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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    夫が実家依存です。

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    ぼっち妻
    夫婦
    夫婦共40代です。子供はいません。
    妻の私は在宅で仕事をしております。
    夫は、休みの日には朝から晩まで近居の実家に入り浸っています。
    夫の実家は家業があり、手伝いと称して四六時中実家にいます。義両親は70代ですが特に介護等の必要はありません。今でも元気に働いております。
    家業と言っても利益は殆どなく、趣味程度の家業で、夫の持ち出しの方が多いくらいです。
    ただ単に、実家に行く為の理由付けなのだと思います。義両親も家業を手伝うのが当たり前という考えで、家業以外の用件でも呼び出される事はしょっちゅうです。
    結婚当初から、休みの度に夫の実家に顔を見せに行こうと言われました。私が断ると、両親が嫌いなのか?と不機嫌になる事もしばしば。
    休みの日は家事もしたいし、色々とやりたい事があるのでそちらを優先したいだけです。
    子供もいないのですから、用事もなく行く理由が分かりません。父の日や母の日、誕生日、盆暮正月と顔を合わせているのですから、それでじゅうぶんだと思います。
    私の実家も比較的近居ですが、会う頻度はもっと少ないです。特に自分の実家に行きたいとも思いません。
    コロナ禍になる前までは、夫が実家に行っている間は友人と会ったり、趣味などをし多少の不満はあれど自分なりの時間を楽しんでいました。
    しかし、外出自粛の中誰にも会う事が出来なくなり、常に1人きりで過ごす事に限界を感じています。
    夫と一緒に過ごしたいという訳ではありませんが、この自粛ムードの中、相変わらず実家に入り浸る夫に対して憤りを感じます。
    家業の手伝いがなくても実家に行く夫。
    常に我が家は夫実家最優先の生活です。
    結婚生活20年近く過ごして、浮気している訳ではないのだから…と自分を納得させて来ましたが、親離れ子離れ出来ない義両親と夫に、最近では嫌悪感すら感じてしまうようになりました。続きます。

    トピ内ID:6079729887

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    どっちも極端

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    🙂
    親世代
    実家入り浸りの夫もどうかと思いますが、トピ主さんの考え方にも抵抗あります。

    実家に行くのは何のため?
    トピ主さんは自分が行きたいか行きたくないかしか考えてないんですね。
    これじゃ「実家に行くのは楽するため」などといい年して言う人と変わりありません。
    どちらも自分の都合しか考えてないわけですからね。

    もう少し大人になって親に顔を見せてあげたいと言えるようになると良いですね。
    孫がいなくても子供の近況は気になるものです。

    もしかするとトピ主さんの親御さんは「子供の顔なんて見たいとも思わない」なんておっしゃるのですか。

    トピ内ID:4833902099

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    八つ当たり?

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    💋
    ムロ蔵
    自分は友達と会えないのにご主人は好きな実家へ行ってしまうこと、自分は実家から呼ばれないし会いたいとも言われないこと、これらがあなたの不満なんですよね?きっと。

    今までだってあなたは趣味や友達を優先して、ご主人とは別行動だったのでは?それがここへきて色々制限されて自分の思い通りに行動出来ないからご主人のことが目につくようになったのだと思います。

    散々今までほったらかしにして、遊び相手がいなくなったら干渉してくる、って定年後のオジサンの思考回路ですよ。

    親離れ子離れしてない実家依存なわけじゃなくて、単純にあなたと適度な距離感で付き合う為に、別の場所を確保しているだけかと思います。

    トピ内ID:1757236706

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    続き前にすみません。

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    一番に思ったのは、「70代で、健康に問題なく働けて、有り難いな。」という事です。

    それと「介護となった時に、主さんが手出しせずに済むから、楽そうだな」「同居しないだけマシ」という事です。

    持ち出しに関しては、よく話し合い、ご主人の小遣いの範囲で済む様にして貰いましょう。金額が大きければ贈与となり、義両親が贈与税を払う羽目になります。

    多分ご主人は、同居を提案してくるでしょうが、主さんは、断って良いです。子供も居ないし、介護は実子が基本なので、「同居したければあなた一人でどうぞ。私は実親の元へ帰ります。」と別居なされば良いかと。渋い顔をされたら、「私にも同じく親が居ます。あなたが私の実家で同居しろと言われたら、出来ますか?」と返せば良いです。

    「20年近く蔑ろにされ続けてきたのだから、そのまま離婚でも良い」「私を放置してきた、この人の介護は無理」と思うか、「老後一人は寂しい」と考えるかは、あなた次第です。

    トピ内ID:8363739238

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    トピ主です。お返事と続き。

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    ぼっち妻
    お返事を下さった方々、ありがとうございます。
    違う視点からのご意見にはっとさせられる言葉もありました。

    親世代さまの、
    『どっちも極端』のご意見に、たしかにそうかも…と思いました。私の実家は祖父母と同居の家庭でした。
    思い起こせば、嫁姑問題や、祖父の認知症など、色々と子供ながらに目の当たりにしました。
    そのせいか、自分の実家はなんとなく寛げない家庭…と認識しているのかもしれません。足が向かないのはそのせいなのかも…。

    実家に赴く頻度は少ないものの、両親を外食に誘ったりもする事もありますので、もう少し両親とも会っています。誤解を招く書き方だったかと思います。しかし、やはり夫と比べると極端に少ないと思います。


    ムロ蔵さまの、
    『八つ当たり?』のご意見ですが、続き前であるためか、だいぶ誤解が生じているようですので説明させて頂きます。
    ムロ蔵さまの想像とはむしろ逆で、
    私自身、義両親と会うのは父の日母の日、誕生日、盆暮正月、大体2ヶ月に一度でじゅうぶんと思っておりますが、
    外食や、義実家宅へ招かれる事が頻繁で、都合がつけば断る理由もないですし、誘われれば会っています。
    頻度に換算すると、月に一度以上は顔を合わせています。
    正直多いと思います。これでも、もっと顔を見せろと言われますが、嫁の顔を見て何が面白い?と思っています。

    私が常に趣味や友達を優先して…夫はほったらかし…と思われているようですが、こちらも逆で、
    夫は常に実家と趣味が優先で、私の方がいつもほったらかし…の方が正しいかと思います。
    一緒に出掛けよう、と私から誘わなければ常に休みの日は何処かに出かけてしまいます。
    元々、家にじっとしていられないタイプだという事は分かっていましたが…。
    なので、寂しさを紛らわす為、仕方なく友達と会ったり趣味に没頭したり、という感じです。

    トピ内ID:6079729887

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです。

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    ぼっち妻
    mさま
    寄り添った意見を頂き、なんとなく心が軽くなりました。ありがとうございます。
    実は結婚してすぐ、同居の話が持ち上がりました。
    その時義両親はまだ50代で元気でしたし、2世帯に建て替えるでもなく完全同居の申し出でしたので、子供もいないし何故同居の必要が?と思いました。
    それと、義父は自宅で宴会をするのが好きな人で、毎週末親戚や義父の友人たちを招いて宴会でした。
    正直、同居したら休みの日は宴会の手伝いで終わってしまう…と思いました。ただでさえ仕事でクタクタな中、夕食に招かれた際はあれ取って来いだのこれ取って来いとだのと動かされていたので、正直同居で自分の生活スタイルを変えたくないと思いました。
    結局同居したい派の夫とはさんざ言い合いになり、喧嘩になりましたが、なんとか阻止しました。

    トピ内ID:6079729887

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    では、こんな作戦は?

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    ご主人の趣味って何ですか?
    その趣味に、主さんも参加してはどうですか?
    嫌かも知れないけど、一度行ってみて、同じ時間を過ごしてみては?
    (私は運動が嫌いでしたが、子供が運動不足になるからと夫に強制的にあるクラブに入会させられ、結局私も嵌りました。お陰で家族で楽しめています。)

    あとは、主さんが自宅で、ご主人が興味をも持ちそうな、ちょっと楽しそうな何か・・・例えば、ご主人が若い頃熱中したり経験した事のある得意そうなものを目の前でやってみせる。

    ゲームでも、日曜大工でも、遊べるロボットでも、映像製作でも、プラモデルでも、ギターでも何でも良いです。

    そこでご主人に、「ここが難しいの。どうしたらいいいいかな?」と、水を向けます。

    男性はプライドがあるから「こうすれば?」と手出しする。そこで主さんが褒める。「これ、楽しいから来週も一緒にやろう」と、楽しめる趣味を見つけて、一緒にやる。

    実家へ行くと言ったら、「残念!じゃネットで仲間を募ってリモートで皆と楽しくやるね。」と、「楽しいこと」を妻がやって、親の世話とそれほど楽しくない自営の手伝いに行く。

    これを繰り返すことで、徐々に楽しい方の時間が増える。(人は楽しいこと、やりたいことを優先する様になる為。)

    どうでしょうか。

    トピ内ID:8363739238

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    ありがとうございます。

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    ぼっち妻
    mさま
    親身になって考えて下さって、ありがとうございます。
    なるほど!と思いました。
    夫は比較的アウトドア系の趣味で、波乗りや釣りなど海に関したアクティブな行動が好きです。
    私はと言うと…三半規管が弱い為、海は遠目から見るのは好きですが、近くに寄ると波に酔ってしまい、
    もちろんボードや船などに乗るのはもっての外って感じです…。
    唯一共通の趣味は旅行で、長期の休みは海外や国内と、色々と2人で行きました。
    それも今は不可能になり…このコロナ禍では別行動ばかりになってしまいました。

    でも、mさまのご提案で思い出したことがあります。
    昔はプラモデルをよく作っていた、と夫から聞いたことを思い出しました。
    私はプラモデル自体はあまり興味はありませんが、ちまちました作業は割と好きなので、
    一緒に没頭出来そうなものを探したいと思います。

    トピ内ID:6079729887

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    同じ境遇です。

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    🐧
    北風
    まるでうちの夫の事かと思いました。わりといるんですね。実家依存の子供っぽい旦那さんって…

    主様はこれまでずっと頑張って来られたのだから、これからはご自分の幸せを考えてみては如何でしょうか?私どもには子供が2人居たので離婚はしませんでしたが、その子達も成人した今はいつ別居しても良いと思っています。

    主様は仕事をお持ちですし、一人の時間の過ごし方も知っておられる自立した大人なのですから、一度旦那様に実家に戻って頂いて別々に暮らせば良いのではありませんか?いずれ義両親が亡くなった時に旦那様の本当の気持ちが見えてくるかも知れません。

    私も夫不在時に勉強して資格を取り今はその関連の仕事に就いています。
    ピンチもチャンスにしてやりましょう!幸せになって下さい!

    トピ内ID:3948432486

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    相変わらず孤独です。

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    ぼっち妻
    新たなレスを頂いていたのに、時間が経ってしまいました。今も相変わらず毎日孤独で押し潰されそうです。
    寄り添ったお返事を下さった方のアドバイスを受けて、私も夫に寄り添おうと色々と試行錯誤してみましたが…何も変わりませんでした。
    北風さんが励まして下さったように、いっそ別れてしまおうかとも考えましたが、今以上に孤独になるのは目に見えていて…これ以上寂しいのは耐えられないです。辛いです。
    友人とは時々リモートで会話したりしていますが、話している間は気が紛れはするものの、あまり気分が晴れません。

    今まで、夫が寛げる家にしようと色々努力しました。
    部屋を常に綺麗にして、夕食も何品も作り、帰ったらすぐにお風呂に入れるよう準備したり。
    家で待たれるのも重いと思ったので、自分なりに外出もしましたが、何処に行っても私は独りぼっちで更に孤独を感じます。
    在宅での仕事は主にクリエイティブ系なので、自分の気持ちが作品に表れてしまい、あまり良い作品が仕上がらず仕事にも支障が出ています。

    家のこと、修繕や重いものの片付けなど私では出来ないことが多々あります。
    夫に頼んでもすぐに忘れてしまい、なかなか頼んだ事をやってくれません。
    実家ばかり優先して我が家のことはほったらかしです。
    忘れていると思い、やんわり催促すると怒ります。
    いつも同じことで喧嘩です。
    快く実家に行かせてくれる妻を演じていれば夫は毎日ご機嫌です。

    トピ内ID:6079729887

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    実家のほうが居心地がいいのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    Raz
    ご主人は実家だけでなくアウトドアの趣味にも頻繁に行っているのですよね。実家依存ではなく、休日は妻といるより実家の手伝いや趣味に出かけたほうが楽しい、くつろげるということです。子育て中ならたとえ夫婦仲が悪くても家族で過ごす時間を大切にする義務があると思いますが、子供がいなければ夫婦を縛りつけるものはありません。

    こう書くと子供のいる人の意見だと思うかも知れませんが、うちも子供はいません。でも銀婚式過ぎても、休日はいつも一緒です。それぞれの趣味で出かけることもありますが、実家に入り浸るような事はありませんね。
    ご主人も実家より自宅がいいなら、共通の趣味などなくても自宅にいますよ。

    トピ内ID:8b5771eb81e5881e

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    状況はシンプルだけど解決は結構難しい

    しおりをつける
    🙂
    そら
    親は子供が好きですから、結婚した息子が帰ってきたらちやほやしてくれるので居心地がよいというのは当然ですが、結婚当初からずっととなると優先順位を間違っているなと思いますよね。

    とはいえ、それがトピ主さんの夫のしたいことなのでやめさせるというのも難しいし、強制力持ってなにかさせるというのは現実的には難しい。
    ですので、自分との時間、自分との家族関係を大切にしてほしいとお願いする形しかないです。

    子供がいないということなので、私なら毎日一緒に住んでいるなら週末は実家に行ってくれると自分の趣味に集中できるし一人でまったり過ごせてむしろ嬉しいですが、トピ主さんはきっと旦那さんがお好きなんですかね?

    休みの日にしかできない遊びや共通の趣味を持って、来週の土曜日はこれをしようと予定を入れてはいかがですか?
    二人の予定のない日は旦那さんも実家に行かれると思いますが、それは快く見送って差し上げると良いと思います。

    子供がいると自分は父親だ!という気持ちが強くなり自分の家を大切にしますが、夫婦二人というのは大人のカップルですから、大人の男としてご両親に少しでも多く親孝行をしたいという気持ちが大きいのかもしれませんね。

    トピ内ID:96a823e3f60285eb

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