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    彼の妹さんの存在で結婚が不安です

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    厚焼き卵
    ひと
    29歳OLです。婚約中の彼がいて、将来的に小姑となる彼の妹さんが厄介な方でどうも結婚に不安が残ります。彼女はご両親から小さい頃から甘やかされて育ってきて、外面は良いですが内弁慶でヒステリックです。彼の話によると自分の思い通りに事が進まないと未だに家庭内で泣いたり家族を罵倒して、会話が成り立ちません。

    彼が優秀な人なのでご両親から比べられてきてコンプレックスもあったのでしょう。彼女はそんな兄に負けじと努力家でバリバリ働いているので立派だなとは思ってますが、実家ではまるで女王様です。親も注意しません。彼女は家族の絆というものを凄く大切にしていて、私も義実家と同居はしない予定ですが、よそ者が家に嫁いでくるのも嫌なんだと思います。

    家族を大切にしているのに、家族を無下にする発言や、自分の思い通りに支配しようとする事、酷い態度を取る彼女が私には理解できません。私も年子の弟がいますがもう大人同士ですから、お互いの人生やパートナーとの関係には口を出しません。弟が結婚した時点で別世帯の人達と見なし付かず離れずの距離を保ってます。

    彼も妹さんとは極力関わりたくないと言っています。私はちゃんと人の話を聞いて、アンガーマネジメントが出来ていて、対等に話し合える関係を築けるからそういう所を尊敬していると言ってくれます。私はお互いの話を聞き、尊重し、思いやりを持つ事が家族としてあるべき関係で、大人の常識なのではないかと思ってます。

    私の持ってる価値観っておかしいですか?長い付き合いになりそうなのでどうしたら良いのか、、彼はもう性格を直すのに諦めてるようです。客観的な意見が欲しくて質問させて頂きました。

    トピ内ID:9074110120

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    視点を変える

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    トピ主の価値観はおかしくないです。
    でもそれとこれとは別で、妹をトピ主好みに変えることはできないです。

    妹はその性格で生きてきたんです。
    それをトピ主が「私が彼と結婚するんだから妹には私の価値観に合わせて欲しい」というのは無理な話です。

    彼実家は彼の実家であるけれど、妹の実家でもあります。
    妹の居場所、妹の陣地です。

    トピ主にできることは、妹の陣地では妹の邪魔をしない。
    実家に行くなら妹の陣地に入れてもらう気持ちも必要です。

    だから、妹がいるなら義理実家には行かないというのもトピ主の自由です。
    妹の陣地に入って行って妹にアレコレ言うのは止めたほうがいいと思います。

    トピ主にできることは距離のコントロールです。

    妹がいる場所には行かない、妹を自宅(トピ主の陣地)には呼ばない。

    親戚付き合い上どうしても仕方なく妹と接触するときは、そこが妹の陣地(妹実家や妹側親類のお付き合いの場)であればトピ主は出過ぎたことはせず黙って一歩引く。

    そこがトピ主の陣地(自宅やトピ主関係の場)であれば、その場の主導権をしっかり握り言うべきことは言いすべきことはする。

    妹がどういう人だからとか、義理の姉妹になるからとかではなくて。
    視点を変えて、そこがどういう場かを考えてその場に合った行動をとることです。

    夫婦間ではしっかり話し合って価値観を共有し、妹のことを可能な限り避けることです。

    義理の両親は娘が可愛いでしょうから、義理の両親の前で妹と張り合うようなことは避けるのが無難です。

    トピ内ID:6633504869

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    その時でなくても

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    理想を持ってトピ主の思う様にやってみてみましょう。それでもだめな事もかもしれません、でも、あとでそれが通じる事もあると思います。

    トピ内ID:6915897880

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    何が問題か分からない

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    彼は極力関わりたくない。
    トピ主さんも同じ。
    だったら長い付き合いになってもトピ主さんが深い付き合いになる事はないでしょう。

    また立派にバリバリ働いているなら義妹さんが経済的に問題になる事はないでしょう。
    さらにトピ主さんは義実家と同居の予定もなし。

    何か問題ありますか?

    >私も年子の弟がいますがもう大人同士ですから、お互いの人生やパートナーとの関係には口を出しません。

    だったら義妹さんの事も放っておいたらどうですか?
    よその家庭の事でしょう。

    トピ内ID:2012016535

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    問題ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    雑草
    >彼女はそんな兄に負けじと努力家でバリバリ働いているので立派だなとは
     思ってます

    その妹さんは、兄に負けないように頑張ったということはすごいです。
    普通なら、兄にコンプレックスを持ったら、それにイジケ、落ちてしまう
    人達が多いです。

    それに打ち勝った妹は、ある意味よく頑張ったと思います。
    ただ、その力は、外では発揮されても、家の中では疲れてしまう
    のでしょうね。
    内弁慶だから、余計に家で発散し、わがままになってしまうのでしょう。

    これは、両親の育て方に問題があるので、そのツケが妹さんに
    きているのです。
    妹さん自身も、才能が有るので、ご自分でも分かっているが、
    なかなかそれが克服できない思いが、ヒステリーとなっていると思います。

    妹さんのことを、悪く思わず、彼と結婚した後も、普通の態度で
    接してあげてほしいと思います。

    トピ内ID:6792706567

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    相手がおかしくても、どうこうできるものではない

    しおりをつける
    blank
    桃栗
    私の夫にも常識が通用しないちょっとやっかいな姉がいます。
    夫の家族でも義姉は浮いていると言うか、何をやっても「仕方ない」空気感があり、
    よっぽどの事がないと何も言いません。

    だから、私はトピ主さんの不安はわかります。
    私も結婚前は不安でしたから。

    結婚して思うのは、自分の常識が必ずしも相手の家での常識ではない事です。
    トピ主さんからすれば「なぜ義妹に義両親は何も言わないんだ!」と思うのでしょうけど、
    義実家は長い年月をかけて今の「家族の形」になったんです。
    それを新入りのトピ主さんがどう思っても、それは変わりません。

    逆に言えば、義妹さんのことでアレコレ悩むのは無駄です。
    いい歳をした大人の性格なんて簡単には変わらないでしょ?
    義妹さん自身で何かあれば変わるかもしれないけれど、人に言われて変わると思いますか?

    例えば、トピ主さんが弟嫁さんから「おねえさんの考えはおかしいです。
    言えないけれど家族みんなそう思っています」と言われてどう思いますか?
    弟嫁の言っている事がおかしいって思いませんか?
    考え方を変えようって思えますか?

    変わった義姉を持つ私の対処法としては、
    義姉に会わない、接さないと言うのが一番いいと思います。

    うちは特殊だと思いますが、正月やお盆など家族が集まる時には
    (義姉夫の仕事の関係で)義姉は実家に帰省しません。
    それにもともと夫の兄弟仲もよくないので、私は連絡を取った事もないです。
    結婚して10年で会った回数は10回弱です。
    たまに会えば必ずイラっとする事をやりますが、そもそも会わないので問題ないです。

    トピ主さんの場合はどうですか?
    義妹さんを含めた密な付き合いを要求されますか?
    そうでなければ、あまり考えすぎなくてもいいのかなと思います。

    そもそもトピ主さんが結婚するのは彼氏さんです。
    義妹さん対応は彼氏さんに任せればいいのでは?

    トピ内ID:8837199050

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    おかしくない

    しおりをつける
    🙂
    除菌
    どんな価値観でも、おかしいってことはないと思います。
    トピ主さんにはトピ主さんの、妹さんには妹さんの価値観がある、というだけの事かと思います。

    ただ、そういう方と親戚になるという事に対して、不安なお気持ちになるというのは理解できます。
    トピ主さんは知性がおありの方のようなので、感情は感情として認め、
    こちらに火の粉がかからないよう、頭を使って立ち回るようお勧めします。

    トピ内ID:0083326597

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    不安なら、この結婚はやめて別の男を探せば?

    しおりをつける
    🙂
    とむとむ
    >彼の妹さんが厄介な方で
    >長い付き合いになりそうなのでどうしたら良いのか

    トピ主の要求は、妹を抜本的に改造するか、身辺から完全に除去するか、どちらかにして欲しい、ってことですよね。

    答えは単純明快。それはどちらも全く無理です。

    >彼も妹さんとは極力関わりたくないと言っています
    >彼はもう性格を直すのに諦めてるようです

    彼氏は既にできることを全てしています。
    それでも、結婚後、妹との付き合いは相当に残るし、トピ主自身もかなり頻繁に振り回されてひどく嫌な思いをするでしょう。

    これはどうにも変えようがありません。

    後は、トピ主が我慢をする覚悟をするか、それとも彼氏との結婚をやめるか、のどちらかしかありません。

    確かに、面倒な妹のいない男は世の中にいくらでもいますよね。
    ついでに親もいない男にすれば、ますます面倒が減って好都合だと思いますよ。

    トピ内ID:1747009110

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    常に笑顔で上辺のつきあい。

    しおりをつける
    🙂
    アンジール
    同居ならやっかいですが、そうじゃないなら気にしなければいいのでは。幸い、お兄さんである彼も同意見ですし。性格を直す必要もないです。というか、直すのはたぶん無理です。

    よっぽどな用事がない限り極力避ける方向で、たまに会ったら当たり障りない会話、もしくはただただ黙って微笑んでればいいと思います。余計な会話はせずその場をやり過ごすってやつですね。

    どんな相手と結婚しても、必ず一人は親族に苦手な人はいるものです。

    トピ内ID:5143496242

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    実害があるの?

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    彼の妹さんの悪口を延々と書いてますが、結局のところ、実害があるのですか?
    実際の行動を見たことはあるのですか?

    書いている内容が、あまりにも抽象的で、「結婚は、やめた方がいい」レベルなのか、彼が「身内の我儘を、トピ主に大げさに愚痴っている」だけなのか、分かりません。

    個人的には、将来「義妹」となる相手を「小姑」と表現する人に、好感は持てません。

    トピ内ID:6637060357

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    すでに問題は起きているのですか?

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    トピを拝見すると、

    彼妹さんのヒステリック現場に、トピ主さんが立ち会っていたのか、
    それとも彼からの「妹はこういう人間」という伝聞のみなのか、
    分からなかったのですが、

    もし、トピ主さんに対して彼妹さんが何やかや言って来ることがあるなら、その時対処されてはどうでしょうか?

    私と義妹さんは義理の関係だから、そのような口調ではよい関係は築けないわ、少し言葉を謹んでください、と言えばよいのでは。

    社会生活で外面を保てる方なら、常識の通じない方ではないのでしょうから。


    >実家ではまるで女王様です。親も注意しません
    >家族を無下にする発言や、自分の思い通りに支配しようとする事、酷い態度を取る彼女

    これは、トピ主さんも目の当たりにしたということでしょうか?

    伝聞だけでそう思ってしまっているなら、それは問題だと思います。

    こういう問題で、妹さんだけが問題がある、ということはまずありません。

    トピ内ID:0914493952

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    おかしくないです

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    その様な妹さんがいる為の不安な気持ちも理解できます。
    重要なのは彼と価値観が一致しているかです。
    彼も関わりたくないと言ってるなら幸いです。また妹さんの場合経済的な自立は出来ているだけでもかなり幸運だと思って下さい。
    一人暮らししてくれるとなお良いのですがね。
    似た様な相談に出てくる問題有りの兄弟って、ほとんどニートみたいな人が多いですから。更に相手がそんな兄弟に援助してるとか、どっぷり関わってるパターンもあります。
    とりあえず極力関わらない事ですね。
    妹さんを変えようとか、議論しようとか思わない事です。
    私の義弟も少々問題有りですが、離れて暮らしているのもあり関わりはほとんどありません。
    結婚して25年以上ですが、会ったのは数える位で言葉を交わしたのは2~3回だと思います。夫も弟とほとんど口をききません。義弟に当たりますが、気持ち的にはほとんど知らない人です。
    義弟ももう50歳。独身だしもう変わる事は無いと思ってます。
    書面を交わしたり何か法的手続きをして絶縁してる訳じゃありませんが、私達夫婦とも義実家とも離れて暮らしてる事(飛行機の距離)・何度か転職して今どんな仕事してるか知りませんが自立して生活してる事・性格は問題有りだけど罪を犯す様な類いの心配は無い事。夫があまり関わるつもりが無い事。それで良しとしてます。
    義母(シングル)も「あの子が来ると疲れる。自分の息子だけどあんまり関わりたくないわ」と愚痴を言いますが、夫にはたまに兄弟もう少し仲良くして欲しいというか、弟と連絡とって欲しい様な事を言うので夫が怒ってます。
    義弟がおかしくなったのは義母が原因の部分も大きいですから。
    貴女も長い付き合いかもしれませんが、深く付き合う必要はありません。

    トピ内ID:2012901263

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    義妹よりも

    しおりをつける
    🎶
    金木犀
    彼のスタンス、すなわち彼の親や妹との関係をどうするか、結婚した家庭を守る気概があるのかが問われています。

    トピ内ID:2970528300

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    はい、おかしいです。

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >私の持ってる価値観っておかしいですか?
     
     トピ主に持っている価値観って

    >私はお互いの話を聞き、尊重し、思いやりを持つ事が家族としてあるべき関係で、大人の常識

     のことですよね。

     だから、将来の「義妹(小姑ではない)」になる人とも、お互いの話を聞き、尊重し、思いやりを持つべきである。
     つまり、彼の

    >彼も妹さんとは極力関わりたくないと言っています。
    >彼はもう性格を直すのに諦めてるようです。

     これは
     関わりたくない、諦めてる=お互いの話を聞かない、尊重しない、思いやりがない
     だから許せない。彼には大人の常識がない。
     
     と考えているということですね。
     明らかに、おかしいです。

     だって、「トピ主の価値観」が正しい。ということになると、「トピ主の価値観」に従って将来の「義妹(小姑ではない)」に接する、ということは、
    「彼の話を聞いても彼の考えを尊重していない。トピ主さんは思いやりがない。」
    ということになって矛盾が発生しますから。

    トピ内ID:7865424883

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    矛盾している

    しおりをつける
    🙂
    カ子
    >私はお互いの話を聞き、尊重し、思いやりを持つ事が家族としてあるべき関係で、大人の常識なのではないかと思ってます
    妹さんに対しても尊重して思いやりを持って対応すればよいのであって、先方が違う態度だからと嫌悪感を持っているようでは大人の常識とは言い難い。 

    「義妹がきらいです」とはっきり書いているトピがよくありますが、その方が共感できます。

    トピ内ID:8963752922

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    家族の仲がいいとやっかいですね

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    特に母娘で仲いいと女同士固まると厄介毎が目白押しです。そもそも小姑の性格を気にしているようですが、経験の差で表に出てこないだけで、元は義父母に育てられて小姑の性格に多大な影響を与えています。小姑だけではなく実は義母もみたいな事になるのは目に見えております。

    トピ内ID:7841925453

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      おかしいです

      しおりをつける
      🙂
      こチベット
      散々 悪口を書いた後で、自分の考えはおかしいですか? と質問されることが、 おかしなことだと思いました。 他人の意見など貰わなくても、自身の中で、答えはあるのでしょうに、なにを目的に他人の意見を求めるのか? 悪口を共有して、自身が多数派になりたい人であられるのでしょうと思いました。
      義理の妹さんがどんな方であろうとも、主様は、外様であることは、肝に銘じておくことが大切だと思います。

      トピ内ID:6302974451

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      結婚をやめたら

      しおりをつける
      blank
      muu
      普通は義妹と結婚するわけでもないし同居でも無いなら
      気にしないでしょ?

      実際何かあったのなら、それに対処すれば良いのだし。

      嫌なら、結婚は止めるしかないですね。

      なんか、被害妄想も入ってませんか?

      トピ内ID:9411909115

      閉じる× 閉じる×

      辞めた方がいい

      しおりをつける
      ひなた
      結婚するのは主さんと彼。
      でも結婚したら彼家族との関わりも深くなります。
      現時点で既に、彼との関係よりも、彼の家族との問題の方が不安なら、彼ともそこまでってことでしょう。
      結婚は見直して辞めた方がいいですよ。

      彼との結び付きが何よりも強く、彼が彼家族との問題も全て解決するからって話とは全然違いますよね。
      結婚する前に分かって良かったですね。
      自分の書いた文章を冷静に読めば分かると思いますが、問題は彼家族はともかく彼自身にもありませんか?

      トピ内ID:8986720116

      閉じる× 閉じる×

      ちなみに、

      しおりをつける
      🐴
      よもぎ
      ここに書かれている彼の妹さんについての話は、全てあなたが妹さんに会った際に見て感じ、思ったことですか?
      それとも彼から聞いたことですか?

      ちなみに、よそ者が嫁いでくるのも嫌なんだと思います。って完全にあなたの想像よね。

      アンガーマネジメントができるそうだけど、思い込みが激しい印象を私はトピから感じました。
      いくらアンガーマネジメントができても思い込みが強いのは良くないと思います。もっと彼がいうちゃんと人の話を聞くことができるという部分を大切にした方がいいと思います。

      人の話を聞き尊重とありますが、
      あなたは妹さんの話を聞きましたか?
      私は読んでいて、彼からの情報で妹さんを判断しているような気がしました。

      トピ内ID:5553053378

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      義妹になる人の不安

      しおりをつける
      😀
      ライスパワー
      結婚する前に性格や家庭の状況が分かって幸いでした。結婚後でしたらこ、宇宙人か?と謎でストレスを感じますよね。
      アンガーマネジメントでかわせるとは思いますが、義妹さんはもしかしたら鬱やパニック症など若い頃に体験された方なのかなぁ。私の娘も何年も症状に苦しみ家では発散するように女王様態度で酷い時はデパスを飲む事に、薬で落ち着いたけど、不安定な精神が続くとアンガーアタックになり、親や親近者への当たりが酷くなります。親御さんはそれを踏まえて見守ってるのかも!
      私もアンガーアタックに耐えました。酷いですよ。
      調べて見て下さい、そして対応や見方の参考になればと思います。
      追加、、、、旦那になる方が"アンガーマネジメントが出来てるから安心"と言う位なら性格が不安定なのでしょうね。
      本当は精神科やカウンセラーに話して吐口を作ってあげると変化あるかも。友人も出来ると良いですね。
      長文で失礼します

      トピ内ID:3668673385

      閉じる× 閉じる×

      変なの

      しおりをつける
      🙂
      ルーミック
      >私も義実家と同居はしない予定ですが、よそ者が家に嫁いでくるのも嫌なんだと思います。

      嫁ぐなんて制度は、今の日本にはないのに、どこの国の話ですか?
      よそ者って、あなたと夫の妹は他人だから、嫌も何も関係ないでしょう。
      苗字なんて今や記号と同じで、夫婦はどちらを名乗ってもいいから、義理の妹もあなたの苗字とは何の関係もないですね。
      無視してよし。
      あなたの夫が妹の味方になるなら大問題ですが。

      トピ内ID:9404767028

      閉じる× 閉じる×

      具体的な実害は?

      しおりをつける
      🐱
      ろうねこ
      不安であるなら、結婚を辞めるのも一つの選択肢です

      そうでないなら、具体的になにがどう問題かを考えて解決することです。
      基本その義妹さんに何かされたのでしょうか?

      で、なにが具体的に不安なのでしょうか?

      >私はお互いの話を聞き、尊重し、思いやりを持つ事が家族としてあるべき関係で、大人の常識なのではないかと思ってます。

      だから?
      あなたの価値観と義妹さんの価値観をすりあわせる必要があるのでしょうか?

      義妹さんをどうにかすることはあなたにはできません。
      それは彼の家族の問題です

      あなたが話し合うのは彼とです
      そこで価値観が会うかどうか、話し合いができるかどうではないのでしょうか?

      トピ内ID:7581029213

      閉じる× 閉じる×

      アンガーマネージメント

      しおりをつける
      blank
      るみね
      トピ主さんにアンガーマネージメントが出来てるなら、大丈夫じゃないですか?
      別に同居する訳でもないし、小姑、って言い方も、あなたこそ上から目線でで態度に出てそう。
      自分の感情は自分でコントロールして下さいな。

      トピ内ID:1728726250

      閉じる× 閉じる×

      関わらないなら良いのでは

      しおりをつける
      🙂
      とび
      出来るだけってどのくらい?
      というところは彼と話を詰めとかないといけないと思います。

      トピ内ID:3919616404

      閉じる× 閉じる×

      厳しいですが

      しおりをつける
      🙂
      のりまき
      彼の話によると…という事は彼から聞いただけですよね
      なぜ「会話が成り立ちません。」と言い切る語尾になるのでしょうか(成り立たないようです。なら納得できますが)

      トピ主は妹さんの文中の全ての行動に実際に居合わせていたのですか?
      疑問に思う方がおそらく多いと思うので教えてください

      全体的に「彼から聞いた話」を真実としている印象です
      そうでなくても、「顔合わせ程度の短時間での印象」で妹さんという人間を形成している印象です

      >よそ者が家に嫁いでくるのも嫌なんだと思います。
      これに至っては想像です

      >私はお互いの話を聞き、尊重し、思いやりを持つ事が家族としてあるべき関係

      トピ主の「常識」はこれですよね
      妹さんとじっくり話し合いをしましたか?
      それを尊重し、思いやりのある対応をトピ主はしようとしましたか?
      「大人の常識」であれば、(精神的にでも)大人側が歩み寄る努力を充分にすべきではないでしょうか

      彼が「妹とは極力関わりたくない、だからトピ主も関わらなくて良い」と言うのなら彼が「大人の常識」を放棄している事になりますがそこは理解していますか
      相手の性質によってはトピ主は自身の常識を簡単に覆すのでしょうか

      万が一、自身が目にしていないのにも関わらず妹さんの悪口を述べられる(言い切る)のであれば、トピ主は周囲の影響を受けやすく、思い込みが強く、悪い方にも同調しやすい性質をお持ちだと思います

      トピ内に書かれているトピ主の価値観は素晴らしいですが、自分を綺麗に見せたい言葉だけの価値観と必ず叶えたい(そうなりたい)価値観は違います
      後者は必ず有言実行ですが、トピ主はどうでしょう?

      トピ主は無意識なのかもしれませんが、相手を徹底的に悪とし自分の良い部分を述べて自分の求める答え(擁護や応援、妹さんの悪口への同調)へと誘導しようとする部分に、私はトピ主の闇を見ました

      トピ内ID:2125cc603beb8a63

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