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    ケチな彼との結婚に迷っています長文です

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    😣
    ちろ
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    結婚相談所で出会った彼42歳と3ヶ月の交際期間を経て春頃結婚することになりました。
    私も同じ歳です。
    転勤族で義母と同居という条件がありましたが、人あたりは良く、義母も人が良さそうでしたので結婚を決め婚約しました。
    彼とは遠距離で毎週一回ぐらい会う頻度です。
    しかしその間あった誕生日やクリスマスは全くスルーで話題にも出しません。
    会ってもいません。それで喧嘩もしています。
    結婚式は挙げる予定はなかったですが、
    婚約指輪も買わないと言われ、
    結納もしないと言われました。
    年末年始は彼が接客業で忙しかったので、
    久々に年明けに電話で話したのですが、
    会話中突如「短期のバイトしなくていいの?そこらへんしっかりして!」と言われ
    びっくりしてしまいました。
    私は引っ越しが出来るように
    今は仕事を辞めて身辺整理をしているのですが、何もしてくれないあなたにそんなこと言われたくないと怒ると、「お客様扱いはしない!」との返事でした。
    たしかに彼はひとり親でとてもお金に苦労したことは聞いてますが、人に全くお金を使わないタイプのようでデートも順番に奢る、お茶するのは嫌がるタイプ、クーポンとかは上手く使う人、目に見えてコスパ重視です。
    その割にはゴルフなどは付き合いだからと行っているようです。
    知り合って6ヶ月になりますが、労働のことになると目の色を変えて働くように言うのでちょっとモラハラ気質が見え隠れするのですが、今は私の労働のタイミングは自分で決める!とケンカ中なのです。
    私がわがままなのでしょうか。
    結婚するか辞めた方がいいのか考えています。。長文大変失礼しました。

    トピ内ID:1593040091

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    どちらも

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    ゆかたん
    思いやりがないと思います。
    どっちもどっちです。

    >私の労働のタイミングは自分で決める!
    これを彼も言い出したら、生活が成立しません。
    というより、お子さんもいないのなら働かない理由が見当たりません。

    勿論、二人の話し合いの結果、トピ主さんが家庭に入ることが決められていたのならそれで良いと思いますが、トピ文からそうではない様子。
    二人の金銭感覚に対する相性が悪過ぎると思います。

    トピ内ID:9161659161

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    やめやめ、結婚やめないと大変なことに。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    きゃーっ。
    トピ主さん、あなたはお給料を運んで来てくれて家事もしてくれる労働力として望まれているだけですよ。
    全力で逃げましょう。
    お別れ一択です。

    トピ内ID:7986957547

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    そんな時は・・・

    しおりをつける
    🙂
    てぃ
    迷っている・・・そんな時は一旦立ち止まりましょう。

    トピ文読んだだけでも、彼は釣った魚にエサはやらないタイプと分かります。
    トピ主さん自身も、もう分かっているではないですか!
    そしてトピ主さんの事は、単に彼と彼の親の生活を支えてくれる労働力としか見ていません。

    このまま知らない土地に行って、搾取され続け、愛情の無い生活を送る事になるのが目に見えていますよ。
    トピ主さん、耐えられますか?
    私なら無理です。
    42歳、やっと結婚できる・・・これを逃したら最後かも・・・そんな思いも分かります。
    でも、結婚後の苦労を考えたら踏みとどまるのがよいかと。
    どうか賢い選択をして下さいね。

    トピ内ID:1982331008

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    だからこそ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    43歳まで彼独身だったのです。

    彼にとって婚活とは、無償(タダ)で稼ぎを渡し、家の事をして、親の面倒見てくれる人を探す事。

    トピ主さんは人として大切にされず、ひたすらに無償で全てを提供する要員です。
    トピ主さんの人生が、トピ主さんの人生では無くなります。

    全力で逃げましょう

    結婚とはお互いに支え合い、思い合い、感謝しあえ、信頼出来る人でなければ、今後50年共に生活出来ません。

    トピ内ID:1452244805

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    あまりにも違いすぎるのは

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    金銭感覚が違いすぎるのってなかなか上手くはいかないかと。
    トピ主さんが苦しすぎる生活になりそう。

    結婚の決め手ってなんだろか?
    人当たりの良さだけ?
    結婚決まった途端にケチくさい事を言ったりしたりというわけでもなさそうですし、これを問題視するならばそもそも結婚なんて考えられない人物ではないのでしょうか。

    失礼ながら
    その彼氏、結婚相手としては正直選びたくないタイプかと。
    転勤族なのに義母と同居が条件って。

    よーく考えた方がご自身の為かと。

    トピ内ID:8307983311

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    ケチと言うより

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    BC/DC
    まず、年末年始の接客業、販売業は心身共に本当にキツくて余裕ないです。クリスマスどころではないだろうし、そこだけは配慮があってよかったとは思います。

    本題ですが、彼は恐らくあなたを共稼ぎのパートナーと考えている。というか、どこかでそう割り切っていると思う。ケチと言うよりシビアな合理主義者で、イベント等に価値を見出だせないのは当然といえます。

    プレゼントひとつにしても、それが二次的な価値を生むかどうかという考え方で、ゴルフは仕事(実入り)の延長。出費については彼なりにいちいち理由付けがあるのです。逆に言えば、理屈に適いさえすればきちんと支払うタイプ。

    ちなみに、この手の人にとって合理性こそが絶対的価値観なので、考え方を改めることはありませんよ。

    トピ内ID:0185055660

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    絶対にやめなさい

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    🙂
    バク
    私が親なら全力で止めます。いくら40過ぎたって、まだましな相手はいます。そんな悪条件付きをのんであげられるなら、もっと思いやりのある、あなたを大切にしてくれる人をみつけて!

    トピ内ID:8865150548

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    結婚は絶対にやめた方がいい

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    🙂
    みぞれ雪
    幸せになれる予感が全くないです。
    ひとり親の母親と同居とのこと、義母になる人とは何回会いましたか?交際3か月で義母さんのこと、彼のことどのくらいわかっていますか?
    彼はもっと若い女性と結婚したかったと思います。でも母親と同居が絶対条件だと年齢は譲歩しなければならなかったと思います。そこで同じ年でも条件をのんで結婚してくれるトピ主さんと結婚することにして、その代わり彼の希望は全部叶えようと思っているのです。トピ主さんの気持ちは全く無視で。要するにただで使えるお手伝いさん、介護者です。
    そう思っていたらプレゼントも婚約指輪もお金がかかることは一切したくないでしょう。
    彼に愛されていると感じますか?

    いろいろとひどいことを書きましたが、絶対に結婚はやめた方がいいです。もしこの先ずっと独身だとしてもこの結婚は不幸になるだけです。

    トピ内ID:9226873191

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    自分なら辞める

    しおりをつける
    🐴
    マチコ
    トピ主さんが結婚するメリットがない。
    そんな相手なら、独身のままで自分の為に稼いで自活する方が
    精神的にも肉体的にも、はるかにラク。
    辞めた方がいいです。

    トピ内ID:4246836983

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    自分の食い扶持は自分で稼ぐ

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さん、お仕事辞めて引っ越すのはいいのですが、結婚した後は働かないのですか?

    確かに彼氏は少しお金にシビアではあると思いますが、結婚しても基本自分の食い扶持は自分で稼がないと。

    専業主婦でのうのうと暮らす何て、40代同士の結婚ではあり得ないですよ。(子供は年齢的に厳しい)

    義母の分は彼氏に稼いでもらう。義母は、家事を担う。
    それぞれが、自分の役割をこなさないと。

    今の文章だけでは、真実は分かりませんが、トピ主さんが自分の価値観でご判断されたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:8808485219

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    いずれ一人に戻りたくなる

    しおりをつける
    😉
    ららちゃん
    出会って6か月
    交際3か月
    週1でしか会ってない程度の男性と、
    結婚なんかして大丈夫ですか?
    しかも、転勤族で同居ってことは、
    旦那さんの転勤が決まったら、おなたはお義母さんのお世話係&働き手として、置いていかれるわけですよね?
    デメリットだらけのように思えますが、それらを越える何かがあるんでしょうか。
    一人に戻りたいと、既に思ってるんじゃないですか?

    トピ内ID:6983089751

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    ぜんぜん分かりません

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    結婚前にそこまでわかっている相手となぜ結婚するんですか?
    交際3ヶ月、遠距離、結婚したい理由がまったく見当たりませんが。
    おまけに同居だわ思いやりもないわ、結婚してうまくいくと思っているほうがどうかしてるのでは?

    トピ内ID:4826626935

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    それって

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >転勤族で義母と同居という条件
    というのは、毎回、義母さん込みで引っ越しするという事ですか?

    それとも、彼が単身赴任にとかそういうこと?

    というか、42歳の親ならそろそろ介護が視野に入る頃なのではないですか?
    しかもトピ主は専業主婦とかは許されない感じでしょう?

    なんか、稼いで、親の介護もさせようという感じにしか思えないんですけど
    その彼、大丈夫ですか?

    >義母も人が良さそうでしたので結婚を決め婚約しました
    こういう人って要注意だと思います

    >たしかに彼はひとり親でとてもお金に苦労したことは聞いてますが
    というのもかなり悪条件なきしかしません

    この先、親のこと、お金のことでもめる姿しか想像できません

    ぜったい考え直すべきだと思いますよ

    トピ内ID:0882016701

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    金銭感覚の相性は大事!

    しおりをつける
    😒
    匿名
    金銭感覚の価値観は本当に大切だと思います。
    仮にお子様を作らないと仮定して(もし妊活を希望されているのなら申し訳ありません)、今後のお互いの老後に対する資金だとか、義母の介護費用など価値観合わないと悲惨ですよ。
    特に同居するのなら、介護は必然ですよね。
    その時に施設にお世話になる。週に何度かヘルパーを頼む。こういったことを彼がお金の問題で拒否すれば、トピ主さんが介護負担を全て負うことになります。

    42歳、個人的にまだまだお若いですよ!
    私は30歳ですが、自身が42歳の時にまだまだいろんなことにチャレンジしたり楽しみたいと思っています!
    お洒落だってしたいし。

    それに指輪もないなんてありえません!
    義母とも同居すると言って自分と結婚する女性に対してあまりにも誠意がないというか。

    私の夫は、物欲もないですし、無駄を嫌いますし、貯金が大好きな人ですが、結婚記念日に私に欲しい物がないかなど聞いてくれますよ。毎年は大変だから、10年目とかそういう時に買ってもらおうかなと話しました。それなら毎年美味しいものとか食べに行こうかと、何かしら感謝を伝えようと動いてくれます。

    私は個人的にですが、
    普段お金に対してシビアでも、
    出す時は出す。
    これが大事だなと思います。

    必要な時、大切な時にもお金を出さずに、溜め込んで何がしたいんだかと思いますね。老後しっかり暮らせるくらいあればいいんですよ。
    それよりも感謝を伝える贈り物をしたりして、お互いの絆が深まる方が人生の質がグッとあがると思いますね。

    トピ内ID:4784833742

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    読んで思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    人当たりの良さ良かったのに
    モラハラでした、
    では世話ないですね。

    それにしても転勤族でお義母さんと同居ってどういうことでしょう。
    お義母さんがどこまでもついてくる、ということですか?

    お義母さんの将来のお世話のための外注も嫌がるのでしょうね。
    そして家事や介護があっても稼いでこいとも言うのではないでしょうか。

    嫌なことばかり書きましたが、文中から読み取れることばかりです。
    結婚するなら覚悟すべきことがらですね。

    トピ内ID:2263522472

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      今すぐに相談所を間に入れて逃げて!絶対に入籍してはいけない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      とにかくちゃんとお別れしましょう。
      それしかありません。
      相手は結婚相手=搾取対象でしかないんです。搾取する気満々です。逃げてください。
      間違っても離婚前提の入籍などしてはいけません。
      なぜなら一度結婚したら両方が合意しなければ離婚できないからです。

      相談所は本交際の後の婚約済みですので逃げるでしょうが、頭を下げて何とか間に入ってもらった方が良いですよ。
      ご実家のご両親にもきちんと婚約を破棄する意思を伝え、トピ文とレスを読んでもらい、このまま結婚したら不幸しか待っていないのでご両親にもできれば間に入ってもらいましょう。

      なんで安易に話し合いを詰めずにぼんやりといい人そうだと婚約しちゃったの?
      転勤族で同居なんて、夫無しで嫁姑同居だよ、最悪すぎるよ。
      泣いてる場合じゃないし、怒ってる場合でもない、とにかく戦略的になって別れること。
      次の婚活には本性見極めるためにも、価値観を確かめるためにも、プロフィールと条件に諸々盛り込み、お相手には全部確かめるべき、どんなに遅くとも婚約前に具体的に将来を話し合って。

      トピ内ID:3809603563

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      やめた方が賢明ですね。

      しおりをつける
      ジョジョ
      どうしても結婚相談所だと知り合ってから短期間で決めないといけないようなので、こういう問題が起こりますよね。

      悔やまれるのは早々に仕事を辞めた事ですね。
      40代で再度正社員になるのは厳しいですから。
      特別な資格があるのなら大丈夫でしょうけど。

      コロナも影響してどこの企業も中々狭き門になってますからね。

      トピ内ID:3151506133

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      子供は?

      しおりをつける
      🙂
      もも
      遅まきながら、子供を持つつもりなら、本気でやめた方がいい。

      子供はお金が掛かるし、奥さん働けない時期もあるし、貴方のことを労働力としか見てない彼には、単なるごくつぶしにしか見えないでしょう。

      しかし、その彼でいいの?

      子供の件を抜きにしても、そんなコスパ男やだなぁ。

      彼にとって結婚は、貴方が介護要員、労働力、家事やってくれてる人ってメリット沢山だけど。

      貴方には何もメリットない。ケチな男の嫁になるってだけ。別に独身で良くない?

      配偶者がお金に厳しいって、辛いですよ。

      目を覚まして欲しい。
      貴方が私の娘なら、縄付けてでも連れ戻しますよ。

      トピ内ID:5327902373

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      介護要員かも

      しおりをつける
      🙂
      しっぽ
      結婚の前に本性がわかって良かったのでは?

      私なら無理です。

      夢も希望もない上に同居なんて。。

      ここは焦らずご自分の心の声をしっかり聴いて下さいませ。

      早まらないようにね。

      トピ内ID:3804718085

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      駄目だ…

      しおりをつける
      😝
      匿名
      義母と同居という条件だけでも私ならお断りですが…
      結婚相談所で同居条件なんて、
      殆どいないと思いますよ。
      そして同居条件の男性なんていくら年収良くても、条件的に最下位に入ると思うのですよ。

      そんな同居オッケーの希少価値の女性のトピ主さんを
      蔑ろにする行為…!!

      >誕生日やクリスマスは全くスルーで話題にも出しません。
      会ってもいません。それで喧嘩もしています。
      結婚式は挙げる予定はなかったですが、
      婚約指輪も買わないと言われ、
      結納もしないと言われました。

      結婚相談所なのに、婚約指輪も結婚式もしない。私的には独身最後の婚約者の彼女の誕生日とクリスマスをスルーって信じられませんよ。

      私も結婚相談所で出会った方と婚約中ですが、
      誕生日もクリスマスもめちゃくちゃしてくれましたよ。
      婚約指輪もサプライズで奮発して貰いましたし。
      だからもうその彼信じられないのですよ。
      その悪条件で結婚して貰うのにそれだもの。

      しかし私本当に大切にして貰っていたのだなあとトピ主さんのトピを読み思いました。
      あと、私の元彼ケチ男とトピ彼がそっくりですね。
      私からこれはおかしいと別れました。

      トピ主さん、この彼を疑問に思わないということは、今まで駄目男としか付き合っていないか、付き合った経験が殆どないのじゃないですか?
      確かに最初の人当たりの良さで、私も騙されましたがね。

      結婚したら嫁、労働力として働かされ
      家事育児ワンオペさせられるのでは?
      義母と同居なのに地位は最下位の昭和の嫁なんじゃないですかね?
      私なら、婚約破棄してでも逃げますかね。
      婚約しているなら成婚料は発生していて、婚約破棄料もかかると思いますが…お金よりも結婚してからの地獄よりはまだマシだと思いますよ。

      トピ内ID:3629937208

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      結婚相談所での出会いだから仕方ない気もする

      しおりをつける
      blank
      M
      30代主婦からの書き込みです。

      恋愛結婚じゃなくて条件で決めた結婚だろうから仕方ない気もしますね。相手は結婚にお金をかけない、共働きで自分が養う必要がない、同居が結婚相手に求める条件なんでしょうから。

      ただ嫌なら結婚は諦めた方がいいでしょ。仕事辞めなきゃよかったのに。

      トピ内ID:2826220106

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      寧ろ、迷うことが不思議な案件

      しおりをつける
      😑
      はかてしょ
      トピ主さんの方に、余程この結婚に縋らなければならない事情があるのでしょうか?
      お仕事も簡単に辞めてしまわれたんですかね?
      相手をケチ呼ばわり出来るほど、主さんには貯金があるのでしょうか?

      まぁ、無理くり結婚したところで、長続きはしませんから
      バツが付く前に引き返した方が良いでしょう。

      トピ内ID:3657726435

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      親子二人から

      しおりをつける
      🙂
      やちよ
      お金と介護が目的みたい。
      彼に専業主婦になると言ってみたら何て言うかな。
      結婚したら親子二人からたかられそう…
      引き返すなら今です!

      トピ内ID:9803220081

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      名言

      しおりをつける
      🙂
      あられぽん
      20年以上前に知り合いが放った言葉、

      「金にケチな男は愛情もケチ」

      私は父親が極度のケチだったため、この言葉は真理だと思っています。

      42歳、まだまだこれから。
      ケチな男と居ると心がすり減ります。

      トピ内ID:6043679717

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      焦って結婚してもいいことなし

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      結婚はゴールじゃないですよ。
      優しさも思いやりもお金もない、でも姑がくっついてくる結婚、何がいいのかさっぱり分かりません。

      結婚についても、二人の意向で決めることでしょ?
      指輪なしとかなんで勝手に決めるわけ?
      結婚するまでは目をよく見開いて相手を見ましょうね。
      その彼とうまくいくとは思えないよ。
      お別れ一択!

      トピ内ID:4159680981

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        全く幸せを感じない・・

        しおりをつける
        🐧
        通りすがり
        私ならお断わりです。

        義母と同居以前に その男性が好きになれません。

        結婚相手を家政婦みたいに扱いそう・・

        早めに逃げたほうがいい。

        トピ内ID:3579592229

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        お金の話をした方が良いと思う

        しおりをつける
        blank
        ビール党
        彼の稼ぎはいかほどでしょうか。
        トピ主さんはさっさと仕事を辞めてしまって、彼の稼ぎでお母様とトピ主さんを養えるのでしょうか。

        一家三人を養うには稼ぎが足りないからの「しっかりして!」だったりしませんか?
        心配になりました。

        トピ内ID:1326938929

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        ご意見ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        ちろ
        ご意見頂き本当にありがとうございます。
        皆さんのご意見参考にさせて頂いております。

        補足です。
        今彼は勤務地近くに義母と一緒に住んでいます。
        転勤があれば、新しい場所で3人で住むことになります。というか、結婚すれば同居です。

        義母は、会うまではバリバリ口うるさい姑な方かと思っていまさたが、イメージと全く違い小柄で大人しくいかにも優しい雰囲気のおばあさんという感じでした。ただ、生活する分には問題なくやれるのですが、話し方に少し障害があり、本人もそれを本当に申し訳なく思ってるみたいです。

        ですので、お人好しかもしれませんが1人ではとても暮らしていけないだろうと思い同居条件はのみました。3回しか会ってませんが…同居の件を本当に感謝してくれて会えば良くしてくれます。
        ただし、彼には同居の件でお礼を言われたことはありません…

        私の結婚相談所は3ヶ月お付き合いしてその後も一緒にいたいようだったらお金を払って退会というシステムだったので、急かされたのは確かです。(そのあと別れようが何しようが関係ないとも言えます)
        あと、自分の年齢も42なので今さらですが焦っていたのもあると思います。

        私も気が強い方ですので、今のうちに言っておかないとと思って売り言葉に買い言葉でケンカしましたが、衝突した分本音を聞けて良かったと思いました。
        イベントもスルーでメールもない。
        気持ちが感じられないと、何度も問いましたが、ごめん…で終わっていました。

        私は1人でも生きてゆけます!
        あなたが変わらない限り連絡してこないで!と
        啖呵を切ったので、連絡はないです。

        みなさんが、辞めた方がいいではなく
        「絶対!」辞めたほうがいいだったので、
        親とも話し合って今後決めたいと思います。
        ありがとうございました!

        トピ内ID:1593040091

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        おやめなさい

        しおりをつける
        🙂
        クーポン
        義母が人が良さそうでも、こればっかりはわかりません。
        これだけでも、あなたは、もう見誤っているような気がします。
        残念ながら、あなたは、義母の介護要員とお金を稼いでもらう人なのです。
        ほんとにあなたを好きなら、誕生日にプレゼントして喜ぶあなたの顔を見たいはずです。
        結婚式はしなくとも、指輪はほしいですね。
        彼は苦労したかもしれませんが、母親との絆は深く、今後彼方は苦労することが見えています。
        焦る気持ちもわかりますが、この結婚はやめたほうがいいです。
        私があなたの親なら、大反対します。
        早まらないでください。

        トピ内ID:3359138666

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        結婚に向かない男

        しおりをつける
        🙂
        結婚16年目
        このまま結婚したら、その先どうなるのか、かなりクリアに見えているんじゃないでしょうか。

        彼はその歳まで独身だったことに相応の理由があると思います。

        自分の価値観がガチガチに固まっていて、それ以外の考え方を許容しない。
        要するに、自分のルールに相手を従わせる事しか考えていない。

        他方で、結婚は、生まれも育ちも違う人同士の共同生活であり、これに求められるのは、許容と譲り合いです。

        その点、彼は結婚(共同生活)に全く向かない男の様に思えるのですが。

        そもそも許容も譲り合いも、お互いに相手が好きで尊重できるからこそ成せる業な訳ですが、トピ主さん、大丈夫なんですか?

        不安があるなら、やめておくことをお薦めします。
        結婚すること自体が目的になってしまうと、人生を大きく間違えます。

        トピ内ID:2119756318

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