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    😨
    SK
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    当方、27歳の男です。
    ご縁があってこの度、結婚することとなったのですが、お相手の方と入籍するにあたってとある問題に直面しました。お力添えを頂ければ幸いです。

    私の実の両親は、私が小学生の頃に離婚しており、それから22歳まで親権のあった母親の元で育ちました。私が22歳を迎え、間も無く就職するという時に、母親が再婚することとなったのです。
    その際に当時高校生だった妹は、義父の養子に入ることとなりました。
    私も母親に「養子に入れば苗字を変えなければならないがどうするか」と聞かれましたが、
    ・就職先や大学、周囲へ説明することや、養子に入るにあたって必要な名前の書き換え等の手続きの煩雑さ、長年身に付けていた苗字を手放すことへの抵抗などから、私だけ苗字はそのままでいくこととしました。母親も、最終的には私の判断に任せるとのことだったので、特に反対はされませんでした。

    しかし今回、私が入籍する運びとなってから、母親と義父から「本当に苗字はそのままで籍も入れてしまうのか」と聞かれました。
    母親からは「あなたの相続分は何も無くなる」「あなただけ苗字が違うのは変だし親戚の集まりなどに行ったとき恥ずかしい」「前夫の苗字にどうしてそこまで固執するのか」というようなことを言われました。
    義父からは「お前にはうちの家に入ってほしい。その気持ちをどうして分かってくれないのか」と言われました。
    私としては義父の相続権のために養子に入ろうという気持ちにはなれませんし、この先数回あるかないなの親戚の集まりのために苗字を変えようという気持ちには中々なれません。また、仕事を持っている身としては、苗字を変えると周囲への説明等含めて苦労しそうです。
    この決断について背中を押してもらえるのか、非常識・親不孝と思われるのか皆様のご意見を頂戴したいと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5760558004

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    自分の信じた道

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    🙂
    おっさん3号
    もう27歳で社会の一員として確立した立場となっています。その状況で名家の後を継ぐ等の特別な事情がないなら現姓のままの方が良いし、養子縁組などする必要もないでしょう。
    しかも、トピ主は殆ど義父の世話にはなっていないですね。その意味ではトピ主にとって義父は単に実母の結婚相手(配偶者、夫)であって決して継父ではない。

    義父の姓には何ら無関係だったのですから、非常識でも親不孝でもありません。

    縁起でもないことですが、義父が実母より先に亡くなったら遺産は実母と実妹が相続して、その後実母が亡くなったらその遺産は、トピ主と実妹が相続します。

    ところで実父との関係はどうなのでしょうか?離婚理由は様々ですがDVなどでないなら余程のことがない限り片方が100%悪いという事はありません。
    結婚に当たって実父への報告もお忘れなく。

    最後になりますが、ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:4593444353

    ...本文を表示

    主さんに賛成

    しおりをつける
    🙂
    らん
    正直、お母さまと義父さんが理解できません。

    今まで大人として生きてきて、男性が苗字を変える事の煩雑さ、不便さをどうしてわからないのでしょう?

    子供の頃から一緒に生活した義父さんならともかく、大人になってから知り合い、一緒に住んだこともない男性。主さんにとっては、母親の夫ではありますが、父親ではありませんよね。


    相続権はいらないと言っているのだし、ましてや恥ずかしいって意味わかりません。
    相続させたいなら、遺言書でなんとでもなります。

    将来、同居して介護してもらおうと思っているのかも。
    百歩譲って、そうなったとしても、同じ姓である必要もなし。

    もしかして義父さんのことを「お父さん」って呼んでます?
    そんな必要ありませんよ。名前で呼べばいいのです。

    私個人としては、義父さんが大きな顔をし過ぎでムカつきます。
    繰り返しますが、父親として何もしてもらっていない男性に、父親顔してほしくないですね。

    きちんとした大人の男性の主さん、流されず、ご自分を貫いてください。

    トピ内ID:5482129260

    ...本文を表示

    随分と

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
    身勝手なお母様だこと。
    勝手に離婚しておいて、次は養子ですか。
    まず、離婚したら妻は苗字を旧姓に戻せます。親権があるなら手続きをすれば子供も母親の旧姓に変えられるのに、なぜしなかったんですかね?
    離婚しても前夫の苗字のままだった母親にはいわれたくないですよね。固執してたのは母親のほうなのにね。離婚と同時に旧姓に戻さなかった理由を質問してみては?
    たぶん、世間体ていいそうですがね。
    今回も世間体から養子縁組をてことでしょね。
    義父は奥様に対して舅として口うるさくいいたいのか?あとは、介護要員として長男が必要なのかもしれませんね。ストレートに聞いても答えないだろうけど、養子縁組したら同居しろとかいいそう。。。
    なんにせよ、ご両親とは距離を取っていたほうが、トピ主さんの新婚家庭は平和でしょうね。

    私が、貴方なら妻の苗字に変えますね。
    今は、どちらの苗字を選択してもいい時代ですし、周りには話し合いの結果、妻の苗字を選択しました~でいいと思うし、親しい人には養子縁組したら育ててもらったわけじゃないのに義父に父親ヅラされたくないし、妻に対して舅ヅラされたくないので、妻の苗字のほうが自分達夫婦の離婚問題に発展しないと思ったから変えたでいいと思います。

    奥様が姉妹なら説明は楽ですよ。男兄弟がいたとしても、奥様のご両親からしたら結婚前に養子縁組てうちの娘を介護要員にする気か?と不安になるから妻の苗字を選択してくれたら不安が軽減されるから反対はされないと思います。
    妻の苗字を選択するのに養子縁組は不要です。
    離婚したらトピ主さんは、今の苗字に手続きすれば戻せますよ。
    養子になりたくないなら、妻の苗字を選択することも視野にいれては??

    トピ内ID:0690574921

    ...本文を表示

    そのままでいいと思います

    しおりをつける
    白薔薇
    将来、介護させたい?という疑念が湧きます。

    お母様お義父様とは距離を保つ方が良いですね。あなたの奥様が苦労することになりそうなタイプだとわかります、

    もう社会人として立派に独り立ちされているのです。そんな妙な要求に応える必要はないです。遺産を盾にそう言う事を言ってくる人はかなり怪しい。あなたのことを思って、ではなく、自分たちの体裁や将来不安しか頭にない人たちです。

    ご結婚おめでとうございます。お幸せにね。

    トピ内ID:1182852510

    ...本文を表示

    こういう事はきちんと法律家に聞いた方が良い

    しおりをつける
    blank
    餅は餅屋
    思わぬメリット。
    思わぬデメリット。

    素人では思いもよらないような事、多くの人は一生知らなくても問題なく通りすぎていくような事であっても、人生には「まさか」が起こります。

    そのまさかがこれから先のトピさんに起こらないとは限りません。

    感情や煩わしさだけで決めるものではないと思います。
    トピさんの書かれているトピ内容やレスをされている方の中にもいらっしゃいますが、とにもかくにも感情やそういった事だけで決めては危険です。

    >この決断について背中を押してもらえるのか、非常識・親不孝と思われるのか皆様のご意見を頂戴したいと思います。
    よろしくお願いします。

    幼稚園児や小学生ならともかく、もう27歳なのですからあらゆる事例を想定して決めた方が良いと思います。

    しかもご結婚されるとの事。
    お相手の人生も巻き込む事になるかもしれません。

    ここでご相談するくらい手間をかけているのですからもうひと手間かけて、法律家に相談するのが良いと思います。

    何も弁護士じゃなくても良いのです。
    司法書士なら相談しやすいと思います。

    せっかくここで聞いたのですから、もうひと手間かけてみては如何ですか?
    感情というソフト面は、ハード面を理解してから考えても遅くはありません。

    トピ内ID:9643993170

    ...本文を表示

    覚悟があるなら、不要でしよ

    しおりをつける
    🙂
    八重桜
    強いて言うなら、帰る家(実家)が無くなるかもしれません。
    言うこと聞かないなら、里帰り、帰省、孫へのお祝い、なども無くなり、孫としては扱って貰えないかも。勘当扱い。結婚式、婚家への挨拶も無しと脅すでしょう。

    義父は勿論、実母も夫唱婦随ですから、そうなるかも。

    私なら、上記全部どうでもいい。

    理由が親戚の手前って、今更ですよね。
    入籍で苗字変わるのでしよ?
    両親とも、いう程の財産ってあります?

    両親は一人で親、家、墓、介護の面倒を見ることになる妹と自分達の心配をしているだけですよ。

    今更大変な養子手続をさせるなんて。
    小さな子供なら、メリットもあるけど。

    離婚や再婚は子供の勝手では無いって、分かって欲しいですね。再婚でメリットありました?

    母も再婚まで元夫の姓だったんでしょ?何かと煩雑だから。今更元夫の苗字に拘るなと言われても。

    私の回りには子供の成人後に離婚。復姓して、子供とは別の苗字の人はいます。普通です。
    婚家が親と別苗字なのを知らなかったとしても、今更苗字変える?お知らせするの?
    婚家からしたら、いえ、他人でも「親の老後対策」と思いますよ。回りめぐれば、いずれトピ主実家の跡継ぎにしたいんじゃない?と勘ぐってしまいます。

    トピ主が養子になろうが、なるまいが、頼られそう。余計に養子になりませんよ。

    トピ内ID:6898705740

    ...本文を表示

    結婚後の姓

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    トピ主の母と配偶者は相続や親戚付き合いを口実にしていても本音は、このままトピ主さんが結婚し元夫の姓で新戸籍が作られ生まれた孫も元夫姓になるのが嫌なのだと思います。
    姓に対する捉え方は様々です。結婚後は婚約者にも関係あることなので意見を聞いてみては?

    トピ内ID:4979248395

    ...本文を表示

    スミマセン、男性でしたね

    しおりをつける
    🙂
    八重桜
    それなら尚の事!正式に跡継ぎ(墓守、介護)にさせたいだけですね。何がうちの家に入って欲しいだか。
    独立して、継父は他人と宣言されるのが怖いのでしょう。

    婚約者からしたら、ゾッとしますよ。直前の養子縁組とか。直ぐにピーンとくるし。

    私なら改姓するなら嫁の苗字にします。

    トピ主の嫌がる「慣れた苗字の変更、仕事などの煩雑」は女性は通例としてやっているわけで、そこは婚約者を思いやってください。女性は理解されやすいけど。

    面倒を言い訳にすると「ビジネスは旧姓を通せば?」と言われかねません。

    穿った考えですが。
    これで元夫の姓の方が栄えますね。妹が婿養子迎えなければ、継父家は絶家?
    その辺も悔しいのかも。

    縁組をしなかった時のデメリット?ですが。子供ができた時、「母方も父方も祖父母の苗字が違う(普通は父の姓)」となります。幼くして大人の事情を知ります。

    また、婚家や婚家の親戚の戸惑いはるでしょう。滅多に無いことですが。

    色んな家庭がありますから、慣れだと思います。

    縁組しなくても、母の実子ですから何かと頼りにはされるでしょう。育てて貰ったのですから。流れで継父も、となるとは思います。

    もしもトピ主が両親を嫌いでないなら、姓は違っても親子だよ、と言えば安心するかもしれません。
    知人は養子縁組をしていない親の事を大切にしています。

    もし、親とイマイチの関係なら。両親から「縁組無しなら、孫嫁と思わない」と言ってくれたら有難いですね。事実だし。

    ご結婚おめでとうございます。
    ご多幸をお祈りします。

    トピ内ID:6898705740

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ぴー上海
    親が再婚する度に子供は苗字を変えなければならないのか?結婚する時は離婚
    する事など考える事はありませんが、人生はわかりません。可能性はあります。
    母親がもしこの先離婚するような事があれば30歳を過ぎてまた苗字について考えさせられる時が来るかもしれません。苗字についてはあなたが決めれば良いと思います。まあ私なら変えたくありませんね、   
    次に相続ですね、これは法律に詳しい専門家に相談するのが良いでしょう。父親になる人には他に子供はいないのか?法律上相続権がなくても資産を譲ろうと思えば可能です、何か思惑が
    ありそうな感じですね、、、、

    トピ内ID:4466541721

    ...本文を表示

    今更母親の再婚相手と

    しおりをつける
    🙂
    三寒四温
    養子縁組する必要はないと思います。
     養子縁組すると母親の再婚相手の財産の(借金等負の財産も含む)相続者になりますが、逆に法的に再婚相手の老後の扶養義務も母親同様負います。
     トピ主さんが小さいうちなら養子縁組すれば再婚相手が扶養義務を負いますので賛成ですが、トピ主22歳の時お母さんと再婚した男性と養子縁組することにあまりメリットがない気がします。
     母親は母親トピ主さんはトピ主さんです。今更母親の再婚相手と養子縁組する必要が何処にあるのか理解に苦しみます。お母さんと再婚相手何を考えているのでしょうね。背中押します。

    トピ内ID:5046174191

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