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    息子ってこんなもんかなぁ

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    😨
    もも
    ひと
    大学4年の息子の母です。 息子には同じ年の彼女がいますが、大学を卒業したら同棲するといっています。 彼女の両親も了承済みだそうです。 私にはマンションを契約してからの報告でした。 お付き合い自体は反対はしませんが、同棲は早いと思っています。 息子には「お互い社会人として一人前になってからでいいのでは」と言いましたが聞く耳を持ちません。 私が何を言っても出ていくでしょう。 巣立ちだと思って気持ちよく送り出せればいいのですが、そんな気持ちになれません。 こんな私にカツを入れて頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3434041868

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    見守るしか

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    💋
    幸せを願う
    大人になった息子はもう親の言うことなんて聞きません なんでも決めてから報告です 巣立ったんだから後は見守ることしかできません この先ずっと。

    トピ内ID:7433827224

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    見守るしかないよね

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    blank
    ワーママ
    人間って、正しくないのがわかっていても進まないと わからない事ってあるので 成人して、社会人になったらもう見守るしかないないあと思います うちも彼女と同棲しました なんで結婚しないんだ?とは思ったけど やっぱり家に帰ってきちゃったけど 彼にとっては必要な時間だったんだろうと思います

    トピ内ID:5856560898

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    トピ主様は母親ですか?

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    🙂
    ミク
    母親と息子なんて、所詮一生分かり合えないです。 もう大人ですし、親が出来る事なんて無いのです。 高校生の息子が在学中に同棲なんて抜かそうものなら、モヤモヤしますけどね。 それぐらいの年齢の男子なら、親なんて二の次三の次でしょう。 愛し合える女性と出会えた、それだけで嬉しくないですか? 女の子なら妊娠の可能性があるので、親が心配する気持ちも何となく分かりますが、相手の親御さんも了承済みなら、息子親が口出し出来る事なんて皆無だと思います。 息子ってジェットコースター並みにあっという間に大人になりますからね。

    トピ内ID:6796446315

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    社会人なら

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    🙂
    桜菫
    私は息子が地元の大学卒業して 地元を離れて就職するときに母親として話しましたよ。 高校から大学1?2年ぐらいまでお付き合いしてる彼女がいましたが その頃は彼女もい息子に 「働き出して彼女ができて その彼女が妊娠したら まだ仕事にも成れてなく給料もいくら貰ってるのかわからないけど 生活が大変になるし 結婚したいと考えてる人なら良いけど 彼女が妊娠したから責任からの結婚だけはしてほしくない!」「本当に結婚したい彼女なら自分の貰う給料で養って行けるの自信が付いたら結婚しなさい!いくら女性も結婚しても働く今の時代でも妊娠したら育児中は仕事も休むだろうからその間は貴方の給料だけだから 奥さんに心配させず安心させるのも男の貴方の夫としての役目!そこのところをよく考えて 好きな彼女ができたらお付き合いを!」 「母の予想では27?8かな?結婚するなら?」と言いました。 それから数年後に「結婚したい彼女が・・」と 結婚承諾の挨拶に帰ってきました。 息子28才でした! 「自分で養っていける自信が付いたんだね!」と聞いたらにっこり笑って頷きました。 お嫁さんも店舗は違うけど同じ会社で今も夫婦共稼ぎです。 主さん息子さんは社会人1年生ですけど 1人の立派な大人と見なして 母親として心配な事を忠告?なり伝えておけば? 私はやはり仕事も慣れない中でお付き合いしてる人ができての中での妊娠でした。 自分に自信ができたら・・と願ってました。

    トピ内ID:7932371818

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    良いのでは?

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    🙂
    りかこ
    引っ掛かる箇所は何でしょうか。 社会人として一人前とは、どう言う事でしょうか。 取り敢えず石の上にも三年とか? そんなの若い男女は待てませんよ。笑 既にマンション契約済みとの事ですが、多分トピ主様に反対される事が目に見えていたから、事後報告にしたのだと思います。 私の母親もそうです。 やいやい煩く言われる事が目に見えるので、肝心な事は全て事後報告です。 父親には事前に言う時もあります。 息子ってそんなもの? そうだと思います。 息子の気持ちって、女性の母親より元男子の父親の方が分かりますしね。 母親なんて切ない生き物ですよね。。笑

    トピ内ID:8218000127

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    レスします

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    🙂
    ゆー
    息子さんは現在、実家暮らしですか? 一人暮らしなら何一つ問題無く送り出せるのでしょうか? 彼女との同棲と言うより、息子が離れていく事が寂しいのではないかと思いました。 その上、彼女に取られるような間違った気持ちや、事後報告されたと言う悲しい気持ち。 色々な事が重なってモヤモヤされているのかなと感じました。 息子なんてそんなものだと思いますよ。 いや、娘でも変わらないかと。 20歳前後の子どもなんて、親の気持ちを優先的に考えられる人は少ないと思います。 社会人で一人前というのも、基準がよく分かりません。 一体息子がどうなったら、心から認めてあげるつもりですか?

    トピ内ID:9446135126

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    同棲と巣立ちは違う

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    🙂
    もも
    私の兄も彼女と同棲しています。 しかも兄の転勤先に彼女が押しかけて同棲スタートでした。 私の母は「一緒に暮らしたいなら入籍しなさい。何か起きてから(妊娠など)責任を取るのは無責任。性格が合わなければ別れるのも無責任。大切に育てた娘さんの両親に申し訳ない。中途半端なことするな!こんな始まりじゃもし結婚しても気持ちよくお嫁さんを迎えられないし、相手の両親にも不信感がある」と怒っています。 私も全く同じ意見で、結婚はしないけど夫婦ごっこはしたいって無責任だと思います。 それに、もし結婚した人に「元カノは〇〇してくれたのに」と思われたくないし、自分も元カレと比較して逃げ道にしたくないと思います。 私が結婚した時は同棲なしで婚約期間中に色々なことを主人と話し合い、たくさん衝突して乗り越えて入籍しました。 生活の違いはありますが、お互いに「二人の戸籍になった」ことと、「二人で家族が始まった」という自覚があり、話し合って全て解決できているので同棲しないと分からないという意見は言い訳かなと思います。 あとは妊娠を心の底から喜べるので、これも同居という点では同棲と変わりませんが精神的に大きく違うと思います。 トピ主様が抱えるモヤモヤは私の母と同じ意見ではないですか? 見送るとか見送らないとかではなく、社会的立場も定まらないのに無責任なことしていいのか? それを斡旋する相手の両親との価値観の相違。 後だしじゃんけんのように報告されたこと。 第三者から見ても同棲は巣立ちとは違うと思います。 我が家も兄弟全員、大学卒業を機に実家を出て一人暮らしが始まりましたが、母は気持ちよく誇らしげに、安心したように送り出してくれました。 娘からの意見でごめんなさい。 私はトピ主様の気持ちは間違っていないと思います。

    トピ内ID:8451519665

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    私は古いのか…

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    🐤
    史子
    大学生の息子と高校生の娘がいます。 結婚前の同棲は認めません。 娘の同棲を許す親御さんとも話が合いそうにありません。 私自身の結婚前は夫も私も1人暮らしをしていました。 10年近くつき合いましたが同棲はしていません。 親に黙って同棲ならまだわかりますが、同棲を親が認めるというのが私には無理です。 同棲するなら結婚してと思います。 お金の面などで結婚の準備が整わないなら、結婚は早いと思います。 ある程度お金を貯めるには、社会経験を何年か積まないと無理だと思いますし、社会経験のない人に結婚は早過ぎます。 古い考えなんでしょうか。

    トピ内ID:5276552002

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    母親には言いにくい

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    🙂
    南華
    息子さん、アパートを借りた後に報告したとのこと、大昔のわが身を振り返って苦笑しました(失礼)。 母親には言いにくいものです。 なんせ大きな義理があります。自分を産んでもらい、おしめを取り換えてもらう赤ちゃんの頃からずっと育ててもらった。 例えようもない大きな義理です。 そういう大恩ある人に「彼女と同棲する」なんて不義理なことは言いにくい。 だからといって、息子さんが母親への愛情や大恩を忘れていることは決してありません。 そこは安心してください。 お分かりのように、息子(子ども)というのはそういうものだと思うしかありませんね。 彼も心の中でずっとあなたのことを思っていますよ。彼女の手前そんな素振りは見せないでしょうけど。

    トピ内ID:3913305460

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    若い二人に任せる前に

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    🙂
    ねこ
    息子さんに、同棲しても何年後には結婚するという線引きケジメは、双方…特に相手のためにも必要で有り、覚悟も必要と話す。 その上で同棲するというのは、新しい自分達の生活様式を築く事。結婚の延長線でも有る。自分の価値を押し付けるのでは無い。 価値観違って当たり前。双方話し合い「妥協点」を模索し合う。 思いやりと察し、忍耐力、共感力、相手への感謝、それらを行動と言葉に出して伝え合う。 生活基金の事もしっかり話し合う。 自分達で責任もって頑張ってねと伝える。 親とは違う生活様式になるのだから。双方が双方に対して不誠実にならないように。

    トピ内ID:1352570788

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    いいなあ

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    🙂
    posuyumi
    いいなあ。 うちの息子にはそんなお相手いない。残念。 この時代、ほっといたら縁遠いまま年齢重ねかねないので、大歓迎です。

    トピ内ID:2177415702

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    うーん

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    🙂
    Joy
    >彼女の両親も了承済みだそうです。 イマドキは、そういう親御さんもいますが。 彼女さんも「彼氏の両親も了承済み」と、彼女親さんに説明していたりして。 最近は、空き部屋を嫌がって、大家も同棲カップルと契約しますが、本当は避けたいらしいですよ。 半分近くのカップルは、別れてどちらかが出て行き、家賃が払えなくなるみたいで。大家からすれば、未納が一番いやですから。 保証人を保証会社にしないと契約しないとか有るみたい。 息子さんは、学生時代は一人暮らしで、家事全般が出来ますか? 出来るなら良いですが、出来ないと半年か一年くらいで同棲を解消するのでは?と思います。半年くらいは、何が有っても楽しいんだよね。

    トピ内ID:6266217450

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    うーん

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    blank
    ぼたん
    この辺りは個人差がすごく大きいと思います。 私の娘も彼も大学4年で、お互いの勤務地の関係から、卒業後は同棲したいと言っていました。 色々具体的に考えていたみたいですね。 彼からは「結婚前提の真面目な交際である」旨の挨拶は頂いています。しっかりした方だな、、、と思い、交際も結婚も反対してませんし、むしろ応援しています。 でも、家には家なりの価値観があり、同棲はNGです。 娘にはもちろんですが、彼にも同棲のメリット、デメリット、同棲カップルのその後のデータ等を話したところ、こちらの気持ちを理解してくれました。 彼自身も先生、先輩、友人に相談したようですが、いずれも同棲に難色を示す意見が多かったみたいで、卒業後の同棲はなくなりました。 彼曰く「皆に納得し、祝福してもらうよう、ちゃんとした順番になるように頑張る」 とのことで、社会人となり、落ち着いたところで、同棲することなく結婚する方向で話し合っています。 お母様からの説得が難しいようなら、信頼できる方からお話してもらうのはいかがでしょう。 渇を入れるのはお母様ではなく、息子さんと彼女だと思います。

    トピ内ID:7434576832

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    支援はしませんね

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    blank
    カレー
    昨春社会人になって一人暮らしを子供が始めた際、敷金などいろいろ援助しました。不動産屋にも夫婦で付き合って下見・準備と色々しましたが、主さんの息子さんのようなケースは何もしなくていいのでは?楽でいいや、と思っておきましょう。うちはけっこう出しましたから・・。まあなんだかんだ仕事は辛いですから、支えあって頑張ってもらいましょ。他のレスにもありますが、「永遠に息子さん」というお家も近所に何軒かあります。おばあちゃん80超えても息子さんのお世話をしておられ、お気の毒ですよ・・。

    トピ内ID:6166141621

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    我が家も

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    🎶
    金木犀
    息子が大学時代から彼女のマンションに入り浸りとなり、卒業後は実質的に完全な同棲となって3年後に結婚しました。 それを親として許したのは、二人とも大学、大学院の勉強を堅実にこなしており、さらには就職先も見通しがついていたからです。いくら子であっても大人としての判断ならもう親が反対する術はありませんでした。 双方の親の職業や家庭状況も問題なく、それは正式に結婚することが決まった後に初めて顔合わせした時にも違和感はありませんでした。 どうですか、息子さんを信用できる状況ですか。

    トピ内ID:7733872324

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    同じ年の息子の母です

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    🙂
    うさみ
    うちにも大学4年の息子がいます。トピ主さんの複雑な気持ちお察しします。何だか嫌ですよね。 うちの息子は浮いた話の一つもなく、休みでも家でゴロゴロしてますよ。それはそれで何だかな~ですよ。 娘のほうは結婚前に同棲してましたが、こちらが反対しても聞きやしませんよ。だから彼女の親が了解済ってのも半ば強引に了解せざるを得ないって感じでしょうね。 自分の若い頃を振り返ると親の言うことなんて聞きませんでしたもんね。この年になって親の気持ちがわかりますよ。 見守ってあげてください

    トピ内ID:7529559016

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    責任

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    🙂
    夕映え
    息子だったら仕方ないと思うけど、娘なら反対すると思います。 なにかあっても責任をしっかりとれる覚悟を持っているかを聞いておきたいですね。

    トピ内ID:7166132748

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    子供ってそんなもんですよ

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    🙂
    巫部
    ちゃんと巣立つんだから偉いじゃないですか。 同棲して家事をやってみて、初めて母親のありがたさに気づくんです。 トピ主も身に覚えがありませんか?笑 大学を卒業したら社会人でしょう? トピ主も子離れしましょう。 ただし、息子の親なので、子供ができる前に籍を入れるように釘を刺しておきましょう。 でき婚ってのはまだまだ、だらしない印象です。

    トピ内ID:9980053311

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    トピ主です

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    😨
    もも
    愚痴のようなトピにお付き合いくださりありがとうございます。 「社会人として一人前」は三年くらい仕事が続けられたら一人前かなぁという私の勝手なイメージです。 りかこ様のおっしゃる通り「石の上にも三年」です。 後出しになってしまいましたが、結婚を前提とした同棲だそうです。 夫は「社会人になるのだし本人にまかせよう」という感じです。 これからも息子+彼女+彼女両親で色々な事が進んでいくのだろうと思うとモヤモヤします。 結局は家を出て行く事、相談されない事が寂しいのでしょうね 読んでくださりありがとうございました。

    トピ内ID:3434041868

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    息子さん側に年齢が近い者です。

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    🙂
    うさぎ
    同棲前に結婚って、リスクあると思うんですよね… 結婚してしまったら、簡単には別れられないけど、 一緒に住んでみないとわからない価値観の違いや生活感の違いって絶対にあると思います。 結婚したいと息子さんが思っている相手で、期限を決めて同棲するなら、全然ありなのでは。 社会人1年目で仕事のこともあって大変でしょうけど、そこを乗り越えられるならうまくやっていけそうでは。

    トピ内ID:4970891756

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    大きな目で見守ろう

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    🙂
    おばちゃん
    トピ主と同居している家から突然出ていくことと、しかも彼女と同棲すること、外堀固めた後に報告されショックなのですね。 トピ主から見ればまだまだ未熟でしょうが、成人した息子さんを縛り閉じ込めておくことは出来ないので、送り出し見守るしかないですよね。家をでたら親の有り難みも分かると思います。 いつ終わるとも知れないコロナで恋も出来ず大切な若い季節を無駄にせざるを得ない若者や仕事にあぶれる若者がいるなかで、貴女の息子さんは幸せではないですか。

    トピ内ID:3445897412

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    彼女に挨拶に来てもらうべき

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    🙂
    同年代です
    お相手がいるのは悪いことではないかと。 彼女のご両親も了承済みとのこと。多分優秀で良い息子さんなのでしょう。彼女側は大歓迎なのでしょう。ただ、片方だけそう思っているのは普通に考えて不公平でしょう。息子さんに彼女に挨拶に来てもらうくらいすべきだと思います。 うちは大学生の娘と息子がいます(首都圏)。今時は宿泊を伴ったり深い付き合いになっているカップルは、(そんなことは言いませんが)、何気なく実家に顔を出して挨拶するのが流行らしいですよ。うちも来てくれました。知り合いのママ友の人もみんなそう言っています。 素敵な娘さんだったらきっとかなりトピ主さんの気持ちもスッキリすると思います。・・まあ、とんでもなかったらどうするのかって話ですが・・・結婚ではないですからね。デキ婚に持ち込まれないように釘ぐらいさして、同棲中に目が覚めるよううまいこと促せるかと思います。

    トピ内ID:1801593570

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    人それぞれでしょうね

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    😑
    ゆこゆこ
    それは分かりますが、私の個人的な意見としては反対です。 社会人になったとたん突然大人気分になられても… 交際はもちろん良いですが、同棲って他人と暮らす訳ですから、初めは色々生活の違いや家事の事なんかでゴタゴタするでしょうし。せめてまずは社会人としての自分が出来てからにして欲しいです。 私は結婚前の同棲はそもそも否定的ですから、そう思うところはあります。 同棲は結婚が具体的になってからならまだ認める余地はあります。 彼女に対しても「同棲を簡単に認める家庭のお嬢さん」と正直残念に感じます。 「息子ってこんなもんかなぁ」とは思いません。 世の中の母親と息子全てに当てはめないで欲しいですね。

    トピ内ID:5653957185

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    娘ですが相談しません

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    🙂
    もち
    社会人になってまで親に相談する事とは感じないので。 息子だから、娘だからじゃないと思います。 その人の考え次第ですね。

    トピ内ID:1280219491

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    お気持ち、わかります。

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    🙂
    匿名
    卒業後すぐに同棲。 いくらなんでも早すぎますよ 22歳、大学卒業後にで同棲って、相手の親御さんもよく許可しましたね そっちに驚きました。

    トピ内ID:7533573388

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    学費は出してやるが家賃も生活費も自分で稼げ

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    🙂
    チャー
    生活費は、実家暮らししてたなら金銭として渡さなくても賄ってあげていた食費光熱費分は出してあげても良いかもしれませんが。 同棲したい以外に必要性のないマンション賃貸料は出してあげたらダメですね。 自分だけで決めて親の許しをもらう前に賃貸契約までしたことを自分で責任取れ、その上で行ってこい。 と送り出してみましょう。

    トピ内ID:1507329098

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    羨ましいですよ

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    💍
    ミセスシンデレラ
    何者でもない時に好きな人ができて付き合って、一緒にやっていきたいと行動できる息子さんで羨ましいです。就職すると企業名とかが先で人を見てしまうから。 女性のキャリア思考が高まったのと高齢出産のリスクが認知されたので、早めの結婚を考える女性が増えてますよ。大学でキャリア教育もしてるし。 大学を卒業して数年は仕事に邁進しその後結婚(または結婚後子供を作らず数年は仕事優先)。 30歳までに子供を産み終える。30代は子育て中心に仕事を両立。 子供が大きくなる40代は仕事中心で学費を稼ぐ(この頃管理職)。 50代前半で子供が大学卒業なのでその後定年まで老後資金を稼ぐ。 こんな感じでしょうか? 若い内は大きな仕事を任されていないなら産休・育休も取りやすい。 あと無駄な時間を過ごしたくないなら最初から同棲も賛成です。 籍を入れる前、愛情しか礎がないからお互い話し合えるでしょうし例え別れても結論は早い方がいいです。 私達夫婦は上記のような人生ですが、とりあえず一番大変な40代に主人のプレッシャーを軽減できたのがよかったです(特に金銭面)。 子供達にもなるべく早く大学生のうちにいい人を見つけなさいと言っています。 素直に羨ましいです。

    トピ内ID:2038012803

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    同棲から結婚はたったの2割

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    🙂
    ルーミック
    同棲からは2割しか結婚しないそうですよ。 おままごとはする必要ないかと。 どうしてもしたいなら、娘さんと結婚を前提の同棲をさせて下さい、と息子さんが娘さんの親に先に挨拶に行くべきでしょうね。 そうするような息子さんもいるので、そんな風に育てないといけません。 私は息子も娘もいますが、同棲をしたいと言い出すようなだらしなくは育ててませんから、他人ごとかと。

    トピ内ID:9841848173

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    「けじめをつけろ」と言っても良いと思うな

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「同棲するなら婚約しなさい、ちゃんと挨拶に連れてきなさい」 ってか籍入れりゃいいんだよ。

    トピ内ID:6993314657

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    立派に育ってる証拠

    しおりをつける
    🙂
    ハーブティー
    相談されないことがひっかかってたのですね。 でも男の子ってそんなものだと思います。 逆に大きくなったのに なんでも母親に相談してる方が心配になります。 立派に育ってる証拠だと思いますよ。 夫婦ごっこと批判される方もいらっしゃいますが、私は夫婦ごっこ賛成です。 結婚してから相性が合わなかったと離婚になったら そっちの方が大変です。 同棲中に色々な事を学べると思いますよ。

    トピ内ID:1105064366

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