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    育休について意見を求められて答えたら「自分がない」と言われた

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    ふう
    仕事
    主人の転勤を機に専業主婦になり、そのまま子供を産んで8年ぶりにパートで働いているアラフォーです。
    子供は5歳の双子がいて実家、義実家共に飛行機の距離に住んでます。
    パート先は大手企業なので表向きは育休を取りやすい会社のようですが、現場で残って働く正社員の人達に皺寄せがいくようでギスギスしています。
    そんな中、雑談中に20代後半の妊娠中の女性正社員さんに「ふうさんは男性の育休は必要だと思う?」と聞かれました。
    私は「今は私が正社員で働いていた時とは時代も違うので取りたいと思う人は取ったらいいんじゃないんですかね」と答えました。
    そしたら「ふうさんは旦那さんに育休とって欲しかった?」と聞かれたので「私は旦那と毎日一緒にいると家事育児のやり方の違いでイライラするし、子供達のリズムを作るのが優先だったので仕事に行ってくれてた方が助かります」と返しました。
    どうも答えが悪かったのか不機嫌になってしまい、「結局答えはどっちなの?男性の育休は必要だと思ってないってこと?自分の意見ぐらい言えばいいのに」と怒られてしまいました。

    正直に言っていいなら「どうでもいい」です。もう私は子供を産む事はないですし、これから先も非正規で働くのでその時に働いた会社の言われるまま働くだけです。自分が正社員の時は女性でも産休育休が取りにくい会社だったのでそんな事を言えば時代遅れって言われちゃうだろうし…面倒くさいなぁ。

    愚痴になってしまいすみません、若い子のスタンスにどう合わせていけばいいのか難しいものですね。

    トピ内ID:0364041716

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    妊婦イライラ症

    しおりをつける
    🙂
    おばさんオジサン
    八つ当たりされて大変でしたね。何を言っても噛み付いて来たでしょうから正解の対応だったと思いますよ。

    私の勤務先でも男性育児休暇取得する方はいますが、正直居なくても構わないような方しか取りません。
    取得させると組織の実績になるので、好意的にとらえられています。

    彼女はご主人に取ってもらうか悩み中だったり、取って欲しいのに取れなかったり、何か不安か不満があるのかもしれませんね。

    私個人的には、まとまった休暇はいらないので、乳児のうちは普通に夕飯を一緒にとれる時間に帰宅して欲しかったですね。
    実際は連日深夜でしたが。

    トピ内ID:1984536579

    ...本文を表示

    どうでもいいですよね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >若い子のスタンスにどう合わせていけばいいのか

    特に合わせなくていいのでは?若い子とひとくくりにしなくていいとも思うし。

    いやいや、トピ主さんはちゃんと自分の意見を言ってますよね、
    「取りたいと思う人は取ったらいいんじゃないんですかね」
    「仕事に行ってくれた方が助かります」と。

    その20代妊婦が理解力がないとしか思えないし、
    自分から聞いといて理解ができない上、その失礼な物言いはなんだ?と思いましたが。

    5歳の双子ちゃんの育児もあるににパートでもお仕事もされていて、毎日忙しくて大変なんですから、そんな礼儀を欠いた生意気な正社員のことも「どうでもいい」じゃないですかね

    トピ内ID:6608166173

    ...本文を表示

    怒られる筋合いはなし。

    しおりをつける
    🙂
    ピンキー
    はっきり「私の場合は仕事に行ってくれた方が助かる」って言ってますよね。
    私もその考えです。
    二人産みましたが、自分のペースでやりたいので夫に会社を休んで欲しいなんて思わなかったし、たまに夫が飲み会に行くのも(ラッキー!晩ご飯楽しよ!)くらいの感覚でした。

    その彼女は男性の育休賛成派で、彼女の夫も取ろうとしてるとか?それで楽しい育休ライフを夢見てるのに、主さんの夫いらない発言にムキになったんじゃないですかね?

    今は男性の育休賛成しないと時代の波にそぐわない感じもありますが、夫に育休取って欲しくない人もいる訳で、私もそんなの各家庭で好きにやってくれ!と思います。
    面倒臭い女性ですね。当たり屋と思って忘れましょ。

    トピ内ID:9942191463

    ...本文を表示

    失礼な方ですね

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    その女性正社員の方、失礼ですね。

    多分、男性も取るべきだっていう、人生の先輩の意見が欲しかっただけですね。

    トピ主さんははっきりと自分の意見を持ってます。
    別にトピ主さんは、男性の育休は必要ないとは言ってないし、トピ主さんの個人ケースのことを聞かれたから答えただけです。


    次何か言われたら、
    「時代的に子育ては女性がするものっていう認識が色濃かった世代だからかな?うちの旦那は、本当に家事育児できないのよ~。男性を家事育児ができるように教育するのも、私になっちゃうのよね~子どもだけ育てるので精一杯よ~旦那まで育てられないわ。あ、これはあくまで我が家のケースだからね。あなた世代の男性はもしかしたら意識が違うかもしれないから、是非旦那さんと話し合って、取ってもらえるように頑張ってみたら?」と軽く笑って流しましょう。

    トピ内ID:8954485776

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    うーん、
    主さんの返答は「雑談としては」間違っていないと思います。

    たぶん、私も同じように答えると思いました。

    確かに文章として読むと、相手は「必要と思うかどうか?」と聞いているので返答するなら、「私は○○だと思います。」と答えるのが正解かもしれません。

    でも、上記の通り、ただの雑談でキレられるのも意味がわかりませんね。

    トピ内ID:7109976463

    ...本文を表示

    言ってますよ

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    トピ主さんは、差し障りのないような内容ですがちゃんとご自分の意見を言ってますよ。

    そんなの、それぞれの家庭の事情もありますし、個々で考えればいい事。
    トピ主さんは、取ってもらわない方が良かったと。

    その後輩さんは、自分はご主人に取って欲しいけど取ってくれない、または取れないのでは?

    少しでも、自分と同じ意見が聞きたかっただけかと思います。

    しかし、期待していた答えが返ってこなかったからイライラしてしまったのでは?と、思いますよ。

    まあ妊婦さんですし、心身ともに大変な時期なのでしょう。

    トピ主さんは気にする必要は無いと思います。

    トピ内ID:2057245454

    ...本文を表示

    意見言ってるのにね。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    今は時代が違うから男性でも取りたい人は取ればいい。
    自分は旦那の育休はいらなかった。
    立派な意見ですよね、何が気に入らなかったのかな。
    変なやつにからまれたと思って忘れましょう(笑)

    トピ内ID:4390229820

    ...本文を表示

    私なら、言っちゃうな・・・

    しおりをつける
    🙂
    がしゃ
    その流れで、
    「自分の意見ぐらい言えばいいのに」なんて言われたら。

    私なら、つい反射的に、
    「え?今のが私の意見だけど?」って言っちゃうと思う。

    相手をやり込めてやろうとか、そういう意図ではなく、
    自分では自分の意見を言ったつもりだから、
    「どういうこと?」という驚きから、言っちゃう感じ。

    そこで重ねて、
    「で、どっちなの?」と“きつく”問われたら。

    「う~ん、だから~
    私の夫限定で言うなら不要。
    でも、男性の・・・って、
    私の夫限定じゃなくて、世の男性全般の話で言うなら、
    そんなの、その人の好きにしたらいいとしか思えないなぁ。
    さっき、自分の意見くらい言えって言われたから、
    はっきり言わせてもらうけど、
    よその男が育休取るか取らないかなんて、
    私は興味ないし、どうでもいいとしか思えないな。
    どうでもいいことについて、
    どっちか選べって言われても、困るんだけど・・・?」など。
    腹の中では「いちいち面倒くせーな」とイラつきながら、
    でも、態度と声音は「期待通りの答え出来なくてごめんね」って感じで、
    演技しながら言い返しちゃうだろう。
    “きつく”言われたら、我慢できない(苦笑)

    どうでもいいと返したのに、
    さらに「ハッキリしろ!」と詰め寄られたら。

    「じゃあ、必要!」と。
    ホントどうでもいいし、どっちか言わないと終わらないなら、
    適当に言って終わらせようと思っちゃう(笑)。

    「適当に言わないで!」と怒られたら、
    真面目な表情を作って、
    「いや、適当じゃないよ。本気で必要だと思う」って言う、きっと。
    理由を聞かれたら、
    「不要なら、そんな制度できないでしょ?」とかなんとか・・・。
    もう、ここまで来たら、早く終わらせることしか考えないと思う。

    そんな感じで、私は我慢できずに言い返しちゃうほうなので、
    言い返さなかった主さん、我慢強いなって思いました。

    トピ内ID:7454814611

    ...本文を表示

    若い子のスタンス

    しおりをつける
    blank
    匿名
    これについては、合わせる必要なしですよ。

    私はトピさんと、ほとんど同じように答えたと思います。
    いない方が楽な部分はあると思います。

    意見が無いと言われたのは、言い方が優しい感じだったのかしら?
    トピのキャラでは無いのでしょうけど、


    正直に言っていいなら「どうでもいい」です。もう私は子供を産む事はないですし、これから先も非正規で働くのでその時に働いた会社の言われるまま働くだけです

    これを言っても良かったのでは?

    どのみち育休は、夫婦二人で誰がどのくらい取るか決めれば良いと思います。

    トピ内ID:4301459994

    ...本文を表示

    言い方が冷たかったのかも

    しおりをつける
    🙂
    すずめ
    自分に関係ないからどうでもいい。

    確かにその通りなんですけど、一緒に働いている女性社員がこれからの子育てと仕事の両立に不安を抱いていて子育ての先輩に質問しているんですから、もう少し親身に話を聞いてあげてもいいんじゃないかなと思いました。

    答えが気に入らなかったと言うよりは「どうでもいい」「面倒くさい」と思ってることが丸わかりだったんじゃないでしょうか。雑談の中とはいえ、そんな態度を取られたらさすがに嫌な気分になると思います。

    しかも育休が全面的には歓迎されない雰囲気の職場なんですよね。私だったら、同じ働くお母さんになる仲間なんだから少しはその不安に寄り添ってあげたいです。

    面倒くさい気持ちはなんとなくわかりますけれども。

    トピ内ID:0016654306

    ...本文を表示

    そんなもんです

    しおりをつける
    blank
    はっち
    だって彼女は同意してもらいたいだけだから。
    私とは時代が違うけど必要よ~、取って欲しかった~、が正解なんですよ。

    私なら怒られた時点で、
    もう子供産まないしどうでもいいのよ、
    って言っちゃうかな。

    若い子相手は、
    同意同意同意ですよ。

    トピ内ID:1000227411

    ...本文を表示

    自分中心の半径1mの自分視線でしか発言してないから

    しおりをつける
    blank
    四十肩
    若い子から見ても「"社会の一員"として社会の事を考えられない頼りない人。"個人"としての目線でしか考えられない人」にしか見えなかったんでしょうね。

    トピ主の答えは「自分の意見」じゃなくて、トピ主の個人的な主観に基づいた感想なだけ。

    「若い子のスタンス」を悪者にしてるけど、そういう問題じゃないです。

    トピ内ID:5008864865

    ...本文を表示

    過ぎた時代のことを聞かれても

    しおりをつける
    blank
    マロン
    実感を持って答えられなくて当たり前です。

    自分が妊娠出産した時にはまだ男性の育休は現実的ではなかったので、私もトピ主さんのように言うと思います。
    だってピンと来ない話なのだから。
    それが「私の答え」なんですけど。

    その人、自分が気に入る答えではなかったから不機嫌になったのでしょう。
    人に聞いておいて失礼だし生意気だよね。

    20代後半にもなって子供っぽいし、人に対して口のきき方も知らない未熟者ということですよ。
    ただの扱いにくい人ってことです。

    トピ内ID:4022820008

    ...本文を表示

    言ってる様で言ってない

    しおりをつける
    blank
    あや
    取って欲しかった?と聞かれているのですから、“取って欲しくない”で良かっのでは?“助かります”という言葉は旦那に言っているのであって、彼女への答えになってないですよ。育休取るとギスギスしてる会社と知っていて、先輩ママさんで育児の大変さも知っているのに、これから出産控えた年下の女性相手に、嘘でも優しさのかけら見せられない程、主さんもギスギスしてますよ。私もアラフォー・パートで、中学生と小学生がいます。職場に独身正社員の若い女性(キャリア思考ではない)や既婚でこれから奥様が出産を控えている男性がいて(イクメン)、取れるなら(取りたいなら)気にせず育休取った方が良いよと、ママさん達はみんな言ってますよ。イライラする事ばかりではなく、絶対助かる事はあるはずですよね?同時に取らなくても良いわけですし。主さんのギスギスが、相手に伝わったのだと思います。

    トピ内ID:7764019797

    ...本文を表示

    質問に答えていないのは事実

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    トピ主さんに同調する方が多いようですが、
    女性社員さんは初めに「男性の育休は必要だと思う?」と
    質問しただけで、そもそも意見は求めていないと思いますし、
    この質問の答えは「YES(必要)」か「NO(不要)」でしかありません。

    それなのに、「YES」でも「NO」でもないうえ、
    さらにトピ主さんはどう思うかを質問しているのに、
    「取りたいと思う人は・・・」と他人の行動について答えている。

    また「旦那さんに育休とって欲しかった?」という質問に
    対しても、答えは「YES(必要)」か「NO(不要)」でしかありませんし、
    そもそも妊娠中だった過去のことを聞かれているのに、
    今の状況を答えている。

    どちらも質問されているだけで、
    「意見を聞かせて」と言われているわけではないですから、
    そんな曖昧な答え方では「自分がない」と言われても仕方が無いと
    思いますよ。

    トピ内ID:1970015770

    ...本文を表示

    若さゆえの傲慢か

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    その人がきつい、人の言動を否定的に取る人か、若さゆえの傲慢というか、年上パートを見下しているからそういう言葉になるのかなあと思います。自分は大手正社員の地位を守りきってやってみせる!みたいな。あまり関わらないほうが良さそうな人ですね。

    トピ内ID:9454511323

    ...本文を表示

    仕事に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    仕事に行ってくれてた方がってのが答えになってる気もするけどね。
    理解力が乏しい人と会話するのは大変ですね。

    トピ内ID:4037988119

    ...本文を表示

    理解力がないなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    その20代の妊婦、理解力がないですね。
    そんな人が正社員で大丈夫か?と思いました。

    トピ主さんは自分の意見を言ってますよね。
    ・自分の夫は育休いらない
    ・世の男性はその人の好きにしたらいい

    って。
    トピ主さんの意見が自分の望んだ答えじゃないからって、勝手にキレないで欲しいですよね。

    トピ内ID:2068538277

    ...本文を表示

    自分が欲しい答えではないから

    しおりをつける
    💰
    雲隠才蔵
    理由はそれだけですね。

    「自分がない」のは、その人ですね。
    放置で良いと思います。

    トピ内ID:0642665020

    ...本文を表示

    人によりけりなのだから

    しおりをつける
    🙂
    ICHICO
    男性の育休が必要だと思う人は取れるようになれば良いし、不要と思う方は使わなければいいだけの話ですよね。

    私は育休なんて恵まれた制度のない時代に出産し、早々に社会復帰した身なのですが、仮に育休制度があったとしても私はほぼ使わなかっただろうな。

    なぜなら「仕事命!」な母親だったから(笑
    そして、その当時に男性の育休が認められていたらパパに育休とってもらったと思います。

    必要かどうかについては「必要としている御仁がいるならば使わせよう」という考えです。

    トピ主様も同じようなことを申しているのだけれど、単刀直入すぎて「どっちなのよ!」と思われてしまったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3982525168

    ...本文を表示

    単にめんどくさい社員に絡まれただけで

    しおりをつける
    🙂
    在庫
    どうでも良いことですよ

    男性も育休を取るべきと言えば
    母親だけじゃなくて父親まで休んで
    職場に迷惑をかけるのかになるし
    男性は育休取るべきではないと言えば
    母親ばっかり大変てなるでしょ
    むしろトピ主さんみたいな答えが本来は一番無難なのよ
    その社員は自分の考えがあって
    それとトピ主さんの考え方が違ったから不機嫌になっただけ
    めんどくさい女性ですね

    トピ内ID:7006266709

    ...本文を表示

    年上のふうさんに

    しおりをつける
    奴置
    アラサーの正社員さん、
    取り敢えず
    ふうさんに対する態度の横柄さが気になりました。
    そんな人のために
    なんで寄り添って会話しないといけないのか、
    だるいですね。

    ホルモンバランスで片付けないで欲しい。
    妊娠時でも感情的にならないかたもいらっしゃいます。

    察するに
    その正社員は
    男性も育休をとるべき!
    の、べき!部分を
    強調して欲しいのでは?

    人それぞれ、家庭それぞれ
    が正解だと思います。

    へたに育休とるべきとか発言すると
    何かあれば
    「あの人が言ってた」
    とか言い出すんやないですか、そいつ。
    失礼しました、その正社員のかた。

    トピ内ID:6502312903

    ...本文を表示

    味方が欲しかったんじゃないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    accept
    後輩さん、育休を巡って、ご主人と意見対立があるのかもしれませんね。
    自分の味方・ご主人を説得するような魔法の言葉笑が欲しくて
    色んな人に意見を訊いてまわっているんじゃないでしょうか?
    双子ちゃんの母のトピ主さんなら!と、大きな期待を抱いて訊きに来たのかな。
    そしたら自分の思うような回答じゃ無かったから
    拗ねちゃったんじゃないでしょうかね?
    トピ主さんの言い方とか、育休へのスタンスの問題では無く
    ただただ(あくまで後輩さんにとっての)優しい言葉を掛けてくれる
    味方が欲しかっただけなんじゃないかなぁ。
    ガッカリして、ちょっと八つ当たりしちゃったんでしょうね。
    でもこればっかりは、家庭によって考えは違います。
    方便で励ましたとしても、それもどうかと思うしね・・・。
    トピ主さんの答えで良かったと思います。
    これ以上は、取得するにせよ見送るにせよ、夫婦で考えるべき範疇だと思うのです。
    後輩ご主人にしてみると「私の会社の先輩が○○と言ってたよ!」と聞かされたとしても
    「はあ、それが何か?」なんじゃないのかしら。
    ご主人も同じ会社にお勤めなら、まだ一意見として有益かもしれないけど
    違う会社なら会社毎に考えも違うだろうし、実績も違うでしょうしね。
    後輩さんの育児に対する具体的なスタンスも分からないですし
    漠然とした質問なのに、トピ主さんは上手に答えたと思います。

    トピ内ID:5192786371

    ...本文を表示

    八つ当たりされちゃったね~

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    その方はご主人に育休を取って欲しいと思ったけれど
    夫本人の意向か、会社側の圧力なのかは分からないけれど、それが難しい状態で、愚痴を言いたかったのでしょうかね?
    で、子持ち先輩の主さんにも同調して欲しかったのかもしれないです。
    トピ主さんはご自身の意見は言っていますよね~
    自分の気持ちをちゃんと言わずに、八つ当たりしているのは彼女のほうです。
    男性≧夫ですから、世の中の男性に求める事柄と、自分の夫に求める事柄は違って当然です。

    >男性の育休は必要だと思ってないってこと?

    そんなこと一言も言っていないですものね。
    トピ主家に限っては、必要なかったという事をちゃんと言っているのだから、言い方が悪いも何もないです。

    ただ、私も孫を持つような年齢になって
    娘がこれから出産育児をしながら働いていくことが身近な問題と考えられるようになって、男性の産休育休ももっと取りやすい世の中になれば良いなぁと、感じるようになりました。

    その立場に立たなければ、分からない事ってたくさんありますよね?

    その社員の女性に、同一労働同一賃金もんだいを、どう思うか聞いて見たらどうこたえるかしら?

    トピ内ID:3507132680

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    様々なご意見ありがとうございます。
    皆さんの意見を読んで私自身、あまり考えていなかったのだなと思いました。
    批判を覚悟で言えば、やはり私自身は「男性の育休は必要ない」と思ってるのだと自覚しました。
    誤解しないでいただきたいのはこれからの世代の方々で取りたい人は遠慮せずとっていくべきだと思ってます。

    正社員さんは家事育児も男女平等、男性も育休とって2人で育児をするべきといったスタンスです。
    もう答えは決まってるんですよね。
    答えが決まってる人に「男性の育休はいらない」と正直に言って雰囲気が悪くなってしまうのもなと濁したのが悪かったのかもしれません。
    「私は男性の育休は必要ないと思ってる」と「うちの旦那は何もできないからいない方がストレスなく育児できる」はセットです。それを仕事中の雑談の時間に伝え切る自信もなく、「男性の育休は必要ない」と言う意見のみが残ると感じが悪いなと思ってそこまで言えなかったのかもしれません。

    そもそも何でも夫婦2人でという感覚が私は合わないんですよね。
    妊婦検診は必ず2人で行く、それが普通ですよねと同意を求められたりしました。
    私自身は初期の初期から入院で一度退院しましたが移動できるうちにと里帰りして1ヶ月自宅安静で寝たきりでしたがすぐ入院、産むまで入院してました。
    数少ない外来で受けた妊婦検診も1人で行きましたし出血した際も主人は仕事だったので1人で病院に行きました。
    夫婦で行ける方は行った方がいいと思います、でもそれを当然とされると基本ワンオペで育ててる私には手放しで同意してあげることができないんですよね。

    私と正社員さんは違う、それだけなんです。
    正社員さんはまだ若いし理想もあるだろうから、それを否定的な言葉で潰したくないという気持ちもあります。
    だから正社員さんと妊娠出産育休産休や子育ての話題をする時は言葉を濁してしまう事が多いです。

    トピ内ID:0364041716

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    ご意見いただいた中で私の至らなかったところを指摘して下さった方もありがとうございます。

    > トピ主の答えは「自分の意見」じゃなくて、トピ主の個人的な主観に基づいた感想なだけ

    感想と意見は違うんですね、勉強になりました。
    ただ自分が興味ない事に関して全て自分の意見を持って社会全体の事を考えることは今の私にはキャパがないです。パートししながらワンオペで子育てするだけで精一杯です。こうして自分の意見を聞いてもらえるだけでホッとはしてます、ありがとうございます。

    > イライラする事ばかりではなく、絶対助かる事はあるはずですよね?

    正直私はあまり助かると思えないんですよね。子供達が2歳ぐらいまであまり記憶がないです。記憶がないってことはいた方が良かったこともあるんでしょうけど、土日だけでもイライラお互いにするので毎日ずっと一緒に居たら想像したくないです。でもこれはうちの場合なので。取りたいなら取った方がいい、とは言ってますよ。

    >そもそも妊娠中だった過去のことを聞かれているのに、
    今の状況を答えている。

    今の状況というか産まれてから基本的に旦那に育休を取って欲しいと思った事はないです。それが旦那と一緒にいると「家事育児のやり方の違いでイライラするし子供のリズムを作るのが優先だから仕事に行っていて欲しい」です。このスタンスは子供が赤ちゃんの時から変わりません。

    レスをしていて思ったのですが、私自身は里帰りも長かったので旦那を必要としなかったのかもしれません。
    里帰り中に毎月主人も実家に泊まりに来てくれたのですが双子の授乳間隔や夜泣き状態にほぼ徹夜になってしまうので、主人は「この状態だと仕事に行けないから申し訳ないけど暫く実家にいてくれ」とお願いされて一年実家のお世話になりました。
    私の背景を細かく言うと大変自慢になってしまう気がするのであまり言わない様にしてます。

    トピ内ID:0364041716

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    >今の状況というか産まれてから基本的に旦那に育休を取って欲しいと
    >思った事はないです。

    であるならば、元々の質問が「旦那さんに育休を取ってほしかった?」
    なのだから、「取ってほしくはなかった(NO)」が答えですね。

    そのうえで、「何故?」と聞かれたら、
    「家事育児のやり方の違いでイライラするし子供のリズムを作るのが
    優先だから仕事に行っていて欲しい」という自分の考えを話せば
    相手に分かりやすいと思います。

    >正社員さんはまだ若いし理想もあるだろうから、
    >それを否定的な言葉で潰したくないという気持ちもあります。

    年長者であることを含めて威圧的に諭すのならともかく、
    普通は否定的な言葉を言ったからといって、潰すことにはなりませんよ。
    普段から、悲観的に話を聞き取る人でなければ。

    トピ内ID:1970015770

    ...本文を表示

    制度という言葉がないからね~。

    しおりをつける
    blank
    はっきりさん
    私が、
    男性が育休を取れる制度についてどう思う?
    と聞かれて答えるならば、

    男性が育休を取れる制度はあっていい思う。
    使う使わないは、個人や各家庭の考えによる。
    選択できるようにした方がいいよね。

    と言います。
    正社員さんの質問は、
    >男性の育休は必要だと思う?
    これだと制度そのものを問うているわけじゃないから、

    人によって違う。

    になります。
    私はトピ主さんの答えは間違っていないと思いますよ。
    正社員さんに受け取り方が違うように感じました。

    トピ内ID:6610827666

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    社員さんの理解力の問題

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    社員さんの「旦那さんに育休とって欲しかった?」に対して、主さんは「(そもそも制度はなかったが、あったとしても)仕事に行ってくれてた方が助かります」と返しています。
    すなわち「とって欲しくはなかった」ということ。
    これで十分伝わりますよ。
    「自分の意見を言えばいいのに」って、理解力が足りないくせに何言ってんの?という感じ。

    私は主様よりも年上なので、当然男性の育休制度などなかった時代(ちなみに女性に関しても施行前の入社)。
    お正月に某ドラマで、男性の育休が当たり前の世の中にならないといけないという主張を聞いて、つくづく時代は変わったなと思いました。
    と同時に、いや、私の頃は当たり前でなくて良かった、とも思いました(実は思っただけでなく発言したのを夫も聞いている)。
    理由は主様のお宅と同じ。
    夫がいると、手間が増えるからです。

    しかしそれは、男性が何もしなかった時代の話。
    今の若い男性は、協力的な人が多いのでね。
    おそらく、社員さんのご主人もそのタイプなのでしょう。

    もしかしたら、「男性育休が必要かどうか」という質問には「男性のタイプによる」と答えるのが良かったのかもしれません。
    社員さんのご主人が全くなにもしないタイプの男性なら、主様ご自身の経験とあわせて「必要ない」と答えることができましたので。

    トピ内ID:0610729886

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    分かり辛い

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    2択の質問に、2択のどちらかで答えていないから、イラッとしたのでしょうね。

    また、子供もう産まないからどっちでも良い、私には関係ない、興味も関心もない、という考えが透けて見えてたんでしょうね。

    結局、トピ主さんは、この時代で社会全体を見て、必要だと思いますか?

    トピ内ID:6301530048

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    どうでもよいに一票

    しおりをつける
    🙂
    コード
    こういう質問する人は、予め答えが決まっていて、それに沿う意見・答えじゃないと受け入れない。

    男性の育休も権利としてあるので、それはご家庭での話し合いであって、トピ主や他の人へ聞くことでもないと思います。その人は、ある程度のステレオタイプなんでしょう。こうしなければならない。それにがんじがらめになり身動きがとれなくなりそうな人ですね。


    つまらない質問をしてくるな!と言いたいけど、言えないですもんね(笑)。

    トピ内ID:4070241028

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    え??

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    blank
    おっさん
     制度論として「制度は必要」と答え、個人としては「不要だった」とちゃんと言ってるわけで、相手の理解力がないだけです。

     個人個人の抱える事情なんて、それぞれ違うんだから、それぞれが事情に応じて使えるように制度は多種多様で柔軟なものがあれば良いんだから、その人はなんでゼロか100かでしか物事を考えられないんだろう。

    トピ内ID:2830059639

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    正直に言えば良い

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    「私は専業主婦になったので、夫が育休取って家に居たら嫌だった。」
    と。

    で、
    「もし私がずっと共稼ぎで働いていたら、夫に育休取って欲しかったかも知れないけど。そもそも私自身が育休取リにくい会社だったので、そっちの方が問題だっかな。」
    と。

    そして言いたければ言っても良いんですよ?
    「私の時は女が働きやすいようになんて、世間は助けてくれなかった。もう産むことも無いから、どうでも良い。」
    と。

    ただ最後に
    「いまから産む人がやりやすい様にしていけば良い。」
    と付け加えてあげれば良いのです。

    トピ内ID:5315988177

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    ご意見ありがとうございます。

    仕事中の雑談の時間だったので正直そこまで丁寧に正社員さんの気に触らない様に自分の意見を言えたかと言うとできなかったと思います。
    正社員さんは妊娠中のせいか割と悲観的な方です。
    他の人が心配して「何かあったら困るから休んでれば?」と声をかけたら「何かあったらなんて縁起でもない」と怒ってました。
    年齢差もあるので多少色々言われても流せますし、仕事も引き受けて休憩室で休んでもらったりしてます。

    社会全体を見て男性の育休が必要か?と考えるとなると、正直本当にみんながみんな必要なの?と思ってしまいます。
    実家に頼れない夫婦や2人目以降の出産で家事育児ができる旦那さんなら必要かもしれませんね。旦那さんが育児と向き合ってくれるなら旦那さんご自身の為にもいいと思います。

    産休育休を取る事によって少なくなる人手を会社がきちんと補充してくれないと独身男性独身女性、妻が専業主婦の男性に負担が行きがちです。
    この負担してくれてる方々も気軽に休みが取れてストレスがたまらない社会になってくれたらいいと思います。

    どの立場の人でもみんながみんな休みたい時は休んで仕事が増えた人には働き損にならない様になって欲しいです。

    トピ内ID:0364041716

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    主さん、ずれまっくてるし矛盾ばかり

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    blank
    あや
    ふうさんは、正社員さんの最初の質問に答えてない。女性によくあるパターン。自分の中で勝手に変換した答えをする。どっちやねんっと思った彼女は、言い方を変え再度質問したら、今度は察してちゃんの答え。YESかNOかで聞かれてますよ?それに、土日休みの旦那さん&つい最近まで専業主婦だったのにワンオペ?産前産後で一年以上実家暮らしの主さんが、旦那さんの育休がいらないとは???めちゃくちゃ必要な人じゃん。育休は、ママの助けばかりではなく、パパも育児に参加するという意味で、子どもにとっても必要な事では?検診も、ただの付き添いではなく、体に変化のない男性は、父親になる実感が湧きづらいからという意味では?産休と勘違いしてませんか?主さんの中の育休という概念が、自分の都合ばかりなんだと思います。子どもを育てる為の育休ですよ?

    トピ内ID:7764019797

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ワーママ2号
    回答としては「これからの社会においては男性の育休取得は必要」でいいんじゃないの?トピ主さんの夫に取って欲しいかどうかを聞かれてるわけじゃないですよね。
    これすらも思いつかない、整理して回答できないくらい、日々の生活に対してキャパオーバーですということなら、まあ仕方ないんですけど。どうして?とは思います。

    里帰りを一年したことが自慢になると思ってるのも理解不能。そんなに使えない夫と結婚してしまってかわいそうだね、と同情することはあっても羨ましいと思うわけがないです。

    なんだかズレてる人だなーと普段から思われてそう。

    トピ内ID:0723899376

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    yesかnoの2択で答えてほしかった

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    🐧
    明太子
    聞いてきた人はyesかnoの2択の答えしか想定してなかったんでしょうね。
    もしくはyes(必要)という答え以外認めなかったのかな、と思います。

    が、実際はトピ主は自分の経験を踏まえ、他人の意見も尊重する形で答えました。
    意見としては「取りたい人は取れる」=「必要」、でもトピ主自身は「自分の夫に育休はいらない」というのが感想だったわけです。
    でも相手にはそこまでの理解力もなければ、そもそもそういった「人それぞれ自由があっていい」選択肢は用意されてなかったんですね。
    それはその人自身の問題ですから放っておけばいいと思いますよ。
    妊娠中、能天気になったり自己中心的になったりと視野が極端に狭まる人もいますしね。

    若い子かどうかは関係ないです。
    事故にあったわ~、くらいで流せばいいと思いますよ。

    トピ内ID:8989563389

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    主さん、産休と勘違いしてません?

    しおりをつける
    blank
    あや
    まず、正社員さんの最初の質問に答えてない。主さんが、彼女の質問を理解してないから、彼女は言い方を変え再度質問したら、また答えにってない。YESかNOで聞かれてるんですよ?彼女は、ちゃんと理解してます。察してちゃんの答えではなく、NOと思ってるんだから、何故NOと言わないの?と言われてるんですよ?理解力ないのは、主さんです。それに、土日休みの旦那さんで手伝ってくれてる&つい最近まで専業主婦だったなのにワンオペ?産前産後一年以上実家暮らしなのに、育休いらない?旦那さんから、寝ずに育児は支障が出るから頼まれたんですよね?いやいや、そういう時に育休を使うのでしょ?主さん、それで一年実家に居たのだから、めちゃくちゃ必要な人じゃん。それとそれと育休は、子どもを育てる為ですよ?自分の思う通りに動いてくれないからいらないではなく、父親にも育児参加させるのは子どもにとって大変重要な事です。妊婦検診の付き添いだって、体に変化がない男性は実感が湧きづらいから、お腹にいる時から育児参加という意味。寄り添うって大切ですよ。育休は、パパのお手伝いではないです。主さんは、そこを理解されてないです。

    トピ内ID:7764019797

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    あまり相手にしない方がいいタイプの人ですな

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    > 「結局答えはどっちなの?男性の育休は必要だと思ってないってこと?自分の意見ぐらい言えばいいのに」と怒られてしまいました。

    よくもまあ、こういう事を面と向かって他人に言えるなあと思いましたね。

    相手がAorBと聞いてきたところで、回答する側が相手の希望や要求通りに返答しなければならないことにはならない。
    返答する側には「返答しない」という選択も含み、完全な自由があるのです。

    それを理解していないか、理解する頭がないのか、理解する気がないのかわかりませんが、この人は自分の問いに対して希望する回答がないトピ主に対して不満を持っているみたいですが、まるでダダをこねる子供のような態度ですね。

    物事の筋を理解できないか尊重できないからこの有様なんだろうなと。

    そして、そういう我儘ちゃんは、相手にしないのが吉です。
    要するに面倒な人なので。

    AでもBでもなく、別な回答をしていること自体から、相手がどう考えているか類推できないというのは「その程度の人」ということですので、その人との会話では、今後も適当にAでもBでもない回答をし続けて、問い自体が少なくなるか来なくなる方が面倒がなくてよいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:4648859858

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    昼休みなんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    かめ
    忙しい仕事の中、貴重な短い休み時間。

    面倒くさいな、と思うなら
    答えにならなくて、ごめんなさいね

    ぐらいで話逸らして、振ってこられないような
    雰囲気に持っていったらどうでしょうか。

    正社員とパート、とか環境も年齢や時代背景も
    違うんだから。

    男性が育休取ることに賛成反対したところで
    その方の家庭の事だし、
    主さんの答え方がまずかったとしたら、
    正社員の方の質問の投げかけ方もどうなんだろう。

    自分がない?
    私は男性が育休取得についてこう考えるけど、どう思う?
    って、振ればいいのに、と思ってしまいます。

    まあ、若いし、初めての妊娠なんでしょうかね。
    いろいろ不安定なんでしょう。

    自分の意見だとしたら
    主さんは「どうでもいい」だという事ですよ。

    トピ内ID:0658968458

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    二択を求められてもねぇ。

    しおりをつける
    blank
    かなや
    トピ主さんは、
    どっちでもいい。
    んですから、そこ受け取ってあげてね。
    何故どっちでもいいではダメなのだろう。
    なんでもYESかNOかで答えてられません。
    体験談からの話ですし、受け取れない方が不思議です。

    トピ内ID:5597620733

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    トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    お返事ありがとうございます。

    > 里帰りを一年したことが自慢になると思ってるのも理解不能。そんなに使えない夫と結婚してしまってかわいそうだね、と同情することはあっても羨ましいと思うわけがないです。

    すみません、いい意味での自慢ではなく「大変自慢」です。
    「こんなに大変だったの!」ってアピールされたら鬱陶しくないですか?
    使えない夫というのは否定しません。使えなくて一緒に家事育児したいとは思わないけど好きですよ。

    あや様へ
    土日休みですが繁忙期は休みがない時もあります。
    平日は完全ワンオペです。
    専業主婦だとワンオペと言ってはいけないのですか?
    一歳以降はほぼ徹夜で誰の助けも借りずに育児してました、だから記憶があやふやです。辻褄が合わないところがあったらすみません。
    実家に頼れない人は取った方がいいと思いますと言ってますよ?
    私は実家に頼れたので育休は必要なかったと言っているだけです。
    そもそも私は男性でも取りたい人は取ったらいいと言っています。
    検診も仰る通りなのかもしれませんが、妊娠中ほぼ入院していた私にはあまり共感できないです。悪阻も酷く産んで15kg痩せたので妊娠中に父親の父性が、なんて考える余裕もなかったです。
    育児の為の休暇だとわかってますが、うちの旦那はやはり育児に向いてないタイプだと思うのでいらないかな。休日の睡眠時間を邪魔されると不機嫌になるタイプですし。
    大変でも顔に出さず不機嫌にならない旦那さんだったら育休を取る事によって夫婦の結びつきも強くなるのかもしれませんね。

    トピ内ID:0364041716

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    まぁまぁ…

    しおりをつける
    blank
    モメントフ
    その正社員女性の言葉に
    イラっとする気持ちは分かります。

    でももうそういうくだらない事言う人に
    イライラし続けてもいい事ないですよ~
    相手はな~んとも思っちゃいないですし、
    何を言ってもこちらが沢山考えても
    な~んにも変える気は無いでしょうから。

    は~色んな人が居るんだね~と
    サクッとスルーする方が精神衛生上、良いと思います。
    逃げる避ける気にしないが勝ちです。

    もう愚痴った事だし、
    理解してくれるレスも沢山あった事だし、
    ひとつふたつの納得出来ないレスに
    いちいち反応しなくてもいいのでは?
    ずっと反論したり愚痴ったりで
    心がぎゅうぎゅうの印象です。

    トピ主さんの家族の事ですから、
    トピ主さん達がいいように回すのが一番です。
    これ以上他の家庭持ちが言った事に気を留めない方が楽ですよ。

    トピ内ID:0624565235

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    意見を正直に言う必要はありません。

    しおりをつける
    😀
    銀の匙
    私だったら「自分の意見ぐらい言えばいいのに」と言われようが、のらりくらりとかわします。政治や社会問題は最適解がどこかにあるわけではなくて価値観の話ですから。違う意見を聞かされてもお互いに不愉快になるだけ。同じ意見だったら時間の無駄。逃げるが勝ち。

    トピ内ID:0294009514

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    夫の協力があったから要らない

    しおりをつける
    🙂
    八重桜
    私も取りたい人が取れると良いね、と答えます。怒られそうですね。何が悪いのかな。人生二択じゃないのにね。

    トピ主は自分語りが長かった?。非協力な夫の非難もしなかったから?

    もしも義務化されても困ると思います。絶対にやり遂げたい仕事もあるし。育休で人生後悔するのは夫婦のどちらかにしておきたい。夫の出世が大切な妻もいるし。
    ただの休日になっている夫もいるみたいだし。それも大事という人もいるけどね。

    正直、両母や夫に子供を任せるとか怖すぎる。だっこ、ミルク適当なんだもの(牽制だったのかも)。

    双子という事情もあるけれど。トピ主夫のだと一人っ子育児でも一ヶ月里帰りでしょね。それも個性だから仕方ない。その分、実家に恵まれたし。

    ワンオペではないと言いたいでしょうが、やっぱり親などの協力はあるから、ワンオペと言いきるのも何だか。稼ぐのも育児では?

    私は一人っ子ですが、里帰りも手伝いも0。病気で入院と安静を勧められました。夫の育休は考えましたが、「本当に大変な事態のために取っておく」と考え、取りませんでした。いざとなったら親でも夫でもなく、福祉に頼むつもりでした。1年半後に回復しました。

    その間、徹底した手抜きとスルー力と夫の家事のお陰で何とかしました。夫は出世関係ないし、事情もあるのに、どうして夫は育休も有給も取らなかったのか?体裁があったようです。
    気楽に取れると良いねと思います。

    案外、夫の育休は会社が渋るのではなく、夫自身が渋っているのかも。その社員さんも。それで苛立って、同意が欲しいのかも。

    トピ主さんは子育て一段落で悠々パートなのが羨ましいのですよ。
    他人だから気にしない。

    たとえ権利でも、会社、実家、夫協力も頭下げた方が楽なのにね。

    トピ内ID:5226762478

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    面倒くさい人だなぁ

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    🙂
    レコア
    そういう質問をすると言うことは、彼女は必用派なんでしょうか。

    彼女よりの意見を言うと、反対派と議論する時の賛同意見として引き合いに出されそうだし、
    反対の意見を言うと、敵扱いの議論の相手にされて面倒なことになりそうです。
    今それに直面している妊娠している女性とそんなこと話しても角が立つだけです。

    別に、理論を掲げて政治家になるわけでもありませんし、
    さかのぼって制度が適用されるわけでもなく、どうでもいいですよね。
    定年退職した人に、働き方改革どう思う?って聞くのと同じです。

    私にとっては過ぎたことだから意見は無い、と言うのが良いと思います。
    相手の態度によっては、何でそんなこと聞くの?意見はあるけど議論はしたくないんだよね、って言います。

    トピ内ID:7257414066

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    放っておいたらいい

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    男性の育休制度について議論しているわけでもなく、雑談でしょ。トピ主さんは、周りの男性についてはとりたい人はとればいいと答えているのに、何て頓珍漢な。必要という言葉の意味がわかってないから、どっちなのよ!ってなるのが理解できない人なんでしょう。

    望み通りの答えが得られないから、自分におきかえたら答えはどうなのか聞きたくて、トピ主さんは夫に育休とって欲しかったかと聞くから、正直に答えただけ。

    それを経験に基づく感想と非難されてもねぇ。その通りなんだから、それでいいのでは。

    里帰り、私は1週間だったし、1年もするって、普通は批判的にみますけど、双子ですからね。
    ご主人が戦力にならないなら、一年仕方ないと思う。自慢がどうのという問題ではなく、それこそ育てる手が一つでは無理で、必要だったからなのに、何故噛みつかれるのか分からない。双子育てた事はないけど、1人でも子供を育てていたら普通は分かるはずだけど。

    トピ主さんも、噛み付くレスにイチイチ反応しなくていいのでは?私は全然トピ主さんがイライラしているとも、自慢しているとも思いません。

    件のイライラ妊婦は、放っておけばいいです。妊娠中でイライラしているのかもしれないけど、感情むき出しは家族だけにして欲しいものですね。職場の同僚に気を遣わせて甘えているんですよ。

    次につっかかってきたら、
    あーはいはい、私が悪うございましたぁと、あしらっておけばいいです。

    トピ内ID:8624665883

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    独身・子なしですが

    しおりをつける
    🐤
    独身の意見
    男性の育休に関しては、制度としては必要だとは思うが、それを取得するかどうかに関しては、それぞれの家庭の事情により異なってくるので一概には言えない。ただ、当然ながら男性の育休を必要とする家庭もあるので、制度として存続するのは当然として、それを問題なく取得出来る環境も必要である。
    上記が個人的な意見です。
    日本人は、皆が歩調を同じにするという事を重要視するので、こういった事に関しては意見が一致しにくいと思います。ただ、子供がいても男性側からの協力を必要としない家庭もあるでしょうし(家事が出来ず、子供の世話も苦手な男性であれば家にいてもらっても迷惑なだけ、と思う女性は多い事でしょうし。)、逆に頼れる親もいず、体力的にも一人ではきついという場合なら、男性側の協力が必要なので、「必要な時に」育休の取れる環境は必須だと思います。

    トピ内ID:9765592488

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    質問に答えれば良いと言うものじゃないのよ

    しおりをつける
    kitten
    主さんは確かに、
    相手の質問には答えていますけどね

    だけど、相手の真意「私の気持ちを聞いてほしい。ちょっと愚痴りたい!夫と上手く子育て分業ができてない」という部分は無視して
    、主さん自身のことだけを答えているから、「反感買って」文句つけられたんですよ


    人間って、
    自分の言って欲しい答えとは反対のことだけ言う人には
    難癖つけてくるもんなので
    ただ、聞かれたことに真っ正直に答えたら良いってもんじゃないのよ


    自分が人に批判されるのが嫌なら、
    「相手の言って欲しいことを読んで」
    それから、あまり離れないように気をつけるように答えるとか

    あるいは、真っ正直に答えず
    「同じ質問を聞き返して、相手がどう思うか聞いてあげる」というテクニックが必要だと思いますよ

    トピ内ID:5504719348

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    ふたつのこと

    しおりをつける
    🙂
    いちまつ
    気になることが二点

    yes/noの質問なのにトピ主が答えていないという意見がありますが、昼休みの雑談ですよね

    会議や真剣な議論ならともかく、リラックスしているときの雑談でそんなこと求めないでほしいですね

    私はコールセンターで機器の操作や故障などトラブルシューティングを担当していますが、こういうのはフローのように進めていきたいので、こちらの二択質問にそれ以外で答えられるとなかなかイラッとします(笑)

    なのでyes/noに答えていないのはそのとおりだとは思いますし、それが要求されるシーンでは従いたいとも思いますが、そんな考えを四六時中に適用するのは息苦しいとも思います

    「意見」の定義?

    トピ主さんの答えって
    「取れるなら、取りたいなら取ればいい」(一般論としての意見)
    「うちは必要ではなかった(そういうケースもある一例)」(経験に基づく意見)

    私はどちらも矛盾しない意見だと思います

    これを、後者は感想にすぎないとか、どっちなのとか、受け止め方が狭量で硬すぎます

    これもまた、議論的な気持ちでこの話に向き合っているのか、ただの雑談という気持ちなのかでも違いそうですが、昼休みの雑談で意見に白黒つけなさいよ、ではたまりませんね

    トピ主さんの答え方、その内容とも雑談のなかでの回答としてはまったく問題ないと感じました

    ところで、私は人と政治と宗教の話はしないことにしているのですが、育休の話題も、人それぞれに思想があり、ときとして激しくぶつかる種類のものだと思います

    特に男性の育休を問われているので男女平等の問題も根底にありますし、育休に独特の空気がある会社なら、少し間違えれば会社批判にもなりかねない

    私なら政治問題に準じる対応としたいところですし、その女性社員には今後の対応も慎重にしますね

    その意味でも白黒つけない回答はむしろベストだったのではないかと思います

    トピ内ID:9690384116

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    おうむ返しにする

    しおりをつける
    blank
    トヨコ
    相手の言った事をそのまま返してみてください。
    これ、心理学で用いられる手法と教わった事があります。

    > 妊婦検診は必ず2人で行く、それが普通ですよね

    「妊婦検診は必ず2人で行くのが普通なのね」、とか。

    すると、相手は、この人は自分のことを凄く分かってくれてる!
    と感じるようです。

    ただし、LINEなどではしない方が良いと思います。
    あくまで話をする時。

    トピ内ID:7407831528

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    正社員さんが完全に正しい

    しおりをつける
    🙂
    すずめ
    読み落としていたらすみませんが、皆さん男性育休を家庭の問題だと思っているからこの女性正社員さんの質問が理解できないのだと思います。

    会社で話題に出る男性育休は「育児はお母さん1人じゃ大変だからお父さんにも会社休んで手伝って欲しい」と言う話ではなくて、「男女問わず育児で人が抜けるようになったらどうやって会社を回すか」っていう制度設計の話なんですね。
    取る取らないはもう昔の話で、今は「取ること前提で話をしましょう」と言う段階です。

    男性も取れる育休制度はどんな会社でも必ずありますし、今は国を挙げて男性に育休を取ることを勧めています。会社も周知していると思います。
    社内でチラシとか見たことないでしょうか。あれ、男性が育休取ると会社に補助金が入ったりしますしね。

    たぶん女性正社員さんはその話しようとしてたんだと思います。それなのにまだトピ主さんは取る取らないみたいな話をしている。「あれ?そんな所からなの?」と思ったのでしょうね。
    なのでせめて男性育休制度の必要性くらいはわかるよね?と思って子育て中の経験を聞いたんじゃないかな。その質問は逆効果だったみたいですが。

    女性正社員さんはこの2つの質問に対するトピ主さんの答えを聞いて「ああ、この人は男性育休のこと何も考えてなかったんだねー」とわかったんですね。考えた事がないなら意見なんてないに決まってますもん。なので「自分の意見がない」という正社員さんの言葉は合ってますよね。
    ちなみに「どうでもいい」と言う意見を表明するのは、意見のうちに入りません。

    いくらパートとはいえ、会社で働いている以上は会社の一員としての視点も必要です。トピ主さんと同じ部署の男性が育休取ってトピ主さんに仕事のしわ寄せが来るかもしれないですし、無関係ではないですよ。

    模範解答は「取りたい人が取れるように、会社は人を補充して欲しいですよね」です。

    トピ内ID:0016654306

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    否定的意見は気になるもの

    しおりをつける
    🙂
    寒い朝
    先にトピレスだけを読んだら、否定レスへの返事に明け暮れているという印象だったので「そんなに否定レスばかりなのかな?」と思って、改めてレスを読むと、トピ主様の応対に問題があったと考えるレスは少ないですよね。

    人は自身を否定する意見が気になるものです。問題の女性も同じでしょう。

    否定意見に食いつくのは、異なる意見を持つものからの攻撃の不安、つまり防衛本能によるものだろうと思います。自分がよほど安全だと感じていない限り、人は否定的なレスに過剰反応するものです。

    >正社員さんは妊娠中のせいか割と悲観的な方です。

    で、彼女は若干メンタルが弱いとのことなので、トピ主様以上に安全から遠い心理状態にあります。この時、否定的意見への攻撃傾向は一層強くなります。匂わせるだけで
    >自分の意見ぐらい言えばいいのに
    のように攻撃してきます。

    トピ主様も、彼女とのやり取りで少し心が弱っていて、掲示板の否定的な意見が、いつも以上に気になるのでは?

    若い世代との向き合い方は、トピ主様くらいの対応で十分でしょう。ただ今回の場合、メンタルが弱っている方、ということで、その点で丁寧な対応が必要だったのだと思います。ご自身でもおっしゃるように
    >答えが決まってる人に(中略)濁したのが悪かった
    と言うのは、ある意味合っていると思います。メンタルが弱っていると、察することを求められている→自分と異なる意見→敵→攻撃、と受け取って、察して場を収めることより不安による攻撃が優ってしまうようです。

    この場合、相手の方の話を聞いてあげて、貴方の意見と関わらない点を肯定してあげる方向に話をもっていき、自身の意見は言わない、が得策だと思います。相手が欲しいのは安心であって貴方の意見ではないからです。

    世代間の合わせ方、ではなく、心が健康な人と弱った人の間での合わせ方、かなと思います。

    トピ内ID:3286524739

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    訂正

    しおりをつける
    🙂
    いちまつ
    すみません、昼休みの雑談ではなく仕事中の雑談でしたね、失礼しました

    だからといって意見が変わるわけでもなく、雑談で価値観、思想の部分までお互い踏み込みたくも踏み込まれたくもないです

    男性の育休は家庭問題でない、社員の質問が理解できていないというレスがありますが、私は逆ですね

    家庭問題にとどまらないからこそ、気軽に話したくないです

    社員は共感がほしかったという点でトピ主の回答はそれを満たせなかったという指摘は理解できますが、たかだか雑談で社会問題にふみこんできた相手をかわしたことで、質問が理解できていないとか意見が言えていないとか、TPOを考えてよと思います

    私自身は大学で政治学ゼミにいたので、ゼミでは政治にも宗教にもそりゃ踏み込みました

    それは、ゼミがそういう場だからです

    トピ主の回答は「“雑談として”正解」、これにつきると思います

    トピ主もいちいち雑談と議論の区別もしていないレスに反論しなくていいと思います
    かみつく相手や理由を誤るのは、正社員の彼女と同じです

    トピ内ID:9690384116

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みい
    特別な事情でもない限り夫婦揃って育休を取る必要はないと思うし、何より、よその夫婦が2人揃って育休取得できるよう会社や政府や同僚が動く必要もないと感じます。
    これはあくまで私の主観だし、これを言えば嫌がる人もいるだろうから表立っては言わないですが。

    他人がどう思うかなんて、正直どうでもいいですよね。
    自分と価値観が一致しなければ不機嫌な態度って、まるで子供のやる事です。
    今回のような話題に関しては、人によって考えも大きく違うと思うし、各家庭の状況は子供の性格によって旦那も育休取るべきか取らないべきかの正解はそれぞれだと思うから、そんな質問された時点で面倒だなと感じます。

    トピ内ID:2707253121

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    あまりにも個人的事情で捉えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    わんわんわ
    >私は実家に頼れたので育休は必要なかったと言っているだけです。

    実家が頼れなかったら必要ですよね?
    やっぱり個人的状況次第で意見が変わるようだからどっちなの?と思いますよ。
    社員さんが聞きたいのはそういうことじゃないのよね。
    制度の話だし彼女は現役な訳だから。
    だからとりたかったらとればいい、とか
    どっちでもいい、も意見じゃないのよね。
    やっぱりトピ主さんは自分がない人だし気が利かない人だとは思う。
    指摘は甘んじて受け入れるしかないと思うわ。

    トピ内ID:3248298598

    ...本文を表示

    あれまあ

    しおりをつける
    blank
    アサ
    相手の方は過敏になっているんですね。
    あまり気にしなくていいですよ。
    ただ、相手がそういう状態なので、相手のほしい答えがわかっているなら、同調(同情)するような方向で話を聞いてあげるといいですね。
    それで「大変な時期ですよね」「そうなんですよー」となればいいじゃないですか。
    相手は「自分の求めている答えが欲しい人」なので。

    トピ内ID:9233536063

    ...本文を表示

    仕事中の雑談の時間?

    しおりをつける
    🙂
    ぷっちょ
    そもそも仕事中の雑談の時間というのがよくわからない。
    むしろ雑談する暇があるなら仕事に集中して、というのが普通だから、
    雑談をもちかけた女性社員さんに問題ありだね。

    でも、トピ主さんも「仕事中」という意識がなかったのでしょうね。

    自由に行動・雑談できる休憩中とは違い、仕事中の私語なのだから、
    相手の理解力に委ねるより、誰にとっても分かりやすい応対を
    心掛けて、短時間で済ますように心がけるべきじゃないかな?

    >正直そこまで丁寧に正社員さんの気に触らない様に
    >自分の意見を言えたかと言うとできなかったと

    だからこそ、「YES」か「NO」で答えるほうが分かりやすいですけどね。

    トピ内ID:7734936245

    ...本文を表示

    男性の育休制度?

    しおりをつける
    blank
    ぷぷぷ
    制度が必要かどうか聞いてるのに、という意見がいくつか見られますが、制度自体は大昔からありますよね。育休自体はどちらが取っても良いことになっているんですから。でも男性がなかなか取ってくれないから新たな制度が誕生しているだけで。
    なので「制度のことを聞いてるのに」っておかしな話ですよね。
    制度としては既に存在するんですから「育休が必要か?」の質問の意図は「取得する必要があるか?」だと思うのですが、この正社員さんはその意図ではなく、制度が必要かを聞いたということですかね?
    私も聞かれたら「取りたい人は取れば良いし、自分は取って貰わなくてよかった」と答えますよ。

    トピ内ID:6582574624

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    ご意見ありがとうございます。

    本当は共感して私の気持ちに寄り添ってくれた方にもそれぞれにお返事をしたかったのですが、全てお返事する事は難しかったので厳しいご意見の方にだけお返事しました。
    厳しいご意見の方は正社員さんの気持ちに似た人だと思ったので。

    私の対応で間違ってないと言ってくれました方々、ありがとうございます。
    いちまつ様の仰るように雑談内で明らかに意見の違う人と話してyes noをはっきりさせたり論破したりするのは好きじゃないです。
    意見交換の場で互いに納得するまで話し合えるならまだしも、雑談の中では濁しちゃいますね。

    私は自分の妊娠出産や育児体験を会社で行った事はないです。
    妊娠中はほぼ入院していたと言う事も今現在妊娠してる方が聞いたら不安な気持ちになるかなと思ってあまり家の事は話してないです。
    育児も私は双子だったので1人ずつ産んだ方より子供の扱いも雑で参考にならないと思うので。
    社会全体の事を普段から考えていないと言うご意見はごもっともです。
    自分の周りの事しか考えられませんし、男性社員さんが育休を取る事で私の負担が増えるかもしれませんが今現在進行形で正社員さんが妊娠している事によって私の負担はかなり増えています。それは仕方ない事だと思ってますし、なるべく助けになりたいと考えてはいるので負担が増えることは問題ないです。

    おうむ返しの手法参考になりました!
    この約5年間は狭い世界で生きてきているので会話スキルが落ちてると自分でも思うので、模範解答なども教えて下さりありがとうございます。
    こうして自分の気持ちを文章にするのも久しぶりで楽しかったです。

    他にも会話の仕方、気の持ちようなど教えていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:0364041716

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    率直な意見

    しおりをつける
    🙂
    ニコ
    何かの機会に先輩からの意見もあるし、というのにトピ主にそう言って欲しいのではないでしょうか。

    質問をしていながらうまく希望の答えに誘導?するけどトピ主がうまく答えてくれずイライラしてるみたい感じ。

    トピ主は自分の正直な意見を率直に言った、それで充分だと思います。

    トピ内ID:7325859358

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    たぶんトピ主さんのいうべきだった答え

    しおりをつける
    🙂
    グレイレイヴン
    男性にも育休がとれる自由(権利)は必要だと思う。
    ただし、必ずとらなければならないという義務ではない。
    男性女性と性別にかかわらず、取りたい人が取れるようになるのが望ましい。

    どうでしょうか?
    文句言わせないためにはこのくらい言う必要があったのかしれません。

    まあ、私は、自分の望む答えをくれない相手に対してあからさまに敵意を出す人間は嫌いな上に天の邪鬼なので、絶対望む答えは返しません(笑)

    でもトピ主さんの答えでも全然意味はわかるし、それで良かったと思いますよ。

    トピ内ID:9268263096

    ...本文を表示

    トピ主さんの回答は間違っていないと思う

    しおりをつける
    🙂
    やまもと
    多分その女性正社員さんは自分の夫に育休をとってほしくて、でも中々すんなり上手くいかない社会状況について愚痴を言い合う会話がしたかったんじゃないですかね。

    だからトピ主さんの回答は間違っていない(一般論と個人的状況は異なるのは仕方ない)んですが、予想した回答じゃなくて怒ったのかなと。

    トピ内ID:2661041332

    ...本文を表示

    聞き上手、話し上手に

    しおりをつける
    blank
    明太子
    職場で上から数えた方がいい年齢なので、年下から色々な雑談に巻き込まれるけど、変に絡まれたりもするけど、いちいち「雑談」で好き放題言ってこられてもなんとも思いません。

    必要だと思いますか?と私が聞かれたなら
    家庭によるんじゃない?私は頼れる実家がないから夫に取ってもらうしかなかったからマストでしたけど里帰りする家庭はどうなんでしょうね?と。聞かれてる事が広いから回答も広くだし、どうして?取って欲しいの?と逆にこの人が何を聞きたがってて話したがってるかを知ろうとするし、男性育休とは。みたいな大きな話なら、会社とダンナさんによるんじゃないですかね~としか言いようがない。どっちなんですか?って言われても、正解はないんじゃないですか?よく記事になるくらいですしね。が返答だと思います。
    というか性格が有る程度わかってる同士なら、ダンナの育児参加にイライラする。とかの会話あるけど、たいして仲良くもないだいぶ年下の社員にそんな本音言わないですよ! とって欲しかった?にはうちは双子で里帰りがちょっと長かったからからそもそも取る必要無くて。とか夫、仕事人間なんですよね。諦めてます。とか適当に答えます。
    あとはそうですよね~本当に。の相槌くらいです。
    いちいち会社の雑談でそんな深い話しません。
    みんな適当に会話してるし、まして人生経験の浅い若い子との会話です。振られたら適当に応えて、ダンナさんに取って欲しいんですか?と振ってあとは聞き役です。

    トピ内ID:5294855158

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    相手の思う通りなる必要もないね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     この雑談は育児に限ったことだけど、会社では介護の人や自身での病気療養の場合もあるからね。つい最近退職された方は1年以上の療養の後のことでした。

     全く同じなんて万人に一人居れば良い方だと思うので、わざわざその人に付き合う事は無いと思います。

     意見なんて大袈裟でなく愚痴に付き合って欲しかったのでしょうね。

    トピ内ID:0763710168

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    心が弱れば自身の心を守る方向に脳が勝手に舵を切る

    しおりをつける
    🙂
    寒い朝
    2021年1月15日 18:40のトピレスまで読みました。

    >厳しいご意見の方は正社員さんの気持ちに似た人だと思ったので。

    彼女の心の動きを実感しやすいようにトピレスの印象を利用しただけなので気にしないでください。問題のあるレベルだとは思っていません。

    なお、否定的意見が気になる、という状態は、ほとんど自覚できません。大抵の場合、上述のように、その心の動きを自分で正当化してしまうからです。ですので、問題の女性も、ご自身の否定的意見に捉われる心理を自己正当化しています。そのような思考が、
    >自分の意見ぐらい言えばいいのに
    という、あたかも相手が間違っているかのような言動に結びつくのだと思います。

    人はそうやって自分の心のエネルギー配分を変えて、心の健康を維持するようにできているのだろう、と思っています。風邪気味の時に勝手に鼻水が出るように、心が弱れば自身の心を守る方向に脳が勝手に舵を切る。そのシステムは体内で自動的に発動し、自分でコントロールできるものではない、と考えるだけでも、不快な態度の捉え方が変わるのではないかな、と思います。

    とかく、人の言動とはその人の十分な思考を経た結果と考えがちですが、実際には、そうでもなく、自覚なく生物学的なものに支配された結果不快な言動に至る、ということも一定数あるのでしょう。

    >正社員の人達に皺寄せがいくようでギスギスしています。
    という状況からも、彼女が周囲に負担をかける立場であることに心を痛めているのではないかな、ということが読み取れます。助けてもらうって、自分ができない人間のように感じて心苦しく思う人も多いと思います。彼女も辛いのかもしれません。

    育休論について。ご希望の職場の実現は、おそらく実力主義の導入とセットです。給料カット、その後の昇給可能性も下がります。トピ主様の職場は時間をお金で受け取っている、のでしょうね。

    トピ内ID:3286524739

    ...本文を表示

    話しをややこしくしてるのは、トピ主

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    女性正社員は、今の話しをしてるのに
    トピ主は、自分が育休をとった時代の話しをしてるから
    話しが噛み合ってなくて、会話がチグハグ

    トピ主なりに返答してるんだけど、ズレてるから
    正社員さんはイライラしたんじゃないですか?
    「そういうこと言ってるんじゃないんだけど」って

    育休って、男性も休みをとって育児をすることですよね
    それなのに、子供のリズムを作るのが優先だから
    手伝わなくていい。って、質問の答えになってない

    仕事に行っててくれた方がいい。っていうのは
    確かに、育休をとらなくていい。ってことだけど
    そもそもトピ主は、旦那さんに育児を
    手伝って欲しいと思ってないからですよね

    >結局答えはどっちなの?男性の育休は必要だと思ってないってこと?

    そう言われても仕方ない返答をトピ主がしてると思います

    トピ主が、育児に旦那さんが関わることがイライラするなら
    そう言えばいいって事ですよ

    そもそも男性の育休取得って、女性が産後早く社会復帰する支援とか
    男性にも育児に関わる時間をもたせるもの
    トピ主はその制度の必要性を感じてない
    そこに大きなズレがあるんでしょうね

    >自分が正社員の時は女性でも産休育休が取りにくい会社だったのでそんな事を言えば時代遅れって言われちゃうだろうし…面倒くさいなぁ。

    状況を面倒くさくしてるのは、トピ主です


    >言葉を濁してしまう事が多いです。

    意見をハッキリ言いたくないから
    言葉を濁す、だからイライラされる

    レスからも負けず嫌いな印象を受けるんですが
    だったら、自分の本当に思ってることを言ってもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5444373353

    ...本文を表示

    タイトル間違ってました。

    しおりをつける
    😨
    かめ
    2度目のレスです。

    仕事中の雑談を昼休みだと
    まるっと勘違いしていました。
    ごめんなさい。

    正社員の女性が求めていたのが、
    解答なのか回答なのか…
    妊娠中の人に反対意見も言ってもいいものか

    育休中や復帰後も
    主さんやその相手の正社員の方他の職員の方も
    大変ですね。
    育休取れても収入額はダウンするし

    どうすれば、うまくまわるんですかね。

    答えになってなくてすみません。(汗)

    トピ内ID:0658968458

    ...本文を表示

    ズレてない

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    とりたいならとればいい では嫌なんでしょう。
    男性社員も須くとるべきといって欲しいから、
    貴女だって夫にとって欲しかったよねと、過去に水を向けたんですよ。

    トピ主さんが0歳児育児をしていた時の感想を述べよなのですから、子供のリズム優先でーと、正直に述べただけ。過去の気持ちをきかれて、今の男性の育休取得について述べる方がややこしい。

    キチンと、現代の育児において男性の育休制度は必要と思うかと問えばいいのに、男性の育休は必要かとはしょるから、制度についての是非が問えてないのですよ。

    トピ内ID:8624665883

    ...本文を表示

    ちゃんと答えています。

    しおりをつける
    🙂
    さわら
    トピ主さんはちゃんと答えてます。

    取りたいと思う人は

    取れば良いと、立派な答えです。

    そもそも家庭の事情やら価値観、家事能力なんて

    その家庭家庭で違うんですから、一概に絶対必要

    とも何とも言えないのが正直な所だと思います。

    その若い女性は、なんて言って欲しかったのか

    分かりませんが、自分が男性の育休必要だと思う

    なら、取れば良いし、必要ないなら取らなきゃい
     
    い。トピ主さんは、会社が取れる会社じゃなかっ

    たし、取って貰っても足手まといになるから、

    必要無かった。が、しかし、世の男性には、

    家事能力ある人もいるし、その男性を上手く

    イクメンに育てられる女性なんてのも居るには

    いる。その価値観は人それぞれ。よって、とぴ

    主さんには、必要なかったけど世の中には、あっ

    ても良い制度だと思う。

    と言うのが正確な所だと思うけど、そこまで言わ

    なくてもちゃんと、分かると思うんですよ。

    その女性一癖あると言うか、厄介な方ですね。

    トピ内ID:3258054637

    ...本文を表示

    災難でしたね

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    主さんのレスしか見てませんが
    一言で言うと

    めんどくさい人に絡まれて災難でしたね。
    同情します。

    ただ二十代ってまだまだ青くて
    私も謎の正義感に駆られてた時期あったなぁ…

    まぁ若いってそういうことかもしれません。

    私なら…
    「そうなのよー私って自分の意見がなくて、アハハ」
    と笑った後
    「で、貴方の意見は?」
    と真顔で迫りますね。

    そういうめんどくさい若者って、
    案外自分では大した意見を持ってないものですよ。

    トピ内ID:6044692372

    ...本文を表示

    聞く相手が

    しおりをつける
    😀
    ナナ
    トピ主さんはご自分の家庭を念頭に質問に答えていて、もちろんそれは世間話として普通の事ですが、社員さんはもっと視野を広く今の日本の育休制度について議論したかったのかな?まあ社員さんも聞く相手が間違ったというか、そもそも男性も育休を取るべきと考える女性なら、今8年ぶりにパートで働いていないと、簡単に想像できそうですがね…

    トピ内ID:9762862262

    ...本文を表示

    その若い子がいちゃもんつけてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    その若い子は、トピ主さんが、自分が思うような回答(=「男性にも育休が必要だ!」)を言ってくれなかったから文句つけただけですよ。
    ただの八つ当たりです。
    その人、たぶんトピ主さんが「男性の育休なんて要らない」って意見を言ったら、カサにかかって論破しに来るんじゃないかな。面倒な人です。

    それに、「どっちでもいい」だって十分な意見です。
    男性の育休の必要性は各家庭によって異なります。必要なご家庭もあれば不要と考えるご家庭もあるでしょう。もうそういう状況になる可能性が少ないトピ主さんが、よそ様の家庭の事情に口出しする理由はカケラもありません。

    妊婦さんなんでいろいろナーバスになってるんでしょうね。そんな子とのやりとりなんか気に病まず、さっさと忘れてしまっていいですよ。

    トピ内ID:2732107577

    ...本文を表示

    答えているかいないかと言えば

    しおりをつける
    🙂
    寒い朝
    トピ主様の回答自体は、問題ないですよ。

    男性育休制度は必要、というものですよね。今の女性育休同様、取りたい人が取れる制度であればいい、というものです。で、トピ主様は取りたくない人、ということ。今でも育休を取らない女性は一定数います。
    その回答自体は、論理的に問題ないと思います。

    ただ、相手の女性がしたかった話は、男性育休制度という広い議論ではなく、
    >旦那さんに育休とって欲しかった
    という話だったと思われます。

    つまり、彼女は、自分のことを話したかったのです。

    なぜなら、
    >男性の育休は必要だと思ってないってこと?
    と言っているように、彼女は、男性の育休は必要だと思う人は全て自分の旦那に取得させたいと思う、という論理で向き合っており、トピ主様のような意見を無視しています。育休制度の話であれば、トピ主様の意見は、一つの意見として成り立ち、彼女も満足するでしょう。

    ですが、彼女が話したかったのは、男性育休制度の是非ではなく自分の夫に育休を取得させること、あるいは周囲の男性社員にも育休を取らせることだったと思われます。

    彼女は、自分が周囲に負担を与えていることで不安になり、職場に同じような立場の人を作りたかった、自分の夫にも協力してもらって、少しでも自分が周囲に与える負担を減らし、「皆と同じ自分」に近づき安心したかった、だから、夫や周囲の同僚男性に育休を取得して欲しかった。で、これまた同じ思考の仲間を作りたかったのかなと思います。皆と違う自分、が不安なのでしょう。この状態の女性にはよくある心理だと思います。

    でも、身近な男性に育休を取らせたい彼女に賛同しないと思われる意見を述べた貴方は、彼女を安心させることはできなかった。だから彼女は不機嫌になったのでしょう。別にトピ主様が悪いわけではありません。が、不機嫌になったのはそういう理由かなと思います。

    トピ内ID:3286524739

    ...本文を表示

    どっちやねんとなります~

    しおりをつける
    blank
    ふなっしー
    最初の質問で、男性の育休について聞かれているのに対し、自分の時代は育休なんてシステムは、まかり通っていなかったと言っている。←この発言は、取れるなら取りたかったの?と思わせます。でも、彼女は男性の育休について聞いたのに、上記の様にずれた答えが来たので、旦那さんに取って欲しかったのかな?と思い質問をしたら、取らない方が助かるとの答え。普通に、どっちやねんとなります。それに、彼女が妊娠した事によるしわ寄せ云々おっしゃってるので、彼女もそれを感じ取り、敢えて先輩ママさんである主さんに質問されたのでは?彼女のしわ寄せは気にしないと言ってるのに、育休は迷惑を被る人もいるから反対との意見から、主さんの態度に出ているのだと思います。

    トピ内ID:7764019797

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