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    心のなかで距離を取ってる祖父母に子供が会いたがる

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    🙂
    egoma
    ひと
    トピを見ていただいてありがとうございます。
    現在、フリーランスで働いており未就学児の子供がおります。

    私は自分の両親とはソリが合わないので、定期的に会っていますが、心のなかで距離を置いています。

    具体的には、
    実家に今までは年2~3回帰省していますが、実家のゴミ屋敷の多少の片付け、両親が老後のお遊び代わりにしている個人事業の経理チェック(ほっとくとなんでもかんでも無理矢理経費で落とそうとして、不安なので)等です。
    特に両親に子供も会わせたいとも思わないので忙しい時や気力などがないときは誤飲等も怖いし、子供の面倒を見てくれるわけではないので子供を連れて行かないこともあります。

    また、義理の両親には可愛がっていただいてるのもあり誕生日や父の日母の日、古稀等はみんなで食事をしたりプレゼントを贈ったりしていますが、
    私の両親は、プレゼントやレストランにケチを付けたり、送ったものもゴミ屋敷に放置されるのが分かっているので何もしていません。

    私の両親は今まで、家族の誰の誕生日でも、クリスマス、正月といったイベントをほぼ無視してきたのに、退職後で暇なのか、ここ数年しきりにアピールしてきます。

    子供と(子供にとっての)祖父母との電話も子供に色々と家庭事情を聴き出し、ダメだし(フリーランスで時間に都合がつくのにクリスマスケーキを手作りしないのは愛情が足りない!)をしてくるのがしんどくて自ずと義両親のほうが回数が多くなります。

    最近、子供が義両親のお祝にはお祝いなどしてるのになんで実両親にはしないのか?会う回数や電話の回数が義両親より少ないのはかわいそう。など言い出して対応に困っております。

    こういった場合、同じような状況の方どのように対応されていますか??
    また何かしらアドバイスがありましたらぜひご教示ください。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0895674529

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    本当の事を話すだけでいい。

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    お子さんがおいくつかは分かりませんがそんな風に意見して来るのなら事情も理解できると思います。
    下手にごまかさずあなたの気持ちを話したらどうですか?

    ご両親の悪口を言うんじゃない、本当の事を言うんですから躊躇する事はありません。

    相手が子供だからと内緒にしたリ、嫌な事を聞かせないのは大人側の都合、真実はひとつであるのですから子供さんの分かる言葉や表現で真摯に告白すればいいと思います。

    子供は大人が思うより色んなことをちゃんと見てますよ。
    子供さんの気持ちも存分に聞いて互いに折り合いをつけて下さい。

    トピ内ID:5540640236

    ...本文を表示

    正直に答える

    しおりをつける
    🙂
    よもぎもち
    こういう時、下手に取り繕ったり嘘をついても子供には誤魔化していることはバレます。
    答えないのはもっとダメです。

    『悪い人では無いんだけどね』と前置きしてこのトピに書かれたことをお伝えしてみては如何でしょう。

    トピ内ID:9301512312

    ...本文を表示

    複雑ですね…

    しおりをつける
    🐱
    ゆば
    参考にならないかもしれませんが、同じ子を持つ親の立場で気持ちが動いて書かせていただきます。
    まず、お子さんが、そのようなお優しい心を持つように育ったことが素晴らしいと思います。
    また、優しさを知った子供へ親としても誇りに思うと肯定の気持ちを伝えてあげて欲しいな…、とかんじました。
    いい母いい父でなかったはずの人が、いい祖父いい祖母であることが世の中ではあるようで。
    立場や人が違えば、同じ人間でも色々見えるというものです。
    恐らく、お子様も大人になるまでの間に、家の事情のようなものを色々理解を深める機会はあるでしょうが今はまだ早いですよねぇ。
    私が伝えるなら、2つ「○○ちゃん(くん)がもっとこうしてあげたいって思うことは、大きくなったら自分でやってあげてね。パパとママは一生懸命働きながらできることをみんなにしてあげてて、これ以上はできないの。かわいそうだね。でももっと頑張らなきゃいけなかったらパパとママもかわいそうだね。だから大きくなったら○○がやってあげてね。その時は応援するね」とかわす。
    あとは昔話みたいに仁徳を教えますね。
    「義両親はあなたが生まれる前からパパとママにいっぱい優しくしてくれたから、その恩返しをしているんだよ」って。
    実両親がしてくれなかったって言い方じゃなくて、「いっぱいしてくれたからいっぱいお返ししてるんだ」って。
    人にした親切は自分に返ってくるって話の例えにするかもしれない。
    子供なりに考えて実両親だって十分じゃないかっていうかもしれないけど、「そうだよ。してくれたことがあったから今も時々、元気?ってご挨拶できるんだよ。喧嘩とかしちゃってずーっと会えない人もこの世にはいっぱいいるから、ご挨拶できるのはありがたいね」と話すかな、と思いました。
    自分の子供はまだ話ができる歳じゃないので、どんなことを言い出すか楽しみになりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1127686105

    ...本文を表示

    誰がそんなことを言わせているのか?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    たぶん両親ですよね?

    これではますます距離を置かざるを得ません
    電話もお断りしましょう

    未就学児なら、そんなことを思わないはずです
    義両親が余計な口出しをするならば、義両親とも距離を置きましょう

    祖父母はただ孫をかわいがるだけの存在で十分で
    そのほかのことはいらないと思っています

    親の生活を脅かす祖父母はいらないのです

    トピ内ID:3923314141

    ...本文を表示

    ごまかさない方が良い

    しおりをつける
    🐤
    pou
    未就学のお子さんの言葉とは思えないですね。

    聡いのか、あなたのご両親が吹き込んだのか。
    ヘタに誤魔化さない方が良いですよ。

    孫に会えないのは事故防止。
    プレゼントはゴミ屋敷に放置されるからしない。
    記念日や食事は不満を言われるのでその代わり経理や片付けなど実労働で奉仕している。(フリーランスのあなたの時給分は大した額です)
    と正直に話して下さい。
    聡いお子さんなら理解するだろうし、ご両親が聞かせているなら伝わった方が良い。

    親孝行は平等に同じ方法でしなくても良いです。実の子どもが出来るやり方で、親が必要な贈り物の中で、決めれば良いのです。

    トピ内ID:7448529878

    ...本文を表示

    うちの弟夫婦のケース

    しおりをつける
    🐶
    犬のスーさん
    私は男ばかりの4人の兄弟の次男(56)です。
    既婚は三男(55)のみで、二人の子(どちらも社会人)がいます。
    以前は正月に必ず帰って来ていましたが、今はもう帰ってこなくなりました。

    今から10年前に、三男が電話で母に「干渉するな!」などと言ってブチ切れてしまい、それ以来もう三男は帰ってこなくなり、電話の一本も手紙の一通もありません(但し、中元・歳暮や年賀状のやり取りは続いています)。
    母曰く、三男は、嫁方の親にうちの親の悪口ばかり言ってるとのことです。

    >最近、子供が義両親のお祝にはお祝いなどしてるのになんで実両親にはしないのか?会う回数や電話の回数が義両親より少ないのはかわいそう。など言い出して対応に困っております。

    孫にあたるあなたのお子様には、どちらのおじい様もおばあ様も大切ですよね。
    もう少しお子様が大きくなったら、きちんと事情を話してわかってもらうしかないかも、ですね。

    トピ内ID:2394389925

    ...本文を表示

    対応?

    しおりをつける
    blank
    マーラー
    未就学児のお子さんの対応に苦慮してるの?
    「おじいちゃんたち、ああ見えてお仕事が忙しいからなあ」とか「おうちが片付いてないんだって」とかなんとでも言えるじゃない。
    ああ、なんか言っちゃだめなんだなあ、くらい、子供でも察しますよ?
    要は、トピ主さんが、誰かに「放置して大丈夫だよ」って言ってほしいだけなんじゃないですかね?全然いいと思いますよ。
    子供を巻き込んで言い訳にするの、やめましょうよ。
    それでも、「いや会いたい!行きたい!」というなら、子供にとっては面白い興味深いおじいちゃんたちなのかもしれませんし、もうすこし大きくなったら、お子さん一人で行ってもらってもいいかもね。

    トピ内ID:5274175380

    ...本文を表示

    わかるなあ

    しおりをつける
    blank
    すみっこ
    うちの両親の家も半ばゴミ屋敷で、私達子供に対してはイベントもしないネグレクト気味でした。
    反面教師にして、私は綺麗好きで予定を立てて行動しないと落ち着かないタイプになりました。
    でも、子供は、逆にやっぱりそれに息が詰まるところもあるのかなあ、おばあちゃんの生活とか性格がラクに感じるのか、たまに行くと楽しいと感じるのでしょうか、おばあちゃんが好きなんですよね(父は途中で亡くなりました)。
    やっぱりこの呑気な性格とか血は争えないな~とか、まあ子供は色んな人と交流した方が良いと、わたしは考えますので、交流はさせてますし、小学生になってからは、迎えに来てもらったり送っていったり、子供一人で行ってもらってます。
    トピ主さん個人は親に恨みつらみ?があるとは重々共感しますが、そこのところは子供さんのために許してあげたらどうかな?
    その内、子供さんも、どちらの事も理解できるようになると思いますので。
    そのうち、ゴミ屋敷の片付けを子供さんにもやらせたら、「もう行かない」って自分で言い出すと思うよ(笑)。

    トピ内ID:4715404550

    ...本文を表示

    返信いただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    egoma
    返信いただいた皆様ありがとうございます。

    まとめてのお返事になってしまいますが返信させてください。
    我が子の今回の発言は私の子供のころを思い返しても、
    何度か子供らしい無邪気さと独善さゆえの自分の考える正しさ優しさで何度か空回りをしたり、周りの気持ちを考えられない発言をして周りと衝突もしていたので、数十年前の自分を見ているようです。(笑

    マーラー様やすみっこ様が大きくなったら子供一人でおっしゃってくれてますが、
    多分、うちの子供は家族親族で互いを思いやって助け合ってみたいなのが頭にあって、
    義両親にしているような家族みんなで祖父母を囲むというのを実両親にはなんでしないのかという意だと思います。
    道徳の教科書(今の教科書はどうなってるかしりませんが)ごっこをしたいので、子供の言ってることのは、いまは祖父母がかわいそう。祖父母に●●してあげようという言い方ですが、家族親族として●●をすべきなのではないかいう意味が含まれているんだろうな自分の子供のころを鑑みても思います。

    ちなみにゴミ屋敷の片付けは、「年を取るとね、なかなか出来ないことが増えてくから、片付けとかもなかなか出来なくなるから助けてあげようね」と今まで言ってたこともあり、今でもノリノリで片付けしてます。
    実両親も孫には感謝してお駄賃渡しますし。

    実両親は近くない関係で付き合うならば、そこそこいい人なんではないでしょうか。
    子供を連れてくと色々としてくれたり、体験させてくれたりすることはありますし。
    何というか基本的に気分屋というか実両親にとって孫は責任のあるペットよりさらに軽い存在なんだなと思います。
    自分が可愛がりたい、助けてあげたいときに可愛がりたい助けたいだけなんですよね。
    だから、こちらもやらなきゃならない面倒事は処理するけれど、気持ちが必要になってくる付き合いは気分じゃないかぎりする気はないんです。

    トピ内ID:0895674529

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続けてレスさせていただきます。

    しおりをつける
    🙂
    egoma
    子供がなんでそんなことを言い出したのか?実両親が何か吹き込んだのではというご意見について答えさせていただきます。
    実両親は全く関係ないというわけではないでしょうが、
    子供は最近、年間行事やお祝い事の絵本等が好きでよく読んでいたことや、家族ぐるみで付き合ってる身近な年上のお友達の家がそういった行事やお祝いをするのが好きなのでそういった話を聞いたり、写真や動画を見せてもらったことも影響しているのだと思います。

    ある意味、教科書通りのことをちゃんとすべきなのでは??という考えもあるのかなと
    たんに全くしないならまだしも、義両親にはちゃんとしているのもあり私もうまくそれに答えられないという(笑)

    またゆば様の丁寧なレスありがとうございました。
    ゆば様のママはこれ以上頑張れないという答え方をそれとなく言ってみたのですが、
    「じゃあ、お洗濯畳むの私するからママ頑張ろう!!」と返ってきてしまいました(笑)
    多分、時間的経済的には問題なくできるのが何となく分かってるんですよね。
    義両親と同じようなというか普通の親だったら、多分、私も苦もなくサラっとしていたわけで。
    言い訳として便利なcan not(出来ない)が理由の時間的経済的なことが理由ではなく、
    do not want to(したくない)が理由の気持ち的なことが理由なので、実両親に対して、まさかの気持ちがない(笑)ということを説明がしにくいんだと思います。

    トピ内ID:0895674529

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