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    ひと
    少し先の話だとは思うのですが、周りには同じような境遇の友人はおらず、経験している方に早めに準備していた方が良い事や情報を教えていただけたらと思って投稿しました。

    私は30歳(姉未婚30代病気のため介護は頼れません。弟既婚県外在住子供有持家有)、夫30歳(姉既婚義実家近くに持家有子供有)、子供3人(8歳、6歳、0歳)です。賃貸住まいでマイホームは購入しておりません。

    両親は70代と60代、義両親は60代です。
    以前少しだけ介護について主人に相談したのですが、話がまとまらず、まだ先の話だと流されてしまいました。主人の意見を聞いて思ったのは、いずれ同居したい事、自分の親は自宅でできるだけ看取りたい様子でした。主人に義姉夫婦にも意見を聞いてもらえないか相談したのですが、今すぐではなくて良いだろ。と言われ、義姉夫婦の考えもわからないままです。

    私は出産後パートでずっと働いています。
    主人の勤務状態から子供が大きくなるまでは私が遅くまで働くことは難しいです。

    どちらの両親も介護となれば、私がメインで動くことになると思います。
    実際4人のお世話が重なったとき、子供の受験などと重なるのではないかなど悩みが増えていき、やっていけるか不安です。いずれ姉のお世話も私になると思います。
    金銭的にも子供たちにお金がかかることを考えると両親の分まで貯金をしていけるか不安です。

    説明の足りない部分などがあるかもしれませんが、皆様に意見を頂き、自分の中で整理をしてから主人にまた話してみようと思います。
    介護について無知なので、アドバイスなど経験談を聞かせていただけたら、ありがたいです。

    トピ内ID:7624257448

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    お金を貯めておく事

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    🐱
    neko
    まずはお金を貯めておく事ですね。それと『いずれ同居したい事、自分の親は自宅でできるだけ看取りたい』は実質難しいと夫に宣言しておく事です!

    あなたの両親も夫の両親も、自分達とヘルパーで生活できる限界までしてもらい、出来なくなれば施設に入ってもらうと宣言しておく事。あなたが出来る事はフォローのみである事。ハッキリ申し上げて、あなた一人で自宅に介護老人を抱えながら別宅にも介護に向うとかは無理です!

    それに同居していればそれだけ受けられる公的支援は減ります。あなたが働きながら、自宅で介護しながら同居するのは無理なんです!

    施設に入ってもらうにはお金が必要だし、きょうだいに親の面倒を見てもらうとしても経済的援助は必要になるので、お金を貯めましょう。

    出来ればパートではなく正社員の職や資格などを身に付けましょう。今出来る事はそれくらい。90代まで矍鑠としている人も居ます。将来の事は誰にも分からない。お金は邪魔になりませんのでどうしたらより効率的にお金が貯められるのか考えましょう。

    あなたはまだ若い。『私が遅くまで働くことは難しい』ではなく、その状況下での最善は何かを考えましょう。パートをこのままただ続けていく事ではない筈ですよ?

    トピ内ID:7979432740

    ...本文を表示

    なるようにしかならない

    しおりをつける
    🙂
    ジョン
    何をそんなに心配しているのですかね?

    夫の両親、つまり義両親はまだ60代でしょ?
    持病やら基礎疾患、認知症っぽい言動があるなら心配でしょうけど、
    年齢なりの健康体ならまだもう少し先の話です。

    で、ご主人がゆくゆくは同居(引き取って?)したいとの
    ことですがそれに特別反対でもないならそれで良いんじゃ
    ないですか?

    とはいえ、高齢になるにつれて歩行困難になり、
    認知力も衰え、嚥下障害も出てきますから正直なところ
    「自宅で看取る」なんてなかなか難しいのが実情です。

    ご夫婦でまだ30歳、しかも互いの両親も介護や病気、認知症まで
    進んでいなければ実感沸かないと思いますが、認知症発症したら
    自宅で世話なんてほぼ無理です(各家庭いろいろあるので、つきっきり
    覚悟ならお世話は可能ですけど)。

    老親が自分一人で家事やら出来なくなるかならないかくらいの時に、
    介護保険申請をして要支援・要介護認定を受ける、、、
    これが最初のステップでしょうね。

    これをやらないと介護保険施設の利用が出来ませんから。
    老健などの施設にデイサービス利用する、ショートステイ入所してもらう、
    3ヵ月定期の入所をしてもらう、そのタイミングくらいで特養の
    入所申込をする(順番待ちがあるから簡単に入所は不可能)、、のが
    現実的だろうと思います。

    家で看取るという理想は良いんですが、実際のところは
    少なくともデイサービスくらいは利用(入浴だけでも行ってもらったら
    楽ですから)しないと家庭が回らないです。

    もう少し先のことではありますが、その時が来て慌てるよりかは
    今のうちに勉強された方が良いですね。地域の「地域包括センター」
    みたいなところに相談窓口がありますからいろいろ聞いてみたら
    どうですか?

    トピ内ID:4417523477

    ...本文を表示

    それぞれが配偶者、親、兄弟姉妹としっかり話をする

    しおりをつける
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    日向
    介護が始まる前に話を詰めることは難しいかもしれません。
    年を取っても「まだ自分はそこまでじゃない」という
    気持ちが親にはあると思いますから。

    経験上、介護の入り口を見極めることが大事です。
    日常生活、通院、車の運転等、見ていて不安に思ったり、
    介添えが要るかもと思うようになったら、
    様々なケースを想定して早めに話し合うことが必要です。
    介護生活に入ってしまってからでは本当に大変なので。

    心に余裕のない状態で、要支援や要介護の手続き、
    行政サービスの選択、保険証や障害者手帳の確認、
    分からない事ばかりです。
    少し先のことかもしれません。
    でも明日にもやって来るかもしれないことです。

    今は「自分の親は自分で看る」のが原則です。
    実親も義理の親も、トピ主さんが一人で背負わないで下さい。
    まずは自分の親のことをお姉さんや弟さんと話しましょう。
    介護を関われない実子は金銭的支援をすることだって出来ます。

    義理の親のことは、ご主人側の問題。
    まだ口出ししない方がいいと思います。
    関わり過ぎると全て押し付けられますよ。

    大変かもしれませんが、出来る限り仕事も続けて下さい。
    それが支えになる時がきっとあると思います。
    介護には逃げ場を作って置くことが必要ですから。

    頼れるものは頼って下さい。
    使えるサービスは上手に利用して下さい。
    一番大事なのはトピ主さん自身の家庭なので、
    無理は禁物です。

    トピ内ID:9663490103

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
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    わかめ
    主さんは優しい方ですね。
    でもたぶん、その優しさで自分を苦しめているのだと思います。
    まずは一度落ち着いてください。

    私は現在46歳で、この夏に父を送りました。
    母は認知症で要介護度2、デイサービスを利用しています。
    夏までは、両親同時介護状態でした。
    私は四人姉弟なので、分担して介護をしています。

    主さんのご心配は理解できます。
    先手を打っておきたいのですね。

    ただ、主さん夫の仰ることも一理あり、まだどちらのご両親も若いです。

    それとも何か、健康に関して心配なことが出てきましたか?

    また、今は基本「介護は実子」なので、とりあえず夫側のことまで主さんが抱えることを考えるのは止めましょう。
    夫に相談(口出し)も、夫側のことはしない方が良い。

    何故なら、そういうことをするから、主さんが結果押し付けられることになるのです。

    夫実家のことに、首を突っ込み過ぎないこと。

    今主さんがやるべきことは、自分の両親についてだけです。
    ご両親の健康状態の把握はもちろん、資産状況も確認しましょう。

    ご病気のお姉さんがいらっしゃるとのことですから、三人分の介護費用と考えた方が良いでしょう。

    その為には、ご両親としっかり今後について話し合うことです。
    それを定期的に行うこと。

    基本的には、たとえ介護をするとしても、主さん自身は仕事を辞めない方向で、またお金もご両親の持ち金で賄う方向で考えましょう。

    一人であれもこれも抱えようなんて、絶対に考えちゃダメ。
    潰れちゃうから。

    実際に介護が始まっても、公的機関が必ず一緒に考えてくれます。
    また、こうしてネットでもいろいろ聞ける。

    だから大丈夫、落ち着いてください。

    トピ内ID:7034534445

    ...本文を表示

    ネックはお姉さんでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    周りに同じ境遇の人がいないのにそこまで心配されているのは、なにか引っ掛かる事があるからでしょうか?

    >早めに準備していた方が良い事や情報を教えていただけたらと思って投稿しました。

    準備というよりやってはいけないと思うことをあげておきます。

    まず、義両親の介護と介護を受けるために必要になる手続き。
    これは実子であるご主人と義姉にしてもらいましょう。
    あなたが率先してやるのはご自身の両者に対してです。

    お子様3人いらっしゃいますから、介護が必要になる頃にはパートよりフルタイムになっている可能性もありますよね。
    学費のほうが大切ですし。
    なので介護離職(介護のために仕事を減らす)のはやめましょう。


    市役所の福祉課や老人課など、市によって呼び方は違いますが、ご両親に介護が必要になったら行政を頼るのが一番です。
    何故か自分達で無理になるまで相談しない人も多いですが、行政の介護支援は、介護される人だけではなく、介護する側の今のご家族との生活を優先させるため、介護負担を減らす事も担っています。

    介護の仕事をする側からしても、まだまだ元気で意思表示できる間から要介護者をしっていると、ADLが落ちてきて意思表示しにくくなってからも、その人の好みや趣味、それまでの生活スタイルを知ることが出来ますから、実はお互いのメリットも多いんですよ。

    まだ何か準備するようなことはないと思いますが、ご両親が住んでいる市の地域包括センターの場所くらいは調べておくと良いと思います。

    トピ内ID:8255285693

    ...本文を表示

    介護制度を勉強し、できるだけ稼ぐ

    しおりをつける
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    うー
    心配性なのでしょうか?

    不安を解消するために、今やれることとしては、
    1.図書館で介護関係の本を借りて、介護制度の仕組みを勉強する
      (他の方がレスしてくださっている用語、分かりますか?)
    2.トピ主さんが将来効率よく稼ぐために、資格取得をめざす
    3.実親に、介護をどうしてほしいか、資金は十分にあるのか確認する
      (ホームに入ることを希望するのかしないのか)
    4.お姉さんか実親に、お姉さんの将来計画(介護・資金)を確認する

    3について、ご主人の「気持ち」は、すでに問うてますね。
    ご主人のご両親がどう考えているかは、分かりません。
    実子ですら聞きにくいことです。

    これまでの関わりから、想像するか、
    あるいは、今後会う際に、それとなく聞いてみるとか。

    世帯年収が分かりませんが、書きこまれた情報から考えれば、
    子供3人を育てて、自分達の老後資金を確保するだけで手一杯と思います。

    普通の家庭なら、親の生活費を子が世話する必要はありません。
    逆に、親から子へ、毎年生前贈与をする家庭もあります。

    今は、介護制度の仕組みを勉強し、できるだけ稼いで、
    いざとなったらすぐに動けるようにしておくことですかね。
    「動く」には、「手配してお金で他人にやってもらう」を含みます。

    「介護」が必要な状態も、
    認知症、骨折、脳梗塞、がん等、原因によって対応は様々なので、
    実際にその状態なってから、最善策を選ぶものです。

    日帰りできる距離なら、子供が受験でもそこまで影響ないと思います。
    受験ってことは、帰りにお店でご飯を買ったりくらいはできる年齢でしょうから。

    トピ内ID:3575879342

    ...本文を表示

    やらない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    いざとなったらやらざる得ないから
    備えるのは必要ですが
    あなた一人ですべてやる必要もないのでは?

    そんなに考えて息苦しくなりませんか?

    あなたがやり始めたら、周りはあなたに丸投げすると思います
    あなたがやる気になっているのを、ご主人も義両親も喜んではいるとは思います

    でもそんな過酷なつらい人生、
    自ら進んでやらなくてもいいじゃないかと思いました

    どうせ、やらなきゃいけなきゃやるんでしょ?

    だったら、やらないと拒否して下さい
    まだ現実になっていない今だから言えます

    弟さんも、義姉さんも、もちろんご主人だってやらなきゃいけない事なんですよ

    ちなみに私は義両親の面倒をとは
    結婚当初少しは思っていましたが

    今は絶対にやるもんか!と思っています

    そしたら、今までひどい扱いだった義両親が私に優しくなりました
    今更ですけどね

    期待値は低いほうが楽だと思います

    トピ内ID:7339527611

    ...本文を表示

    親にお金があるか

    しおりをつける
    🙂
    まめまめ
    面と向かって聞くことは難しいと思うのですが、親にお金があればプロにお任せするのが正解と思いますし、お金がないなら確かにあなたに降りかかる可能性大ですね。一番下のお子さんが小さいので、すぐには無理かもしれませんが、あなたが就職してしっかり稼げば、介護を押し付けられる恐れが減ります。旦那さんに「(あなたが)介護のために仕事を辞めるのはもったいない」と思わせることが大事と思います。だいたい20万円以上くらいの給与がもらえれば、周りも「介護離職しろ」と言わなくなるのではないでしょうか。お金があれば相手の親も自分の親も、もしお金がない人がいた場合に助けられますから、どちらにせよいいことかなと思います。

    トピ内ID:6390872820

    ...本文を表示

    勝手に兄弟を除外しない

    しおりをつける
    🐤
    主婦パート
    >姉未婚30代病気のため介護は頼れません。

    未婚も病気も、介護しない理由にはなりません。オムツ替えなど体力がいる介護はプロに依頼して、同居するだけでも役には立ちます。

    >弟既婚県外在住子供有持家有

    県外がなんですか?既婚子あり持家がなんですか?私は片道6時間かけて、泊まりがけで世話しに行きましたが。

    まずご両親が介護になったら、経済負担も労力負担も兄弟で相談です。労力が出せないならお金だけ出す方法もあります。「自分がやるしかない」という発想を捨てましょう。

    そして、親は要介護になるとは限りません。脳卒中や心筋梗塞であっという間に亡くなることもあるし、療養型病院に入院しっぱなしということもあります。

    私の場合、脳卒中、事故で急逝、もう1人は認知症が急に悪化して精神科病院に入院→施設で、4人中3人が在宅介護をせずに経過しています。

    トピ内ID:2351527051

    ...本文を表示

    今できること

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    まずは両親の資産と、年金がどのくらい支給されそうなのか確認。年金定期便で確認できます。
    年金が多いと、介護保険料の負担割合も増えるので、預貯金が多い方が安心です。
    持ち家でローンも無ければいいですが、賃貸だと両親どちらか介護施設に入ると生活費が圧迫します。
    施設に入れたくてもお金が無くて、やむを得ず自宅で老々介護になっている人がたくさんいます。
    今賃貸なら、住宅費を節約できる方法をとる(公営住宅など)
    健康管理は重要です。介護保険を利用しないのが1番の節約ですから。
    お姉さんの事も、貴女が一人で抱えきれないと思います。
    病気によっては医療費控除、高額医療費控除や障害者の申請など…もうやっているでしょうね。
    役所で、両親が姉の保護をできなくなった時に、どんな支援が受けられるのか相談できます。
    これ等の事を調べて、弟と介護について相談。弟の労働力が期待できなければ、費用は出してもらう等。

    実家の方針が決まったら、その時点で夫に言えばいいでしょう。
    実家は弟と両親で話し合って、こういう風に決めました。
    私には両親と姉を支援する必要があるので、義両親の介護が重なった時、手伝いには限界がある…と。
    他のレスにもありますが、義両親と同居や世帯を同じにすると、受けられない支援があります。同居より近くで別居がいいかも。

    夫が稼ぎ頭なら、妻が介護するケースは多いでしょう。
    だけど自宅介護には限界がある。
    貴女が義両親を介護する場合、いざという時は施設の入居を反対しないと約束してもらって下さいね。
    介護度合いにもよりますが、介護する方の労力はかなり厳しいですからね。

    最後に、貴女のパート代は自分の将来に備えて下さい。
    貴女が介護を受ける頃は、今よりも年金も公的支援も当てにならないので、子供に苦労かけないためにもね。

    トピ内ID:7904865418

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