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    身勝手な妹を受け入れる両親

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    🐶
    もち
    ひと
    現在私は40代。家業もあることから跡継ぎとして婿をもらいました。 2年半前に嫁いで行った私の妹がいるのですが、この妹が数ヶ月前から家を出入りするようになりました。 「ここは、私の実家だ!両親の家だ!世話になって何か悪い!」 と妹は言い、私には関係の無い事だと言います。来ることは親にだけ伝え、実家を自由に出入りしています。その場合、妹と妹の旦那、1歳の娘3人で家に来ます。そんなに実家を頼るなら、今住む借家を出て、実家付近に引っ越すことを勧めましたが動じません。妹一家が実家を利用する頻度は週5日(泊まりもあり)。実家付近にあるカフェを妹夫婦が経営しているからです。母は、 「いいのよ、ここはあなたの実家なんだから。実家の鍵も今まで通り持ってなさい。私達に何かあったらすぐに来れるように。」 と妹に言います。 それならそれで、私は妹と立場を代わってもいいと思っています。 しかし、私達が家を出たら両親は今の家も土地も、整備工場も全て売って、そのお金で2人でどこか知らない場所に行くか、自殺すると言います。 両親、特に母は、妹夫婦には愛情もお金もかけて可愛がりたいけれど、同居している私がそれを受け入れないことが気に入らないらしく 「どれだけ人をいじめれば気が済むんだ」 と母は私に言いました。 妹も私に 「自分勝手だ!ここの家からは我慢できなくなった人から出ていけばいい。」 と言います。 両親も将来的に妹に面倒を看てもらえばいいし、妹も都合よく実家なり親を頼らず、恩返しのつもりで側にいて面倒を看ればいいと思うのですが。 私の主人は、同居して家業も手伝っていますが、16年経つ今もまだ養子縁組みはしていません。 将来的に、もし妹が相続のことも主張してくるようなことがあると、私には2人の息子もいるので、とても迷惑です。 このような現状を受け入れられない私がそんなにおかしいのでしょうか…

    トピ内ID:1662608825

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    🐶
    れいぎあり
    主様が出て行けばよいと思います。 ご主人が可哀そうです。 ご主人の立場にもなってみてください。 主様が出いて行ってもご両親は死にません。 言うだけです。 主様が出いて行くわけがないと思っているから。 妹様は財産分与を絶対に請求してくるでしょう。 だから今も家に入り浸っている。 面倒を見ているのは自分たちだと言い張るでしょう。 もう諦めて家を出ましょう。 そして自分たちの家族だけでやっていきましょう。 口先だけではダメです。 ご両親も妹様も主様も口先だけで何かを動かそうなんて思っていませんよね? このままずるずると年を取って結局泣きを見るのは主様のご主人ですよ。

    トピ内ID:9423967794

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    ご主人がどうしたいのか肝心

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    🙂
    白桃
    ご主人の意思が全く書いてない 是非、聞いてください

    トピ内ID:7913464329

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    あなたの思うとおりにすれば良い。

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    🙂
    あまえび
    近くに店を構えていても、嫁いでおきながらそれほど入り浸るのは普通ではありません。妹夫婦に何か有ったのではと思います。 必ず遺産相続で揉めますので、お考えのとおりにすれば良いかと思います。

    トピ内ID:9377436758

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    夫婦で決めればいいだけ

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    🙂
    とんぽぽ
    今後、あなたがたご夫婦がどこでどうやって生きていくか それは二人で話し合って決めればいいだけ。 「しかし、私達が家を出たら両親は今の家も土地も、整備工場も全て売って、そのお金で2人でどこか知らない場所に行くか、自殺すると言います。」 こんな脅し文句を真に受けて、両親の思うが通りに従う必要な1ミリもありません。

    トピ内ID:4449417739

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    出て行けるなら出て行ったほうが良いです

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    🙂
    うめ
    これは、トピ主さん達の立場も重要です。 もしトピ主さん夫婦とお子さん達がその家を出たら生きていけないというなら、ご両親の主張は受け入れるべきです。 しかしそうじゃないなら家を出れば全部解決します。 相続については、諦めるのも手ですよ。 まあ、これも遺産目当ての気持ちがあるなら我慢したほうが良いでしょうね。 >私達が家を出たら両親は今の家も土地も、整備工場も全て売って、そのお金で2人でどこか知らない場所に行くか、自殺すると言います。 これについてはトピ主さんが家を出られるのであれば、もう自由にしてもらいましょう。 どうぞどうぞ、です。

    トピ内ID:5267119843

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    主人の考え

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    🐶
    もち
    主人は、相当の覚悟を持って婿に来たんだと思います。一度出たら二度と戻ることは無いと言っています。何より16年間たくさん我慢して乗り越えてきたものが大きく、簡単には投げ出したくないのだと思います。でも、これから先も頑張ったところで何も残らないかもしれないし、私は限界なので家を出ようと言いました。主人はそれなら仕方ないと私には言うのですが、親には断言しません。ここから出ることは絶縁を意味することなので、私や子供達のことを考えて冷静な言動をとっているのだと思います。今時、養子縁組もせずに婿にきてくれたこと、主人には本当に感謝しています。それと同時に、主人の両親には申し訳ない気持ちでもあります。苦労させるために婿に出した訳では決して無いと思うので。 自分の親は自分でなんとかしなくてはいけないこともわかっています。主人が限界になった時が、ある意味本当の限界だと思うので、その時が来るまで、賢く冷静に一定の距離を保ちながら過ごし、プロの方の手も借りようと考えていました。 妹も居心地がよければ、ずっと親を頼ることでしょう。今のお店もその前に持ったお店も親の援助でやっています。妹は夢と理想が高いようで、現実主義の私とは価値観が全く違います。やるならば周りに迷惑をかけずに自分達だけで完結できることをしていただきたいものです。姉妹といえど、親のようにどんなことでも受け入れ、理解を示すことなど私には無理です。妹が好き勝手するのは、親に経済的な余裕があることを知っていての行動だと思います。もう嫁いだ身分ですし、跡継ぎとして私達がいるので、実家を利用するにも気を遣ってほしいものです。

    トピ内ID:1662608825

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ご主人に対して失礼

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    🙂
    vivi
    正直言って、伴侶の親(他人)となんか暮らしたくありませんよ。 ストレスフルでしかない。 ご主人はそんな状況で頑張ってくれてるのに、ワガママ放題のトピ主親とトピ主妹。 ご主人が気の毒です。 トピ主さんはご主人を守ることだけを考えればいいです。 親がどこか遠くへ行こうが、遠くへ逝こうが知ったことではありません。 そもそも、そんな度胸ある人達とも思えませんし。 妹に似て、とてもセコイ親だと思うので。 なので、トピ主さんは妹も親も身限り、家族と共に引っ越すことを検討した方がいいです。 トピ主さん相当ストレスでしょうけど、ご主人が心底気の毒なので…。

    トピ内ID:9310959396

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    ご主人の覚悟を優先したほうがいいです

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    🙂
    シラサギ
    >何より16年間たくさん我慢して乗り越えてきたものが  大きく、簡単には投げ出したくないのだと思います ご主人の覚悟はすごいものがあります。 婿であろうと、いったん決めたご自分の仕事としての覚悟 でしょうか? このご主人の覚悟をしっかり、支えていくことが トピ主の仕事ではないでしょうか? ご両親には、婿が継いでくれた仕事が、今後万全に経営 できるように、遺言書を書いてもらうことですね。 妹夫婦のことは、今は子供さんが1歳なので、 両親の助けが必要かもしれませんが、子供が大きくなれば 自然に、足が遠のくのではないでしょうか? それより、妹さんに援助したことなどを、しっかり 証拠として集めておくことです。 両親が亡くなった後に、遺産相続で、揉めそうですから。 人間的にもトピ主のご主人は、素晴らしいと思います。 トピ主は、ご主人を支えることを、優先して子供さんが また、相続できるように、気配りをしたほうがいいと 思います。

    トピ内ID:5823549233

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    トピ主さん夫婦だけまとも

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    🙂
    フルーツゼリー
    トピ主さんのお父様は何と? お母様が自殺するとかいってらっしゃるけど。自殺するするって言っている人は絶対に自殺しません。 ご主人の気持ちを第一にお母様抜きでお父様と真剣に話し合われたらいかがでしょう。

    トピ内ID:8060538439

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    毒親からの洗脳

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    🙂
    在庫
    そうやって今までも親に人生コントロールされてきたんですね 差別されて育ってきたのに 親を捨てようとすると自殺を仄めかされて 不健康な関係に戻るの繰り返し こういう親は変わらないので 向こうの脅しに負けじ親を捨てるか 死ぬまで搾取され続けるかの二択です 親が死んでも相続などで絶望させらることもあるかも この状態をあたり前と思う妹 仕方ないです 妹は得してますから

    トピ内ID:9380985950

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    もう一度良く考えてみて!

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    🙂
    桃花
    ご両親も妹さんも そして主さん貴女も可笑しいのでは?! 貴女のご主人は? 同居して家業も手伝ってくれてるご主人を蔑ろにしてません? そんなご両親 妹さんに対してご主人はどんな気持ちでいるのでしょうか? 確かにご両親の住む家は 妹さんは実家ですが だからと言って当たり前に頻繁に家族で帰ってくるのはどうなのでしょうね? 実家には両親が居るけど 貴女のご主人 義兄が同居して家業も手伝ってくれてる その義兄にはどんな態度でいるの? 私の亡き母が「結婚したら姉妹でも各々連れ合いが居て家族同士の付き合いとなるんだから 各々連れ合いに対しての礼儀を持ってお付き合いをしなさい!」と私たち4人の子どもに言いましたよ。 主さんのご両親は貴女のご主人 娘婿に対しての配慮はされてるの? いくら親でも貴女のご主人への配慮 立てる事はしてるの? 親だから妹さんに実家だからとわがまま放題させて それでいて貴女やご主人に対しては「この家売って・・ 死んでやる!」て貴女のご主人の事どう思ってるの? ちゃんとしてるの親なら「この家は妹の実家でもあるけど 姉や義兄の家でもある 来るのは良いけどちゃんと姉たちにも泊まるなら聞きなさい!・・・」と言うのでは!? 主さんもご両親に対して夫を立てるように話したら!? また妹さんも あまりにも好き勝手過ぎます! 一番はご両親の考え方間違いです。 家業も手伝い同居してくれてる 貴女のご主人 娘婿を蔑ろにし過ぎ! 一番気にかけて感謝をするのはご主人じゃないのかな! そこのところをご両親と貴女が話せば! 妹さんもご両親が健在だから実家と言い張れるんだけど 親が居なくなればどうなのかな? 私は昭和初期生まれの母からいろんな事教えられ育った 還暦過ぎたおばさんで 言い過ぎもあったかもです。

    トピ内ID:6586126240

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    旦那さんの限界は離婚のとき

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    🐱
    かなみ
    だと思いますが なぜ旦那さんが両親に言うのを待つの? むこだからってあなたの両親でしょ でていくよをいうのはあなたの役目だと、思いますが 甘えてないで、いえばいいのに 結局あなたは旦那さんに甘えているんですよ 本当に旦那さんを大切ならあなたが矢面にたちなよ

    トピ内ID:5666695235

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    なんでご主人が?

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    😑
    みね
    自分が限界だから家を出ようと言っておきながら、それをご主人に親に言わせようと考えてるの? ご主人を悪者にしたいの? なぜですか?

    トピ内ID:0531745857

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    トピ主様旦那様以外が全員おかしい

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    🙂
    かなかな
    養子縁組もせずに、って一従業員としてこき使ってるだけじゃないですか。 その状況を耐えた我慢強い旦那様の限界がきたら、正直離婚ならまだいいほうで、自分の命を、ってこともあり得るのに、トピ主様は、両親の顔色ばかりうかがい、妹夫婦が自分から物わかりよく変わってくれることを願うだけ。 何も自分から動かない。トピ主様にとって家族は旦那様と2人の息子さんだと思うのですが、どうやらまだ娘気分がぬけないのは、あなたも同じなようですね。 冷静に見極めて、なんて悠長なことこれ以上続けてたら、取り返しのつかないことになりますよ。

    トピ内ID:6125212021

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    何を呑気な…当事者意識が圧倒的に不足。

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    遼寧
    ご主人が本当に限界迎えたら、離婚を切り出されますよ? 養子縁組が無いのなら、離婚をすれば縁が切れますから。 それに、「賢く冷静に一定の距離を保つ」なんて無理難題。 トピ主さんにはまず無理でしょう。 お母上や妹さんのような人間は、距離を置いてもすかさず詰め寄ってきます。 あっという間に崖っぷち。 さっさとその家を脱出することを「トピ主さんが」決意するのです。 ご主人には転職の必要がありますが。 できることなら、姓もご主人の旧姓に変えてしまう(家裁の許可が要ります)。

    トピ内ID:1964885420

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    結納はしたのですか?

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    blank
    ん?
    数千万が相場と言われる結納金、夫名義の新築住宅、これまた夫名義の外車など用意して迎えたのですか? 何となくですけど、そのような財力もなく養子縁組をする覚悟もなく後継ぎとして同居してくれる男性を引っ張ってきただけ 単に夫婦の姓を妻の名字にしただけの話に思えますけど。 夫や夫両親が並々ならぬ覚悟を持っていたとしても、肝心のご両親にその覚悟がなかったのだから仕方がありませんよね 単なる赤の他人なのですから、親は夫を縛りつけておくことは出来ません 「出て行けばいい」と言われているのだから、出ればいいだけです その後のことはそれぞれ思うように生きればいい 親の財産をどうしようが口出す権利はないのだし、転居でも何でも好きにすればいいのです 最後に脅しが入ってますけど動じることないですよ 「それが自分で決めたことなら仕方ないね(反対しないよ)」とでも言っておけばいいです 書いた通り、夫は赤の他人ですから親に意見する立場にありません 親に言うならそれは主さんの役目だし、家を出ることについては既に親から許可は出ているのでわざわざもう一度許可を取る必要も感じません

    トピ内ID:2323884246

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    でもね、親からの愛情も恩恵も、半分は妹さんの権利だから

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    kitten
    主さん、なんか勘違いしてない? 妹さんには、親の愛情や恩恵を受ける権利が、主さんと同じだけありますよ 今の世の中、兄弟平等だもん それに、主さんの夫さんは、親の会社から、ちゃんとお給料をもらっていますよね? なので、正式には、親の企業に雇われているだけ。 お金で雇われていたら、仕事で努力するとか、苦労するのは当たり前。 その上、多分、普通の社員よりも高給優遇されているんじゃない? 主さんはお金のある親と住んでるから、住居費も生活費も払ってない上に 親から、子供たちにも色々もらって、すでに妹さんよりもずっと優遇されてるでしょ? こんな言い方したら悪いけど、 半分は妹さんのものである「親のもの」「親のお金や愛情」を 主さんが勝手に、自分とその家族が独占するんだ!と決め込んで 「妹や親、酷い!全部私にくれないなんて!」と不当な要求をしているように見えちゃうよ。 妹さんの立場から、主さんご夫婦を見たら、 「お姉さんが、親の愛情や家や財産を自分のものにすると決めつけてて酷い! 半分は私のもんなのに!」 ってことだと思うし 親の目線から見たら、 「長女のお前には、もう2つも3つもアイスクリームを買ってやっただろう? 妹だって食べたいだろうから、一個くらい買ってやって、何が悪い?」って感じじゃないかなあ? 夫さんも、多分それがわかっているから、冷静なんでしょう 主さんの家を出たがらないのも、 再就職先がある保証もないし、 あっても、今と同じお給料をもらえる保証もないのが、夫さんにはお分かりだからでは? 主さんも、ちょっと頭を冷やして、 すでに親に非常に優遇された良い生活させてもらっている ありがたさに気がつかれたらいかがですか? その恩恵は、妹さんにも等しく受ける権利があります。 どっちが親と住んでるとか、親の後継を狙って努力してるとか関係ないんですよ

    トピ内ID:1491134866

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    限界点は親・妹ではなく貴女のタイムリミットだ

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    🙂
    あらかんです
    世間で、嫁に入った妻を両親の部下のように使う跡取り夫が居るけど、トピ主がそうなってますよ。 婚姻時に養子縁組をせずにトピ主夫が婿に来てくれたなら、財産目当てではなくトピ主への愛情でしょう? 家業を継ぐために彼は来たのに、なぜ跡継ぎとして遇することを親に言わないのか? それが受け入れられないならトピ主が離婚してでも夫を自由にする所ではないのか? 勿論バツイチにすること、16年も苦労掛けたこと、独身時のキァリアを捨てさせたことについての賠償金は、実家か会社のお金で支払って下さいよ。慰謝料・財産分与・退職金とかでね。 その位の酷い扱いを夫さんにして居るという自覚が、親・妹だけで無くトピ主にも無いようです。 実家に配偶者を入れる人は、自分の為に配偶者が我慢して義理の親と暮らしていると認識すべし。 なんで実の親と妹家族に気を遣い、唯一貴女のために犠牲になってる配偶者を理不尽に使うのか? 誰が1番貴女のために動いてくれているか目を凝らして見よ。 家庭内で誰も彼を大事にしなければ、どんな真面目な人だって余所に気持ちが流れます。 『主人が限界になった時が、ある意味本当の限界だと思うので、その時が来るまで、賢く冷静に一定の距離を保ちながら過ごし・・』 何を言ってるの? 夫が限界になったときに夫が決断するのは、トピ主との離婚だよ? だってトピ主と離婚さえすれば、面倒なその家の全てと彼は決別できる。 今、彼が我慢しているのは貴女(と子供)のためなんだ。 だから16年も我慢できる。 義理の家のためならせいぜい3年だよ。 残りの13年は貴女への愛を磨り減らして彼は耐えて来てる。 貴女、そこ解って無いんだね? そんな貴女を愛してくれる夫の隣に居て、なんで貴女は夫の為に戦わないのか?

    トピ内ID:4551150934

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    跡を継ぐにしろ、その家に住まないといけないことはないでしょ?

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    🛳
    gura
    出入りが多くてしんどいから、うちは近距離でアパートでも探す。 妹たちにゆっくりしてもらって。 でいいのでは? でも、本当のことを言って、あなたの親御さんがご主人に事業を譲るはずというのは、信用しない方がいいような、、 どこかいい働き口があったら転職使用くらいの気持ちでいいのでは? よく考えたら婿養子でもなかったから、転職も仕方ないと言えば動くかも??

    トピ内ID:3663607786

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    レスします

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    😑
    はてな
    家業は継続し、普通にしれっと別居されたらいかがですか? だって週5で来る妹さんが疎ましいんでしょ? ご主人が一番かわいそうに思いました。 限界点て何? よく分からないです。

    トピ内ID:1130619899

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    養子縁組していないなら婿ではない

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    🙂
    そろり
    タイトル通りです。 つまり、トピ主さんのご両親は、婿を取ったと言いご主人を従業員として縛り付け同居を強いているのに、実質養子縁組もせずにこき使っているいいとこ取りなのですね。 ご主人の我慢の限界が来て離婚される前に、夫婦で全力で逃げた方がいいです。

    トピ内ID:9230239972

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    家出た方が良いと思うよ

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    🐶
    momoti33
    家出た方が良いと思うよ 跡継ぎとして養子に来てもらったけど、苗字を妻のものにして家業手伝わされているだけって感じですけど 養子縁組もしてないんでしょ? 婿養子に来てもらうために、結納とか主さん宅からしました? どうも都合よく家業と苗字を引き継いでくれて、老後を見てくれる人をゲットしたって感じじゃないですかね、主両親 感謝が足りない気がします 主夫の忍耐が切れる時って、家族で実家から離れるではなく 離婚になると思いますよ 今のうちに、親にはっきりさせた方が良いと思います 家を売るとか、出まかせだと思いますよ 脅しですね そんなことしたら、妹夫婦を援助できないから絶対しないと思いますよ 主さんたちが家を出るときは、家業から抜けてしまうわけでしょ? 疎遠上等で出ていくわけですから、後のことは妹夫婦にお任せってことになりますよ 姓を変えて家業を継いでくれた主夫に対して、不誠実ですよね 今のままでは相続で半分持っていかれるわけだから、工場は閉鎖になるのではないですかね 家もなくなりますね 遺言で妹夫婦に過分に渡すこと書かれたら、もっと少なくなりますよ? 人生仕切りなおすのなら早いうちがいいと思いますよ

    トピ内ID:3435841683

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    え?旦那さんの限界がくるまで?

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    😢
    デンスケ
    我慢させるの?つか、限界きたら、恐ろしいことになりそうだと想像つきませんか?

    トピ内ID:0923320675

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    釈然としない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    妹さんを悪く言っていますが、トピ主さんだって実家の恩恵にあやかっていますよね。親が妹さんを可愛がる以上無理ですよ。ごめん、私にはトピ主さんが親の愛情も恩恵も独り占めしたいだけにしか思えないです。だから出て行けないのですよね。妹さんだって娘なのですから確かにトピ主さんには関係ないですよ。出て行かないならそんなものだと許容していくしかないのでは?

    トピ内ID:7715353422

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    主さんへ

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    blank
    無惨
    ご主人を盾にして最もらしいこと言ってますが結局自分が親に直接言う勇気がないだけ。 あわよくばご主人に言わせようとしているのではないでしょうか、卑怯だな。 ご両親は主さん夫婦がいかに大切な存在か居なくなかった時分かるでしょう。 でも主さんには今の生活を捨てる勇気ない、だから妹が邪魔(確かに厄介な妹ですが) 自分が悪者になる覚悟を。

    トピ内ID:9177558369

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    すいませんなにいってるの?

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    🙂
    30歳4児ママ
    主人が限界になった時が、ある意味本当の限界だと思うので そりゃそうですよ。本当の限界が来て病んでしまったらそのあと動けなくなりますよ?ご主人を守れるのはあなただけですよ? 逆なら奥さんが義両親に絶縁したいなんて言えるわけがない。そこはあなたの役目でしょ。普通の家族なら嫁に行って、旦那が守ってくれる。トピ主さんの家は反対なんだから意地でもあなたが守らなくちゃ。病んでしまったら立ち直るのにかなり時間がかかります。でも生活を建て直すのなら家族の絆があれば大丈夫。

    トピ内ID:9242618139

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    あなたが家を出れば?

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    🙂
    またまた
    婿養子になってるわけでもなく、夫はただの従業員の一人でしかないですよね。 妹夫婦も親も絶対この先かわらず、今の調子でいきますよ、限界が来たらって、夫の限界きたらそこは離婚して家をでることで、あなたは置いていかれますよね。あなたを含めた親子関係に巻き込まれてるんだもの。 夫から言い出すなんてむごいことさせてないで、あなたがはっきり宣言したらいいのに。 大丈夫。妹家族がかわいいから親御さんがどうにかなることはないですよ、口だけでしょ。 そこから引っ越ししたら妹家族とあえなくなるし、事業やめたら援助できなくなるんだから。 あなたが目を覚ますか覚まさないかの決断だけだと思うなあ。

    トピ内ID:0999580729

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    ご主人が可哀想

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    🙂
    ポンちゃん
    養子縁組をしてないならご主人はトピ主さんのご両親にいいように使われ、縁起でもない話で申し訳ないですがご両親に何かあっても相続には無関係の人だし、万が一トピ主さんに先に何かあったらご両親に子供さんを取られ追い出される可能性だって考えられます。 今更感が半端ないですが、妹さんのこともですがご主人のことも話し合うべきだと思います。妹さんに多額の援助をされてる可能性だってあります。生前贈与があるとかないとか。そして養子縁組していないご主人の立場や相続についてとか。 ご両親がご主人に何も渡したくないという考えなら自ずとトピ主さんがとるべき行動が見えてくるはずです。ご主人に悲壮感が漂っていてトピ主一族からどういう扱いを受けているのかなんとなく分かります。トピ主さんが動かなければ何も変わりません。頑張ってください。

    トピ内ID:5532876146

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    他力本願ですか

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    🙂
    中年起業家
    >>主人はそれなら仕方ないと私には言うのですが、親には断言しません えっ、旦那さんがあなたの親に話つけると期待してるんですか?あなたの親なんだからあなたが話ししないとダメでしょう。旦那さんの限界まで我慢するとかトピ主もかなり常識ないですよ。 文句言うばかりで何もしなくては解決しませんよ 仕事は続けるが別居するでいいでしょう、そしてトピ主が養子縁組の話も親とするべきです。

    トピ内ID:6922209417

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    今は水面下で準備

    しおりをつける
    💡
    チョコレート
    両親も妹夫婦も、 「どうせ、姉家族は出ていけない。経済力も親頼みだし、子供達を転校させたくないだろうし!」と、 あなた方ご夫婦が、でていかれない!と考えているのでしょうね。 実際、いかがですか? 今からご主人が外に出て働く、 トピ主さんが外に出て働く… お子さん達の環境のためにできる限り環境を変えないとするなら、その地で生活していかれますか? 今は、それが可能であるかをよく考えて、 できそうなら水面下で準備しては? 無理なら、馬鹿な妹夫婦は相手にしない。 弁護士に今から相談して、後々、乗っ取られないためにアドバイスを受けるなど、今できる全てをやっておくべきだと思います。 息子さん達のために。 整備工場を売り、どこか2人で行く。 自殺する。 どちらもしないでしょ。 妹夫婦が上手く入り込みますよ。 仮に、どちらかを選んだとしてもトピ主さんのせいではないです。 トピさんご夫婦を縛りつけ働かせたいから出たセリフでしょうね。 出ていかれて困るなら、長女夫婦の味方になるべきなのに! トピ主さんは間違っていません! 応援しています!

    トピ内ID:1745305792

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