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    ひとりっこ

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    🙂
    なな
    子供
    4歳の息子がいます。 主に経済的な事情から最初からひとりっこと決めていました。 先日保育園の面談があり、 そのなかで兄弟がいると真似をするから色んなことができる子が多いなかで自分の子は経験が圧倒的に少ないと言われこのままだとその差は広がるばかりと指摘されました。 病気などどうしようもない理由で産めないのではなく、私たち夫婦の経済力が理由で息子をひとりっこにさせてしまっていること、 本当に申し訳なく思っています。 兄弟がいたら休みの日はもっと楽しかっただろうな、 面談でこんなことを言われることもなかっただろうに、 将来ずっとひとりっこだからわがままだと息子自身も言われ続けるのかな、 もしかしたら結婚も嫌がられるのかな と考えると涙がとまりません。 ひとりっこ親の皆さんはそんな経験ありませんか? またどうしたらこの気持ちを切り替えれるでしょうか?

    トピ内ID:7362994920

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    兄弟がいても、第一子なら真似できないのは同じです。

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    😉
    たぬきの子
    その保育士さんは、本当に「一人っ子だから真似できない」と言いましたか?第一子だからの間違いでは。また、話のメインはそこでしたか。 仮にトピ主さんの家に、今1、2歳の第二子がいたとして4歳のお子さんがその子を真似するでしょうか。下の子が上の子を真似するだけですよね。小さい頃に兄弟から影響を受けて経験値が上がるのは、第二子からです。第一子は下の子の世話をして多少しっかりする子もいますが、先生が言っていた経験とはまた違います。 実際、第一子は第二子以降の子と比べて、少しのんびりしている子が多い感じです。うちの子の保育園のクラスには、何故か一人っ子と第一子が圧倒的に多く、全体的にホンワカしたクラスでした。子どもたちは良く言えば素直で優しい、難を言えば皆ちょっと幼いと、ベテラン保育士さんが言ってました。 でも、第二子以降の子と比べて圧倒的に幼い事はなく個性の範囲内です。また、その子達も小学生になる頃にはしっかり成長していました。勉強やスポーツが得意な子も、リーダーシップを発揮する子も、ちょっとヤンチャながら一目置かれる子もいて、普通にそれぞれ成長してましたよ。 もしも、本当にお子さんが同年齢の子と比べてかなり経験不足で、他の子達と差が広がる一方だとしたら、その原因は一人っ子であることが主要因ではないと思います。保育士さんが伝えたかったのは「経験が圧倒的に少ない、今後さらに差がひらく可能性がある」という事でしょう。兄弟のことを理由にあげたのは、他の原因については保育士として憶測で言うわけにもいかず、当たり障りない要因として兄弟の有無をとっかかりにして話をしたのかもしれません。 兄弟のことは考えるのはひとまず置いておき、お子さんがどんな事で他の子と差があるのかを詳しく聞いて、どこか相談できる地域の窓口などを紹介してもらってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0184220565

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    そんなことを言う保育士がおかしい

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    🙂
    よめ
    私自身は4人兄弟で育ちました。 14歳離れた甥っ子(19歳)は一人っ子ですので、この子のことを書かせていただきます。 まず、兄弟がいるとできることが多いとのこと。 私は真ん中なので上も下も経験しましたが、下の時は上に対抗して何でもやりたがり、下ができれば放置されてできることが多くなるだけです。 この差は同じ年齢の一人っ子に比べると年長の頃に無くなったと思います。 あと、間違いなく末っ子の方がわがまま傍若無人です。 金銭的な面ですが、習い事は一人2個まで、しかも送迎の兼ね合いでなるべく同じ教室か自転車で通えるところでした。 あとは進学の時に他の兄弟をに気を遣うので全員私大進学とかできません。 自ずと自分で奨学金か特待生か国公立か、という感じです。 親は平等にしてくれましたが、やはり気を遣います。 家族旅行もあまりありませんでした。 そういう意味では子供の頃は一人っ子が羨ましかったです。 甥っ子ですが、この子も経済的な事情で一人っ子です。 でもとても優秀ですよ。 高校受験の時、留学したいと言って交換留学制度がある高校を受験し、高2で1年間イギリスに行っていました。 私は兄弟がいるから一人で行動したこともなく、高校生の自分なら想像もできない決断でした。 でもこの子は小学生のうちから一人で新幹線や飛行機を駆使して祖父母の家に夏休み2週間泊まりに行ったり、行動力が素晴らしいです。 仕事柄色々なご家庭を見てきましたが、一人っ子を嫌がるお嫁さんて、義理の両親の介護をしたくないとか継ぎたくないってタイプだと思いますよ。 あとは老後、トピ主夫婦がお子さんを頼りすぎると息子さんも婚期を逃してしまうと思います。 親離れ・子離れをして、旦那さんの両親も実の両親のように思ってくれるお嫁さん、トピ主夫妻も実の娘さんのように可愛がる、そんなご関係なら何も問題ないと思います。

    トピ内ID:2581649751

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    トピ主本人が

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    🙂
    サバ
    ひとりっ子に対して偏見と誹謗中傷してることに気づいてないんですね。 ひとりっ子はかわいそう、ひとりっ子はわがまま、ひとりっ子はひとりっ子はひとりっ子は。 私自身、ひとりっ子ですが、小さい頃から散々言われてきましたよ。 申し訳ないとか、涙が止まらないとか、ご自身で言ってる事、失礼だと思いませんか?

    トピ内ID:2602388136

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    おかしいのは

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    ワーママ
    保育士だと思います 今どき一人っ子も珍しくなく 兄弟の有無メリットはトータルすると変わらないと思います どの選択でも、メリットデメリットがあるだけ そうですね、兄弟のいる子は発達がはやいですよね? どうしてもうちの子は甘やかしてしまって、マイペースでしょう 申し訳ないです、親としてできることはしたいです 先生の目からみて、できることはほかにありませんか? 私は兄弟を作ってやれない分 保育園ではいろんな子たちと触れ合えるのでとても助かっています これも先生のお力のおかげでしょう 兄弟のいない子の子のためにもこれからも よろしくお願いします!!!! と強く強く言い返しますよ!

    トピ内ID:6080739068

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    あまり気にしないで

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    しろみ
    うちは原因不明の不妊で、顕微授精で一人だけ授かることができたためのひとりっこです。 まず、保育園の先生の発言は保育士としてどうかと思います。確かに子どもが保育園に通っていた時も上にきょうだいがいる子はゲームでも文字や算数でも上の子が覚えてきたことを見て覚えて物知りでしたが、そんなこと年がたてばいくらでも覚えられます。 経験が圧倒的に少ないからどんどん差が広がる、ではなく、今は経験が少ないけどこの後経験できることはどんどん増えるよ、だと思います。 あとわがままなのはその子の生まれ持った性格でひとりっこだからではありません。 うちの子は年齢の近い子(きょうだい)が常に家にいてあれこれ分け合う経験はなかったけど、買ってきたおもちゃでもお菓子でも一人で使える食べられるという環境のおかげでものに執着しない子になりました。 ものを独り占めするより(保育園や学校の経験で)誰かと分け合うほうがずっと楽しいと思っているからです。 逆に常にきょうだいと分けることを強制された子が、ものすごく執着心が強くなって人と何かを分けるのを嫌がるってこともありますよね。 もちろんひとりっこで独り占めが当然で人と分けられない子もいるし、きょうだいと分け合うのが当然で育って何でもみんなで分けて当然と思う子になることもある。 そこらへんはほんとに生まれ持った性格だと思います。 私の子はすでに成人していますが、この子が保育園時代からひとりっこはすごく多かったです。 今の時代ひとりっこってそんなに珍しくないと思います。 ただ、子どもが結婚した時、親の方が「うちは子ども一人なんだからうちが優先されて当然」などと思わないように自戒しています。

    トピ内ID:4642445355

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    大丈夫

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    🙂
    匿名
    今時そんなこと言う保育士いるんですね.びっくりです。 そんなこと言ってたら第一子はどうなっちゃうんでしょう?近所の上の子と遊ばない限り真似する子がいませんよね。 主さんのお子さんの園はわからないけど、今時は縦割り交流が保育園でも幼稚園でも、そして小学校でも多いです。小学校なんて交流級だけじゃなく交流ペアもあったり。上下の繋がりなんていくらでも持てますよ。 一人っ子じゃなくて複数人の子供が欲しくて産むならともかく、その理由が一人っ子じゃ可哀想は理由としては何も意味ない気がします。一人っ子には一人っ子の良いところと悪いところがあるのと同じく兄弟がいたら同じように良いところと悪いところありますから、そこ気にしても仕方ないです。兄弟だって異性同性で影響力に違いありますし。 私は子供2人だけど、一人っ子のお友達も何人かいますがワガママとかそう言うことないですよ。おっとり優しい子が男女問わず多い気がします。ワガママな子は一人っ子だろうと兄弟がいようとワガママで、一人っ子なら「一人っ子だしね」だし、兄弟いたら「末っ子だから甘やかされて」とか「第一子は甘やかされてるから」とか言われますよ。度を超えたワガママに育てるかは躾次第です。 それより、担任の先生、その発言は問題だから何度も言われるなら、主任とか園長とかに相談した方がいいと思います。

    トピ内ID:1294122516

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    兄弟の真似して成長、なんて幼少期だけですよ!

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    だいだい
    しかも長子には真似する兄姉はいませんよ。 周りの大人、お友達など影響を与えてくれる人間は限りないです。 兄弟に限定する必要はないです。 差は広がるばかり、なんて保育士さん何言ってんの?ですよ。 一人っ子が将来にわたって劣ってるなんてことはないです。

    トピ内ID:0769646638

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    何?その保育士!!!

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    🐶
    らっきょ
    他人事ながら物凄く腹が立ちました。 何なんですか?その保育士! 有り得ません。 そんな保育士の言う事を間に受けてはいけません。 確かに上に兄弟のいる子は上の子を真似して、それ以外の子より成長は早いかもしれません。 でもそんなの下の兄弟しかいない第一子も同じでは? 子供に兄か姉を作る事は出来ないんです。 養子でも貰えれば別ですが、その為に養子を取るのも養子ちゃんに失礼です。 じゃあどうやって上の子を作れと言うのか。 保育士の頭の悪さが許せません。 トピ主さんもそんな意味不明な話を間に受けて落ち込まないで下さい。 色んな考えがあっての一人っ子です。 そんな家庭はごまんと居ます。 あなたは我が子のことを最大限に考え、その結果一人っ子という選択をしたんです。 最善を考え、子供のためを思っての決断です。 それが間違いなんてことはありません。 我が子への最大限の愛情あってのことです。 申し訳ないなんて思わなくていいんですよ? 上の子がいて成長が少し早いのは幼少期のみです。 それをみて一人っ子の子が成長する事だって沢山あります。 それは兄弟がいては出来ない成長です。 ちゃんと子供には平等に成長があるんです。 遅くても早くても年齢が上がれば同じくらいになります。 差が開くばかりなんてことはありません。 だから気にしないで。 あなたは大切なお子さんを愛情持って育てているんだと自信を持って下さい。 申し訳ないなんてことは決してありませんから。 負けないで。

    トピ内ID:7147106022

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    ひどい

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    🐤
    ゆかっぱ
    私も娘がいますが一人っ子です。 理由は 1高齢出産(37歳初産) 2私の持病が原因でドクターストップ (心臓の不整脈) 3経済的理由 です。 確かに兄弟姉妹がいると成長過程でいろいろ 刺激が有りますが良い事も悪い事もありますよね。悪い言葉使いを覚えたり、甘いお菓子デビューが早いが困るとよく聞きますよ。 しかしひどい先生がいますね。私がその場にいたらキレます。 市役所に通報すべきです。園の名前と面談した先生の名前をきちんと言って下さい。 その代わりトピ様もきちんと名乗って下さい。 次回からは面談等はボイスレコーダーで録音して下さい。完璧な証拠になります。 録音が無理なら机の上に手帳を出して先生が話された事をメモに取る。取るふりをするだけでもかなり効果はあります。 「この保護者に余計な事を言ったら後がうるさい」と思わせるのです。 一人っ子楽しいですよ。

    トピ内ID:5020352213

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    全く気にすることはありません

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    🙂
    みるく
    そんな当たり前のことをわざわざさも大ごとのように話して保護者を不安に陥れる保育士のいう事など気にすることはありません。 兄弟がいることのメリットはもちろんたくさんありますが、一人っ子のメリットだってたくさんありますよ。 私は特に、一人っ子は絵をかいたり作品を作ったりクリエイティブな能力を磨くのにはとても有利だと思います。 横から兄弟に「何これ、へたくそ!」と言ってビリビリ破られたりすることなく小さい時から自分のしたいことに没頭できますからね。 兄弟いるいないに関わらず世の中の全てにおいて、無い事ばかりを嘆いても仕方が有りません。隣の芝生は青い、というのと同じです。 メリットだってたくさんあるのですから、ネガティブな事ばかりに目を向けずにポジティブな方向に目を向けて子育て楽しみましょう!

    トピ内ID:0270661726

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    昔からありました

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    💋
    一人っ子ですが何か?
    私自身が一人っ子ですがまあ、言いたい放題いわれていましたね。兄弟がいなくてかわいそうとか、競争心がないとか。 兄弟がいる人ってそんなにすごいですか。 そりゃあ経験は、いろいろするでしょう。よい経験も、学ばなくてもよいこともですよ。 学習においては、一人っ子で家で遊ぶ相手がいないので本ばかり読んでいたせいか字を覚えるのは早かったです。大人と話す時間が多かったので言葉も難しいものまで結構理解しておりました。 海外留学までさせてもらい、その後ひとりで海外で暮らしましたし大抵のところなら一人で旅行できます。 一人っ子で申し訳ないなんて親が思っていたら子供は傷つきますよ。一人っ子だからこそしてあげられることもたくさんあるでしょう。ひとりっこは我儘なんていつの話ですか。今一人っ子はたくさんいます。その子たちはみんな我儘なんてすか。親が冷静に判断してあげなくては子供はどうしてよいかわからなくなりますよ。 気持ちの切り替え方は何とも言えませんが一人っ子であることを悩むより、一人っ子にしかしてあげられないことをしてみては?休日に遊ぶのは親と一緒でもいいでしょう。私も昔小学校で教えていましたが「ひとりっこなので経験が少ない」なんていったことありません。先生の判断が絶対ではないですよ。 頑張れおかあさん!!

    トピ内ID:5274612783

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    ひとりっこだけど、、、

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    🙂
    ひゃくぱー
    できないことは、 喧嘩と相手に言い返すことくらい。 叩かれても叩き返したり、 言われても言い返せなかった。 相手が傷つくからだそう。 それに対してキョウダイがいる子は喧嘩し慣れてますからね。上の子を真似して乱暴な子、意地悪な子もかなりいましたね。 大体経験してないからできないのが本当なら第一子はみんな何もできないよね。

    トピ内ID:6951458003

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    重く考えずに。

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    🙂
    はづにゃん
    貴方が無理なく、出来る限りの方法で、息子さんの視野を広げてあげてください。 例えば、美味しい飲食店等で合いそうな店長さんや店員さんと親子で仲良くなってみたりするとか。 子供と一緒にいるだけで、快く話しかけてくれる人は、たくさんいますよ。 親子で、賢く良い人脈を広げてみてはいかがでしょうか? 子供が気の合う人好きな人って、自分とも合ったりしますよ。 保育士さんの件は、一理はありますが、あまり深く気にしなくて良いかなと思います。

    トピ内ID:3540173967

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    えぇ??その保育園って大丈夫ですか?

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    🙂
    ひとりっこの親で、自身もひとりっこの者です。 ひとりっこをディスる保育士って、今でもいるんですね。 私はアラフィフなので、それはそれはディスられまくりでしたけど、 優秀ではないかもしれませんが、普通に生きてますよ。 兄弟間での経験がないのは本当のことですが、兄弟関係の経験だけが 人生において重要視されることなのでしょうか。 兄弟さえいれば経験が多く優秀に育つのか? そんなのそれぞれですよね、当たり前ですけど。 うちの母は、学校等でディスられまくってましたけど、 全く気にもとめてなかったですよ。母がどーんと構えて私のことを信じてくれていたので、外野が何を言おうと、私も気になりませんでした。 息子さんの結婚ですが、もしひとりっこだからダメとか言うようなお相手なら、結婚前に差別主義者っていうことがわかって良かったじゃないですかね。 私の友人で、ひとりっこ男性と結婚してる人は、義理家に娘がいなかったからかとっても可愛がられていて、正直羨ましい限りです。 ひとりっこ=わがまま とか親が思わないほうがいいですよ(思ってないかもしれませんが) あの・・普通に考えて、兄弟いてもわがままな人いますよね? 他人がどう思うとか、こう思われるとか・・他人の良いように思われるように って気にし始めたら、生きていけないと思いますけど・・。 兄弟いても何かしら言われると思うし。 それと、ひとりっこ攻撃する人って、私の経験からの憶測ですが、 自身に問題ある方が多かったです(本当は兄弟多くて嫌だったとか、ひとりっこ羨ましかったとか) そういう不満ない方は、ひとりっこをディスってきたりしません。 逆に私がその人達の兄弟関係聞いて、いいなーと微笑ましくなることは ありました。 つまんないこと気にせず、すぐ大きくなっちゃうので、 子育て楽しまれたほうがいいですよ~

    トピ内ID:3707782259

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    ひどい!

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    🐧
    親側ではなく申し訳ないですが… 私が20代の一人っ子です。 とんでもないことを言う保育士さんですね。 自分が一人っ子でかわいそう、兄弟が欲しかったなんて思ったことないです。 むしろたくさん学費をかけてもらって、やりたい習い事や留学も全てさせてもらい、いい意味で我慢をすることなく育ててくれたので両親には本当に感謝しています。 兄弟がいなくても友達がたくさんいましたし、勉強できる環境も整えてくれていたので小さい頃から成績もトップで一流大学を卒業し、資格を取り希望通りの仕事に就いています。 私は女性ですのでトピ主さんの心配とは違うかもしれませんが、結婚も普通にできました。 逆に夫の実兄はプライドが高く偏屈な性格で、ずっと抑圧されて過ごしてきたらしく一人で自由に育った私が羨ましいと言っています。 まして経済的に二人目は諦めたとのこと、 兄弟がいるためにしたいことができず、必要なものも買ってもらうのも遠慮する方がかわいそうじゃないですか? それに私の世代では、クラスの1/3くらい一人っ子でしたよ。(私立だからかもしれませんが) 今は少子化が進んでいるのでもっと増えているかもしれません。 >私たち夫婦の経済力が理由で息子をひとりっこにさせてしまっていること、本当に申し訳なく思っています。 というのがひっかかりました。 保育士さんだけでなく、トピ主さんも一人っ子は不幸と思い込んでいませんか? 申し訳なく思うことじゃないですよ。 むしろ私は両親に一人っ子にしてくれてありがとう!と言いたいです笑 一人っ子で幸せか不幸せかを決めるのはお子様です。 もちろん一人っ子が嫌だと思うかもしれませんが、兄弟がいてもやりたいことができないのが辛い、と思うかもしれませんよ。 兄弟がいないぶん、たくさん愛情をかけて育ててあげてください!

    トピ内ID:1466810512

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    レスします

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    🙂
    ロケット
    その保育士の理論だと、兄弟いたって長子なら真似する対象いなくないですか。 そうなると結構な人数が真似の経験が少ない子のはずです。 今の時代一人っ子もとても多いですし。 保育士だって可能性の話しでトピ主に話しているんだと思いますが、それをあなたの脳内で「兄弟がいないからだ」と断定に変換してませんか? そうでなく、はっきりとしない曖昧な可能性を断言していったのであれば良い保育士ではないですね。 うちの子は一人っ子ですが、経験が少ないとかそんなこと感じたことないですね。 産まれが春生まれだからか他の子よりなんでも出来ていたし、人の気持ちに敏感で集団行動を乱すタイプでもなかったので。 その子その子の特性だと思いますが。 なんなら経験が少ないなら園の集団行動で覚えていくはずです。 一人っ子にしたことに負目も後悔もありません。 なんなら親の愛情もお金も独り占めしてるんですから。 デメリットばかりではないですよ。

    トピ内ID:5117028191

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    確かに

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    🙂
    春よ来い
    兄弟 姉妹が至ら下の子は上の兄 姉真似て 覚えたり 自分も真似てやってることありますね! でも1人目の子は誰の真似するの?誰が教えるの? 私は初めての子どもは娘でした。 私が先生!と思って散歩の時には「この花はチューリップ!赤 白 黄色!」と散歩道のよそ様の家のプランターに植えてる花を見て 花の名前やきれいだね!と 目に映るもの話してましたよ。ある時は自転車の前に座った娘に話ながら 歌を歌いながら走ってると 通りすがりの人が振り返ってましたけど 「私は先生!」がありましたから恥ずかしくもありません! 低い段差も私が手本ませて娘にも 家には階段がないからと こたつのテーブルの上に上げて降りる練習 いろんな事を見せてましたしちょっとどうかな?と思うことも側に付いててさせ覚えさせましたよ! 下に2才10か月違いの息子が弟が生まれると お世話のお手伝いを私の見よう見まねでしてくれたり そのうち息子は娘を真似てました。 娘が幼稚園の時には家族で車で走るとき看板見てひらがなを教え 家でもひらがなポスター張り教えてました。 ある時は娘に十二支の干支を「子 牛 虎・・・」と教えてたのに 息子がしっかり聞いて覚えてたのには主人と大笑い! 娘に話したり 教えてる横で下の子はしっかり聞いて覚えてるんだと 息子に教えたつもりもないのだけど! 主さん 貴女が息子さんにいろんな事を教え真似させましょう?ひとりっ子でも性格も! 主さん貴女が息子さんの先生ですよ! 私は当時は経済的になど考えず子どもは2人は欲しいと産み育てました。 2人の子どもは各々県立高校から国立 私立大学卒業して働き結婚もしてます。 どうにかなるもんです!なりました。

    トピ内ID:7768740532

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    気にしない

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    🐤
    2児の母
    うちは二人ですが気になったのでレスします。 周りには一人っ子と決めている家庭も普通にあります。 そしてその家庭の子を一人っ子だから〇〇なんて思った事はありません。 その保育士にビックリです。 兄弟が、なんて一言も漏らしてはいけないと思います。 育児、教育の範疇ではなく、家庭の事に口出しするなんて。 経験が足りないって、その経験を保育園でするのです。よく言われる子供の社会ってヤツですよね。 家庭→保育園(幼稚園)→学校 皆さん書かれている様に、長子は一人っ子のお子さんと同じ立場でしょう。幼稚園の子は3歳まで家庭で育ちますし。 とにかく気にしなくて良いかと思います。 兄弟いて良い事も勿論ありますが、一人だからこそ良い事だって沢山あると思います。 お母さんやお父さんの愛情は独り占め出来ますし♪ そんな非常識保育士のくだらない言葉で涙流さないでいいです!! いつもの笑顔のママに戻って息子さんと楽しんで下さい♪

    トピ内ID:2114633724

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    保育士さんの言葉

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    😑
    あかねさす
    本文に書かれた言葉は、本当にそのように言われたのでしょうか? 受けとめ方が違うと、全く意味が変わってしまうのですが。 トピ主様の解釈は 「兄弟がいると真似をしたリ経験が豊富。我が子は兄弟が居ない為、経験が足りず、その差は広がるばかり」解釈1 と言われたと感じておられるのですよね。 同じ話でも 「我が子には様々な経験の少なさ故に、出来ない事が多い。兄弟でも居れば、自然に解消する部分も有るが、このまま放置すると、将来差が広がってしまう」解釈2 という話と解釈する事が出来ます。 よほど問題のある保育士さんならば、トピ主様が解釈したような言い方をなさるのかもしれませんが、それでは保育士失格です。 そんな未熟で、信頼のおけない保育士さんに、大切な我が子を預ける事なんて、私には怖くて出来ません。 しかし、2の解釈であるのならば、これはお子さんの性格や環境などへの懸念であり、ひらたく言えば、「親からの働きかけや、養育姿勢や環境を改善しないと、取り返しがつかない程、他の子供と差が付いてしまう」という話なのだと思います。 しかし、4才児程度では、どんな子もさしたる経験が有る訳でも無く、経験の中で一番大きなものは『我慢をする経験』ではないかと思います。 保育士さんが問題を感じる程、『我慢の出来ないお子さん』なのではありませんか? 忙しさにかまけて、お家でもスマホやビデオに任せっきりであったり、忙しくて構ってやれないからと、我が儘を窘める事無く、好き放題させていたりしませんか? もしも、トピ主様が、上記の事に思い当たる所が有ったり、或は、「怒らない育児」を目指し、お子さんを叱らない方針であるならば、その問題や弊害を指摘されただけで、貴女の解釈は間違っているのだと思います。

    トピ内ID:6986885088

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    長子は見習う相手はいないよね?

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    🙂
    白桃
    私は長子だけど、色々人より出きる 子供時代でしたよ。そんなの関係ない 我が子は私が高齢で一人っ子、早生まれ 元々、発達遅延があって 療育や色々通ったけど、小学校低学年で追い付きました。 一人っ子は、ワガママなんて 偏見でしょ? 弱気になっちゃ駄目よ 我が子のことは私が一番よく分かってますから!と、自信をもって育ててください ところで、休みの日はつまらなそうなの? うちの子は、幼稚園でみんなが放っておいてくれない!と不満で 家では1人でジックリ遊べることが気に入ってました。お子さんの気持ちや話は、よーく聞いてあげて下さい 邪魔されずにジックリ過ごせるのは良いよ 幼稚園や学校で、バタバタ忙しいからね うちは、年の離れた兄弟のいること仲良しで 年に何回か、休日に映画行ったり、遊園地、手ぶらバーベキューとか行きました 出掛けやすい友達見つかると良いですね これからですよ 家族だけで出かけて、科学館とか、イベントの工作とか、家族で公園でボール遊びしたり、凧揚げしたり、一人っ子でも楽しいですよ

    トピ内ID:5393056726

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    気にしないで!

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    🙂
    melody
    その保育士さんは、 もう一人産め!ということを 言ってしまっているようなものですね。 大げさかもしれませんが。 主さんも、日頃から自分たちの経済状況により ひとりっこになってしまっている現状を 心苦しく思っているんでしょうね。 だから余計に響いてしまったのかと。 保育士さんの言動は、とてもほめられたものでは ありませんが、だからといって、 主さんが卑屈になることはありません。 家庭によって、状況はそれぞれですよね。 主さんは、ご夫婦で決められたことなんですから ぜひ自信をもってください。 みなさんおっしゃるように、ひとりっこだからとか そんなの関係ないと思います。 ご両親の愛情をたっぷり受けてのびのびと お育ちになりますよ、きっと。

    トピ内ID:7700588682

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    あかねさすさんと同じです

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    😀
    ボレロ
    私も同じ意見で、トピをよく読んでみると、「真似をできない」ことではなくて、「経験が少ない」ことを懸念しての発言だと思います。「兄弟がいると真似をするから」というのは、主様の育児を責めすぎることがないように配慮した結果だったのだろうと思います。 保育士さんの感覚で経験値が少ないと思われたのですから、ここで保育士さんを非難して終わりにすることなく、ご自身の育児について考えてみた方がいいと思います。普段公園に連れて行ったり、おもちゃで遊んであげたり、絵本を読んだり、簡単なお手伝いを一緒にしたり、たくさん話しかけていますか? 一番手がかかる時期ですが、丁寧に育てておくと小学3年生以降が楽ですよ。 一人っ子はとても多く、クラスの半分程度を占めています。兄弟がいなくとも、親子でしっかりコミュニケーションが取れていた子は、一人っ子同士で遊び始めます。 我が子は「一人っ子で良かった。ママを独り占めできる」と中学生になった今でも言いますよ。友達も年齢問わず多くて、自分でやりたい事もあって、忙しく、今は相手にしてもらえません。 あと数年しかありません。仕事も家事も子供の相手も出大変でしょうけど、しっかり向き合って育ててあげて下さい。一人っ子問題は産む前に解決済みですよね。誰になんと言われようが、スルーすればいいことです。お子さんといい時間が過ごせますように。

    トピ内ID:2598593691

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    保育士おかしい

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    くんた
    自分の、せまいせまい視野でみた固定観念を自信たっぷりで押し付けてくる いちいち真にうけていてはいけませんよ!私も子供が幼稚園のとき、真に受けて不整脈でたり大変でした 小学校はいると、そんなこという人いなくなりますよ(笑)

    トピ内ID:4180315910

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    分かりすぎる

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    😀
    一人っこまま
    私もトピ主さんと同じで、4歳の男の子1人です。 とても同感するところがありましたので、レスします。 1人目も不妊治療で授かり、2人目も不妊治療中なのですが、なかなか出来ません。 たしかに同じクラスの兄弟がいる子を見ていると成長が早いし、公園や家の中で1人で遊んでいるのを見ると、親である自分も遊ぶのですが、やっぱり同じくらいの年齢の子と遊べたらいいだろうと思います。 それに、結婚嫌がられるとか私自身もそういうこともありましたし、嫌がられたらどうしようと悩んだりします。 2人目が欲しいので、2人目がまだなのと聞かれると辛いですし、2人目がなかなか出来ない自分にもイライラします。 だからといって、1人っ子が可哀想とか思いません。 周りの一人っ子のお母さんも、そんな悲壮感ないですよ。 参考になるか分かりませんが、私はこんな風にして切り替えてます。 ・兄弟がいたら、姉妹がいたら、みんなそれぞれ悩みはあります。 ・大きくなっても1人に手をかけられる。勉強とかみてあげたい。 ・そもそも保育園で集団で遊んでるんだから、休日ぐらいのんびりと遊んで、また保育園が待ち遠しくなればいい。 ・わがままに育てない。結構厳しめです。お菓子の我儘など、大人がおれてしまえば簡単にすむ事ですが、兄弟がいれば割に合わないこと、我慢したことも多いはず。私と息子でクッキーを半分と決めたら是が非でもあげません。こけても、大丈夫!泣くな!凄い!と手を貸しません。 ・金をだしてくれない、責任を取らない人間の言うことは、一切きかない。結局はご夫婦と息子さん3人で幸せになればいいですよ。 ・ママのお膝は独占席。きちんとダメなことを伝えていれば、日常は甘々、息子とラブラブでいいと思ってます。 自分のことばかり言ってごめんなさい。 お気持ちは重々わかります。 泣かないで!私も泣くけど、今目の前にいる息子はとても可愛い!

    トピ内ID:0093693582

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    一人っ子でもそうでなくても

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    🙂
    よもぎもち
    >そのなかで兄弟がいると真似をするから色んなことができる子が多いなかで自分の子は経験が圧倒的に少ないと言われこのままだとその差は広がるばかりと指摘されました。 と言うことですが、これは上に兄弟がいる子は確かその恩恵があるでしょう。 しかし、この論理だと兄弟がいようがいまいが第1子の子はすべからく全員これに当てはまるのでは無いでしょうか。 その差は広がるばかり? そんな不安をあおるようなことを言うなんて保育士としてその人は最悪ですよ。 大体保育園でそれこそ同じような年齢のことたくさん接しているのですから、その子達のまねをしたりされたりして成長するのではないでしょうか。 差が広がるばかりなんてこと無いですよ。 たかだか四歳でしょう? おっとりしたりゆったりした子なら他の子が出来ることが出来ないこともあるでしょう。 でも大人になるまでに出来ればそれでいいでは無いですか。 私自身早生まれでクラスの子が出来ることが自分に出来ないなんて事は普通のことでした。 でもだからといってそれを辛く思うことは無かったですよ。 自分にも出来た時はとても嬉しかったですし、出来なかったからと言って悲観することもありませんでした。 思えばその時自分の親からは『○○ちゃんは出来るのにあなたは出来ない』なんて事は一言も言われたことはありませんでした。 いつも、私が出来たことを褒めてくれました。 子供がどうやっても授からず辛い思いをする女性がたくさんいる中理由はどうあれ宝物のようなお子さんがいらっしゃるのでしょう? 毎日元気に暮らしていらっしゃるのでしょう? 好物を口にした時は満面の笑みなんでしょう? ならそれで良いでは無いですか。 一緒に幸せになりましょう。 でないともったいないです。

    トピ内ID:5955281343

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    有難うございます。

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    🙂
    なな
    たくさんのお返事有難うございます。 息子は3歳から保育園に入園しました。 入園当初から、前からいる在園児に比べてこれが出来ない、あれが出来ないと指摘されることが多く、その度に傷ついていました。 何何が出来ないと言われることより、 他の子が出来ているのにという言葉に傷つき涙していました。 一人目ということもあり、私自身が4歳児としてどの程度まで出来ていたらいいのかを分かっていなかったので、先生のご指摘は確かに有難い部分はありました。 面談では、お兄ちゃん、お姉ちゃんがいる子がほとんどなので皆わりと出来ているんですけどとか、そんなワードも出てきて、 ひとりっこは私がとても気にしていることだったので、 ああ、やっぱり言われてしまうんだなと昨夜は涙腺が崩壊してしまいました。 なので皆さんからの御意見にとても支えられました。 有難うございます。

    トピ内ID:7362994920

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    そんなに気にしなくても

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    🙂
    生姜焼き
    この少子化の中、一人っ子は昔より格段に増えると思います。 私が学生の時二人の一人っ子が近くにいました。 1一人は大人と同じように育てられた子 2もう一人は可愛い可愛いと育てられた子 1はしっかりしていました。 2は甘えん坊でしたが、その子の親友はしっかりしていて、とても仲良しでした。 1の子は会ってないので分かりませんが、2の子は、適齢期に結婚し、子供も2人産み、とても幸せそうです。 きっと周りにたっぷり可愛がられ、自身も愛情深く育ったのでしょう。 社会人になってからも、一人っ子の後輩がいました。 その子は良くも悪くもちゃっかりしていましたが、しっかり者でした。 一人っ子だから云々なんて、気にしなくていいんです。 小さいうちは休みの日はご両親がかまってあげて、大きくなったら自然と友達と過ごすようになるでしょうし。 気になるなら、わがままにならないように育てればいいんです。 保育のプロがそんなことを言うなんて、その保育士さん、どうかと思います。

    トピ内ID:4802446007

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    本人は気にしません。

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    🙂
    ドラ姐
    確かに、小さいときは、兄弟のいる子の方が、言葉も、行動も早いです。 しかし、ほんのいっときの話で、関係ありません。2人目が出来なく、悩んだ時、主人も一人っ子で「ずっとそんな状況だから、考えたことない」と言いました。息子も、兄弟がいるという環境はなく、それがあたりまえと思っていました。5人、10人と兄弟のいる子もいます。何がいい、何が正解ということはありません。考えすぎです。

    トピ内ID:8742765091

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    比べてはいけない

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    🙂
    一人っ子ですが何か
    二度目ですが、保育士さんの発言で気になるのは他の子供たちと 比較してできるとかできないとか判断すること。 そんなこと言ってたら早生まれがどうの、末っ子がどうのときりがない。そもそもの判断の基準が本人の成長ではなくあくまで他のこともと比較してどうかというのもおかしい。 一人っ子はどうとか、まずは先入観ありの発言。ましてや教える立場の者が「〇〇の子と比べて」なんて絶対言ってはいけないんですよ。もっといろいろな経験をさせてあげてくださいなら納得したと思います。教える立場にある者は何があっても(たとえ心ではそう感じていても)誰かと比較しできる、できないなんて言ってはならないのです。なぜなら、兄弟の数や家庭の環境は 子供がどうにもできないことが殆どですからね。 通知表に評価の所見を書くときも〇〇ができるようになりました。〇〇をもう少しがんばるといいですね。とあくまでその子個人の進歩の評価なんです。 そもそもが、他のこと比較してどうのなんて発言がおかしいです。そんなことに振り回されずお子さんと楽しく過ごせる時間をたくさん作ってあげてください。

    トピ内ID:8871898280

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    大丈夫ですか?

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    🐤
    アラフィフ美世
    こんなこと(ごめんなさい)で涙腺が崩壊しちゃうの? 何と言うかもっと図太くならなくちゃ。 親に余裕がないと、お子さんだって伸び伸びできませんよ。 ひとりっ子だからという問題ではないのでは? あなたを責めてなんかいないんです。 図太くなれなくて困るのは、結局あなた自身とお子さんなんですよ。 だからそれに気づいてほしくてレスしました。 強くなってください。

    トピ内ID:3453913350

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