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    義妹が旦那さんと死別しました

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    😨
    トピ主
    ひと
    義理の妹の旦那さんが病気で亡くなりました。そこで心配した義理の両親が実家に戻ってくるよう説得したようです。

    私たち夫婦は義理の両親が経営するお店で働いています。一度店舗兼自宅に同居したのですが私の心が安らぐ場所がなく辛くなってしまい、今はアパートを借りて別に住んでいます。私達夫婦には子供はいません。高齢なので今後できるかどうかは難しいところです。

    私達が住んでいた部屋に義妹と小学生以下の子供達が入るとのことです。
    義理の両親の話では一時的なことで、この家と店舗は夫のものだからとは言われています。

    同居する前は後継ぎの嫁だからお店や家のことを頑張ろうと思っていました。
    別居してからもお店のお手伝いはするし、義理の両親と義祖母に困ったことがあったら助ける気持ちでいました。しかし義妹家族が戻ってくるとなると、私の気持ちも変わります。また、ますます居場所がないように感じています。

    確かに義妹は小さい子供を抱えて生活していくのに大変だと思います。それも分かっているのですが、私は戻って来るのを快く思っていません。別に生活しているのだからいいと言えばそうなのですが。

    一番の理由は義理の両親がやることが気に入らないだけかもしれません。今まで私には嫌みな言動をしてきたのに、義妹については色々自慢していました。

    上手く説明できませんが、皆様なら今後義理の実家とのお付き合いをどうされますか?
    自営業の手伝いを続けますか?

    トピ内ID:2169822269

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    🙂
    梅子
    お金をトピ主一家から出すとかなにか支援という場合にはしっかり意見を言ってもいいかと思います。それ以外は母娘のことだし、傍観ですね。

    トピ内ID:2494032840

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    態度次第

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    🙂
    レコア
    その義妹や義両親の態度次第でしょう。

    まあ既に別に住んでるんだし、
    義妹と子供、魏両親がの行動がうっとうしくなったら、
    トピ主は別の仕事を探せばいいんじゃないですか?
    そしたら介護からも逃れられある意味ラッキーと思います。

    別にトピ主が抜けても従業員を雇えば済むんじゃないですか?

    トピ内ID:7819022181

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    いつかは娘のように扱ってもらえるという期待があります?

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    🐤
    アラフィフ珠子
    私も嫁です。
    義姉(夫の姉)がいます。
    嫁として家風に従うように結婚当初から言われ、私自身を否定されて生きてきました。
    夫の姉は当然自由です。
    でも夫の姉と私を同じ土俵で考えたことはいっぺんもありません。
    血の繋がった娘、長年育ててきた娘と、途中から参加した他人の嫁が同じわけがないじゃありませんか。
    嫁というのは、都合の良い時は身内(嫁として家に入った身)として扱われますが、根本が他人なんです。
    いつでも切り捨てられます。
    婚家の都合ばかりが押し付けられ、従うことが当然と思われている存在なんです。

    トピ主さんは、いつかは娘のような扱いをしてくれるのではないかという期待があるのではありませんか?
    それは夢物語です。
    そんなことは有り得ません。
    そのような無駄な期待は捨てて、嫁は他人なんだという意識を忘れないようにすれば、多少は楽になると思います。
    自営業の手伝いについては、ご主人がどうお考えなのかが最も影響しますので、外野からは何とも言えません。
    トピ主さんは嫌なんですよね?
    ご主人と話し合ってください。

    トピ内ID:9564651125

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    良い方に考える

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義親の面倒は妹にみてもらえる。
    そして、あなたはよそに働きに出る。
    その方が稼げていいでしょう。
    義家には近づかなくていんじゃない?

    トピ内ID:2079690367

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    自営業

    しおりをつける
    🐱
    ようこ
    まず、仕事と自分の気持ちは一旦区別すること。

    夫婦で一緒に働いているんですよね?
    あなただけが辞めるんですか?
    それで旦那さんの仕事の負担は増えませんか?
    それとも夫婦同時に辞めるのでしょうか?
    夫婦揃って再就職のあてはあるのでしょうが、お店を辞めるとなったら後処理は大丈夫ですか?

    気持ちの問題で同居を解消するのは仕方ないと思います。
    でも、仕事は気持ちの問題だけで解消できるものではありませんよ。

    トピ内ID:1019649477

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    よくわからないのですが。

    しおりをつける
    さとね
    義理の妹さんがトピ主さんたちの住んでいない義実家に戻ってくることと、トピ主さんの仕事は関係あるのですか?

    居場所がなくなるような気がする、はあくまで気分的なものですよね?
    それに、義理の実家に居場所なんてできないと思います。義理の親たちが庇うのは自分の子供だけですよ。

    今は夫の家の自営業がトピ主さんの職業なら、たんたんとお店に通勤して仕事をするだけだと思います。

    将来自分たちのものになるはずのお店や家がもらえないかも知れないということですか?
    それは、

    義妹さんが実家に身を寄せ、外へ働きに出るのか自営業に参加するのか。
    トピ主さんも一緒に働くのか、将来ご主人が継ぐために右腕になれるようもっと注力するのか、人手が余るならお店はやめるのか。

    …と、誰がどこで働くか、どれだけ働くかによっても違ってくると思いますし、もうトピ主さんたちは別居しているなら彼女が来てもいいような気がしますが。

    義理の両親が嫌だから義理の妹が住むのも嫌、これも気分ですよね?

    義妹さんもお店に参加して活躍したりしたら、経営の中心人物になるかもしれませんが、それはそれでいいのでは?
    その時こそトピ主さんが望むなら外で働けば良いし、実子だから介護もこれ幸いとしてもらいましょう。

    代替りして家がご主人のものになっても彼女が住み続けるなら、家賃もらえばどうですか?

    トピ内ID:5151079486

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    現実をしっかり見つめないと、結局、損をしますよ

    しおりをつける
    🙂
    とむとむ
    >一番の理由は義理の両親がやることが気に入らないだけかもしれません

    違うでしょう?

    >私達夫婦には子供はいません。高齢なので今後できるかどうかは難しいところです
    >私達が住んでいた部屋に義妹と小学生以下の子供達が入るとのことです

    本当はここが全ての問題の核心ですよね。

    >義妹については色々自慢していました

    これも違いますよね?孫を産んでくれたと義妹が褒められていただだけですよね?

    >上手く説明できませんが

    辛い現実を直視したくないのはわかりますが、義両親にとってもそこが核心なので、このまま誤魔化していると、結局、自分が損をすることになりますよ。

    >義理の両親の話では一時的なことで、この家と店舗は夫のものだからとは言われています

    家族間の口約束なんてその場限り。現にトピ主夫婦だって、約束を破って逃げ出しているじゃないですか。
    子無しのトピ主夫婦じゃ、その次の代への継承が難しくなります。
    義両親にとっては、義妹が再婚して後夫が後継ぎとして婿入り、というのが最善のシナリオなんです。
    後夫と養子縁組をすれば、トピ主夫の遺留分は1/6まで減り、事業継承上の問題も小さくなります。

    ただ、今の時点ではそういう話になるかどうか、まだ全然わからないので、当座必要な労働力としてトピ主夫婦をキープしておきたいだけです。

    でもそうなる確率は低くないと思います。
    連れ子のいる義妹としては、「家業相続権付き」をウリにして、できるだけいいお相手をゲットする、という作戦は非常に魅力的でしょう。

    義両親としても、いち早く逃げ出した嫁に辛い介護を頼むのが無理筋なことくらい、もう理解できているでしょう。
    結局、今の日本では実家は娘夫婦が継ぐのが最もスムーズなんです。

    となれば、トピ主夫婦の取る途は自ずと明らか。
    中年過ぎて放り出されたら致命的ですし、義妹夫婦の使用人扱いは嫌ですよね?

    トピ内ID:4645318024

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    とある一つのケースだけお話しします 真の敵は夫

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    🙂
    匿名
    元夫は自営業跡継ぎ。
    同居はアウェーの私の居場所が無く私が無理で近居。
    義妹母子が出戻った時点で私たち夫婦に集る気満々だった様子やそれを受け入れお金を出し続ける元夫を見て離婚を決意し就職し外に勤めに出ました。
    舅姑も孫差別し出したたので許せませんでした。
    それから長い年月がかかりましたが結果としては無事離婚できました。

    トピ内ID:7096923172

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    まずは義妹さんに寄り添ってほしい

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    ネコ
    妹さんとその娘さんは今、どんなお気持ちなのでしょう。
    夫を、父を失い、悲しみに打ちひしがれているのではないでしょうか。
    自暴自棄になってはいないでしょうか。

    そこに助け舟を出そう、とりあえず帰ってこい、という義両親さまのご提案は、親なら当然です。

    トピ主さん、ご自身の居場所とか、義母の嫌味とかは一旦横に置いて、今は義妹さんの心に寄り添って差し上げてください。

    家の権利とか自営の働き手とかも、別の話です。
    改めて、夫さんときちんと話したらいかがですか。

    トピ内ID:6977479144

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    義妹に仕事を譲る

    しおりをつける
    🙂
    八重桜
    社長の長男嫁でした。

    トピ主は高齢と言っても50代ではないですよね。

    何だかんだで婚家がお嫌いな様子。

    トピ主の不満の一つにトピ主へのお給料、待遇の問題はありませんか?

    私なら、今後の家業の為に義妹に自分の立場を譲り、自分は別の職につきます。厚生年金つく所に。自営は片方が厚生年金を掛けて働くのがベストです。

    家業の為にも良いと思います。
    義妹も幼子を抱えて他所に勤めるのは大変です。自分の家業なら融通もきくし。

    肝心なのは義妹にそのつもりがあるかですが。

    義妹に聞いては?
    勿論、今すぐではありません。
    少し落ち着いてから。私なら、半年は手伝いを続けます。

    トピ主が同居ならともかく、別居なら義妹が戻るのは仕方ない事です。
    そこに目くじらは立てるのはどうかと思います。確執があっても。

    肝心なのは子供の有無に関わらず、跡継ぎをどうするかは考えないといけません。子供がいても継ぐかは不明。
    義妹がどうであれ、この話は考えないといけません。

    義妹の再婚、夫、子供が継ぐかは未知数です。確実なのは、トピ主夫は転職はあり得ない、という事だけです。

    この度は義妹にも義実家にもお気の毒な出来事です。義実家も孫と娘が戻って良いわけが無い、不意の出来事です。当て付けではありません。

    義実家が孫を良いことに甘やかすなら、即刻手伝いませんが。

    しかし同じことはトピ主にもあり得ることです。その対策は考えていませんか?
    その為にも他所で働くのがベストです。


    因に私の親戚は家業をしていたけど、子供のいないまま息子が死亡。一年後に長く手伝い、同居した嫁を出して事業譲渡しました。思いやりと親戚は言うけれど。お嫁さん、今どうしてるかな、と思います。

    夫の実家は兄弟経営でした。誰も後を継がないので廃業しました。

    トピ内ID:5750317846

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    皆様レスありがとうございます

    しおりをつける
    💔
    トピ主
    コメントしにくいトピだと思いますが、レスをくれた皆様ありがとうございました。

    ひとりの狭い考えだけだったので、いろんな方のご意見がとても参考になりました。

    特に義理の実家に家族であることを期待していたことに気がつきました。実の娘と嫁の私では違うんだと思えば、いろいろな事が割り切って考えられそうですね。
    あとは私達に後継ぎがいないことが、肩身が狭い原因であることです。子供がいたら、そして妹が子連れでなかったら、私もこんなに悩んでいないかもしれません。

    店舗兼自宅(義理の実家)に通っているのですが、職場が別と言うならもっと気が楽だと思うのです。悪い条件が重なり過ぎです(涙)

    夫は自営業を継ぐことは絶対だと育ってきていて本人もその気なので辞めることはないと思います。私については夫には手伝ってほしいと言われていますが、義理の両親が現役なうちは外に働きに行くこともできそうです。おもしろくは思われないでしょうけど。

    また、先の話ですがこのまま自営業が続いていたら、後継ぎは義妹の子供になる可能性はかなり高いです。

    トピ内ID:2169822269

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん・・

    しおりをつける
    🐤
    キング
    店舗と自宅の権利は法的にその義妹にもあるのでは?
    既に義両親が相続の問題を弁護士に依頼し書面に残し、義妹も相続を破棄しているという事ですか?
    もしそうでなくただの口約束なら土地、家屋の半分の権利は義妹にもあるような・・。

    それは一時的に住もうが、その後出て行こうが、権利は権利として残りますけどね。

    とにかく今は大変な義妹に寄り添ってあげる事ですよ。
    義妹が主さんを信頼してくれた方が結果的には主さんは生き易くなるのです。

    トピ内ID:9837822325

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    それとこれは別

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんの気持ち分かるような気もしますが、義妹さんとそのお子さんたちの心情を考えると、今は自分の居場所を心配するより義妹さん達の心情を慮って下さいませんか。
    お店を取られてしまうことを心配されているんでしょうか。まだ起きてもいないことを考え過ぎです。

    トピ内ID:7133892463

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    他人はあなただけ

    しおりをつける
    🙂
    ミントン
    あなただけが他人なんですよ?
    考えが甘すぎます。
    文句があるなら、追い出されるのはあなたですよ?

    子供がいるならまだしも、子供がいないなら、息子には新しい文句を言わない嫁が来るかも知れません。
    義理親にとっては、大切なのは息子と娘。
    大切な跡継ぎと不幸な娘が大事なだけ。
    あとは扱いにくい他人は切り捨てられます。

    いくら夫があなたを愛していようと、子供がいないなら若い嫁を探してきてあてがわれたら、そちらをとりますから。
    男の心理なんてそんなもんです。

    トピ内ID:0523130329

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    嫌味ばかり

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    言う義母のいる義実家に貴方の居場所は元々無いのでは?
    嫌味言われていてもご主人は何もしないんですか?

    出戻って来たなら義妹に義実家を任せて嫌味から解放されたらいいと思いますが。

    店舗も、ご主人が継ごうが義妹が婿取りで継ごうがどうせ蚊帳の外なんですから、他の方も書いておられる様に転職した方がスッキリするのでは?

    嫌味と介護要員からの解放ですよ、私ならワクワクします。

    トピ内ID:9515181982

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      頑張りすぎ

      しおりをつける
      blank
      おばちゃんのぼやき
      私は義両親とは仲良しです。
      飛行機の距離ですが、夫抜きで帰省したこともあります。

      でもね、夫の実家に私の居場所はないです。
      夫も同じこと言います。
      実家をでて30年以上たちますから、
      自分の居場所は私たち夫婦の家だと言います。

      多分、主さんは自営業の妻ということもあり
      義両親の娘のような存在になろう、なってみせると
      覚悟をきめてお嫁に来たのでしょう。

      が、うまくいかなかった。
      そんなときに義妹(義両親にとって実の娘)が帰ってきたことで
      自分の居場所がますますなくなると
      不安になったのではないでしょうか。

      よくわからないのですが、お嫁さんの立場ではダメなんですか?

      だって嫁が、実の娘にかなうわけないのだから。

      主さんひとりが椅子取りゲームをしているように見えます。

      椅子を取り合うのではなく、自分の椅子を増やしたらどうですか?

      トピ内ID:2059498062

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      あなた次第

      しおりをつける
      🐱
      neko
      あなた次第ではないでしょうか?

      私ならばもともと店舗兼自宅に同居して義理の両親が経営するお店を手伝いません。絶対に無理だって分かってますからね。

      今後は介護とか必要になってくると思いますので、全て義妹にお願いします。店舗兼自宅の事は夫に任せます。自分は外で働きます。義両親が引退して、もしくは引退する事が決定して、夫が手伝って欲しいと言われたら手伝うかな?

      トピ内ID:2636465537

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      冷静に今後の状況を見て

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      まず、その家と店舗はいずれ夫の物、という義両親の「口約束」は、話半分に聞いておくことです。

      とりあえず、仕事は仕事、私生活は私生活、と割り切りましょう。
      配偶者と離別・死別した子どもが実家に身を寄せるというのは、普通のことです。どうしたって、実の娘なのだから、可愛いのは当たり前です。

      一時的なものという口約束は、おそらく守られないでしょうが、それはもう仕方がないです。トピ主さんには嫌味を言うのに義妹さんのことは自慢?
      それは、正直、当たり前だと思いますが。息子の連れ合いになっただけの赤の他人と、実の娘とでは。
      まあ、赤の他人である息子妻への気遣いがない、残念な義両親だとは思いますけどね。それはもう、今更変わりようがない、仕方がないです。

      そのお店の仕事は「仕事」としてそこに勤めている、通勤して帰るだけと、割り切るのです。
      ただ、トピ主さんが居なくても店が回るなら、トピ主さんは他に仕事を持った方が良いかもしれません。もし、ちゃんとトピ主さん分の給料をもらっていないのなら、なおさらです。

      今後、義妹さんは、「店に勤めていることにして給料をもらうが実際には休み放題」という状況になるかも、しれません。そういう公私混同が始まったら、トピ主さんたちの生活はめちゃくちゃになるかもですね。あくまで「可能性」の話ですが、それも考えて、トピ主さんは他の仕事を探した方が良いと思います。

      ご両親が亡くなった時、義妹さんが遺産の取り分を主張したら、「跡継ぎだから夫さんが全部継ぐ」とならない可能性は高いです。だから夫さんのことも「店の跡継ぎ」とか考えるより、そこに勤務していると考えた方が良いと思いますよ。

      離婚する気がないのなら、感情は感情として置いて置き、事態がどう動いてもトピ主さんたちの生活が破綻しないように、うまく立ち回る方が良いと思います。

      トピ内ID:3050583095

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      あと取ってもらえるかもよ?

      しおりをつける
      🛳
      gura
      義妹が帰ってきてずっとそこにいるなら、その子供にあと取ってもらえるかもしれないじゃん?

      実の娘と同等になんて無理なんだから、変な期待はしない方がいい。

      じゃあ、もうお前たちは、継がなくていい、他で働け。
      と言われたら、困るのはあなたたちだと思うんだけど??

      ちゃんと家も店のお前たちのもの、と言ってくれてるのに、変な嫉妬心起こして、あるものに感謝できないでいると、不幸になるよ。

      しあわせな環境にいるのに、わざわざ自分で自分を不幸にする必要ある?

      もしかしたら、あなたがあなたの実家でいい目を見られなくて、優しくしてもらえる義妹が疎ましいのかもしれないけれど、それは義妹のせいじゃない。
      あなたの実家の問題。

      しっかりしてね。

      トピ内ID:3445323438

      閉じる× 閉じる×

      危うい立場だと思います

      しおりをつける
      🐴
      いぎぎ
      義両親の今の気持ちが今後も続くかわかりませんよね。
      別居した子無し長男夫婦より、同居始めた孫有り可哀想な娘が不憫に思えるのではないでしょうか。
      孫がいた方が義両親の生活にハリや楽しみが増えるのは確かだし、今の状態は血縁だけだから、義両親には最高だと思うのです。

      もし、主さんのご主人が突然亡くなったら、どうなりますか?(ごめんなさいね)
      シングルになった義妹と孫にに家業を継がせたいと心変わりしたら?
      主さんはずっと義実家の手伝い続けられると思いますか?
      子供がいないのなら、こういった環境での嫁の立場は、かなり弱いのではないでしょうか。

      義妹さんの経済力にもよると思いますが、今後の展開をよく見て判断された方が良さそうですね。
      個人的には、どなたかのお話にあったように、厚生年金付きのところで働くのが一番安全かと思います。
      義両親の心が変わらない確証なんて、無いですよ。夫がずっと健康でいてくれる保証もないです。
      自分のことは自分で守らないと。

      トピ内ID:3743820585

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      自分の貯金はしっかりしておいた方がいいと思います

      しおりをつける
      🙂
      あさ
      もし旦那さんが先に亡くなったとしても、主さんの将来を考えてくれる人達ならいいですが、そうでなさそうなら金銭面はシビアに
      しておいた方がいいと思います

      トピ内ID:8359503070

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      ご遺族への思いやりは

      しおりをつける
      blank
      クッキー
      義理の妹さん、

      夫が亡くなってしまった。
      さぞかし無念だっただろう。
      ああすればよかった、こうしたらよかった。
      子どもを抱えてこれからどうしよう。
      婚家にいる?
      母子で暮らす?

      などなど、途方にくれ、悲しみと不安で真っ暗なお気持ちなのでは。


      そんな中で貴女は、自分の居場所とか自分の気持ちとか、そのお悩みをどうしたくて誰にぶつけようというのですか。

      あまりにも残酷なあなたの真の姿が見えるようです。

      人が一人亡くなったのです。
      ご遺族の心を思いやって下さい。

      トピ内ID:1155205720

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      渡に船

      しおりをつける
      さざんがく
      このまま別居継続
      義妹を思いやるフリして
      義理実家は義妹へ

      トピ主さん夫婦はこの隙に、
      マンションを購入する。

      義妹の就職先として、義実家自営の職を譲り、トピ主さんは外で勤務する。

      自営が潰れる 傾いても
      夫婦で同業だと、一気に収入が傾くけれど、外で職があれば、万一自営が潰れても、夫と離婚しても 貴方は収入を確保できる。

      それに、四六時中義理親と関わるのは疲れるだろうし、外で働いた方が気が休まるんじゃないかと思う。

      義妹が同居させて、家を義妹に相続させ、将来の義理の親の介護も義妹に任せる。

      そのためにも、トピ主さんは外で安定収入を得て、マンション購入資金を貯める。

      子供が居ないなら 戸建よりマンションがオススメです。3LDKだと同居も無理(厳しい)ですし

      義実家で同居して家を相続できたとして、もし夫が義理の親より先に亡くなった場合、その後も同居する覚悟はありますか?ましてそれに、義妹も同居となると、貴方は老後 住む家があるかわからない。

      別居で夫婦所有のマンションの場合、
      夫が先に亡くなっても、家は貴方に残る。

      義妹が出戻って、義妹に職や家は譲って、別居を確実なものにした方がいいかも

      トピ内ID:9321464925

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      給料ありならもちろんあり、無給なら???

      しおりをつける
      blank
      レモン
      きちんと給料を貰う形にしてなら手伝いはありです。
      他にはお店の所有権も夫名義にしっかりして貰うことです。

      単なる無給の手伝いで、店の名義も義理親の場合なら、自分の将来が怖すぎなので他所で働いた方がいいです。そして貯金額を増やします。

      「でもでもだってえー」とその場その場の雰囲気に流されてまくっていると、老後がかなり大変。

      トピ内ID:0456265382

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      不安なのかな?

      しおりをつける
      🐤
      ノエル
      > 義理の実家に家族であることを期待していたことに気がつきました。
      > 実の娘と嫁の私では違うんだと思えば

      どういう期待だったのでしょう?
      トピさんと娘さんが実の姉妹だったとしても、義両親が娘さんを心配して実家に呼ぶことは当然だろうと思いますよ。

      現在同居しているのに義理の妹家族のために追い出される訳でもないし、ご主人の後は自分の子供に継がせたいという訳でもないのなら、何について悩んでいるのでしょうか?

      もちろん、もともとの家族が集結して、肩身が狭い気持ちは分かりますよ。
      ただ、義理の実家の家族でありたいのなら、積極的に関わる必要があると思います。

      もともと義両親が嫌いで、今後ますます家業を手伝いたくないという気持ちになっているのなら、ご主人と相談して辞めましょう。

      トピ内ID:1159935831

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        🙂
        ロールパン
        まだ義妹親子の将来は未定なので静観しましょう。
        義父母のことは義妹に任せられるのはトピ主さんにとって悪いことではありません。
        夫を手伝えば嫌でも義父母と義妹親子と顔を合わせることになります。
        トピ主さんは自分の仕事をして収入を得ることを考えては?義実家と無関係の居場所があると気持ちが楽になるでしょう。
        跡継ぎのことは今考えても無意味。義父母が元気な今こそチャンスととらえて前を向いてください。

        トピ内ID:8645205775

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        世代が違うんだから、良いんじゃないの?

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        kitten
        後継は、まずは主さんの夫さんで
        その次の世代が義妹さんのお子さんと思えば、とにかく夫さんが後継という事実は今までと変わりないですから、それで良いんじゃない?

        自分が一生懸命やって行く事業を継いでくれる血縁者がいるかもしれないと言うのは、夫さんや義父母さんには嬉しい事だと思います


        ただ、主さんがそれを素直に喜べる人かどうか?私にはわかりません

        自分が子供がいないから寂しいと言って、夫側の甥姪を非常に可愛がり、甥や姪からも親以上に懐かれている人も実際に知っていますし
        自分に子供がいないから、よその子を見るのも辛いと言う方もいるらしいですし
        本当に、その人の考え方、生き方次第と思います


        ただ、私だったら、「妹さんがお帰りになったからには嫁は遠慮させてもらいます」とか上手くあちらをおだてて、
        今後は義実家のお手伝いは義妹さんにお任せしちゃうかな?
        自分はよそでパートとかする方が、自分も義実家のみなさんも、両方とも気楽で良いかなと思う

        それに、「いつも一緒にいるのが家族」じゃないと思う
        「一緒にいられる時間に、会えて嬉しいとか、安心できるって思えるのが家族」だと思うし
        主さんが嫁の立場でずっと義実家にくっついているよりも、
        主さんには義実家以外のところで、居場所があり、色々な経験があり
        義実家以外の話題が色々あった方が、人生が幅広いし
        義実家の人とも話が広がって楽しく付き合っていけると思う。

        ついでに
        パートでお給料もらったほうが自由にお金を使いやすい


        主さん、最後ですけど、あんまり考えすぎないで、元気出してね
        むぎゅ~ー!

        トピ内ID:9061374927

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        世界が狭くなってますよー

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        🙂
        みかん
        読んでいるだけで息がつまりそうになりました。
        自営業の家に「嫁ぐ」と、大変ですね。

        働いていれば、自分の仕事を認められたいと思うのは当然のことです。
        でも上司と職場が、義理両親になっちゃってる。
        そこに子供がいないというプレッシャー。

        トピ主さん、仕事は世の中にたくさんあるのよ。
        妹さんが帰ってきて、もし継いでくれるのなら、トピ主さんはやっと自由になれるのよ。このトピを読んで、妹さんには大変悪いけど「トピ主さん、なんてラッキー!」て思っちゃった。

        今後どうなるのかなんてわかりません。
        夫さんが後継なのは今のところ明確としても、妹さんが家業をやりたいのか否かもわからない。5年後、10年後には気持ちが変わるかも。それに、やりたいと思うのと、能力があるのは別問題だからね。

        こういっては大変失礼ですが、そんなに大きな商売でもなさそうですし、孫の代なんて考えたら、鬼が笑います。孫が継ぎたいかどうかもわからないし、その時まで会社があるのかどうかすらわかりません。

        トピ主さんは、今は静観していればいいんじゃないですか。今後少しずつ、離れていけばいい。別の仕事を探したらどうですか。
        妹さんが子連れで帰ってくるのなら、やっとトピ主さんに注意が向かなくなるんですよ。後継ぎプレッシャーから解放されます。落ち着いて考えたら、子供がいないのは夫が原因だったりして。

        これからトピ主さんには自由と解放が待っています。ハレルヤ!です。

        ただ、妹さんが嫌な人ではないのなら、夫を亡くしたのです。子供は父親を亡くしたのです。優しくしてあげてね。妹さんがまともな人なら、辛い時に受けたそういう優しさは、ずっと覚えているもんです。情けは人のためならず。

        トピ内ID:6546534160

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        今のうちに、よそに働きに出る方がいい

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        たろすけ
        義妹さんは傷心、小さい子を残してご主人が他界とはお気の毒です。
        すぐに働いて子どもたちを養う気概があれば、実家が帰っておいでと言っても、甘える気持ちにむち打って自立の道を選ぶと思います。

        が、私は、軒を貸して母屋を取られる、ということを考えます。
        どんなご商売かわかりませんが、よそで働くより融通の利く実家の手伝いの方が義妹にはメリットがある。
        ご主人は継ぐつもりで、兄妹でやれば、ご主人の実家としては万々歳。

        ご主人が、ずっとアパートで、妹が実家にいてもいい、実家はあくまでも職場、という考えなのなら、逆にトピさんたちは住居を構えることもできる。
        だから、トピさんはよそに働きに出て、しっかり稼いで貯金しましょう。
        接点も少なくなるし、良いことづくめです。

        ただ、義妹の子どもたちがご主人を父代わりに限度を超えた援助を求めないように、そこだけは子どもたちのためにも伯父である、という距離を確保するように、と思います。

        トピ内ID:7164081690

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        レスします

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        🙂
        まるこ
        >>義理の両親の話では一時的なことで、この家と店舗は夫のものだからとは言われています。

        これでも旦那さんの物であって主さんの物ではないですよね?
        という事は主さんは旦那さんとお別れしたら何にも残らないわけですよ。

        >>また、先の話ですがこのまま自営業が続いていたら、後継ぎは義妹の子供になる可能性はかなり高いです。

        これに関しても主さんにはあまり関係ない気がします。
        何がいいたいかというと、主さんは何にそんなに期待して執着しているのかな?という事です。

        >>同居する前は後継ぎの嫁だからお店や家のことを頑張ろうと思っていました。

        という事ですからいい嫁キャンペーンしながら頑張ってきたのだと思います。
        子供もいないという肩身の狭い気持ちを持ちながらもやってきたのに、義理の妹さんが帰ってくる事になった。
        元々、主さんと義理の妹さんはお義母さんからすれば立場が違いますよね。娘と嫁。
        そんな事はわかっているのだから、もっとずるがしこく自分が不利にならないように立ち回ればいいのです。
        それこそ最初から家もお店も主さんの物ではないのですから(旦那さんが亡くなれば別だし相続をどうするかは旦那さんと義理のおうちの話だし)そんな事に執着せず自分のしたいようにしたらいいのです。
        そして他の方も言われるようによそで仕事をした方がいいと思いました。
        実家と離れて仕事をし自分の時間や自分のテリトリーを作る。
        いつまでもしがみつかない。
        もっとずるがしこく自分のために立ち回り、自分のために生きる。
        周りに振り回されない強い心をもってください。

        トピ内ID:7317574660

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