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    兄家族との絶縁

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    ともみ
    ひと
    46歳女性独身です。
    10年前に父、3年前に母が他界し、今は実家で一人暮らしです。兄は地方に家族がおります。
    相続は揉めることなく兄も既に家を建てていたので実家の家、土地全て私が相続いたしました。
    ただ兄から家の整理をしろと言われて両親がいなくなった直後は家事が何もできず、日々の生活に追われてできずにおりました。そんな時私の中に古くなった家を建て替えたいという気持ちが湧いてきました。方法としては家を解体して土地の半分を売り、残り半分に家を建てるという計画です。この計画を思いついた時、遺品整理を頑張ろうという気持ちになれました。
    兄にそのことを伝えたところ最初は賛成してくれていたのですが、兄嫁が反対して兄も大反対と変わってしまいました。兄嫁からは一つだけ進める方法がある、それは兄以外の保証人を探すこと、でも見つかったらそれがどういうことかわかるよね(つまり絶縁)と半ば脅しのように言われました。結局兄は土地を所有していないので保証人は不要と後々判明したのですが、私は親の死から立ち直って前向きに生きようとしているのにどうして足を引っ張るのだろうととても悲しい気持ちになりました。おまけに兄嫁は私にあなたはお母さんに心配かけたんじゃない?それがお母さんが病気になった原因かもしれないよと傷に塩を塗るような言われ方をされました。
    それ以来私は兄家族と連絡を取らずにいて家を無事に建て替えることができました。家の整理も終わり久々に兄とは連絡を試みたものの全く連絡はもらえません。嗚呼絶縁になってしまったのだなと思いました。
    兄は実家については思い入れもなく実家にある兄の私物もいらないと言っていたので私は自分の住みやすい家にしたかっただけなのですが。私は悪いことをしたのでしょうか。そしてこれから天涯孤独で生きていけるか不安です。

    トピ内ID:8044605606

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    がんばれ!

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    🙂
    うさぎ
    兄弟は他人の始まりって本当ですね。普通はお兄ちゃんなら妹のこと心配するはずなのに。お嫁さんが意地悪だとお兄さんもそうなっちゃうんですね。何だか寂しいですね。

    でも主さんは快適な家で自分の時間や自分の空間大事にしてください。
    がんばれー!応援してます

    トピ内ID:0036552737

    ...本文を表示

    家を建て替えてお母様も喜んでますよ!

    しおりをつける
    🐱
    まこ
    トピ主さん、こんにちは。
    私も一昨年両親を亡くしてひとりです。独身です。
    兄がいますが結婚してるので、私もひとりで生きて行くつもりです!もう希望しかないですよ!!
    お母様、トピ主さんが家を建て替えてくれて喜んでますよ!これからは良い事ばかりありますよ!!前向きに生きて行きましょう!お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:4061834070

    ...本文を表示

    兄弟なんて他人みたいなもの

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    兄嫁は夫が遺産放棄して、あなたが実家の土地をもらったのが
    気に入らないのでは?
    兄や兄嫁にはあまり頼らない(関わらない)方がいいです。

    古くなった家にいつまでも住み続ける訳にはいかないのだから、
    建て替えは間違っていないと思います。

    46歳なら結婚の可能性ありますよ。天涯孤独とは決めつけないで。

    トピ内ID:0186965527

    ...本文を表示

    一人で楽しんで!

    しおりをつける
    🙂
    トマトジュース
    せっかく新築したのだから、友達、招待して、楽しく生活してください!

    兄嫁が、原因で付き合いが絶縁したとのこと。
    縁がなかったと割りきって、これからの人生を前向きに考えましょう!

    トピ内ID:3425656143

    ...本文を表示

    残念ですね

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    私も兄と決定的にそりが合わず、距離をおいておりますが、、
    面倒な身内なら、いない方がまし。ということはあると思います。

    昔から、遠くの親戚より近くの他人と言いますね。
    主さんは、ずっと地元でお暮しなので、近所に顔見知りもいらっしゃるだろうし、
    まだ46歳とお若いのでいろんなコミュニティーでお友達も増やしていけると思います。

    実家の整理を一人でなさったり家を建て替えたり、きちんと自立もなさってる。
    言葉にすれば「天涯孤独」と寂しい表現になってしまってますが、
    きちんと生きてる人に、世の中ってそんなに冷たくはないですよ。

    もうお兄様に期待せず、ご自分の世界を大切になさってください。
    いざと言う時に支えあえないのは悲しいことですが、
    きょうだいだから必ず分かり合える、なんて幻想です。
    そういうきょうだいはたくさんいます。

    絶縁などと悲観せず、連絡も待たず、ほかっておいたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:0561016296

    ...本文を表示

    よく頑張りましたね

    しおりをつける
    🙂
    ザラメ
    一人で、家を建て替えるなんてすごいです!
    精神力が大したものですよ。

    兄弟で、男兄弟なんて、付き合いがないのはよくあることです。
    それも、遠方に住んでいるのですから。

    ただ、お兄さんよりもその兄嫁の性格が悪そうですね。
    お兄さんは、相続で揉めないだけ、いい性格のように思います。

    お兄さんは、まだ働き盛りの年なので、トピ主の心配をするほど
    時間的な余裕はないのでしょう。

    定年退職して暇になれば、お兄さんともいろいろ話ができるかもしれません。

    これからは、トピ主のような天涯孤独だと感じる人が多くなると思います。

    まだ、トピ主は46歳。共に語れるようなパートナーを探すのも
    一つの手かもしれませんね。

    トピ内ID:6949049807

    ...本文を表示

    兄嫁の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
    ご両親とも見送られたとのこと、お寂しいことと思います。
    家屋も土地も全て貴方が相続されたとのことですが、お兄様はなにも相続されなかったのですか?
    このあたりに答えがあるような気がします。

    トピ内ID:7689409280

    ...本文を表示

    相続は平等だったのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    トピ主さんは実家の土地建物をもらい、兄はその他現金などを相続されたのでしょうか?
    それとも、兄は既に別の地に家を建築後だったのでトピ主さんを実家から追い出すわけにもいかず、プラスの財産をほぼ何も相続しないで住み続けることを了承してくれたのでしょうか?

    父母の介護のことなどもあったかもしれないので一概には言えませんが、相続が平等ではなかったのであれば、兄側の言い分も一理あるかなあと思います。
    義姉が意地悪い言い方をするのは、また別の話ですね。

    家の整理とかは、やる気の有無に関わらずやるべきことなので、同調できません。
    あなたが兄に求めた理想は「おう、やる気になって良かったな!。家の建て替えをすることで目標ができて、元気になってくれて嬉しいよ!」とでも言うことでしょうか。
    もしそうならば、トピ主さんが末っ子気質だなあと感じます。

    兄に賛同を得ずに家を建て替えたのですから、今の状態が孤独というのは違うのではないかな。
    それに、兄に連絡を取り続けなくてはならない理由は何ですか?
    兄には既に家庭があり、そちらが最優先です。
    実際他の地に居を構えているのだし、接点は無いですよね?

    トピ内ID:4308321524

    ...本文を表示

    気にせず暮らそう

    しおりをつける
    🐤
    ホトトギス
    辛い中で、前向きに希望を見出すには、土地を売ってお金を捻出して新築に当てる、という方法が最善だったわけですね。それで良いじゃないですか。
    きょうだいの配偶者の口出しでぐちゃぐちゃになるのは、本当によくあることですね。保証人云々、心配かけたなどは、あなたが土地を売って金銭を得ることへの妬みでしょうね。器量の狭い人です。
    お兄さんとのことは、時間が解決することもあると思うので、暫くは静観して、放っておきましょう。三回忌や七回忌、一応一声掛けるのは必要かもしれませんが、応答なければそれで気にせず、自分の出来る範囲でやりましょう。
    天涯孤独なんて言わないで!これからあなたが楽しく暮らすことがご両親の供養になるのですから、なるべく外へ出て、旅行、観劇、趣味のサークルなど、充実した日々を送ってください!
    外へ出るのが好きではなければ、気持ちを切り替えて、義姉のこともそんな人もいるんだ、くらいに軽く考えて自分を充実させるように静かに暮らしましょう。応援しています!

    トピ内ID:7740347854

    ...本文を表示

    好きなようにしたんだから満足でしょ

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    トピ主がそのまま住み続けると思ったから、兄は相続放棄したんでしょ。
    そうしたら、相続後に土地を売って建て替え?

    家を建てるには、安くても2000万円くらい必要ですよね。
    土地の半分を売って、そのくらいになったなら、トピ主は4000万円の土地を一人で相続したわけですね。
    あっさり相続放棄した兄や義姉の本質が、悪人とは思えません。

    「法律違反=悪いこと」の意味なら、トピ主は悪いことはしてませんよ。
    でも、私がトピ主の兄弟なら縁を切りたくないます。

    天涯孤独になりたくないなら、自分の感情だけではなく、世の中のしがらみとも折り合いをつけることも大事です。
    トピ主は自分の感情を最優先した結果が今なのだから、現状を受け入れるしかないと思います。

    トピ内ID:6630399439

    ...本文を表示

    気に病むだけ損。

    しおりをつける
    🙂
    波千鳥
    たぶん…兄嫁はトピ主さんが全て相続したことが、気に入らなかったのでしょうね。

    兄嫁に、相続に口を挟む権利なんてないのに(笑)

    百歩譲って土地建物を全て相続するのは仕方ないとしても、土地を半分売って家を建替えられるだけの売却益が出たことで、不満と怒りが爆発したのでしょう。

    夫が相続していれば、そのお金は自分達に入って来たのにって。

    そして、お兄様も妻に責め立てられて、妻に歩調を合わせるしかなかったのでしょう…家庭の平和を考えたら、です。

    まあ、気に病むだけ損ですよ。
    相続はもう終わっているのですし、新しい家も無事に建てられたのです。

    付き合っていたとしても嫌な思いをするだけでしょうし、関わらなければ嫌な思いをすることはありませんよね。

    まだ46歳です。
    この先、どんな出会いがあるかも分かりませし、家も新しくなったのですから、自分の人生と生活を大切に、そして楽しんでください。

    そんなトピ主さんのことを、ご両親が見守っていてくれるはずですよ。

    トピ内ID:5570471438

    ...本文を表示

    ともみさん、尊敬します。

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    ご両親亡き後、家と土地はともみさんが相続されたようですが、その際ご両親の預貯金などはどうされたのでしょうか?ともみさんがご両親の面倒をみてこられたことで、お兄さんは全くのゼロだったのですか?

    遺言はなかったと仮定して、法定相続に従えば、お兄さんは預貯金の半分と土地建物の半分の権利を主張することもできたのです。そしてお兄さんが自分で相続した土地を売れば、その売ったお金はお兄さんのものになったのです。

    お兄さんが土地の半分を相続する権利を放棄してくれたおかげで、ともみさんは土地の半分を売って家の建築費用を手に入れることができた、という事実には感謝すべきかと思います。兄妻には相続の権利は全くないので関係ない話なのですが、心情としてはおもしろくないのだろうと察します。

    女一人で、古い御実家を整理し、解体し、土地の半分を売却し、新しい家を建てた。さぞ大変だったでしょう。でもすごいパワーを感じます。もっと自分に自信を持って、兄家族には頼らずに生きていける方だと思います。ご両親がきっとともみさんを守って下さいますよ。

    トピ内ID:1386989288

    ...本文を表示

    土地売っちゃったからね

    しおりをつける
    blank
    ななせ
    相続の時に兄嫁さんからクレームが付かなかったのはトピ主さんが亡くなったら兄夫婦の子供に相続されるからと思っていたからでしょう。
    それを半分とはいえ売るなんて、
    そんな事なら兄妹平等に遺産相続したのにって事でしょうね。
    お兄さんは実家に思い入れはないと言っても資産価値はあるのですからトピ主さんが軽く考えすぎていたのだと思います。
    もちろん義姉さんには相続権はないのですから口出しする権利もないのですけど、面白くはないですよね。
    トピ主さんが悪い事をしたわけじゃないけど、兄夫婦と疎遠になるのは仕方ないかなって思います、人の気持ちって正しいとか正しくないとかだけでは計れないから。

    トピ内ID:0426942536

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主さんは独身でこれからも一人のつもりですか?

    トピ主さんがこれからも一人ならばって
    住む場所はトピ主さんにしたのではないですか?

    それを遺産が入ったからと
    土地の半分を売って
    家を建てて
    ってそんな調子で使っていったら
    老後資金はなくなりますよ。

    だから
    お兄さんも呆れたのではないですか?

    それにトピ主さんが一人なら
    お兄さんに迷惑掛けますよね?

    いまの状態では迷惑かけるのが
    目に見えているからじゃないですか?

    トピ内ID:5456654140

    ...本文を表示

    とっても参考になりました

    しおりをつける
    🙂
    はな
    相続に関して同じような状況にあるので、とても参考になるトピでした。

    まず、どなたかのレスにもありましたが、お兄様は少なくとも遺留分は受け取られたのでしょうか?独り者のトピ様が住む家もなく路頭に迷うといけないと気遣い、すべてを譲ったとすれば、ちょっと神経さかなでかも?
    それにしても、おひとり様の残りものに目をつけるヒトビトがいるのにはビックリ。私は使い切ってビタ1文も残すつもりないです。なんで残さなきゃいけないの?

    同じ立場、不動産持ちの私としては、46歳で新築する資金があれば多分貯めます。もしトピ様が残り人生賄える位たっぷり資産持ちならごめんなさい。
    今、6000万円金融資産(プラス不動産)がありますが、それでも100歳まで試算すると結構ギリギリです。おひとり様はなにかとお金がかかります。人に頼らないための準備、契約、施設などなど。

    また、私なら不動産はたぶん分割しません。土地は小さくなるほど売りづらくなります。今後は人口減少が加速し不動産は売れなくなる、とはうちの税理士の指導です。
    それに、家は築年数20年で資産価値ゼロです。売る時は壊さなきゃいけない。売買手数料も含めて、残り1/2の土地を売ってもお釣りはあまり来ないような気がします。
    このあたり有効なレスできるといいけど、私も今勉強中なので。ごめんなさいね。

    もし、トピ様がそのあたり心得て、老後資金も充分なら、あとお兄様一家とのつきあいの問題だけですね。
    天涯孤独?それはたぶん大丈夫!トピ様仕事もちゃんとしてるでしょ?
    あと20~30年もすれば、独身おひとり様、伴侶なきおひとり様、子どもなしおひとり様だらけになります。とってもメジャーな存在になります。
    イジワルな親族、兄弟姉妹のことなんかとっとと忘れましょう!親族に頼らなくてもいいシステムもあるし、まだ46歳ならカップリングだってできますって。

    トピ内ID:7872011825

    ...本文を表示

    教えてほしい

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    とりあえず、トピ主の職業(職種)と年収。
    家のローンの有無や貯蓄額などを教えて欲しい。

    将来、子供達に迷惑をかけられるよりは・・・、と思って相続放棄したのに散財された。
    子に迷惑がかからないために絶縁、との可能性もありますからね。

    トピ内ID:3907954166

    ...本文を表示

    前後の報告もしているのだから、もう「気にしない」のが一番

    しおりをつける
    春を待つ季節
    相続時に特に条件がなかったのなら、
    相続人が相続した土地を半分売却、半分立て替えて住み続ける、
    なんてことは何の問題もないです。

    また、古い家ではガス管や水道管の老朽化が心配ですが、
    立て直したことでそれらの心配もなくなり、
    さらに土地が半分になって固定資産税はかなり安くなったでしょう?
    (家屋の税金は今までより高くなると思いますが)
    今後の老後対策にもなっていると思います。

    兄夫婦が言い出した保証人の件は、
    トピ主さんが借金やローンを背負うと考えたのかな?
    あるいは元々、
    「今後、独身の親族は何か面倒そうなので関係が切れてもいい」
    という気持ちが根底にあったのかもしれません。

    さらに、兄嫁の発言(下記)と兄の態度。

    >(トピ主さんが)あなたはお母さんに心配かけたんじゃない?
    >それがお母さんが病気になった原因かもしれないよ

    人としてどうなんでしょ、その兄嫁さん。
    何よりそれを窘めもせず、トピ主へのフォローもない兄。
    そんな夫婦と付き合っていく必要がありますか?

    >これから天涯孤独で生きていけるか不安です。

    生きていけます。
    家族がいたって「天涯孤独」という人もいますしね。

    トピ内ID:9740235385

    ...本文を表示

    相続が偏りすぎでは

    しおりをつける
    匿名
    お兄さんはびた一文相続してないのかしら?
    だとしたら、それはちょっと。
    私なら、売った土地代のいくらかを兄に渡すと思います。
    トピ主の住む家を残すために相続放棄してくれたのですから。

    トピ内ID:7799107987

    ...本文を表示

    どの道・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    兄夫婦と絶縁だって良いじゃありませんか。あなたが兄夫婦の反対を押し切って立て替えたのはそれはそれで良いんですよ。

    今からこういう言い方はしたくありませんが、どの道、あなたに万一のことがあれば、その家は兄の物になるでしょう。

    あなたが実家を立て替えて兄の得になっても、兄に損はないでしょうし、兄夫婦が根性曲げる問題じゃないと思いますが・・

    増して兄嫁なんぞにとやかく言われる筋合いは毛頭ないですよ。

    これからの人生、明るく有意義に生きてください。

    トピ内ID:6366394014

    ...本文を表示

    うるさいから連絡しなかったんですよね

    しおりをつける
    🙂
    abc
    すべて譲ってもらったのに、うるさいと連絡を絶っておいて、家ができてから連絡したり、悪いことしたでしょうかって言うのは、すごい。
    親御さんも心配だったでしょうね。

    トピ内ID:8500225811

    ...本文を表示

    絶縁は仕方ないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    千鳥町
    元から兄弟は家庭を持ったら他人みたいなものですから。
    親が亡くなったら縁が切れるのも珍しくないでしょう。

    トピ主は兄を頼るつもりだったんですか?
    それなら、少し兄嫁の言葉の意味もわかります。
    トピ主は親の面倒をみるためというより、親に依存してたのではありませんか?
    それで親を亡くして、次は兄に頼ろうと思っていたのではありませんか?

    甘いと思いますよ。
    実家云々の前に、トピ主が自立できていません。
    兄としては遺産を妹に譲ることで兄の役目を終えたんでしょう。

    トピ主も実家の建て替えを強行したんですから、今さら兄に何を求めるんですか?
    トピ主がやったことの善し悪しは何とも言えません。
    でも、トピ主の家族がいない事実は変わりません。
    天涯孤独で生きていく覚悟がないなら、建て替えは兄の同意を得てからにすれば良かったですね。
    自分が気に入らなければ連絡を絶つ、気が済んだら連絡するってのはワガママですよ。
    悪いけど、トピ主の気持ちが前を向くためってのはトピ主だけの事情なので他の人に理解を求めるのは違うと思いますよ。

    天涯孤独が不安なら、婚活を頑張れば良いのではありませんか?
    介護要員とか家目当ての人に引っかからないようにしてくださいね。

    トピ内ID:3249554202

    ...本文を表示

    所有権とはそういうものです

    しおりをつける
    🙂
    とど
    あとからごちゃごちゃいうくらいなら、土地を分けて相続すればよかったのに
    所有権というのはそういうものなんです。
    兄嫁は相続には一切関係ないのだから口出す権利なんてありません。
    将来の相続する財産が減っちゃうのが嫌なんでしょうね。関係ないのに

    >はなさん
    遺留分は生前贈与や遺言によって遺留分の侵害があったときに問題になるのであって、生前贈与も遺言もなければそもそも遺留分の話にはなりません。

    トピ内ID:8316802943

    ...本文を表示

    兄に面倒見てもらいたいと

    しおりをつける
    🙂
    abc
    とどさん、トピ主さんの相談は、相続財産云々じゃないですよ。
    トピ主さんは、自分が多めにもらうのが当然だと思ってるから、相続自体には何の問題も感じてない。

    困っているのは、「気に入らない事言ってきたら連絡せず無視するけど、もう家もたったし交流したい(新築祝いに来てほしい?)、老後も色々面倒見てほしい、それが前向きな生き方だ」という自分の考え方が兄夫婦に通じないから誰に頼っていいかわからず困っているのです。
    お兄さんは私物も放棄すると言っているというのは、もうトピ主さんに関わり持ちたくないという状態にまでなっているという事。
    これはすごい難問です。

    トピ内ID:8500225811

    ...本文を表示

    兄嫁の発言が気になる‥

    しおりをつける
    みん
    「お母さんに心配かけたんじゃない?」って、
    そう言われる原因、思い当たることありますか?

    私にも義妹(夫の妹)が居るのですが、
    義両親はまだ70代前半だというのに、
    90歳くらい?と思ってしまうほど、
    肉体的にも精神的にも弱ってしまっています。

    その原因は、義妹にずっと金銭面で苦労させられっぱなしだからだと私は思っています。
    お義母様が泣いて私に電話してこられた事もあります。
    そのような義妹なら、嫌味の一つも言いたくなるでしょうね。(実際には言ってませんが‥)

    貴女は、どうでしたか?
    身に覚えはないですか?

    トピ内ID:2992675563

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ともみ
    初めての投稿でしたがこんなに反応があるとは思いませんでした。本当にありがとうございます。相続については不動産と預貯金の一部が私、預貯金の一部を兄がということで兄:私で4:6という配分で結果的に私が多くなってしまいましたが、私が多いのは当たり前だなどとは全く思っておりません。
    兄は11歳上です。子供たちは女の子2人で近い将来家庭を持つことになるでしょう。老後の面倒を見てもらうという考えもありません。迷惑をかけたくはありません。ただ兄に何かあれば連絡欲しいと思っているくらいです。

    トピ内ID:8044605606

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    土地を売って、家を建てたようですが

    しおりをつける
    🐶
    チャコ
    これからの老後、生活していくための貯蓄は充分ありますか?

    ちゃんと働いて、ある程度収入もあるのでしょうか?

    何故、今、お兄様から見放されてる状況になってるのか、
    あなたの書いていることだけでは判断できないのですが、
    もしかしたら、貴女が家を建てたことで、
    お兄様夫婦が将来、金銭的な負担を強いられることになるかも‥と不安になってるんじゃありません?

    トピ内ID:2992675563

    ...本文を表示

    ひとりっこ

    しおりをつける
    🙂
    green
    土地をすべてトピ主に相続ということに、もしかしたら兄嫁は反対していたかもしれませんね。

    トピ主がお母さんに心配かけて病気になった原因かもしれないとか絶縁とかすごい強気な兄嫁です。そういう人とは離れた方がストレスはないですよ。

    意地悪な親類に頼らなくていいようにお金で解決できるサービスが増えるかもしれません。
    もともとひとりっこだったと考えたらどうでしょうか?

    トピ内ID:9487090328

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    ICHICO
    トピ主様レスもはいけんして「なるほどね」と思いましたわ。

    売却益の出る土地のようですね。

    お兄様もお嫁さんも「価値のない不動産」と思っていたんじゃないでしょうか。
    でも実際のところ「売れる土地」だったとなると「そんなー!」という感じだったのかもしれません。

    ただ、もうすでに相続分割協議も終わっていて、そうぞkの手続きも終了している以上は、もうなにも言えないのです。

    ただ、兄妹として今後もよい付き合いをしたいのであれば、売却益のジャン分はお兄様に「贈与」したほうが良いと思います。
    気を付けなければいけないのは、一度にドカっと贈与してしまいますと贈与税が案外とかかってしまうことですね。

    年間110万までは非課税ですから、分割してお支払いになられるとよいでしょう。
    それが「兄妹平等分割」です。

    お兄様ってちょっとポーっとした人なのかしら。
    ご実感資産価値に何も興味がなかったのでしょう。

    でもね、同じ屋根の下に生まれ出でて、相続に平等さがなければのちにもめるのは確かなんですよ。

    トピ内ID:6369993988

    ...本文を表示

    生活について

    しおりをつける
    🙂
    ともみ
    >チャコさん
    ありがとうございます。
    貯蓄はありますし、仕事もしております。定年65歳まで働くつもりです。
    家の建て替え費用は全て払いましたのでローンもなく、家に関しての費用は維持費と固定資産税でしょうが、それについても負担になっておりません。
    もし私に何かあった時には兄に処分の迷惑をかけることになってしまうのは申し訳ないですが。なるべく長生きしたいですね。

    >みんさん
    お母さんに心配かけたんじゃない?についてですが、金銭面では迷惑をかけておりません。思い当たるとすれば私の健康でしょうか。仕事と趣味で休みが少なかったので将来体壊すわよとよく言われました。私も母のことが心配でした。高齢なので転ばないかとか。同居しているのに仕事中でも母一人は心配で合間に元気かどうか電話をよくしていました。親というのは、家族というのは心配するものなのだと思います。

    トピ内ID:8044605606

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    兄夫婦が変ですよ

    しおりをつける
    春を待つ季節
    >相続については不動産と預貯金の一部が私、
    >預貯金の一部を兄がということで兄:私で4:6という配分

    不動産を相続したことでトピ主さんが結果的に多い配分となった、
    それだけのことで、
    相続人が複数いる場合、この程度の差はよくあることです。

    また、相続した土地を半分売却して半分に新築、
    というケースは、
    特に比較的広い敷地に古い家屋という場合はよくあるケースです。

    トピ主さんは親の遺品整理という重労働を一切請け負っていますし
    (というか遺品整理が面倒で土地家屋を避ける方も結構います)、
    他人から非難されるいわれはまったくありませんし、
    ましてや兄夫婦の言動・行動は理解に苦しみます。

    だからトピ主さん、気にしなくていいです。

    親が亡くなったあとの兄弟姉妹なんて、
    特に片方だけでも既婚・子持ちなら他人も同様ですから。
    兄夫婦がトピ主さんと関わりたくないというなら仕方ないです。

    >ただ兄に何かあれば連絡欲しいと思っているくらいです。

    兄嫁さんと娘さんたちが連絡したい、と思わない限り無理かもね。
    たぶん連絡はないと思います。
    もしあったら、それは頼み事や無心があるときくらいでしょうね。

    トピ内ID:9740235385

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    そうなんですね

    しおりをつける
    🐶
    チャコ
    お返事ありがとうございます。

    それなら、お兄様夫婦の冷たい対応は悲しいですね。

    土地を売ったことが許せなかったのでしょうか‥。


    血のつながった兄妹なのに
    お金のせいで、疎遠になってしまうなんて
    悲しくて寂しいことですね。

    トピ内ID:2992675563

    ...本文を表示

    絶縁でいい

    しおりをつける
    🙂
    マハロ
    兄嫁がしゃしゃり出てきたこのが解せないんですけど、
    相続時には兄さんの家・土地ではなくなって(名義変更済み)いる
    わけですよね?

    その時点でその家と土地の所有者はトピ主さんなわけで、
    それをどう自由に活用しようが兄嫁が文句を言うスジアイは
    ありません。

    兄さんも文句を言うのであれば最初の相続の時に言うべき
    ことだったわけですよ。

    家の整理と改築に関しても兄さんは最初賛成だったんでしょう?
    兄さんはちゃんとしているとは思います。
    しかし兄嫁がそれを許さなかったんでしょうね。

    家と土地を売却しお金に換えていたら(自分とこも)利益は
    あったとか、、、、しょせんその程度のことを根強く恨んで
    いるんだろうと思います。それに頭が上がらない兄さん・・・
    そういう構図だと思います。

    で、絶縁でいいじゃない。
    仮に兄さんが先に他界となっても兄嫁と今後の付き合いも
    ないだろうしね。

    しかし兄嫁が先に他界した場合、兄さんは元の兄さんになるとは
    思いますよ。今は自分の女房に頭が上がらないから絶縁を装って
    いるだけもしれませんしね。

    返信はなくとも兄さん一人の時間を見計らって、
    電話なりメールは定期的にした方が良いと思います。

    トピ内ID:6678861619

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    兄嫁の立場から

    しおりをつける
    🙂
    RURI
    状況が少しうちの夫と義妹に似ていると思いながら皆さんのご意見も
    全て拝読させていただきました。
    私は、この兄嫁の立場です。違うところは、夫の実家は借地に家を建てており
    独身の義妹が離婚後、義母と一緒に住んでおり、(義父は15年前に他界)
    義母の死後、そのまま実家に住み続けたいという義妹の希望もあり家屋を相続させて、名義変更もしました。尚、夫は第一子長男でその下の妹と、実家に住んでいた末っ子の妹に預貯金も全て相続させました。
     皆さんがおっしゃっているように、嫁の立場では何も口出しもできませんし
    意見を言うこともできませんが、不満は今でもあります。
    トピ主さんの投稿を読んでいると、兄が自分に有利になるように相続させて
    くれたことへの感謝のような気持ちが見受けられません。
    むしろ、当然のように思っていませんか?
    自分の願いが叶って、というのも兄の取り計らいのおかげで思う通り
    に家を新築できたことも当然のことだと思っているのでしょうか・
    お兄様は、恐らく住宅ローンを組みながら子育てしているのでしょう。
    協力しているのは、勿論兄嫁でしょう。
    そういうことは全く考えられないのでしょうか?
    自分の立場、これから先、天涯孤独かもしれないと不安、というのも
    自分で蒔いた種ではないでしょうか?

    他の方も書いていらっしゃいましたが、自分が何かしてもらうのが
    当然ではなく、兄夫婦に対しての義理を果たした方が良いと思います。
    兄嫁の言葉も辛辣ですが、私だったらそんなことを直接他人である
    義妹に投げかけるなんて有り得ませんが、何か理由が他にあるのでは
    ないかと思ってしまいました。

    トピ内ID:0745479254

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ともみ
    RURIさんありがとうございます。コメント大変参考になりました。
    私の認識も甘いかもしれませんが相続に関しては有利だとは思っておりません。逆に不動産を自分にという事について当初は重荷も感じておりました。投稿にも書きましたが兄は持ち家もあり実家に戻る意思はありません。経済的も苦労はしていないと思います。相続前に兄嫁と少し話した時には相続を放棄してもいいというような事を言っていました。家建替えの反対理由としては「あの地域で女一人が建て替えするなんて目立って危ない。土地の売却も変な人が購入したらどうなることか。それに家を建てたら結婚はできない。」ということでした。婚活はしないのかとも言われました。恐らくなのですが、私が何かあった時の相続は面倒だから結婚を望んでいるのかなと考えてしまいました。ですがこれは縁です。それに年齢から子供もできませんし、今後私が結婚しても相手が先だったら私一人になるという状況は今と同じな訳でそうなれば相続問題はついてきます。でも放棄するかもしれませんね。だから私は兄家族に相続させない方法はないかという事も考えたりしてしまいます。兄嫁はうちのお墓にも入らないと言っています。そして兄からはお墓はお前が処分しろとも言われました。娘二人に迷惑を掛けたくないのはわかるのですが処分ばかり考えている兄たちには少し寂しさも感じております。
    話はそれましたが、兄家族は実家処分について反対ではなかったと思います。ただ普通は全部売ってマンションを購入するというのが通例だというようなことも言っていました。しかし私はずっと一軒家暮らしでしたし、30年以上暮らしてきた街を離れるということが考えられませんでした。
    わがままなのかもしれませんが全売却となった時にずっと住んできた家に他の人が暮らすというのも嫌でした。兄が他人であれば縁切りなのですが私には情が残っていたということでしょうか。

    トピ内ID:8044605606

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    でも、平等じゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    「兄も、それなりに遺産を受け取ってます」と言いたげですが、結局、トピ主は兄の1.5倍を相続してるんでしょ。
    そこに、感謝はないんだね。

    土地に拘りがあるのはトピ主だけで、その結果、「不動産が重荷だ」「墓しまいなんて寂しい」と主張されてもさぁ。
    自分の価値観と選択の結果なのだから、仕方ないでしょ。

    兄は、その土地に思い入れがないから、「トピ主の相続&土地の全てを売却すること」に反対するつもりはなかった。
    トピ主死後の土地の相続も、手続きが面倒だから拒否するつもりのようだった。

    つまり、兄夫婦は、あくまでも、「土地の半分を売却して残りの土地に家を新築する」ことに、反対してたのですね。

    長年付き合いのあるご近所さんではなく、すぐ隣に、どんな人が住むか分からないのは心配ですよ。
    偏見ではありますが、女一人で新築一軒家を建て住むことに、先入観でみる地域はある。

    トピ主のレスを読む限り、兄夫婦は強欲ではなく、純粋にトピ主を心配しているように思うけどね。

    自分の好き勝手にしておきながら、「私は兄に情がある」なんて都合良すぎだし、自分を美化してるだけだと思う。

    トピ内ID:4768113327

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    何となくですが

    しおりをつける
    🙂
    RURI
    私の夫と、トピ主さんのお兄様の考え方というか兄としての
    思いが似ているような気がしてきました。
    お兄様は、妹思いの優しい方なんだと思います。ただ、嫁の立場から
    言わせると勿論面白くはありません。なので、兄嫁は嫌味の一つも言いたくなってしまったのかもしれません。
    私も兄嫁の立場から言うと、独身のそれほどトピ主さんと年齢の変わらない
    義妹には再婚して家庭を築いてほしいと思いますが、面と向かって
    は言えません。義妹の人生にまで口出しは出来ないからです。
    ただ、思うのはもうアラフィフの仕事もずっとしている一人の女性と
    して兄や私には頼らずに生きていってほしいということだけです。
    貴女なら、一人で土地を売却して家を新築できたのですからこの先
    どんなことでもやり切れるのではないでしょうか?

    先にも書きましたが、これからは周りに目を向けて勿論お兄様との
    関係がどのようにしたら良くなるか考えながら無理のない程度に
    過ごすのが良いかと思います。

    将来の相続に関しても書かれていますが、遺言書を残さなければもし
    お兄様がご存命だった場合はお兄様が第一の法定相続人となり、お兄様
    が他界されていた場合は、姪御さんに相続権があります。

    ただ、そこまで考えるにはまだ早過ぎます。
    まだまだお若いのですから、人生を楽しんでください。

    トピ内ID:0745479254

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    兄夫婦は、心配なだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    土地を半分売却したら、隣は、誰が買うかわからない。確かに。
    変な人が住んだら心配ですよね。

    家と土地を売ることは、反対してない、マンションの方が防犯的にひとり暮らしだと安心だと思っているのでは?年齢的に

    一軒家に、ひとりは、心配なのでは?

    家を建てたら、結婚もしにくいと、思っているのですね。簡単には彼の家や場所に、行けないと思われるからでは?結婚は、縁ですけど。

    兄夫婦は、近くに住んでいないし、トピ主を心配しているのでは?


    もしトピ主が、子供のいる人と、結婚したら、相続が、夫と、その子になるかもだし。結婚したらなんて、言いません

    財産は、トピ主が、結婚したら、兄家族には、入らなくなりますよね。

    なんだか、相続問題なら、土地と家を処分して、兄とトピ主で。折半で、良かったのでは?

    家を残されて、不満?
    お母様の思い出の家だし、トピ主も、一緒に住んでいた、家だから、トピ主が、相続した方が良いと思っていただけですよね。

    遺品を整理して落ち着いたらマンションでも、買って住むと、思っていたら、土地を売却して、新しい、家を建てる?結婚は、しないのかな?
    お金は、あるのかな?ローン無し建てるなんて、知らなかった。

    トピ主から、相続したくないとも、思ってないと思います。
    離れているから、心配してくれているのだと思いますけど、墓も、遠いから、管理できないからでは、娘さん二人だしね。

    本当に絶縁なんて、思ってるのかな?
    兄の、家とは、どのくらい離れているの?

    トピ内ID:7814345825

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    つくづくトピ主さんの老後の面倒をみたくないんだね

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    なんとなくですが、お兄さん(というかお義姉さん)は、独身であるトピ主さんの老後の面倒をとにかく見たくないのだな、と感じました。
    自分達だって娘の厄介にならないようにしてるのに、姪に世話になるつもりなのかと案じているのでしょう。
    とにかく結婚して夫の世話になれと暗に言っているのだと思います。
    家なんか建て替えてないで老後に金を残しておけばいいのに建て替えちゃって!と思っているのでは?
    結婚してこっちに迷惑をかけてこないようにして!ということなんでしょう。
    兄弟ってはかないですね。

    トピ内ID:2323202584

    ...本文を表示

    良いです。

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    46才のトピ主様が平均寿命まで生きるとして、
    あと40年あります。
    昔の家で40年暮らせないと思います。
    建て替えは良い選択でした。
    自信を持って下さい。

    そして、トピ主様が独身のままお亡くなりになれば、
    その遺産は兄が生きていれば兄に。
    兄が亡くなていれば兄の子どもに。
    結局兄宅にいってしまうので、
    何にも兄に悪かったと卑下する事ありません。

    日々の生活を楽しんで下さいね。

    トピ内ID:6432493937

    ...本文を表示

    兄嫁

    しおりをつける
    blank
    匿名
    近くで親をみて、お墓の管理もされているならば、相続の6:4は妥当だと思います。
    むしろ少ないかもしれません。

    兄嫁がおかしいかな。
    言っている事に、何の根拠も無いです。

    お墓の管理もするつもりは無いのでしょう?
    今後、墓終いや永代供養など必要になりますよ。

    義理の立場の人間が、口をはさむとこじれますよね。

    トピに結婚のご縁が有るか無いかはまだ解りません。
    結婚するしないで無く、明るく毎日を暮らしていって欲しいです。
    遠い親戚よりも、近くの他人ですよ。
    職場や近所、趣味の知人など、身近な人と付かず離れずで楽しく暮らしましょう。

    ただ仮に、兄よりも先に何かあった時の事は考えておいた方が良いと思います。
    トピが残した遺産は、間違い無く兄が相続しますよね。
    そのまま、兄に相続してもらって気持ち的に大丈夫なのか?
    また、兄亡き後で姪達に相続させる気持ちはあるのか?

    単身者が亡き後の、葬儀や相続については早めに考えておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:8121517186

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ともみ
    続々レスをいただきありがとうございます。
    家の建て替えについて兄夫婦と家族会議をした時ですが、兄夫婦の力関係を見て驚いてしまったのです。とてもお嫁さんが強かった。年に何回しか会わない私には今までわからなかったことでした。兄は最初家の建て替えに賛成していました。しかし電話で話すと反対の意見を言ったり(電話の後ろでお嫁さんがいて兄に何か言っているのです)、でも兄と2人で直接話して私の意見を聞くと賛成に傾いたり。何なんだろうと思っていました。家族会議をした時も兄の気持ちを代弁?という形なのかほとんどお嫁さんが私に反対理由を言っていましたし、時たま兄が話してもお嫁さんの顔色を伺いながら(びくびくしているように見えました)というのがよくわかりました。私は父がとても強い家庭に育ちましたから兄家族の力関係はちょっとショッキングでした。兄はお嫁さんの言いなりだと見えてしまって、その時の私の気持ちは何でお嫁さんに足を引っ張られなければならないのだろうという気持ちが強くなりましたし、これでは私の人生も潰されてしまうと感じたのでした。だったら絶縁でいいだろうということになりますね。最近ですがもし関係が良好だったならば連絡があったであろう身内の不幸について連絡をしてこなかったことを知ったので絶縁とはそういうものであることはわかっていても兄に何かあった時に何も連絡がないかもしれないという不安が生じて今回兄と連絡しようとしました。でもそういうものですよね。兄とはやはり連絡を取らないことにします。沢山のレスありがとうございました。

    トピ内ID:8044605606

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    介護したとか、書いてないけど

    しおりをつける
    blank
    ペンペン草
    トピ主が一人で老親の介護をしたなら、財産分与で配慮するのは当たり前ですが、そのような記述はありません。
    また、トピ主は「仕事と趣味で休みがなく、体を壊す心配をされていた」くらいなのですから、親の分の家事まで担っていたとは思えません。
    (むしろ、トピ主の分の家事も親掛かりだったかも)

    墓についても、兄は処分を希望しています。
    このまま、トピ主の感傷で維持し続けた場合、トピ主が亡くなった後は負の遺産として兄家族に迷惑がかかるのです。
    処分費用や手間賃をトピ主に支払うべきとは思いますが、「墓を管理するトピ主に配慮せよ」は違うのではないでしょうか。

    あと、夫婦は対等が理想だと思います。
    でも、側から見て妻の立場が強そうに見えても、背景が分からない他人が口を挟むことではありません。

    背景が分からない部外者の無責任な発言で構わないなら、「父親がとても強い家庭」も十分に違和感があります。

    トピ内ID:1223395929

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    しょうがない

    しおりをつける
    🐴
    兄嫁がどうのこうの言ってますが、どちらにしろお兄さんは何があってもトピ主さんより自分の家族を守るでしょう。それは当たり前の事です。寂しいかもしれませんがそこに執着しても仕方ないですよ。何かあったら最低限の事はしてくれると思いますが、基本は自分一人で周りに迷惑をかけないようやっていくしかないのです。老後が不安なら地元のコミュニティに積極的に参加するとか、友人との繋がりを大事にするなどしてますか?それにまだ40代ならご縁があるのでは?今の状況はトピ主さんが自分で選択してきた結果で、兄家族に責任はありません。

    トピ内ID:3285277952

    ...本文を表示

    老後は迷惑がかかるよ?

    しおりをつける
    🙂
    ルーミック
    迷惑をかけないと言っても、あなたのお葬式は兄夫婦か姪にしてもらわないといけないでしょう?
    まだ若いからご存じないようだけど、入院や施設入居の際も、必ず親族に保証人になってもらわないと入れないんですよ?
    お墓や仏壇は、あとはだれが看るのですか?
    子供のいる人なら、子供に任せられるんですよ。
    あなたはその用意をしませんでしたよね?

    全く身寄りのない人なら、かえって入院や施設入居は保証人協会にお金を払えばなってもらえます。
    でも変に親族がいたら、必ず親族の署名が必要なんです。
    なぜかわかりますか?
    あとで何かと文句を言ってくる親族が多いからです。

    次の世代に子供を残すこともしないで、姪にいずれはお世話になるのに、何を強気でいられるのでしょう?
    年をとるとひしひしとわかりますよ。
    家族のいる人のほうが、社会的信用があることを。
    お金で買えるものではないのですよ。
    兄嫁にしたら、独身の小姑など、子供に迷惑がかかるだけで、デメリットしかないのですよ。

    トピ内ID:6479521764

    ...本文を表示

    天涯孤独は望み通りの相続の結果

    しおりをつける
    blank
    二十世紀
    親の家を相続して親族と上手くいくのは
    相続した方が家屋や仏壇を守って本家として親族を受け入れるからですよね

    43歳まで親の不動産の恩恵をずっと受けてました
    親亡き後も不動産貰って、このまま住み続けます、
    までは良かったけど
    現金も貰います、土地は半分売ります、建て替えます、
    じゃ疎遠になっても仕方ないと思います

    不動産も現金も売却・建て替えも・・・とご自分の希望を通されてるのですから
    天涯孤独は主さんが引き受けるべき当然の結果ではないですか?
    嫌なら相続や遺産の使い道にお兄様の意見を受け入れれば良かったじゃないですか?
    あれもこれも全部ほしいは無理だと思います

    トピ内ID:1920583179

    ...本文を表示

    肝心のポイントにお答えがない

    しおりをつける
    🙂
    つらい話だけど
    あなたの気持ちは細かく書かれていますが、肝心の家・墓含めた老後の準備については何も具体的に考えてないうえ、そこを皆さんに指摘されると、もう兄には連絡しないほうがいいんですね、と話をやめようとなさっている。
    そんな風に逃げられては親族も何の話もできません。
    数十年後にいきなり、「ごめんね、迷惑かけるつもりはなかったんだけど・・・」とトピ主さんが言ってくる。兄家族はそんなことにならないか心配して話しかけているのに、兄嫁を悪者にしてみたくないものには目をつぶっている。そんな風に見えます。

    トピ内ID:8500225811

    ...本文を表示

    お兄さんもトピ主さんのことを気に掛けていると思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    プラス2
    奥さんの目があるので、連絡が取れない状態になっているけど
    内心は 心配していると思います。

    なぜ、お兄さんが奥さんを尊重するかというと
    相続がキッチリ折半だったらお兄さん宅の家計も助かったから。
    例えば住宅ローンや教育費等に充てられたら
    有意義に使えたのに・・・と
    口に出さなくてもご夫婦で感じていると思います。

    けれども、トピ主さんの思いを全て満たしたのだから
    それはそれでお兄さんも満足して
    遠くから見守っている状態なのでは
    ないでしょうか!?

    トピ主さんは 全てを思い通りにしたのですから
    お兄さんに心配を掛けないように
    生きていくだけですよ。

    お兄さんと疎遠の件も、お義姉さんが意地悪な件も、
    私の周りでも聞く話です。
    ここで前向きになって 今後の人生を過ごしていってください。

    トピ内ID:0437904104

    ...本文を表示

    おひとり様の終活

    しおりをつける
    🙂
    チーズかまぼこ
    ある程度自立をされているトピ主様のようですが、
    お義姉様からすれば、我が子に実害をもたらすかもしれない、
    難儀な存在です。その点はご理解いただきたいです。
    母親という生き物は、本能で子供を守るもの、
    お子さんを産んでいない貴方には、想像もできない愛情や責任が、
    この世にはあるのです。

    墓じまい、仏壇じまい、貴方の死後のこと、
    すべて自分で今からプランニングしておいてください。
    そして、そのプランを兄家族様に公開しておくのです。
    そこまでしてやっと、口出しされないですむはずです。

    貴方は迷惑をかけないというけど、絶対に迷惑はかけます。
    貴方の葬式やその他の手続き、姪御さんになりませんか?
    姪御さん方には、一切の手続きや事務処理を頼まない。
    そう言い切れますか?でしたらそのプランの提示を今することです。

    とにかく、貴方自身が完璧に自立しないと、
    やっぱり迷惑なんですよ。
    そこは自覚しましょう。

    トピ内ID:4285834352

    ...本文を表示

    私と同じです

    しおりをつける
    🙂
    らら
    同じというのは、私はトピ主さんの兄嫁と同じ立場です。
    4年前義母が他界し、独身の50代の義妹は実家で1人暮らしになりました。
    私達は30分程離れた所で小さな建売を購入しました。

    主人の実家はとても広く、名義も主人、義妹の半々でしたが、なんだか兄妹で揉めに揉めて、結局が義妹が全部相続してしまいました。
    主人は物凄く怒ってましたね。私は兄嫁の立場なので何も言えませんが、
    親戚も驚いてました。
    私達の住んでいる家の3倍はあろうかと立派な実家なので、義妹は一生住みたかったらしいです。
    主人も私もそりゃ良い気はしませんよ。子供達も納得してません。なので4年間法事以外は一切連絡もしてません。この先もおそらくそうでしょう。
    狭い建売りの我が家に4人。広ーい家に義妹1人。羨ましいですよ

    トピ内ID:9768111561

    ...本文を表示

    老後の話と言ってもね…

    しおりをつける
    🙂
    寒冷前線
    46歳だと、あと20年働き、実際の老後生活は30年後以降で社会情勢もかなり変わっているでしょうから、それなりに稼いで貯金している以外の具体的な話をしても仕方ないと思うのですけど。

    家の処分は、老後、高齢者施設に住むとかその辺と絡むので、予定は未定。墓や仏壇も、親戚やお寺さんの手前、7回忌までは最低こなし、あとは大き目の回忌のタイミングでおしまいにして永代供養でないと波風が立ちます。今決められません。

    兄嫁さんは、トピ主さんが結婚すれば姪への面倒をかける確率が減ると思って、結婚を目指さないことに怒ったようですが、それなりに稼げる女性の場合は夫の事情に巻き込まれるリスクの方を心配するものです。家の建替で保証人になりたくないという話も考えると、実家に寄生しなければ暮らせないほど稼ぎが低いと思い込まれているかもしれません。

    あと、介護世代に昭和の濃厚な親戚付き合い感覚がある今でも、他地域で生まれ育って疎遠な状態の姪に面倒を見てもらおうと考える人は少ないと思います。行政から親戚へ連絡が来ても、地域や親せきのしがらみがないので、無理と断るのは難しくないですから。保証人関係も、かなりの確率で保証人がいない人が出てくるので変わりますよ。賃貸市場に保証会社が席巻したようにね。

    兄に何かあったら連絡が欲しい、親戚の不幸位連絡してほしい程度で、姪と関係を深めようとはしていない状態で、絶縁まで要求するのは極端すぎると思います。

    説明をと言われても…ね。行政から言われても断ってください、と伝えればいいのでしょうか?

    トピ内ID:6518682425

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    波風ねぇ

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    「親戚に対して波風立てたくないから、七回忌までは墓終いできない」って言うなら、兄夫婦に対しても波風たてないように、七回忌まで家の建て替えを延期すれば良かったんだよ。

    土地家屋の売却・建て替えも、相続後「10~20年」ではなく、相続後「1~2年」の出来事でしょ。
    兄夫婦に波風立てまくってるし、親戚の印象も悪いと思うけど。

    トピ主の兄夫婦は優しいから、「建て替えではなくマンション購入」なら怒らなかったようだけど、私なら「そのまま実家に住むことを理由に、土地家屋を相続しました。でも、気分転換として、相続1年後に土地を売却して家を建て替えました」なんて、「騙し打ちにあった」と解釈するよ。

    他の人も書いてるけど、トピ主は自分の感情ばかりで、具体的なことは何も答えないよね。
    トピ主の年収とか貯蓄額とか。
    親の葬儀や法事は、トピ主が一人で取り仕切ったの?(兄夫婦に丸投げだったのでは?)とか。

    トピ内ID:7722985143

    ...本文を表示

    どんな人生歩んでも孤独は付いてきます

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    家族が居ても子供の結婚で別家庭になります。
    夫婦も何時までも一緒には居られないです、天命がありますから。
    最後に残れば結婚していても居なくても一人です。
    主様がどんなに兄弟仲良しだとしても、兄が亡くなれば今と同じ状況になります。

    人間所詮は一人なんだと思いますよ。
    主様はまだお若い、人生やり直しも出来る年齢です。

    お兄さんが遺産を放棄しないで、半分ずつ分けたとしたら、今の家に住んでも居られないでしょうし、老後のお金の不安もついて来たかも知れません。

    それを思えば兄嫁に断絶されても此れで良かったと思えませんか?
    お兄様には離れていても感謝です。

    両親からいただいた遺産をしっかり管理してこれからも頑張ってください。
    どんなに家族が沢山いても、幸せな人生とも限りません。

    主様の財産も残ったら甥姪にも行くと思います。
    一時主様が路頭に迷わない様に兄は其処を考えたのだと思います。
    血縁は疎遠であっても断絶は出来ないと思いますよ。
    あまり深く考える問題でも無いと思います。
    もう過ぎてしまった事ですから。

    トピ内ID:2776945337

    ...本文を表示

    建て替えが早すぎたのね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    半分ずつ相続するか、家の建て替えは数年後にすればよかったのですよ。

    住む家をなくしたらかわいそうと思ってトピ主さんに多めに相続させたのに、すぐに売って現金化し家の建て替え。こんなことならちゃんと半分貰っておくんだったと思っちゃいそうです。
    家を譲ってくれた人の気持ちを考えたらちょっとまずかったですね。

    でももうやってしまったことは仕方ないから、忘れましょう。

    トピ内ID:9740603626

    ...本文を表示

    兄の許可はいらない。まして兄嫁の言など無視。

    しおりをつける
    🐷
    夕凪
    あなたの好きなようにすれば良い。
    兄の言うことを聞いたからと言って親身になってくれる保証はない。

    結局自分自身が強く生きていくべき。
    良く決断して、立て替えました。

    トピ内ID:2721953990

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    兄は実家に住んだことがなく、相続は折半では?

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    今の実家に住んで30年以上、兄は11歳上で57歳。実家といっても、兄が地元を離れた後に買った家でしょう。

    親の残した家財等を処分しておいてと形見分けを望まなかった兄が、実家に強い思い入れを持つとは思えません。兄は家を欲しがらなかった、処分することに問題がなかったと書いてあるとおりでしょう。

    あと相続は6:4で6の方に不動産や墓など面倒ごと全部です。この2択だとどうしてもその家が欲しい人でなければ、4の現金だけを選ぶと思います。

    家を整理して売って、墓を整理してとなると、最終的に手元に残る金額が6からだいぶ目減りしますからね。トピ主が4を希望したら、兄は困ったと思いますよ。相続で優遇されたと思わないと書いてあるとおりでしょう。

    トピ内ID:0219433760

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    保証人はどうするのですか?

    しおりをつける
    🙂
    おば
    入院するときや、介護付きマンションなどに入居するとき、保証人がいりますよ。身内と絶縁したら、困りますよ。

    トピ内ID:5614743066

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    みんな年をとる

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    トピ主さん自身が介護保険の利用をし始める時期は80代(かかり付け医を持ち、暴飲暴食をせず、健康管理に勤しんだ場合)から、つまり、35~40年後です。
    翻って、トピ主さんの兄の介護が始まるのは、25~30年後です。平均寿命から言っても、もう少し早めに、老化が進むかもしれません。
    ということは、トピ主さんの老後の心配をする前に、兄嫁とその子供達は、自分の夫(子供にとっては父親)の介護に直面します。
    施設には、要介護3以上でなければ入れませんし、妻がいて子供がいれば、施設に入る緊急性は下がります。
    認知症になれば、修羅場になるので、疎遠な小姑のことなど考えているヒマはなくなります。

    そして、夫が亡くなった頃に、兄嫁の身体もだんだんと老化がすすみ、その介護を行うことを求められるのは実子です。
    同時期に、トピ主さんが介護状態になったとしても、今からほとんど連絡を取らず、20年ほど無交流にしていれば、母親の介護で大変な甥姪は、疎遠なおばさんのことなど思い出すことはなくなっているでしょう。
    この頃、子供の年齢は、大凡、60代。
    何十年も前に、実家のお墓のあれこれをトピ主さんに丸投げしてしまっていれば、兄夫婦が入れるお墓はありません。

    トピ内ID:0930927140

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    なんで、6:4なの?

    しおりをつける
    blank
    風花
    必ず「土地と墓付きの6割」「現金4割」にする必要はないのだから、「トピ主も現金がいい」と言ったら、土地と墓を処分して、残った現金を折半するだけでは?

    土地や墓に思い入れのない兄は、何も困らないと思います。

    トピ内ID:5313336166

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    感想

    しおりをつける
    🐱
    とろりん
    兄嫁の反対理由ですが

    必ずしも言葉通りではないのかなと思いました(憶測ですが)
    相続から3年のうちに売却されたということは売却益にかかる税金も安く済んだのでは?トピ主さんは女独り身でありながら賢く新築を手に入れたと思います。

    相続当初は兄夫婦にとっては実家の家土地は負動産という認識だったのでは?もしくは実家の家土地は独身トピ主亡き後いずれこちらのものになるという皮算用で所有意識が少なからずあったのかも。
    保証人にならないというのも、金銭面で迷惑かけるなという警戒心の現れ、もしくは土地を売らせないための脅し?。

    結局そこはお金になる土地だった、いずれ手に入るかもしれないお金になる土地が半分売られてしまったことが腹立たしいのかなと思いました。

    お兄様はそこまで深く考えてないのでしょうが、兄嫁はちょっと曲者かもしれません。お兄様と連絡を取るかどうかはお兄様次第かと、兄嫁の尻に敷かれているうちは難しいのかな、いつか和解できるといいですね。

    トピ内ID:3920023363

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    天涯孤独一人でも保証人は大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    成年後見人制度というものがあります。

    一人暮らしで天涯孤独の方でもしっかり物の判断が出来る場合は、自分で後見人を選ぶ事も出来ますし、認知症などになってしまってからの後見人は裁判所で選任してくれるようです。
    他人では弁護士さんとか司法書士さんなど財産管理が出来る人が選ばれるようです。
    やって貰えるのは財産管理、不動産の管理や処分、遺産分割。
    介護保険サービスの利用、施設の入所手続き、医療機関の各種手続き、家賃が発生する物件なら支払いや更新もしてくれるようです。
    安心してください。
    勿論毎月の報酬は払わないといけないと思いますが。

    トピ内ID:2776945337

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    一人で生きていけるから大丈夫

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    blank
    はらぺこあおむし
    命に関わることについて、兄夫婦から反対されたのではない。
    早急に建て替えしないといけないほど老朽化した家の建て替えを、反対されたのではない。

    相続で揉めなかったなら強欲な兄夫婦でもないだろうし、土地を売却してのマンション購入をみとめているなら、新築反対の理由は価値観の相違であって、トピ主死後の遺産云々ではないだろう。

    価値観の相違で、強行したら縁を切るよ、と言われているのに時間をかけて説得することなく、強行したのはトピ主。
    一人で生きるアドバイスは、皆さんがしてくれてます。
    腹を括って、一人で生きてください。

    トピ内ID:3907954166

    ...本文を表示

    最終的に

    しおりをつける
    🙂
    まるみ
    独身だから、残っていれば
    最終的には自分のところに遺産がくる
    という目論みがあったのでは。
    ご自分の物はご自分の好きにできます。
    兄嫁さんはでしゃばりです。

    トピ内ID:eae2e9df4d35132e

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