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    付き合った直後に転勤。別れた方が彼氏のため?

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    😀
    まる
    恋愛
    25歳女、社会人3年目です。 皆さんの率直な意見が聞きたいです。 半年程前に友達の紹介で出会った方と、1ヶ月半程前に付き合い始めました。彼は、1つ上で社会人歴は同じ3年目です。 偶然ですが付き合った数日後に彼が会社から異動を告げられ、地方に行ってしまいました。コロナもあり、次に会えるのもいつになるか分かりません。 彼は元々、地方の出ですが東京で私と出会いました。長男ということもあり、彼のご両親はいずれは地方に帰って欲しいとの思いもあるそうです。彼自身もご両親の思いや、地元が好きな気持ちもある為、私と出会うまではいずれは地元異動の希望を出そうと考えていたと言っています。 (お母様には東京の私の存在を伝えた所、受け入れていた、と伝えられました。) 一方、私は東京で生まれ育っているため、今後も東京から離れる気はありません。そのことを彼に伝えた所、『自分は地元は好きだがまる(私)と一緒にいたいから、東京生活で構わない。今の仕事は転勤がつきものだから、東京勤務の仕事に転職するよ。』と言ってくれました。しかし、今の仕事を一生懸命やっていて年齢の割に収入も高いので、転職したら確実に収入が下がるそうです。 彼の私への発言はとても嬉しかったです。ただ、まだ出会ってからも半年程度、付き合ってからも期間が短い為、その地元志向の考えや仕事のことなど相手を思えば今のうちに別れた方が良いのではと思ってきました。 当然、好きで付き合いました。しかし、私も彼も結婚願望がある為、もしも結婚に繋がる可能性が低いなら、私が繋ぎ止めているのは彼の貴重な時間を奪っているように感じます。 大好きな彼氏です。出来れば別れたくありません。でも、大好きな彼氏だからこそ、幸せな未来を送って欲しいと思います。 彼氏のために別れるべきでしょうか。このような状況になった方がいれば、エピソードを教えてください。

    トピ内ID:8873699618

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    🙂
    エコノミスト
    簡単に言うと、金の問題ということですよね。 彼は東京に住んでくれると言っているし、母親も認めているし、転勤のない東京の企業に勤めるとも言ってくれている。 ですから問題は金だけです。あなたが今の彼の年収以下の男とは結婚できないと思っているのであれば、別れればいいだけですよ。 彼の条件なら、結婚相手は見つかりやすいでしょうから、嫌ならすぐに彼を開放してあげてください。 別れるなら、次はしっかり相手の年収と地方異動がないか確認してから付き合う事ですね。

    トピ内ID:8681070687

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    うーん

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    くま
    縁を大切にしたほうがいいかもしれない。 若いトピ主さん達がお付き合いもまだ浅いので理解できないかもしれないけど、この出会いが本当に大切なものに繋がる可能性があるなら大事にしたほうがいい。 個人的な経験で申し訳ないけど過去の恋愛や未来の恋愛も含めて、そうそう本気になれる恋愛に出会う事はないということは言える。 特にトピ主さんは彼のことが好きなので幸せになって欲しいという思いがある。 彼もトピ主さんとの出会いを大切にしたいので東京の会社への転職も視野にいれてくれる。 この先はどうなるのか分からないけど、もしかしたらお互いにとって本当に大切な出会いになるかもしれない。 遠距離になるので少し頑張りは必要かもしれない。 普通のお付き合いよりも寂しい割には相手の気遣いが必要。 そして何よりも相手のことを考えた上での自分の行動や言動が求められる。 姿が見えない分。 だけど、こんなことで終わらせないほうがいいと思う。 終わるときには終わってしまうけど。 未来は誰にもわからない。 もう少し頑張ってみてもいいと思う。

    トピ内ID:8813054996

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    別れた方がよいのでは

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    🙂
    ai
    まだ25歳ということで、しばらくは恋愛を楽しんでは。 と最初は思っていましたが、トピ文を読むと、どうやら 別れたい気持ちはそれなりに強く、別れることを 肯定してもらって背中を押してもらいたい雰囲気ですね。 だから別れた方がよいと思います。恋愛の熱が今とても 高まっていて、体温に例えると38.5度みたいな感じのよう だけど、熱に浮かされている感じがするだけで、理性は 完全に冷静に働いて、別れろ別れろ、って言っている ような感じがしますよ。

    トピ内ID:3133633431

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    問題は私が彼のためになるのか、ということ。

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    😀
    まる
    皆さん、ご回答ありがとうございます。 お金の問題とご指摘頂いておりますが、収入が下がることが問題ではありません。勿論、お金は生活に必要ですが、彼の職であれば今から下がったとしてもある程度は確保できるように思われます。 そうではなく、収入が多い=評価されている、それだけ頂ける仕事である、と言うように考えた際に、私といることにより仕事の将来性を奪ってしまうような気がして不安です。 私自身はそこまで彼に見合う女性でないと感じています。 更に、お母様の件ですが、受け入れていた、と言いつつ、心からの気持ちとは違うようです。結婚となると、家族同士の付き合いになるでしょうから、ご両親のお考えについても心配になります。 私は母子家庭(父は幼少期に死別)にも関わらず、母と上手くいっておりません。しかし今後数年の内に、母名義の自宅ローンは母が定年するため、私が負担していかなければなりませんし、母の生活費も捻出する必要があります。そんな状況を彼のご両親が良しと思わないと考えています。 彼のことが好き、それだけで彼の素晴らしい未来を奪って良いのでしょうか。

    トピ内ID:8873699618

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    え?

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    🙂
    ななし
    彼氏のために別れると言っていますが、結局自分のためですよね? 年齢の割に収入が高い。それが下がるのが嫌なんですよね? どこにも彼氏を思う気持ちなどないように感じます。 別れるのは自由ですが、その理由を「彼氏のため」と記載するのはいかがなものかと思いますよ。責任逃れにしか感じないのです。 この文をどこをどう見ても自己都合の別れなのですから、彼にもしっかりそのように伝えるべきでしょう。

    トピ内ID:8681070687

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    まだ何にも始まっていない

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    🙂
    遠距離3年結婚したよ
    付き合って1ヶ月半ですよね。 まだ何にも始まっていないと私は思います。 恋愛の先に結婚があるか、ないか、それは誰にも分りません。 ただ1つ思うのは今、結論を出す必要があるのか?という事です。 主さんは彼が自分のために色々な物(仕事・地元)を捨てて転職する事、自分の為に犠牲になる事をとがめていますが。 その段階まで来ていないと思います。 まず、遠距離でもいいので1年は恋愛を楽しみませんか? どうしてそんなに先の事にとらわれるのでしょうか? 3ヶ月で結婚する人もいれば10年付き合ってもお別れを選ぶ人もいます。 主さんと彼の相性が合うかどうかなんて一緒の時間を共有していかないと分からないですよね? 彼も、主さんのために東京に行く!って言ってるけど、付き合っていくうちにやっぱり地元がいいってなるかもしれません。 むしろ、主さんが彼のために東京を捨てて彼の地元に行きたい!ってなるかも。 だからね、まだ、なーんにも始まってない。 恋愛や結婚に大事なのは条件だけではない。 思い通りにいかない事も多々あるけど、それを乗り越えていける人か、自分のこれからの人生に必要な人か見極めるのは今からでしょ? >>彼のことが好き、それだけで彼の素晴らしい未来を奪って良いのでしょうか。 いいと思います。 なぜなら、彼もバカじゃない、自分で考えて自分で結論を出すからです。 彼が転職して東京に来るのも決めるのは彼です。 自分の意志で来るのです。 主さんがそうして欲しいと言っているわけではない。 それに奪うとかおこがましいですよ。 彼は彼の自分の人生のために選択をし、主さんは主さんの人生のために選択をします。 せっかくお互いに好きで想いあっているのに、しかも付き合って1ヶ月半とかラブラブのはずなのに。 結婚は恋愛の先にある物だと私は思います。 それが結婚相談所だったとしても恋愛はするはずです。

    トピ内ID:6702349117

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    よくわからない

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    🙂
    ななし
    なぜ今の会社に将来性があるけど、次の会社に将来性がないのでしょうか? どこの会社だって、10年後に倒産確率が0%なんてありえないよ? 評価される人材は場所など選びません。どこに行っても必要とされます。 彼にあなたが見合う女性かどうかは、彼が決めます。勝手に自分で決めないでください。 義母の本心とは違うって言うけど、そんな何でもかんでも本心さらけ出す人のほうが珍しくありません? そりゃ本心を言えば、同居してもらって介護してもらえれば、将来安心できるのは当たり前でしょ?むしろ、介護とか自分の老後の事を全く考えない人間なんているの? あなたが見るべきは、義母の考えが自分と同じかということではなく、彼が自分の意見を曲げてでも義母に合わせるような人間かどうかでしょ。 あと母親。全部自分たちで背負おうとしない。 年金や生活保護を使ってでも、まずは自分の事は自分でやらせなさい。 特に体が動くのであればなおさらです。 ローンが負担なら、まずは家を売ってしまってはいかがでしょうか。 母親一人ですから、相応の賃貸で十分なはずです。 まず、バカ正直に払う前に、減らせるものがないか考える。自分の事は自分でできるように考える。そのためにあなたの頭はあるのですよ。

    トピ内ID:8681070687

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    まあ、落ち着いて

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    🙂
    たーちゃん
    まだ付き合って1カ月半ですよね? 結婚だの地方に帰るだの母親のローンを捻出することがどうとか気が早すぎませんか? ましてや彼のことを考えて別れる? はっきり言って「重い」です。先回りして考えすぎて頭でっかちなんですよ。 交際1カ月なんて一番楽しい時期だし彼との結婚生活を妄想したくなる気持ちもよーくわかります。 でも私もそうですが周りを見ても25才で交際開始してその後結婚したカップルはかなり少数派です。 要するにまだまだこれから遊びたくなるのですよ。特に男性が。 今は恋愛を楽しんで自分にとってどんな結婚生活が理想なのかを見極める時期です。 >自分は地元は好きだがまる(私)と一緒にいたいから、東京生活で構わない。 交際1カ月で言われた言葉なんてほぼ実行されないと思ったほうがいいですよ。人間は心変わりする生き物ですから。 先回りしてあれこれ心配してもあっさりとピ主さんに別に好きな人ができることもあるし、彼だって地方でいい出会いがある可能性だってあります。 それが人生です。若いうちはもっと気楽に恋愛を楽しまないと。

    トピ内ID:7741388936

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    ごめんなさいね

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    🙂
    とらとら
    なんていうか、この文章を読んでいるとあなたがどうしても彼と別れたがっているようにしか取れないのです。 浮気をしているわけでもない、給料が安いわけでもない、同居の心配があるわけでもない。 その中から、あなたが重箱の隅をつついて別かれる理由を必死で探しているような印象を受けました。 細かい理由はさておき、あなたが彼と結婚したいかしたくないか。 これに尽きると思いますよ。 彼に見合う女性と言いますが、夫婦関係に上下関係をつくってはいけません。 それ以前に、人間に上下をつけるべきではないように思います。

    トピ内ID:8681070687

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    自惚れるな

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    blank
    30代男
    彼の人生は彼が決める。 彼のためになるかなんておこがましいこと考えるな。

    トピ内ID:7219570387

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    すぐに結論を出さない

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    今は様子見で
    どっちにしろ、コロナ禍だし、すぐには動けません。 ここはどっしり構えて、状況を見ましょう。 アフターコロナの日本がどうなってるかなんて 今の段階では、誰にもわかりませんよ。 彼の方も、今すぐ転職とは言ってないでしょ? もし、「すぐにでも転職」とか言ってるんなら、阻止しましょう。 交際一か月半で、相手の将来に責任なんて持てませんから。 で、今すぐ別れなくても、あと1,2年は遠距離で頑張りましょう。 途中でどちらかが別れたくなったら、その時別れればいいのです。 それと、母親のローンを主さんが肩代わりする義務は無いし 生活費だって、本人の問題としてしっかり向き合ってもらいましょう。 下手したら、主さんの人生が壊されます。 主さんは、自分の人生を自分の足で歩めるように 誰かの人生を背負うような考え方はやめましょう。 恋愛だって、もっと気軽に考えればいいんです。 「100年一緒に居て下さい」なんて言われても 実際は半年後に別れてるなんてこと、いくらでもありますから。

    トピ内ID:6179451674

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