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    発言小町大賞2021
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    🐧
    みもざ
    恋愛
    来月で25歳になる女です。

    元々結婚願望は薄く、今まであまり考えずに生きてきました。
    理由は、自分にとても自信がないのと、恋愛について考える心の余裕がなかったからです。積極的に出会いの機会を作ることもありませんでした。
    今まで誰かと付き合ったこともありません。

    しかし、家族のごたごたがひと段落して一人暮らしを始めたここ一年くらいで、結婚について考えるようになってきました。
    恋愛経験はありませんが、誰かに愛されてみたいという気持ちもあります。

    しかしその一方で「自分なんか誰にも愛されない」という思いがあります。
    おしゃれやファッションは大好きで、身なりには気を遣っています。
    ですが、人見知りでコミュ障です。同年代の男性との会話がめちゃくちゃ苦手です。背も低いし声も小さいです。

    また、あれは嫌だこれは嫌だ、というものが多く、こんなわがままな自分が好かれるとも思いません。

    ・子どもは欲しくない。
    ・一戸建てには住みたくない。
    ・結婚式、葬式に呼びたくない家族、親戚がいる。
    ・犬を飼うことにトラウマがある。
    ・結婚後もずっと仕事がしたい。
    ・50代くらいで死にたい(長生きしたくない)。
    ・自分の家族や親戚に、絶縁状態の人がいる。
    ・相手方の義両親や親戚とも極力付き合いたくない。
    等です。

    これらは家族や親戚に対してのトラウマから来ているものです。
    しかし、これらを受け入れてくれる人でないと安心できません。
    正直、結婚に対しても、切っても切れない関係になってしまうことへの恐怖はまだあります。


    結婚したら、暖かい家庭を築いて、マイホームを持って…というのが平均的な感覚だと思うのですが、こんな私でも結婚できるのでしょうか?
    今後どのように考えを変えていくべきか、アドバイスいただきたいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6116269065

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    レスします

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    😉
    通りますよ
    >一人暮らしを始めたここ一年くらいで、結婚について考えるようになってきました

    結婚に対してこれだけ否定的な面を書かれているトピ主さんが結婚について考えるようになった理由は何なのでしょう?

    >誰かに愛されてみたいという気持ちもあります

    男性を愛すという選択肢はなさそうですが、
    トピ主さんは男性からの告白を受けた事はありますか?

    なければおそらくですが、これから先もそのような機会は少ないと思われます

    となると、トピ主さんから結婚に向けて行動するような事もないでしょうし、結果として結婚しないのではないでしょうか

    結婚に対してトピ主が色々な条件を出し受け入れてくれる人を探すのは自由です
    しかしそれを男性が受け入れないのも自由です

    少なくとも、トピ主さんが結婚を考えた理由は何かあるはずです
    それはトピ主さんが何かデメリットを消せるか、何かのメリットを受けると考えたと思われます

    単純にモテる人であれば結婚を求められた異性の中から自分の希望に合う人を選べます

    モテないのであれば、自分で動くか、条件を変えるか、数少ないチャンスを受け入れるか、トピ主さんが何かを変えないとダメなのではないでしょうか

    男性から見て
    ・子供は欲しくない
    ・自分の両親と付き合いたくない
    ・長生きしたくない
    と言われて、それでも「結婚したい」と言わせるのはなかなか至難の業と思います

    トピ内ID:4966741193

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    魔が差す

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    blank
    rico
    既婚者の経験ですが、未婚時代にはあれは嫌こんな人無理って思っていても魔が差したように「この人と結婚できるなら大丈夫だな。この人がいてくれれば○○(子どもを産むとか、戸建て・マンションにこだわらないとか、結婚式をやるとか、飼いたいと言われれば犬を飼うとか…)でもうまくやっていける」と思ってしまうときがあるのです。

    魔が差したときに結婚すれば結婚できます。
    はっと我に返って「やっぱり無理」って冷静に判断すれば結婚できません。

    いつか主さんが「この人と結婚できるならご両親や親戚ともうまくやろう。この人がいてくれれば守ってくれるし大丈夫」などと思うときが来れば結婚できます。
    いえ、私これは駄目なんですあれも嫌なんです、ってかたくなに正気を保ち続けたら結婚は難しいと思います。

    でも結婚してその後冷静になって後悔するというパターンも多いので別に結婚する必要ないんじゃないですか?

    トピ内ID:2977816822

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    いきなり結婚じゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    牛乳好き
    トピを見る限りで言うなら結婚は難しいと思います。みもざさんは、トピに書かれている人と結婚したいと思いますか?
    いろいろ経験する年頃に家族のごたごたは大変だったと思います。
    でも、家族のごたごたと恋愛経験は別問題で考えましょう。

    >家族や親戚に対してのトラウマから来ているものです。
    しかし、これらを受け入れてくれる人でないと安心できません。
    ↑これらは他人に求めるものではありません。その辺りの考え方を変える努力や治療なりをしましょう。
    全て、主さん自身が乗り越え受け入れていかなければ解決はありません。
    今は自分を守ることで必死なのでしょう。心に何重もバリアーを張り警戒心でいっぱいで固い氷の塊の中にいるようです。。
    ごたごたがひと段落したとのことなので、少しずつ溶かしていきましょ。
    いきなり結婚を意識するより、自分を信じ人との関わりを持つことを意識することが大事です。
    過去も含めてみもざさんであるのですが、昔の古傷のように心身の一部にならずに現在進行形での傷だと相手の負担になってしまいます。
    そしてそれを受け入れられなかった時、みもざさんは「裏切られた」と捉えて負のループです。
    みもざさんが抱えているものと、恋愛・結婚は別で考えましょう。
    結果的に縁がある人との関わりの中で交わっていけばいいので。

    >恐怖はまだあります。
    克服するのは自分自身しかありません。
    過去は忘れる必要はありません。でも引きずらないことが大事です。

    頭だけで考えて自分をがんじがらめにして視野を狭くするのではなく、顔をあげて現実に見えているものを見ましょう。

    心の安定を保つために医療の力を借りることも大事ですよ。
    結婚と飛躍したことで悩む前に心の健康を取り戻しましょう。

    トピ内ID:5950225807

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    3つのことを大事にして下さい。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    次のことを意識して下さい。

    (1)自分を愛すること
    (2)人を嫌わないこと
    (3)良い人間関係を目指すこと

     あなたの考えの内、「子供」「一戸建て」「犬」「仕事」・・これらは個性です。そのままでもその考えに共感を味持ってくれる人がいれば幸せになれます。それらは相手にも考え方がありますが、どちらも悪ではありません。

     しかし自分を大切にしない人は愛されません。
     人を好きにならなくては好きにはなってもらえません。良い人間関係を作る気がないのなら、新しい人間関係は作れません。

     「長生きしたくない・・」それは人と深い関係にならない前提でのみ認められる考えです。もし結婚をした場合、夫や義両親達があなたに早く死んで欲しいと願うと思いますか? 大切な家族(妻や義理の娘)が早く死んで欲しいと思ったり、大切な息子が「男やもめ」になって欲しいと願う親がいると思いますか? 仮にそんな男と縁があったとしたら一生独身よりも不幸な人生になりますよ。

    「好きな物(者)は沢山作れ。
     好きなものは幸せやチャンスが増える」
    「嫌いな物(者)はなくせ。
     嫌いなものは幸せやチャンスを遠のかす」

     子供の好き嫌いを直すときに私が説明したことです。

     たかが食べ物の「好き嫌い」でも、食事自体が楽しくなるかだけでなく、人付き合いにも影響します。仕事やプライベートでの人間関係にも波及します。良い縁があっても、彼の周りに避けたい縁があればチャンスを逃がします。
     例えば義親と彼にとって大切な親です。その関係を壊す目的の結婚は不幸が増えるだけです。

     まして結婚とは、新しい人達と良好な縁を作るのが目的です。

     彼の為にも長生きをしたい。
     彼の為にも周りの人と良好な関係を作りたい。

     そんな気持ちがない状態の結婚はしない方がマシですよ。

     まずは第一段階として、自分を愛して下さいね。

    トピ内ID:9629053336

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    まずは恋愛からでは?

    しおりをつける
    🙂
    kazusano
    色々と受け入れられないことを挙げておられますが、これだけあったらふつうは「だから結婚はしたくない!」と答えが出ると思うんですよね。
    にもかかわらず、結婚について考えるようになったことがとても不思議です。

    何にせよ、まずは恋愛をしないと結婚はナイですよ。
    交際期間ゼロでもお見合いなら結婚できるかもしれませんが、お見合いだと、トピ主さんの条件に合致する男性なんていないと思いますし、百歩譲って見つかったとしても、相手方の両親に反対されるでしょう。

    まずは恋愛するために、自分のなかで変えられる部分を変える努力をしてみては?
    人見知りでコミュニケーションが苦手……という部分は、努力で変えられるんじゃないでしょうか。
    お仕事をされていて、なおかつずっと仕事がしたいと思っているのならなおのこと、直したほうがいい部分だと思います。
    あまり気負わず、いまより自分の魅力が増すようにがんばってみるといいかもしれません。
    仮に結婚まで辿り着けなかったとしても、自分の成長にも繋がりますから。

    トピ内ID:8766735214

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    同じ考えの男性を好きになれれば…

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    ・子どもは欲しくない。
    ・一戸建てには住みたくない。
    ・結婚式、葬式に呼びたくない家族、親戚がいる。
    ・犬を飼うことにトラウマがある。
    ・結婚後もずっと仕事がしたい。
    ・50代くらいで死にたい(長生きしたくない)。
    ・自分の家族や親戚に、絶縁状態の人がいる。
    ・相手方の義両親や親戚とも極力付き合いたくない。


    ↑あなたと全く同じことを考えている男性がいるとしましょう。

    こういう男性のことを
    あなたは好きになれますか?
    受け入れることができますか?
    もしも、こういう男性のことをあなたのほうから愛することができるのなら、結婚はできると思います。

    でも、あなたがこういう男性のことは嫌いで受け入れられないのであれば、
    男性のほうもあなたのことを好きにはなってはくれないでしょうね。

    トピ内ID:1868371905

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    してもらいたい、は難しい

    しおりをつける
    🙂
    さえ
    自分から誰かを愛してみたい、なら可能かもしれません。
    が、誰かから愛されたい、は難しいでしょうね。
    他人を自分の望むようにコントロールすることは不可能ですから。
    とうてい受け入れられないような男性から、一方的に思いを寄せられてもOKですか?
    ともかく誰でもいいから私を愛してくれる人ならOK、なら可能性もありますが。
    生理的に無理とか、性格が合わないなど、誰でもあるはずです。
    人間の男性なら誰でもOKとは考えられないでしょう?

    他人に期待せず、まずは自分自身が自分のことを好きになれないとね。
    「こんなしょうもない私をともかく愛して」が厚かましいことは分かりますよね?
    「こんなにいい女の私を放っておくなんて」くらいに自分に自信をもって。

    トピ内ID:3705141376

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    何というかトピ主さん自身に結婚への準備が出来ていないとしか思えない。

    >人見知りでコミュ障です。同年代の男性との会話がめちゃくちゃ苦手です。背も低いし声も小さいです

    こんなのものは男性は気にしない。
    正確にいうなら好きになった女性が上記のような女性でも全く気にならない。
    だから、これはそこまで気にする必要はないと思う。

    ただ、トピ主さんの掲げる結婚への条件の多くが結婚に適さない事柄がたくさん。

    この状況で特定のパートナーがいて結婚を考えてくれているようなら結婚は可能。
    だけど、今の状況でパートナーがいない現実で判断をするなら結婚はできないと思う。

    というか、この状況ではトピ主さんと結婚をする男性が幸せになれないし、幸せになれないことは容易にイメージできるので避けてしまうと思う。

    正直、トピ主さんを好きになっている男性はトピ主さんのトラウマを喜んで背負うけど、そうではない男性がわざわざ好き好んでトラウマを持っている女性を選ぶことはしない。

    結婚が出来る女性とは、
    本人に難ありでも男性がお付き合いや結婚を望んでくれる場合と、
    結婚に際して問題や障害となるものを出来るだけ排除できている女性だけ。

    あと、トピ主さん側の目線で考えれば、今持っている「あれ嫌これ嫌」を捨てても一緒に居たいと考えるような男性が登場すれば状況は変わるのかもしれない。

    トピ内ID:5640283884

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    自分の経験です

    しおりをつける
    🙂
    たまみ
    両親の仲が悪く、父親が頑固、亭主関白で、気に入らないとキレる性格だったので、ずっと結婚なんかしたくないと思っていました。
    でも、20代の時に付き合っていた人と何故か結婚しました。
    この人とずっと一緒にいたいとその時は思ったんですが、
    今思えば、魔がさしたとしか思えません。
    結婚すれば幸せになれるというのは、幻想だとつくづく思いました。

    家族間で何か問題があるのかなと思いました。
    わたしの家族も、普通ではないと思います。
    (自分もですが)
    結婚してから義父母に言われて、普通の家庭とは違うと気が付きました。
    夫への愛情がないと思われるようなことです。
    ですが、わたしの家族では普通のことでした。
    愛情が薄い、自己中な親に育てられてのだから仕方がないと思っています。

    だけど、まずは恋愛ですよ。
    この人と一緒にいたいと思える人が現れるといいですね。

    トピ内ID:4970652133

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    あなた次第

    しおりをつける
    😀
    ねこ
    あなたが結婚できると思えばできるでしょうし、そうでないと思えばできない、ということだと思います。自分の考え次第でどうにでもころびますよ。

    結婚したいと思い始めているのであれば、まずは同性でもいいので友達づきあいから始めたらいかがでしょう。趣味とか好きな場所で仲間をつくるといいですね。ご縁があれば、その中にどなたかいらっしゃるかもしれませんよ。

    子供がいらないという人、時々男性でもいます。結婚式はやらなければいいし、犬も飼う必要なし。仕事は子供が欲しくない男性ならOKでしょう。早死に願望はいい出会いがあればなくなるでしょうし、親戚づきあいは、最低限ここまでというラインを話し合って決めればいい。あとは、自分の問題点をよくわかっているようですので、それは改善する方向で進んだほうがいい。

    とにかく何か好きなこと、楽しいことをたくさんやって下さい。一人であれこれネガティブなことを考えていても始まらないです。そういう気持ちがあってもいいですが、それはそれとして、その気持ちと向き合う時間は短めにしましょう。疲れちゃいますよ。

    あなたはかつての自分に少し似ています。私は恋愛はせずに(する勇気がなかった)、告白してくれた方のなかから結婚相手と見定めた人と付き合って結婚しました。私のことが大好きな人だったので、今は早死にしたいなんて思わなくなりました。人は変わるものです。
    幸せになって下さい。

    トピ内ID:0687066870

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    情報を整理して

    しおりをつける
    🙂
    しぶ
    「誰かに愛されてみたい」

    本当にそれだけなら、「結婚」である必要ないと思いますが?

    嫌なことをいくつか箇条書きで挙げられていますが、
    それ以前に、

    「切っても切れない関係になってしまうことへの恐怖」

    そんな気持ちがあるのなら、
    わざわざ結婚する必要があるのでしょうか?

    結婚しなくても、愛されることは可能だと思います。

    トピ内ID:3094822921

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    なぜ結婚なのですか?

    しおりをつける
    🐤
    はづにゃん
    あなたの場合、人との付き合い方や趣味、仕事から学ぶ事がまだまだ、たくさんあるでしょう?
    結婚するかしないかなんて判断が早すぎます。
    何だかんだで、口で言ってる以上に、結婚願望が非常に強いんですよ。

    今のままでは、騙されて終わっちゃいますよ。
    貴方の様な方、性格に難ある男からみたら大変良いターゲットです。
    なぜなら、
    自信がない。人見知り=人を見る目がない。上手く自分のペースに巻き込めば自分の言う事聞く。
    という事ですからね。

    まだ、25歳ですよね?生まれたばかりの人間がそんな心配したって、何の為にもなりません。
    もっと、色んな人に会って、 世の中も社会もたくさん勉強して趣味して、
    自分を磨いて、楽しく暮らしましょう。

    トピ内ID:7080118027

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    しようと思えばできるよ。ただし恋愛は別。

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    「私は結婚できますか」的な質問をされる方って多いですが、結婚は相手が一人見つかれば良いだけのことなので、絶対したいなら何とかなりますよ。

    色々条件があっても、すごく難しそうな人でも世の中、結婚してます。
    結婚してない(できない)人は、単純に努力が足りないというか、そこまでする必要がなかっただけだと思ってます。

    ただ、結婚できるかどうかと、恋愛できるかどうかは別ですね。
    結婚なんてものは、政略的にやっても良いのです。
    しかし恋愛は、仰るように「誰かに愛される」必要がある。

    他人に愛してもらえるかどうかは、残念ながらご本人の素質や心がけ、運や縁というものでしかないので、他人に聞かれても「さあ」としか言えません。

    トピ内ID:0775844702

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    「チャンスがあれば」結婚はできると思いますが、それを維持するのは難しいかもしれませんね。

    世の中には、主さんがどストライクで、妄信的に好いてくれる相手がいるかもしれませんから。

    でも、結婚は、片方だけに愛情が偏る関係では続きません。

    主さんが好きだと思うことも、大事なことなのでは?

    子供に関しては、バツがついた子持ちの方なら、主さんとの子供は必要ないと言う方もいるかもしれません。
    子供不要な人は、今は珍しいことではないと思います。

    一戸建て?
    マンションならOKなのですか?
    これはちょっと意味がわかりません。
    どういう意味でしょうか。

    結婚式は私も絶対にやりたくなくて、それでもOKなことが私の結婚相手への第一条件でした。

    葬式?
    これも一戸建てと同じで、ちょっと意味がわかりません。
    一体誰の葬式を心配しているの?

    犬も意味がわかりませんが、猫ならOKなのですか?
    私は、犬も猫も要らないです。

    結婚後も、たとえ出産しても仕事は続けた方が良いですよ。

    長生きしたくないは、私も同じです。
    私はすでに46歳なので、残り数年ですがね。

    主さんの親戚とのお付き合いは、主さんが決めれば良いと思います。

    反対に、結婚相手の親戚付き合いを断るのは難しいかもしれません。

    と、一つ一つ、思ったことを書きましたが、結婚して避けられないことは、一番下の「相手の親戚付き合い」だけだと思います。

    (あ、寿命は自分では決められないので、長生きしたくないの条件はどうにもできませんが。)

    相手の親戚付き合いを避けるには、すでに両親が他界している一人っ子の相手がいれば、それも叶う。

    だから可能性はゼロではないと思います。

    主さんの理想の相手が見つかると良いですね。

    トピ内ID:8605378150

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    まずは恋愛しては?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    条件から入って愛情は後からついてくるとして結婚する方は現代には少ないと思うので、まずは恋愛をしてみてはいかがですか?

    一般に恋愛と結婚だったら恋愛のほうがハードルは低いです。
    厳しい言い方になるかもしれませんが、恋愛経験ナシで結婚を希望するのは無理なように思います。

    トピ内ID:6650602287

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      大人なオジサン

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      簡単です。
      オジサンに目を向けるんです。
      出来れば婚姻歴があり、お子さんがもう成人済みな。
      そして入籍をしない。

      入籍さえしなければ相手親戚はほっといてくれます。
      相手にお子さんがいればあなたに産めともいわないです。
      同世代じゃないので会話もリラックスできるのではないでしょうか。
      それでも、愛されてると感じることはできるでしょう。
      あなたは愛かもしれないし、信頼とか安心とかいたわりという優しい情をいだけるのでは。

      トラウマをかかえたあなたには血気盛んな若者よりも大人な男性が合うように思います。

      トピ内ID:2464685858

      閉じる× 閉じる×

      結婚に拘らない

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      誰かに愛されたいなら、誰かを同じように愛する事が出来なければ無理。

      自分を受け入れてもらいたいなら、相手の事も受け入れなければ無理。

      価値観の違いをお互い「妥協点」を模索して努力家し合えなければ無理。

      結婚とはコミュニケーションの最たるもの。
      コミュニケーション取れない結婚は、離婚しか無い。

      結婚とは覚悟。この人と添い遂げたいという覚悟。相手に何かあった時は自分が相手を背負って生きていく覚悟。

      トピ主さんはレベル1の状態から、レベル100の結婚を一気に目指すのでは無く、友情からでも一人の男性と関係を深めて、一年でも長く付き合う事から初めてみた方が無理が無さそうです。

      結婚はしなくても生きて行けます。結婚しなくても相手と愛し合う事は可能。その先に結婚があるのですが、結婚が全ての人に合う訳でも無い。

      トピ内ID:0426170757

      閉じる× 閉じる×

      このままだと結婚出来ないと思う

      しおりをつける
      🐧
      通りすがり
      >誰かに愛されてみたいという気持ちもあります。

      >しかしその一方で「自分なんか誰にも愛されない」という思いがあります


      まずはさ、誰かを好きになること 誰かを愛することからスタートでしょ。

      トピ内ID:3470733148

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      難しいと思います

      しおりをつける
      🙂
      巫部
      結局、結婚の目的は「誰かに愛されてみたい」だけですよね?
      究極ですが、子供がいらないなら結婚する必要は無いんですよ。
      恋人関係で十分。
      なので、トピ主は結婚にこだわらなくても良いと思います。

      まずは、恋愛から始めましょう。
      その先で価値観が合う人と出会って、お互いに籍を入れたいと思ったら、結婚すればいいんです。

      ただ、トピ主の場合、受け身を直さないと恋愛も難しいと思います。
      女性として最も華がある20代前半までに誰からもアプローチがなかったなら、残念だけどモテるタイプではないでしょう。
      好かれるとも思わないというのは当たっていると思います。

      なので、トピ主が好きになることから始めましょう。
      待つのではなく、行くのです。
      それすら出来ないなら、恋愛も結婚も諦めた方が良いですよ。

      正直、働く気があって家族関係が煩わしいなら結婚には向かないですよ。
      今の結婚は、まだまだ女性の負担が大きいですからね。
      仕事しても、家事を殆ど任されますよ。
      夫が寛いでいる横で黙々と家事する自信がありますか?
      不公平でも、ずっとこの人のお世話をしたいって人が現れたら、お付き合いしてみたら良いと思います。
      老後はこの人の介護をしたいって思えるなら、結婚したら良いと思います。

      それでもお相手の家族との付き合いは避けられませんから、天涯孤独な人を狙った方が良いかも。

      トピ内ID:0735859130

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      今25歳ならこの先気持ちは変わるかもしれないですね。

      しおりをつける
      🙂
      ぬん
      当たり前ですが譲れない事が多いほど受け入れてくれる男性は少ないです。

      トピ主様が挙げた条件を整理します。
      戸建てと犬はダメ、共働き希望。
      これは同じ方が大勢いそう。共働き希望は多い。ある程度の都会なら賃貸希望者も多い。世の中犬を飼いたい人ばかりじゃない。

      子どもはいらない、自身の家庭問題、相手方の家族・親族との交流拒否。
      これは大きく分かれる価値観でしょう。

      長生きしたくない。
      個人的には、こんな破滅的な考えの人と結婚して大丈夫だろうかと不安になります。

      さて、トピ主様が求める条件を満たすための方法を考えてみました。

      子供を産めない年齢で結婚するのはいかがですか?45歳くらいでしょうか。
      産みたくないというより産めません。
      そのうえで戸建ても犬も望まない方を選ぶ。
      さらに年齢がトピ主様より高い男性なら既に親族が亡くなっている可能性も大。いない親族と交流はできない。
      歳で恥ずかしいからと挙式しないかも。冠婚葬祭がなければ会いたくない身内と交流しなくて済む。
      ただし年齢が高いと離婚歴のある方もいるので養育費の支払いなどには目をつむらないといけないかも。
      それにあなたと結婚するメリットがないと求婚してもらえないので、見た目は小綺麗に整えておく、家事は一通りできるようにする、一緒にいて楽しいとか落ち着くと思われる女性になるなどの努力は必要不可欠です。

      固定観念があるのはお若いから仕方ないかもしれませんが、結婚は若いうちにするもの、子供はいて当然、結婚式は挙げるのが普通と思っていませんか。

      視野を広げたら様々な選択肢があります。
      挙げたものはあくまでも一例ですが、トピ主様の望む条件を一つでも多く満たせそうな例です。

      そして結婚したら幸せというのも当たり前ではなく、
      幸せになるようお互いが努力し合うのです。
      その努力をし合える相手と結婚するから幸せになれるんですよ。

      トピ内ID:6987572359

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      意外と、、

      しおりをつける
      🙂
      ぱぱさん
      こだわりの強い人は、条件の合致した人と出逢うと、その分、大恋愛に発展すると思います。また、その人のためには、嫌だと思っていたことでも頑張ろう、という気持ちに変えてくれます。恋愛にはそういう魔力があります。

      大丈夫、世の中、いろんな価値観、考え方の男性がいます。初めてであればそれは不安になるし、他にのめり込めることがあると、恋愛すら億劫になるものです。相手の男性も同じですよ。お互い経験を積んで強く賢く成長していきます。
      是非、ご自分の気持ちに正直になり、少しずつでも、合コン街コン(コロナが収まるまで無理としても)、婚活アプリ、結婚相談所等、まずは、いずれか試してみてはどうでしょうか。先手必勝、若い方が圧倒的に有利ですよ。ほんのちょっと勇気を持って、まずは始めて、頑張って下さい。

      トピ内ID:2538141924

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      これは生き方を変えるチャンス

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      🙂
      にこにこ
      今まで大変だったのですね。
      よく頑張ってきましたね。

      結婚について考えることを始めたなら、まずマインドを変えてみませんか?
      こんな私でも受け入れてくれる人はいるか?とうじうじ悩むのは卒業しましょう。
      残念ながら、白雪姫のようにただ寝て待っているだけでは白馬の王子様は来てくれません。

      まず、結婚したい人(好きな人や気になる人)を見つけるのが先ではありませんか?
      身近な人に目を向けるなり、結婚相談所に登録するなり、婚活しましょう。

      素敵な男性が見つかったら次のステップです。
      その人に相応しい自分になれるように頑張ってみましょう。
      外見をさらに磨くなり、どうしたらその人を笑顔にできるか、どうしたらその人がトピ主さんと一緒にいて安らいでくれるか、その人自身をしっかり見て、相手が何を求めているか試行錯誤のスタートです。

      多くの女性は、こういう試行錯誤を中高生の頃からドキドキキュンキュンしながらするのです。
      だから恋愛漫画があんなに流行るんです。
      トピ主さんだけが特別にこういうことをしなければいけない訳ではありません。

      もし振られてしまったら次行きましょう、次!
      世界の半分は男性です。

      トピ主さん自身が変わらないと、白馬の王子様は捕まえられません。
      25歳過ぎたら、生まれ育った環境のせいにするのは卒業しましょう。
      私が幸せにならなくてどうするぐらいの強気な気持ちで生きていって、結果的に結婚するにせよしないにせよ、ぜひとも幸せを掴んでください。
      いいですか、幸せは自分自身で是が非でも掴み取るんですよ!
      ある方法で幸せを感じられなかったら、次の方法。
      何事もトライ&エラーです。

      50歳のトピ主さんから見たら、25歳のトピ主さんは無敵です。
      若いってすごいアドバンテージだと、振り返って始めて気付きます。
      トピ主さんのこれからが素敵な日々になりますよう、心からエールを送ります。

      トピ内ID:1217999634

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      まずは人間関係の構築から

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      🙂
      vivi
      恋愛も結婚も、結局は人と人との繋がりです。

      人間関係の繋がりを拒むトピ主さんは、恋愛も結婚も「継続」していくのは難しいのではないかと思います。

      とりあえず、重く考えないで、自分の身の回りから人間関係を構築することを考えては?
      あれは嫌だ、これは無理…と自分の意見を押し倒すだけでは、結婚はおろか友人とも続かないのではないかと…。

      トピ内ID:8046560053

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      柔軟に

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      🙂
      ホワイトチョコレート
      まだまだ世の中も知らないし、経験も不足している今、未知の世界に対して、必要以上に恐れて予防線を張って、自分を守りたい気持ちなのだと思います。でも物事を捉える時、案ずるより産むが易し、と言いますでしょう?
      25歳ですものね、大人のような子供というのが普通、あなたもそういう事だと思います。

      あなたが心を奪われるような素敵な男性に巡り会えたら、どうでも良くなってしまう条件もあると思います。
      未経験ゆえの不安から、あまり色んなことを縛り付けないで、柔軟な気持ちでいることが大切かなと思います。

      今のあなたの感覚をわかりやすく言えば、今日のディナーのお店探し。
      条件を付ければつけるほど、該当件数0件になりますね。同じ事です。

      トピ内ID:8047479228

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      恋愛も結婚も無理だと思う

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      🙂
      くれそん
      >>恋愛経験はありませんが、誰かに愛されてみたいという気持ちもあります。

      与える事ができず自分が貰うだけの恋愛はできませんので・・・主さんは恋愛も結婚も無理だと思う。
      そもそも恋愛も結婚も相手あってのものであって自分の欲求だけを満たすものではない。
      ただ主さんの条件を全部のんでくれるような人を主さんは好きになるかな。
      多分ならないと思う。
      そうすると結婚相談所とか行って条件で結婚すればいいんじゃないのかな。

      >>これらは家族や親戚に対してのトラウマから来ているものです。

      結婚は親族とか家の繋がりもあるのでお付き合いもありますしね。
      主さんの条件って子供が駄々こねて親にねだってる印象がありますね。

      >>こんな私でも結婚できるのでしょうか?

      できないと思います。
      もしできたとしたらそこに愛はないと思うし、条件で選んだ、相手がなんでもかんでも主さんのいう事(条件)を聞いてくれるようなつまらない結婚でしょうね。
      人に与えられるだけではなく人に与えたいという気持ちがない人は恋愛はできません。
      そこに思いやりがない場合もしかり。

      トピ内ID:6043965072

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        とりあえず、婚活アプリでも?

        しおりをつける
        kitten
        異性と付き合ったこともない
        ろくに会話したこともない
        のに、
        いきなり「結婚」って話題について考えても
        主さんが男性と付き合うとか、結婚生活が好きとは限らないでしょう?

        とりあえず、結婚とか、真剣な恋愛とか言うのは横に置いて
        婚活アプリとか出会い系アプリとか無料で気軽にお茶する相手を見つけられるところで
        気軽に声かけてくれる人と10人くらい会ってみたら?

        「そういう人たちは、別に主さんを好きでもないし
        主さんも彼らを好きじゃないし
        彼らに好かれるも必要ない」
        「多分、二度と会わない」
        という気軽な状況で、お茶やご飯とかするんだから
        まず会話する練習になるよ

        それで
        ここに書いたような悩みを全部言ってみて
        「こんな私でも、恋愛とかできると思う?」って聞いてみたらいいんじゃない?

        半分くらいの人は、
        「そんなで恋愛とか結婚とかできるはずない!」とか言い切って
        独りよがりのご高説を、主さんに向かって説教し始めるだろうけど(笑
        その時は自分のお茶代をテーブルに置いて
        さっさと逃げたらいい。

        でも残りの半分くらいは、「なんか主さんの気持ちわかるよ!」と言ってくれると思う


        多分、10~20人くらい会ってみても、2度目に誘われるのは1-2人いれば良い方だと思うけど
        とりあえず、男の人と仕事以外で会話するという経験値が積めるし
        主さんが、男の人とご飯とかデートとかするのが好きかどうか?もなんとなくわかる

        そういう経験値を積んでから
        恋愛とか結婚とかしてみたいのか?
        出来そうか?
        ゆっくり考えてみて
        それでも結婚したい!と思ったら、
        ちゃんとお金払って結婚相談所とか言ってみたらどうでしょう?

        いや、やっぱ私は一人が気楽!というなら
        独身で生きるのも悪くないと思うけど

        意外に簡単に
        彼氏が出来そうな気持ちもする

        Good Luck!

        トピ内ID:2380389961

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        トピ主です

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        🐧
        みもざ
        結婚について考え始めた理由は、ネットの記事で、
        機能不全家族で育った女性が一生一人でいいと思っていたのに一人暮らし三年目になって急に一人が寂しいと思い婚活を始めた
        というものを読んだからです。
        ですが、人それぞれ心の動きやそのときの環境が違っているので、寂しいという気持ちを埋める=パートナーと結婚、ということが皆に当てはまる訳ではないですよね…。

        一戸建てが嫌なのは、実家が一戸建てで売却に出している現在も掃除や管理がとても大変だからです。
        一人暮らしになって、掃除のしやすさ、物の少なさ、庭の手入れもしなくていいというのが快適過ぎて、そのように書きました。

        確かに、皆さんがおっしゃるとおり、結婚できるか否かを考えるよりも、まずは自分に自信を持つことや、心を開いて誰かと交流を持つために動き出すことが大事だなと思わされました。
        同性や異性の友人は何人かいます。ですが、コロナで最近会えず気分が落ち込みがちです。

        トピ内ID:6116269065

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です2

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        🐧
        みもざ
        私は、自分が挙げた条件と同じ考えの人がいいです。
        その方が色々共感してくれそうなので…。
        結婚するなら同じように子どもが欲しくない人、兄弟や親戚と上手くいっていない人がいいです。
        私の両親も別に大切にしてくれなくていいです。
        私自身両親とは仲が悪いわけではありませんが、仲良しというほどでもないです。

        ですが、そのような同じ考えの人に運よく巡り合うことも難しいですし、誰かを選べたりそれでも愛してもらえたりするほど、私は魅力ある人間ではないということですよね。
        しかも、同じもの同士なので結局結婚という選択肢にたどり着かなそうです。

        結婚以前に私自身に問題ありですね。
        もう10年くらい誰かを好きになったことがありません。
        誰かに告白されたこともなかったですし、高校大学と女子校で、特に出会いを求めて行動もしてこなかったです。
        まずは誰かを好きになれるように、そして好きになってもらえるように頑張りたいと思います。

        トピ内ID:6116269065

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        レスします。

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        🐱
        ユウコ
        率直な感想を言うと、結婚したい理由がわかりません。
        今のままじゃ結婚できたとしても“幸せ”にはなれないでしょう。
        なぜか?
        トピ主の結婚が自分肯定の手段に聞こえるから。
        自分を愛して欲しい・受け入れて欲しい・認めて欲しいのなら、相手を愛して・相手を受け入れて・相手を認めることです。
        長生きしたくない何て言わずに、まず自分自身を愛する努力をしましょう。
        自分を愛せない人・大切に出来ない人が誰かから愛され・大切にされる事はありません。
        お洒落やファッションも大切ですが、トピ主はまず中身を磨く事ですね。
        結婚を考えるのはそれからです。

        トピ内ID:9386954225

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        結婚は出来ると思います。

        しおりをつける
        🙂
        男性目線
        ただ相手目線で言わせてもらうとトピ主さんと結婚しても幸せになれるイメ-ジが全く湧きません。

        正直、需要はあまりないでしょう。
        需要がないなら相手もそれなりの相手になると思います。

        現状だとトピ主さんにピッタリな相手は一戸建てに住みたくなくて家族仲は最悪で犬は飼いたくて50代くらいで死にたい男性です。

        トピ主さんはそんな人と結婚したいですか?
        トピ主さんの主張ってそういう事ですよ。

        結婚は出来ると思いますけど今のままでは幸せにはなれないと思います(少なくとも結婚では)

        >これらは家族や親戚に対してのトラウマから来ているものです。

        トラウマもあるでしょうけど「あれは嫌だこれは嫌だ」という自身の性格が家族のごたごたの一因になっているとは思いませんか?


        >今後どのように考えを変えていくべきか、アドバイスいただきたいです。

        与えてもらうのではなく、何を与えられるのか?これが大事。
        トピ主さんはどんな条件の男性と結婚したら幸せにならそうですか?

        その条件をトピ主さんが相手に与えらえるように努力する事です。
        それを増やせば増やすほど選択肢が増えていきます。

        トピ内ID:2775293511

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