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    仕事の相談をしたら、辞めればいいと言われてしまった

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    🙂
    いちご
    仕事
    直属の上司に恵まれず、さらに上の上司(彼のような存在ですが付き合っていません)に仕事の相談をしました。とてもやりがいのある仕事で辞めたくないので、彼にアドバイスを求めました。直属の上司は問題行動が多く、私はストレスで体重が減り続け胃炎に。ストレスを抱えているのは、私だけではなく他のスタッフも同じです。 彼にあっさり、嫌なら辞めればいいじゃんと言われ、すごいショック。もっといいアドバイスをくれるかと期待していたので、喧嘩になってしまいました(泣)彼曰く、そもそもストレスがたまるなんて言い訳だし、嫌なことをいつまでも引きずるから悪いと。ストレスで病気になんかならない、と言われダブルショック。私が好きになった彼はこんな白状だったのかと泣けてきました。価値観、考え方の違いでしょうか? 立場的に彼が直属の上司を教育してくれれば、職場環境が良くなり、スタッフも入れ替わりしなくて済むのにと思いました。 もっと親身になって欲しかった。 悲しいですが、私の体を心配して辞めた方がいいと言っている感じはしませんでした(涙)。 プライベートでは仲も良くうまくいってるのですが、今回の事で少し彼への気持ちが冷めてしまいそう。プライベートでは仕事の話をしません。こんな感じで喧嘩になりそうなので。 いろんな面で彼のことを尊敬してるのですが、楽観的過ぎるところがあり、何この人ーって思ってしまう事もあります。よく女性からこういう類の相談を受け、面倒くさいと思ってると思います。 皆さんの率直な意見を聞かせてください。このアドバイスはありですか?

    トピ内ID:8808939209

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    アドバイスとしてはありだとは思いますが

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    🙂
    とおりすが~り
    そういうアドバイスをするってことは、トピ主さんが今担当している仕事を「どうでも良い些末な仕事」「いつ辞めても何とかなる仕事」と彼が認識しているということです。トピ主さんをどうでもよいと思っているわけではありません。あくまでもトピ主の仕事のことです。 ただ、私が彼なら「どうでも良い些末な仕事、いつ辞めても何とかなる仕事」をしている人を彼女にはしないですね。職場恋愛で仕事上尊敬できない人は対象にならないです。 その彼とは今以上に親密になることはないと思います。

    トピ内ID:1867144205

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    要注意人物確定

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    🙂
    たら
    (彼のような存在ですが付き合っていません) つまり、身体だけの関係でしょうか? そういう存在の女性に >立場的に彼が直属の上司を教育してくれれば、職場環境が良くなり、スタッフも入れ替わりしなくて済むのにと思いました。 との思惑で訴えられたら、ヤバいこの女!となるでしょうね。 だって女の涙で会社を私的に操作しようとしたかったってことですから。 本気でヤバい女、面倒な女と思いあなたとはもう手を切るつもりで「辞めればいい」と言ったのかも。 いくら上司と付き合っているのだとしても公私は分けましょう。

    トピ内ID:4206321609

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    潮どき

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    😉
    れん
    上司の上司で彼のような存在だけど付き合ってないって何なんですか? 社内恋愛がだめとは思いませんが、恋愛じゃないんてすよね? その訳のわからない関係の人を相手に仕事の相談って、彼の気を引きたいとかもっと私を心配してよってだけなのでは? 彼氏になることなのか関係暴露なのか、何かを要求してきそうなトピ主さんとは関わりたくないからこの際辞めてくれたら渡りに船、なんじゃないですか? ところでその人独身?

    トピ内ID:9685141381

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    プライベートで仕事の話をしないというと聞こえはいいけど

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    🙂
    こなきじじい
    結局自分と仕事に対する考え方が違ってぶつかりそうだから あえて話さないだけで 仕事とプライベートを分けているから話さないというわけではないですよね。 おそらくあなたが彼のことを好きな気持ちが先にあるので そういうのでしょうけど 彼はあなたの仕事を辞めてもいい大したことのない仕事のレベル とみているか 仕事を辞めてもその後の生活のことは知らない、と思うから そういうアドバイスができるのだと思います 客観的にみると その彼は別にいい人でもないし あなたのことを大事にしているように見えない人です でもトピ主さんが好きなら一緒にいればいいと思います

    トピ内ID:0678796754

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    ツッコミどころ満載

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    🙂
    サバ
    どこからなにを突っ込めばいいのかわからないくらい、ツッコミどころだらけですね。 そもそも、真剣に付き合ってもいない女に真剣に向き合うわけがない。 それなのに、プライベートではうまくいってるって、どこらへんがですか? だったらなぜ付き合ってないの? そもそも仕事は仕事、社内恋愛ならなおのことです。 公私の区別もつけられないなら、社内恋愛なんてやめてください。 周りが迷惑です。 「仕事の相談」といいながら、求めていることは「彼」としての役割。 だから、親身になってくれないだの、心配してくれないだの、という不満がでてくるんですよ。 ただの上司なら、一部下にそこまで肩入れすることを求めますか?

    トピ内ID:4986747284

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    よくわからない

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    blank
    はっち
    >彼のような存在ですが付き合っていません それは彼氏とは言わない。 彼のような存在でもない。 あなたは恋人に相談しているのか、上司や上司に相談しているつもりなのかどっちですか? 公私混同の相談をするから、そういう返しなんですよ。 彼氏のような人だから慰めて、 上司としてその人をきつく指導して、 と。 >プライベートでは仲も良くうまくいってるのですが、 彼氏ではない時点でうまく行ってません。 >よく女性からこういう類の相談を受け、面倒くさいと思ってると思います。 じゃなんで相談したの? 彼女のような存在だから他の女と違うと思ったとか? >皆さんの率直な意見を聞かせてください。このアドバイスはありですか? ダメなの? 具体的な問題行動が記載されていないので本当にそれが問題なのかわかりませんし。

    トピ内ID:6023419929

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    恋愛カテでなくキャリア・職場カテとして伺います

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    🙂
    チャー
    直属上司の問題行動と、その中で他のスタッフもその上司のせいでストレスになっている事柄とは何でしょうか? 本来なら真っ先にこの点をトピ主から説明してあって然るべきなのですが、何もないため現状、上位上司の男性が言うことに妥当性があると判断せざるを得ません。

    トピ内ID:7885021910

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    言い方が悪かったのでは?

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    🙂
    ちい
    上司のせいで体調不良が出た、という言い方をしたんなら彼のそういう反応がかえってきても仕方ないですよ。感情的に言うから感情的に反応されたということ。 なので具体的に ・どういう問題行動があるのか、頻度はどれくらいか、具体例を羅列 ・それらによりどういう弊害が部署にあるのか ・今後、具体的にどうして欲しいか 提言の際はトピ主さん一人で無く主要メンバー複数人で談判することが必要です。一人で言いに行くと個人的感触と逃げられるからです。 ストレスが溜まるなんて信じられない、引きずる方が悪いは感情的な言い方としても一歩間違えればパワハラ黙認宣言でもあります。 上記のようなちゃんとした手順を踏んでもなお一蹴されるなら、(あるならばですが)パワハラ等の相談部門に問題提議することも辞さない覚悟はありますか?

    トピ内ID:1135659557

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    その関係性ならアリ

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    🐶
    らっきょ
    そんな間柄でまともな返答を出来るとは思えません。 言い方を変えるなら、トピ主さんが辞めても全く構わないと思っているということです。 真面目に考えるに値しない対象なのでしょうね。 だから「辞めたら?」になるんです。 そろそろ関係も潮時と考えてもいたのかもしれません。 それにね、トピ主さんは彼を操って直属の上司をどうにかしようと考えてる。 彼が直属の上司を指導してくれればいいとの考えは正にそれです。 そんなのに乗っかるとロクなことがないと彼もよく分かっているのでしょう。 どちらにしてもトピ主さんの思惑はハズレました。 その程度の関係なんですから、お別れするか辞める方が賢明だと思います。

    トピ内ID:1460507431

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    相談方法間違ってない?

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    🙂
    匿名
    彼のような、でも付き合ってない上司ってどんな感じ?イメージ掴めないです。主は好きでデートしたりはするけど、付き合わないのは不倫になっちゃうとかそういう感じ? まず相談は何時しました?プライベートで二人で会った時?それとも就業時間内に、あらかじめ「業務上で問題があって相談したいことがあるので時間とってもらえないか?」と確約して会議室なりて個別相談で順を追ってキチンと現状報告して相談しました? 彼との関係同様に、仕事に関しても公私を分けられずプライベートで2人で社内であっていた時に、甘えついでに「上司酷いでしょう?あなたはもっと上の立場なんだから、私のこと大事なら、アイツのことなんとかしてくれない?」的な甘えた感じあったんじゃないでしょうか?もしそうなら冷たく「嫌ならやめたら」って言うかもね。彼も付き合ってないけど、彼女のような女と会うのは面倒ごと抜きでただ楽しむための時間過ごしたくてだろうから、面倒ごと持ち込むなよ、じゃ無いかな。 もし就業時間内にきちんと部下からの業務相談として相談したのにその対応は問題ありなので、コンプラ担当部署に上司及び更なる上司(彼のような付き合いの人)のパワハラモラハラを訴えたらどうですか?業務環境の改善のために、1人でなく同じ被害者の同僚何人かと相談してみましょう。

    トピ内ID:8205488569

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    うーん

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    🙂
    てぃ
    上司としてアドバイスを求められたのであれば、そのようなアドバイスはしないと思いますよ。 プライベートでも親しい間柄なんだから、何とかしてよっていう体で愚痴ったのがイラっとさせたのでは? そもそもプライベートで仲がいいと思っているのはトピ主さんだけではないですか? 彼はプライベートで仲が良いとは微塵も思っていないのではないかと。 私も同じこと言っちゃうかも。 グチグチ、毎度同じ事を言い連ね、アドバイスしてもでもでもだってばかり。 ”そんなに嫌なら仕事辞めれば?”と言っちゃいそう。 > そもそもストレスがたまるなんて言い訳だし、嫌なことをいつまでも引きずるから悪いと。 これは一理ありますね。 周囲とうまくコミュニケーションを取れない事を自分に非はない、周りが悪いと責任転嫁する人。 〇〇さんがこう言った、××さんの態度がこうだった・・・何でも悪く捉えて、ストレスだ、仕事がしづらいと言う人。 トピ主さんはこのタイプでは? 直属の上司は、トピ主さんは苦手かもしれませんが、アウトプットを出して、会社に貢献している人なのでしょう。 一方トピ主さんは、文句ばかりの仕事のできない人と思われているのだと思います。 悔しかったら、仕事で成果を出し、必要な人材となる事ですね。 そうすれば、職場に対する発言権も持てると思いますよ。

    トピ内ID:4927281820

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    問題を整理すると

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    🙂
    危うい関係
    1、トピ主は上の上司と恋人なのか? 彼のような存在では付き合っていないとはどんな状況なのか?。 その人に妻子がいるとかいう事はないのでしょうか?。 もしトピ主が上の上司の恋人であったとして、 「ねえねえ直属の上司が嫌なやつなんだけど、 なんとか矯正してくれない?」と訴えて、 これをくだんの上の上司が聞いき入れてしまったら、 プライベートの自分の感情を 職場に持ち込むという事案になってしまう。 2、ではどうしたら良いのか? 客観的な証拠を集めるなり、同意見の人々の声をまとめるなりして、 会社で公にコンプライアンス部とかに訴えるとかしか無いと思います。 3、恋人としてその人はどうなのか?。 トピ主さんの悩みを聞いてくれるでもなく、 問題点を指摘するでも無い男性。 その人がトピ主にとって良い人なのかどうか、そこにも疑問を持ちました。 色々と緩いことになっている印象しかありません。 問題をよく切り分けて判断してみましょう。

    トピ内ID:6826407486

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    公私混同になるから難しいですね

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    🙂
    みにっつ
    どういう相談の仕方をしたのかわからないので何とも言えませんが、仮にお二人が真剣に付き合ってる恋人同士だとしても、彼の立場としては私的な感情で部下を何とかしなければならなくなるので、それは普通避けますよね。 通常の上司だとすると、部署全体のバランスを見て判断する必要があるんですけど、この場合は確かに「じゃあ辞めれば」とはならない。 が、これは「通常の上司だったとしたら」の場合です。 私的な感情が入ると、ぐっちゃぐっちゃにこじれますよ。どうしても。 とりあえず問題を切り分けましょう。 直属の上司のことをどうにかしたいなら、部署の総意として、他の人からその彼(上司)に提言をしてください。 そうすれば部署全体の問題として扱ってもらえます。 しかし読んでいる限り、何となくですが「直属の上司に恵まれない」の一件は、みなさんの我儘や好き嫌いが関係しているのでは?と感じます。 何故なら、本当に問題行動が多いとすれば、トピ主さんが何か言う前に社内の問題として挙がっているだろうと思うからです。 単なる感情論で「あいつむかつくんだよね!何とかしてよ!」という内容の相談だったのでは? だとしたら彼の言い方は非常に納得いきます。 絶対そんなことはない、会社の問題であるというなら、部署の総意として問題提起してみてください。

    トピ内ID:2400589929

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    遠回しに言わない

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    🐶
    ビネガー
    トピ主さんは「よし、俺がひと肌脱いで教育してやろう」と期待して相談したのがみえみえです。そういう遠回しな言い方されると面倒くさいです。感情論は抜きにして理路整然と原因と結果、その方にどう動いて欲しいのか具体的に言えば「辞めれば?」なんて言われません。

    トピ内ID:3243097435

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    彼にとっては良い部下

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    🙂
    ももんが
    彼が特別冷たいのか、上司としての采配が出来てないのかは分かりません。トピ主の見る目がなかったのは確かなようで。 彼にとってトピ主の上司は良い部下なのでしょう。そして、自分に言ったらどうにかなるという浅ましい考えを瞬時に見破ったのでは? 職場は色んな人がいます。何でこんな人が?と言う人がザラ。その中で、自分なりにポジションをみつけ、嫌な相手への攻略もし、そこそこの人間関係を構築していくしかないです。 彼みたいな、愚痴なし、ストレスなし(あったとしても体への影響が皆無)な人もいます。だからと言って人間が出来ているわけではありません。

    トピ内ID:2334729002

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    公私混同しすぎ

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    🙂
    えだまめ
    どんな答えを期待していたのでしょうか? やりがいのある仕事で辞めたくないなら、ストレスは自分でうまく発散するしかありません。それができないのなら、彼の「辞めたら」発言は当然だと思います。 >立場的に彼が直属の上司を教育してくれれば、職場環境が良くなり、スタッフも入れ替わりしなくて済むのにと思いました。 こんなことを「彼」というフィルターを通してどうにかしてもらうつもりだったのならルール違反ですよ。 >今回の事で少し彼への気持ちが冷めてしまいそう 付き合ってはいないんだから、そこまで彼女気取りしなくてもいいんじゃないですか?なんとなく彼はそこまであなたのことを思ってないと思いますが・・・

    トピ内ID:6210921236

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    恵まれず?

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    blank
    しんこー
    上司が主さんの思うような上司じゃない、という事ですね? 社員として不適切な行為がある訳じゃないなら、会社が評価して昇進させている上司の方が有利でしょう。 彼みたいなもんなんだから、私が気に入らない人を何とかしてよ!という話に対して、彼の回答は至極もっともです。

    トピ内ID:0809760607

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    どうも話がわかり難い

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    blank
    kaze
    問題行動を具体的に指摘すれば、 具体的に注意してくれるのではありませんか? >彼のような存在ですが付き合っていません 単に上の上の上司ということでしょうか? プライベートでは仕事の話はしないのなら、 仕事中に仕事の相談をしたんですよね?

    トピ内ID:1073560522

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    だってそれがまかり通れば恐怖ですよ

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    🙂
    怖いって
    例えばですが、トピ主さんが新人の女の子の指導員をしてたとします。 トピ主さんは一生懸命教えてたつもりだけど新人の子はトピ主さんが厳しすぎる、意地悪だ、と感じるかも。新人たちの間ではトピ主さんって怖いよねって認識で一致してる。でもトピ主さんの上司や周りの社員たちはトピ主さんは誰よりも熱心に新人の指導をしてると評価してる状況。実際に成果も出ている。 新人の子がトピ主さんの上司と個人的なお付き合いをしていてトピ主さんの指導について文句を言った。ストレスだと。 上司はトピ主さんの仕事ぶりをよく知っているので新人の甘えだと瞬時に判断して突き放すのか、自分と付き合いのある女の子の言い分を鵜呑みにして『よしわかった、トピ主をこらしめてやるよ!』ってするのか、どっちがまともでしょうか。 トピ主さんが望むような上司だったらそんな会社怖すぎですけどね。 相談の仕方がそもそもおかしいですからね。 今回トピ主さんがやったことはこの新人の子と同じことですよ。やり方おかしいってわかりませんか? 社内の上司と個人的な付き合いをするならその関係を利用したと疑われるようなことがないよう個人的な仕事上のお願いは控えるべき。もしくはそういう立場の人と個人的な関係は持たないこと。どっちかです。

    トピ内ID:3261501721

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    その関係性が良く無いのでは? これが上司と私用で関わりがなければ違った気もします。 相談の仕方も悪かったのでは? そんなに上司に困ってるなら、まずは何を困ってるからメモ。 他の人からも聞き取り調査をしてもらう。 パワハラとかがあるなら労働組合に話してみる。 みんな体調を崩すほど参ってるなら、みんなで辞表を出す。 そんなところしか思いつきません。

    トピ内ID:5560703390

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    なんだか

    しおりをつける
    🐶
    ねこ
    彼女みたいな私なんだから、あなたの部下に私を丁重に扱わせてよ、と言ってる感じがします。 以前、職場で、「私が上司の女だったら、あの人どうするんどろ」と言ってた女性を思い出しました。 たぶん、彼は、あなたより、直属の部下を評価しているのでしょう。

    トピ内ID:3458614918

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    アドバイスしたらしたで

    しおりをつける
    blank
    モメントフ
    トピ文からのトピ主さんを想像するに、 アドバイスしたらしたで 「いやでも…」「そんな簡単には…」「だって…」 とか言いそうだなぁと思いました。 私の周りにも居ますよ。 仕事が辛いと毎度愚痴る人で、 一生懸命アドバイスしても、親身になって聞いても アレコレ否定してくるし、 「何その適当なアドバイス」と勝手に決めつけてくる。 終始「貴方に私の気持ちは分からない」みたいな態度なんですよね… まぁもう疎遠にしましたが。 私は女性ですが、 彼が最終的に「辞めたら」と 言いたくなる気持ち分かります。 だって、 何言ったって変わろうとしないし 何言ったってこっちを否定してくるし 自分はかわいそう、自分はかわいそうばっかりで こっちの疲労には何ひとつ寄り添おうとしないから。 今までのご自身の行動言動を振り返ってみては? 毎度毎度、愚痴っていませんでしたか? 辛い私を察して慰めて~ってなってませんでした? あと、 自分ばっかり辛い辛いと言っていますが、 相手がしんどい時ちゃんと聞いてあげましたか? …と、ここまでは 彼氏彼女として付き合っているなら。 という前提での話です。 でもトピ主さん達は付き合ってないんですよね? だったら、 そこまで親身になってよ!ショック!と言われる筋合い無いかと。 現場を改善してほしいなら 感情的にならず、冷静に現状報告と対策案を持っていくべきです。

    トピ内ID:2757864060

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    アリのような気がする。

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    🙂
    gon
    >皆さんの率直な意見を聞かせてください。このアドバイスはありですか?  なんとなくですが、アリのように思います。  「彼のような存在ですが付き合っていません」って、意味不明です。  そして、付き合ってもいないのだから、「今回の事で少し彼への気持ちが冷めてしまいそう。」って、そんなの上司の上司にとっては、やはり意味不明です。  大変失礼ですが、こういう意味不明なことを言われるトピ主さんが、「直属の上司は問題行動が多く」と言っても、実際は、問題行動ではない可能性があります。  そうすると、上司の上司が言われる「嫌なら辞めればいいじゃん」というアドバイスは、アリのように思われます。

    トピ内ID:6216978502

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    アリ、かな

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    blank
    アッペンディ
    トピ主さんが具体的にどのように相談したかは分からないけど、 >立場的に彼が直属の上司を教育してくれれば、職場環境が良くなり、スタッフも入れ替わりしなくて済むのにと思いました ということから、トピ主さんは相談のつもりでもお相手からしたら直属上司の愚痴にしか聞こえなかったんじゃないでしょうか。 だったら、上司が嫌なら辞めればいいとしか言いようがない気もします。 そもそもどんなアドバイスを期待していたのでしょう。 結局のところ「それは直属上司が悪いね。自分が彼と話をするよ」と言ってほしかっただけのように思えるのですが。

    トピ内ID:4983497489

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    たぶん言い方かな。

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    その前にストレスで大病にもなりますよ。 現に私、ストレスがたまって大きな病になって一生持病持ちになりましたから。ストレスは体の弱い部分をさらに弱らせます。 ストレスで病になります。 さてトピ主さん彼への伝え方が悪かったのではないでしょうか? もしかして自分の事しか伝えなかったのでは? 仕事の事の相談なら、上司に言うには愚痴ではなく、何が問題かを伝えた方がいい。 人の悪口ではなく。問題点を伝える。 まず箇条書きで書きだして、上司が悪いのではなく それは悪口になりますから。 何故、人が辞めて行くのか? 何故、続かないのか? 何故、仕事がしにくくなっているのか? 人がいなくて仕事が大変なこと どうしたら改善すると思うのか? こう言うのを上司である彼に相談した方がいいのでは? でもトピを読む限り、胃炎になったとかストレスを抱えていると言われると 「辞めれば?」の答えになってしまいます。 続けたいなら、改善するアドバイスをもらえばいいと思いますよ。 絶対に上司の悪口になるようなことは言わない方がいいよ。 ただしパワハラになるようなことがあったなら、そのことを素直に伝えればいいだけです。

    トピ内ID:0252036897

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    うーん

    しおりをつける
    ゆかたん
    完全に公私混同だよ。 >立場的に彼が直属の上司を教育してくれれば、職場環境が良くなり、スタッフも入れ替わりしなくて済むのにと思いました。 社会人ですから、まさか本気で言っているわけではありませんよね。 彼とのお付き合いを継続させたいのならば、公と私の線引きををきっちりすることです。 トピ主さんのお悩みはありふれたものです。 相性の良くない相手もいるなかで、コミュニケーションをいかにうまく取りながら仕事を進めるかなのです。 私が彼の立場ならば、大人同士なのだから、それは自分で解決してくれよと思います。 周囲がお膳立てしてくれるのは、学校までですよ。

    トピ内ID:5800138699

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    愚痴でしょ?それに仕事に彼氏は関係ない。

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    🙂
    よこしま
    仕事の話しなら愚痴ではなく。 理由をもって改善を要請するのが筋です。 プライベート感覚で上の上司に愚痴っても、それは愚痴です。 突っ込みどころは彼氏ではないのでしょ。

    トピ内ID:7132146783

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    主殿には問題がありそうだ。つまり直属の上司殿はまともなのでは

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    🙂
    キシリア
    公私混同をするような主殿と、上司の上司殿…。 二人ともまともではない。 その間に挟まれて、直属の上司殿はかなり苦労されているのではないか。 本当にその直属の上司殿がそんなに問題があるのかどうか、具体的な例を書いてもらえないだろうか。そうでないかぎり、これまでの情報から判断すれば、問題があるのは主殿 (と、その上司の上司殿) のようにしか思えない。

    トピ内ID:2900526487

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    彼は上司ですから

    しおりをつける
    blank
    たそがれ
    男性は愚痴と相談は別けて考えます。 その彼はここの誰よりトピ主の仕事ぶりを知ってるだろうし、それが冷めた意見だったということは、あなたの立ち回りや仕事への姿勢に何か問題があるか、あるいは愚痴の類のものだったということ。 意見を求めるときは、まず自らの案を準備するのが基本です。その中から最善案を選択してもらうことが相談であり、そうした段階を踏まえて初めて解決の糸口になりますが、この件をどのように持ちかけました? もし丸投げありきの口利きを求めたのなら、それは却下されて当たり前。 私も若い頃上司によく言われましたよ。「おまえ、自分なりにちゃんと考えて相談に来たか?」と。 上司の当たり外れも確かに運のうちだけど、会社は学校じゃないですし、本当に上司が能力がないならあなたが代わりに抜擢されますから。 公私混同で相談したなら論外です。

    トピ内ID:4835896548

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    どっちの話なの?

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    blank
    虻蜂取らず
    職場の悩みなのか、 彼氏の悩みなのか、どっちの悩みなのかと思ってしまいました。 彼氏が、上司の上司だからと、 裏口から公私混合で告げ口しているようなシチュエーションに、 彼氏さんも、嫌になっちゃったのかもしれませんね >仕事の相談 というより、人間関係の告げ口のようにも見えてしまいそうで、 具体的に、事例を挙げて、冷静に、 できれば、職場内で、「仕事の話」として、ちゃんと話されたら、 上司の上司として、対応されたのかもしれないなぁと思ったりもしましたが。

    トピ内ID:8125840538

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