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    婚約破棄されました、まだ彼を忘れられません。

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    🐤
    ひよこちゃん
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    数年交際し、婚約した彼に振られました。
    お互い20代前半の社会人です。

    付き合っていた時はすごく仲が良く、学生時代はほぼ半同棲だった事もあり、性格や暮らしぶりについても理解していましたし、家にいても外へ出かけても旅行に行っても好きな事が一致しているので、お互い一緒にいてすごく楽でした。素を見せる事が出来る仲でした。

    相性が合った事、お互い結婚願望が有った事から、結婚については早い段階でお互い意識しており、(冗談でない)口約束で婚約が成立すると仮定すると、数年になります。

    しかし、婚約後すぐに振られました。すぐなので、マリッジブルーや浮気ではないと思っています。
    婚約から破棄間に私からのアクションは無く、彼の気持ちの変化、となりますが、
    原因は毒姑(口が悪くてすみません、後から調べたら支配型の毒親だったんだなぁと思いました)と彼との関係が悪くなったことにあります。
    板挟みになった彼は私を切りました。
    その後、それを正当化しようとするかのように、私の嫌だった部分を批判するばかり。(もちろん、その批判内容は私は今後改めていく部分もあります)
    私は復縁を望んでいたのでうんうんと話を聞くのみにしていましたが、結局破棄後何度か連絡した際は私の批判しかしませんでした。
    破棄したことについては文面で「ごめん」がありましたが、破棄でショックを受けた私に批判を続けた事については謝罪はありません。

    振られた経緯や振られた後のこと、彼の家族関係に加えて同居の可能性、
    将来の事を考えると、周りの人はみんな「もっといい人がいるよ、もっと幸せになれるよ」と言ってくれます。私も、客観視するとそう思います。

    しかし、彼の変化、展開があまりに急すぎて、少し時間は経ちましたが、仲が良く大好きだった頃の彼を忘れられず、引きずっています。

    人生の先輩方、私にアドバイスやエールなどを頂けないでしょうか。

    トピ内ID:2018362376

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    ごめん

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    くま
    これでは問題の判断は難しい。

    元彼はいったいどんな批判をしたの?

    その元彼の毒親は何を指摘したの?

    トピ主さんが元彼を忘れられないのは恐らくお別れの原因が元彼ではなく元彼の毒親だと勘違いをしているからじゃないかな?

    これ確実に毒親が原因ではなく元彼がトピ主さんとの結婚に問題を見つけたからだと思う。

    そも問題が一体何なのかわからないので本当に問題なのかそれとも元彼の反応がおかしいのか判断ができない。

    もっと良い人が見つかるも見つからないのもそれ次第。

    批判や出来事の具体例があるならもう少し判断できるかもしれない。

    逆にこの状況で判断が出来るっておかしい。

    トピ内ID:0757559305

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    理由がいまいちわからないけど

    しおりをつける
    匿名
    その彼は、貴女より親を取ったんだよね?
    例え、結婚しても同居の可能性もあるなら、彼は貴女の味方もしないし、地獄だったと思うので。
    結果的には、そんな男と結婚しなくて良かったのです。
    まだまだ、若いのでいろんな人と出会う時間があります。
    今は辛いと思いますが、幸せな出会いがあることを祈ります。

    トピ内ID:9318949209

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    残念だけど彼はその程度の人

    しおりをつける
    エル
    何年も愛し合った人との破談は、ほんとうに辛かったと思います。
    おそらく息子を独占しておきたいお母さんですね。
    結婚しても、お母さんに頭が上がらず、妻を責め立てるマザコン夫まっしぐらでしょう。
    親離れも子離れもできない幼稚で密な親子の絆に疲れ果てて、離婚までする人もいますから侮れません。

    今は悲しくても後々、結婚寸前に被害を免れることができたと胸をなでおろす日が来るでしょう。
    親の言いなりで、豹変しあなたを批判する男性ですよ。引きずる価値もないと思いませんか。

    トピ内ID:4447091474

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    そうですね…

    しおりをつける
    🐴
    しまうま
    ここでも彼の母親とどういう経緯があったのかを説明せず、いきなり「毒姑」と言う言葉を使うあたり、トピ主さんにも問題あったんでしょうね。
    混乱してたのかもしれませんが、読んだ他人の私でも驚きました。

    大好きだったのは分かります。が、結婚は生活です。親族も絡んできます。
    これまでの交際のように楽しい事ばかりではありません。

    ご自身も客観的に見たら別れて良かったと思うんですから、そう遠くないうちに忘れられると思います。
    新しい相手を探すのが手っ取り早いですね。

    ちなみに私も6年付き合って親にも紹介し結婚も考えていた相手と辛い別れをしましたが、
    今の夫と付き合ってからは「元カレと結婚しなくて良かったー」としか思いません。
    結婚するのは彼しかいないわ!と強く思っていたのにね(笑)

    トピ内ID:3214464640

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    口約束ならよくある御別れ 次いこ!!

    しおりをつける
    🙂
    sin
    婚約破棄なら、慰藉料も発生しそうですが、
    あなたの場合、二人の口約束でしか無いので、それは婚約といわないでしょう。

    結婚したいね 早くしようね、こう言う家に住んで子供が2人で、、、と言い合ってても一般的なお付き合い でしかないのね。

    だから、よくある別れなので、自分だけ特別の別れと思わず 気持ちを切り替えて次行きましょう。

    ご縁 がなかった、タイミングが合わなかった。それにつきます。
    お姑さん側に着く彼とは、結婚しなくて正解。結婚前にわかってラッキーでしたよ。

    次いきましょうー!

    トピ内ID:2485598528

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこちゃん
    分かりにくい文章ですみません。

    詳しく書いてしまうと身バレの可能性があるのと、
    今までの流れを全て話す時にも2時間ほどかかってしまう程に婚約前後だけの話ではなくて…。
    端的に述べる事が出来ないのに相談するべきでなかったな…と反省しております。
    それでもコメントを下さる方に感謝致します、ありがとうございます。

    お義母さんと板挟みになった原因(お義母さんからの指摘)は、結婚を進めるにあたっての決め事で、お義母さんが決めた事を2人で覆そうとしたからです。
    この決め事というのは、初歩的な事であり、重要度は低いものです。

    彼の批判は、私の性格についてです。
    彼の中では嫌な部分であったことは確かだったのだと思いますが、交際中にも分かっていたことですし、それを分かった上で婚約しています。
    自分を守るようではありますが、その短所も極端なものではなく、だからこそ数年続き、婚約まで話が進んだのだと思っています。

    トピ内ID:2018362376

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    エルさんに同意です。

    しおりをつける
    😀
    匿名
    このトピだけ見ると、私もエルさんと同じ意見です!仮に結婚しても後悔しそうな彼だなと思いました。

    でもそれでも何年も一緒にいた人とお別れするのは本当にしんどいですよね。
    苦しくなりますよね。
    客観視して、きっとこれでよかったと頭で思えたとしても、心がしめつけられるんですよねー。

    こればっかりは時間が癒やしてくれるのを待つしかないのかなと思います…。

    でも私は上手くいかないことには何らかの理由があると思っている人間です。
    過去私は一度離婚しましたが、今は本当に心から幸せだと思っています。
    あの時の離婚はこの人生の為だったんだと、乗り越えて良かったと…。

    きっとトピ主さんにもこの後、この今の苦しさを良かったと思える瞬間があると思います。
    それまで少しの間、心の苦しさと戦いましょう!
    負けるなー!

    トピ内ID:2146211836

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    婚約?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚したいね
    という言葉は婚約には値しないと思いましたけど。

    とぴ主が勝手に浮かれてしまったので
    彼は怖くなったんじゃないですか?

    マリッジブルー以前の話だと思いますが。。

    トピ内ID:7146414085

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    彼の本性

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    楽しかった時の彼は演じていた外面です。
    貴女を罵り、破棄の責任をあなたに押し付けたのが彼の本性です。
    結婚しても問題があったら責任はあなたに押し付けて逃げるそんな人です。
    想いでは美しいが現実には醜い男でした。
    こんな人と結婚せず幸いでした。
    今は辛いけどそう思える日が必ず来ます。
    まだまだ20代前半~自分を磨き(内面も)素敵な人に出会えますよ。
    あと・・・結婚となると相手の親は重要です。
    毒親なら今後嫁の事も支配しよとするんです。
    だから今回逃げれてラッキーだったと第三者の目線では見えるんですよ。
    当事者だと辛くてそうは思えないだろうが長く生きてる人からはそう見えました。

    トピ内ID:8463794353

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    忘れる方法

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    女性は、性差として、どうしても交際相手に情が湧いてしまう側面があるので、すぐに忘れろ、

    というのは難しいものだと思います。


    彼の好きだった部分を思い出し、涙しつつ、
    時間薬というのが、時間は掛かるようでも、正統な方法なのかなと思います。

    ただ、
    そうやって傷が癒えていくと、残るのは、

    「支配的な彼母に振り回される人生」
    「母親に言われれば、二人で決めたこともすぐ覆す彼に振り回される人生」
    「母親に言われれば、交際相手を敵認定して、過去まで遡って罵ってくる彼に傷付けられるだけの人生」

    そんな人生は地獄の一丁目だと思いますけどね~。


    母親がノーと言えば、右ならえで罵ってくる彼、
    普段キチンと不満を口にしないのに、ここぞとばかり罵ってくる彼、

    自分が無い上に
    不誠実だなと思います。

    思うんですが、トピ主さんは上手く行っているつもりでも、
    彼は女性に従う癖(逆らわない)があるだけで、不満は合っても言えないのかもしれませんね。

    それが、従う対象のボスは、母親なので、
    母親がノーと言えば、母親以外の女性であるトピ主さんは、急に手の平をかえされたような立場になってしまうのだと思います。

    どっちにしろろくなもんじゃないです。

    不満だって、言いがかりみたいなものだと思います。

    まだまだお若い、沢山経験つんで、ますます素敵な女性になってくださいね。

    トピ内ID:4629190889

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    それが結婚するという事。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    まず確実にこの結婚は上手くいっていなかったでしょう。
    結婚とは当事者同士の関係だけではありません。
    他にも絡んでくるので難しい。

    トピ主さんがラッキーだったのは結婚前にそれを知れた事。
    そしてまだ20代前半という事。

    今回の事は忘れない方がいい。
    そしていつかに活かして下さい。

    >しかし、彼の変化、展開があまりに急すぎて、少し時間は経ちましたが、仲が良く大好きだった頃の彼を忘れられず、引きずっています。

    これは彼も一緒でしょう。
    まるで問題視していなかったトピ主さんと実母の関係があまりに上手くいかず突然結婚への障害が発生してしまった。
    彼だってトピ主さんへの気持ちは残っているはずできっと引きずっていると思います。

    >この決め事というのは、初歩的な事であり、重要度は低いものです。

    だった覆さなければよかっただけのような・・・。
    需要じゃなかったのでしょ。

    >自分を守るようではありますが、その短所も極端なものではなく、だからこそ数年続き、婚約まで話が進んだのだと思っています。

    婚約破棄に至ったのはその短所ではないでしょ。
    彼の言う事をあまり鵜呑みにしない方がいい。

    トピ内ID:9828305555

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこちゃん
    ありがとうございます。

    婚約については、法律上でも成立するものです。
    口約束期間は長かったですが、実際に成立したと言えるのは振られる少し前でした。
    それまで彼の状況に合わせて結婚に関する話を控えていましたが、ようやくそんな話が出来る状況になり、「やっと結婚の話が出来る」と嬉しくなっていました。焦らしてしまったのだろうな、と反省しています。

    また、毒、は好ましくない言い方ですし、ましてや詳しく知らない方に一方的に使う言葉ではありませんでした…反省しています。
    私自身混乱と責任転嫁をしていたのかもしれません。
    そう思ったのは、彼の育った過程を聞いていて、人生の中でのターニングポイント毎に「親の意向通りにしている」と思ったこと、喧嘩もせず反抗期もないほどに親に強く言えないこと(このため板挟みになりました)、
    そして、私自身会って話をしている時にも高圧的な印象を受けたことにあります。

    それでも冷静になると、ここで悪口のようなことを言うほどに今私はひねくれているのだと思います。
    私がもっと相手本人や家族に気を遣い配慮出来ていたらお別れの有無や仕方についても変わっていたかもしれません。

    大好きでこの人しかいない、と思っていたので、
    やはり時間しか解決方法はないのだと思いますが、
    彼のこともお義母さんのことも悪く思ったりするのは辞めようと思いました。
    今回を踏まえて、私自身これから思いやりを持ち どんな相手でも尊重できるような女性になりたいと、より思いました。
    道のりは長いかもしれませんが、目標として精進していきたいです。

    トピ内ID:2018362376

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    これって彼が甘かったのかもしれない。

    何というか彼自身がトピ主さんが変わることを前提とした結婚しかイメージ出来ていなかったという事。

    恐らくだけどお付き合い程度なら許容できたトピ主さんの性格面について、彼は結婚後は受け入れができないという結論だったと思う。
    それがあったので結婚に際しては必死に批判という形で彼の思う通りのトピ主さんになってくれることを願ったという事。

    そしてその変わってくれるという安易な思いで結婚を進めてしまったという状況なんじゃないかな?
    だからお付き合いで認識していても「結婚に際しては直してくれる」という現実的には無理な結婚を考えていた様子。

    想像だけどどこかで彼も線引きをしていたんじゃないかな?
    親の見解を持ち出したりして少し牽制めいたことをしながら自分の思いに近い女性にトピ主さんが変わってくれるか否かを見ていたフシはあるよ。

    ただ、その彼氏が問題視した性格は分からないけどトピ主さんが変わることは無かったので彼氏としてはお別れの方向に持ち込みたくて批判という攻撃に転じたのかもしれない。

    トピ主さんが認識したほうがいいのは男性の多くは恋愛程度結婚は分けて考えることがあるという事。分けて考える人がいるという事。
    恋愛程度なら許せたものが結婚では許せいないことがある。
    もちろん何も問題ない人たちにとっては恋愛の先に結婚が存在するけど。
    そうではない人たちにとっては恋愛から結婚に移行するときに一旦立ち止まることになる。

    彼や彼母批判を止めることに転じることができたトピ主さん。
    あとは彼が問題視していた性格面を改善出来れば何も怖くはない。

    相手の助言を批判と受け止めるのか助言と受け取れるのかが結婚向きと不向きの分かれ道。

    今回のことをきっかけに良い方向に転じることが出来れば必ず良縁があると思う。

    トピ内ID:0757559305

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    私も気になった

    しおりをつける
    🐴
    しまうま
    他の方も指摘している、揉めるきっかけになった決め事について

    >この決め事というのは、初歩的な事であり、重要度は低いものです。

    重要度が低いなら、彼母の言う通りにすれば良かったのでは?
    トピ主さんの方がより、結婚したかったのでしょ?

    私の友人も、引き出物に鰹節を入れるかどうかで彼母と大揉めして、彼が板挟みになった事があったそうですが(和解して結婚しましたが)
    そんな感じでしょうか。

    若いカップルは相手親に口を出されたくない、でも親は「子供たちはわかってない、これでは恥をかく」と口出してくる。

    まぁよくあるパターンかと思いますけど、初めはジジババの言う事を聞いておくものですよ…重要度が低い事柄なのなら。

    身バレするから詳細書けない、と言う事ですのでどちらが悪いとかは決めつけられませんが、向こうからの婚約破棄で、文面で「ごめん」があったとの事。
    出来れば慰謝料はもらった方がいいです。
    今後トピ主さんが悪くないと証明するためにね。

    トピ内ID:3214464640

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    さらっとしか読んでいませんが

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    多分私も同じような状況でした。
    24歳の時です。
    プロポーズ後、挨拶、顔合わせ、新居探し、式場探し、で、
    5年付き合った彼と婚約破棄となりました。
    その期間2ヶ月です。

    おそらく、彼両親が私との結婚に反対だった様子。
    彼は板挟みでした。
    妻の替えはいるけど両親の替えはいない、
    と話していたと、後日共通の友人から聞きました。
    ただ、私はたまたま友人から聞いただけで、
    元彼はすべて私の性格のせいにして婚約破棄してきました。

    さて、私は3年後別の人と結婚して、現在二児の母です。
    別れて5年間くらいは、やっぱりときどき思い出していました。
    ただそれは、元彼がよかったとかではなく、
    本当に結婚しなくてよかった、きっと苦労していた、
    という回顧です。

    婚約破棄当時、何度か元彼と連絡を取りましたが、
    すがったり話したりしているうちに、
    この人はもう私の知っている人ではない、
    と思う瞬間がありました。
    付き合っている時に話していたことと、
    まるで違うことを言うので、
    戸惑うことも多かったです。
    そのとき、ふっと未練がなくなり、
    心から別れてよかったと思えるようになりました。

    後悔を残さないことが大切だと思います。
    私は、いくら元彼やご両親から批判されようと、
    あれ以上の振る舞いはできなかったし、
    自分の進路なども変えたくありませんでした。
    そう思えたら、次は早いと思います。

    20代前半ならまだまだ違う人と出会えます。
    たった数年、人生はもっと長いので、
    快適に楽しく過ごせる人を見つける方が大切です。

    トピ内ID:2603879114

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