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    🙂
    ゆーり
    恋愛
    長文失礼します。
    23歳社会人 女 です。
    私は先日、1年半交際し、結婚する予定だった彼氏と別れました。原因としては、家事・育児・仕事に対する価値観の違いです。彼としては、1年以内に結婚し、1.2年以内に子供が欲しかったそうです。
    しかし、4月から遠距離恋愛中であり、あと2年は遠距離恋愛が続く予定です。
    そうなった場合、つわりや出産、育児は私一人で行うことになります。
    私としては、父親としての自覚を持たせる時間を作りたかったので1ヶ月だけの育児休暇を取得してくれないか、と相談したところ、「取れたら取る。」とのこと。取ってくれそうな雰囲気では(職場的に男性の育休は推奨されています。)
    なお、仕事については、家のローンを返し終わるまではやめないで欲しい。家事についてはあまり参加してくれそうな様子もありませんでした。
    わたしもそんな彼をみて将来が不安になり、もし、今プロポーズされても承諾できない旨を理由とともに伝えました。
    結果として、彼はあまり納得していませんでした。
    とりあえず別れて1ヶ月後に、再度会い、結婚するか、このまま別れるか話すことになりました。
    わたしが今回みなさんにお伺いしたいのは、結婚をする前に彼に対して気持ちが冷めたことがあったか。
    冷めたことがあった場合、どのように関係を修復したか。ご教示いただきたいです。
    私自身、ただ結婚がしたいのか、彼と結婚がしたいのかわからなくなってしまいました。
    ですが、今回別れて他にいい人に巡り会える自信もありません。
    婚期を逃すのも怖いという気持ちもあります。

    トピ内ID:4739394556

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    トピ主さんが

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    🙂
    経験者
    彼に対し冷めたかどうかはトピ主さん以外には分かりません。自分の心が自分でも分からないのにトピ主さんに会ったこともない他人が分かる訳がありません。
     ただ一つ言えることは、するかどうか迷った結婚はしない方がいいということです。「今回別れた」のならその方が良かったと信じることです。一か月後に再度会いどうするかを決めるそうですが、今と一か月後の状況が変わっているとはとても考えられません。まして一度別れた関係は今まで通りの関係とは違った形になると思います。このままお別れされた方がいいと思いますよ。 
     最後に「婚期」の話ですが、婚期とは双方が結婚しようと思ったときです。ですから婚期など決まっていません。二十代でも三十代でも四十代でも、トピ主さんが結婚しようと思った時が婚期です。従って婚期は年齢とは全く関係ありません。ただお子さんが欲しいなら四十前半までに結婚した方がいいと思いますよ。出産可能年齢は四十前半までですが婚期は年齢には一切関係ないと思いますよ。

    トピ内ID:2045310527

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    先のことはわからない。約束していても守られないこともある。

    しおりをつける
    🙂
    長く生き過ぎた
    と、思っています。これまでの経験で。

    つまり、仮に彼が
    「家事も育児も主体性を持ってがんばるよ。育児休暇もめいっぱい取るし、
    仕事もできるだけ負担かけないようにしっかりやっていく!お互いに協力してやっていこう!」
    と言ったとしたら、あなたもさぞご安心でご婚約も今のようになっていなかったかもしれません。

    でも、もしそうだとしても、ほんとうにそうできるかどうかはわからないですよね。人間だから病気になることもあるかもしれないし、家族の状況が大きく変わることもあるかもしれない、職場での立ち位置が変わることもあるかもしれない。常に変化の中でその時その時の選択をしていくしかないわけで。

    「保証」「不変」はない、わけです。

    なので、今の時点で見るべき点は3つです。

    ・彼とは自分の気持ちを正直に伝えてきちんと話し合える?
     (うやむやに終わらない?)
    ・彼は相手の立場に立って考えることができる?
    ・彼は一緒にゴールに向かって努力し続けられる人?

    この3つがはっきりとわかるのであれば、修復してもいいかもですね。

    あまり納得してなかった、というのは何を持ってそう思ったのでしょう。
    別れて1ヶ月と書いていますが、1ヶ月で何か変わるのですか。
    (わたしの周りだとこういう短い期間で次の彼女に乗り換えた人はいました)

    いい人にめぐりあう自信なんて誰にもないですし、婚期を逃すことも考えなくていいでしょう。まだ23歳なので。

    あなたはちょっといろんなことに予防線をはりすぎてる感じがしますよ。
    何を怖がっているのかわからないですが、これから今まで生きてきた3倍以上の時間を生きていくんです。
    もう少しおおらかに考えてみてはどうですか。

    いい人に出会うことはきっとありますし。
    あと5年経過しても、婚期逃さないから安心してください。

    保険みたいに考えて、彼とやり直す必要もないと思います。

    トピ内ID:6173034491

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    要求が多すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ラム
    つわり、出産、育児を一人で乗り切るママさんは少なくないと思います(実際、私もそう)。
    しかし主様の場合は、そこに「仕事」が加わるわけでしょう。
    しかも、「今の仕事を続ける」ことが彼の希望。
    自分が一緒に生活できるわけでもないのに、要求が多すぎますよ。

    主様が今の仕事を一旦やめて彼とともに生活を開始(彼の住む街へ行く)、出産を経てお互い育児に慣れてきた頃に主様が新たな仕事に就く、という方向で話をしてみては。

    ところで、住宅ローンとは?
    すでに二人で住む家を購入済ということですか?

    トピ内ID:8845371952

    ...本文を表示

    違うな、と思ったら

    しおりをつける
    🙂
    りり
    別れるのが正解です。
    私の話で恐縮ですが23歳の時婚約していた彼と別れました。当時はとても悩みました。人柄の良い方でしたし双方の親の挨拶も済み一緒に暮らすためのマンションも彼が購入(住宅ローンで)契約していました。
    ただ、なんというか「ざらっとした違和感」があったんですよね。色々経緯はありましたが、結局私のわがままという形でなんとか別れました。母はお相手の両親にあてて長文のお手紙を書いてくれました。後になってみて、当時の判断が間違ってなかったと言い切れます。直感を信じて下さい。彼はその後別の方とお見合いで結婚されました。私は29歳で現在の夫と結婚、大事にされながら娘2人に恵まれて幸せに暮らしています。これから出会いなんてたくさんありますよ!お子様が欲しいなら、20代までに結婚することをお勧めします。

    トピ内ID:2465546921

    ...本文を表示

    結婚とは「覚悟」

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    何があってもこの人と添い遂げたいという覚悟の無い結婚は、どのみち離婚にしかならない。

    トピ主さんの冷めた心は元には戻りません。
    すでに彼に対する不信感は拭えないから。
    その違和感、直感は大切にして下さい。
    結婚したら違和感は益々大きな障害となります。結婚しても無くなりません。

    周りも結婚して、自分も「結婚」を"ただしたい"だけで、違和感を圧し殺して結婚したら、違和感も無くなるしどうにかなれると思ってる人はすべからず結婚後に後悔して、不幸な結婚生活を続け、離婚する。

    「結婚がしたい」のでは無く、「この人と添い遂げる」という覚悟。
    たとえ相手が難病になり働けなくなっても、自分が支えるとう覚悟。この人と添い遂げたいという強い意思と覚悟が無ければどのみち結婚生活は上手くいかなくなる。
    思ったような生活が出来ないと、相手の責任にして不満が溜まる。膿のように溜まり続けて破裂する。

    トピ内ID:5142957020

    ...本文を表示

    リスク

    しおりをつける
    🙂
    雪曇り
    なんでも一人でやらなくてはならない、と不安や理不尽な思いに駆られて、冷めていくのだとは思いますが、一緒に暮らしていても、私の夫は激務で、殆ど毎日家にはいません。
    世間の休日連休も、我が家にはありません。
    母子家庭と殆ど変わりもありません。
    もう、何十年もそうです。

    人生においてリスクを取りたくないのは誰でも同じですが、何をもってリスクとするか、ですね。
    出産、育児は、あなたの実家の手助けがあれば、何とかなることもあるかもしれません。リスクと思っていたことがそうでなくなることもある。

    ただ伴侶を選ぶ時、私は好き嫌いよりも、その人自身を尊敬出来るかどうか。
    物の考え方や、問題に直面した時の解決の仕方、向き合い方に共感できるかどうか、を大事にしたと思います。

    立ち止まることは大切です。
    何かを感じて、あなたも立ち止まっているのだと思います。
    婚期を心配しているようですが、まだ23歳ですから、今後もあなたの成長に見合った出会いは、あると思います。

    あなたの考えるリスクに解決方法があるか、
    彼自身に対するあなたの評価はどうなのか。
    後悔しないように、あとひと月じっくり向き合ってみるといいと思います。

    トピ内ID:3204275322

    ...本文を表示

    彼はわかってない

    しおりをつける
    🙂
    町屋
    遠距離恋愛というのも今の二人の関係を象徴してる感じですね。
    彼は譲歩しないと思います。
    ほとんどの男性は女性が男に合わせるものだと思ってます。
    彼はどうしてトピ主さんが折れないのか、一体何を心配して結婚を断るのかさえわかってないかも。

    一方、トピ主さんも気が強そう
    「父親としての自覚を持たせる時間を作りたかった」なんて上から目線ですね。
    彼が何歳なのかわからないけど、トピ主さんと同い年でもまだまだ家事育児は女性の仕事だと思っている人は多そうです。

    どちらも歩み寄れない、あるいは片方しか歩み寄ろうとしないなら結婚してもうまくいかない気がします。
    婚期というより、どれだけ結婚生活が続けられるかの方が重要だと思う。

    トピ内ID:5323992773

    ...本文を表示

    視点を変えて彼氏の状況を想像するなら。

    しおりをつける
    blank
    くま
    大前提としてトピ主さんとの結婚によって実現する結婚生活のスタイルを変えるという発想はない。
    これに関しては厳しいけどトピ主さんとの結婚で彼が得られるものと提供できるものに変化はない。
    別の女性との結婚ではまた違った話になる可能性は高い。

    今回のことはお付き合いから結婚という現実に至る際に通る道。
    結婚に相応しくない相手との結婚に際に立ちはだかるハードルのようなもの。

    恐らく彼は一カ月の間、トピ主さんとの結婚を進めるべきかこのままお別れをするほうがいいのか考えると思う。
    トピ主さんとの結婚をする方向に傾けばトピ主さんの状況を受け入れる演技でもして結婚に前向きな姿を演出する。
    逆にお別れに傾けばそのまま冷たく別れるか感謝でも口にするのかな?
    意味はないけど。

    演技と書いたのは彼のトピ主さんとの結婚に対するスタンスに変化は無いから。
    結婚前に彼の想いを受け入れさせるのか結婚後に受け入れさせるのかの違いくらいかもしれない。

    何というか彼の心情を想像するならお付き合いにおいては恐らく嫌々トピ主さんに合わせていた何かあったんじゃないかな?
    それが結婚で続くことが嫌で結婚後は彼のスタンスにして楽をしたいんだと思う。
    そこが今回の問題の発端でトピ主さんの為にという発想は既にない様子。

    彼も一か月の間にこの結婚をしても彼のテリトリを守るだけの結婚でパートナーと家庭を構築していくという感覚は持てていない。
    トピ主さんと結婚をして自分の意識を変えることが出来ないという事に気が付くなら別のパートナーをいう考え方を持つことが出来るかもしれない。

    冷めた後の再構築なんて考える前に冷めない相手を探すほうが建設的。

    ヨコ気味だけど彼にはその意識が必要だと感じる。

    彼はそういう相手と出会って結婚をしたほうがいい。

    彼目線での想像だけど彼の想いはトピ主さんにも参考になるのかと。

    トピ内ID:7960750065

    ...本文を表示

    随分と舐められたものね

    しおりをつける
    🐤
    子持ち主婦
    >4月から遠距離恋愛中であり、あと2年は遠距離恋愛が続く予定です。
    そうなった場合、つわりや出産、育児は私一人で行うことになります

    しばらく別居婚するつもりだった、って事ですか?
    その時点でこの結婚は無理がありますね。

    >彼としては、1年以内に結婚し、1.2年以内に子供が欲しかった

    そんな予定通りに行くのか分かりませんけど、更にローン組んで家まで買うんですか?
    で、「専業主婦でもいいよ」ではなくローン終わるまで働けと。更に更に、家事育児はやらないよ、と。

    …その男、ナニを自分の都合のいい事ばかり言ってるんでしょうか。
    この条件で付いてくる女いるのかな。
    2人でローン返済しなきゃ家も買えないくせに。

    育休についてはいくら推奨されてても、男性が取りにくいのはわかります。彼の言い分で納得出来るのはそこだけです。

    >わたしが今回みなさんにお伺いしたいのは、結婚をする前に彼に対して気持ちが冷めたことがあったか。

    そんな事 他人が分かりません。本人に聞かないと。
    ただ彼が納得してなかった、というのは「このオレ様と結婚出来るのになにが不満なのか」と思ってるのだと感じました。
    トピ主さんのこと冷めたというより"舐めてる"んですよ。

    >今回別れて他にいい人に巡り会える自信もありません。
    婚期を逃すのも怖いという気持ちもあります。

    まだ23で何を言ってるのか…
    私は26で結婚しましたが、23の時なんて結婚なんて考えた事もなかったわ。

    その彼はナシです。

    トピ内ID:1404042701

    ...本文を表示

    お互い無茶な要求ばかり。。

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    あと2年は彼は遠方にいるのに、なぜ別居しながら1年以内に結婚してすぐに子供を作らなければならないの?

    一か月の育児休暇を取れても、それで父親としての自覚を持てるの?

    現実的でない結婚生活をお互いに描いて、勝手に気持ちが冷めている感じがします。二人とも未熟すぎます。結婚なんて早いんじゃない?

    今はコロナ禍でもあるし、せめて赴任先から戻ってから結婚について考えればいいんじゃないの?

    トピ内ID:9093986535

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