あなたのお気持ちは分かりますが、これを全ての人に納得しろと言うのは無理です。何故なら大なり小なりこういうことはあるからです。

どのラインから兄弟喧嘩の域を超えて虐待になるのかは難しいのですよね。少なくともあなたの顔に腫れを残す程、もしくは内出血を残す程には殴っていないという事実があります。

ですからお母様も知らずに見逃していたことは謝罪したでしょうが、あくまで虐待を見逃していたというのではなく、あなたが辛い思いをしていたのを見抜けなかったという謝罪に他ならない。

あなたしか知らない第三者は行かなくていいと言うかもしれませんが、両方を知る人は出席しろと言うのは結局兄弟喧嘩の域を超えてはいないという判断なんですよ。

ですから行かないと言う選択は「兄弟喧嘩を未だに引き摺っている」という判断をされてもいいという覚悟が必要です。

もちろんあなたが結婚する時に、お兄様は出席なさいません。その事実が夫側の両親がどのように受け止めても構わないという覚悟も必要となります。ご両親も夫側にきょうだいの欠席する理由を「兄が悪いから」とは説明してはくれません。「あなたが意地を張って欠席したから、兄も怒って欠席するのだ」という説明になるでしょう。

その覚悟があれば、他の人になんて思われようと構わない筈ですよ。

大変でしたね。
気持ちはわかります、でも身内の冠婚葬祭は家族親戚と縁を切る覚悟が無ければ、欠席で押し通すのは難しいです。
お嫁さんに嫌われるという程度ではすみません。
その覚悟はありますか？
ご家族は何より体面を気にされるでしょうし、お嫁さんやそのご家族には、あなたの気持ちや子供のころ家族がした仕打ちについては隠し通すでしょう。
例え暴露して訴えても、あなたが仕事のストレスから情緒が不安定になっているとでも言い逃れられるだけです。
ごく身内の妹さんが欠席の結婚式、何かあるなと破談になる可能性だって大きい。そうなった時、あなたが全て悪いとご家族や関係者から激しくバッシングされるでしょう、式披露宴代を賠償しろと言い出される可能性もある、それに耐える覚悟やメンタルはありますか？

ずる賢い大人はね、表面上穏やかに式披露宴にでて、その後はできるだけ兄夫婦とも両親とも疎遠にして、うんと離れた土地に越して暮らすという方法をとります。
でも、あなたはまだ、ご家族に自分の痛みをわかってほしいという気持ちがあるんでしょう？
気持ちを理解してもらって、謝罪してもらって、今後はやさしくしてほしい。
その気持ちがあるうちに冠婚葬祭で騒ぎを起こすのは悪手でしかありません。
何故なら、過去家族が悪かった部分さえ「昔からトピ主が全部悪いのよ！」って記憶や気持ちを改ざんさせてしまいますからね。

まぁでも、今はコロナを利用しましょう。
お仕事からも、医療関係者さんなのだし、職場からも大勢が集まる場所に出るのは禁止されている、万が一の事があってはいけないのでと言えばいいんですよ。

NIN NIN　さま

子供のころの思いを母親に伝え、謝罪を受けられたとのこと。
人の心は、たとえ親子であっても面と向かえば意外に伝わらないものですよ。

多分お母さまのお気持ちは、この様な事ではないでしょうか。
過去は過去として気持ちを収めてほしい、その上で家族としての義務を果たしてほしい、その為には謝罪もする。

所謂大人の対応ですね、お母さまの立場での。

NIN NINさまが本当の気持ちを分かってほしいのであれば、手紙をお書きになると宜しいかと。
話した言葉は直ぐに流れてしまいます。残るのは相手の立場での解釈だけです。
手紙にしたためれば永遠に残ります、貴方の思いが形として。

あなたの本当の気持ちを手紙にしたためお母さまとお兄様に送ってはいかがでしょうか。最後に、この様な気持ちで結婚式に出席し祝うことは出来ないと書き伝えればよろしいのでは。

手紙を書くということはご自身の中で消化しきれなかった思いに居場所を与えることにもなります。
人は過去を受け入れ前に進むことが必要です。その為には思い出に収まる場所を居場所を与えるのです。

多分NIN NIN様の２倍以上の人生を経た私でも、いまだに過去の思い出の居場所を探す日々です。

トピ主さんの考えがおかしいかどうかは私達には分かりません。

ただ、もういい大人になって過去のことで
「お嫁んさんらに嫌われてもいい」なんて考えは幼稚だとは思います。

好かれなくてもいいけど、出席はした方が良いとは思います。

いくら嫌いな相手でも、関係ない兄さんのお嫁さんになる人の手前、
「行かない」という選択肢はないと思うんです。

はっきり言うと出席することは「自分のため」だと思うこと。
ここで自分だけが欠席したら、そりゃ兄夫婦にも、両親にも嫌われる
ことになるでしょうけど、それは巡り巡って自分の立場をより悪く
してしまう行動他ならないんです。

出席したところでたかだか２時間かそこらでしょ？
現地集合して終わったらそそくさ帰れば両親との時間も避けることは
可能です。

出席しなかったことで
その時は良いかもしれないが、後々、自分にとってもの凄く不利な状況に
なる可能性も覚えていた方が良いです。

欠席すればいいと思います。私ならそうします。

この先の人生で兄と接点をもつつもりなら行ったほうがいいかもしれませんが、まったく別々の人生を歩んでいくのなら行く必要がないと思います。

トピ主さんの人生にお兄さんがどれほど必要か。
いないと困る存在ですか？

私は弟が2人おりそれぞれ経済的にも精神的にも自立しています。仲は良い方ですが、会うのは2、3年に一度正月に帰省した時くらいです。それくらいの接点しかなくてもまったく困りません。

例えこの先兄弟仲が悪化してまったく会わなくなったとしても、私の人生は問題なく続いていくと思います。

トピ主さんが自立して自分の人生を問題なく送っているのでしたら、一体何のために嫌いな人間の結婚式に出てその相手と接点をもとうとするのが、正直疑問に思います。

職場に相談したら、５人以上集まる場所で会食するなら、出勤停止になると言われて
収入が無くなると生活に困るので行けません
これで、良いんじゃありませんか？
ご家族も説明しやすいでしょう

披露宴って親にとっては見栄をはる場所なんですよ。本気でお兄さんのためだけに言ってるんじゃ無いと思うよ
私に恥かかせるな！というのが主な理由ですよ
だから、理由が立つようにしてあげればいいのよ

辛い幼少期を過ごして今は看護師として働いていらっしゃるトピ主さんは、とても努力家なんだと思います。努力して自由な生活を手に入れて新しい人生をスタートさせたのですから過去に縛られる必要はありません。


ただ、一人の人間を憎しみ続けるということはとても労力も使うし神経をすり減らす行為なんです。それが血の繋がった身内であればなおさらです。

もし出席しなかったら今後も遺恨は残すでしょう。せっかく新し人生をスタートさせたのに新たな負の感情がトピ主さんに向いたら台無しです。

別に心からお祝いする必要なんてないのです。「手切れ金」のつもりでご祝儀渡して「これが最後」と思いましょう。

遺恨を残すより借りを作ったほうがトピ主さんの気持ちも楽になると思いますよ。

兄の結婚式に出席者の中に、医療職であることを気にされる方がいた場合に、せっかくのお祝いの席に水を差してしまうことになり心苦しいことと、兄夫婦を始め多くの方にご迷惑をお掛けしてしまうことになるお詫びと、結婚のお祝いの旨を書面で送ると、角が立たずにお断りできるのかなと思いました。

いじめた方は忘れてるでしょうが、主様は辛い経験をされましたね。

トピ主さんが辛いなら、無理に参加する必要はありません。
トピ主さんは医療職ですから、コロナを理由に欠席でも良いと思いますよ。

そのかわり、自分の結婚式の時に兄夫婦が欠席しても良いという覚悟は必要ですね。
まあ、結婚式で親族席をジロジロ見ることもないですし、多くの出席者は気にしませんよ。
親戚が面倒だけど、母親から説明しても良いし、トピ主さんから話しても良いと思いますよ。
兄弟仲、家族仲が悪い家庭は、親戚なら何となく感づいていると思います。
実情を知ってもらう良い機会かもしれません。

無理しなくて良いんですよ。
そもそも兄から直接招待を受けてもいないんだから、兄も謝罪や和解の気持ちはないでしょう。
付き合ったら、また酷い目に遭うかもしれませんよ？

>> 小学生の頃、母が叱る姿を真似してか、兄も私に難癖をつけて怒鳴ることが増えました。空手で黒帯だった兄は何の躊躇もなく顔面を殴りました。私は学力も低かったので、罵声を浴びることは多く、耐える日々でした。

お嫁さんに訊かれたら、こちらの理由をきちんと教えてあげましょう。

この暴力兄とは一生関わらなくていいと思います。