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    こんな別れ方ありですか?

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    😢
    なな
    恋愛
    私はシングルマザーです。 彼が友達との集まりに子供と一緒に誘ってくれたりして子供も会わせていました。 コロナであまり外に行けないので家で過ごす事が多く、子供ともすごくよく遊んでくれて子供も懐いていました。 時々不満があると言い合いになったりもありましたがlineの感じや会ってる時の彼の態度から円満にいっていると思っていました。 先日彼が家に来ると言っていたのですがその前日にlineで喧嘩をしてしまい、彼からこんな折り合い合わないじゃ別れようと言われ、私は喧嘩の勢いだと思ってすぐに仲直りできると思っていました。次の日に謝りのlineをしたのですが、もう無理、冷めてきているし言い合いはもうしたくない。と言われてしまい、会って話したい事、私は別れたくないことを伝えたのですがそこから返信が3日ありません。約束していた日も家に来ませんでした。また、喧嘩する前のlineは〇〇(子供の名前)とゲームするの楽しみ♪色々教えてもらってできるようになったら自分で買ってやってみると言っていたし、前日には好きだと言っていました。突然過ぎて混乱しています。 正直、子供にも会わせているし、lineで別れを済ませるなんてどうしても納得できません。 本気で別れを考えているなら、私からしたらこんな些細なことでだし、今まで何だったんだろうと不信感でいっぱいです。 1週間待ってこなければ会いに行こうと考えているのですが流石にこれはやめた方がいいでしょうか?返信をしてくれないので話し合いもできず本当に辛いです。 アドバイス宜しくお願いします。

    トピ内ID:8994412742

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    彼にとっては「突然の別れ」ではないということ

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    🐤
    美禰子
    今まで何度か言い合いがあったとありますね。 トピ主さんはそれを、毎回解決したと思っているようですが、彼にとってはそうじゃなかったのです。 塵も積もれば何とやら。 我慢の限界だったのでしょう。 それに、彼が冷めてきていたのにもトピ主さんは気づいていなかった。 そういう心の機微に疎いところもかなりマイナスだと思います(これが一番の原因かも)。 もう無理なので、彼を大切に思うなら、彼の望むように別れてあげてください。

    トピ内ID:3463306788

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    もう終わった

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    🐱
    とくめい
    トピ主さんにとっては些細な喧嘩だったのもしれませんが、彼にとってはそうではなかったという事です。 きっと、今までの言い合いで我慢していることもあったのでしょう。 それが、その喧嘩で溢れてしまって一気に冷めてしまったのだと思います。 お子さんと仲が良かったとか、約束をしていたとかは、別れを決断するのに何の影響もありません。 トピ主さんにとっては突然で納得いかないのかもしれませんが、恋愛関係は何方かが別れたいと言った時点でお終いです。 相手を納得させる義務もありません。 喧嘩別れは、よくある話です。 トピ主さんが会いに行っても、おそらくトピ主さんの納得できるような言葉はもらえないでしょう。 きっと、彼に対して納得できないと責め立てるだけでしょうから。 会いに行くのは、やめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3484793621

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    今は辛いと思いますけど

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    🐱
    ねこ
    このままフェイドアウトでいいかと思います。 子供さんもまだ深い付き合いでなければ遊び相手位にしか思ってないと思うので時間が経てば忘れると思いますし。 別れて正解って思える様になると思いますけど。

    トピ内ID:1990198400

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    しょうがないですね。

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    🐤
    タバサ
    あなたは些細な事と認識しているようですが、時々不満があると言い合いになったり、との事なので、そういう些細な事の積み重ねで、最終的に彼はあなたと合わない、と思ったのではないですかね。 どんなことが原因で喧嘩に発展していたのかはわかりませんが、彼が、”もう、言い合いはしたくない”と言っている事からも、あなたが気づかなかっただけで、彼の方は日頃からそのやりとりにウンザリしていたのかもしれません。 あなたがまだ彼を好きであろうと、子供に会わせていようと、彼の気持ちはすでに決まっているようですし、直接会って別れを告げようが、lineで別れを告げようが、さして変わりはないと思います。 彼からの返信が無いのは、もう、彼の方は言いたい事を言ったし、今更あなたと話し合う気はない、という事だと思います。 あなたは、彼との話し合いに拘っていますが、話し合ったら彼の気持ちが変わると思いますか?すでに、あなたは彼に、別れたくない、と気持ちを伝えたのに、彼はそれに応えなかったという事は、話し合っても同じ事なのでは? それと、会いに行ったところで、彼が感じるのは煩わしさだけだと思います。 相手の気持ちが無くなってしまったら、残念ながらどうしようもありません。

    トピ内ID:6316831149

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    もう終わってしまったのでは?

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    不満があるからと言って 喧嘩を売るってどうなのかな? 普通に言えないのかな?と思ってしまいますよ。 彼は父親になろうと努力してくれたのでは?でも母親であるトピ主さんが事あることに不満をぶつける 彼は相当抑えてたと思いますよ。 限界が来て、ぶつけられ続けて疲れたのでしょう。 不満ばかり言うトピ主さんに疲れたのだと思いますよ。 子供とは仲がいいが、母親とは・・・だからもう別れようと思ったのでは? トピ主さんが不満ぶつけ過ぎたのが結果です。 何かあっても不満は半分飲み込む方がいいよ。そして喧嘩ごしではなく、冷静に「こうしてほしいな」とお願いで言えばいいと思います 仕事でも上から「こうしなさい」と言われるとカチーンときますが、「こうしてくれるといいな」とお願いされればやろうと思いませんか? もう彼とは終わりました。トピ主さんが自分で終えてしまったのです。 自分を大人になるように勉強することかな。 縁があれば彼と出会うと思いますよ。

    トピ内ID:9703502356

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    突然だというけど

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    😒
    みーの
    大抵の場合、ひとつの些細な出来事で急に冷めることなんてありません。 結局は日々の積み重ねなんです。 トピ主は円満だったと思っていても、彼は違った。 不満をその都度打ち明け合い解決していたように思えて、実はわだかまりは大きくなっていた。 これってよくあることだと思います。 現に彼も言ってるじゃないですか。 もう言い合いはしたくないと。 何度仲直りしても、結局折り合いがつかなくなるこの関係に疲れてしまったのだと思います。 私は彼の気持ち、わかるな。。 この先もずっとこんな感じなのかな、、疲れるな、、って思う気持ち。 別れる決心が強ければ強いほど、最後に会って話をするなんてこと、無意味に思うのです。 振られる側としては納得できないのは承知の上で。 自分勝手、、そう思われても仕方ないですが。。 それに本件の場合、トピ主にはお子さんがいらっしゃる。 別れ話をお子さんのいる場ではできません。 正直、子供を盾に引き止められるのも困るし心苦しいし面倒。 ひとまず、彼からのアクションを静かに待つしかないと思います。 彼が軽い気持ちでトピ主と付き合っていたから、、とかではないのです。 人の気持ちってやっぱり変わりやすいし、その理由は単純ではない。 単純ではないから、引き止めることは難しい。

    トピ内ID:1052331230

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    お子さん

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    🙂
    キーマカレー
    今までの喧嘩とは明らかに違うなら、会っても話しても結果は同じだと思います。 いい歳をした大人同士の喧嘩って、何のためにするのか、と感じます。 妥協点や改善という建設的な結果に結びつくならまだしも、ストレスやイライラだけをぶつけたり、相手を否定したりするなら、別れになることくらいわかりそうなものです。 お子さんが可哀想です。 大人の都合で心は大丈夫でしょうか。 喧嘩で壊れるくらいの関係なら、もうお終いにして、お子さんの心に向き合ってあげて下さい。

    トピ内ID:4057991050

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    はい、別れましょう

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    あやな
    そんなブレブレの彼、さっさと別れましょう。 好きだ好きだって調子のいいこと言っておいて、喧嘩になったら、今まで不満がありましたぁ~ってなにそれ? チャラいので即刻お別れしましょうね。 因みに、彼がやり直したいと言ってきても、こちらから切りましょう。 何故ならその彼は、また同じ事を繰り返し、貴女を振り回し、貴女は翻弄された中で、二歳のお子さんに接する。 これってサイアクなんでは? 軸がブレた男性なんて、即刻お別れして、 お子さんを第一に考えて下さい。 次に行くって何ですか? よく考えて下さい。 貴女のお子さんは二歳。 そしてシングルなんですよ? お子さんに罪はないのに、シングルってだけで世間から見たら弱い立場なんですよ。わかってますか?自分の立ち位置。 その世間に立ち向かい、唯一無二の貴女の分身であり、貴女の育て方如何によっては、輝かしく幸せな未来を送る事が出来る、無限大の可能性を秘めているんですよ? それを、こんな軽い男性に意識を持っていかれ、彼を待ち、連絡が来なければ次に行く??? あなたの意識や心が、ダメ彼に行ってるその瞬間も、お子さんの心身も一日、一秒と成長してるんですよ? 「自分を見てくれていない母親」を、お子さんは、どう感じて育っていくんでしょうかね? ATMさんが欲しいのでしょうか? そこに一貫性を持つのであれば、その価値観は否定しませんが?

    トピ内ID:5157440291

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    その程度のお付き合いだったのでは?

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    🙂
    匿名
    期間はどれくらいですか? 半年とか数ヶ月ならありでしょ。 なによりも、そんな男なんですよ。 相手からしたら、そんな真剣な付き合いでもなかったのでは? 彼は、多分、生粋の独身ですよね? ならば、子供のいるアナタとの将来はあまり本気で考えられなかったのではないでしょうかね? 恋愛関係は片方が冷めたら終了。諦めましょう。 会いに行けば余計に嫌われますよ。 それよりも、放置して、向こうから連絡が来るのを待つ方がイイ、まだ脈が有れば来ます。 無ければ次!ですね。若いんだしがんばれ

    トピ内ID:3344267234

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    無言が彼の答え

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    🙂
    おのみち
    トピ主さんには「ささいなケンカ」「突然の別れ」でしょうが、彼には積もり積もった結果の拒絶なんだと思います。 音沙汰がないのは、彼はもう話し合いをするつもりはないということではないでしょうか。 しばらく時間をおいたら彼が考えを変える可能性がなくもないですが、トピ主さんから連絡をとることはやめた方が良いと思います。 しつこくするのは得策ではありません。 辛いでしょうが静観することをお勧めします。

    トピ内ID:8494211948

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    ありでしょう

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    🙂
    さすらいのメカニック
    彼は初婚で子供がいないのか、 再婚で子供がいるのか分かりませんが、 子連れの女性と結婚して 新しいお父さんになる覚悟がある男性って 正直そんなにいるものではありません。 好きになった女性にたまたま離婚歴があり、子供もいた。 その程度のものです。 シングルマザーは恋をするなとは言いませんが、 子供を巻き込むのは褒められたものではありません。 貴女の子供の方が突然でもっと混乱しています。 恋は婚姻関係ではないので、お互いが納得する必要はなく、一方的に関係を終わらせることが出来ます。

    トピ内ID:3954553383

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    彼は忍耐の限界だったのでしょう

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    🙂
    南華
    「時々不満から言い合いになった」という内容が分からないので、推測するしかありませんけど、 彼にとっては喧嘩になるたびに不快な気持だったのだろうと思いますよ。 その我慢の限界を超えてしまった、つまりプッツンしてしまったのでは? 彼の我慢を軽くみて、自分の「不満」から当り散らしていたあなた、 男というのは、1度「もうダメだ」と決めたら、変わらないと思ってください。 ワタシの推測が当たっているなら、諦めた方がよろしいと思うよ。

    トピ内ID:7813037998

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    私もシングルマザーです

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    🙂
    追いかけちゃダメ
    会いに行かない方がいいです。 あなたにとっては些細なことでも、彼にとってはいままであった小さな喧嘩の積み重ねに嫌気が差したかも… 会いに行くと、もっと嫌われますよ。 見方を変える(トピ主さんに肩を持つとする)と… 些細な喧嘩でLINEで別れを済ませるような人なら、それまでだったんです。お子さんとの生活を楽しんで、次の出会いに期待し、中身と外見の自分磨きをより一層頑張りましょう!

    トピ内ID:6229141664

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    無理やり押しかけられて、よりを戻そうと思いますか?

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    🐱
    neko
    あなたは別れようと思っている相手に無理やり押しかけられて、よりを戻そうと思いますか?私ならそんな事をされたら絶対に余計に冷めると思いました。 納得出来ても出来なくても、相手が「もう無理、冷めてきている」と思っているなら、何をしても難しいと思いますよ。 付き合っているなら「ぼちぼち冷め気味かなぁ…」と思っていても『スキダ』三文字の言葉ぐらいは言えますよ。嘘ついたら罰せられる訳でもないんだから。子供と遊ぶのも楽しみだったかもしれないけど、別に遊ばなくてもこの先会えなくなっても全然平気だしね。 『今まで何だったんだろうと不信感でいっぱい』だったらどうなんでしょう。キレイに別れても、ドロドロで別れても、結局別れるんだから一緒です。 取りあえず後1~二度連絡してみて、それでも返信無しだったら所詮そんないい加減で誠実ではない人間だったと言う事ですよ。それならもう別れても良いでしょう?

    トピ内ID:2567849275

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    すごく気を遣うタイプの彼

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    😀
    39
    だったのではないでしょうか? あなたは逆にマイペースで些細なことは気にならないタイプだとしたら、こういうことが起きても不思議ではありません。 あなたに見せている言動と本音が不一致な彼だったのかもしれません。悪気はなくてもこうなってしまう人は結構います。自分の本音を出せない相手だったということです。 いづれにせよ、あまり気にせず、新しいお相手を探した方がお互い幸せだと思います。

    トピ内ID:9843710514

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    むしろ

    しおりをつける
    blank
    くま
    こういうお別れ方って多いんじゃないかな? 恐らくだけど大丈夫だと考えていたのはトピ主さんだけ。 彼は彼でトピ主さんとのお付き合いに限界を感じ始めていたんじゃないかな? その状況ではお別れという状態に転じていないのでお付き合いを頑張っていたんだと思う。 それがトピ主さんの言う些細な喧嘩でお別れの気持ちがあふれてしまったんじゃないかな? こういうケースの場合にはお別れを告げられた側は突然のお別れに見えるけどお別れを告げる側にしてみればずっと前からお別れは意識の中にあったと思う。 まあ何が問題だったのか分からないけどお別れ済だということ。 恋愛はどちらかがお別れを希望した時点で終わりだよ。 厳しいけど元彼はトピ主さんではなく子供とだけ上手く行っていたのかもね。

    トピ内ID:3400718977

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    トピ主が納得できないだけ

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    blank
    はっち
    別れ方にアリもナシもないし、正解不正解もない。 残念だけど別れがあるだけです。 大体、アリかナシかで言えば、 私にはLINEで喧嘩と言うものがありえないので。 でもトピ主にはアリでしょ? >本気で別れを考えているなら、私からしたらこんな些細なことでだし、今まで何だったんだろうと不信感でいっぱいです。 子供も会わせてるとか意味不明なのね。 だったら軽々しく会わせちゃダメだし、 トピ主には些細なことでも彼にはそうじなない。 何だったんだろうもお互い様だしね。 >1週間待ってこなければ会いに行こうと考えているのですが流石にこれはやめた方がいいでしょうか? 会っても変わらないよ。

    トピ内ID:1313567365

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    トピ主はそんなに気にしていないみたいだが

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    🙂
    匿名
    子持ちって独身男性は本当に考えますよ。 血の繋がらない子どもの父親になるんですよ、 結婚したら。 トピ主さんだってゆくゆくは結婚したいのですよね? ケンカと子どもですね、原因は。 子どもが欲しいが自分の子どもはもう難しい男性ならまた違うと思いますが。 軽く考えすぎているな、 独身の恋愛じゃない、 子どもを一番優先してくれる男性じゃないと 無理ですよ。

    トピ内ID:2794461531

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    「言い合いはもうしたくない」が答え

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    🙂
    冬眠人間
    トピ主にとっては突然でも彼にとってはこれまでの積み重ねがあったのでしょう。 もしかしたら「好き」という言葉は自分に言い聞かせていたのかもしれませんね。 「こんな些細な事で」って その些細な事でいちいち言い合いになるのがしんどいのでしょう。 今はLINEのやりとりですけど、これが将来的に一緒に暮らすようになったら? 彼の中では子供の前で言い合う二人が想像出来てしまったのでしょう。 子供にも会わせてるしってそれは彼にとって脅しにも思えますよ 後先考えずに子供を会わせていたからですし 子供にとってもただの遊び相手としてならそこまで傷つきませんがトピ主が「もしかしたら新しいパパになるかも」なんてことを言っていればショックは大きいでしょうね 直接会いに行くのは辞めた方が良いと思います ストーカー扱いされるかもしれません このまま放置で良いと思います 向こうも何か言いたければ言ってくるでしょう

    トピ内ID:7061233731

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    なんだそれ

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    🙂
    サバ
    >子供にも会わせているし、lineで別れを済ませるなんてどうしても納得できません。 子供に会わせたのはあなたでしょ。 会わせてるからなんだっていうんでしょうか? 自分は真剣だったのに、と? いくらあなたが納得いかなかろうが、相手が冷めてる言い合いもしたくない、といってる以上、どうにもなりませんよ。 会いに行くって、さらに追い詰める気ですか? あなたは「こんな程度」「些細なこと」と思ってるかもしれませんが、彼は積もったものがあったかもしれないし、彼にとっては些細なことじゃなかったのかもしれない。 なんにせよ、別れるのにお互いの納得なんて必要ありません。 あなたが納得しようができなかろうが、彼には関係ありません。

    トピ内ID:8906987095

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    会いに行ったらいい。

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    🛳
    gura
    ちゃんとお別れをしてきてください。 恋愛は片方が覚めたら、どのみち終わりです。 愛があればこそ、子供もかわいがれたのです。 誰が好き好んで、他人の子の面倒見ると思うの? まあ、楽観主義みたいだから、すぐ次に行けるって。 男の人追いかけまわすのもいいけど、子育てもちゃんとしてね。

    トピ内ID:0882875043

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    一度は繕えても

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    blank
    追いかけない
    彼を説得し、何とか一度は修復出来てもまたすぐ別れはやって来そうです。ラインで別れを告げるのはやっぱり誠実じゃ無いですよ。 それに振り回されるお子さんの気持ちを思えば追いかけない方が良いですね。 シングルマザーが恋をするなとは言いません。ただ相応しい時期ってあると思います。お子さんが大人になってからだったら母親が恋する気持ちを解ってもらえるでしょう。でも今は期待しては裏切られる。大人って者を信用できなくなると思うんです。 辛いとは思いますがぐっと堪えて、お子さんを大切にしてください。

    トピ内ID:2367591962

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    よくある話かと

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    🐤
    mini
    もうだいぶ前から気持ちの上ですれ違っていたんでしょうね。 トピ主さんは色々あっても円満だと思っていたけど 彼はそうじゃなかった。 表には出さなくとも心の奥底で思うものがずっとあった。 それが今回の喧嘩でもう誤魔化せなくなった。 もしくは何かきっかけが欲しかったのかもしれません。 誰しも今現在思っている事をそのまま表現できる人ばかりではありません。 もう答えは出てます。 トピ主さんにとっては突然の事なので受け止めるのに時間はかかるでしょうが 「去る者追わず」ですよ。

    トピ内ID:9364829251

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    些細な事じゃない

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    「些細な事」というのはあなたの価値観であり、相手にとっては些細な事ではありません。今まで喧嘩が多かったのではありませんか?彼の積もり積もった不満が今回のLINEの喧嘩で爆発して別れを切り出したと思うので、復縁は無理だと思います。そして彼の家に行っても嫌われることはあっても好かれることはありませんので諦めましょう

    トピ内ID:3417184301

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    深追いしない方がいいと思います。

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    🙂
    かめ
    子供さんに会わせた上で、 その対応なら諦めた方がいいかと 思います。 再婚して父親になってもらうつもりだったんですか? 彼には子供さんは実の子ではないです。 正式なお付き合いだったんでしょうか。 男女の仲になり、子供を他人である男に 会わせるって、相当慎重になりそうですけど… ただでさえ、他人の子供を受け入れるって 遊ぶ程度ならできても、難しいですよ。 重くなったんじゃないでしょうか。彼には。 それか、そこまで深く考えてなかったか。 どちらにしても、返信があってもなくても お子さんが振り回されるんだから、やめておいた方がいいと思います。 諦めきれなくて、押しかけても たぶん拒否されるかも。

    トピ内ID:5479848856

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    お互いに勘違いしてたのでは?

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    🙂
    みかん
    トピ主さんは子持ちの自分と付き合うのだから相手は覚悟があるはずと思い込みがあったのではないですか?子供にも会ってくれて集まりに誘ってくれるということは将来のことも考えてくれているのだろうと勝手に解釈してたのではないでしょうか。 彼の方は独身で子供に対して深く考える機会もなく子供に会うということがどれくらいの意味があるかなんて考えてもいない。子供がいるなら連れてくればいいじゃん、他にも子連れの人がいるし楽しめるんじゃない?程度の思いしかなかったとしても不思議じゃないと思います。トピ主さんから子供に会わせるなら結婚を前提にしてないと困るとかただの彼氏程度では子供を巻き込みたくないとか言われてなければそんなもんだと思います。 子供にも会っているのにこんな軽い別れ方って思うほどにトピ主さんは彼に子供を会わせる時にどれだけそのことを彼と話しあってたのでしょうか。子持ちなのはトピ主さんです。子供の気持ちを考えるべきなのもトピ主さん側。会わせる前にしっかり話し合い、彼の覚悟も聞いた上で今回のことならトピ主さんの気持ちもわかります。でもそうじゃなかったのならトピ主さんが軽率だっただけですよ。

    トピ内ID:7760189485

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    些細じゃないです

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    🙂
    パンの耳
    相手にとっては別れを考えるようなことだったんですよ。一つ一つは小さくても、積み重なると負担は大きいです。それが今後も延々と繰り返していく事に耐えられないと感じたのかもしれません。 又は、もしかしたら他の何か出会いやきっかけがあって目が覚めたとか。 わかりませんが、わかったところでどうにか出来るものではないと思います。

    トピ内ID:1497410847

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    実際に今起こっています

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    blank
    nemo
    私個人の意見としては、ラインで別れを告げるのは誠意のない行動だと思いますが、最近の若い人はそうらしいです。一方的に連絡だけして、相手がそれを既読すれば「関係リセット」ですませるようです。 どちらにせよそんな態度でお別れするという事は、彼は初めから遊びだったのだと思いますよ。暇だから適当に付き合って、次の彼女が出来たから「さよなら」だと思います。

    トピ内ID:1183514963

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    冷めたらあっという間よ?

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    😨
    匿名
    よく、女性は彼を嫌いになったらすぐに忘れて、男性はいつまでも別れた彼女を忘れないといいますがそんな事ないです。 「あっこの人好きじゃなくなったな」と思ったら男性はあっさり別れます。 女性は「捨てられた」とか言うんですよ。 男性は「捨てられた」と言わないですよね? 子供、子供と言っているけど「やはりこの子供は自分の子供じゃないな」と わかったんでしょ。 友人に相談して「連れ子を育てる大変さ」を聞いたかも。 嫌になる、というか無理だなと思うのは仕方ないです。 子供が好きな男性は多い。有名芸人さん(独身)が 「自分の子供を育てて『イクメン』っていうのが意味わかんない」と言っているのを見たけど、男性は女性が思う以上に子供の事を考えてる。 悪いけど、子供の遊び相手にはなれるけどトピ主さんのお子さんの 「父親」になるのが重くなったんでしょうね。 LINEで喧嘩して別れるなんて「普通」ですよ。 LINEって「文章が残る」から「本性」でるし。 1週間の間に他の女の子と出会っているかもね。 普通の独身男性が次の彼女を作るのは早いんですよ。

    トピ内ID:9092047246

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    トピ主です!

    しおりをつける
    😢
    なな
    みなさんありがとうございます! お礼が一括になり申し訳ありません。 彼に再度LINEをし、返事が来たので電話をしました。 彼に完全に冷めて嫌われたと思っていたのでまさかの展開に自分でもビックリしました。 彼の気持ちを聞くと、100%ではないけど好きな気持ちはあると言われ、復縁することができました。ただ、まだ嫌な気持ちがあるのか素っ気ない感じですがこれから、言い合いにならないように言い方や伝え方に気をつけて行こうと思います。

    トピ内ID:8994412742

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