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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    兄家族との絶縁

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    ともみ
    ひと
    46歳女性独身です。
    10年前に父、3年前に母が他界し、今は実家で一人暮らしです。兄は地方に家族がおります。
    相続は揉めることなく兄も既に家を建てていたので実家の家、土地全て私が相続いたしました。
    ただ兄から家の整理をしろと言われて両親がいなくなった直後は家事が何もできず、日々の生活に追われてできずにおりました。そんな時私の中に古くなった家を建て替えたいという気持ちが湧いてきました。方法としては家を解体して土地の半分を売り、残り半分に家を建てるという計画です。この計画を思いついた時、遺品整理を頑張ろうという気持ちになれました。
    兄にそのことを伝えたところ最初は賛成してくれていたのですが、兄嫁が反対して兄も大反対と変わってしまいました。兄嫁からは一つだけ進める方法がある、それは兄以外の保証人を探すこと、でも見つかったらそれがどういうことかわかるよね(つまり絶縁)と半ば脅しのように言われました。結局兄は土地を所有していないので保証人は不要と後々判明したのですが、私は親の死から立ち直って前向きに生きようとしているのにどうして足を引っ張るのだろうととても悲しい気持ちになりました。おまけに兄嫁は私にあなたはお母さんに心配かけたんじゃない?それがお母さんが病気になった原因かもしれないよと傷に塩を塗るような言われ方をされました。
    それ以来私は兄家族と連絡を取らずにいて家を無事に建て替えることができました。家の整理も終わり久々に兄とは連絡を試みたものの全く連絡はもらえません。嗚呼絶縁になってしまったのだなと思いました。
    兄は実家については思い入れもなく実家にある兄の私物もいらないと言っていたので私は自分の住みやすい家にしたかっただけなのですが。私は悪いことをしたのでしょうか。そしてこれから天涯孤独で生きていけるか不安です。

    トピ内ID:8044605606

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    がんばれ!

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    🙂
    うさぎ
    兄弟は他人の始まりって本当ですね。普通はお兄ちゃんなら妹のこと心配するはずなのに。お嫁さんが意地悪だとお兄さんもそうなっちゃうんですね。何だか寂しいですね。

    でも主さんは快適な家で自分の時間や自分の空間大事にしてください。
    がんばれー!応援してます

    トピ内ID:0036552737

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    家を建て替えてお母様も喜んでますよ!

    しおりをつける
    🐱
    まこ
    トピ主さん、こんにちは。
    私も一昨年両親を亡くしてひとりです。独身です。
    兄がいますが結婚してるので、私もひとりで生きて行くつもりです!もう希望しかないですよ!!
    お母様、トピ主さんが家を建て替えてくれて喜んでますよ!これからは良い事ばかりありますよ!!前向きに生きて行きましょう!お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:4061834070

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    兄弟なんて他人みたいなもの

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    😀
    通りすがり
    兄嫁は夫が遺産放棄して、あなたが実家の土地をもらったのが
    気に入らないのでは?
    兄や兄嫁にはあまり頼らない(関わらない)方がいいです。

    古くなった家にいつまでも住み続ける訳にはいかないのだから、
    建て替えは間違っていないと思います。

    46歳なら結婚の可能性ありますよ。天涯孤独とは決めつけないで。

    トピ内ID:0186965527

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    一人で楽しんで!

    しおりをつける
    🙂
    トマトジュース
    せっかく新築したのだから、友達、招待して、楽しく生活してください!

    兄嫁が、原因で付き合いが絶縁したとのこと。
    縁がなかったと割りきって、これからの人生を前向きに考えましょう!

    トピ内ID:3425656143

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    残念ですね

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    🎶
    ばんび
    私も兄と決定的にそりが合わず、距離をおいておりますが、、
    面倒な身内なら、いない方がまし。ということはあると思います。

    昔から、遠くの親戚より近くの他人と言いますね。
    主さんは、ずっと地元でお暮しなので、近所に顔見知りもいらっしゃるだろうし、
    まだ46歳とお若いのでいろんなコミュニティーでお友達も増やしていけると思います。

    実家の整理を一人でなさったり家を建て替えたり、きちんと自立もなさってる。
    言葉にすれば「天涯孤独」と寂しい表現になってしまってますが、
    きちんと生きてる人に、世の中ってそんなに冷たくはないですよ。

    もうお兄様に期待せず、ご自分の世界を大切になさってください。
    いざと言う時に支えあえないのは悲しいことですが、
    きょうだいだから必ず分かり合える、なんて幻想です。
    そういうきょうだいはたくさんいます。

    絶縁などと悲観せず、連絡も待たず、ほかっておいたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:0561016296

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    よく頑張りましたね

    しおりをつける
    🙂
    ザラメ
    一人で、家を建て替えるなんてすごいです!
    精神力が大したものですよ。

    兄弟で、男兄弟なんて、付き合いがないのはよくあることです。
    それも、遠方に住んでいるのですから。

    ただ、お兄さんよりもその兄嫁の性格が悪そうですね。
    お兄さんは、相続で揉めないだけ、いい性格のように思います。

    お兄さんは、まだ働き盛りの年なので、トピ主の心配をするほど
    時間的な余裕はないのでしょう。

    定年退職して暇になれば、お兄さんともいろいろ話ができるかもしれません。

    これからは、トピ主のような天涯孤独だと感じる人が多くなると思います。

    まだ、トピ主は46歳。共に語れるようなパートナーを探すのも
    一つの手かもしれませんね。

    トピ内ID:6949049807

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    兄嫁の気持ち

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    🙂
    おばあちゃん
    ご両親とも見送られたとのこと、お寂しいことと思います。
    家屋も土地も全て貴方が相続されたとのことですが、お兄様はなにも相続されなかったのですか?
    このあたりに答えがあるような気がします。

    トピ内ID:7689409280

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    相続は平等だったのでしょうか

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    blank
    まいこ
    トピ主さんは実家の土地建物をもらい、兄はその他現金などを相続されたのでしょうか?
    それとも、兄は既に別の地に家を建築後だったのでトピ主さんを実家から追い出すわけにもいかず、プラスの財産をほぼ何も相続しないで住み続けることを了承してくれたのでしょうか?

    父母の介護のことなどもあったかもしれないので一概には言えませんが、相続が平等ではなかったのであれば、兄側の言い分も一理あるかなあと思います。
    義姉が意地悪い言い方をするのは、また別の話ですね。

    家の整理とかは、やる気の有無に関わらずやるべきことなので、同調できません。
    あなたが兄に求めた理想は「おう、やる気になって良かったな!。家の建て替えをすることで目標ができて、元気になってくれて嬉しいよ!」とでも言うことでしょうか。
    もしそうならば、トピ主さんが末っ子気質だなあと感じます。

    兄に賛同を得ずに家を建て替えたのですから、今の状態が孤独というのは違うのではないかな。
    それに、兄に連絡を取り続けなくてはならない理由は何ですか?
    兄には既に家庭があり、そちらが最優先です。
    実際他の地に居を構えているのだし、接点は無いですよね?

    トピ内ID:4308321524

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    気にせず暮らそう

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    🐤
    ホトトギス
    辛い中で、前向きに希望を見出すには、土地を売ってお金を捻出して新築に当てる、という方法が最善だったわけですね。それで良いじゃないですか。
    きょうだいの配偶者の口出しでぐちゃぐちゃになるのは、本当によくあることですね。保証人云々、心配かけたなどは、あなたが土地を売って金銭を得ることへの妬みでしょうね。器量の狭い人です。
    お兄さんとのことは、時間が解決することもあると思うので、暫くは静観して、放っておきましょう。三回忌や七回忌、一応一声掛けるのは必要かもしれませんが、応答なければそれで気にせず、自分の出来る範囲でやりましょう。
    天涯孤独なんて言わないで!これからあなたが楽しく暮らすことがご両親の供養になるのですから、なるべく外へ出て、旅行、観劇、趣味のサークルなど、充実した日々を送ってください!
    外へ出るのが好きではなければ、気持ちを切り替えて、義姉のこともそんな人もいるんだ、くらいに軽く考えて自分を充実させるように静かに暮らしましょう。応援しています!

    トピ内ID:7740347854

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    好きなようにしたんだから満足でしょ

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    なおりん
    トピ主がそのまま住み続けると思ったから、兄は相続放棄したんでしょ。
    そうしたら、相続後に土地を売って建て替え?

    家を建てるには、安くても2000万円くらい必要ですよね。
    土地の半分を売って、そのくらいになったなら、トピ主は4000万円の土地を一人で相続したわけですね。
    あっさり相続放棄した兄や義姉の本質が、悪人とは思えません。

    「法律違反=悪いこと」の意味なら、トピ主は悪いことはしてませんよ。
    でも、私がトピ主の兄弟なら縁を切りたくないます。

    天涯孤独になりたくないなら、自分の感情だけではなく、世の中のしがらみとも折り合いをつけることも大事です。
    トピ主は自分の感情を最優先した結果が今なのだから、現状を受け入れるしかないと思います。

    トピ内ID:6630399439

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    気に病むだけ損。

    しおりをつける
    🙂
    波千鳥
    たぶん…兄嫁はトピ主さんが全て相続したことが、気に入らなかったのでしょうね。

    兄嫁に、相続に口を挟む権利なんてないのに(笑)

    百歩譲って土地建物を全て相続するのは仕方ないとしても、土地を半分売って家を建替えられるだけの売却益が出たことで、不満と怒りが爆発したのでしょう。

    夫が相続していれば、そのお金は自分達に入って来たのにって。

    そして、お兄様も妻に責め立てられて、妻に歩調を合わせるしかなかったのでしょう…家庭の平和を考えたら、です。

    まあ、気に病むだけ損ですよ。
    相続はもう終わっているのですし、新しい家も無事に建てられたのです。

    付き合っていたとしても嫌な思いをするだけでしょうし、関わらなければ嫌な思いをすることはありませんよね。

    まだ46歳です。
    この先、どんな出会いがあるかも分かりませし、家も新しくなったのですから、自分の人生と生活を大切に、そして楽しんでください。

    そんなトピ主さんのことを、ご両親が見守っていてくれるはずですよ。

    トピ内ID:5570471438

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    ともみさん、尊敬します。

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    ご両親亡き後、家と土地はともみさんが相続されたようですが、その際ご両親の預貯金などはどうされたのでしょうか?ともみさんがご両親の面倒をみてこられたことで、お兄さんは全くのゼロだったのですか?

    遺言はなかったと仮定して、法定相続に従えば、お兄さんは預貯金の半分と土地建物の半分の権利を主張することもできたのです。そしてお兄さんが自分で相続した土地を売れば、その売ったお金はお兄さんのものになったのです。

    お兄さんが土地の半分を相続する権利を放棄してくれたおかげで、ともみさんは土地の半分を売って家の建築費用を手に入れることができた、という事実には感謝すべきかと思います。兄妻には相続の権利は全くないので関係ない話なのですが、心情としてはおもしろくないのだろうと察します。

    女一人で、古い御実家を整理し、解体し、土地の半分を売却し、新しい家を建てた。さぞ大変だったでしょう。でもすごいパワーを感じます。もっと自分に自信を持って、兄家族には頼らずに生きていける方だと思います。ご両親がきっとともみさんを守って下さいますよ。

    トピ内ID:1386989288

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    土地売っちゃったからね

    しおりをつける
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    ななせ
    相続の時に兄嫁さんからクレームが付かなかったのはトピ主さんが亡くなったら兄夫婦の子供に相続されるからと思っていたからでしょう。
    それを半分とはいえ売るなんて、
    そんな事なら兄妹平等に遺産相続したのにって事でしょうね。
    お兄さんは実家に思い入れはないと言っても資産価値はあるのですからトピ主さんが軽く考えすぎていたのだと思います。
    もちろん義姉さんには相続権はないのですから口出しする権利もないのですけど、面白くはないですよね。
    トピ主さんが悪い事をしたわけじゃないけど、兄夫婦と疎遠になるのは仕方ないかなって思います、人の気持ちって正しいとか正しくないとかだけでは計れないから。

    トピ内ID:0426942536

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主さんは独身でこれからも一人のつもりですか?

    トピ主さんがこれからも一人ならばって
    住む場所はトピ主さんにしたのではないですか?

    それを遺産が入ったからと
    土地の半分を売って
    家を建てて
    ってそんな調子で使っていったら
    老後資金はなくなりますよ。

    だから
    お兄さんも呆れたのではないですか?

    それにトピ主さんが一人なら
    お兄さんに迷惑掛けますよね?

    いまの状態では迷惑かけるのが
    目に見えているからじゃないですか?

    トピ内ID:5456654140

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    とっても参考になりました

    しおりをつける
    🙂
    はな
    相続に関して同じような状況にあるので、とても参考になるトピでした。

    まず、どなたかのレスにもありましたが、お兄様は少なくとも遺留分は受け取られたのでしょうか?独り者のトピ様が住む家もなく路頭に迷うといけないと気遣い、すべてを譲ったとすれば、ちょっと神経さかなでかも?
    それにしても、おひとり様の残りものに目をつけるヒトビトがいるのにはビックリ。私は使い切ってビタ1文も残すつもりないです。なんで残さなきゃいけないの?

    同じ立場、不動産持ちの私としては、46歳で新築する資金があれば多分貯めます。もしトピ様が残り人生賄える位たっぷり資産持ちならごめんなさい。
    今、6000万円金融資産(プラス不動産)がありますが、それでも100歳まで試算すると結構ギリギリです。おひとり様はなにかとお金がかかります。人に頼らないための準備、契約、施設などなど。

    また、私なら不動産はたぶん分割しません。土地は小さくなるほど売りづらくなります。今後は人口減少が加速し不動産は売れなくなる、とはうちの税理士の指導です。
    それに、家は築年数20年で資産価値ゼロです。売る時は壊さなきゃいけない。売買手数料も含めて、残り1/2の土地を売ってもお釣りはあまり来ないような気がします。
    このあたり有効なレスできるといいけど、私も今勉強中なので。ごめんなさいね。

    もし、トピ様がそのあたり心得て、老後資金も充分なら、あとお兄様一家とのつきあいの問題だけですね。
    天涯孤独?それはたぶん大丈夫!トピ様仕事もちゃんとしてるでしょ?
    あと20~30年もすれば、独身おひとり様、伴侶なきおひとり様、子どもなしおひとり様だらけになります。とってもメジャーな存在になります。
    イジワルな親族、兄弟姉妹のことなんかとっとと忘れましょう!親族に頼らなくてもいいシステムもあるし、まだ46歳ならカップリングだってできますって。

    トピ内ID:7872011825

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      教えてほしい

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      ゆきんこ
      とりあえず、トピ主の職業(職種)と年収。
      家のローンの有無や貯蓄額などを教えて欲しい。

      将来、子供達に迷惑をかけられるよりは・・・、と思って相続放棄したのに散財された。
      子に迷惑がかからないために絶縁、との可能性もありますからね。

      トピ内ID:3907954166

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      前後の報告もしているのだから、もう「気にしない」のが一番

      しおりをつける
      春を待つ季節
      相続時に特に条件がなかったのなら、
      相続人が相続した土地を半分売却、半分立て替えて住み続ける、
      なんてことは何の問題もないです。

      また、古い家ではガス管や水道管の老朽化が心配ですが、
      立て直したことでそれらの心配もなくなり、
      さらに土地が半分になって固定資産税はかなり安くなったでしょう?
      (家屋の税金は今までより高くなると思いますが)
      今後の老後対策にもなっていると思います。

      兄夫婦が言い出した保証人の件は、
      トピ主さんが借金やローンを背負うと考えたのかな?
      あるいは元々、
      「今後、独身の親族は何か面倒そうなので関係が切れてもいい」
      という気持ちが根底にあったのかもしれません。

      さらに、兄嫁の発言(下記)と兄の態度。

      >(トピ主さんが)あなたはお母さんに心配かけたんじゃない?
      >それがお母さんが病気になった原因かもしれないよ

      人としてどうなんでしょ、その兄嫁さん。
      何よりそれを窘めもせず、トピ主へのフォローもない兄。
      そんな夫婦と付き合っていく必要がありますか?

      >これから天涯孤独で生きていけるか不安です。

      生きていけます。
      家族がいたって「天涯孤独」という人もいますしね。

      トピ内ID:9740235385

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      相続が偏りすぎでは

      しおりをつける
      匿名
      お兄さんはびた一文相続してないのかしら?
      だとしたら、それはちょっと。
      私なら、売った土地代のいくらかを兄に渡すと思います。
      トピ主の住む家を残すために相続放棄してくれたのですから。

      トピ内ID:7799107987

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      どの道・・

      しおりをつける
      🙂
      ジン
      兄夫婦と絶縁だって良いじゃありませんか。あなたが兄夫婦の反対を押し切って立て替えたのはそれはそれで良いんですよ。

      今からこういう言い方はしたくありませんが、どの道、あなたに万一のことがあれば、その家は兄の物になるでしょう。

      あなたが実家を立て替えて兄の得になっても、兄に損はないでしょうし、兄夫婦が根性曲げる問題じゃないと思いますが・・

      増して兄嫁なんぞにとやかく言われる筋合いは毛頭ないですよ。

      これからの人生、明るく有意義に生きてください。

      トピ内ID:6366394014

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      うるさいから連絡しなかったんですよね

      しおりをつける
      🙂
      abc
      すべて譲ってもらったのに、うるさいと連絡を絶っておいて、家ができてから連絡したり、悪いことしたでしょうかって言うのは、すごい。
      親御さんも心配だったでしょうね。

      トピ内ID:8500225811

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      絶縁は仕方ないですよ。

      しおりをつける
      🙂
      千鳥町
      元から兄弟は家庭を持ったら他人みたいなものですから。
      親が亡くなったら縁が切れるのも珍しくないでしょう。

      トピ主は兄を頼るつもりだったんですか?
      それなら、少し兄嫁の言葉の意味もわかります。
      トピ主は親の面倒をみるためというより、親に依存してたのではありませんか?
      それで親を亡くして、次は兄に頼ろうと思っていたのではありませんか?

      甘いと思いますよ。
      実家云々の前に、トピ主が自立できていません。
      兄としては遺産を妹に譲ることで兄の役目を終えたんでしょう。

      トピ主も実家の建て替えを強行したんですから、今さら兄に何を求めるんですか?
      トピ主がやったことの善し悪しは何とも言えません。
      でも、トピ主の家族がいない事実は変わりません。
      天涯孤独で生きていく覚悟がないなら、建て替えは兄の同意を得てからにすれば良かったですね。
      自分が気に入らなければ連絡を絶つ、気が済んだら連絡するってのはワガママですよ。
      悪いけど、トピ主の気持ちが前を向くためってのはトピ主だけの事情なので他の人に理解を求めるのは違うと思いますよ。

      天涯孤独が不安なら、婚活を頑張れば良いのではありませんか?
      介護要員とか家目当ての人に引っかからないようにしてくださいね。

      トピ内ID:3249554202

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      所有権とはそういうものです

      しおりをつける
      🙂
      とど
      あとからごちゃごちゃいうくらいなら、土地を分けて相続すればよかったのに
      所有権というのはそういうものなんです。
      兄嫁は相続には一切関係ないのだから口出す権利なんてありません。
      将来の相続する財産が減っちゃうのが嫌なんでしょうね。関係ないのに

      >はなさん
      遺留分は生前贈与や遺言によって遺留分の侵害があったときに問題になるのであって、生前贈与も遺言もなければそもそも遺留分の話にはなりません。

      トピ内ID:8316802943

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      兄に面倒見てもらいたいと

      しおりをつける
      🙂
      abc
      とどさん、トピ主さんの相談は、相続財産云々じゃないですよ。
      トピ主さんは、自分が多めにもらうのが当然だと思ってるから、相続自体には何の問題も感じてない。

      困っているのは、「気に入らない事言ってきたら連絡せず無視するけど、もう家もたったし交流したい(新築祝いに来てほしい?)、老後も色々面倒見てほしい、それが前向きな生き方だ」という自分の考え方が兄夫婦に通じないから誰に頼っていいかわからず困っているのです。
      お兄さんは私物も放棄すると言っているというのは、もうトピ主さんに関わり持ちたくないという状態にまでなっているという事。
      これはすごい難問です。

      トピ内ID:8500225811

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      兄嫁の発言が気になる‥

      しおりをつける
      みん
      「お母さんに心配かけたんじゃない?」って、
      そう言われる原因、思い当たることありますか?

      私にも義妹(夫の妹)が居るのですが、
      義両親はまだ70代前半だというのに、
      90歳くらい?と思ってしまうほど、
      肉体的にも精神的にも弱ってしまっています。

      その原因は、義妹にずっと金銭面で苦労させられっぱなしだからだと私は思っています。
      お義母様が泣いて私に電話してこられた事もあります。
      そのような義妹なら、嫌味の一つも言いたくなるでしょうね。(実際には言ってませんが‥)

      貴女は、どうでしたか?
      身に覚えはないですか?

      トピ内ID:2992675563

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ともみ
      初めての投稿でしたがこんなに反応があるとは思いませんでした。本当にありがとうございます。相続については不動産と預貯金の一部が私、預貯金の一部を兄がということで兄:私で4:6という配分で結果的に私が多くなってしまいましたが、私が多いのは当たり前だなどとは全く思っておりません。
      兄は11歳上です。子供たちは女の子2人で近い将来家庭を持つことになるでしょう。老後の面倒を見てもらうという考えもありません。迷惑をかけたくはありません。ただ兄に何かあれば連絡欲しいと思っているくらいです。

      トピ内ID:8044605606

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        土地を売って、家を建てたようですが

        しおりをつける
        🐶
        チャコ
        これからの老後、生活していくための貯蓄は充分ありますか?

        ちゃんと働いて、ある程度収入もあるのでしょうか?

        何故、今、お兄様から見放されてる状況になってるのか、
        あなたの書いていることだけでは判断できないのですが、
        もしかしたら、貴女が家を建てたことで、
        お兄様夫婦が将来、金銭的な負担を強いられることになるかも‥と不安になってるんじゃありません?

        トピ内ID:2992675563

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        ひとりっこ

        しおりをつける
        🙂
        green
        土地をすべてトピ主に相続ということに、もしかしたら兄嫁は反対していたかもしれませんね。

        トピ主がお母さんに心配かけて病気になった原因かもしれないとか絶縁とかすごい強気な兄嫁です。そういう人とは離れた方がストレスはないですよ。

        意地悪な親類に頼らなくていいようにお金で解決できるサービスが増えるかもしれません。
        もともとひとりっこだったと考えたらどうでしょうか?

        トピ内ID:9487090328

        閉じる× 閉じる×

        なるほどね

        しおりをつける
        🙂
        ICHICO
        トピ主様レスもはいけんして「なるほどね」と思いましたわ。

        売却益の出る土地のようですね。

        お兄様もお嫁さんも「価値のない不動産」と思っていたんじゃないでしょうか。
        でも実際のところ「売れる土地」だったとなると「そんなー!」という感じだったのかもしれません。

        ただ、もうすでに相続分割協議も終わっていて、そうぞkの手続きも終了している以上は、もうなにも言えないのです。

        ただ、兄妹として今後もよい付き合いをしたいのであれば、売却益のジャン分はお兄様に「贈与」したほうが良いと思います。
        気を付けなければいけないのは、一度にドカっと贈与してしまいますと贈与税が案外とかかってしまうことですね。

        年間110万までは非課税ですから、分割してお支払いになられるとよいでしょう。
        それが「兄妹平等分割」です。

        お兄様ってちょっとポーっとした人なのかしら。
        ご実感資産価値に何も興味がなかったのでしょう。

        でもね、同じ屋根の下に生まれ出でて、相続に平等さがなければのちにもめるのは確かなんですよ。

        トピ内ID:6369993988

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        生活について

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        🙂
        ともみ
        >チャコさん
        ありがとうございます。
        貯蓄はありますし、仕事もしております。定年65歳まで働くつもりです。
        家の建て替え費用は全て払いましたのでローンもなく、家に関しての費用は維持費と固定資産税でしょうが、それについても負担になっておりません。
        もし私に何かあった時には兄に処分の迷惑をかけることになってしまうのは申し訳ないですが。なるべく長生きしたいですね。

        >みんさん
        お母さんに心配かけたんじゃない?についてですが、金銭面では迷惑をかけておりません。思い当たるとすれば私の健康でしょうか。仕事と趣味で休みが少なかったので将来体壊すわよとよく言われました。私も母のことが心配でした。高齢なので転ばないかとか。同居しているのに仕事中でも母一人は心配で合間に元気かどうか電話をよくしていました。親というのは、家族というのは心配するものなのだと思います。

        トピ内ID:8044605606

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        兄夫婦が変ですよ

        しおりをつける
        春を待つ季節
        >相続については不動産と預貯金の一部が私、
        >預貯金の一部を兄がということで兄:私で4:6という配分

        不動産を相続したことでトピ主さんが結果的に多い配分となった、
        それだけのことで、
        相続人が複数いる場合、この程度の差はよくあることです。

        また、相続した土地を半分売却して半分に新築、
        というケースは、
        特に比較的広い敷地に古い家屋という場合はよくあるケースです。

        トピ主さんは親の遺品整理という重労働を一切請け負っていますし
        (というか遺品整理が面倒で土地家屋を避ける方も結構います)、
        他人から非難されるいわれはまったくありませんし、
        ましてや兄夫婦の言動・行動は理解に苦しみます。

        だからトピ主さん、気にしなくていいです。

        親が亡くなったあとの兄弟姉妹なんて、
        特に片方だけでも既婚・子持ちなら他人も同様ですから。
        兄夫婦がトピ主さんと関わりたくないというなら仕方ないです。

        >ただ兄に何かあれば連絡欲しいと思っているくらいです。

        兄嫁さんと娘さんたちが連絡したい、と思わない限り無理かもね。
        たぶん連絡はないと思います。
        もしあったら、それは頼み事や無心があるときくらいでしょうね。

        トピ内ID:9740235385

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