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    ひとりっこ

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    なな
    子供
    4歳の息子がいます。
    主に経済的な事情から最初からひとりっこと決めていました。
    先日保育園の面談があり、
    そのなかで兄弟がいると真似をするから色んなことができる子が多いなかで自分の子は経験が圧倒的に少ないと言われこのままだとその差は広がるばかりと指摘されました。
    病気などどうしようもない理由で産めないのではなく、私たち夫婦の経済力が理由で息子をひとりっこにさせてしまっていること、
    本当に申し訳なく思っています。
    兄弟がいたら休みの日はもっと楽しかっただろうな、
    面談でこんなことを言われることもなかっただろうに、
    将来ずっとひとりっこだからわがままだと息子自身も言われ続けるのかな、
    もしかしたら結婚も嫌がられるのかな
    と考えると涙がとまりません。
    ひとりっこ親の皆さんはそんな経験ありませんか?
    またどうしたらこの気持ちを切り替えれるでしょうか?

    トピ内ID:7362994920

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    兄弟がいても、第一子なら真似できないのは同じです。

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    😉
    たぬきの子
    その保育士さんは、本当に「一人っ子だから真似できない」と言いましたか?第一子だからの間違いでは。また、話のメインはそこでしたか。
    仮にトピ主さんの家に、今1、2歳の第二子がいたとして4歳のお子さんがその子を真似するでしょうか。下の子が上の子を真似するだけですよね。小さい頃に兄弟から影響を受けて経験値が上がるのは、第二子からです。第一子は下の子の世話をして多少しっかりする子もいますが、先生が言っていた経験とはまた違います。
    実際、第一子は第二子以降の子と比べて、少しのんびりしている子が多い感じです。うちの子の保育園のクラスには、何故か一人っ子と第一子が圧倒的に多く、全体的にホンワカしたクラスでした。子どもたちは良く言えば素直で優しい、難を言えば皆ちょっと幼いと、ベテラン保育士さんが言ってました。
    でも、第二子以降の子と比べて圧倒的に幼い事はなく個性の範囲内です。また、その子達も小学生になる頃にはしっかり成長していました。勉強やスポーツが得意な子も、リーダーシップを発揮する子も、ちょっとヤンチャながら一目置かれる子もいて、普通にそれぞれ成長してましたよ。
    もしも、本当にお子さんが同年齢の子と比べてかなり経験不足で、他の子達と差が広がる一方だとしたら、その原因は一人っ子であることが主要因ではないと思います。保育士さんが伝えたかったのは「経験が圧倒的に少ない、今後さらに差がひらく可能性がある」という事でしょう。兄弟のことを理由にあげたのは、他の原因については保育士として憶測で言うわけにもいかず、当たり障りない要因として兄弟の有無をとっかかりにして話をしたのかもしれません。
    兄弟のことは考えるのはひとまず置いておき、お子さんがどんな事で他の子と差があるのかを詳しく聞いて、どこか相談できる地域の窓口などを紹介してもらってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0184220565

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    そんなことを言う保育士がおかしい

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    🙂
    よめ
    私自身は4人兄弟で育ちました。
    14歳離れた甥っ子(19歳)は一人っ子ですので、この子のことを書かせていただきます。


    まず、兄弟がいるとできることが多いとのこと。
    私は真ん中なので上も下も経験しましたが、下の時は上に対抗して何でもやりたがり、下ができれば放置されてできることが多くなるだけです。
    この差は同じ年齢の一人っ子に比べると年長の頃に無くなったと思います。
    あと、間違いなく末っ子の方がわがまま傍若無人です。

    金銭的な面ですが、習い事は一人2個まで、しかも送迎の兼ね合いでなるべく同じ教室か自転車で通えるところでした。
    あとは進学の時に他の兄弟をに気を遣うので全員私大進学とかできません。
    自ずと自分で奨学金か特待生か国公立か、という感じです。
    親は平等にしてくれましたが、やはり気を遣います。
    家族旅行もあまりありませんでした。
    そういう意味では子供の頃は一人っ子が羨ましかったです。


    甥っ子ですが、この子も経済的な事情で一人っ子です。
    でもとても優秀ですよ。
    高校受験の時、留学したいと言って交換留学制度がある高校を受験し、高2で1年間イギリスに行っていました。
    私は兄弟がいるから一人で行動したこともなく、高校生の自分なら想像もできない決断でした。
    でもこの子は小学生のうちから一人で新幹線や飛行機を駆使して祖父母の家に夏休み2週間泊まりに行ったり、行動力が素晴らしいです。


    仕事柄色々なご家庭を見てきましたが、一人っ子を嫌がるお嫁さんて、義理の両親の介護をしたくないとか継ぎたくないってタイプだと思いますよ。
    あとは老後、トピ主夫婦がお子さんを頼りすぎると息子さんも婚期を逃してしまうと思います。
    親離れ・子離れをして、旦那さんの両親も実の両親のように思ってくれるお嫁さん、トピ主夫妻も実の娘さんのように可愛がる、そんなご関係なら何も問題ないと思います。

    トピ内ID:2581649751

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    トピ主本人が

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    🙂
    サバ
    ひとりっ子に対して偏見と誹謗中傷してることに気づいてないんですね。

    ひとりっ子はかわいそう、ひとりっ子はわがまま、ひとりっ子はひとりっ子はひとりっ子は。

    私自身、ひとりっ子ですが、小さい頃から散々言われてきましたよ。
    申し訳ないとか、涙が止まらないとか、ご自身で言ってる事、失礼だと思いませんか?

    トピ内ID:2602388136

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    おかしいのは

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    blank
    ワーママ
    保育士だと思います

    今どき一人っ子も珍しくなく
    兄弟の有無メリットはトータルすると変わらないと思います
    どの選択でも、メリットデメリットがあるだけ



    そうですね、兄弟のいる子は発達がはやいですよね?
    どうしてもうちの子は甘やかしてしまって、マイペースでしょう
    申し訳ないです、親としてできることはしたいです

    先生の目からみて、できることはほかにありませんか?

    私は兄弟を作ってやれない分
    保育園ではいろんな子たちと触れ合えるのでとても助かっています

    これも先生のお力のおかげでしょう
    兄弟のいない子の子のためにもこれからも
    よろしくお願いします!!!!

    と強く強く言い返しますよ!

    トピ内ID:6080739068

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    あまり気にしないで

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    しろみ
    うちは原因不明の不妊で、顕微授精で一人だけ授かることができたためのひとりっこです。

    まず、保育園の先生の発言は保育士としてどうかと思います。確かに子どもが保育園に通っていた時も上にきょうだいがいる子はゲームでも文字や算数でも上の子が覚えてきたことを見て覚えて物知りでしたが、そんなこと年がたてばいくらでも覚えられます。

    経験が圧倒的に少ないからどんどん差が広がる、ではなく、今は経験が少ないけどこの後経験できることはどんどん増えるよ、だと思います。

    あとわがままなのはその子の生まれ持った性格でひとりっこだからではありません。
    うちの子は年齢の近い子(きょうだい)が常に家にいてあれこれ分け合う経験はなかったけど、買ってきたおもちゃでもお菓子でも一人で使える食べられるという環境のおかげでものに執着しない子になりました。
    ものを独り占めするより(保育園や学校の経験で)誰かと分け合うほうがずっと楽しいと思っているからです。

    逆に常にきょうだいと分けることを強制された子が、ものすごく執着心が強くなって人と何かを分けるのを嫌がるってこともありますよね。

    もちろんひとりっこで独り占めが当然で人と分けられない子もいるし、きょうだいと分け合うのが当然で育って何でもみんなで分けて当然と思う子になることもある。
    そこらへんはほんとに生まれ持った性格だと思います。

    私の子はすでに成人していますが、この子が保育園時代からひとりっこはすごく多かったです。
    今の時代ひとりっこってそんなに珍しくないと思います。
    ただ、子どもが結婚した時、親の方が「うちは子ども一人なんだからうちが優先されて当然」などと思わないように自戒しています。

    トピ内ID:4642445355

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    大丈夫

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    🙂
    匿名
    今時そんなこと言う保育士いるんですね.びっくりです。

    そんなこと言ってたら第一子はどうなっちゃうんでしょう?近所の上の子と遊ばない限り真似する子がいませんよね。

    主さんのお子さんの園はわからないけど、今時は縦割り交流が保育園でも幼稚園でも、そして小学校でも多いです。小学校なんて交流級だけじゃなく交流ペアもあったり。上下の繋がりなんていくらでも持てますよ。

    一人っ子じゃなくて複数人の子供が欲しくて産むならともかく、その理由が一人っ子じゃ可哀想は理由としては何も意味ない気がします。一人っ子には一人っ子の良いところと悪いところがあるのと同じく兄弟がいたら同じように良いところと悪いところありますから、そこ気にしても仕方ないです。兄弟だって異性同性で影響力に違いありますし。

    私は子供2人だけど、一人っ子のお友達も何人かいますがワガママとかそう言うことないですよ。おっとり優しい子が男女問わず多い気がします。ワガママな子は一人っ子だろうと兄弟がいようとワガママで、一人っ子なら「一人っ子だしね」だし、兄弟いたら「末っ子だから甘やかされて」とか「第一子は甘やかされてるから」とか言われますよ。度を超えたワガママに育てるかは躾次第です。

    それより、担任の先生、その発言は問題だから何度も言われるなら、主任とか園長とかに相談した方がいいと思います。

    トピ内ID:1294122516

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    兄弟の真似して成長、なんて幼少期だけですよ!

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    blank
    だいだい
    しかも長子には真似する兄姉はいませんよ。
    周りの大人、お友達など影響を与えてくれる人間は限りないです。
    兄弟に限定する必要はないです。

    差は広がるばかり、なんて保育士さん何言ってんの?ですよ。
    一人っ子が将来にわたって劣ってるなんてことはないです。

    トピ内ID:0769646638

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    何?その保育士!!!

    しおりをつける
    🐶
    らっきょ
    他人事ながら物凄く腹が立ちました。
    何なんですか?その保育士!
    有り得ません。

    そんな保育士の言う事を間に受けてはいけません。
    確かに上に兄弟のいる子は上の子を真似して、それ以外の子より成長は早いかもしれません。
    でもそんなの下の兄弟しかいない第一子も同じでは?

    子供に兄か姉を作る事は出来ないんです。
    養子でも貰えれば別ですが、その為に養子を取るのも養子ちゃんに失礼です。

    じゃあどうやって上の子を作れと言うのか。
    保育士の頭の悪さが許せません。

    トピ主さんもそんな意味不明な話を間に受けて落ち込まないで下さい。
    色んな考えがあっての一人っ子です。
    そんな家庭はごまんと居ます。

    あなたは我が子のことを最大限に考え、その結果一人っ子という選択をしたんです。
    最善を考え、子供のためを思っての決断です。
    それが間違いなんてことはありません。
    我が子への最大限の愛情あってのことです。

    申し訳ないなんて思わなくていいんですよ?
    上の子がいて成長が少し早いのは幼少期のみです。
    それをみて一人っ子の子が成長する事だって沢山あります。
    それは兄弟がいては出来ない成長です。

    ちゃんと子供には平等に成長があるんです。
    遅くても早くても年齢が上がれば同じくらいになります。
    差が開くばかりなんてことはありません。

    だから気にしないで。
    あなたは大切なお子さんを愛情持って育てているんだと自信を持って下さい。
    申し訳ないなんてことは決してありませんから。

    負けないで。

    トピ内ID:7147106022

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    ひどい

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    私も娘がいますが一人っ子です。
    理由は
    1高齢出産(37歳初産)
    2私の持病が原因でドクターストップ
    (心臓の不整脈)
    3経済的理由 です。

    確かに兄弟姉妹がいると成長過程でいろいろ
    刺激が有りますが良い事も悪い事もありますよね。悪い言葉使いを覚えたり、甘いお菓子デビューが早いが困るとよく聞きますよ。

    しかしひどい先生がいますね。私がその場にいたらキレます。
    市役所に通報すべきです。園の名前と面談した先生の名前をきちんと言って下さい。
    その代わりトピ様もきちんと名乗って下さい。
    次回からは面談等はボイスレコーダーで録音して下さい。完璧な証拠になります。
    録音が無理なら机の上に手帳を出して先生が話された事をメモに取る。取るふりをするだけでもかなり効果はあります。
    「この保護者に余計な事を言ったら後がうるさい」と思わせるのです。

    一人っ子楽しいですよ。

    トピ内ID:5020352213

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    全く気にすることはありません

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    そんな当たり前のことをわざわざさも大ごとのように話して保護者を不安に陥れる保育士のいう事など気にすることはありません。

    兄弟がいることのメリットはもちろんたくさんありますが、一人っ子のメリットだってたくさんありますよ。

    私は特に、一人っ子は絵をかいたり作品を作ったりクリエイティブな能力を磨くのにはとても有利だと思います。
    横から兄弟に「何これ、へたくそ!」と言ってビリビリ破られたりすることなく小さい時から自分のしたいことに没頭できますからね。

    兄弟いるいないに関わらず世の中の全てにおいて、無い事ばかりを嘆いても仕方が有りません。隣の芝生は青い、というのと同じです。
    メリットだってたくさんあるのですから、ネガティブな事ばかりに目を向けずにポジティブな方向に目を向けて子育て楽しみましょう!

    トピ内ID:0270661726

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    昔からありました

    しおりをつける
    💋
    一人っ子ですが何か?
    私自身が一人っ子ですがまあ、言いたい放題いわれていましたね。兄弟がいなくてかわいそうとか、競争心がないとか。
    兄弟がいる人ってそんなにすごいですか。
    そりゃあ経験は、いろいろするでしょう。よい経験も、学ばなくてもよいこともですよ。

    学習においては、一人っ子で家で遊ぶ相手がいないので本ばかり読んでいたせいか字を覚えるのは早かったです。大人と話す時間が多かったので言葉も難しいものまで結構理解しておりました。
    海外留学までさせてもらい、その後ひとりで海外で暮らしましたし大抵のところなら一人で旅行できます。

    一人っ子で申し訳ないなんて親が思っていたら子供は傷つきますよ。一人っ子だからこそしてあげられることもたくさんあるでしょう。ひとりっこは我儘なんていつの話ですか。今一人っ子はたくさんいます。その子たちはみんな我儘なんてすか。親が冷静に判断してあげなくては子供はどうしてよいかわからなくなりますよ。

    気持ちの切り替え方は何とも言えませんが一人っ子であることを悩むより、一人っ子にしかしてあげられないことをしてみては?休日に遊ぶのは親と一緒でもいいでしょう。私も昔小学校で教えていましたが「ひとりっこなので経験が少ない」なんていったことありません。先生の判断が絶対ではないですよ。

    頑張れおかあさん!!

    トピ内ID:5274612783

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    ひとりっこだけど、、、

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    できないことは、
    喧嘩と相手に言い返すことくらい。
    叩かれても叩き返したり、
    言われても言い返せなかった。
    相手が傷つくからだそう。
    それに対してキョウダイがいる子は喧嘩し慣れてますからね。上の子を真似して乱暴な子、意地悪な子もかなりいましたね。
    大体経験してないからできないのが本当なら第一子はみんな何もできないよね。

    トピ内ID:6951458003

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    重く考えずに。

    しおりをつける
    🙂
    はづにゃん
    貴方が無理なく、出来る限りの方法で、息子さんの視野を広げてあげてください。

    例えば、美味しい飲食店等で合いそうな店長さんや店員さんと親子で仲良くなってみたりするとか。
    子供と一緒にいるだけで、快く話しかけてくれる人は、たくさんいますよ。
    親子で、賢く良い人脈を広げてみてはいかがでしょうか?
    子供が気の合う人好きな人って、自分とも合ったりしますよ。

    保育士さんの件は、一理はありますが、あまり深く気にしなくて良いかなと思います。

    トピ内ID:3540173967

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    えぇ??その保育園って大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ひとりっこの親で、自身もひとりっこの者です。

    ひとりっこをディスる保育士って、今でもいるんですね。
    私はアラフィフなので、それはそれはディスられまくりでしたけど、
    優秀ではないかもしれませんが、普通に生きてますよ。

    兄弟間での経験がないのは本当のことですが、兄弟関係の経験だけが
    人生において重要視されることなのでしょうか。


    兄弟さえいれば経験が多く優秀に育つのか?
    そんなのそれぞれですよね、当たり前ですけど。

    うちの母は、学校等でディスられまくってましたけど、
    全く気にもとめてなかったですよ。母がどーんと構えて私のことを信じてくれていたので、外野が何を言おうと、私も気になりませんでした。


    息子さんの結婚ですが、もしひとりっこだからダメとか言うようなお相手なら、結婚前に差別主義者っていうことがわかって良かったじゃないですかね。

    私の友人で、ひとりっこ男性と結婚してる人は、義理家に娘がいなかったからかとっても可愛がられていて、正直羨ましい限りです。


    ひとりっこ=わがまま とか親が思わないほうがいいですよ(思ってないかもしれませんが)
    あの・・普通に考えて、兄弟いてもわがままな人いますよね?

    他人がどう思うとか、こう思われるとか・・他人の良いように思われるように
    って気にし始めたら、生きていけないと思いますけど・・。
    兄弟いても何かしら言われると思うし。

    それと、ひとりっこ攻撃する人って、私の経験からの憶測ですが、
    自身に問題ある方が多かったです(本当は兄弟多くて嫌だったとか、ひとりっこ羨ましかったとか)

    そういう不満ない方は、ひとりっこをディスってきたりしません。
    逆に私がその人達の兄弟関係聞いて、いいなーと微笑ましくなることは
    ありました。

    つまんないこと気にせず、すぐ大きくなっちゃうので、
    子育て楽しまれたほうがいいですよ~

    トピ内ID:3707782259

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    ひどい!

    しおりをつける
    🐧
    親側ではなく申し訳ないですが…
    私が20代の一人っ子です。

    とんでもないことを言う保育士さんですね。
    自分が一人っ子でかわいそう、兄弟が欲しかったなんて思ったことないです。
    むしろたくさん学費をかけてもらって、やりたい習い事や留学も全てさせてもらい、いい意味で我慢をすることなく育ててくれたので両親には本当に感謝しています。

    兄弟がいなくても友達がたくさんいましたし、勉強できる環境も整えてくれていたので小さい頃から成績もトップで一流大学を卒業し、資格を取り希望通りの仕事に就いています。
    私は女性ですのでトピ主さんの心配とは違うかもしれませんが、結婚も普通にできました。

    逆に夫の実兄はプライドが高く偏屈な性格で、ずっと抑圧されて過ごしてきたらしく一人で自由に育った私が羨ましいと言っています。

    まして経済的に二人目は諦めたとのこと、
    兄弟がいるためにしたいことができず、必要なものも買ってもらうのも遠慮する方がかわいそうじゃないですか?

    それに私の世代では、クラスの1/3くらい一人っ子でしたよ。(私立だからかもしれませんが)
    今は少子化が進んでいるのでもっと増えているかもしれません。

    >私たち夫婦の経済力が理由で息子をひとりっこにさせてしまっていること、本当に申し訳なく思っています。
    というのがひっかかりました。
    保育士さんだけでなく、トピ主さんも一人っ子は不幸と思い込んでいませんか?
    申し訳なく思うことじゃないですよ。
    むしろ私は両親に一人っ子にしてくれてありがとう!と言いたいです笑

    一人っ子で幸せか不幸せかを決めるのはお子様です。
    もちろん一人っ子が嫌だと思うかもしれませんが、兄弟がいてもやりたいことができないのが辛い、と思うかもしれませんよ。

    兄弟がいないぶん、たくさん愛情をかけて育ててあげてください!

    トピ内ID:1466810512

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ロケット
    その保育士の理論だと、兄弟いたって長子なら真似する対象いなくないですか。
    そうなると結構な人数が真似の経験が少ない子のはずです。
    今の時代一人っ子もとても多いですし。
    保育士だって可能性の話しでトピ主に話しているんだと思いますが、それをあなたの脳内で「兄弟がいないからだ」と断定に変換してませんか?
    そうでなく、はっきりとしない曖昧な可能性を断言していったのであれば良い保育士ではないですね。

    うちの子は一人っ子ですが、経験が少ないとかそんなこと感じたことないですね。
    産まれが春生まれだからか他の子よりなんでも出来ていたし、人の気持ちに敏感で集団行動を乱すタイプでもなかったので。
    その子その子の特性だと思いますが。
    なんなら経験が少ないなら園の集団行動で覚えていくはずです。

    一人っ子にしたことに負目も後悔もありません。
    なんなら親の愛情もお金も独り占めしてるんですから。
    デメリットばかりではないですよ。

    トピ内ID:5117028191

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    確かに

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    兄弟 姉妹が至ら下の子は上の兄 姉真似て
    覚えたり 自分も真似てやってることありますね!
    でも1人目の子は誰の真似するの?誰が教えるの? 私は初めての子どもは娘でした。
    私が先生!と思って散歩の時には「この花はチューリップ!赤 白 黄色!」と散歩道のよそ様の家のプランターに植えてる花を見て 花の名前やきれいだね!と 目に映るもの話してましたよ。ある時は自転車の前に座った娘に話ながら 歌を歌いながら走ってると 通りすがりの人が振り返ってましたけど
    「私は先生!」がありましたから恥ずかしくもありません! 低い段差も私が手本ませて娘にも 家には階段がないからと こたつのテーブルの上に上げて降りる練習 いろんな事を見せてましたしちょっとどうかな?と思うことも側に付いててさせ覚えさせましたよ!

    下に2才10か月違いの息子が弟が生まれると
    お世話のお手伝いを私の見よう見まねでしてくれたり そのうち息子は娘を真似てました。
    娘が幼稚園の時には家族で車で走るとき看板見てひらがなを教え 家でもひらがなポスター張り教えてました。
    ある時は娘に十二支の干支を「子 牛 虎・・・」と教えてたのに 息子がしっかり聞いて覚えてたのには主人と大笑い!

    娘に話したり 教えてる横で下の子はしっかり聞いて覚えてるんだと 息子に教えたつもりもないのだけど!
    主さん 貴女が息子さんにいろんな事を教え真似させましょう?ひとりっ子でも性格も!

    主さん貴女が息子さんの先生ですよ!

    私は当時は経済的になど考えず子どもは2人は欲しいと産み育てました。

    2人の子どもは各々県立高校から国立 私立大学卒業して働き結婚もしてます。
    どうにかなるもんです!なりました。

    トピ内ID:7768740532

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    気にしない

    しおりをつける
    🐤
    2児の母
    うちは二人ですが気になったのでレスします。

    周りには一人っ子と決めている家庭も普通にあります。
    そしてその家庭の子を一人っ子だから〇〇なんて思った事はありません。

    その保育士にビックリです。
    兄弟が、なんて一言も漏らしてはいけないと思います。
    育児、教育の範疇ではなく、家庭の事に口出しするなんて。
    経験が足りないって、その経験を保育園でするのです。よく言われる子供の社会ってヤツですよね。
    家庭→保育園(幼稚園)→学校

    皆さん書かれている様に、長子は一人っ子のお子さんと同じ立場でしょう。幼稚園の子は3歳まで家庭で育ちますし。

    とにかく気にしなくて良いかと思います。
    兄弟いて良い事も勿論ありますが、一人だからこそ良い事だって沢山あると思います。
    お母さんやお父さんの愛情は独り占め出来ますし♪
    そんな非常識保育士のくだらない言葉で涙流さないでいいです!!
    いつもの笑顔のママに戻って息子さんと楽しんで下さい♪

    トピ内ID:2114633724

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    保育士さんの言葉

    しおりをつける
    😑
    あかねさす
    本文に書かれた言葉は、本当にそのように言われたのでしょうか?

    受けとめ方が違うと、全く意味が変わってしまうのですが。

    トピ主様の解釈は
    「兄弟がいると真似をしたリ経験が豊富。我が子は兄弟が居ない為、経験が足りず、その差は広がるばかり」解釈1
    と言われたと感じておられるのですよね。

    同じ話でも
    「我が子には様々な経験の少なさ故に、出来ない事が多い。兄弟でも居れば、自然に解消する部分も有るが、このまま放置すると、将来差が広がってしまう」解釈2
    という話と解釈する事が出来ます。

    よほど問題のある保育士さんならば、トピ主様が解釈したような言い方をなさるのかもしれませんが、それでは保育士失格です。
    そんな未熟で、信頼のおけない保育士さんに、大切な我が子を預ける事なんて、私には怖くて出来ません。

    しかし、2の解釈であるのならば、これはお子さんの性格や環境などへの懸念であり、ひらたく言えば、「親からの働きかけや、養育姿勢や環境を改善しないと、取り返しがつかない程、他の子供と差が付いてしまう」という話なのだと思います。

    しかし、4才児程度では、どんな子もさしたる経験が有る訳でも無く、経験の中で一番大きなものは『我慢をする経験』ではないかと思います。
    保育士さんが問題を感じる程、『我慢の出来ないお子さん』なのではありませんか?

    忙しさにかまけて、お家でもスマホやビデオに任せっきりであったり、忙しくて構ってやれないからと、我が儘を窘める事無く、好き放題させていたりしませんか?

    もしも、トピ主様が、上記の事に思い当たる所が有ったり、或は、「怒らない育児」を目指し、お子さんを叱らない方針であるならば、その問題や弊害を指摘されただけで、貴女の解釈は間違っているのだと思います。

    トピ内ID:6986885088

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    長子は見習う相手はいないよね?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    私は長子だけど、色々人より出きる
    子供時代でしたよ。そんなの関係ない
    我が子は私が高齢で一人っ子、早生まれ
    元々、発達遅延があって
    療育や色々通ったけど、小学校低学年で追い付きました。

    一人っ子は、ワガママなんて
    偏見でしょ?
    弱気になっちゃ駄目よ
    我が子のことは私が一番よく分かってますから!と、自信をもって育ててください

    ところで、休みの日はつまらなそうなの?
    うちの子は、幼稚園でみんなが放っておいてくれない!と不満で
    家では1人でジックリ遊べることが気に入ってました。お子さんの気持ちや話は、よーく聞いてあげて下さい
    邪魔されずにジックリ過ごせるのは良いよ
    幼稚園や学校で、バタバタ忙しいからね
    うちは、年の離れた兄弟のいること仲良しで
    年に何回か、休日に映画行ったり、遊園地、手ぶらバーベキューとか行きました
    出掛けやすい友達見つかると良いですね
    これからですよ

    家族だけで出かけて、科学館とか、イベントの工作とか、家族で公園でボール遊びしたり、凧揚げしたり、一人っ子でも楽しいですよ

    トピ内ID:5393056726

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    気にしないで!

    しおりをつける
    🙂
    melody
    その保育士さんは、
    もう一人産め!ということを
    言ってしまっているようなものですね。

    大げさかもしれませんが。

    主さんも、日頃から自分たちの経済状況により
    ひとりっこになってしまっている現状を
    心苦しく思っているんでしょうね。

    だから余計に響いてしまったのかと。
    保育士さんの言動は、とてもほめられたものでは
    ありませんが、だからといって、
    主さんが卑屈になることはありません。

    家庭によって、状況はそれぞれですよね。
    主さんは、ご夫婦で決められたことなんですから
    ぜひ自信をもってください。
    みなさんおっしゃるように、ひとりっこだからとか
    そんなの関係ないと思います。

    ご両親の愛情をたっぷり受けてのびのびと
    お育ちになりますよ、きっと。

    トピ内ID:7700588682

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    あかねさすさんと同じです

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    😀
    ボレロ
    私も同じ意見で、トピをよく読んでみると、「真似をできない」ことではなくて、「経験が少ない」ことを懸念しての発言だと思います。「兄弟がいると真似をするから」というのは、主様の育児を責めすぎることがないように配慮した結果だったのだろうと思います。

    保育士さんの感覚で経験値が少ないと思われたのですから、ここで保育士さんを非難して終わりにすることなく、ご自身の育児について考えてみた方がいいと思います。普段公園に連れて行ったり、おもちゃで遊んであげたり、絵本を読んだり、簡単なお手伝いを一緒にしたり、たくさん話しかけていますか? 一番手がかかる時期ですが、丁寧に育てておくと小学3年生以降が楽ですよ。

    一人っ子はとても多く、クラスの半分程度を占めています。兄弟がいなくとも、親子でしっかりコミュニケーションが取れていた子は、一人っ子同士で遊び始めます。
    我が子は「一人っ子で良かった。ママを独り占めできる」と中学生になった今でも言いますよ。友達も年齢問わず多くて、自分でやりたい事もあって、忙しく、今は相手にしてもらえません。

    あと数年しかありません。仕事も家事も子供の相手も出大変でしょうけど、しっかり向き合って育ててあげて下さい。一人っ子問題は産む前に解決済みですよね。誰になんと言われようが、スルーすればいいことです。お子さんといい時間が過ごせますように。

    トピ内ID:2598593691

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    保育士おかしい

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    くんた
    自分の、せまいせまい視野でみた固定観念を自信たっぷりで押し付けてくる

    いちいち真にうけていてはいけませんよ!私も子供が幼稚園のとき、真に受けて不整脈でたり大変でした 小学校はいると、そんなこという人いなくなりますよ(笑)

    トピ内ID:4180315910

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    分かりすぎる

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    😀
    一人っこまま
    私もトピ主さんと同じで、4歳の男の子1人です。
    とても同感するところがありましたので、レスします。

    1人目も不妊治療で授かり、2人目も不妊治療中なのですが、なかなか出来ません。
    たしかに同じクラスの兄弟がいる子を見ていると成長が早いし、公園や家の中で1人で遊んでいるのを見ると、親である自分も遊ぶのですが、やっぱり同じくらいの年齢の子と遊べたらいいだろうと思います。
    それに、結婚嫌がられるとか私自身もそういうこともありましたし、嫌がられたらどうしようと悩んだりします。

    2人目が欲しいので、2人目がまだなのと聞かれると辛いですし、2人目がなかなか出来ない自分にもイライラします。
    だからといって、1人っ子が可哀想とか思いません。
    周りの一人っ子のお母さんも、そんな悲壮感ないですよ。

    参考になるか分かりませんが、私はこんな風にして切り替えてます。
    ・兄弟がいたら、姉妹がいたら、みんなそれぞれ悩みはあります。
    ・大きくなっても1人に手をかけられる。勉強とかみてあげたい。
    ・そもそも保育園で集団で遊んでるんだから、休日ぐらいのんびりと遊んで、また保育園が待ち遠しくなればいい。
    ・わがままに育てない。結構厳しめです。お菓子の我儘など、大人がおれてしまえば簡単にすむ事ですが、兄弟がいれば割に合わないこと、我慢したことも多いはず。私と息子でクッキーを半分と決めたら是が非でもあげません。こけても、大丈夫!泣くな!凄い!と手を貸しません。
    ・金をだしてくれない、責任を取らない人間の言うことは、一切きかない。結局はご夫婦と息子さん3人で幸せになればいいですよ。
    ・ママのお膝は独占席。きちんとダメなことを伝えていれば、日常は甘々、息子とラブラブでいいと思ってます。

    自分のことばかり言ってごめんなさい。
    お気持ちは重々わかります。
    泣かないで!私も泣くけど、今目の前にいる息子はとても可愛い!

    トピ内ID:0093693582

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    一人っ子でもそうでなくても

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    🙂
    よもぎもち
    >そのなかで兄弟がいると真似をするから色んなことができる子が多いなかで自分の子は経験が圧倒的に少ないと言われこのままだとその差は広がるばかりと指摘されました。

    と言うことですが、これは上に兄弟がいる子は確かその恩恵があるでしょう。
    しかし、この論理だと兄弟がいようがいまいが第1子の子はすべからく全員これに当てはまるのでは無いでしょうか。

    その差は広がるばかり?
    そんな不安をあおるようなことを言うなんて保育士としてその人は最悪ですよ。
    大体保育園でそれこそ同じような年齢のことたくさん接しているのですから、その子達のまねをしたりされたりして成長するのではないでしょうか。
    差が広がるばかりなんてこと無いですよ。

    たかだか四歳でしょう?
    おっとりしたりゆったりした子なら他の子が出来ることが出来ないこともあるでしょう。
    でも大人になるまでに出来ればそれでいいでは無いですか。

    私自身早生まれでクラスの子が出来ることが自分に出来ないなんて事は普通のことでした。
    でもだからといってそれを辛く思うことは無かったですよ。
    自分にも出来た時はとても嬉しかったですし、出来なかったからと言って悲観することもありませんでした。

    思えばその時自分の親からは『○○ちゃんは出来るのにあなたは出来ない』なんて事は一言も言われたことはありませんでした。
    いつも、私が出来たことを褒めてくれました。

    子供がどうやっても授からず辛い思いをする女性がたくさんいる中理由はどうあれ宝物のようなお子さんがいらっしゃるのでしょう?
    毎日元気に暮らしていらっしゃるのでしょう?
    好物を口にした時は満面の笑みなんでしょう?
    ならそれで良いでは無いですか。
    一緒に幸せになりましょう。
    でないともったいないです。

    トピ内ID:5955281343

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    有難うございます。

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    🙂
    なな
    たくさんのお返事有難うございます。
    息子は3歳から保育園に入園しました。
    入園当初から、前からいる在園児に比べてこれが出来ない、あれが出来ないと指摘されることが多く、その度に傷ついていました。
    何何が出来ないと言われることより、
    他の子が出来ているのにという言葉に傷つき涙していました。
    一人目ということもあり、私自身が4歳児としてどの程度まで出来ていたらいいのかを分かっていなかったので、先生のご指摘は確かに有難い部分はありました。
    面談では、お兄ちゃん、お姉ちゃんがいる子がほとんどなので皆わりと出来ているんですけどとか、そんなワードも出てきて、
    ひとりっこは私がとても気にしていることだったので、
    ああ、やっぱり言われてしまうんだなと昨夜は涙腺が崩壊してしまいました。
    なので皆さんからの御意見にとても支えられました。
    有難うございます。

    トピ内ID:7362994920

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    そんなに気にしなくても

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    🙂
    生姜焼き
    この少子化の中、一人っ子は昔より格段に増えると思います。
    私が学生の時二人の一人っ子が近くにいました。
    1一人は大人と同じように育てられた子
    2もう一人は可愛い可愛いと育てられた子
    1はしっかりしていました。
    2は甘えん坊でしたが、その子の親友はしっかりしていて、とても仲良しでした。
    1の子は会ってないので分かりませんが、2の子は、適齢期に結婚し、子供も2人産み、とても幸せそうです。
    きっと周りにたっぷり可愛がられ、自身も愛情深く育ったのでしょう。
    社会人になってからも、一人っ子の後輩がいました。
    その子は良くも悪くもちゃっかりしていましたが、しっかり者でした。
    一人っ子だから云々なんて、気にしなくていいんです。
    小さいうちは休みの日はご両親がかまってあげて、大きくなったら自然と友達と過ごすようになるでしょうし。
    気になるなら、わがままにならないように育てればいいんです。
    保育のプロがそんなことを言うなんて、その保育士さん、どうかと思います。

    トピ内ID:4802446007

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    本人は気にしません。

    しおりをつける
    🙂
    ドラ姐
    確かに、小さいときは、兄弟のいる子の方が、言葉も、行動も早いです。
    しかし、ほんのいっときの話で、関係ありません。2人目が出来なく、悩んだ時、主人も一人っ子で「ずっとそんな状況だから、考えたことない」と言いました。息子も、兄弟がいるという環境はなく、それがあたりまえと思っていました。5人、10人と兄弟のいる子もいます。何がいい、何が正解ということはありません。考えすぎです。

    トピ内ID:8742765091

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    比べてはいけない

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    🙂
    一人っ子ですが何か
    二度目ですが、保育士さんの発言で気になるのは他の子供たちと
    比較してできるとかできないとか判断すること。

    そんなこと言ってたら早生まれがどうの、末っ子がどうのときりがない。そもそもの判断の基準が本人の成長ではなくあくまで他のこともと比較してどうかというのもおかしい。

    一人っ子はどうとか、まずは先入観ありの発言。ましてや教える立場の者が「〇〇の子と比べて」なんて絶対言ってはいけないんですよ。もっといろいろな経験をさせてあげてくださいなら納得したと思います。教える立場にある者は何があっても(たとえ心ではそう感じていても)誰かと比較しできる、できないなんて言ってはならないのです。なぜなら、兄弟の数や家庭の環境は
    子供がどうにもできないことが殆どですからね。

    通知表に評価の所見を書くときも〇〇ができるようになりました。〇〇をもう少しがんばるといいですね。とあくまでその子個人の進歩の評価なんです。

    そもそもが、他のこと比較してどうのなんて発言がおかしいです。そんなことに振り回されずお子さんと楽しく過ごせる時間をたくさん作ってあげてください。

    トピ内ID:8871898280

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    大丈夫ですか?

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    🐤
    アラフィフ美世
    こんなこと(ごめんなさい)で涙腺が崩壊しちゃうの?
    何と言うかもっと図太くならなくちゃ。
    親に余裕がないと、お子さんだって伸び伸びできませんよ。
    ひとりっ子だからという問題ではないのでは?

    あなたを責めてなんかいないんです。
    図太くなれなくて困るのは、結局あなた自身とお子さんなんですよ。
    だからそれに気づいてほしくてレスしました。
    強くなってください。

    トピ内ID:3453913350

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    うちの子も指摘されたので、市の相談に行きました。

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    🙂
    たぬきの子
    トピ主さんのレスを読み、2回目のレスです。以前から、周りの子と比べて出来ないことがある事を指摘されていたのですね。その指摘を受けてトピ主さんは、どのように対処しましたか。
    他の子と比べられる言い方に傷ついたもしれませんが、それはただ意地悪で子ども同士を比較しているのでしょうか。確かに、稀にそのような意地悪な保育士がいる事もあります。ただ普通は、他の子はできているという例を出す場合は、保護者に「この月齢なら、一般的には出来ている事が出来ていない現状」を分かりやすく伝える為に言っている事が多いと思います。
    私も保育士から、うちの子だけできない事を指摘された事があります。言われたときはショックでしたが、まずその状況を確認する為に保育中の見学をさせて貰いました。確かに保育士さんの言う通りでした。そこで、保育士さんに市の相談所を紹介してもらい、いきました。子どもの様子を観察したり、簡単な検査をしてもらった結果、発達などの問題というより性格の問題と言われました。とても慎重で繊細(臆病とも言う)だから、自信をつける働きかけをしてと言われました。自信をつけるには様々な体験も必要だけど、本人が不安を感じないくらい小さなステップで進めた方が良いとも言われました。この事を保育士さんに伝えて、園と家庭と連携して子どもにアプローチできたので、その後は順調に成長しました。
    これは、うちの子のことで単なる一例に過ぎませんが、ショックから一歩進んで前向きに動いてみたら、解決に近づける可能性もあります。
    お子さんの保育士さんが稀にいる意地悪な保育士さんなのか。または、プロとして言葉を選びながら保護者に心配なことを伝えたいのか。実際にはどちらかわかりません。だからまず、保育見学したり、もっと詳しく話を聞き保育士の真意を率直に聞くなど、アプローチしてはいかがでしょうか。もし、既にしていたらすみません。

    トピ内ID:0184220565

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    もっと保育士から情報を

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    😍
    私も一人っ子
    他の子と比べて、できることが少ない、という点が一番重要ではないですか。


    保育士の言葉は、それで全てですか?
    具体性がないので、何をどうしたら良いのか分からないですね。

    例えば、どんな状況でどんな動作ができないのか、経験値が少ない、とは具体的にどんな事を指し示しているのか。

    私が思いついたのは、譲り合いができない、周りの意見を聞かず、自分の意見ばかり通す、とかかな?
    兄弟がいるとおもちゃやお菓子の取り合いがありますが、折り合いをつけて譲り合う事を経験します。喧嘩の後謝る事も学びます。

    一人っ子だと、おもちゃもお菓子も全部自分のものです。
    両親は自分に全て与えてくれます。

    また、お友達と遊ぶ時、かけっこしたい!かくれんぼがいい!と意見が分かれた時。
    兄弟がいると、ジャンケンで決めたり、さっきは譲ってくれたから、今度は自分が譲る!となります。
    けれど、一人っ子で親と遊ぶ場合、自分がしたい遊びが必ず通りますよね。
    親と、かくれんぼかかけっこか、揉めないので。

    保育士は、対人関係から来る、一人っ子だとどうしても経験できない上記の様な所を感じ、周りよりも協調性がない事を危惧してるのかな?と思いました。
    けれど、それは別にトピ主さんの養育が悪いとか、一人っ子が悪いとかではないんですよ。
    どうしても、子供が一人だと、そうなってしまうことはあるんです。
    そして、園や学校は、複数の子供が集団で生活する場なので、その差が顕著に見えてしまうのです。
    一人っ子だと、家庭ではその子ファーストになってしまいそれに慣れますから、それが通用しない環境での振る舞いが、課題なのかと思います。

    トピ内ID:1803753172

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    育児に自信を持って&力抜いて

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    🙂
    オンリーワン

    兄弟いてもいなくても、成長の違いがあるのですから、ましてやまだ4歳。
    第一子は、最初は皆一人っ子状態多数。
    人に迷惑かける以外は、子供の成長になるべく合わせてあげたほうが良いと思います。

    お子さんには 心寄り添って 自信を持って子育てしてください。
    きっと良い子になりますよ。

    中高は反抗期が多少ありますが。

    トピ内ID:3158514209

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    うちは無理を押して4歳差で作った側ですが

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    blank
    匿名
    子供というのは本当にむやみやたらに作るものではないと痛感しています。特にコロナ禍で周囲のサポートも乏しく孤立しがちな今はやめた方がいいです。うちの場合は上の子はかなり育てやすい部類の子でしたが下はそうではありませんでした。家庭的だった父親が激務な会社に転職して、協力が見込めなくなり、下に手のかかる子もできて母親は余裕がなくなる。正直上の子には迷惑でしかなかったかもしれないとも思います。
    良かったのは、上の子の園行事で下の子を連れていくと「うちの赤ちゃんだ」と上の子が嬉しそうにしてる事でしょうか。それもそういうのは外だけで家に帰れば、さわらないで~じゃましないで~と怒ってる時が大半です...。あと公園に行く時にもいいです。うちは田舎なので近所の小さい公園は無人な事が多いですが、遠くの大きい公園に行った時、私にもう少しコミュ力があればママ友同士で行くのかもしれないけどそういう事ができないので。小さかろうと4歳差だろうと、1人で知らない子達の中に入るよりは勇気がわくみたいです。
    あとはうちの場合2人目がほしいと言って喧嘩する事も多かったので、それがなくなったのも良かったかな。
    書いてみるとなんだかくだらない事ばかりですが...。
    私自身は姉とは不仲で今は音信不通です。姉と一緒に暮らしていた頃は姉の好きなテレビを見たり歌を聴くと「あんたはそんな物興味なかったはずだ」と言われたり、違うグッズで色やブランドがかぶっただけで真似をしたと言われました。また、全然かぶっていなくても私の好きな物や将来の夢など気に入らないとこっちにしろとか言われかなり日々の選択気を遣ってきたので兄弟の存在が世界を広げるには大いに疑問があります。
    トイトレに関しては1人っ子の上の方がよほど早かったですよ。本当持って生まれた素質だと思います。

    トピ内ID:7375200482

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    レスします

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    🙂
    ららど
    保育士さんは「いろいろな経験をさせた方がいいですよ」という事を言いたかったのに、トピ主が悪い方にとったということはないですか?

    私は保育士で一人っ子の親です。
    やはり兄弟がいないこと、核家族であることの子供への影響を考えて、小さい頃から友達とたくさん遊ばせたり、団体競技の習い事をさせたり、努力はしました。
    確かに、兄弟の多い子と比べると他人との距離感はあると思いますが、友達が大好きで人といるのが苦ににならないタイプです。

    逆に私は兄弟がいても他人に合わせるのが苦手で、友達も少ないです。
    兄弟の影響を受けるのは子供の頃だけで、小学生になれば友達からの影響の方が大きいです。

    あと、一人っ子はわがままではありません。
    一人っ子は素直で他人と同調するのが上手だと思います。

    トピ内ID:9242334716

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    お返事

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    blank
    ひろりー
    一人っ子で問題になるなんてことは何もないと思います。将来的に親からのお子さんに対する期待が大きくなってしまうことが最大の難点ぐらいです(老後は子に頼るなです)。

    ひとりっこだからこういうことができないなんてことはまずないし、みんながいろいろなことを同じぐらいの年でできるという方が怖いぐらいなので、あまり人のいうことは気にしない方がよろしいと思います。親の直感の方が正しいことがあります。

    私のまわりには一人っ子で、リーダーシップがあり、面倒見がよく、社会で活躍している人が多いです。反対に一人っ子でわがままだったりする人にはあったことはありません。兄弟が何人かで人格や成功率が変わるということはあり得ないようです。

    また私は兄弟がおりますが、大人になって兄弟なんているだけ邪魔だということが多く、一人だったらどんなによかったかと思っています。

    トピ内ID:6322925098

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    出来ない事が多いとして、何の支障があるのでしょうかね?

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    blank
    さら
    トピ主さんが経済的な事情で子供を1人と決めた事はとても立派です。
    自分達のキャパシティを考えられるご両親に育てられるお子さんは、無理せず育てられる事が良い影響に繋がると思います。

    保育士さんはどの様な意図があって、他のお子様と比べ出来る出来ないを貴女に伝達したのでしょうかね?
    出来ない事が多いと何か子供の発育に申告な問題はあるのでしょうか?だとしたら園内のデータでは不足なので小児科医と相談すれば良いです。

    それとも「出来る様になって欲しい」と言う園側の要求でしょうか?他の子と差が広がるとしてもある程度の上限があると思います。そもそも、その差を認識しているなら手助けをして埋めるのも保育士の役割ではないのでしょうか?

    少なくとも年上の兄弟は『後から』作れるものでもないのです。それを他と比べて伝える保育士さんにどの様な理由があるかわかりませんが、あまりに不毛だと感じます。
    お子様より年上の子達と接する機会を設ける事が保育園ならできるのですし。

    とりあえず園側が何をして欲しいのか、具体的にどうすれば良いのか訊いてみては如何でしょうか?

    トピ主さんも自信を持って…と言うのは難しいかもしれませんが、トピ主さんが何を考え実行した子育ての結果が今である事を伝えて、それ以上に今出来る改善策があるなら提供して欲しいくらいの事を言っても良いのかと思いますよ。

    トピ内ID:1652677266

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    あなたがひとりっこを納得していない

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    blank
    あなたが子どもはひとりだけ、に納得できておらず、面談での「兄弟がいると・・・」に反応していると感じました。
    病気でどうしようもない理由ではないから、あなたが兄弟を諦められないないのでは。
    だから「兄弟がいたら休みの日はもっと楽しかっただろう」と思ってしまうのでしょう。

    他の方が指摘しているように、保育園が言いたかったことは「できないことが多い」だと思います。

    トピ内ID:1520701337

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    そんなこと言われたことがないです。

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    🙂
    きなこもち
    保育園ですよね?
    ちょっと遅れがあったとして、ついていけるようにフォローするのが先生の役目だと思います。

    うちも一人っ子5才男の子です。2才のときから預けていますが、遅れているとかどんどん差が開くとか言われたことないし、言われたとしたらはぁ?って感じです。

    それぞれ成長には個人差があることですので遅れを悪いことと決めている園に問題があると思います。
    また、だから兄弟を作れみたいな言い方非常に失礼
    兄弟がいないから、なんて教育者が一番言ってはいけないことです。

    発達の遅い子はクラスにはいましたが、兄弟はいたし、その子の親こそ気にすれど先生はその子に合わせてしっかりフォローされていました。
    今5才となり、その子も周りと全然変わらない状態になりましたし、遅れ云々の前に苦手なことは今もそれぞれみんなあります。


    兄弟がいないのが悪いなんてあり得ません。
    そりゃ私も兄弟いたら楽しいんかな?と考えたことはありますが、私のキャパが狭いんで、下の子ができたら今いるこの子に当たったりしそうだと自分を分析していますのでその方が可哀想だと思っています。

    家では色々なことを自分でやらせるようにしてみるとかそういう工夫で十分。
    あとは親が子供と真剣に遊ぶようにしてます。ガチの戦いをして負かせることもあります。泣きますが、これもまたひとつの経験。友達と戦って負けることはたくさんあります。

    主さんが考えているのって、わりと年齢が近くてお互いちゃんと遊んでくれるような兄弟を想像してません?
    ママ友に話を聞いてると、もちろんそういう子もいますが、兄弟に全く興味がなくむしろ邪魔扱いする子もいるようです。
    兄弟がいればそりゃ学ぶことも多いでしょうが、仲良くするとは限りません。

    堂々としていてください

    トピ内ID:0578398895

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    先生の質を疑う

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    🙂
    クローバー
    私も今は成人した娘達が乳児の頃から、保育園には大変お世話になりましたが、思い返してみても、ななさんのような事を言われた覚えがありません。

    聞いていると、
    ~~が出来ない、とか否定的な事や不安になる事ばかり言われて、
    ななさんが気の毒でなりません。

    子供の出来ない部分ばかり列挙して、親を不安に陥れて・・
    先生の質を疑ってしまいます。

    そんな事ばかり言われたら、新米の親であるななさんが落ち込む気持ち、
    よくわかります。


    ひとりっこであることは、悪い事ばかりではありませんよ。
    親の愛情を一心に与えてもらえるんですから。
    私もひとりっこですが、今も親には感謝しかありません。

    ぜひ、そんな保育園の先生に負けず、自信をもって子育て頑張って下さい!

    トピ内ID:5896242660

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    慣れたらできるようになります

    しおりをつける
    🙂
    スター
    うちも一人っ子の息子です。
    1歳半で最初に入れた保育園では、大泣きで保育園始まって以来の大変な子と言われました。その保育園には馴染めそうになかったので、2ヶ月で預けるのをやめました。
    その後、2歳になる頃に他の保育園に入れました。そこでは時間をかけて、少しずつ慣れるように対処してもらえました。年中さんになる頃には保育園にも慣れ、保育士さんから、お兄ちゃん的存在と言われるまでになりました。慣れれば、他の子の面倒も見る余裕があったようです。
    きっとお子さんも慣れれば、いろんなことが出来るようになっていくと思います。

    そんなうちの息子は成人しましたが、一人っ子でよかったと言っています。お金も愛情も手もかけてもらえてすごいよかった、と育てられ方に満足しています。
    兄弟喧嘩もしなくていいしと。
    我が家の経済状況や家庭環境から、兄弟がいたら絶対にお金や手をかけてもらえなかったと息子は分かっているのでしょう。
    人間満たされていると、まわりの人に優しくできると思います。そういう点では、温和に育ったなと思います。

    是非、一人っ子の利点をいかしてほしいと思います。

    トピ内ID:4410005275

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    涙をとめて

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    🙂
    通りすがり
    ひとりっこで育った中年です(涙)
    昨今は子どもの数が少なくて大変ですね。
    ン十年前はひとりっこでも近所の子どもたちときょうだいのように
    男女混合で夕方まであちこちで遊び回れました。
    家に帰れば一人なので、お兄ちゃんっていいな、妹がほしいかも~などと少し寂しく思ったりもしましたが、
    両親が「ひとりっこだからわがまま」とは言わせない!という
    厳しく強い教育方針だったため、
    なんでも自分でできるよう、また他の人のために率先して動くよう教えられ、
    それが社会に出て非常に役立ちました。

    トピ主さまの息子さんも保育園で様々な年代のお友達と接して、
    いろいろな社会経験をされていると思います。

    保育園だけで考えると「差がつく」と感じるかもしれませんが
    世界はもっと広いです。
    息子さんの人生も始まったばかり、長いです。

    日頃から色んな世代の人と小さいうちから接する機会を作ってあげると、
    ひとりっこの世界はぐんと広がるのでオススメですよ。

    トピ内ID:3930577277

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    うちも一人っ子です

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    blank
    おでぶねこ
    4歳の女の子の母です。
    うちも経済的、年齢(アラフォー)の関係で一人っ子確定です。
    トピ主様のお気持ち、すごくわかります。
    兄弟いた方が楽しいかなとか、うちは遅くに出来た子なので、将来一人になるのがどうしても早くやってきます。そういう時兄弟がいた方が心強いかなとか…。実際兄弟いないと可哀想だよと何回も言われた事があります。

    保育士さんの言葉って、良くも悪くも結構響くんですよね。ましてや初めての子だと尚更だと思います。それこそ兄弟がいるママ友に話すると、こんなもんだよって言われたりしますしね。

    私の話で申し訳ないのですが、うちは9ヶ月から保育園に預けています。
    その時の担任に言われました。「兄弟がいないからだと思いますけど、一人で遊んでる事が多い」と。悪気はないと思いますが「え?それってダメなの?」と不安になりましたし、ショックでしばらく落ち込みました。

    今はその担任も退職されて、色んな保育士さんと話をする様になりましたが、何も問題なく園で生活してますし、一人遊びの事も伺ったら「0歳位で他の子と遊ぶってなかなか難しいですよ。一人っ子だからとか全然関係ないです。お母さん心配しなくても大丈夫ですよ。」と返ってきました。
    保育士さんによって考え方が違うんだと気付きましたし、何より自分がすごく救われました。
    今でもその保育士さんにはよくお話を聞いてもらってます。
    主様も、もし機会があれば他の保育士さん(副担任とか)にお話をされてみたらいかがでしょうか。もしかしたら全然違う言葉が返ってくるかもしれませんよ♪

    トピ内ID:0047167277

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    私の保育園時代と似てます

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    🙂
    ねこ山
    30代の一人っ子です。保育園の連絡帳を見たことがあり私の実体験になります。

    3歳から入園して初孫だったので上に兄弟代わりの従兄弟もいませんでした。おまけに早生まれで出生児から体も小さめ、極度の人見知りで外遊びの時間は乳母車や自転車置き場に一人で隠れて過ごしたり特定の男の子にいじめられていたらしいです。

    それでも1年ほど通うとクラスに馴染んでそれなりに通っていたみたいです。いつも同じアパートの女の子にくっついていたようですが、当時の写真を見ると他の子と遊んでいる様子も見られます。

    運動面では体の大きさが周りになかなか追い付かず、運動会はいつもビリ。卒園の文集やお絵かきも他の子よりかなり下手くそでした。

    だけど母親は全く気にしていなかったようですよ。おかげで私は伸び伸びマイペースな1人を満喫する小学生でした。女子特有のグループのいざこざもなく快適でしたよ。友達は2~3人はいたかな。
    そんなゆるーい育児の母に育てられ普通に進学、就職、結婚、出産し私も育児中です。保育園時代の発育の遅れなんて本当に些細なことでした。ちなみに学生時代は学力は並、運動はかなりできる方でした。

    多分これが母親が神経質に悩むタイプだったら辛かったと思います。子供は大人が思うより親の顔色を伺ってる気がします。うちの母親は人に何か言われても全く動じないタイプなので私も発育面でできない自分に悩んだことはありません。

    そして実は私の息子2歳は発達障害グレーゾーンで周りの子より発育が遅いです。でも毎日少しずつ確実に成長してます。それだけで十分じゃないですかね?
    幼少期って毎日小さな成長を感じられてとても幸せな時期だと思うので、そんなことで(すみません)悩むより楽しんで欲しいです。

    トピ内ID:0399194140

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    うちのひとりっ子の娘は、自慢の娘です。

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    🐶
    ラグビー楽しい
    ウチも家庭の事情でひとりっ子です。さらにひとり親です。
    娘は今、中堅国立大生です。私の自慢の娘です。
    勿論、人前で自慢しません。娘にも面と向かってあなたは自慢の娘なんて絶対言いません。でも、毎日仕事から帰って密かに自分一人でふふふ、ウチの子は‥て自己満足してます。
    私も親の事情で娘をひとりっ子にしてしまったと思ってます。兄弟がいたらあんなこともこんなこともできただろうな、と思ってます。でも仕方ないです。2人以上子どもを持てる状況ではなかったし、そんな事したら食べていけなかったでしょう。後悔はしていません。
    でも娘には、将来家庭を持った時子どもを持ちたいだけ持ってほしいと思っています。その時に私が何か協力できたらいいなと思っています。私のエゴですが。
    今が全てではありません。トピ主様が今の状況でベストだと判断されたなら、きっといい将来が迎えられると思いますよ。

    トピ内ID:7939001206

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    その先生が、、、

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    🐷
    りょちみ
    その先生…今時珍しい事言いますね。
    そんな人の家庭の家族構成のせいで子供が…
    みたいな事を言っていて大丈夫なのかな?と思いました。
    うちもまだ0歳の娘1人ですが、今後どうなるかわかりませんが、もしも一人っ子になってもそれなりに楽しい人生になるように、子供のうちはサポートしていきたいなと思います。
    兄弟、姉妹いても仲悪く大人になっても疎遠な友人などもいるし、結局は育ちと性格もあるのかな?と思います。

    とは言え、1人っ子は親の事など将来的な負担はどうしてもかかるので自分達が元気なうちに、老後や病気にかかった時の希望とある程度の現金は残しておくと良いかなと思います。

    私の主人も一人っ子ですが義父、母がサバサバしていて、老後のお金はあるからね~って感じなのでその辺はありがたいですし、小姑もいなくて楽ですよ。

    トピ内ID:6955749413

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    恥ずかしい保育所・保育園

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    🙂
    サト子
    とても恥ずかしい保育士ですね。そんなことを親御さんに向かって言うなんて。何年間、何組の一人っ子親を傷つけて来ているんでしょう。

    うちも男性不妊で治療して一人子供が産まれ、四月から年少さんです。もう一人くらい欲しいですが、コロナ禍で子連れ治療が難しく、一人っ子かなと思っています。

    その保育園すこし心配ですが、トピ主さんは気にやむことはないです。しつこく言われるようなら、その先生には関わらないように。

    トピ内ID:9024126121

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    トピ主さんのものの見方に悲しくなりました

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    😢
    添木
    なんでそんな事言うの?
    当方40歳一人っ子、私の娘も一人っ子です。本トピを読み悲しくなりました。
    保育園も悪いですが、なぜそんな意見に振り回されるの?保育園の意見、教育現場としてどうかしていますよ。

    私の娘は一人っ子ですが、のびのびと穏やかで良い友達にも恵まれています。小6の今時点競争心はあまりないですが、おおらかで学校でのトラブルもなく健全だと思っています。
    学習面では得意、不得意科目はあります。不得意科目も塾に通いめげずに取り組みますし、正直、私も夫も最終的には得意分野を伸ばせばいいという考えなので深刻に考えていません。

    私自身も一人っ子、自分で言うのもなんですが、兄弟姉妹もいませんし、幼い頃から自分で考え、行動、決断してきました。
    高校も自分で行きたいところを選び、両親に後押ししてもらい、高校時代はバイトも数件違うところで経験し、大学は18歳から4年間米国へ留学しました。留学先、滞在先、入学手続きなど全て自分で対応しました。18歳でしたのでさすがにおやも驚いていましたよ。

    このように一人っ子は意外かもしれませんが、1人ゆえになかなか行動力、判断力が高いです。他と比べられてこないのでコンプレックスも無く、のびのびとしています。
    私も娘も競争心は無いです。繰り返しになりますが、それは良く言えば比較材料が無いからです。自分のペースで決断していかれます。

    幼い頃からたくさんの習い事をさせてくれ、不自由なく成長させてくれた両親にも感謝しています。娘にも同じようにしています。

    一人っ子最高ですよ!兄弟姉妹がいたらそれはそれで良い事もあるのでしょうが、知らずに育ってきた身としても、とても気に入っています。

    一人っ子をこんなにも悲観的に見られてとても悲しいです。

    トピ内ID:3087540853

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    どうにもならない事よりも

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    blank
    明太子
    その先生が言う、他の子が出来てるけど出来ていないところなどに力を注いだらどうですか。

    うちは子ども3人ですが、歳が離れてるので最初の子どもはひとりっ子時代が長いです。言われましたよ。支度が遅い。はっきりと言われるとすぐに萎える。など。その際に兄弟がいると強く言われ慣れてたり、支度も早い。とも言われました。なので出来ないところはどんどん改善し、保育園の友達が姉弟なので男の子同士で遊ばせない?の誘いに乗って家族で旅行に行ったり一緒にキャンプやバーベキューに行ったり、子どもだけ泊まりに行ったりしました。野球チームにも入れたり、色々な体験教室や、縄跳びが出来ないと言われればずっと2人で練習もしました。

    途中から保育園なら最初からいた子よりも出来ない事が多いのかもしれません。はっきりと言われてショックを受けて涙腺崩壊とか、この先大丈夫ですか?
    うちはひとり。って決めてるなら覚悟を持って子育てしましょうよ。兄弟姉妹いる人もいろんな悩み抱えてやってますよ。

    義姉の家はひとりっ子でうちの子はのんびりさん。とか、個性を大事にする子ども園に行ったがために学区の小学校に行って周囲についていけず、(集団生活が出来ない)登校渋りで悩んでるけど、いつかそうして厳しいところに身を置く現実はあるわけで。親も守りきれない時もあるので、圧倒的に経験が足りないなら、今からやれる事をどんどんやったほうがいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:4171359851

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    私の周りはひとりっこだらけ

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    🐤
    ひよこ
    収入や年齢の関係でしょうか、私の周りのご家庭はひとりっこだらけです。
    珍しくもなんともありませんし、ひとりっこであることに意見している人も見かけたことないなぁ。
    そしてひとりっこだから小さいときの経験が少なかろうがどうだろうが、成長していけば人間関係広がるんだからそこですぐリカバリーできてます。
    皆さん立派に成長されてますわ。

    とにかくですね
    もうほんっとにくだらないマウントですから、全拒否でいいです。
    なんか言われたら「へーそうなんですかー(棒)」でシャラッと右から左に受け流してくださって大丈夫ですよ。

    ただ…ひとつ。
    面談でのお話でお子さんが自分でできることが少ないとの指摘だったら、もしかしてママが手伝いすぎかも??
    お子さんができないよーと助けを求めてもちょっと我慢して見守るのもひとつの手かもしれませんね。
    違ったらごめんなさいね。

    トピ内ID:7840585082

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    まずですね

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    🙂
    とおりすがり
    >兄弟がいると真似をするから色んなことができる子が多いなかで自分の子は経験が圧倒的に少ないと言われこのままだとその差は広がるばかりと指摘されました。

    誰がこんなこと言ったの?
    ばかばかしい、完全に個人的な主観、偏見としかいいようがありません。
    兄弟がいるから?長子はひとりっことして育てられますが、下に生まれた子は確かに上の子の真似をしたりしますがそれが全て良いことではないです。
    兄弟がいても個々に個性が強くて全く違うことをする場合だってあります。

    「その差」ってなんでしょう、まだ4歳でしょ?
    学年は一緒でも生まれ月でも差のある年齢です。
    とにかくそんな偏見に満ちた意見は無視でいいと思います。

    ほんとに失礼なことを言う人ですね、私なら保育園に抗議するところですよ。

    トピ内ID:9965527914

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    自己を肯定して下さい

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    🙂
    トマト
    私は兄弟がいます。母は身体が弱かったのですが無理して私を産んでくれました。兄弟がいることは学びや成長だけでなく、成長してからも助け合えたり相談出来たりして、本当に良かったと思います。
    その上で、ご家庭それぞれの事情があるし、一人っ子がダメなわけでは全然ないとおもいます。

    でも、涙腺崩壊って、トピ主にビックリです。経済的理由で一人なのを貴女がどこかで納得してなくて迷いがあるからでは?
    先生との面談もこのままで差が広がる、ならどうするか。普通なら友達との時間を増やそうとか家で親子で一緒に遊ぶときに競技要素取り入れようとか、前向きに考えられるものですよ。他の子供と比較した遅れを先生は放置せず説明してくれただけなのに一人で悲劇のヒロインのように過剰反応しているように見えます。
    一人っ子なことよりも、母親が人生をポジティブに設計して親自身の生き方を心底肯定できてない方が子供が可愛そうと思いますよ。

    トピ内ID:8032981257

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    気にすることない

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    blank
    匿名
    一人っ子の親です。子供は大学生です。保育園に行ってました。先生の発言は気にすることないですよ。デリカシーないですね。できることやできないことは兄弟の有無が全てではないですし、また差が広がるという発言にも疑問です。兄弟がいる良さもあるとは思いますが、一人っ子の良さもあります。自信もって子育てしてくださいね。

    トピ内ID:4190032499

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    発育には関係ないと思う

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    🙂
    バームクーヘン
    発達発育にはきょうだいは関係はないと思います。

    同じ父母を持つ人と一緒に成長し、独立してからも同じ家で育った人とLINEなどするって頼もしく楽しいってだけです。

    両親とも亡くなったら‥。同じだけの悲しみを抱え共有する人は確かにいません。

    とてつもない喪失感は、良い配偶者や子供に恵まれていてもどうしようもないです。
    ですがそれは両親が一人っ子に与えた試練だと思ってます。
    きっと乗り越えます。

    トピ内ID:8223105192

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    今じゃ一人っ子は普通にいるのに昭和な先生

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    🙂
    むくどり
    ですよね。

    一人っ子の発育に問題あるならば、一人っ子が珍しくない今の日本では3歳児検診とかで引っかかるお子さん多数ですよね?
    そんな事ないない。

    両親亡き後、きょうだいでよくzoomをするようにはなりました。
    きょうだいのグループLINEも楽しく悲しみを共有できる。それだけ。小さい頃父母とこんな事があったねって同じ家で共に育った同士って感じですかね。

    発育には全く関係ナシです。私の周りの一人っ子さんはしっかりしている方が多数です。

    両親の死を何とか一人で乗り越えられる、乗り越えなきゃと覚悟をしているからきっと50年後も大丈夫ですよ←私の夫の話です。

    トピ内ID:8223105192

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    2回目です。他と比較されるほど辛い事はない

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    🙂
    添木
    添木と申します。2日目失礼します。

    とにかく一番はその保育園が悪いのですが、トピ主さんにも理解していただきたいです。

    他の子どもであれ、兄弟姉妹であれ、他と比較されて育つほど悲しく辛い事はありません。どうか、お子さんを他と比較しないであげてください。

    一生懸命子育てをされているトピ主さんは不安も抱えての育児だという事はよく分かります。私もそうです。うちの娘は学習障害と指摘された事もあります。私自身「良くできる」他と何度も比較しそうになった事もあります。不安も大きかったです。今でも不安に思う事もあります。
    でも決して娘を他と比べたくない。

    娘の中で昨年より今年一歩前進、あれは弱いけれどこれは強い、と良い面を見たいと思っています。

    トピ主さんのケースですが、そんな酷い教育機関は変えられませんか。生きていく上で、自分と合わない要素は排除していいのです。自分が我慢すればいいなどと我慢している場合ではありません。私なら可能な限り転園を検討します。

    どうか無駄な意見に惑わされず、お子さんと、ご自身と向き合ってください。

    最後にもう一度言わせてください。
    一人っ子、気楽で楽しく最高ですよ!おすすめです!

    トピ内ID:3087540853

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    元保育士です。

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    blank
    現在は母親
    退職された現60代後半の元先生も保護者にぎょっとするような事を言ってました。「○○ちゃん(2歳)のお母さん、1人っ子だから構い過ぎなのよ~早く2人目作りな~って言っといたから(笑)」その場にいた子供もいない若手先生達は皆ドン引きでしたよ。かわりに○○ちゃんのお母さんに謝りたい、同じクラスの先生だからといって私達まで同意見だと思われたくない、それはこの人の個人的意見だからどうか気にしないで下さいと思いました。
    お子さんの園の先生にもアクションは起こせなくともそんな人がきっといるはずです。どうかその人個人の意見にとらわれないで下さい。ちなみにその○○ちゃんもごくごく普通のお子さんでした。おばあちゃんが自分の友達だからちょっと雑談感覚で言ってみたらしいです。
    別に1人っ子だから経験が少なくはならないと思います。うちは2人いるけどコロナ禍になってから外に連れ出す事もままなりませんし、家で色々経験させてあげればいいのでしょうが、なんだか私が鬱気味になってて、子供2人テレビ任せにしてる時間も多いです。1人目の時の方が小さい頃からいろんなイベントに顔を出して刺激いっぱいな日々でしたので、これは本当にやり方ですよ。

    トピ内ID:3583814606

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    関係ない!

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    🙂
    グッドガール
    子どもが小さいと一人っ子はかわいそう、兄弟いた方がなど言われたり考えたりします。

    20年たち、関係ないです。いろいろです。
    子どもの数というより親の子どもに対する接し方教育の仕方です。

    健康的に育てて愛情をかけて、過干渉しない。
    大人になったら自立させる。
    将来的に親が亡くなっても一人で生きれる強さを身に着けて社会貢献できる人に育てることが大切だと思う。

    家庭内で兄弟がいなくても学校生活、親戚関係、課外活動、コミュニティ、バイト先、大学生活、社会人、世界はたくさん人間関係を形成する経験や時間が溢れている。

    一人っこであれこれ経済支援しなくても高校まで公立、最高峰の国立に現役入学し、社会人自立する人いる。

    経済支援があっても、過保護なのか大人になっても自立できない人もいる。

    兄弟の中で培われる経験もたくさんあるし貴重だが、一人っ子で申し訳ないと思う必要なんてないと思うけど。

    トピ内ID:4542525416

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    傷付いている?

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    😝
    のはお子さんだと思う。
    だから

    <他の子が出来ているのにという言葉に傷つき涙していました。

    お門違いだと思います。
    かわいそうなのはお子さんです。
    それほど気にしなくていい事なのに
    親であるあなたが勝手に
    自分の子が劣っていると感じて
    傷付くとか意味不明です。
    あなたが傷付いても何の意味もありません。

    お子さんはあまり気にしてない気もしますが。

    因みにうちは一人っ子ですが
    特に問題は無いようです。
    気にし過ぎでは?

    トピ内ID:1563495784

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    あらー

    しおりをつける
    🙂
    さき
    皆さんおっしゃるけど第一子だからですよね。

    うちも、私が末っ子で娘はひとりっ子なので、私が上のきょうだいを見て気をつけてきたことが全くできなくて(空気が読めない)びっくりしましたが、見本がないってこういうことかー、とまるで実家の長子を見ているようで納得しました。

    兄弟の中で揉まれるってことが無いよなあと思ったけれど、逆に兄弟との理不尽な争いやどうにもならない悔しい想いをしないし、親には「あなたが世界で一番」と言ってもらえるし、世の中にはそういう子がいてもいいわよねえ、と思っています。

    保育園の先生の言う事はそこまで気にせず、トピ主さんなりにお子さんに向き合っていればいいと思いますよー。

    トピ内ID:5249435936

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    我が家も一人っ子

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    🐤
    経験者は語る
    です。
    春に高校生になります。
    子供が小さかった頃、一人っ子に対する
    偏見や言葉に悩んでいた頃を懐かしく読ませていただきました。

    私自身も一人っ子ではかわいそうなのかな。。。わがままに育っちゃうのかな。。。そんな思いを抱きつつ、迷いながらの子育てでした。
    幼稚園の頃は一人で何も出来ず、
    「大丈夫なの?」
    「一人だから甘やかし過ぎじゃない?」
    などなど、いろいろ言われておりました。

    ただ、家庭では一人っ子だからこそ、自由にのびのびと育てる事が出来たと思います。

    そして現在、人に優しく、後輩に好かれる子に育ちました。
    常に学校のリーダーを担っています。

    あの時「一人っ子だから」と言った人々に「どうよ!」と胸を張りたい!

    だから、悩まないで欲しいです。
    たくさん甘えさせてあげてください。
    色んな事が出来なくても、大切な何かを必ず得ています。
    そして、お母さんの優しさと笑顔が土台となって
    必ず!将来お子さんの力となり、羽ばたくエネルギーとなります。

    だから泣かないで。
    自信を持って!

    トピ内ID:6167247671

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    一人っ子です

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    🙂
    なとこ
    私は一人っ子の父を持ち、一人娘のいる、一人っ子です。生粋の(?)一人っ子です。
    まず、兄弟がいなくてかわいそうというのは周りが勝手に思う事で本人は寂しくありません。色々と不自由なく買ってもらったり旅行できたりお友達もいるしで、兄弟がいないから寂しくてかわいそうということはなかったです。
    私は1人のゆったりとした時間がすきなので娘も一人っ子。教育や習い事、本人がやりたい事を沢山させてあげられます。今は小学生ですが、2人で好きな場所に遊びに行ったりと楽しいです。
    ワガママになるかは本人の元々の性格や親の育て方次第では?娘には幼少時から厳しくしていて思いやりのある優しい子に育ちました。(父は甘やかされててワガママです笑)私自身は周りによく思われたいのでどちらかというと自分を出せないタイプです。
    自分に兄弟がいればよかったとか、もう1人産めばよかった!と後悔した事は一度もないかなぁ…
    メリットデメリットはありますが、一人っ子も良いですよ~。

    トピ内ID:3049021923

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    今後どうするか、では?

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    🙂
    ぽち
    うちは2歳差で二人います。

    でも二人目を妊娠する前は、年齢的なものも私の持病(婦人科系)のこともあり、一人っ子確定だと思ってました。

    なので、コロナ前でもあり、地域の集まり的な所にはなるべく参加してきました。保健センターや児童館、図書館での0歳の親子向け講座(ベビーマッサージや測定会、母乳育児の座談会などありました)でママ友を作って、近い月齢のLINEグループに入れてもらい、そこで色々イベントを体験できました。

    前々から日程調整して遊びにいくのも良かったけど、ふらっと今○○公園に来てます~と誰かが流すのでタイミング合えば合流できたのがすごく助かりました。

    やっぱり子供は他の子が気になるんですよね。ケンカも言い合いも起きますが、一人じゃできない経験だとなるべく見守ってました。手がでそうならどの子でもすぐ止められる距離で。

    また色々な子と見比べることで、あの子はこんなに動けてるとか、こんな玩具をやらせたことがなかったから試してみるか、とか。お互い親も真似しあってました。

    上の子が4歳の時、下はまだ2歳で、そうすると一緒に遊ぶのはあまり成立してなかったかな~ 子守りは任せられないし、そうさせたくもなかったし。やっぱり同年代と遊ぶ方がずっと刺激になります。

    なので、今後息子さんの経験の幅を増やしてあげれば良いのでは、と思います。生まれ持った気質もあるけど経験で我慢を覚えたりできるでしょうし。

    あとその保育士さん、私なら面談メモを作成して両親揃って園長先生に面談の予約を入れるかと思います。または他を探すか。

    下の子(年中)は昨年度の保育園と色々起こり、今年度は別の園に転園しました。大正解でした。本人もかなりのびのびしました。

    自分の直感を信じて。周りも見た上で自分の子が遅れ気味なら対処して、難癖つけられてるなら環境を変えて。

    トピ内ID:3816043138

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    うちも

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    🙂
    ひとりっこで何が悪い
    選択ひとりっこです。やはり経済的な理由で。
    年少の頃はそりゃまあ色々言われましたよ。しかも3月生まれでしたし。
    でも、年中年長と進むごとにその差も縮まりました。今では4年生、『クラスのお母さん』とまで呼ばれるようになりました。
    主様、先生はたくさんの子供を見ていますが、所詮は3年間の幼い時期しか見ないのです。長い子供の人生決めつける方がおかしいのです。親御さんであるあなたが子供を信じて大きな愛情で見てあげてください。
    ひとりっこで他に比べる我が子もいないあなたにそんな事をいう保育士が教育者失格だと断言できます。
    落ち込むこともあると思いますが、頑張れ!応援しています。

    トピ内ID:8256507955

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    まわりはむしろひとりっこ家庭が多い

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    🙂
    高1ひとりっこママ
    ワーママです。都会住みということもあるのか、兄弟姉妹のご家庭よりひとりっこ家庭のほうが多い印象です。マンションの同級生は6家庭中3家庭、職場も奥様が専業のお宅は複数のお子さんがいて、ワーママ家庭はひとりっこ家庭が多数派な印象です。たまたまなのでしょうが。

    うちの子は小学校で兄弟姉妹いる子達との人間関係が難しかったようです。子が家庭にいないので、距離感のとり方がおかしかったのでしょう。そういうところで痛い目には遭うのでしょうね。まあそれも学びです。

    親の私たちも本人も、うちはひとりっこでよかったと思えています。経済的に楽なのと、向き合える時間が多いこと、子の立場からだと両親の愛情を独り占めできるのでよい、とのことです。

    高1の男の子ですが買い物や旅行にも親子3人でいくことが当たり前のようで、恥ずかしがらずにエスコートしてくれたり荷物を持ってくれたり、なかなか頼もしく育ってくれています。ひとりっこ、おすすめです。

    トピ内ID:8460270338

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    我が家も1人っこ

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    🙂
    娘が保育園に通っている時、私も言われました。『ひとりっ子は我慢ができない』、『ひとりっ子は変な人間に育つ』などなど。当初はとても悩みましたが今となってみれば、ひとりっ子でも兄弟がいるお子様でも、できる子はできる!です。
    まだまだ先は分かりません。周りとくらべるよりも、たくさん子供と向き合って一緒に成長していきましょう。子供が元気に成長してくれるだけで親は幸せなはずですから

    トピ内ID:9544176096

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    保育士がおかしい

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    🙂
    はるまま
    私自身ひとりっこです!
    でも学級委員長とかもやったし、中学受験して最難関校から旧帝大にも進んだし、今もハイスペと呼ばれる資格の仕事をしています。
    ひとりっ子だからできないとか、わがままとかなんて迷信ですよ。

    ひとりっこだと他の子と関わる機会が短くなるから、意図的に増やしてあげるといいですよ~とかは保育士さんも言ってもいいと思うけど、そんなこと言うのはおかしいですよね。

    トピ内ID:9411721097

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    小学生になるころには、ほとんど追い付く。

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    🛳
    gura
    ずっとそのできないが続くわけではない。

    私の一人っ子のイメージは、落ち着いていて一人でもやることやれて、なんかかっこいい、でした。勉強もできる子が多かった。

    だから結局は躾だと思う。一人っ子がわがままとかは偏見、それはそんなことなかった。

    ただ、大皿のものとかでも、分け合うという感覚が経験値として乏しいのか、好きなだけ食べている一人っ子を何人か見たので、それは、これはパパとママとあなた3人で食べるから、分けて食べようね、とかの練習はやっておいた方がいいと思う。わざと大勢で中華料理食べにいって、今日は何人だから一人はこれくらいかな?とかやるところを先に見せるとかね。

    好きなものだと大皿なのにそこにいる人数関係なく、どば~っとお皿に入れて、みんなにあっけにとられてるっことがないように。

    分け合うという感覚があれば、あとは大丈夫と思う。

    その先生がかなり変か、あなたが気にしているから、お兄ちゃんやお姉ちゃんのいる子は早いとか一般的な意見が深く刺さっちゃうとかなんだろうね。
    気にしなくていいよ。

    なんかスポーツさせて、仲間作ってあげたら?

    トピ内ID:1141625519

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    えっ???

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    西村
    一人っ子です。いとこ居ません。転勤族で小中高の友達は1人もいません。おそらく主様のお子様以上に孤独(笑)。
    今20代ですが、全然経験不足・能力不足ってことないですよ。昔から母がよく遊んでくれていたというのはありますが・・・

    一概には言えないので1つの参考までに。
    私は有名私大出身です。周りの優秀な同期は一人っ子や兄弟・友達との繋がりが薄い人多いですよ。「自分は自分、他人は他人」をしっかり分かっていて、自分1人で出世できる人多いです。大人ばかりの環境にいて、考え方が確立されているし、敬語や接し方も昔からきちんとしています。自分1人で行動したり、学んだりする力(社会人に特に必要です)があります。

    だから、一人っ子が優れているというわけではないです。主様の育て方によってもどんな子になるのかは変わってきます。色んな可能性があるということです。

    トピ内ID:0400440878

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    レスします

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    blank
    ポン
    ひとりっ子男子を育てました。今は社会人です。
    誰かのまねをすることで生活習慣が早く身に付くとかはあると思います。
    保育園時代、参観日になんでも一人でやっているのを見てびっくり。
    いつまでも歯磨きや着替えを手伝っていたので、ただ甘えていたんだなぁと笑っちゃいました。

    息子の高校生の担任からは年齢よりかなり幼いと言われました。三学期の面談では、少し成長しましたとフォローらしきものが?
    他の保護者には、勉強面の指摘や誉め言葉、部活の頑張りへの賞賛がありましたが、うちは子供っぽい行動についての指摘のみ。
    ひとりっ子で甘ったれだから仕方ないか、我が子らしいなと苦笑いしつつ、すみません、注意しときますと答えてました。

    今は社会人です。まだ新人ですが、今のところは問題なさそうです。

    ひとりっ子だから経験が少ないとは思いません。高校も大学も一般受験で国公立です。推薦の子に比べたら、辛酸舐めた経験たっぷり。ひとりっ子だから、外に出ないと友達と遊べないので、いつも仲良しな子が複数いました。いじめ問題も知る限りはなしです。
    中高運動部、大学もサークル活動してました。バイトも大変ながらもやってました。

    足りない経験は、兄弟喧嘩くらいでしょうか。兄弟で切磋琢磨しなくても、受験や部活は友達と切磋琢磨していたようです。

    ひとりっ子だと教育費が潤沢です。私立医学部だとやばかったと思いますが、塾2つでも、出願10校以上でも、入学金何回か払っても、理系私大大学院まで想定しても、気にせず、好きな道を自分で決めてねと伝えました。
    なぜか希望の私立に落ちるので、結果、保育園から大学まで公立になりました。

    本人はひとりっ子で良かったと言ってます。

    トピ内ID:4330087657

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    本当の問題

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    🙂
    気持ちは分かる
    素人の推測てすが…。
    今どき一人っ子で責められることは考えにくいです。

    本当の問題は、お子さんの苦手なことが多いことなのでは。
    どんなことを指摘されていますか?

    おそらく先生は、お子さんの状態を伝えるに当たって、オブラートに包むつもりで「きょうだいがいると…」と持ち出されたと思うのです。

    トピ主さんはそこに飛びついてしまった。
    一人っ子だからと言い訳すると現実を受け止めなくて済みますから。

    まず先生から言われたことを正確に捉えましょう。
    箇条書きにすると良いです。
    そしてその点を改善するために家庭でできることを保育園と相談してください。

    お子さんのためにトピ主さんが動かなくてはいけません。
    都合の良いところだけ受け止めてしまって泣いているなんて時間がもったいないですよ。

    トピ内ID:2656352797

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    ある一人っ子の意見です

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    🐤
    アボカド
    親の経済的理由で一人っ子だった私の意見です。
    一人っ子だから人より学びが遅いなどという事は特になかったと聞いています。むしろ親を真似していたので、言葉遣いや家事能力などは早くから大人びていたそうです。
    一人っ子だから〇〇なんでしょう?と決めつけられる事もありましたが、おかげで〇〇だからと簡単に人に判断される悲しさを知ることが出来ました。

    私が辛かったのは親が、あなたは一人っ子だから我儘なんだとよく私を叱った事でした。我儘と思われたくなくて自分の意見を言えなくなり大人になるまで随分人間関係を拗らせていました。今思えば親が誰よりも私が一人っ子であることを心配していたのでしょう。

    兄弟の有無でその人の性格や経験は大きく変わると私は思います、ですがそれは良いとか悪いとか可哀想とか、そんな言葉で判断できるものではないと思います。みんなそれぞれ違うルートを通って、悩みながら自分の強さを獲得していくという事に違いは無いのだと思います。私は一人っ子で良かったとも悪かったとも思いません。ですが両親は悩んで決断し私をちゃんと育てようとしてくれた(上記のようなわだかまりもありましたが)それで良かった、有り難かった、と思っています。

    トピ内ID:3159572665

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    気持ちは分かるさんと同じく

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    🙂
    トマト
    本当の問題は違うところなのに、ひとりっこと言うワードに飛びついてしまってる気がします。
    他のお友達が出来ることを出来ないことが多い、ことが息子さんが困ってることですよね。
    もしかしてトピに書いてないことを先生は言ってませんでしたか?このままでは差が開く、だからら家庭でこうしてほしい、という話がありませんでしたか?
    保育園の友達と楽しく遊べてるか、息子さんは困ってないか、そこは抜きにして一人っ子でなければ面談でこんなこと言われなかったのに~となってることにとても違和感を感じます。

    トピ内ID:8032981257

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    保育士がヘンテコ。

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    🙂
    成人した子供2人持ち
    イマドキ一人っ子が主流でしょ。
    変な保育士に当たったんですよ。

    今だけですよ。
    中学、高校になったら一人っ子も何も関係ありませんから。

    >そのなかで兄弟がいると真似をするから色んなことができる子が多い

    え?
    お勉強に真似必要ありませんよ。
    ひたすら勉強するだけです。
    言い方悪いですが
    これから担任のアタリハズレたくさんありますよ。
    気にせずがんばって。

    トピ内ID:3946093003

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    その子なりの成長でいいと思います。

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    🙂
    しおこ
    面談で先生が仰った「お兄ちゃん、お姉ちゃんがいる子がほとんどなので皆わりと出来ているんですけど」というお話は、周りのお子さんの成長が早い理由を説明していて、周りの子と比較して遅くても気にしなくていいよ、って言ってるのではないかなぁ。

    幼児の頃の成長の差なんて、大きくなったら大したことないです。
    親が大らかな気持ちで育てることで、子供に自信を持たせる方がいいと私は思います。一人っ子も兄弟っ子も一長一短ですよ!

    トピ内ID:2402441116

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    一人っ子息子です

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    🙂
    さけ茶漬け食べたい
    同じく経済的理由で、一般的に不人気な男子一人っ子母です。

    当時若かったのもあって
    多分そう思われてはいるんだろうけど
    はっきり言われたことは無いですねー。

    ちなみに春から本人の希望で私立中学生になります。きょうだいがいたら諦めてもらわなきゃいけないから、1人にじっくりお金をかけてよかったって思ってますよ。

    たしかにどうしても経験値の差は感じます。
    でも親が真剣に関われば、学習面などは追いつきますよ、いまは外注もありますから。

    遅れがちなのは対人、生活面。
    やっぱりどうしても兄弟がいる子は
    同世代との対人関係で人間力がつきます。

    経済的理由の内容にもよりますが、
    あまり抵抗がないうちに
    子どもが多く(異年齢交流があるとなおいい)、親以外の大人や子ども主体の活動に触れる経験を増やすことかな。

    うちは幼児期はサッカー教室、それも合宿もある本格的なところに入ったり、市で開催している野外教室、小学生からはサマーキャンプ、ウインターキャンプに毎年参加しています。ボーイスカウトなども人気ですね。

    入園時、息子がトイトレがすすまず悩んでいる話をしたら、「親が教えるより、子どもは子どもの中から学ぶんですよ、お母さん。」という当時の園長先生の言葉が1番しっくりきました。その言葉どおり、半年かかっても失敗があったのに、入園したら1週間で間に合うようにトイレに行くように。

    子どもの子どもからの吸収力はすごいです。
    できるだけ、同年代かちょっと上くらいの子どもと交流出来る機会を増やすといいですよ。挨拶や年下の子に優しくすることも、こういった経験からできるようになります。

    一人っ子はとくに保育園や学校任せにはしないこと。親が保育外の時間にどれだけ関わっているかで、どんな一人っ子になるかが決まると思います。

    トピ内ID:0631574585

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    保育士の視野が狭すぎる

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    🙂
    はなこ
    おそらく忙しいのでしょう。家と職場の往復なんでしょうね。型にはめた方がやりやすいですからね。
    幼児の時、発育が遅く他の子よりできない事が多くても10代で逆転、人もうらやむ大学を卒業、立派な社会人になった人はたくさんいます。
    ほかのお子さんと比べて子育てをして、型にはまった小さな大人にならないで欲しいです。
    ちょっとくらい遅くても気にしないでください。
    経験は大人になるまでにすればいいのです。先生のいう事は右から左に流しましょう。
    ゆったり育ててください。

    トピ内ID:7030753041

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    一人っ子の何が悪いのですか?!

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    💢
    匿名
    うちも一人っ子です。
    私が高齢出産だったため、二人目は望みませんでした。

    結果、思う存分娘(いま23歳です)と関わり、いろいろ旅行にも連れていき、教育にもお金をかけられ、すくすくと成長しました。

    本当に思いやりのあるいい子です。

    これは子供の数に関係ないと思います。
    きょうだいがいなくても、たくさんの友達と接することで子供は成長します。

    娘も小さい頃は「お兄ちゃんがほしい」と言っていましたが、先日話していると「やっぱり一人っ子でよかった」と言いました。
    「両親から私だけに愛情をもらえたし、とてもいい子供時代だった」と。

    子どもの数より、どれだけ愛情を注ぐことができるかが大切だと思います。

    トピ内ID:2112537864

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    第一子はみんな同じ

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    blank
    ロール
    まだ4歳でしょ?
    第一子なら、まだ下の兄弟がいない子だって多いのでは?
    トピ主さんのお子さんのクラスメイトは全員、上の兄弟が居ますか?あり得ないですよ。
    だったら、日曜日に習い事でも通わせて歳上の子供と交流させてみるとか、親が一緒に遊ぶとか、いくらでもやれる事はあります。
    涙が止まりません、とか言ってるヒマないのでは?

    トピ内ID:1599026848

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    当たり前のことですが

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    🙂
    はな
    幼稚園保育園のときは、個人の能力の差が激しいです。
    一人っ子かどうかより、早生まれかどうかのほうが影響あると思いますよ。

    あとは親がついつい手をかけすぎてしまい、子どもが自分でしなくても良いという状況もあるかもしれません。
    この場合は親の性格によると思います。

    そもそもその保育士さんの言ってることは矛盾していて、一人っ子だけでなく長子にもあてはまりますよね。
    失礼な人ですね。

    トピ内ID:6889748486

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    我が子は…

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    💋
    はにたん
    うちの子供は…物心がつく頃から兄妹はいらない、欲しくないと宣言されました。幼稚園などで兄妹がいる友達がいましたが本当に羨ましそうな事もなく過ごせておりました。それは小学校、中学校、高校に入っても変わらず兄妹がいないから寂しいということなかったと常々言ってくれてます、私もその分、愛情は計り知れないほどぶつけてますし生まれてから今日まで愛してるよと言わなかった日はありません。1人っこは可哀想というなら兄妹がいる子はいつもお下がりばかりで可哀想という印象が私にはありますが実際、そんなこと本人しかわからないので気にせず親子時間を過ごして下さい!

    トピ内ID:2220170365

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    別に1人でも2人でも幸せですよ

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    🙂
    ハコスカ乗り
    酷い保育士さんですね。

    1人っ子でも2人でも3人でも自由ですし

    各々の幸せがありますよ

    1人なら1人で100%の愛情を1人じめさせてあげられたり

    学びは置かれた環境で人それぞれです

    ただ本人が寂しがりがちなのでそこはケアしてあげたいとこですね

    甘やかして過ぎも我儘っコになっちゃうのでほどほどに!笑

    1人しか選ばない人も結構見かけますよ


    私は父親側ですがご自身が気にしてるから過剰に拾ってしまうのでしょう

    何はともあれ今しかない子供成長を大切に楽しんでくださいね

    トピ内ID:0294399716

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    ひとりっこです

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    🐱
    ふむむ
    一人っ子の子供の立場です。
    兄弟が欲しいと思ったことは一度もないです。
    むしろ一人で全部もらえてラッキー!と思ってました。
    一人で絵描くのが好きだったので寂しいとか思ったことないですね。
    人見知りも全くしなかったので
    誰かと遊びたいなと思ったらその場で知らない子に声かけて
    一緒に遊んだりしてたみたいです。

    保育園の言い方もちょっとどうかと思いますが・・
    私の場合はひとり親だったんですが、
    母が働いていたので周りの大人が可愛がってくれました。
    保育園の子が名前漢字で書いてた!っていったら
    自分の名前の漢字を教えてくれたり。
    あとは近所に同じぐらいの年の子が多かったので
    その子たちと遊んでた事が大きかったのかもしれません。

    私が4歳ぐらいのころはだいぶどんくさくて
    運動能力が下の下だったと思います。
    でも小学校入ったら並ぐらいにはなりましたよ。
    小学校だとかかわる人数も増えるし、また変わるんじゃないでしょうか。
    特に診断がついてたりするわけではないのであれば
    温かい目で見ていいのではないでしょうか。
    個人的には勝手に一人っ子の自分をかわいそうと決めつけて
    兄弟作られたくないですね。
    兄弟のほうもかわいそうだし。
    経済的にも難しいのであれば、
    息子さんだけにできる限りの事をしてあげてほしいです。

    トピ内ID:2274869807

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    我が家も一人っ子。

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    🙂
    あんちょr
    一人っ子の息子がいます。
    3月生まれの早生まれで、幼稚園に通い始めた時は出来ないことだらけ。オムツも取れていませんでした。でも体が大きかったので他のお母さんからは「なぜ?」と思われる事もしばしば。
    でも先生達からは何も言われませんでした。それどころか自由に保育してくれ、すくすく育ちました。
    そんな我が子も高校生です。
    一人っ子ならでは?大らかに、そして優しく育ちました。
    今までにちっちゃないじめは数知れず、出来ない事も数知れず、その度に悩み友達に助けられてきました。

    自信を持って下さい。
    経済的な理由でもお2人で悩んだ結果なんだから。
    時にお子さんが一人っ子で悩む時もあるかもしれないけど、そんな時は親がいるじゃないですか!
    一人っ子だから子供と話す時間はたっぷりありますよ。

    ちなみに我が子は「一人っ子で良かった~」と言ってます(笑)

    トピ内ID:0657040781

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    個人差があるのは当然のこと

    しおりをつける
    🙂
    たぽ
    私自身ひとりっこです。
    ですが、周りの子供たちと比べて兄弟姉妹がいないからという理由で遅れを取っていると言われたこともないし、親から見てもそのように感じたことはなかったと思います。
    保育園に通う年齢でしたら、まだ個々で差が大きい時期だと思います。周りの子供たちとの関わりの中で徐々に成長していくと思いますよ。焦らず我が子のペースに合わせてあげてください。

    トピ内ID:2204055814

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    ひとりっこは

    しおりをつける
    blank
    トヨコ
    その保育士さんの発言からすると、息子さんの上に兄か姉がいるべきだったってことになりません?

    んな無茶な、と思います。

    一人っ子はね、その状況が普通なので、きょうだいがほしいとか、
    特に思わないそうですよ。

    我が家もしばらく前まで一人っ子でした。
    そして、もし2人目が欲しいなら、それは、
    上の子のためにきょうだいがいた方が良いという理由ではなく、
    夫婦が二人目がほしくて、二人の子育ては我々親が責任を持つんだ、
    という思いでいました。

    きょうだいをつくってあげる、と言う考えは親のエゴかも知れないと思って。

    もちろん、きょうだいがいることでの良い面もたくさんあるとは思います。

    そう言う中で、もし2人目ができたら、思いっきり愛そう、
    できなければそれでも良い、と。

    で、1人目出産から5年後にできました。
    上の子は充分に甘えて愛されているように思っていたけど、
    まだまだ5歳。やはり下の子に嫉妬したり赤ちゃんがえりしたり。
    それは2人目がうちにやってきた当初だけでなくずっと続いています。
    きっと今後も。

    そう言うのだって、親の責任だと思うので、兄である事を強要せず、
    なるべく上の子もたっぷり甘やかすときは甘やかしています。

    私もその保育士さんの発言はちょっと疑問です。

    主さんのお子さんは4歳とのことなので、状況的に、我が子も同じくその年はまだ一人っ子でしたから、経験が少ないってことになりますが。
    (他の家庭でも、同じことでしょうに)

    集団生活でも色々経験できるのではないでしょうか。

    主さんのご家庭が、一人っ子に決めた、と言うのは、
    お子さんにとっても良い影響もあると思いますよ。

    家庭それぞれのことだし、きょうだいはいるべき、と他人が言うとしたら、
    それは余計なお世話だと思います。

    トピ内ID:4893409417

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