さんにも現れますよ。

    トピ内ID:9680275220

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    全てを出せ受け入れてくれる相手

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    奈緒
    他人なのに、誰よりも理解してくれ大切にしてくれる人と思える存在。 私はトピ主さんと違って恵まれた環境で育ちましたが、そんな親や家族以上に自分を包み込んでくれる相手に出会えた事って凄くないですか? 勿論、良い事ばかりではなく辛く苦しいことも色々とあったし、これからもきっとあるけれど、いつも支えてくれました。 そんな尊い人に愛されているのは結婚しないと分からなかったと思う。

    トピ内ID:7405864088

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    晩婚

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    🐷
    りょちみ
    私36歳、夫37歳、娘0歳です。 35歳で結婚しました。 結婚したメリットは自分の家族が作れる事、 自分の選んだ人との間に子供が出来たこと。 あと一人で働いて生計をたてるのは若い頃は誰にも文句言われず、自分のお給料は自分で使ったり貯めたり出来るけど、 だんだん年齢重ねると1人でずっと立ってるより時には誰かと支え合いたくなる。 病気や怪我の時、気持ちが落ち込んでる時。 私の場合は北海道がブラックアウトになった時に1人暮らし、独り者で近所に既婚の妹がいましたが、既婚の姉妹は普段仲良くても、いざという時は今の家族と動くので1人で夜を越すのは不安でした。 友達もたくさんいる方ですが、緊急事態の時は皆んな家族といます。 やはり年齢いくと支え合える家族いると良いなと。 あとは自分の子供はとても可愛いです。 シングルマザーでも産めるけどパートナーいた方が余裕のある子育てできます。 ただ相手選びは慎重に。 私も晩婚でしたが35歳が自分の適齢期だったと思います。若い頃に付き合った人が何人かいましたが、今の旦那しか生活はうまく行かなかったと思います。

    トピ内ID:5836601117

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    結婚って

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    くま
    結婚自体が良い悪いのではなく相手次第だということ。 そして相手と縁のあった自分次第だということ。 結婚が良かった人って恐らく結婚が良かったという前に良い人と出会えたことがよかったんじゃないかな? 良い人と出会えて結婚をするから良い結婚になるという事。 結婚自体に良い悪いという判断は無いよ。 良い人と出会えなければ結婚は出来ないし恐らく良い人と結婚をしなければ当然良い結婚にはならないから。 そしてそれは相手も同じこと。 良い結婚をしている人の隣にはやはり良い結婚をしていると感じている人がいるという事。 もちろん、トピ主さんのお父さんもお母さんも否定するつもりはなく。 その良し悪しはあくまでトピ主さん目線でしかないから。 大切な人と出会って結婚をした人たちにとっての結婚してよかったことは、結婚という制度を使って大切な人と一緒に居ることができるということ。 それが社会的にも法的にも守られているという事。 どんな環境で育っても皆さん色んな結婚をしている。 トピ主さん目線で問題アリのご両親も元で育っても結婚に影響は少ない。 理由は簡単で将来トピ主さんが結婚をするなら相手はそうではないし、それをそこまで気にしないから。 結婚して新しい家族を築いていくということ。 結婚で大事なのは過去よりも未来の話だよ。 未来に素敵なものが予感されるので結婚をしているという事。

    トピ内ID:6499726339

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    建前

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    🙂
    5ST
    男性です 日本人は人前で自慢しませんからねぇ。 夫婦仲良しでも、同僚や友人の前では特別仲良くないよ~って言い合います。 実際には仲の良い家族の方が多いのでは? それと、結婚がうまく行くかどうかって相手次第ですよ!でも、良い相手を見つけるのも自分次第ですから、結局は自分を磨く事が大事だと思いますよ。

    トピ内ID:5727468394

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