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    ケチな男

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    🙂
    トピ主
    話題
    30歳 同い年の去年結婚した妻がいます。

    私はケチでしょうか。

    給与は
    私 年収440万 貯金550万+積立ニーサ
    妻 年収420万 貯金80万

    家計は完全折半でしています。

    去年、結婚したのですがお互い結婚式はしなくていいとのことで結婚指輪30万新居のエアコン10万を私が購入しました。(彼女が完全テレワークで仕事部屋に設置するため)
    婚約指輪は付き合って8年で妻もいらないと言っていたので購入していません。

    この後彼女が引越しをしたいと言い出したのですが、私は結婚の支出が多いので引っ越しするなら多く出して欲しいといったところ、ケチと言われました。

    1、基本的に私は引っ越しをしたくない。2ldkに住んでいるので子供ができるようなことがなければ当分今のままでいい

    2、貯金額をみてもらう通り私に比べて妻の方が貯金が苦手、なのでいざという時の為に極力お金は使いたくない(私が倒れたり、妻が倒れたり、二人の老後の貯金など)

    3、どうしても引っ越しするなら見積もり引っ越し費用40万の内30万はだしてほしいと言いました。

    上記を伝えても納得してませんでしたが、最終的には多めに出してくれました。

    自分としては二人が納得した大きな買い物であれば私が多めに払うことも問題ないのですが、自分が納得していないものにお金をだすのはちょっと嫌だというか、、、

    確かに付き合い始めはデート代など全部出していましたが、今はどっちかが出す感じにはなっています。

    やはり甲斐性がないただのケチなのでしょうか、、、、

    トピ内ID:8903545191

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    あるある、でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    女が「ケチ」と言えば男が「ケチじゃ無いよ。なら出してやるよ」ってパターン。
    それを見越した奥様の「ケチ」発言だったと思います。

    それにしても2番は大正解です。そこそこの稼ぎがあるのに80万しか貯金が無い奥様はきっとトピ主の貯金を大いに当てにしてますね。
    結婚が去年ならそのほとんどは婚前の個人資産ですから大事にしておいてください。あっ、積立ニーサもですね。

    自分の事を「ケチ」呼ばわりする女性と婚姻継続するなんて尊敬に値します。。

    >やはり甲斐性がないただのケチなのでしょうか、、、
    ケチなわけ無いでしょう。何処をどう押せばトピ主がケチになるのか奥様に説明して貰いたいくらいです。
    家計完全折半、家事もちゃんと分担してたらその他も皆基本は折半ですよ。自分の希望を通したかったら自分が多く出す。

    中には居るんですよ。
    男が金出すのが当たり前で、それをしないのは「ケチだ」って言う女性。自分の分を払わない事を棚にあげて二人分出さない人に向かって「ケチ」ってどの口が言う。ですよ。

    トピ内ID:5308968003

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    全然ケチじゃない。

    しおりをつける
    😀
    ワンピース
    トピ様ケチじゃないですよ。

    納得いかないものにお金を出したくないのは当然。誰もが思うことです。
    奥さんだって、自分の納得いかないことにお金出さないと思いますよ。

    トピ内ID:9138187218

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    完全折半の落とし穴

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    持論です。
    これだから共稼ぎ完全折半はトラブルになりやすいのです。

    結婚当初はふたりとも元気で問題なく働けたとしても、その先何かあるたびにどちらがどれだけ出すかで揉める羽目になる。
    どちらかの収入が減ったり、何か大きな出費がかかったり、そのたびに「私のお金」を使われるのを嫌う。

    夫婦なんだからどちらがどれだけ出しても良い、正解はないのが本来。
    でも夫婦で意見が食い違うことが増えたらどんどん亀裂が深まります。

    私だったらお小遣いとへそくりだけ別にして、家計費は財布を一つにすることを提案しますが、まあ聞いてはもらえないでしょうね。
    「私のお金」が無くなるのは嫌でしょ?

    トピ内ID:7631558103

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    責任

    しおりをつける
    🙂
    凪子
    お互い納得すれば、どんな折半でもいいのだと思います。
    ただ、あまり自分の財布にこだわると、何のために一緒にいるのかわからなくなります。
    同居人という感覚。夫婦になる、ということは、
    夫の責任、妻の責任というものがあると思います。
    なんでも折半、同等なら、妻の妊娠出産も妻だけの財布負担という事でしょうか。
    夫としての責任は、どう果すのか。
    どう培っていくのか。
    老婆心ながら、そうしたことが疎かにされないことを祈るばかりです。

    トピ内ID:0718951046

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    別財布を前提にするなら、心が狭いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    「親世代さん」(1/15 17:02)と同じ持論を持つ者です。

     別財布(家計折半)という考えは、両方の度量が余程大きくなければこれからも行き詰まり続けますよ。

     引っ越し、転勤、出産・・イベントの度に誰が負担をするかという問題が発生します。イベントに専念することが出来ません。また小さなことまで調整しておくことは出来ませんから、小さな出費にも不満が溜まります。
     ストレスが発生する時に必ずお金の問題も発生するのですから、心に溝が出来やすくなります。

     また病気やリストラや親の介護・・トラブルがあれば、仕事が出来ずに収入が減った上に精神的に追い詰められる方に過大な負担がのしかかります。そこに夫婦の助け合いの精神は存在しません。

     だから「誰が負担をするか」などという小さな事にこだわる様な夫婦には「決めているもの以外は全て自分のお金~」という別財布は向きませんよ。お小遣いなどとして「各自が自由に使えるお金」を決めて、「決めているもの以外は全て夫婦のお金」として双方が責任を持つべきです。

     もし今の様に別財布にするのであれば、あなたの心も甲斐性も小さすぎますよ。その収入と年齢の男で結婚式も挙げていないのに550万程度の貯金は決して多くはありません。奥さまのことを下に見ているようですが「ドングリの背比べ」です。

     例え別財布でも添い遂げるつもりなら結果は同じです。残った者が遺産として引き継ぎます。そして次の世代に繋げます。一生を共にするつもりなら別財布に意味はありません。

     仮に奥さまの貯金力が弱いと思うのなら尚更、まとめた家計の中から計画的に奥さまの貯金用口座にお金を入金するべきですよ。お金の管理が下手だと思うなら別財布にして放っておくのは夫婦として無責任です。

     力を合わせて1つ家計に責任を持ちませんか?
     そうすれば今回の様な小さなことで問題は起こりませんよ。

    トピ内ID:3037044999

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    それ、毎回毎回意見が違う度にやるの?

    しおりをつける
    kitten
    まあまあ、主さん

    そんなケチの一言に暑くならなくってもいいじゃん
    主さんがケチなら、奥さんは浪費家ってことで、お互い様だから
    似た者夫婦って事で、丸く収めておけば?


    そんなことよりも、この先、妊娠出産とか親戚付き合いとか病気や怪我とか旅行とか子供の生活費や学費習い事とか
    大変なことも、楽しいことも、毎日色々起きて、全部家族で乗り越えていくのよ

    その度に、「俺は反対だ賛成だ。どっちがいくら出すのか?ケチだ浪費家だ!」と言い合う気ですか?
    それじゃ、毎日喧嘩ばかりになっちゃうよ


    お子さんとかできる前に、もうちょい、根本的な部分で、特にお金の管理について、奥さんと話し合って置いた方がいいと思うよ
    「これはダメだ、考え方生き方が全然違う」と思うなら、離婚は早いほうが良いんじゃないの?

    トピ内ID:4004926255

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    うーん、嫌かな

    しおりをつける
    😨
    まるちゃん
    妻の立場ですが、そんな旦那さんはちょっと嫌ですね~。

    理由は
    1,結婚指輪、エアコンを自分のお金で買ったことをマイナスに思っている。
    2,妻の貯金が少ないことを知っていて、多く出せと言う。
    3,ふたりで住むのに、引越を納得していないと言いはる。

    妻にとって、お金は愛情と同じです。あなたにとっては10万円浮いてよかったかもしれませんが、妻の心にはシミとして残ります。

    どなたかも書かれていましたが、この先たくさんの出費があります。
    出産、育児、学費、病気、住宅、車、介護
    納得しないとお金は出さないと言ってる場合ではないですよ。

    トピ内ID:5149682993

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    トピ主
    おっさん3号様、ワンピース様

    ありがとうございます。
    ケチ呼ばわりはされますが良いところが沢山あるので一緒にいます笑
    家族になるならお金にもしっかりしなきゃと思った所ケチと言われたので少しショックで
    もちろん女性や彼女と遊ぶ時はちゃんと出してましたよ笑

    親世代様、凪子様

    お2人は年配の女性でしょうか?
    私が言いたいのは自分のお金が大事だとかそんな事ではありません。
    私は元々家計は一緒かなと思っていましたが妻から折半がいいとのことで今の形になっています。
    子供の費用や大事なイベント(今回の結婚にかかる費用等)はもちろん男気を見せたい部分もあり購入、支払いは問題ありません。
    ただ、妻が私が納得していないのに購入(今回は引っ越し)を押し通すのであれば全額払うもしくは多めにだすのが普通ではないかと思いました。

    それと妻は貯蓄が苦手ですので、その分を補う為に私がお金に厳し目にあまり使わないようにしてます。妻の妊娠出産も妻の貯蓄だけでなんて思っていません。

    トピ内ID:8903545191

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    もしあなたが夫なら

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    🐤
    悲しくて、結婚したことを後悔します。
    うちの旦那はお金持ちじゃないですが、不妊治療で大金がいる時、自分の貯金600万円位出してくれました。(ちなみに私も1000万円位使いましたが・・)後からそれがどんなに大事なお金だったか知りましたが、出した旦那は、考えないで使ったと言っていました。泣きそうでした。心から感謝しています。結局妊娠しませんでしたが今もうすぐ1年生の娘がいます。とても幸せです。また2人で一生懸命働き、貯めて、あの時使ったお金位は貯められています。

    トピ内ID:5769493731

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    ケチいというより拙い

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    🙂
    れい
    将来の見通しの金銭的フローを作って
    浪費妻にプレゼンしたら?

    妻のお金もいざとなったら
    一家の緊急費用になるかもしれないしさ。
    妻のお金なら使ってもいいっていう考えが拙いし、
    いかにもせこいわ。

    トピ内ID:2609405575

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私はトピ主様が正論だと思います。

    自分が思う様にパートナーがお金を出してくれないことを「ケチ」というのはあまりに浅はか。

    貯金額も少ないようですし、奥様は論理的に物事を考え、自分をコントロールする術を身につけてないのでは?歳はとっていますが、中身は子供。

    恋愛期間や新婚のときは、そういう幼さが可愛く思ったり、保護欲を駆り立てられるのかもしれませんが…

    こういうタイプに対処法はないですね。
    話し合おうとしても、不機嫌になったり、ヒステリックになったり、泣いたり、怒ったり…大変ですよね。

    今回の件は単なる序章。
    これからもっと金銭的、また別の面でのだらしなさが露呈してくると思います。

    だけど、こんな女性を好きになり、結婚したトピ主様も同レベル。

    腹をくくって頑張って下さい。
    何のアドバイスもありませんが、応援はしています。
    ファイト!

    トピ内ID:4136176007

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    もともとエアコンがない部屋って納戸ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ありゃりゃ
    もしかして主さんの実家ですかね?
    納戸やサービスルームは人が常駐する作りになってないので、
    エアコンつけたと言ってもそんなところに1日こもってテレワークしていたら神経やられますよ。
    かわいそうに。
    シェアオフィスにでも避難できないかな。

    節約したいのもわかりますが、
    心身やられたら働けなくなって治療費がかさんで節約どころじゃなくなるのがオチです。
    住環境には投資と思ってお金と手間暇かけましょう。
    結婚指輪の支出とは、全然別の種類の話です。
    ケチという言葉に反応してますけど、主さんはケチというより思考力が弱めだとおもいました。

    トピ内ID:8980057187

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    すごく変な話だなと思うんですよね。

    しおりをつける
    🙂
    you
    エアコン1台の2LDKって、単身者向けですね。
    普通そういう部屋を新婚カップルの新居には選びません。
    何か訳ありのご夫婦です?(単身を装って入居とか?)
    引っ越したいのは普通の感性でしょう。

    トピ内ID:9006874609

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