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    地方住みゲイ(30代)。カミングアウトすべきか悩んでいます。

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    私は、自宅を5年前に購入し、一人暮らししていたところへ、その後に付き合い始めた彼氏が3年前に転がり込んできました。
    彼氏には、現在も家賃を払い続けている自宅アパートがあります。彼氏は、家賃がもったいないので、そちらを解約して私の家に完全に移住してきたいと申し出てきています。

    しかし、私はその申し出を拒否しています。
    なぜなら、私は周囲に全くカミングアウトしていないからです。男2人で住んでいれば、周囲の目がどうしても気になります。
    いずれカミングアウトする日が来るとしても、誰に、いつ、どうやって伝えるかは自分で決めたいと考えています。
    彼氏自身もカミングアウトは全くしていないため、私の気持ちは一定理解できるはずですので、私の意思を尊重してほしいと思っています。

    私の自宅の近くには両親が住んでおり、今の私達の同居状態が続けば、私がゲイであると気づかれる日が必ず来ます。彼氏のことは『お金がなくて困っているからしばらく泊めてあげている』と説明していますが、3年も経つと苦しいです。周囲の目の気にならない遠くへ引っ越そうにも、ローンの残る持ち家を容易に手放すことはできません。

    彼氏には以上のことを説明して、『同居は解消して、外や彼氏宅でデートする形に変えたい』と伝えていますが、『一緒にいたい』と聞き入れてもらえません。
    彼氏は、束縛気味な性格があり、同居は私を見張っていたい口実だろうと考えられます。
    また、別々に生計を立てるなると水道光熱費の負担が増え、それが嫌なだけだとも考えられます。

    両親にカミングアウトするべき時期が近づいているのかもしれませんが、今じゃないような気がしています。私の場合、カミングアウト=彼氏の紹介になってしまうのですが、彼氏を家族に紹介したいと強く思えません。

    私は、自分の知らないところで気づかれる前に、自分からカミングアウトしていくべきでしょうか?

    トピ内ID:9013484201

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    まずその男とお別れ

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    「出ていってもらう」のではなく「お別れ」です。
    あなたの都合をまったく考えない、あなたの人生を大切にしない束縛男と長くいても、いいことは何もありません。

    カミングアウトの問題はまったく別です。
    というかお別れすればカミングアウト問題も消えますよね。
    カミングアウトについては、またゆっくり考えればいいです。べつに絶対しなければならないものでもありません。

    とはいえ、その男は、そこに住み続けたほうが都合がいいので出ていく理由がない上、
    「アウティング」という切り札を持っています。
    あっさり別れてくれない可能性が高いです。

    穏当、かつ確実に「お別れ」する方法をここで相談したほうがよさそうです。


    相手のアパートの解約は、相手の一存でできてしまいます。
    むこうがあなたの許可を待たずにアパートを解約してしまったら、かなり面倒になります。
    急いだほうがいいです。

    一応ですが、男女問わず、
    相手の浮気を疑う人は、多くの場合、本人の浮気願望が強いです。
    そして高確率で浮気しています。
    その男が一人であなたの家にいる時間がけっこうあるようでしたら、
    自宅に監視カメラを付けたら一発解決するかもしれません。

    トピ内ID:2805185489

    ...本文を表示

    同居だから必ずそうとは思いません!

    しおりをつける
    blank
    坊主
    ローンがきついので部屋を貸す事にした

    という言い訳で良いのでは?

    時期をみてご両親に話せば良いのではないでしょうか

    トピ内ID:5706187821

    ...本文を表示

    大学生の息子がいます

    しおりをつける
    🐤
    胡桃
    私はどちらかというとトピ主さんの親御さんに近い年代ですが、仮に息子にカミングアウトされたとしても、正直それを受け止められる自信がありません。

    否定したり非難したりはしません(息子は相当悩んだ末の行動だと思うので、否定したり非難したりするのは失礼だと思うからです)。
    でもどうやって消化したらいいかわからない。

    30代ということは、お気を悪くされるでしょうが、親御さんはトピ主さんの結婚はまだか、孫はまだかと一日千秋の思いで待っています。
    親というのは、その子がお腹に宿ったその日から、既に将来の結婚や孫のことまで考えるものなんです。
    30年。
    一日千秋という言葉は大げさではありません。
    そんな親御さんが息子さんから、パートナーは男性で子どもも作れないと打ち明けられたらどう思うか。

    私はゲイの方々に偏見はないつもりです。
    我々よりお辛いことのほうが多いだろうと寄り添いたい気持ちもあります。
    しかし親御さんがどう思うかはわかりません。
    まず知識がないかもしれない。
    いつかは女性をパートナーにすることができるというまちがった期待が消えることはないかもしれません。
    偏見の塊かもしれません。

    それと(そんなことどうでもいいじゃないか!と思われるかもしれませんが)ご親戚やご近所、お知り合いに、息子さんのパートナーが男性だとどう説明したらよいのか。
    これはとても重要なことなんです。
    親御さんがどこかの無人島に住んでいたら、あっさり受け入れてくださるかもしれません。

    トピ主さんが女性でパートナーも女性なら、40歳ぐらいになれば妊娠は難しくなるので親御さんも諦められるかもしれませんが、男性だと60代ぐらいでも子どもはもうけられますから、親御さんが年齢で諦めるのは難しい(いつか女性を選ぶんじゃないかというまちがった期待を捨てられない)と思います。
    長くなってごめんなさい。

    トピ内ID:7612919656

    ...本文を表示

    田舎とはいえ

    しおりをつける
    🐤
    ルカ
    男2人暮らしを見たら

    ・兄弟
    ・親戚
    ・友人
    ・職場の同僚

    などで家賃を低く済ませたい人達かなと考えるのが先かと思います。なぜなら、実際にそういう人達が一定数いますから。

    >今の私達の同居状態が続けば、私がゲイであると気づかれる日が必ず来ます。

    これについては、絶対とはいえないのではないでしょうか。

    >3年も経つと苦しいです

    今時、お金がなくて一人暮らしできない人はたくさんいますから、そこも問題ないと思います。

    彼と同居するのとはまた別に、トピ主さんがカミングアウトする必要性はないと思いますが。

    トピ内ID:1243507462

    ...本文を表示

    まだしなくていいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    kazusano
    周囲へのカミングアウトは、ともに人生を生きていきたいと心から願える相手が現れてからでいいのでは?

    そもそも、「いっしょにいたい」を口実に転がり込んでくる彼氏なんて厚かましいですよ。
    トピ主さんが感じているとおり、恋人の気持ちを尊重する心がまったく見えません。

    周囲にカミングアウトするかどうかより、彼氏との関係を見直したほうがいいのでは?
    「彼氏を家族に紹介したいと強く思えない」、それが答えでしょう。

    トピ内ID:9549939638

    ...本文を表示

    二つの問題が混乱している

    しおりをつける
    🙂
    在庫
    まず両親にカミングアウトするかしないか
    するならいつのタイミングでするかと
    彼氏の紹介は別の問題です

    読んでいる限り現在の彼氏に対しての不満や不安が見えて
    他の人だったら親に紹介したかもしれないというようにも読めました
    住むところがないと押しかけてきて
    そのままなし崩しに居つくあたりが
    あまりしっかりした男性に見えないですしね

    いずれにしろその男性とは長く続かない気がします
    別れることになってもきちんと出て行ってもらった方がいいのでは?

    トピ内ID:1914465561

    ...本文を表示

    もう言われている可能性も

    しおりをつける
    blank
    そこそこ都会ですが
    好きな人はどちらでもかまわないと思っています。人の何倍も大変だとは想像出来るけど、だからこそ幸せになって欲しいと思いますよ。

    けれどその相手があなたに寄りかかり、支配するとなれば話は別。絶対一緒に住んじゃいけません。取りあえず出て行って貰えませんか?

    近所に結婚せずに兄弟だけで暮らしている中年の男性がいるのですが、それだけで変わった兄弟と噂されていました。田舎じゃなくても言われるものです。

    トピ内ID:2221984304

    ...本文を表示

    カミングアウト以前の問題

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    今お付き合いしているその彼とは別れたほうが良いと思いますよ。

    トピックスを拝見した様子ですと、「押し掛け女房」というやつですよね。

    いや、それでトピ主様もなにか恩恵にあずかれるなら良いのですが

    >彼氏は、束縛気味な性格があり、同居は私を見張っていたい口実だろうと考えられます。
    また、別々に生計を立てるなると水道光熱費の負担が増え、それが嫌なだけだとも考えられます。

    実際のところ、トピ主様の家に押しかけて、食費や光熱費などの負担はどうなさっているのですか?
    きちんと折半できているなまだ良いのですが、どうも自分の都合しか考えていない押し掛け女房なだけのような気がします。

    トピ主様が本気でその男性と生涯を共にしたいと思うなら、カミングアウトもできるでしょうし、彼が別宅(本来の彼の自宅)を「引き払って一緒に住もう」と自発的に言えると思うのですよ。

    でもそこまで気持ちが固まっていないんですよね。
    これは相手が女性であろうと同じことですよ。

    そこのところをよく考えて、一度仕切り直したほうが良いですよ。

    トピ内ID:0878082985

    ...本文を表示

    自分もカミングアウトしてないのに、

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    あなたのご実家の近くでもあるあなたの家に転がり込んで、三年ですか。
    それ、相手が女性でもどうかと思いますよ。

    自分のテリトリーは脅かされることなく、相手のテリトリーは平然と脅かす。
    ゲイかどうかというより、そういう人間性が信用出来ないと感じます。
    よくもまあ、3年もそんな状態を続けましたね。

    大変失礼ながら、ゲイの方って、マイノリティですよね。
    マイノリティの方が非常識なことをすると、
    この人たちは非常識な人たちと括られてしまう恐れがあります。
    口でどう言おうと、心の中ではマイノリティを認めない人の方が多いと思いますし,
    まして、家族となったら、どうでしょうか。

    そのお相手は、胸を張ってご両親に紹介出来る方ですか?
    失礼ながら、あなたに対する配慮のなさに、とてもそうは思えなかったので。
    カミングアウトすべきかどうかの前に、そこを見極めた方がいいかのではないかと思います。

    そして、男女でも別れる時は揉めることが多いので、
    安易にお相手を家に引っ張り込まないことをお勧めします。

    トピ内ID:6892246089

    ...本文を表示

    その人はどうかな

    しおりをつける
    雪景色
    他の方の言われるように、その彼は身勝手であなたを利用しているだけに見えます。本当に好きで、一生を共にしたいと思える人でなければ、一緒に住んだりしてはダメです。
    彼があなたを大切に思うなら、あなたの意向に反して居座るのはおかしいでしょ?一旦お別れするべきではないでしょうか。
    ご両親は、あなたの志向を全く気付いていませんか?
    私の息子も同性愛者ですが、私は息子が大学生の頃に気付きました。気付いたことは、息子に手紙で伝えました。夫にも言えず、暫くは精神的にどん底でしたが、彼なりの人生を歩めばそれで良しと、だんだん思えるようになって、もう10年以上経ちます。夫もいつの間にか分かっているようです。何も言いませんが。
    息子は我が家から少し離れた所で、今はパートナーと暮しています。紹介などはされたことはありませんが、たまたまバッタリ会いました。誰かといれば、孤独死の危険性が少ないと、そこは安心しています。
    ご両親は結婚とかの話題を出されますか?それだと気付いてないかもしれませんね。
    誰が悪いわけでもないのに、親も、苦しいです。息子のことは誰にも打ち明けられないし、友達から彼女いないの?いつか見つかるわよ!などと言われるたびに辛いですが、本人はもっと辛いでしょう。
    あなたは、実家の近くに住むべきではなかったのではと思います。息子は少し離れた所にいるので、噂されることもないし、本人も気楽でしょう。例え噂されても私の耳には入りませんし。今住んでいる家は、5年経っていればローンもだいぶ返済したと思いますし、売って少し離れた所にマンションでも購入された方が良いのでは?親の立場から、そう思いました。
    親へのカミングアウトは彼と別れて、またなにか機会があれば。あまりショックが大きそうなら、止めておく。知らないならずっとそのままの方が幸せかもしれません。今どき独身の人も多いですから。

    トピ内ID:2805487235

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