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    夫の世話をするかもしれない義母に対して

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    😣
    ちくわ
    夫婦
    私は現在妊娠中で3月出産予定です。
    2月頃から産後1ヶ月程度実家へ里帰りを予定しております。
    私の考えでは、
    里帰りをする場合、実家にお世話になるということでお金を渡すとともに
    夫から実母へお世話になります、お願いします等
    挨拶が必要だと思っています。

    が、、、
    義母に対してどのようにしたら良いかアドバイスをいただけたら幸いです。

    結婚と同時に義母と完全同居
    自宅兼事務所でローンなしの持ち家
    家賃としてのお金は渡していない
    義父が亡くなったのを機に夫が社長になる
    義母は役員
    夫の給与と義母の給与はほぼ同額だか義母の方が多い
    水道光熱費は会社と夫で負担
    食費は完全別
    結婚して1年くらいで義母の仕事を覚え、義母の仕事は結婚前に比べてほぼ0
    夫は家を出たことがなく、家事炊事経験0、結婚するまで義母に任せていた

    結婚と妊娠を機に夫は、
    2.3ヶ月に1度洗濯物を干す、週1程度でお風呂掃除(浴槽をゴシゴシするのみ)、タイミングよくお願いすればゴミ出し、2.3週間に1度食器を洗ってくれる
    程度にはなってくれました。
    私はまだまだだと思っているが
    義母と夫自身はこのことに対してすごい!成長している!人が変わった!と声を大にして言っている。

    なので、私が里帰り中
    この親子の場合だと私も義母に対して
    夫がお世話になりますと挨拶をして出てきたほうがいいのか、、
    義母にもお金を渡した方がいいのか、
    アドレスや意見を頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:4735491383

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    相談しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    そう
    ちくわさんは完全同居なんですよね?

    ちくわさんのご実家に
    旦那様がご挨拶するのは
    当たり前に思いますが、

    んとーー。

    主さんが居ない間は何方が
    ご主人の洗濯とか日常の
    あれこれをやるのですか?
    ご主人?

    それによってだと思います。

    でも、このレス文だけだと
    主さんが居ない間ご主人は
    自分ではやらずに義母さんに
    やって貰う事になるでしょうね。

    普段から食費が完全に別なら
    せめて食費だけでもお義母さんに
    言って置いて行くと言う事
    も有りかと思いますが、先ずは
    ご主人とヨーク相談して
    結果を義母さんに報告してから
    動いた方が良いと思います。

    経験者ですが、後で自分の
    知らない所で揉められても
    困るのは主さんですよ。

    ご主人と義母さんは喧嘩しても
    所詮親子ですのでね。

    トピ内ID:5930100723

    ...本文を表示

    出過ぎないように控え目に

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    貴女が不在の間、ご主人のお世話は義母がするのは自然だと思います。結婚する前の生活なのですから。貴女は宜しくお願いしますの挨拶で十分。お金の事はご主人と義母で話し合えば良い事です。

    貴女のご実家に里帰り出産する時のお礼ですが、親としては不要です。自分の娘の世話をするのは当然ですから。私だったら娘本人からでしたら受け取りますが、婿殿からは受け取りたくありません。何だか嫁に貰われた感を覚えるので。お礼をするなら二人で宜しくと頭を下げて下さい。あくまでも貴女がた夫婦として。

    トピ内ID:5416599909

    ...本文を表示

    私なら帰らないと思う

    しおりをつける
    🙂
    エース
    お金うんぬんより同居ならば当然、義母が勝手にトピ主様の部屋に入って夫の世話をするでしょうが、トピ主さんは平気なのですか?

    今までも義母と夫の絆のほうが夫婦よりも強いようですね。。同居の義母様がおられるのならば、こんな状態で実家に帰る必要はあるのでしょうか?

    トピ内ID:6068157088

    ...本文を表示

    しませんでした

    しおりをつける
    🙂
    元同居嫁
    元同居嫁で、普段の家事は義父母の分も含めてすべてやってました。
    里帰り時は義母が家事してましたが「お願いします」なんて言いませんでした。
    日頃義母のパンツの洗濯までしてるけど、文句言われたことはあってもお礼なんて言われたことないし、まあそんなもんかと思ってました。
    お互い様。

    今は姑世代です。
    娘いないので里帰りを引き受ける娘親の気持ちはわからないけど、人の話聞く限り婿殿から挨拶されて嬉しい娘親もいる反面、「自分の娘の世話するのになんで挨拶なんて必要なんだ」とお怒りの娘親もいるらしい。

    いやはや面倒だわ、と俯瞰してます。

    トピ内ID:0100688977

    ...本文を表示

    自分の親にすることと同等のことをするべき

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主は旦那さんに頼まれたから
    里帰り出産をされるのですか?
    それとも、ご自身がされたいからですか?

    とぴ主は里帰りしたくないのに、旦那さんがどうしても
    里帰りしろ
    と頼んだのなら、とぴ主の親へのあいさつは必要だと思います
    がそうでないのなら、
    とぴ主があいさつすればよいことです。

    とぴ主が親にお金を払うのなら当然
    同額を旦那さんの親に払うべきです。

    自分の親には世話になるから金を払う

    夫の親には払わない
    というのは、不公平です。

    トピ内ID:4686857883

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    アラカン婆
    私も完全同居です。私は出産は嫁ぎ先で通っていた病院で出産しましたが、退院後は実家に帰りました。その際、主人と義母が一緒に実家に来て「お世話になります」とお米を十キロ渡してたな~。お金を付けたかはわかりません。二人産んでますが2回ともでした。
    もう30年前の事ですが、こんなことするんだ~と思ってました。
    娘は結婚してますがまだ子どもはいませんし、息子も独身ですからこの先こういう事もあるんでしょうね。
    同居ならば義母さんには特に要らないと思います。義母からすれば「ウチの嫁と孫がお世話になります」的な物かもしれないですね。
    私はザ昭和な嫁なのでそんなもんか~と思いますが、平成~令和時代の夫婦の感覚はどうなのか、どうしてほしいのか、とても参考になります。自分は娘や息子達のやり方に口を出す気はないのですが、今の常識?を知っておかないと娘息子も恥をかくし、先方のご両親にも失礼になりますから。
    あまり参考にならなくてごめんなさいね。でも、良いトピを立てて頂いてありがとうございます。

    トピ内ID:0637825825

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    とてもしっかりとした方なんでしょうが、何か「こうすべき」みたいな事に縛られてる様な…もう少し柔軟に考えてみませんか?
    ご実家へのお金や挨拶ですが、私は親がお金は絶対受け取らないのが分かってたので無しでしたね。挨拶はどうだったでしょう…そんな改まってしなかった気がします。
    人によっては婿からあまり丁寧に挨拶されても「自分の娘なんだから当然なのに…」と不快になる人もいるでしょう。なんか、もうお宅の娘じゃなくてウチの嫁だからと強調されてる様な気がするとか。
    お姑さんへの挨拶も、軽く「留守の間よろしくお願いします」程度で、「夫の事をお願いします」と言わない方がいいかもしれないです。
    これも同じく「息子の世話くらい当然」と思ってるかもしれないからです。
    嫁に丁寧に頼まれたら嫌かも。母親にとって、子供は結婚しても自分の子供です。お嫁さんに対する気持ちは複雑なものです。
    人それぞれだし、関係性にもよるのでトピ主さんの家庭に当てはまるか分かりませんが、ちょっと心配になりました。
    お姑さんへのお金は、ご主人に相談して任せては?

    トピ内ID:7586158892

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