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    産後数日後の結婚式招待(夫)

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    😑
    みかん
    子供
    トピを読んで頂きありがとうございます。現在3人目妊娠中の妊婦です。

    先日、1月に予定されていた夫の友人の結婚式がコロナのため4回目のキャンセルとなりました。次の予定は4月だそうです。しかし、結婚式の日が私の予定日の8日後のため、夫は事情を伝え今回は欠席の連絡をしました。
    夫は式が開催されたらお祝い金を渡そうと話しています(再びキャンセルになった場合、出席出来る可能性もあるため)

    そこまでは良かったのですが、その後友人から予定日後なら出席できるだろ。と夫に連絡があり、私も知り合いのため、産まれてるんだから参加させてよ。と連絡がありました。

    こちらとしては、お祝いしたい気持ちはあるが、
    1. 出産予定日後とは言え産後退院直後であり、新生児+幼児2人を半日以上一人で見るのは難しいと思われること。
    2. 両家とも遠方で頼れない。(もともと夫が育休取得予定)
    3. 新生児をコロナ感染のリスクに晒したくない(式参加者は体育会系のノリで、過去の結婚式でも暴れているため、酒が入る場でのコロナ対策を信用できない)

    これらを伝えて、改めて欠席の連絡をしました。
    それなのに、しつこいんです。
    夫婦ともに欠席の意思を変えるつもりはありませんが、結婚式の招待側からこんなにもしつこくされたことや、こちらの事情に踏み込まれたことが無かったので、少々困惑しています。

    客観的に見て、私たちの対応で間違ったところはありそうでしょうか?

    トピ内ID:9622656671

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    想像力の欠如だから

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぺん
    これから結婚する方には新生児と乳児がいる生活がどんなだか想像が出来ない。
    妊娠出産は予定通り行かないことも理解できない。出産予定日は計算上であって、実際のお産は前後2週間ぐらいの幅がある事を知らないんでしょうね。
    結婚に浮かれていて他人のよりも自分たちの幸せのほうが大事なんでしょう。
    トピ主さんたちは何も間違っていませんが、説明する内容が甘いんじゃないでしょうか。

    出産が予定日どおりに順調に行くかなんて誰にもわからず、まだ入院中の可能性があり、出席予定にしていてもドタキャンになるかもしれない。
    無事出産退院しても、母親は新生児の世話で手一杯だから父親は上ふたりのこどもの世話をする必要がある。そちらの方が友人の結婚式よりも重要だと言う事を口で説明するんじゃなくて図にでもしてげましょう。

    トピ内ID:9719100524

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    すごいね

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    結婚式をあきらめない執念のほうがすごい
    ご友人も延期を繰り返すごとに、参加者も減っているでしょうから必死なのでしょう
    たぶんね、お金渡したら大人しくなると思います

    ここまで来たら、価値観の違いで付き合うのが難しいのでは
    逆に第5回目に気持ちよく参加できますか?


    通常時なら、結婚式優先だと思うタイプです
    (昨今は出産優先が多いみたいです)

    でもトピ主さんの状況なら仕方ないと思います
    4月も安全とは言えないと思いますし
    ご主人も育休を取るのです
    無理なものは無理だなと思います

    トピ内ID:5455167378

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    しつこいですね。

    しおりをつける
    blank
    ぷぷこ
    しつこいご友人ですね。

    対応は間違っていないと思います。
    トピ主さんご夫婦は常識の範囲で動いていると思います。

    それにしてもこんなにしつこいなんて、ちょっと気持ち悪いレベルですね。
    大丈夫ですか?
    冠婚葬祭って人柄が大きく浮き彫りになりますから、ちょっと今後の付き合いも含めて考え直した方が良いと思います。

    トピ内ID:0304832556

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    自分のことしか考えないド外れた非常識人間。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    文句なくアウトのご友人ですね。

    世間一般の常識でも、たとえトピ主さまご夫婦が出席したいと言っても、
    「産後の身体を大事にしてください」、って断ってくるのが
    普通です。

    ここまで非常識なことを言える人間には今後ともあまり深い
    付き合い等しない方が賢明です。

    お子様、生まれてくる新生児のためにもお二人で、そんな
    馬鹿げたことを言ってくる人たちを相手にせず、
    断固、欠席を押し通してください。

    余計なお世話ながら、そのご友人はご自分のことしか考え
    られない質の方なのでしょう。

    そんなことに神経を煩わされずに毎日をお過ごしくださいませ。

    トピ内ID:9187607750

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    ああ、これは

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    想像ですが、思った以上に欠席の方が多くて、言いやすい人にはこう言っているのかな?

    全くトピ主さんご夫婦の判断は間違っていないですよ。

    出産予定日さえ避ければいいと言う問題ではないです。
    産んでからも大変ですし、上にもお子さんがいます。
    それに、まだ入院中かもしれないですし、その間誰が上のお子さんをみるのでしょう?

    どう考えても欠席でしょう。

    そして、このご時世です。
    何の事情が無くても、欠席したいです。

    4回もキャンセルになってしまったご友人には同情しますが、だからといって無理強いする事ではないです。

    そのご友人、たった1日の為にこれからも続くはずだった友人関係を壊している事に、気づかないのですかね?

    トピ内ID:9396846615

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    間違っているところはありません

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    強いて言うなら、予定日はあくまで40週0日きっかりの日にちのことを言います。私の姉は3人子どもを産んでいますが、二人は予定日より早く、一人は予定日より遅く生まれました。知人でも予定日より大幅に遅れた人がいます。

    予定日きっかりに生まれてくることのほうが少ないのです。なので、例えばトピ主さんの場合、予定日より2-3日遅れて出産した場合、その結婚式と退院日がもろ被りする可能性もあるのです。
    陣痛が結婚式前日や当日にくる可能性だってゼロじゃありません。また出産前後、男性にできることはあまりありませんが、万が一の時の為にご主人がすぐ連絡がとれる状況にしておくことは、家族としての当然の責任です。

    そういう意味で、「予定日はあくまで予定日」「妻の万が一に備えて、すぐ駆けつけられるような状況でいたい」「おめでたい事だし参加したい気持ちはあるが、家族を優先したい」と淡々と伝えるしかありませんね。


    結婚式主催者である新郎新婦にも、同情できる部分はあります。コロナの影響で何度も延期になり、もしかすると当初より招待客が減ってしまったり、欠席連絡が多かったりするのかもしれません。仕方ない部分はあります。でも、その日にちにしたのは、新郎新婦の都合であり、ゲスト側には関係ありません。でも、欠席連絡のタイミング等マナーは存在しますが、本来結婚式はゲスト側が参加しるかしないか自由意志で決められるものです。
    招待する側のご友人が、そこらへんの常識を勘違いしてるだけなので、スルーしましょう!

    トピ内ID:5754554736

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    産後1ヶ月は無理ですよね

    しおりをつける
    blank
    文系
    産後1ヶ月は基本的に産婦は寝て過ごし、赤ちゃんのお世話をする暮らしですよね。
    ちょっと買い物、くらいなら良いですが結婚式に出かけるのは難しいし、今はコロナ禍の真っ只中ではないですか。
    新生児持ちの父親が出席するのは怖すぎる。

    そもそも今の時期に人をたくさん呼んで結婚式をする人の気がしれないです。
    ましてや出席を無理強いするような知人は今後の付き合いを考えるレベルです。

    やはり今の時期の結婚式は欠席する人が多いので、新郎新婦は必死みたいです。迷惑ですね。

    トピ内ID:2681082760

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    レスします

    しおりをつける
    💍
    しゅうな
    コロナ禍で招待したい人の多くから欠席の連絡があったんじゃないですか?

    一番意志が弱そうって思われているんじゃないですか。
    だからしつこく言えば来てくれると。
    もっと断固とした態度取ったらいいのに。

    それ以上言うならもう縁切るとか。

    トピ内ID:0849329911

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    体験していないから理解できない

    しおりをつける
    blank
    アオムシ
    トピ主さんに落ち度はないと思いますよ。

    出産経験がない人や子育て経験がない人には理解できないし、
    想像すらできないのですよ。

    出産予定日は「予定日」でしかないし、前後するのは当たり前ですよね。
    後ろにずれてトピ主さんが入院中だったら幼児はどうするの?
    当日ドタキャンしてもいいの?
    幼児もつれていっていいの?
    幼児連れで行って子どもが騒いだ声が式中に響いても奥さん怒らないかな?
    (当然結婚式のDVDなどにもその声は保存される)

    こうやって細かく言わないとわからないのかもしれませんね。
    言ったところで「大丈夫っしょ」で済ませる人もいますけどね。

    まぁ、トピ主さん夫婦の考えが一致しているのだから
    ご主人に任せておけばいいのでは?
    ご友人はご祝儀が減ったら困る事情があるのかもしれませんが、
    そんな事は招待客の知った事ではありません。

    トピ内ID:8129370294

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    同じ状況です

    しおりをつける
    😑
    3人ママ
    結婚式参加の云々はないですが主さんとまったく同じ状況下で3人目を産みます。ので、主さんの置かれている環境がどれだけ大変なことかわかります。

    ご主人の友人ということは出席をお願いしているのは男性でしょうか?男性だと余計に産後誰のサポートもなしに子育てすることが大変か理解できないんだと思います。なので、平気でそういうことを言ってくるのでしょう。産後の私たちの体の様子や新生児がどれだけ手がかかるのかもわからないでしょうし。

    主さんご夫婦の対応はなにも間違っていないですよ。

    こういうときにお断りするときは、申し訳ないけど、やごめんねという文言を使うとこちら側に否があるようにとられ、相手も断るあなた方の立場が弱いのだと誤解します。

    もしまた出席の打診をされたら、残念だけれどと言ってみてください。残念だけれど出席は遠慮しますと。理由は前にも言った通りです。と。

    それ以上食い下がってくるならば、今後の付き合いも考えさせて欲しいと言ってもいいのかも。そこはもちろんご主人と相談した上で、ですが。

    トピ内ID:8702795189

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    下手したらドタキャン

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    予定日の数日後だったら今まさに産まれるところ、という可能性があります。
    機械じゃないんだから予定日ぴったりになんて赤ちゃんは産まれません。
    その場合、最悪結婚式をドタキャンになります。
    その方がよっぽど失礼で、前もって欠席にするのが当たり前です。
    そう説明してもしつこいならもう付き合い自体をやめたほうがいいレベルです。

    トピ内ID:3368717118

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    間違ったところは

    しおりをつける
    🙂
    三寒四温
    無いと思います。
     四回もコロナのため延期された結婚式を四月に又実施しようと言う執念には驚かされますね。その友人も必死なのでしょう。四度も延期すれば出席者も少なくなると思われるので。
     でもトピ主さんご主人も現実的には出席できませんよね。幼児二人も抱えながら三人目の出産ですので。トピ主さん夫婦の対応間違っていませんよ。

    トピ内ID:2349148735

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    正産期

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    正産期は予定日前3週間、予定日後2週間です。

    つまり予定日8日後に産まれることも普通にあるわけです。

    お医者さんに相談したら「予定日8日後に産まれることも普通」と言われたとだけ返して後はスルーで良いと思います。

    トピ内ID:0176773731

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    ドタキャンで。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    そこまでしつこく誘って来るんなら、当日ドタキャンになるかもしれないけどそれでもいいなら参加するって言うのはどうですか?
    小さい子供さんいて更に3人目となると大変だし参加出来ないと思います。
    お身体気をつけて下さいね。

    トピ内ID:1234310065

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    ご祝儀を送ってしまい終わらせましょう。

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    友人は普通じゃないし、トピ主夫婦はかなりナメられてますね。
    どうしても祝われたいなら、家族だけでお祝いの会を早々にやってしまえばいいんです。
    そう思いませんか?
    なのに、新生児の父親を、密な宴会にしつこく呼ぶなんて。
    懇切丁寧に行けない理由を説得するのも時間の無駄かと思います。

    「行けなくてごめんね。結婚おめでとう!」
    と繰り返しましょう。出席ハガキを出席で返答している場合は、一万円程度のご祝儀を送って、既成事実を作りましょう。

    トピ内ID:5139522464

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      間違ってない!!

      しおりをつける
      🐧
      なぼす
      私も3人目がそろそろ生まれそうです。
      お気持ちとてもわかります!!
      産後が大変なんですよ産後が!!

      結論からいうと、全然間違ってないし、行かなくていいです。

      トピ文に理由をとても理路整然と書かれていて、誰が聞いても納得すると思うのですが。
      ここまで説明してもご理解頂けないのは、色々と理解に苦しむご友人ですね。。。。。

      夫婦とも、欠席の意向は一致で固まっているとのことでひとまず安心です。意思を強く、自信を持ってください。

      なので問題は、ご友人にどうやって納得してもらうか、ですが…

      ごめんなさい、これ以上何言っても無駄な気がします。

      が、もし更に説明するなら、出産のタイミングとか子供の世話の話でなく(予定より早く生まれたら来れるだろ、誰かに頼めばいいだろって理由を色々つけられる)、とにかく感染リスクを強調する方が良いと思います。
      新生児はもちろん、上の子二人も心配だし、子供三人かかえて親が感染したらどうなります?!

      トピ内ID:3151359071

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      先に送ったら?

      しおりをつける
      blank
      >夫は式が開催されたらお祝い金を渡そうと話しています(再びキャンセルになった場合、出席出来る可能性もあるため)

      トピさん達の時に出席してもらってるんでしょうか?
      開催されたらなんて言ってないで、3万円包んでさっさと送ったらいいのでは?

      トピ内ID:0310846265

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      その御友人は

      しおりをつける
      blank
      TH
      やっぱり友達に事欠いていると思います。私には。
      あと、4回も(笑)延期と言う運のない夫婦に同情はで気ないでしょうか?

      トピ内ID:2121804695

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      レスします

      しおりをつける
      😨
      匿名
      デリカシーの無い友人ですね。出産予定日はあくまでも予定日。早まるかもしれないし。遅くなるかもしれない。生命誕生の一大イベントに ケチをつけるなと お祝い金を渡してお付き合いを止めたら如何ですか?

      トピ内ID:1752611744

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      また連絡がありました。

      しおりをつける
      😑
      みかん
      皆様レスありがとうございます。私達の対応に間違ったところは無いと言っていただき、安心しました。

      その後ですが、また友人から連絡があり、みかん達(我々夫婦)の結婚式に出席したんだから、当然参加するよね。てか、こんなコロナ禍で妊娠するとかありえないっしょ笑。
      的なことを言われました。

      あまりのしつこさに夫も呆れてはいますが、どなたかのレスにあった、出産が遅れた場合のリスクなどを丁寧に説明しても、「何とかなるっしょ、別に気にしないし」という楽観的な反応をされることは分かっているので、欠席は変えられないと伝えてその後は無視しているようです。

      私はというと、、そもそも私達の結婚式は親族のみ招待の海外挙式であり、あなた達は招待客でもないのに、日付を聞きつけて勝手に来た。(これは日付や場所を教えた旦那か悪いが、海外だし来るなんて思ってもいなかった様子。ご祝儀はもらっておらず、式場までのタクシー代や友人達との食事会の費用が当日発生した)
      コロナ禍での妊娠だろうが、我々の家族計画は他人に口出しされることではない。そもそも、コロナ禍で大勢の人を巻き込んで結婚式をしようとするあなた達はあり得なくないのか?
      と、あまりに頭に来たので、言ってしまいました。最後のは言わなきゃ良かったと反省していますが、止まらず…

      その友人から納得は得られないことは分かっていますので、欠席とだけ伝えて電話を切りました。鬼嫁だなーと言われましたが、だから何?です。

      トピ内ID:9622656671

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      ウェディングハイなのか、必死なのか

      しおりをつける
      🙂
      もか
      4月の披露宴…微妙ですね。
      お子さんたちがいなくても、今の状況が劇的に良くなるとは思えないし、
      良くなったとしても、披露宴って感染リスクが高い場所ですよね。
      換気してるとはいえ密室、長時間、飲酒、過去に大騒ぎの実績あり。
      何かあったら責任とれるんでしょうか。とれるわけないです。

      とにかく子どもとみかんさんの安全を考えると、予定日だろうが予定日後だろうが、その時期は無理で押し通すしかないです。
      理由は前も言ったでいいと思います。
      たぶん出席者が少なくなって必死なんだと思います。
      式場の関係でそれ以上は延ばせないとか、何か事情があるのかもしれませんが、産後でなくてもお断りする人が多い時期だと思います。

      友人だけに残念でしょうが、何を言われてもお断りするしかないです。
      産後のお母さんの状態、子どもの世話も何も想像できないんですね。
      友人にも賞味期限がありますが、今回はおかしくなっちゃった時期だと思って、少し距離を置いてはどうですか。
      数年たって落ち着いたら向こうも恥ずかしくなると思うんですが。
      そうあってほしいですね。

      無事に出産されることを祈ってます。

      トピ内ID:7922272144

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      間違ってません

      しおりをつける
      🙂
      ままま
      一週間くらい遅れることはざらにあるし、うちも3人目は予定日超過でした。
      初産の方が遅れることもあるけど、3番目も十分可能性があるそうだと医者には言われました(お産になると早いんだけどねだそうですよ)。
      もし本当の友人ならはっきり言ってあげた方が良いと思いますよ。
      「その考えでいるといつか奥さんに恨まれるよ」と。
      お産は命がけですし、いつ何があるか分かりません。
      私も安産だったはずなのに、退院後に大量出血して危うく救急車騒ぎになるとこでしたが、旦那が早く帰ってきたので病院に搬送してもらい、緊急で縫合してもらいました。
      少々付き合いを考えた方が良い友人さんなのか、奥さんが強く言っているのかは知りませんが、絶対にお断りした方が良いと思います。

      トピ内ID:7305275093

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      疎遠にされた方がよいのではないでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >客観的に見て、私たちの対応で間違ったところはありそうでしょうか?

       ないと思います。極めて適切な対応だと思います。

      >私はというと、、そもそも私達の結婚式は親族のみ招待の海外挙式であり、あなた達は招待客でもないのに、日付を聞きつけて勝手に来た。

       夫のご友人とは、そもそも、この↑時点で疎遠にすべきであったと思います。

      トピ内ID:5233644270

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      レスします

      しおりをつける
      😑
      ゆこゆこ
      ウエディングハイどころの話じゃないですよ。

      貴女達の結婚式に勝手に来てご祝儀も無かったのに(それどころか予定外の出費をする羽目になった)、何故貴女達夫婦は「お祝いしたい気持ちはある」のか、ご祝儀を渡そうと思ってるのか。
      全く理解出来ません。
      いい様に利用されてませんか?
      残念ながらそんな人を友人と思ってる貴女達夫婦も、側から見たら同類なんですよ。
      貴女達夫婦の年齢は分かりませんが、もう3人の子供の親になるなら付き合う相手をよく選んで下さい。
      友人が非常識で疎遠にした方がいいのは明らかですが、そんな人を友人と思う事に疑問を持って欲しいです。

      トピ内ID:2531813904

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      失礼にも程がある!

      しおりをつける
      🙂
      スキヤキ
      もちろんその友人が。
      ひとの妊娠をどうのこうのと呆れます。

      そんなんだからきっと誰も出席してくれないんでしょうね(笑)
      もう疎遠にすべきです。

      トピ内ID:1132617595

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        お祝い金も不要!

        しおりをつける
        🙂
        ハワイ大好き
        お祝いも包まなくていいです。
        だってもらってませんよね。
        式当日に電報打つだけでいいのでは。
        花ぐらいなら送ってもいいかな…
        呼んでもない海外挙式に勝手に来るとか、
        コロナの時期に式の参列を強制するとか、絶対に友達ではありません!!

        トピ内ID:2514887951

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        連絡先を断って終わりでOK

        しおりをつける
        🙂
        コーヒー
        >最後のは言わなきゃ良かったと反省していますが、止まらず…

        いや、言っちゃって良いですよ。
        そのくらいのこと言われてます。
        もっと強い言葉で言い返しても良いくらいですね…

        というか、トピ主さんも旦那さんも常識的な人の印象ですが、よくそんな突飛な人と友人関係を続けてきてますね。
        私なら、呼んでもいない結婚式、しかも海外までやってきた時点で、もう以降は絶縁したいです。

        まあ、そういう人と付き合いを続けてきたという点が、失礼ながらトピ主さん夫婦の非常識な部分だったのかもしれないです。
        ごめん。
        でも本当にそのくらいやばい人たちなので、丁寧な断り方とかはもうしなくて良いんじゃないでしょうかね?
        連絡先を断って終了で良いと思います。

        トピ内ID:1240877678

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        友人との関係

        しおりをつける
        😑
        みかん
        引き続きレスありがとうございます。
        該当の友人との関係について少し補足します。
        夫にとっては友人ですが、私は結婚式以降一度も会ってない程度の知り合いです。7年ほど前なので連絡先を交換していたことも忘れていました。なので相手にどう思われてもどうでもいいですし、縁切りを宣言する必要性も感じていません。
        夫の友人の非常識さは前から感じていました。というのも、恥ずかしい話、付き合い当初の夫も少し似たような所があったからです。ですが、過去の行いがいかに下品で失礼だったか切々と解き、自身の結婚式の件がきっかけで、今では夫は改心し、家族思いの良い父親に変わりました。子供は絶対に会わせたくない、と頑なに飲み会や集まりを拒否していたようです。
        どういう付き合いなら友人なのか、というのは個人の判断によるところなので、今回のお祝いの件なども含めて、これ以上私は口出しせず、夫の選択に任せたいと思います。

        トピ内ID:9622656671

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        緑地
        気付いてほしいので強い言葉で書きますが、相手もおかしいけどトピ主さんもおかしいです。

        結婚式に招待していないのに勝手に来たということですが、その時点でもう関わってはいけない人ですよ?相手の人。

        さらにご祝儀ももらってないのに相手の結婚式にお祝い金を送ろうとしてるのも理解できない。
        何もかも、あなた方の考え方の土台がおかしいです。
        気付いてください。

        変な人とは縁を切って、普通の常識的な人と付き合うことを勧めます。
        他のレスにもありましたが、お子さんもいるのに悪影響しかないですよこんなの。

        トピ内ID:1140945094

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        こういう人が怖い

        しおりをつける
        blank
        非常識この上ない!

        これ以上お付き合いを続けたら、「主さん夫婦も同類」というくくりになりますよ。お祝いも不要でしょう。

        絶縁で良いと思います。

        その人の友達も非常識だと思いますので、友達からの説得が有っても、無視しましょう。

        トピ内ID:2271573079

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