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    事あるごとに、いらないを振りかざす主人

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    🙂
    さや
    夫婦
    30代後半の共働きの夫婦です。妻の私は妊娠3か月になります。 休日も平日も、いつも主人は朝ごはんができるまで布団で寝ています。 私は、主人より早く起きて朝ごはんの準備をします。準備ができると主人を起こしに行き、朝ごはん。新婚当時から毎日ずっと。 キッチンとリビングには、こたつが一つあるだけでとても寒いです。 エアコンはありますが、以前主人がクリーニングしましたが、電源を入れると、黒いゴミ(カスのようなもの)が落ちてくるため使えず。 寒い中朝ごはんの用意をしていて、つい主人に愚痴りました「妻が寒い思いをして朝ごはんや洗濯の下洗いをしている中、主人は暖かい布団の中で寝ていたりアニメを見ていたり、それでいいの。すごくしんどい。」と。主人「それ普通じゃん。ぼくだって、家事を手伝っている。嫌だったら出ていけ。」主人が家事をする時、1人ではしないので、必ず私が呼んで手伝わせる。 主人が「もう朝ごはんはいらない。」と言いました。 今日の朝ごはんは私一人飯です。いつも、夜ごはんも私一人飯。主人はコンビニのチキンやハンバーガー類が好きなので、車の中で夜ごはんとして食べているみたいです。 結婚して、郊外に来て。主人が自分の住んでるところで働いてほしいと言ったら、正社員の仕事から派遣で自宅から近くの職場に変え、車に乗ってほしくないと言うから車社会の地域なのに、車を手放しました。それなのに、生活費は折半、ストーブも危ないからいらないという理由でありません。 一緒にご飯を食べる楽しみもなく、出かける楽しみもなく、これだったら、赤ちゃんが生まれたら実家の地域に(まだ町なので)に戻りたいと思ってしまいます。「楽でいいね。」と言われたことがありますが、楽しくありません。

    トピ内ID:5724095421

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    自分で買えば?

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    🐤
    にんじん
     30代後半ですよね?なぜ、全てご主人の言いなりなんですか?  共働きなら、自分のお金だってありますよね?  持ち家ですか?エアコンですが、もう古いんですよね?買い替えたら?  賃貸なら、管理会社に連絡して、買い替えてもらうか業者にクリーニングを頼むかしてもらったら?  暖房器具程度、自分で何とかできませんか?赤ちゃんが誕生したら、エアコンないなんて無茶ですよ。夏、熱中症になります。  車だって、乗りたいなら乗ればいいのに。郊外なのに、お子さん誕生したらどうやって買い物や病院に行くのでしょうか?車無いと、厳しいですよね?  全く話にならない思いやりのないご主人だとしても、選んだのはあなたです。  自分の判断で、暮らしやすさを優先したらどうですか?  それとも、カツカツの生活でエアコンを買い替えるお金も車を維持するお金もないんでしょうか?

    トピ内ID:9470385897

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    暖房器具は即買いましょう。

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    ジョジョ
    妊婦さんなのに身体を冷やすなんてあってはならないですよ。 ガスファンヒーターなら良いのではないですか? 石油は車も無い中、重くて買いに行けないと思いますからね。 電気のヒーターはどうしても弱いですから。 ガスが使えるのならベストだと思いますよ。 通販などで即購入出来るかと。 また、いずれにせよエアコンは要るのではないでしょうか? 夏になれば必ず。 お二人の価値観が全く合ってないようですが、どうやって知り合い、交際し結婚に至ったのか?が不思議です。

    トピ内ID:2061403371

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    本音を言えば

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    🙂
    じゅれ
    主さんと私とでは、価値観や性格がかなり違うんだろう。 申し訳ないけど、私には主さんのやってることが理解できないです。 まず、エアコン。 私なら寒いのを我慢したりしない。 お金出して業者にクリーニングを依頼する。 その夫、多分「業者不要」って言うんだろうから、 自分のお金を出してでも依頼する。 もしも自分にお金がない場合。 寒さに耐えるくらいなら、カスが出ても、エアコン使う。 後で掃除すればいいだけ、そう割り切って使う。 二つ目、朝のこと。 愚痴りたくなる気持ちはすごくわかる。 でも、言い方が悪いと思う。 「私はこんなに大変」アピールの後に、 「それでいいの?」って、相手を責める言い方したら、 相手は保身のために、開き直るか、意地になってくるに決まってる。 「う~寒いね。ねえ、私〇〇するから、 あなた△△やってよぉ。お願い!」みたいに、 自分もするから(大変とかはあえて言わない)、 あなたも・・・って感じで“お願い”するほうがまだ動く気がする。 三つ目、夫が「朝ごはん要らない」。 私なら「ラッキー」で終わり。 四つ目、結婚後のこと。 「生活費折半」とか言う相手と結婚するのなら、 私なら、転職後も(派遣ではなく)正社員で働く。 車社会なら、夫が「乗ってほしくない」と言っても、 「じゃあ、あなたは乗らなきゃいい。でも、私には必要!」と言って、 自分の車は確保する。 ストーブも「禁止」ではなく「いらない」だけ??? だったら、自分が必要だと感じたら、自分のお金で買う。 自分が必要だと思うもの、欲しいものを買うためにも、正社員でいる。 そこまで夫の言いなりな理由は? 自分の意思で選択、行動もせず、 何でも夫のせいにして生きている理由は? 楽しくない、その原因の半分はご自分にあるのでは?

    トピ内ID:5713583385

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    エアコンは買おう

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    blank
    ラビ
    エアコンは、壊れてるなら、買い替えたらどうでしょう? 自分のお金でも、何でもいいと思います。家計は折半なんでしょう? 妊娠3ヶ月なら、まだ職場もやめたり休んだりはしてないと思うので、エアコンくらいは買うお金はあるでしょ。 朝ごはんも、各自で作ったら?わざわざ朝ごはんのためにそんなに朝早く起きる事ないので、自分が職場に間に合う時間に朝ごはん食べて、さっさと職場に行きましょ!

    トピ内ID:2435732320

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    室温は何度ですか?

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    カモメ
    >>キッチンとリビングには、こたつが一つあるだけでとても寒いです。 こたつでは空気は暖まりませんよね。 部屋の温度は何度ですか? うちは北国なこともありますが、ここ最近の朝の室温は1度です。 部屋を暖める暖房器具をつけないと動くことができません。 暖房が効いていても、暖房を緩め温度計20度を切ると冷えを感じます。 本来が極寒だからでしょうね。 暖房器具なしでもなんとか動けているとのことから、南のほうにお住まいなのかな。 でも寒いのは体に毒ですよ。 ただでさえ冷えは体に悪いのに、妊娠3ヶ月のお体。 エアコンを修理するか、 灯油を必要としますが石油ファンヒーターなら一万前後のものもありますし、 持ち運びでき、ファンがまわり暖かい風が流れるので、トピ主さんのそばに置くことができます。 旦那さんに相談、もしくはご自身のお金で購入されてはいかがですか?

    トピ内ID:7543710896

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    快適な住まいは必要だし何事も主張した方が良いと思う

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    blank
    ビール党
    いくらなんでも冷暖房は必要でしょう。 大人にとっても、次の夏に生まれる赤ちゃんにとっても。 トピ主さんは自分でエアコンを開けて掃除することは出来ませんか。 安定した脚立があって、エアコンを開けてきちんと戻せるなら、自分でも出来ますよ。 ただ妊娠中は落ちたり転んだりで大事に至ることもあるので、そのあたりに自信がないようでしたら勧めません。 暖かい日中に窓を開けてエアコンを運転して、カスが落ちなくなればそれでも良いと思いますよ。 それかエアコン清掃業者に頼むか新しく買うか、ですね。 でももっと根本的な問題があるように思います。 結婚生活は二人で築いていく気持ちがなければ続かないと思いますよ。 >いらないを振りかざす > 嫌だったら出ていけ これはつまり「俺に従え」という意味ですよね。 こういう一方的な態度に対しては「嫌だ」と言った方が良いです。 私は「いらない」て言われるのが嫌。 私は寒いのは嫌。 それが通じないのでしょうか。 「出て行け」を幸いと思って出て行く選択肢もあります。 もしも、話し合っても全く理解し合えないならね。

    トピ内ID:8078670648

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    お返事ありがとうございます。

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    🙂
    さや
    レスありがとうございます。 主人の言い分だと、ガス、灯油を使うのは火災の恐れがあるのでダメだそうです。家は築30年ほどの賃貸(一軒家)で、簡易建築のようなもので、いろいろ修理が必要な家なのです。主人のご両親の許可も必要で、窓が開かない、網戸の破れ、私が主人に申し出ても「今じゃないよね。」と言われ、ほったらかしです。私が手をかけても、お礼ではなく「勝手にするな」「もうやるな」と不機嫌になります。 エアコンも既に故障しているのも更に1台あります。私が出せばという意見が多いのですが、既に家電類、古くて破れたカーテン(1件分)など私の出費で買い替えており、赤ちゃんの費用がかかるのに、エアコンまで出すとなると私のお給料ではきびしいです。赤ちゃんにかかる費用も主人には伝えても未だ払っていません。 生活費は折半と言いましたが、主人が反対するものは、基本すべて私が負担しています。しかし、購入したことが分かると不機嫌になるので後が大変です。 本当に何でこんな人と結婚したんだろうと後悔しています。

    トピ内ID:5724095421

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    そんなの言ったら

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    🙂
    晴子
    >嫌だったら出ていけ。 え~、ですよ。妻に「嫌だったら出て行け」? そんなの言ったら、もう終わりじゃないですか。 トピ読ませていただいた印象では、 ご主人の人間性が身勝手で幼稚すぎる。 言いたかないけど、モラハラだと思います。 なんでそんな不出来な人と、結婚してしまったのかな。 子供ができる前に、早いとこ離婚して出直したほうがいいですよ。 優しい思いやりのある男性を、探しましょうよ。

    トピ内ID:7892260314

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    違う違う

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    🐧
    フルフル
    赤ちゃんが生まれたら実家の地域に、ではありません。 妊娠する前に実家に帰るんですよ。つまり離婚です。 ご主人のドケチは変わりませんよ。実家に帰るのは、今すぐにです。

    トピ内ID:8863102692

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    モラハラ発動かな

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    ロザリウム
    私は、どうしても譲れないことや、快適さは戦ってでも手に入れるべきと 思うタイプの人間なので、モラハラに遭ったことがありません。 かたやあなたは、結婚前なんでも決めてくれて自分は余計なことを考えなくて 済むし、頼りがいのある彼だわ、なんて思っていたのでは? 仕方ないよね。結婚前はなかなか見抜けないものです。 惚れた男の言うことを聞くのが快感、くらい好きだったときもあるでしょう。 モラハラは相手が意外に強いと感じると一気におとなしくなります。 妊娠しているし、無理しないほうがいい。 出て行けというのなら、頼れる実家があるなら帰りましょう。 妻が作ったご飯は食べず、妊娠中の妻に暖房も与えない。 なんのために結婚したんだか。何がしたいんだか。 私ならとっくに聞いてみるところです。

    トピ内ID:4658974717

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    信じられない

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    🙂
    ふゆぞら
    その夫 今、妊娠中なんでしょう? 3ヶ月とかまだまだ大事にしないといけないのに暖房なしとか赤ちゃん死んじゃうよ 勝手に何かやったら出て行けって言われるの? お前が出て行けって言っちゃいなよ で、里帰り出産の準備して即里帰りする! あなたにはお腹の赤ちゃんを守る義務があるでしょ! 立派な離婚案件に思えます

    トピ内ID:6546716951

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    辛いですね

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    😢
    さくらんぼさん
    完全にモラハラだし、経済DVもありますよね、旦那さん。 妊娠中の今もですが、こういう男性はお子さんが生まれたって何も変わりません。 子供が生まれるということは、ますますお金がかかると言うことです。 きっと旦那さんはこの先も自分は知らんぷりして、必要なものはあなたのお金を出させると思います。 ご実家があって帰れるなら、早いうちに離婚して帰ることをおすすめします。 こんな辛い状況で妊娠生活を過ごし育児していくのは大変です。 辛い子育てになりますよ。 そんな旦那さんは捨ててスッキリして子育てした方が、絶対にトピ主さんとお子さんの幸せに繋がると思います。

    トピ内ID:2433136059

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    それは…

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    🐴
    さえ
    生活費折半とは言わないよ。 あと、「嫌なら出てけ」って、生活費折半してなくてもダメだけど、何一つ彼に有利な部分ないよね。結果的に主さんが生活費も多め、家事も多め。 私なら「何一つ多めにやってないお前が出てけ!」というな。 義母も面倒くさそうだし、そんな不条理で思いやりもない夫とは、現実的にやっていくの無理だよ。 今、出てけと言われたのをこれ幸いと、出ていこう! 言うこと聞いても破滅しか待ってない。 目を覚ますのは早い方がいい。 何一つ言うこと聞かなくていいよ。 だっておかしいでしょ。車社会で車手放したら、赤ちゃんとの生活どう乗り切るの?理由も意味不明。一つ一つ全部おかしい。 話し合いとか無理なレベルだよ。 DVにならないうちに(もはやそのにおいがするけど)撤退しよう。 勇気ある撤退! 赤ちゃんを守るためだよ! 実家に帰って、離婚!一択!

    トピ内ID:3052328245

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    実家に戻れるなら戻った方がいいかも

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    🙂
    Auntie
    まるで私の若いころみたい。20年たっても改善されませんでした。いわゆる「釣った魚にエサはやらない」タイプです。子供生まれたら、さらに悪化しました。 家族に与えるのはいつも最低限。もしそれで満足しなければ、強欲だのなんだのとこちらを悪者にしてきましたよ。私も共働きだったので、夫が出してくれないところは自分で補充してましたけど、本当にゆとりのない生活でした。 持ち家の改築もずっと反対されて、「新築で建て直そう」って口約束を信じて一所懸命に資金を貯めましたけど、結局、「そんなの約束してない」でおしまいでした。その間にも家は荒れるばかりで、心が荒みました。 今、離婚して大学生の子どもと2人暮らしですが、精神的にも金銭的にもずっと楽です。賃貸払うようになったし、生活費も丸ごと自分で払ってますけど、収入も増えたので自分のための出費もしたい時にできるようになりました。 もし、ご実家の支援を受けられるなら、若いうちにやり直した方がいいかもしれません。こういう人は変わらないです。

    トピ内ID:3996992562

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    これは無理でしょう

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    🙂
    信じられない
    大人のあなたは夫に何か言われたり不機嫌になられるのが嫌だからって理由で我慢するのはあなたの自由ですけど、赤ちゃんをそんな環境で育てるつもりですか? エアコンが使えないと言うことは寒い時期だけの問題じゃなく猛暑の時にクーラーが使えないってことですよね。そこで赤ちゃんを育てるつもりなのですか?正気ですか? 私なら今すぐ実家に帰って離婚準備します。親になるのです。自分だけ我慢すればいいでは済まなくなります。出産までに離婚できるように動けるうちに動きましょう。そんな男の言いなりになって子供に劣悪な環境を我慢させるならあなたも子供に対して虐待してるようなものですよ。今すぐ行動してください。その男はダメです。

    トピ内ID:5531292169

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    偏屈な旦那さんですねぇ

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    🐤
    ピヨピヨ
    エアコンは素人が掃除をしたらダメですよ。 2万円位かかるけど、業者さんにお願いしましょう。 ネットですぐに見つかります。 いらないんじゃ無くて、旦那さんは人の気持ちが想像できない、単に思いやりのない人ですね… 夫の事情でそこに住んであげてるのに、 >> 主人「それ普通じゃん。ぼくだって、家事を手伝っている。嫌だったら出ていけ。」 この発言はない… こんな性格の人相手に仕事を辞めちゃダメですね。 直ぐに実家に帰って、そちらで再度職を探しては? その旦那さんはダメですよ…

    トピ内ID:7069559446

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    もう実家に帰ったら?

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    🐶
    らっきょ
    子供が産まれたら、なんてダラダラせず、サッサと実家に帰った方がいいのではないですか? お腹の赤ちゃんも寒いと思いますし。 昨年ならまだ我慢できても今年の冬は寒くて無理ですよ。 妊婦に冷えは大敵。 そんなこと誰もが知っています。 もう帰りましょう。 そして出産後、落ち着いたら離婚しましょう。 そうでないと心身共に健康を損ないます。 そうなってから実家に帰っても遅いです。 なんでそんな男が良かったのかは分かりませんが、当時のあなたには魅力ある男性に見えたのでしょう。 それはもう仕方ないですし、当時を呪ったところで現実は変わりません。 ただこれから子供も産まれるなら、より環境のいい所へ1日でも早く移るべきです。 まだまだ小さなお腹の赤ちゃんにこの寒さは酷です。 そしてあなたの気持ち的な物も赤ちゃんに伝わりますから、より過酷な状況に赤ちゃんが晒されています。 そんな状態が良いわけありません。 1日も早く決断しましょう。 お腹の子は可愛いと思ってるんでしょう? だったら尚更動くのは今だと思います。

    トピ内ID:5073905326

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    さっさと別れましょう

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    🙂
    ケンアキ
    なんで、そんな人と結婚して妊娠までしちゃったんでしょうね。 子供は一人で育てる気概がありますか? ここは重要な決断のしどころですよ。 その男性と一緒にいても、何も幸せになれません。寒い家で一生子供にも不自由な生活をさせて生きていくんですか。 さっさと別れて実家にもどってください。 出産費用も払ってくれないような男性なんだから、出産前に決断するべきです。

    トピ内ID:6752060319

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    その夫は変わらない

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    🐱
    はじめくん
    >本当に何でこんな人と結婚したんだろうと後悔しています。 確かに「何でこんな人と結婚したの?」と言いたいレベルのご主人ですね。 それなのに現在妊娠中なのが不思議ですが・・・。 子供ができる前にさっさと逃げればよかったのに、今更それを言っても仕方がないですね。 子供が生まれても、ご主人は変わらないでしょう。 子供に必要なものでも買うのは反対、黙って買えば不機嫌。 離婚一択だと思います。

    トピ内ID:8203654875

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    「出ていけ」は最後のセリフですよ

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    🐤
    ピ子
    トピ主さんが簡単には出ていけないのを解っていて 「出ていけ」というのは、かなり悪質で、本気じゃない発言と取れます。 だけど「出ていけ」とは、受け取る側からしたらとても強烈な命令の言葉です。 その言葉を軽々しく言う人を、私は信用しません。 本当に出ていけるように準備しておいて、 次に「出ていけ」と言われたら、 「そこまでおっしゃるなら仕方ありませんね~」と 気兼ねなくすんなり出ていくのが一番だと思います。

    トピ内ID:6687166510

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    賃貸なら修理費用など

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    🙂
    貸主が負担するものだとと思うのですが 過失がなければ網戸の修理は貸主にしてもらえるはずです エアコンは貸主設置の物であれば借主に過失がなければ修理してもらえそうですが 古いものなら買い替えてもらえるかもしれませんが それが無理なら 電熱の入ったベストなんてどうでしょう 思いやりのないご主人とは 離婚でも良いかと思います 母子手当を受けて生活するのも良いかもしれません  冬の朝の台所寒いですよね 体を壊してしまっては大変です もう 我慢する時代ではありません

    トピ内ID:7847496433

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    うーん。

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    😉
    リリン
    なんでそんな男と結婚して なんでそんな男との子供を作ってしまうんでしょうか? これはもうその男は捨てた方がいいと思いますよ。 アナタもしっかり稼いでいるのだから離婚して実家に戻り赤ちゃんを頑張って育てましょう。 そんな男といては子供にも悪影響ですよ。 即、離婚でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1341198769

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    書かれてないこと

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    🙂
    おばさんオジサン
    ご主人、普通の感覚では考えられないハラスメント男なのですが、そこまで至るエピソードがあるのかなと推測しました。 車の運転は事故もしくは危険なことがあったか、敢えて任意保険に入らなかったとか、ストーブは消し忘れや可燃物置き忘れがあったとか、食事も夫婦で全く好みが合わないとか。 部屋が寒いのは本当にお気の毒ですが、屋外と同じ服装で足元もボアつきクロックスをはく。自分の身は自分で守りながら、脱出けいかを練ってみてくださいね。 身重でつらいと思いますが、自治体の保健師さんなどに相談してみて、いざとなったら母子寮やDVシェルターに避難してください。 妊婦さんや赤ちゃんは、手厚く保護される仕組みが整ってますから。

    トピ内ID:2920114486

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    記録と録音しましょう。

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    blank
    はまっこ
    ここまでケチな人は知りません。 自分以外のために一円でも多く出したくないんでしょう。 妊婦さんなのに暖房ナシはありえないです。 ご両親に相談しましたか? すぐに迎えに来てくれますよ。

    トピ内ID:3961838227

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    選んだのは自分ということを忘れない

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    🙂
    もち
    仕事は辞めなければ良かったし、車も手放さなければよかった。 こういう時困るから、結婚して子供が出来ても正社員で頑張ってる人が多いの。 理不尽に感じてるかもしれないけど、選んだのは自分だよ。 そんな人とこれからもやってくなら、あなたが主導権をもって進めるか、言うことを聞くかじゃないですか?

    トピ内ID:6734207409

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    ん?

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    🙂
    てぃ
    > 主人のご両親の許可も必要で 賃貸=ご両親に借りているの? > 「勝手にするな」「もうやるな」と不機嫌になります 親の持ち家だから、勝手したくないのかなと思いましたが、違うのですか? > ガス、灯油を使うのは火災の恐れがあるのでダメだそうです この心配は分かるけど、それであれば尚更電気の暖房器具が必要ですよね? 妊娠中、冷やすのは良くないですよ。 > 赤ちゃんが生まれたら実家の地域に戻りたいと思ってしまいます いやいや、生まれる前に戻りましょうよ、すぐにでもです。 妊娠中の母体が心配です。 温かく、精神的も安心できる場所で過ごして下さい。 その結果、離婚になってもしかたないです。 トピ主さん、既に結婚を後悔しているようですし、いいのでは?

    トピ内ID:7307472950

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    全て唯々諾々と従ってきた結果

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    🙂
    赤まむし
    夫の言うままに従い続けた結果が今でしょう? これからは「いらない」「あなたがいらなくても私が要る」 「ならお前の金から出せ」「必要なものだから折半でしょ」 「俺にはいらないんだ」「いる入らないの判断はあなただけがするの?なら生活費はあなたが全部支払って。二人で払うなら、私の必要さもちゃんと考えて」 と言わなくちゃ。 その夫は、あなたが反論することに慣れてないんですよ。 そこまで彼を俺様にしたのはじぶんでもあると自覚してください。

    トピ内ID:5662482822

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    お住まいの地域が分かりませんが

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    🙂
    ソプラノ
    コロナ禍で、モラハラや経済DVが増えています。 故に、自治体でも、相談窓口を広く案内していませんか? もし分からなければ「DV相談ナビ」で検索して、最寄りの相談窓口を探しても良いと思いますし。 「法テラス」で、モラハラに強い弁護士さんを探しても良いと思います。 この手の加害者は、表沙汰になると「子供が生まれる父親としてのプレッシャーが」とか言って周囲を味方につけますので、弁護士さんはこの手の扱いに慣れている方が良いですよ。 そして、ご主人が「子供の為にやり直そう」「子供には両親が揃っていた方が良い」と泣き落としてきても、逃げ切って(必ず離婚)下さい。 トピ主さんが戻ると、今度は余計に陰湿になり、誰も助け出せなくなります。 故に、トピ主さんの親が「戻った方が」と言っても、戻らず、必要ならば、親との縁も切って、母子でシェルターに行き、再起を図るべきでしょう。 親との縁も切ると書いたので、驚かれたかもしれませんが、加害者は被害者の実家を襲います。被害者の実家が根負けして、被害者(トピ主さんと子供)を差し出すのを知っているからです。 故に、実家との縁も切る必要が有ります。トピ主さんの人生は、トピ主さんが守るしか有りません。どうか、御無事で。

    トピ内ID:3585775956

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    何故、言われるがまま?

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    ping
    不思議です。 トピ主さんだけなら、トピ主さんが我慢すれば良いでしょう。 ただ、子供が生まれたら、多分、お子様を守るのは、トピ主さんしか居ないのでは? まあ、でも、どんな道でも、選択するのは、トピ主さんですから、お身体大切になさって下さいませ。

    トピ内ID:0319002787

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    行動力ないですね。

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    💤
    匿名
    エアコンから黒いゴミ(恐らくカビ)が出てくるのなら、もう業者呼んでクリーニングしてもらえばいいじゃないですか。お金払っても、それで毎朝寒い中朝ご飯を作るという状況が改善されるじゃないですか。 本当に意味がわからない。 グチグチ言うだけで、自分から改善してやるっていう意欲がない。まぁだから旦那に言われるがままなんでしょうけど。 旦那も妻も自発性がない同士、お互いつまらないと思っていることでしょう。 子供ができたら子供が可哀想だわ。

    トピ内ID:0396098107

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