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    育休について意見を求められて答えたら「自分がない」と言われた

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    🙂
    ふう
    仕事
    主人の転勤を機に専業主婦になり、そのまま子供を産んで8年ぶりにパートで働いているアラフォーです。
    子供は5歳の双子がいて実家、義実家共に飛行機の距離に住んでます。
    パート先は大手企業なので表向きは育休を取りやすい会社のようですが、現場で残って働く正社員の人達に皺寄せがいくようでギスギスしています。
    そんな中、雑談中に20代後半の妊娠中の女性正社員さんに「ふうさんは男性の育休は必要だと思う?」と聞かれました。
    私は「今は私が正社員で働いていた時とは時代も違うので取りたいと思う人は取ったらいいんじゃないんですかね」と答えました。
    そしたら「ふうさんは旦那さんに育休とって欲しかった?」と聞かれたので「私は旦那と毎日一緒にいると家事育児のやり方の違いでイライラするし、子供達のリズムを作るのが優先だったので仕事に行ってくれてた方が助かります」と返しました。
    どうも答えが悪かったのか不機嫌になってしまい、「結局答えはどっちなの?男性の育休は必要だと思ってないってこと?自分の意見ぐらい言えばいいのに」と怒られてしまいました。

    正直に言っていいなら「どうでもいい」です。もう私は子供を産む事はないですし、これから先も非正規で働くのでその時に働いた会社の言われるまま働くだけです。自分が正社員の時は女性でも産休育休が取りにくい会社だったのでそんな事を言えば時代遅れって言われちゃうだろうし…面倒くさいなぁ。

    愚痴になってしまいすみません、若い子のスタンスにどう合わせていけばいいのか難しいものですね。

    トピ内ID:0364041716

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    妊婦イライラ症

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    🙂
    おばさんオジサン
    八つ当たりされて大変でしたね。何を言っても噛み付いて来たでしょうから正解の対応だったと思いますよ。

    私の勤務先でも男性育児休暇取得する方はいますが、正直居なくても構わないような方しか取りません。
    取得させると組織の実績になるので、好意的にとらえられています。

    彼女はご主人に取ってもらうか悩み中だったり、取って欲しいのに取れなかったり、何か不安か不満があるのかもしれませんね。

    私個人的には、まとまった休暇はいらないので、乳児のうちは普通に夕飯を一緒にとれる時間に帰宅して欲しかったですね。
    実際は連日深夜でしたが。

    トピ内ID:1984536579

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    どうでもいいですよね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >若い子のスタンスにどう合わせていけばいいのか

    特に合わせなくていいのでは?若い子とひとくくりにしなくていいとも思うし。

    いやいや、トピ主さんはちゃんと自分の意見を言ってますよね、
    「取りたいと思う人は取ったらいいんじゃないんですかね」
    「仕事に行ってくれた方が助かります」と。

    その20代妊婦が理解力がないとしか思えないし、
    自分から聞いといて理解ができない上、その失礼な物言いはなんだ?と思いましたが。

    5歳の双子ちゃんの育児もあるににパートでもお仕事もされていて、毎日忙しくて大変なんですから、そんな礼儀を欠いた生意気な正社員のことも「どうでもいい」じゃないですかね

    トピ内ID:6608166173

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    怒られる筋合いはなし。

    しおりをつける
    🙂
    ピンキー
    はっきり「私の場合は仕事に行ってくれた方が助かる」って言ってますよね。
    私もその考えです。
    二人産みましたが、自分のペースでやりたいので夫に会社を休んで欲しいなんて思わなかったし、たまに夫が飲み会に行くのも(ラッキー!晩ご飯楽しよ!)くらいの感覚でした。

    その彼女は男性の育休賛成派で、彼女の夫も取ろうとしてるとか?それで楽しい育休ライフを夢見てるのに、主さんの夫いらない発言にムキになったんじゃないですかね?

    今は男性の育休賛成しないと時代の波にそぐわない感じもありますが、夫に育休取って欲しくない人もいる訳で、私もそんなの各家庭で好きにやってくれ!と思います。
    面倒臭い女性ですね。当たり屋と思って忘れましょ。

    トピ内ID:9942191463

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    失礼な方ですね

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    その女性正社員の方、失礼ですね。

    多分、男性も取るべきだっていう、人生の先輩の意見が欲しかっただけですね。

    トピ主さんははっきりと自分の意見を持ってます。
    別にトピ主さんは、男性の育休は必要ないとは言ってないし、トピ主さんの個人ケースのことを聞かれたから答えただけです。


    次何か言われたら、
    「時代的に子育ては女性がするものっていう認識が色濃かった世代だからかな?うちの旦那は、本当に家事育児できないのよ~。男性を家事育児ができるように教育するのも、私になっちゃうのよね~子どもだけ育てるので精一杯よ~旦那まで育てられないわ。あ、これはあくまで我が家のケースだからね。あなた世代の男性はもしかしたら意識が違うかもしれないから、是非旦那さんと話し合って、取ってもらえるように頑張ってみたら?」と軽く笑って流しましょう。

    トピ内ID:8954485776

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    うーん、
    主さんの返答は「雑談としては」間違っていないと思います。

    たぶん、私も同じように答えると思いました。

    確かに文章として読むと、相手は「必要と思うかどうか?」と聞いているので返答するなら、「私は○○だと思います。」と答えるのが正解かもしれません。

    でも、上記の通り、ただの雑談でキレられるのも意味がわかりませんね。

    トピ内ID:7109976463

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    言ってますよ

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    トピ主さんは、差し障りのないような内容ですがちゃんとご自分の意見を言ってますよ。

    そんなの、それぞれの家庭の事情もありますし、個々で考えればいい事。
    トピ主さんは、取ってもらわない方が良かったと。

    その後輩さんは、自分はご主人に取って欲しいけど取ってくれない、または取れないのでは?

    少しでも、自分と同じ意見が聞きたかっただけかと思います。

    しかし、期待していた答えが返ってこなかったからイライラしてしまったのでは?と、思いますよ。

    まあ妊婦さんですし、心身ともに大変な時期なのでしょう。

    トピ主さんは気にする必要は無いと思います。

    トピ内ID:2057245454

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    意見言ってるのにね。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    今は時代が違うから男性でも取りたい人は取ればいい。
    自分は旦那の育休はいらなかった。
    立派な意見ですよね、何が気に入らなかったのかな。
    変なやつにからまれたと思って忘れましょう(笑)

    トピ内ID:4390229820

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    私なら、言っちゃうな・・・

    しおりをつける
    🙂
    がしゃ
    その流れで、
    「自分の意見ぐらい言えばいいのに」なんて言われたら。

    私なら、つい反射的に、
    「え?今のが私の意見だけど?」って言っちゃうと思う。

    相手をやり込めてやろうとか、そういう意図ではなく、
    自分では自分の意見を言ったつもりだから、
    「どういうこと?」という驚きから、言っちゃう感じ。

    そこで重ねて、
    「で、どっちなの?」と“きつく”問われたら。

    「う~ん、だから~
    私の夫限定で言うなら不要。
    でも、男性の・・・って、
    私の夫限定じゃなくて、世の男性全般の話で言うなら、
    そんなの、その人の好きにしたらいいとしか思えないなぁ。
    さっき、自分の意見くらい言えって言われたから、
    はっきり言わせてもらうけど、
    よその男が育休取るか取らないかなんて、
    私は興味ないし、どうでもいいとしか思えないな。
    どうでもいいことについて、
    どっちか選べって言われても、困るんだけど・・・?」など。
    腹の中では「いちいち面倒くせーな」とイラつきながら、
    でも、態度と声音は「期待通りの答え出来なくてごめんね」って感じで、
    演技しながら言い返しちゃうだろう。
    “きつく”言われたら、我慢できない(苦笑)

    どうでもいいと返したのに、
    さらに「ハッキリしろ!」と詰め寄られたら。

    「じゃあ、必要!」と。
    ホントどうでもいいし、どっちか言わないと終わらないなら、
    適当に言って終わらせようと思っちゃう(笑)。

    「適当に言わないで!」と怒られたら、
    真面目な表情を作って、
    「いや、適当じゃないよ。本気で必要だと思う」って言う、きっと。
    理由を聞かれたら、
    「不要なら、そんな制度できないでしょ?」とかなんとか・・・。
    もう、ここまで来たら、早く終わらせることしか考えないと思う。

    そんな感じで、私は我慢できずに言い返しちゃうほうなので、
    言い返さなかった主さん、我慢強いなって思いました。

    トピ内ID:7454814611

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    若い子のスタンス

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    blank
    匿名
    これについては、合わせる必要なしですよ。

    私はトピさんと、ほとんど同じように答えたと思います。
    いない方が楽な部分はあると思います。

    意見が無いと言われたのは、言い方が優しい感じだったのかしら?
    トピのキャラでは無いのでしょうけど、


    正直に言っていいなら「どうでもいい」です。もう私は子供を産む事はないですし、これから先も非正規で働くのでその時に働いた会社の言われるまま働くだけです

    これを言っても良かったのでは?

    どのみち育休は、夫婦二人で誰がどのくらい取るか決めれば良いと思います。

    トピ内ID:4301459994

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    言い方が冷たかったのかも

    しおりをつける
    🙂
    すずめ
    自分に関係ないからどうでもいい。

    確かにその通りなんですけど、一緒に働いている女性社員がこれからの子育てと仕事の両立に不安を抱いていて子育ての先輩に質問しているんですから、もう少し親身に話を聞いてあげてもいいんじゃないかなと思いました。

    答えが気に入らなかったと言うよりは「どうでもいい」「面倒くさい」と思ってることが丸わかりだったんじゃないでしょうか。雑談の中とはいえ、そんな態度を取られたらさすがに嫌な気分になると思います。

    しかも育休が全面的には歓迎されない雰囲気の職場なんですよね。私だったら、同じ働くお母さんになる仲間なんだから少しはその不安に寄り添ってあげたいです。

    面倒くさい気持ちはなんとなくわかりますけれども。

    トピ内ID:0016654306

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    そんなもんです

    しおりをつける
    blank
    はっち
    だって彼女は同意してもらいたいだけだから。
    私とは時代が違うけど必要よ~、取って欲しかった~、が正解なんですよ。

    私なら怒られた時点で、
    もう子供産まないしどうでもいいのよ、
    って言っちゃうかな。

    若い子相手は、
    同意同意同意ですよ。

    トピ内ID:1000227411

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    自分中心の半径1mの自分視線でしか発言してないから

    しおりをつける
    blank
    四十肩
    若い子から見ても「"社会の一員"として社会の事を考えられない頼りない人。"個人"としての目線でしか考えられない人」にしか見えなかったんでしょうね。

    トピ主の答えは「自分の意見」じゃなくて、トピ主の個人的な主観に基づいた感想なだけ。

    「若い子のスタンス」を悪者にしてるけど、そういう問題じゃないです。

    トピ内ID:5008864865

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    過ぎた時代のことを聞かれても

    しおりをつける
    blank
    マロン
    実感を持って答えられなくて当たり前です。

    自分が妊娠出産した時にはまだ男性の育休は現実的ではなかったので、私もトピ主さんのように言うと思います。
    だってピンと来ない話なのだから。
    それが「私の答え」なんですけど。

    その人、自分が気に入る答えではなかったから不機嫌になったのでしょう。
    人に聞いておいて失礼だし生意気だよね。

    20代後半にもなって子供っぽいし、人に対して口のきき方も知らない未熟者ということですよ。
    ただの扱いにくい人ってことです。

    トピ内ID:4022820008

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    言ってる様で言ってない

    しおりをつける
    blank
    あや
    取って欲しかった?と聞かれているのですから、“取って欲しくない”で良かっのでは?“助かります”という言葉は旦那に言っているのであって、彼女への答えになってないですよ。育休取るとギスギスしてる会社と知っていて、先輩ママさんで育児の大変さも知っているのに、これから出産控えた年下の女性相手に、嘘でも優しさのかけら見せられない程、主さんもギスギスしてますよ。私もアラフォー・パートで、中学生と小学生がいます。職場に独身正社員の若い女性(キャリア思考ではない)や既婚でこれから奥様が出産を控えている男性がいて(イクメン)、取れるなら(取りたいなら)気にせず育休取った方が良いよと、ママさん達はみんな言ってますよ。イライラする事ばかりではなく、絶対助かる事はあるはずですよね?同時に取らなくても良いわけですし。主さんのギスギスが、相手に伝わったのだと思います。

    トピ内ID:7764019797

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    質問に答えていないのは事実

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    トピ主さんに同調する方が多いようですが、
    女性社員さんは初めに「男性の育休は必要だと思う?」と
    質問しただけで、そもそも意見は求めていないと思いますし、
    この質問の答えは「YES(必要)」か「NO(不要)」でしかありません。

    それなのに、「YES」でも「NO」でもないうえ、
    さらにトピ主さんはどう思うかを質問しているのに、
    「取りたいと思う人は・・・」と他人の行動について答えている。

    また「旦那さんに育休とって欲しかった?」という質問に
    対しても、答えは「YES(必要)」か「NO(不要)」でしかありませんし、
    そもそも妊娠中だった過去のことを聞かれているのに、
    今の状況を答えている。

    どちらも質問されているだけで、
    「意見を聞かせて」と言われているわけではないですから、
    そんな曖昧な答え方では「自分がない」と言われても仕方が無いと
    思いますよ。

    トピ内ID:1970015770

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      トピ内ID:9454511323

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      ICHICO
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      トピ内ID:3982525168

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      しおりをつける
      🙂
      在庫
      どうでも良いことですよ

      男性も育休を取るべきと言えば
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      職場に迷惑をかけるのかになるし
      男性は育休取るべきではないと言えば
      母親ばっかり大変てなるでしょ
      むしろトピ主さんみたいな答えが本来は一番無難なのよ
      その社員は自分の考えがあって
      それとトピ主さんの考え方が違ったから不機嫌になっただけ
      めんどくさい女性ですね

      トピ内ID:7006266709

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      しおりをつける
      奴置
      アラサーの正社員さん、
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      トピ内ID:6502312903

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      しおりをつける
      🙂
      accept
      後輩さん、育休を巡って、ご主人と意見対立があるのかもしれませんね。
      自分の味方・ご主人を説得するような魔法の言葉笑が欲しくて
      色んな人に意見を訊いてまわっているんじゃないでしょうか?
      双子ちゃんの母のトピ主さんなら!と、大きな期待を抱いて訊きに来たのかな。
      そしたら自分の思うような回答じゃ無かったから
      拗ねちゃったんじゃないでしょうかね?
      トピ主さんの言い方とか、育休へのスタンスの問題では無く
      ただただ(あくまで後輩さんにとっての)優しい言葉を掛けてくれる
      味方が欲しかっただけなんじゃないかなぁ。
      ガッカリして、ちょっと八つ当たりしちゃったんでしょうね。
      でもこればっかりは、家庭によって考えは違います。
      方便で励ましたとしても、それもどうかと思うしね・・・。
      トピ主さんの答えで良かったと思います。
      これ以上は、取得するにせよ見送るにせよ、夫婦で考えるべき範疇だと思うのです。
      後輩ご主人にしてみると「私の会社の先輩が○○と言ってたよ!」と聞かされたとしても
      「はあ、それが何か?」なんじゃないのかしら。
      ご主人も同じ会社にお勤めなら、まだ一意見として有益かもしれないけど
      違う会社なら会社毎に考えも違うだろうし、実績も違うでしょうしね。
      後輩さんの育児に対する具体的なスタンスも分からないですし
      漠然とした質問なのに、トピ主さんは上手に答えたと思います。

      トピ内ID:5192786371

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      八つ当たりされちゃったね~

      しおりをつける
      🙂
      べるる
      その方はご主人に育休を取って欲しいと思ったけれど
      夫本人の意向か、会社側の圧力なのかは分からないけれど、それが難しい状態で、愚痴を言いたかったのでしょうかね?
      で、子持ち先輩の主さんにも同調して欲しかったのかもしれないです。
      トピ主さんはご自身の意見は言っていますよね~
      自分の気持ちをちゃんと言わずに、八つ当たりしているのは彼女のほうです。
      男性≧夫ですから、世の中の男性に求める事柄と、自分の夫に求める事柄は違って当然です。

      >男性の育休は必要だと思ってないってこと?

      そんなこと一言も言っていないですものね。
      トピ主家に限っては、必要なかったという事をちゃんと言っているのだから、言い方が悪いも何もないです。

      ただ、私も孫を持つような年齢になって
      娘がこれから出産育児をしながら働いていくことが身近な問題と考えられるようになって、男性の産休育休ももっと取りやすい世の中になれば良いなぁと、感じるようになりました。

      その立場に立たなければ、分からない事ってたくさんありますよね?

      その社員の女性に、同一労働同一賃金もんだいを、どう思うか聞いて見たらどうこたえるかしら?

      トピ内ID:3507132680

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      トピ主です1

      しおりをつける
      🙂
      ふう
      様々なご意見ありがとうございます。
      皆さんの意見を読んで私自身、あまり考えていなかったのだなと思いました。
      批判を覚悟で言えば、やはり私自身は「男性の育休は必要ない」と思ってるのだと自覚しました。
      誤解しないでいただきたいのはこれからの世代の方々で取りたい人は遠慮せずとっていくべきだと思ってます。

      正社員さんは家事育児も男女平等、男性も育休とって2人で育児をするべきといったスタンスです。
      もう答えは決まってるんですよね。
      答えが決まってる人に「男性の育休はいらない」と正直に言って雰囲気が悪くなってしまうのもなと濁したのが悪かったのかもしれません。
      「私は男性の育休は必要ないと思ってる」と「うちの旦那は何もできないからいない方がストレスなく育児できる」はセットです。それを仕事中の雑談の時間に伝え切る自信もなく、「男性の育休は必要ない」と言う意見のみが残ると感じが悪いなと思ってそこまで言えなかったのかもしれません。

      そもそも何でも夫婦2人でという感覚が私は合わないんですよね。
      妊婦検診は必ず2人で行く、それが普通ですよねと同意を求められたりしました。
      私自身は初期の初期から入院で一度退院しましたが移動できるうちにと里帰りして1ヶ月自宅安静で寝たきりでしたがすぐ入院、産むまで入院してました。
      数少ない外来で受けた妊婦検診も1人で行きましたし出血した際も主人は仕事だったので1人で病院に行きました。
      夫婦で行ける方は行った方がいいと思います、でもそれを当然とされると基本ワンオペで育ててる私には手放しで同意してあげることができないんですよね。

      私と正社員さんは違う、それだけなんです。
      正社員さんはまだ若いし理想もあるだろうから、それを否定的な言葉で潰したくないという気持ちもあります。
      だから正社員さんと妊娠出産育休産休や子育ての話題をする時は言葉を濁してしまう事が多いです。

      トピ内ID:0364041716

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        トピ主です2

        しおりをつける
        🙂
        ふう
        ご意見いただいた中で私の至らなかったところを指摘して下さった方もありがとうございます。

        > トピ主の答えは「自分の意見」じゃなくて、トピ主の個人的な主観に基づいた感想なだけ

        感想と意見は違うんですね、勉強になりました。
        ただ自分が興味ない事に関して全て自分の意見を持って社会全体の事を考えることは今の私にはキャパがないです。パートししながらワンオペで子育てするだけで精一杯です。こうして自分の意見を聞いてもらえるだけでホッとはしてます、ありがとうございます。

        > イライラする事ばかりではなく、絶対助かる事はあるはずですよね?

        正直私はあまり助かると思えないんですよね。子供達が2歳ぐらいまであまり記憶がないです。記憶がないってことはいた方が良かったこともあるんでしょうけど、土日だけでもイライラお互いにするので毎日ずっと一緒に居たら想像したくないです。でもこれはうちの場合なので。取りたいなら取った方がいい、とは言ってますよ。

        >そもそも妊娠中だった過去のことを聞かれているのに、
        今の状況を答えている。

        今の状況というか産まれてから基本的に旦那に育休を取って欲しいと思った事はないです。それが旦那と一緒にいると「家事育児のやり方の違いでイライラするし子供のリズムを作るのが優先だから仕事に行っていて欲しい」です。このスタンスは子供が赤ちゃんの時から変わりません。

        レスをしていて思ったのですが、私自身は里帰りも長かったので旦那を必要としなかったのかもしれません。
        里帰り中に毎月主人も実家に泊まりに来てくれたのですが双子の授乳間隔や夜泣き状態にほぼ徹夜になってしまうので、主人は「この状態だと仕事に行けないから申し訳ないけど暫く実家にいてくれ」とお願いされて一年実家のお世話になりました。
        私の背景を細かく言うと大変自慢になってしまう気がするのであまり言わない様にしてます。

        トピ内ID:0364041716

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        うーん

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        🙂
        ゆきだるま
        >今の状況というか産まれてから基本的に旦那に育休を取って欲しいと
        >思った事はないです。

        であるならば、元々の質問が「旦那さんに育休を取ってほしかった?」
        なのだから、「取ってほしくはなかった(NO)」が答えですね。

        そのうえで、「何故?」と聞かれたら、
        「家事育児のやり方の違いでイライラするし子供のリズムを作るのが
        優先だから仕事に行っていて欲しい」という自分の考えを話せば
        相手に分かりやすいと思います。

        >正社員さんはまだ若いし理想もあるだろうから、
        >それを否定的な言葉で潰したくないという気持ちもあります。

        年長者であることを含めて威圧的に諭すのならともかく、
        普通は否定的な言葉を言ったからといって、潰すことにはなりませんよ。
        普段から、悲観的に話を聞き取る人でなければ。

        トピ内ID:1970015770

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        制度という言葉がないからね~。

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        blank
        はっきりさん
        私が、
        男性が育休を取れる制度についてどう思う?
        と聞かれて答えるならば、

        男性が育休を取れる制度はあっていい思う。
        使う使わないは、個人や各家庭の考えによる。
        選択できるようにした方がいいよね。

        と言います。
        正社員さんの質問は、
        >男性の育休は必要だと思う?
        これだと制度そのものを問うているわけじゃないから、

        人によって違う。

        になります。
        私はトピ主さんの答えは間違っていないと思いますよ。
        正社員さんに受け取り方が違うように感じました。

        トピ内ID:6610827666

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        社員さんの理解力の問題

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        🙂
        チョコ
        社員さんの「旦那さんに育休とって欲しかった?」に対して、主さんは「(そもそも制度はなかったが、あったとしても)仕事に行ってくれてた方が助かります」と返しています。
        すなわち「とって欲しくはなかった」ということ。
        これで十分伝わりますよ。
        「自分の意見を言えばいいのに」って、理解力が足りないくせに何言ってんの?という感じ。

        私は主様よりも年上なので、当然男性の育休制度などなかった時代(ちなみに女性に関しても施行前の入社)。
        お正月に某ドラマで、男性の育休が当たり前の世の中にならないといけないという主張を聞いて、つくづく時代は変わったなと思いました。
        と同時に、いや、私の頃は当たり前でなくて良かった、とも思いました(実は思っただけでなく発言したのを夫も聞いている)。
        理由は主様のお宅と同じ。
        夫がいると、手間が増えるからです。

        しかしそれは、男性が何もしなかった時代の話。
        今の若い男性は、協力的な人が多いのでね。
        おそらく、社員さんのご主人もそのタイプなのでしょう。

        もしかしたら、「男性育休が必要かどうか」という質問には「男性のタイプによる」と答えるのが良かったのかもしれません。
        社員さんのご主人が全くなにもしないタイプの男性なら、主様ご自身の経験とあわせて「必要ない」と答えることができましたので。

        トピ内ID:0610729886

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        分かり辛い

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        🙂
        ワーママ
        2択の質問に、2択のどちらかで答えていないから、イラッとしたのでしょうね。

        また、子供もう産まないからどっちでも良い、私には関係ない、興味も関心もない、という考えが透けて見えてたんでしょうね。

        結局、トピ主さんは、この時代で社会全体を見て、必要だと思いますか?

        トピ内ID:6301530048

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