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    欠席するべきか、参加するべきか・・・

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    アサナ
    ひと
    閲覧いただきありがとうございます。20代後半会社員独身です。高校時代の親友から、入籍したとの連絡を受けました。「今はコロナ禍だけれどいずれ結婚式は挙げる予定だから、結婚式にはあなたもぜひ来て欲しい」と言われました。大好きな親友の結婚は私も嬉しいですし、結婚式に参加したいと思っていました。

    ところが、その後親友との会話の流れから、親友の夫が、私が大学時代に交際していた男性だったことが判明しました。名前と写真から間違いありません。その男性とは別れた後私は携帯電話の機種変更をし、そのまま連絡先も変えたため、音信不通です。

    親友は私と親友の夫が知り合いだったということを知りません。

    高校時代からのたったひとりだけの親友の結婚を祝いたいのですが、ここは、どうしても外せない用事があると嘘をつき欠席をし、個人的に後日お祝い品を渡すことが賢明でしょうか?親友の夫のことを知らないふりをして参加した方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:4532095608

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    新郎に「はじめまして!〇〇さん。」

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    🙂
    ラテ
    出席して、新婦に話し掛ける時にそばに新郎がいれば、思いっきり
    「はじめまして!〇〇さん。××を幸せにして下さいね。」
    と一気に言えばいいと思いますよ。苗字は絶対に付けましょう。名前を知った上で初めての人アピールをしてるんだと暗に伝えるためです。

    はじめまして、〇〇さん。幸せにして、で察せず
    「あれ? アサナ?」
    なんて言ってくる男性なら、
    「どこかでお会いしてました? 覚えてなくてすみません。」
    でいいかと。

    親友には黙ったままにして、もし新郎がばらしたとしても、親友は自分の事を慮って黙っててくれたんだなと思うのでは?

    たとえ欠席したとしても、年賀状は出さない主義であっても、何かを親友宛てに送るとかはできないですよ、独身の間は。

    親友なら出席です、私なら。

    トピ内ID:3612867981

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    欠席した方が良いと思うなぁ

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    🙂
    ミロミ
    お互い(トピ主さん、元彼)に気まずいですもんね。
    会場に行くまでは元彼は知らなくて、着いてビックリ!に
    なりますからね。

    向こうも、そしてトピ主さんも「そこで初めて会った」フリを
    出来るかどうか?ですよね。

    言わないと思うけど、元彼が友達にトピ主さんのことを
    どう言うか?です。元彼とは同じ大学だったんですかね?
    だったら「ゼミで一緒だった」とかは言えると思いますけど、
    どう転ぶかは分かりませんからね。

    いずれは元彼も自分の妻の友達がかつての彼女だったって
    ことは分かるかもしれませんが、タイミング的に今はまずいと思います。

    触らぬ神に祟りなし、で欠席が良いと思いますねぇ。

    トピ内ID:7000452089

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    私なら話ます

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    🙂
    エール
    親友に一生嘘をつくことなんてできますか?

    正直に話して、その結果を受け入れたほうが良くないですか?

    トピ内ID:1330136016

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    欠席に一票

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    blank
    ゆんゆん
    私なら話します、との考えがありますが、それは綺麗事で、言われる側の相手の気持ちを何も考えてないです。
    言われたらずっとモヤモヤ考えてしまうと思います。
    言わない優しさというのがあります。
    不参加で、個別でお祝いしてあげたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6782954031

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    これは難しい

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    🙂
    チーズ
    ご友人との関係が「親友」とのこと。
    これが「グループの中のひとり」くらいの関係ならば、別にお祝いをして終わりにできても、親友であればおそらく今後も関係は続きますよね。
    もしかしたら、お祝いを渡したいと連絡した際に「だったら是非うちに来て欲しい。夫を紹介するね」なんてことになるかもしれません。

    結婚式に出席するしないに関わらず、まずは「ご主人の名前に見覚えがあるので、もしかしたら学生時代の知り合いかもしれない。」ということをお話しておいてはいかがでしょうか。
    どんな関係かと聞かれても、「友人」で通せばよいですよ。

    トピ内ID:3799427893

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    全ては言わない、けど言う

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    🙂
    ひな
    嘘は必ずばれる時がきます。
    親友のことを本当に思うなら、「昔の知り合い、だから貴女のために出席は出来ない」とだけ言えばいいと思います。誠意を持ってすれば親友もわかってくれると思います。
    タイミングだけ外さないよう。

    トピ内ID:1180264444

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    知り合いとだけ

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    blank
    匿名
    嘘はいつかばれるから、

    最初は気がつかなかったけど学校が同じなので、良く思い出したら学生時代に知り合いだった

    これだけを、親友に伝える。

    あとは、親友と婚約者(元カレ)の問題です。

    行くつもりでいても、先方から遠慮して欲しいと言われるかもしれません。
    何もなければ、普通に出席するで良いと思います。

    トピ内ID:6529782877

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    親友と電話をしました。

    しおりをつける
    🙂
    アサナ
    アサナです。アドバイスありがとうございます。
    先程親友から電話がかかってきて、少しお話しました。最初はお互いの仕事の様子や趣味の話をしていましたが、しばらくすると突然、
    「そういえば夫にあなたのことを話したら、もしかしたら大学時代の知り合いかもしれないって言ってたよ。アサナは私の夫のこと知ってるの?」と聞かれました・・・。

    そこで私は、「そういえば大学のゼミが同じだった気がするなぁ、でも卒業してからはゼミのメンバーみんなと連絡とってないんだよね、そもそも機種変更して連絡先も変えたし」と返しました。

    すると彼女からはただ、「そっかぁ」とだけ返されました・・・。その後、別の話題に変わったのですが、なんだか声からして親友の元気がないように感じました。何かまずいことを言ってしまったでしょうか。

    トピ内ID:4532095608

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    難しい問題ですね。

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    🙂
    寒冷前線
    親友の夫(トピ主さんの元カレ)が口の堅い男だったら知らぬ顔して出席しても構わないと思いますが、口の軽い男だったらトピ主さんとその親友絶交になるでしょうね。後で知った方が親友の打撃大きいと思われるので。
    いずれにしてもその親友との仲はお終いです。出席しても欠席しても。この先交流することは無いと思います。
    だったらですよトピ主さん、挙式の日時が判った時点で「仕事を理由に」欠席すれば一番いいと思います。出席して後でバレたらお互い深い溝が出来ると思います。トピ主さんだって昔の男の結婚式には出席したくないでしょう?それが普通だと思いますよ。

    トピ内ID:9945255778

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    あくまで知人で押し通す。事実、過去の知人でしかない。

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    親友は何かを察したかもしれないけど、大人なら、お互いに「言わない、聞かない」が暗黙のルールであり思いやりだと思います。
    真実を聞くにしても、それは親友が夫から聞くことであると思います。彼が言わないならトピ主さんも言うべきではないし、親友が実は彼から聞いたにしても率直に聞かれるまでは「知人」を押し通した方が良いと思います。
    事実、過去に交際していようが婚約していようが、別れてしまえば過去の人、過去の知人です。今は、親友の夫でありそれ以下でもそれ以上でもありません。
    大学の知人。正真正銘、今のトピ主さんにとって、親友の夫は偶然にも大学時代の知人だけど、今は消息すら知らなかった付き合いが途絶えた人で、間違いありません。

    トピ内ID:7645322074

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    それで良いですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何にも悪い事して無いです。
    現在出来る、最高レベルの対応です。

    あとは、本当に結婚するお二人の問題。
    トピに出来るのは、今後なるべく元カレと会わない事だけです。

    親友との話題は、今後は多少気を使うと思いますが…

    トピ内ID:6529782877

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    かまかけられた?

    しおりをつける
    たなか
    案外親友の旦那さんは昔付き合っていたといってしまったかもしれませんね。
    だから親友のかたはあなたにかまをかけたかもしれません。
    推測でしかありませんけどね。
    貴方がとぼけたなら死ぬまでとぼけてください。
    私なら真実を打ち明けます。
    親友ですから。
    ただの友人ならとぼけますが。
    逆の立場なら私は真実を知りたいからです。
    昔好きだったけど私は合わなかったから別れた。向こうも私とは無理だと思ったから別れた。
    貴方のような素敵な人には私はかなわないから。
    あなたは私の大切な親友だから真実を話したよ。っていいます。

    トピ内ID:0970134315

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    そんなことってあるんですね

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    つまりご友人と彼は、トピ主さんとは全く関係ないところで偶然知り合ったということですよね。
    そんなことってあるんですね。
    世間は狭いとはこういうことを言うんだろうなあ。

    彼とご友人がトピ主さんについて少し話したということですが、明確に昔の関係を言葉で言ったわけではなくても彼の雰囲気からご友人は察したと思います。
    ここはもう、ご友人の判断に任せたほうが良いかなと。
    下手に欠席を申し出ても、余計こじれそうな気がします。
    そのほうが思わせぶりですし。

    もしくは、もう全部話してしまうかです。
    いずれにしても、トピ主さんの対応に関してご友人がどういう受け取り方をするかはちょっと予測がつかない。
    いかにうまく伝えても、受け取る時の精神状態ひとつで対応は変わると思うので。

    どういうめぐりあわせなんでしょうね。
    うまく処理できると良いですね。

    トピ内ID:3097600356

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    結婚式は行かない派

    しおりをつける
    🐤
    と、言うか。
    大学時代のその彼とお付き合いしていた当時、その親友には彼の話は全くしていなかったの? 名前や年齢くらいの話題もなし?
    そして 現在も親友の入籍が決まるまで 彼の話はしなかったということ?

    結婚式は私なら欠席かなあ。
    本当の話を親友にするしないに関わらず 結婚式は行かない。どういう別れ方だったにしても 元彼とは会えないと思うので。しかも 奥様となる人の前でとは 誰もいい気がしないと思う。

    トピ内ID:9338434388

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    あまり知らない振りしたのですね

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    私なら「実は大学時代のサークル仲間だよ。」と言いましたね。
    遅かれ早かれ、友達以上の関係だったってバレる気がします。新郎側の友人だって、トピ主さんの知ってる人が来そうじゃないですか?

    でも、親友と仰るくらいの関係なのですから、きっとお友達も「気遣ってくれたんだな」って理解してくれるはずです。
    だから、堂々と式に出席されてはいかがですか?

    トピ内ID:7707463424

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    なんで将来の夫と

    しおりをつける
    🙂
    天然水
    式はもちろん欠席でいいと思います。
    でも付き合っていたという事は伝えておいた方が良いかと思います。

    伝えた所で「なんで将来の私の夫とつきあっていたのよ!」なんて怒っても言っている事が矛盾していることは親友が一番よくわかるでしょう。

    それよりもいつかわわかってしまうことで、例えば親友と親友夫が喧嘩をした時などにトピ主と付き合っていた事が変な風に伝わると逆に「なんで黙っていたのよ!」と言われるのはまちがいないでしょうね。

    トピ内ID:4696017582

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    知らない人のフリ

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    演じれるなら、もう何年も経っているなら、忘れて知らない人のフリをすればいいのでは?
    たぶん親友の夫も知らない人のフリしますよ。たぶん忘れていると思います。

    挨拶する機会がありましたら「初めまして」と言えばいいかと。

    それが無理なら欠席だが

    コロナ理由を使えばいいのでは?
    「会社でコロナルールが変わって、団体での会食・宴会、外出などしてはいけませんと言われた。上司に相談したが、結婚式何て団体だろと言われた。
    お祝いしたかったが、この状況だから欠席させていただきます。」と伝えればいいんじゃない?

    トピ内ID:5055944463

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    後ろめたくて親友を続けられない

    しおりをつける
    blank
    終了
    親友には婚約者と知り合いかもしれないと伝えられたのですね。初対面のフリして後で交際の事実が発覚するよりよかったと思います。

    もしアサナさんが新婦の立場として、夫の過去の恋人が結婚式に出席していたら、そしてその恋人が親友なら、どう感じますか?披露宴の様子は写真や動画として後々まで残ります。もし後で事実を知ってしまった時、ただの知り合いを装って元恋人が出席していたことに裏切られたとの気持ちにはならないでしょうか?アサナさんが普通の感覚をお持ちなら、そう考えて出た選択が親友にとっても最善なのでは?

    親友とアサナさんがこれまで積み上げてきた関係は本人たちにしか分からず、お二人の絆の深さを知らない者の感想ですが、親友が交際の事実を知っても知らずとも、どちらにしても今後は親友として交流することは難しいです。後日にお祝いを送るのが賢明に思います。

    トピ内ID:7361122472

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    バレるのは時間の問題

    しおりをつける
    🙂
    Bマッソ
    会話の雰囲気からして親友さんは何かを感じていてトピ主さんに確認したかったんでしょうね。
    たぶんもう感づかれてると思います。
    そのうちきっと彼にも聞いてハッキリわかってしまうと思う。

    これは誰が悪いわけでもない。
    明らかにウソと思われてもなにか理由をつけて欠席でいいと思う。

    それにしてもすごい偶然ですね、職場がみんな同じというわけでもないのにこんな事あるんですね。

    トピ内ID:8153878057

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    本当に親友ですか?

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    親友なら、トピ主がその彼と交際していた時、彼の話をしなかったのは不自然です。
    普通は、どこの大学でどこに住んでてこんな人で、という話をしたり彼の話をする時に呼び名で「〇〇くんがね」等と話したり、写真の一枚でも見せたりしそうですが、一切無かったのですか?
    また、友人からも今まで彼の情報は無かったのでしょうか?

    彼だって、彼女の出身高校と年齢で元カノと一緒だと気づきますよね。もしかしたら親しい関係かもと考える機会は今までもあったはず。
    すみません、トピの回答にはなっていませんが、こんな話実際にあるのかな、普通もっと前の段階でわかりそうなのにと思ったので思わずレスしました。

    トピ内ID:4708944886

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    世間は狭いんですね

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    現実にそんなことがあるんですね。
    こういうのはもしも言うなら最初に言うべき話なので、もう「大学のときサークルが一緒だっただけ」を押し通すしかないと思います。
    結婚式には相手の大学時代の友達が来るでしょうから、主さんを見て「あ…」みたいな変な空気になると思うと、欠席するしかないですよね。

    欠席の是非はおいといて、
    親友に自分の彼氏の話をしたり紹介したりしないものなんですか…。それにびっくりしてます。

    トピ内ID:6647576225

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    わたしなら行かない

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    「嘘も方便」ってこういう時に使うのでは?

    もし、招待状が来たのなら、返信期日ギリギリ

    まで待って、都合がつかないので、不参加と

    いうことで。

    トピ内ID:0871781965

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    たった一人の親友

    しおりをつける
    🐤
    pou
    これからのおつきあい頻度はどれくらいでしょう?
    親友にあなたは嘘をついた。
    この先何十年も嘘をつく。
    それが辛くなく、親友の夫となる人が一緒に口裏を合わせるなら可能かも。
    大学時代のお友達からバレる可能性はないのでしょうか?
    あなたには友達少なくても、その元彼には友人多かったらアウトですね。

    トピ内ID:2125737757

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    まだ悩んでいます

    しおりをつける
    blank
    アサナ
    皆さん本当にたくさんのレスをありがとうございます。

    私と親友はそれ以前に男性との関係を全く話さなかったのか、という疑問にお答えしますと、
    高校卒業後、私はごく普通の大学へ進学しましたが親友は外国の大学へ進学しました。その際彼女から言われたのが、日本人とほとんど関わらず勉強を頑張りたいから、携帯も基本見ないし連絡取らない、ということでした。私は彼女の考えを尊重し、大学時代はほとんど連絡をとっておりません。外国で頑張る彼女に、恋人が出来たと報告をするのも水を差すように感じられたので、恋愛話はしていませんでした。

    また、私と親友は高校時代から一緒にいましたが、その時はお互い恋人どころか好きな人もいなく、恋愛話もしたことがなかったため、
    現在では親友も、なんとなく私に恋愛話を振らなかったんだと思います。しかし入籍したとの連絡は、私に1番最初にしてくれました。

    レスにもあるように、結婚式に出席したら新郎側の友人(知り合い)と遭遇してしまう可能性もありますよね・・・。欠席した方が良いという意見が多く見られますが、自ら欠席すると親友との関係がまずくなるという意見もあり、まだ悩んでいます・・・。

    電話の件については、昨日以降特に話をしていません。

    トピ内ID:4532095608

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ばれてるもしくはうたがってる

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    嘘ついちゃったんですね

    親友さん本当はもう元彼女ってしってたんじゃないですか?
    でもあなたからちゃんと事実をいってほしくて聞いたのに
    あなたは嘘ついた

    知らない可能性もあるけど
    どっちみちあなたは嘘ついたんだから、欠席したって付き合い続くとは思えないけどな

    トピ内ID:7537749523

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    出席しない方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    欠席でいい
    きっと新郎側の友人は大学時代の友人が何人か招待されると思います。
    花嫁さんは、式の間ずっとあなたの様子を伺っていると思いますよ。
    なんだか花嫁さんが可哀想になってきます。

    あなたの元彼が親友の旦那さんだなんて世間は狭いですね。
    それに、結婚式って、そうじゃなくても新婦側もしくは新郎側が、出席者の誰かを知っている場合がたまにあります。
    悪い噂の人ほど、そんな時に身バレするものです。

    どうも親友の新郎さんは、学生時代あなたとはただのゼミ生じゃない関係のようですから、欠席の方がいいと思います。
    男っていつまでも過去を忘れない生き物ですから。

    それに、何年も疎遠で親友っていうのもね。
    普通は親友ってそんな白々しい関係じゃないと思います。
    親友なら、結婚の報告の前に、相手を紹介するもんだと思いますけどね。
    それにあなたも旦那さんを親友に紹介したことがなさそうですし。
    その距離感は、高校時代の友人の一人って感じがします。

    トピ内ID:9433442794

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    ちゃんと真実を話したほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    55歳女性
    遅かれ早かれバレます。
    しかも親友の夫さん側からそう言ったということは、夫さんは隠さなきならないこととは思っていない様子ですので、もしかしたらもう話した後かもしれませんよ。
    それをあなただけ隠しておくと疑心暗鬼で心象悪いです。

    別に親友さんの彼氏を取ったわけでもなく、たまたま偶然なんですから仕方ないことじゃないですか。
    その彼があなたと親友さんと二人に惹かれたのはやはり二人に共通する似た何かがあったのかもしれませんね。
    同じ付き合いでもあなたとは別れた、親友とは結婚した。
    そういうことだけです。
    あとは間違っても自分と付き合っていた時の話など出さなければいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2745482697

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    難しいけれど。

    しおりをつける
    🙂
    子持ち主婦
    言わずに出席という意見もあり もちろん
    それで バレずに一生すぎたらよいですが 途中で周りからの発言でバレてしまったとき 親友さんは かなりショックだと思います。

    本当は大事な親友の式だから出席したかったけど と事実を話して欠席するよが 一番誠実かなぁ。

    ほんと難しいですね。

    トピ内ID:8646630216

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    余計なことは考えない

    しおりをつける
    🙂
    チーズ
    >結婚式に出席したら新郎側の友人(知り合い)と遭遇してしまう可能性もありますよね・・・

    ま、それはそうなんですけど。
    主様の年齢的に、卒業(彼との別れ)から既に5年は経過していますよね。
    それを今さら友人らがほじくり返すとは考えられませんけども。
    そんなに彼らは幼いですか?

    ぶっちゃけ、最初から正直に話してしまってもよかったと思いますよ。
    だってご友人と元カレが出会う前の話じゃないですか。
    そこは変な含みを持たせずに、さらっと報告して終わらせるところだと思う。
    しかし、ご友人の性格もあるのでね。
    疑心暗鬼になるタイプなら、「ただの友人」を貫くのが正解。

    なので、主さんの対応で基本的には問題ないと思いますが、もしかすると…ね、「ゼミ」とは言わずに「知り合い」とだけ伝えた方が良かったのかも。
    彼は「ゼミ」のことは口にしてない(主さんからの情報と一致しない)可能性がありますよ。

    トピ内ID:3799427893

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    逃げずに話す

    しおりをつける
    💍
    しゅうな
    親友に対してやましい事が無いなら、迷わず言いましょう。
    変に隠すとばれた時、疑われますよ!
    前の彼氏と言うだけで、二股かけてたわけじゃないですよね。
    親友ならわかってくれますよ。
    それで壊れたら親友じゃなかったって事です。

    トピ内ID:1231042963

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    嘘はつきたくない

    しおりをつける
    🙂
    モコモコ
    後々まで黙ってたら大事になりませんか?私だったら嘘はつきたくないからって言うと思う。だって親友ですよね。昔付き合ってたけど今は全く連絡はとってない。親友がその人と結婚するなんて驚いたけどあなたの幸せは誰よりも願ってる、それが事実。でも気まずいので結婚式は欠席しますと言います。

    もし彼が事実と異なる事で先に取り繕ったらどうされます?あなたはあなたの言葉で言うべき。親友と彼の関係は当事者の二人の問題です。

    彼の方もあなたも言葉を濁してるとあらぬ疑いの部分が大きくなるような気がします。

    トピ内ID:0255630774

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    親友がその気になって探りを入れれば必ずバレる

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    と思います。

    彼と主さんは大学が一緒なんですよね。
    ということは、彼の大学時代の友人はほぼあなたと彼の関係を知ってますよね。(普通の大学生なら、学内カップル事情はよく知ってると思うので)
    結婚式にも何人か招待されるでしょうし、彼の大学時代の友人たちと親友がご飯を食べる機会などもあるかもしれない。
    そこで親友があなたの話を出したら…多分、友人たちの反応でバレるよ。というか、高校時代の親友が実は同じ大学なんて話、疑ってなくても普通の流れで話に出すだろうし、「アサナは大学時代、どうだった?」ってきかれたら、皆一回固まって変な間ができるんじゃないかな。

    だから、そのつもりがなくても、バレる。

    主さんがこれからも親友と親友としてやっていきたいなら、話した方がいい。
    逆に今の生活が忙しく疎遠になりそうなら、ヘタに話さないでおくっていうのはあり。

    客観的にみるとそう思います。
    親友が嫉妬深いかどうかとか、まぁ性格にもよりますが。

    トピ内ID:4183955056

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    いつかバレるのならば

    しおりをつける
    😝
    欠席した方が傷は少ないと思います。

    トピ内ID:9585993337

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    正直に過去の関係を言う

    しおりをつける
    blank
    ミカンとコタツ
    正直に過去の関係を伝えたほうがよかったと思います。

    それで親友との関係が気まずくなる可能性はあります。
    しかし、あとあとになって嘘をついていたということがバレた時のほうが怖いです。
    嘘をつき続けることも辛いです。

    元彼のほうが先に正直に話している可能性もあるし、元彼がトピ主さんのことでデタラメを言う可能性もゼロじゃないです。

    結婚式は欠席でいいと思います。
    しかし理由がわからなければ親友は友情への信頼を疑って苦しむかもしれません。
    夫が知り合いと付き合っていたという事実もショックでしょうが、他者への信頼が失われることも苦しいことです。
    トピ主さんが事実を告げれば、親友は少なくても今までの友情を疑う必要はなくなります。

    トピ内ID:1928868245

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    親友なら

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは!

    難しい問題ですが、実はシンプルなのかも。

    あなたが逆の立場で親友なら隠された方がモヤモヤしませんか?

    話してくれないってことは、やましいの?

    と思いませんか。

    サラッとお話しませんか。

    「実は驚いちゃってとっさに話せなかったんだけど、実は少し付き合っていた事がある。でも、それ以後は全くか関わりもないし、何一つあなたに恥じることはない。親友に嘘はつきたくなかったし、ましてやましくも無い過去のことだから正直に話したくて。電話でちゃんと話せなくてごめんね」と。

    できればカフェかなんかで顔を合わせてお話する方が誤解を生まなくて済むと思う。

    これからも付き合いたい親友なら、私なら話すかな。

    だってそんな元彼の事なんかで大事な親友との関係を終わらせたくないもの。

    トピ内ID:9010924343

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    自分が友人の立場なら知りたくない

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    🎂
    既婚
    もしもまだ何にも気付かれていない場合、幸せいっぱいの時期に
    水を差すような事をしたくないから、自分なら言わない。
    出席したら、元カレの新郎が気疲れしそうだから欠席。

    後日バレて責められたら「言ったら嫌な気持ちになるだろうから
    黙っていたけど、もう何とも思っていないし過去の人だから」
    と言いますね。
    なんでもかんでも真実を言えばいいってものでもないと思う。
    言わない優しさもある。
    自分が友人の立場なら知りたくないし、別の人経由で知ったとしても、
    『言いにくい事だから仕方ないな』と思いますよ。

    トピ内ID:8791346508

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    今からでも正直に話す

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    blank
    雪菜
    わざわざ彼が同じ大学だと言っているけど…と告げるあたり、既に付き合っていた事を聞いたか誰かに聞かされたかしている可能性が高い気がします。

    だって名前だけで反応したらおかしいと思うし、「あなたと同じ大学だね」と言えば「へー、知り合いかな?何て名前?」と聞いてくる。そしてそこからの反応。何かおかしい様子だったんでしょう。

    友人は良い子なんでしょう?
    なら嫉妬とかじゃなく、あちらも迷っているのかもしれませんよ。もし付き合っていたなら呼ぶのは気まずくないだろうか?嫌な思いをあなたがしないだろうか?って。
    もしあなたの方が吹っ切れていなかったら、自分は友人に酷い仕打ちをするんじゃないか?って。
    そういう風に心を痛める人もいると思います。
    もし確信があってあなたに嫉妬しているなら、「知ってるんだから!嘘つかないでよ!」とマイナス感情をぶつけてくるのではないでしょうか。

    トピ主から友人に電話なり会うなりして、正直に大学時代にお付き合いしていた期間があった事を伝えて良いのではないでしょうか。
    「実は名前を知って、まさかと思ったけど学生時代に付き合った事のある人だった(元カレという生っぽい表現は避けた方がいい)
    もう過去の事で名前を聞いて思い出すくらいの時期の事だったし疾しいことは何もないけれど、友人と婚約者が付き合っていたなんて聞かされて良い気分なんてしないんじゃないか、でも黙っていて他の人の耳から面白おかしく聞かされるのはもっと良くないんじゃないか、そもそも式に私が出るのは相応しいのか悩んでいた時にあなたからの電話が来て、答えがまとまらないままあの回答をしてしまった。
    でも嘘を吐くのは騙したのと同じと思うと、きちんと話したくて」と正直に向き合っては?
    何なら彼に電話代わってもらってスピーカーにして、私達に一切の関係はない、友人を世界一幸せにしてよ!と宣言でもしてあげれば?

    トピ内ID:3150031071

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    その関係なら

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    🙂
    れいん
    親友というより、大好きな友人だよね。
    親友だったら、一生濃くつきあうでしょ。
    打ち明けることに躊躇わないなぁ。
    私ならね。

    距離をおいた方がいいかもね。

    トピ内ID:0073107720

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    半分バレとるがな

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    🙂
    親友は何故落ち込むのか。
    知り合いなら、うそーすごーいとかって
    盛り上がりませんかね?

    外野からか、彼からかはわからないけど、
    もう粗方伝わってるんでしょう。

    察しなきゃいけなかったんだよ。そこで。

    トピ内ID:6774620264

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    親友なんだよね

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    blank
    るる
    びっくりして言えなかったんだけど元彼だわって言えばいいのに...

    トピ内ID:4856580290

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    私は言うと思います

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    🙂
    パンダ
    相手のために言わない、それが優しさみたいなご意見もありますし、言わないで欲しい人もいるのはわかりますが、私なら言って欲しいので。
    あなたのために黙ってましたって言われても後でわかったら気分悪いです。
    そんな優しさならいりません。
    もちろん親友と言ってもものすごく遠方で今後実際に会うことがほとんどないならバレないかもしれないので黙ってるのもありだと思いますが。これからもたまにランチしてとか子供が産まれたら会いに行ったりなんかがあるならどうせバレると思いますし、家族の話などを聞いたりするたびに相手は元カノだと知らずに話してしまうわけでそれを知らん顔して聴き続けるのは私には申し訳なくてできません。

    私だったらですが、昔付き合ってたことを言って親友としての付き合いは諦めます。
    おめでとう、さよなら。終了。

    トピ内ID:2137792739

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    あなたからちゃんと話す

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    blank
    ゆうすけ
    事実を隠して参加しても、多分バレます。

    事実を隠して欠席すると、親友との仲は終わります。


    出席、欠席、どちらにせよ、親友から確信に迫られる前に、あなたの口からしっかりと話さなければなりません。

    親友の口ぶりだと、多少の事実をすでに知っているのだと思います。
    きっとあなたの口から聞きたいんですよ。

    トピ内ID:1999044238

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    どうしても外せない用事ということで欠席

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    🙂
    ドン・ビトー
    仮に正直に話すとしましょうよ。
    「〇〇(親友)の旦那さん、実は学生時代に私付き合ってたの」と。

    なんで今さら言うの?ですよ。
    電話で「そういえばゼミで・・」なんて一度すっとぼけたわけで、
    後から「実は・・」なんて言ってしまうと親友との関係は
    そこで終わります。

    他レスでもあるように、もし彼の招待客の中に同じゼミ仲間の人が
    呼ばれていたら(だからといってそこでどうこうなるとも
    思えませんけど)、トピ主さんとしては会場で気が気でなくると
    思います。

    「黙っていれば過去のことは知られないだろう(彼も自分の妻にも
    言わないだろう)」は一番正解なわけで、正直に言う必要なんて
    ないんですよ。

    最初の電話で「実は・・」と言ったところで気まずさはあっただろうし、
    そこを回避したということは“ここであえて過去を離して新妻となる
    親友を傷つけたくない。親友はそのことを知る必要ない”と判断
    したわけですから、あらためて本当のことを言う必要はないと
    思います。

    もし、彼が親友に過去のことを話したとしたら、それは彼の問題であって
    トピ主さんの問題ではありません(まあ、、、言わないと思いますよ)。
    これも、仮に彼が親友に話すことになったとして、親友から突っ込まれた
    としても「話す必要もないと思っていた」と返せば良いですよ。

    何を言いたいかといいますと、最初から素直に親友に過去に話そうが、
    二度目に「実は・・」と言おうが、彼が親友に話そうが、
    そのどれもが「同じ結果」にしかならないのです。

    ここで欠席を選択することは彼にとってへメッセージにもなるわけで、
    過去付き合った女性(で妻の親友)が欠席ってことは「そういうことだ」と
    察するはずです。

    トピ内ID:7000452089

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    相手を信用しないこと

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    🙂
    うどん
    相手との関係性によって、対応が180度変わるケースだと思いました。
    「正直に話す」か「知らんぷりをするか」が基本にあって、その上で「出席する」または「欠席する」という行動になるかと。

    ・正直に話す&出席する
    そのまま本当のことを伝えた上で顔も合せるわけですが、友人がどういうタイプの人間かによります。嫉妬深いとか感情的になりやすいなどの場合、ただ「結婚相手の元カノ」というだけで友人とは関係が壊れる可能性がある。
    それで壊れる友人関係ならそれでいいじゃないかとは思いますけどね。

    ・正直に話す&欠席する
    事実関係で嘘や隠し事はないが、顔を合わせるのは遠慮するパターンです。あくまで「過去の関係」だけにとどめて、今後も関わらない方向ならこの選択肢もあるかと。友人の性格によってはかえって「まだ気持ちがあるのでは」などと邪推される可能性があるかもしれない。

    ・知らんぷり&出席
    あくまで彼とは初対面であるという態度をとり、式では「はじめまして」と挨拶するパターン。でもこれは発覚の可能性がかなりある。ようは、彼からしたら過去に音信不通になった女に義理立てする必要を認めないのが普通で、それより妻との関係を重視するだろうから、すぐでなくても先に行って「実はトピ主はああいう態度をとったが元カノなんだ、隠しごとは嫌だから言っておく」と妻である友人に言われてしまえば、トピ主が嘘をついたことがバレます。

    ・知らんぷり&欠席
    彼とはまだ実際に会っていないわけですから、気付かないふりをして式には何のかんの理由をつけて欠席する。そうすることにより、かなり後になって彼の発言等で自分が元カノであったと判明したとしても「ええ?そうだったの!?」と初めて知りましたという態度をとることが不可能ではない。

    いずれの場合においても「彼を信用しないこと」を前提とすべきです。元カノに義理立てする義務はないのですから。

    トピ内ID:4704077556

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    欠席、事前に言う

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    さざんがく
    式は欠席する。
    新郎との共通の知人から、有る事無い事情報や憶測が漏れる事を防ぐためです。出席する事で、未練や繋がりがあるのではと思われないためです。

    あと、友人との関係は壊れても、
    事前に言っておくべきかな。
    大事なのは、過去に付き合ってたけど
    今は全く関わりがないことを強調するしかないです。それが欠席の理由と。
    友人の結婚を心から祝ってるし、親友として出席したいとは思ってるが
    新郎に関しては、今の今まで忘れてた。自分には恋人(嘘でも)がいる。 新郎とは大昔のことだだけど、共通の大学時代の知人も居るから、元カノの自分が出席することで有る事無い事憶測が飛ぶのも控えたい。
    だから欠席したい
    と伝える。

    親友が大事だから 欠席したいという意を伝える。
    それで、破局するなら 、その程度の関係だったと思うしかないです。

    最悪なパターンは、何も知らずに式をして、出席者の新郎友人の口から、元カノと暴露されるよりはマシです。

    そもそも20代後半なら、結婚までに2、3人交際相手がいてもおかしくはないです。問題なのは、過去つきあってた子と綺麗さっぱり縁がきれてるかどうかです。

    トピ内ID:2044864812

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    事情を話して欠席

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    🙂
    ころころ
    人の口に戸は立てられないので、自分から言ったほうが良いんじゃないかな。
    今後、家を買った、子どもが生まれたということで家に呼ばれたりして、なんだかんだ配偶者と顔を合わせる機会がありますよ。
    その度に嘘を付くのは苦しいし、必ず親友にも伝わります。

    もしかすると、一時的に疎遠になってしまうかも知れないけど、またひょんなことから交流が復活することもありますし。

    トピ内ID:6980454248

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    私だったら…

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    🙂
    たくみ
    お式の前に正直に言うと思います。
    そして、参加すると思います。
    親友ならこの先も仲良くやって行きたいんですよね?
    で、やましい事がないなら話した方がいいと思います。

    あとでバレて「なんで話してくれなかったの?」の方が最悪のシナリオかと。

    トピ内ID:5785910674

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    もしかすると

    しおりをつける
    🙂
    留吉
    新郎の元カレの方が結婚式でばれないように友人たちに根回ししているかもしれないよ。

    トピ内ID:2309026857

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    新婦の立場でした

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    🙂
    あざらし
    披露宴ではなく、2次会だったのと
    私と元彼女は友達でも何でもないので、ちょっと違いますが・・

    私が「元彼女は呼ばないで」と言ったらそのようにしてくれたのですが、他の友人たちが
    「なんで〇〇だけ呼ばないの、昔のことでしょ!奥さんの気持ちも分かるけど、一人だけ呼ばないなんてかわいそう」と言ってきたらしく。
    私が悪者扱いでした。
    夫(離婚してしまったので元夫ですが)は結局、皆もそう言ってるし~と言って結局元彼女も招待しました。

    私との直前に付き合ってた方だったので私は正直気分良くありませんでした。

    でも、逆に考えると、来れるのはもう何とも思ってない証拠かな!とも思いました。
    私なら未練があれば元恋人が他の誰かと幸せになった姿は見たくないので。

    トピ内ID:1998533279

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    結婚式以降にも会う可能性はありますよ

    しおりをつける
    blank
    モメントフ
    結婚式以降も
    「引っ越した」「新築立てたんだ」「赤ちゃん産まれた」
    会おうと言ってくる事はあると思います。

    その都度、嘘つくんですか?
    それって親友って言えるんですか?


    多分、
    聞いてきた時点で親友はうすうす感づいてますよ。
    そこで「嘘」をついてしまったら
    ”ああ、アサナ嘘ついて誤魔化すんだ”っていずれなります。
    誤魔化すという事は何かやましい事があるんだ。と

    ただの友人なら誤魔化すかもね。
    だけど、親友ですからね。

    「ごめん、こないだ電話があった時、
    もう一度自分で確認したんだけど、ご主人、大学時代の元カレなんだ。
    別れて、連絡手段を全部消して、
    今はもう私は別に彼がいるから何も関わりはないのだけど。
    私は親友である貴方をお祝いしたいから式に参加したい。
    だけど、もし、この事で不快にさせたら嫌だから…
    私、式に出席してもいい?」

    と言うかな、私なら。
    参加の可否を、親友に委ねますね。
    私は参加したいけど、貴方に嫌な思いをさせたくないって。

    トピ内ID:7600019794

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    夫たる元カレが知人と言うなら、知人で通す

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    🙂
    たんたかたん
    私なら、親友から単刀直入に「私の夫と交際していたか」と聞かれない限り、言いません。相手が察したかもしれなくても。
    何故なら、これはまず夫婦の問題だから。親友と元彼は恋人ではなく、既に籍を入れた夫婦です。この問題はまず、夫婦で解決することです。
    世の中には、信頼し合った夫婦でも…いや、信頼しているからこそ過去を聞かない、言わない夫婦もいます。また、察した過去を確認したいかしたくないかも、親友次第です。
    「親友だから真実を告げる」と言うのは、一見誠実なようで、実は自己満足かもしれません。言わないのが大人としての誠実さという事もあります。
    元彼は
    >もしかしたら大学時代の知り合いかもしれない
    ↑と言ったのですよね。ならば、それに合わせて正解だと思います。親友の夫たる元彼が知人でいこうと考えているなら、それでいくしかないでしょう。
    過去の出来事は、それに起因する実態が今でも存在しない限り、幽霊のような物です。それこそ、彼との間に隠し子でもいるとか、借金があるとか、一生残る怪我でもさせたとか…でもない限り、記憶だけしか残っていません。形がないのです。だから、無いと言えば無いのです。
    今さら過去の交際の記憶を伝えることは、
    「実は昔、あなたの横に幽霊が見えたの。今はいないけど。」とでも言うような物です。何故言う、言ってどうする?聞いたら気持ち悪いよ!と思いませんか。
    聞かなければ、そんな幽霊は存在しないも同然です。昔見ちゃった幽霊の存在なんて、見ちゃった人が忘れれば良いだけです。親友が、敢えて幽霊の存在を確認して塩を撒きたい人なら、親友から聞いてくるでしょう。そうしたら言ってあげれば良いと思います。
    このままなら、新婦の親友&新郎とも大学で面識ありという立場で結婚式に行けばいいと思います。腹の底から、新郎は大学時代の知人!と喝を入れて笑顔で。親友の為に女優になりましょう。

    トピ内ID:7645322074

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    シンプルに

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンくん
    他人から聞くより、本人から聞く方がいいのでは?
    後から隠されていたと知るより、最初に話してもらえた方がいいのでは?

    と、お友達側から、自分だったらどうかと考えた結果思いました。
    トピ主さんがお友達側の立場だったらどうですか?

    トピ内ID:2135721995

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    欠席しましょう

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    😨
    やれやれ
    「ゼミが同じだった気がする」と答えた段階で、主さんは既に友達に嘘をついていますね。
    もちろんそうするしかなかった仕方がない嘘ですが、元彼だと伝えることも出来ないなら、欠席した方がいいです。

    出席すれば、主さんと元彼のことを知っている人に必ず会いますし、その結果その場でお友達に真実がバレて、結婚式を崩壊させることもあるかもしれません。

    その状況で、お友達の夫が元彼だとは言えませんよね。
    主さん、色々悩んで当たり前です。
    この数日、そして今もまだ、大変なストレスでしょうね。

    携帯を変えたことなどからも、あまりいい思い出が残っていないのではないですか?

    残念ながら、そのお友達とは、少しずつ疎遠になって行くでしょう。
    主さんが付き合い続けることが出来なかった人を、お友達は選んだのです。

    お友達が夫に主さんの話をし続ければ、いつか夫が本当のことを言うかもしれません。
    主さんが自分から言わない選択をされるなら、その時詰られる覚悟はしておいた方がいいです。

    私は、今言うべきだと言っているのではありません。
    この問題に、正解はないです。
    私は、主さんの選択が一番正しいと応援しています。

    お友達に取って、主さんと夫と、どちらが縁が深いでしょうね。
    お友達がどちらを選ぶかというようなことではなく、人間のご縁としてどちらが大きいか、そういうことです。

    そういうことも含めて、この問題は長引くと推察します。
    お友達のためではなく、主さんの気持ちを一番大切にしてください。

    ただ、式は欠席しましょう。

    トピ内ID:5159503398

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    気まずいですね

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    🙂
    みどり
    親友の夫を親友よりもっと前から知っていて親密な関係だったということは。
    でも、電話の反応は、どなたかも書いていらっしゃった通り、かまをかけたのではないですか。
    親友はあなたの口から聞きたかったのかもしれないですね。
    その後なんとなく元気がなかったということは・・

    どんなふうに別れたんですか?
    そこも大事な点だと思います。

    トピ内ID:6606463288

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    言わないのは有り得ない

    しおりをつける
    blank
    ウイリアム
    言いにくいかもしれないけれど
    なるべく早めに言った方が良いです。

    実は
    と、切り出して
    この前は、なにか言いにくくて誤魔化しちゃったけど
    あなたのご主人と私、昔付き合ってたことがある
    でも、縁がなくて別れた人だと思う。

    すぐ言わなくてごめんね。
    なんて言って良いかわからなくて悩んでた。

    もうずいぶん前のことだし
    自分の中では完全に過去の出来事だったから
    何々さんに関しては気まずくも無いんだけど
    あなたと結構、って聞いて
    私はあなたが大事な友達だから
    このことであなたがどう思うかが心配で。

    でも、黙っていたら余計あなたに隠すようで
    それは嫌だと思って、思い切って言おうと思って。

    たまたま、同じ人を好きになって
    でも、私とは縁がなかった人だけど
    私の高校時代の1番の親友のあなたに巡り合って
    そして
    あなたとは縁があって、二人で幸せになるなんて
    ちょっと不思議な気持ちだけど
    良かったなと思う。

    言うのが遅くなったことはごめんね。

    と伝えて

    もし彼女が、結婚式に遠慮して欲しいというようなことを
    言ってきたら、そうすればよいです。

    言わないのは絶対無しです。

    その友達が大事なら、ちゃんと伝えるのが一番です。

    嘘やごまかしが入ると、友情は台無しになります。

    トピ内ID:2461258704

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    ごめん、やっぱちゃんと言うね

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    🙂
    もも
    私なら、そう言って話します。
    たなかさんのレスの言い方がとても良いと思いました。

    トピ内ID:1741923624

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    嘘はつかない

    しおりをつける
    🐴
    おじさんズおじさん
    貴方も元カレも恥ずべきことは何もしていない、
    たとえ男女の仲であっても。

    親友が何処からか過去の事実を知る可能性は高いでしょう。
    それはかなりショックな事で貴方と絶縁するだけでなく、離婚事案になるかもしれません。

    元カレであった、お付き合いをしていたことは伝えた方が平穏に暮らせると思います。
    何処までの付き合いであったかは絶対言わない事、分かり切っていても絶対に白を切ることがとても大事です。
    (元カレが白状してしまったらジ・エンドだが)

    トピ内ID:6612782399

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    私なら言わない&欠席&会わない

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    親友は、あなたや夫の反応から何か感づいているかもしれませんが、私なら親友が何も言ってこないうちは、このままにしておきます。彼が伝えていないのに、自分からは話せないです。結婚式は欠席で、その後も彼とは絶対顔を合わさない。彼女ともしばらく会わないようにします。コロナ禍なので可能でしょう。

    正直に話すことを推奨しているレスも多いですが、私が彼女なら知りたくないです。自分の夫が親友とつきあっていたなんてわりとショック受けそうですし(全然知らない女性ならいいですけど、身近な人同士なので)、引きずってしまいそうです。夫がそれを黙っていたことも責めてしまいそう。
    伝えるなら夫からだろうと思いますし、バレて親友に責められたらそう言います。

    トピ内ID:5472741129

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    事情を話して欠席、に1票

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    そこまで大切な友人なら、事情を話して欠席するのが一番かと思います。これから先、ずっと嘘をつき続けることに無理がありそうだからです。


    新築祝いや出産祝いなどで新居を訪問するなどの機会もあるかも知れない。あなたが結婚したら「4人で会おうよ」なんて持ちかけて来られるかも知れない。その度に誤魔化さなくちゃいけなくなりますよね。
    それに、もし友人などを介して事情がバレてしまったら余計に気まずいのでは?


    もうすっかり過去の話という事を前提に(ほんの少しの間付き合っていたという程度にとどめて)事情を話し、披露宴には友人なども出席するだろうから私は欠席して、個人的にお祝いさせてもらうね。
    これからも仲良くいたいから。

    と伝えるのが一番かと私は思います。
    あくまでもあっけらかんとあっさりと。


    友人のご主人なんて、わざわざ家族ぐるみの付き合いでもしない限り会う事はありません。会う必要もないんです。
    披露宴さえ欠席すれば、たとえば新居にお邪魔という時もご主人が不在の時にすれば、ずっと会わずに済みます。

    何もないふりをして出席する、というのが一番ダメだと思います。

    トピ内ID:2867947961

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    その立場では出席するものではない

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    🐤
    中年
    ブライダル関係者です。

    本来は、新郎新婦様と交際関係
    (交際関係になくても肉体関係あった人も含む)
    にあった人は、お式にはタブーの方なのです。

    知ってる、知らない、了承してる、してないは、
    関係ありません。

    誰も悪くない場合でも、同様です。

    参考になさって下さいませ。

    トピ内ID:4231982271

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    そこまで電話で話したのなら

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私なら言います、厳しい状況ですけが。
    いずれバレますからね。

    大変申し訳なさすぎて言い辛かったけど、昔付き合っていた方だった。とても素敵な人だけど私には縁のない方だった、○○なら私と違って上手く行くと思うし1番の親友だから誰よりも幸せになれるように願っているよ。

    こんな状況で○○に恥はかかせられないから欠席するね。式は本当に参加して祝福したかった、陰ながら素敵な式になるように願ってるね。

    私ならこんな感じでお返事直接言うと思います。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3596740242

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    てぃ
    私がトピ主さんの立場なら、何も言わず黙って結婚式に参加します。
    以後、もし友人夫を含めての付き合いがあった時も知らないふりを貫きます。

    > もしかしたら大学時代の知り合いかもしれないって言ってたよ

    元カレも、知り合いって言ってるでしょ?
    トピ主さんと付き合っていた事を話そうとは思っていないのです。
    であれば、トピ主さんも知らぬ存ぜぬを通しましょう。
    披露宴は欠席した方がいいかと思います。
    大学時代の二人の関係を知っている人も出席してたら、本人同士が隠していてもバレてしまう恐れがあるからです。
    個人的に会ってお祝いしてあげればよいと思います。

    トピ内ID:5480945410

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    一生だまってく

    しおりをつける
    🐴
    モモシロウ
    恐らく、元彼も彼女なんじゃないかと感づいているかもしれません。
    でも、ここは親友の事を考えるなら、理由をつけて欠席した方が良いかと思います。
    もちろん、後で何か送ったりしてお祝いをしましょう。会うのも個人だけで。
    言わない優しさというものは、生きていれば何処かであります。一生隠し通すつもりかと言われたら、そうだよと。
    言わないことで自分の心が重くなる位、親友の驚きとその後の苦い思いを考えたら背負いましょう。誰も悪くない、強いて言えば同じ人を無意識で選んでしまう位に、親友とは心が近かったのですから。

    トピ内ID:3348414756

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    嘘を付いたら、疚しいことがあると思われる

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    トピ主は親友が大事なら嘘はつかず、挙式参加は新婦に委ねます。
    そして大事な事はキチンと言って置く。
    電話で上手く言えなかったら手紙かメールでも良い。

    新郎とはご縁が無く、今はお互い全く未練も無いこと。
    だから連絡先変更後、音信不通であったため、新婦とのことも全く知らなかったこと。
    挙式への参加は新婦の希望に合わせる事。
    今後新郎と関わるつもりもない事。
    新婦とはずっと親友でいたいこと。
    新婦の幸せを祝いに行きたかったこと。
    この件で新婦達と疎遠になってしまったら、新郎に未練は全くないが、新婦に対してはもの凄く未練が残ること。
    一生新郎に会わなくても構わないが、新婦とは今まで通り付き合いたいこと。
    初めに新郎との付き合いを隠したのは、新郎から何も聞いてないのに私が話しをして、2人の仲が拗れたり、私と新婦の仲が壊れたりしないかと心配で、とっさに言い出せなかった事。
    でも隠し事をするのは辛いし、新婦に取って良くないと思うので話した。

    式に行けないならお祝いを渡したいので、新婦とだけ食事でもしよう、と誘って、顔を見て話しをすれば貴女の思いを伝えられると思いますよ。
    電話やメールはニュアンスが伝わりませんから、相手の気持ちの揺れで白にも黒にもなってしまいます。

    トピ内ID:3657937876

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    改めてお話しました。

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    アサナ
    仕事を終えた時、親友から「ビデオ電話していい?顔を見て話したいことがある」と連絡が来ていることに気付きました。彼女にビデオ電話をかけるとすぐに出てくれました。まず最初に彼女から言われたのが、「あのね、あの後夫から全部聞いたんだ。大学生の時、付き合ってたんだね。」でした。

    私は、彼女に最初嘘ついたことを謝りました。
    しかし彼女から「過去のことだから誰も悪くない」と言われました。私は彼女に、あなたを傷つけたくないから嘘をついてしまった、あなたの夫への気持ちは別れた時から無いし連絡先も消息も知らなかった、私はあなたのことが大好きだからあなたの結婚は私も嬉しいし祝いたい、でも一生に一度しかない大事な挙式に私が参加することは相応しくないと思う、だから挙式ではなく個人的に会ってお祝いしたい、と自分の想いを伝えました。

    すると彼女からは、「でもアサナは私にとって1人しかいない大切な友達だから、結婚式には来て欲しいし今後も付き合っていきたいよ」と泣きながら言われ...私まで貰い泣きしてしまい2人して泣きました。

    その後、彼女の夫側の招待客には大学時代の友人もいるらしく、よって私が参加するとその場が気まずい雰囲気になるかもしれないということを考え、私は結婚式には参加せずに個人的に彼女と2人で会ってお祝いするということになりました。

    トピ内ID:4532095608

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    結婚式参列に賛否両論がありますが、

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    🐤
    アリス
    一つだけ確かなことがあります。

    それは、もうこれからあなたと親友の関係は長く続かない、続けられないということです。

    親友って言ったって、それは、高校時代のことであって、大学以降はめったに会わなかったんでしょう。

    また、あなたが彼と別れたとき、携帯を替えなければならないほど揉めたんですよね。彼の悪いところを知り尽くしていますよね。

    ですから、どなたかも書かれていたように、参列せずにあとでお祝いを送り「さようなら、お幸せに」で良いんですよ。

    つまり、どちらにもご縁がなかったのです。本当のことを言う、言わないは、あまり問題ではないと思われます。言えませんよね、いまさら。

    あなたはこれからあなたの良い人を見つけて、幸せになってください。

    トピ内ID:8079089897

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    欠席が良いかと

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    🙂
    ジャスミンティー
    披露宴に出たとして、高校時代のお友達って他にいるのでしょうか?私には強い心でアメリカに留学して交際を断ってた
    経緯もあるのですから、そのお友達とのご縁はこれにて終わりでいいと思います。それにしても縁というのは不思議な物ですね。この場合ご友人は夫と親友を同時に持ち続けるのは難しいと思います。友達なんてその時、その時で代わっていきます。全く音信不通だった人と再会して楽しい時を過ごしたりもします。お互いの地理的条件で別れたままになってしまう人もいます。私は人との出会いに恵まれたら感謝しますが、別れもあると思っています。ウェディング関係者の方のレスにはほうと思いましたが成る程です。大学時代のお友達もお酒が入ってくるとどうふるまうかも分かりませんし、ここは欠席でお祝いを送って、絶交されても仕方ないと覚悟します。

    トピ内ID:7715733583

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    黙ってることは裏切り

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    ウイリアム
    黙っているってことは
    嘘をついていることと同じ。

    今後、そのお友達と付き合いたいなら
    また、彼女との友情を嘘やごまかしで汚したくないなら
    言うしかないです。

    だって、悪い事をしたわけではないでしょ。
    言ったって大丈夫。
    でも、黙ったままでいたら、悪い事をしたことになる。
    だから選択肢は無い、言う一択です。

    言わないで、結婚式に出ても
    誤魔化して欠席しても
    どっちも、その時からずっと気持ち悪いと思う。
    騙された方も、もうあなたのことは信用できないから
    傷つくよね。


    でも、昔付き合ってた、って言って何か悪い?
    それ知ったって、今は自分の夫でしょ。
    圧倒的に有利な立場にいる人が、自分いない時の元カノの存在に
    傷ついたりしないでしょ。
    だって、誰かしら必ず、元カノはいただろうから。

    でも黙ってられたら、嘘つかれたことになって
    二人に秘密があることになって
    痛くも無い腹を探られることになるよね。

    黙ってるってことは
    彼とあなたが秘密を持つことになって
    彼女への裏切りになるって、わからない?

    トピ内ID:2461258704

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    思わぬ形で親友の耳に入る可能性も

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    🙂
    にしの
    トピ主さんがどんなに嘘を貫き通そうとしても、

    どのような形で親友の耳に入るかわかりません。
    親友の夫の招待客の中に、トピ主のことを知っている人がいて、お酒の勢いで口走ってしまう人がいたら??

    過去と他人には干渉できません。
    変えられるのは未来と自分の行動だけです。


    私が親友の立場であれば、勿論ショックは受けるだろうしモヤモヤするとは思います。でも、あくまで過去は過去。略奪愛とかでもなく、たまたま出会う時期が異なり、偶然が重なっただけ。今、自分と人生を歩むことを決めた夫のことを信じるし、親友のことも信じます。

    逆に、当人達以外の口から過去の話が耳に入った場合のほうが、かなりショックです。
    夫もトピ主も、きっと私にショックを与えない為に黙っていたんだろうと、冷静に思えるかどうか……その時にならないとわからないですね。変に疑心暗鬼になってしまうかもしれません。知らない方が幸せだったと泣くかもしれません。


    でも、はっきり言えるのは、当人達以外の噂で知るくらいなら、親友であるトピ主から聞いておきたいということ。同じ「事実を知る」でも、受け取る印象はだいぶ違います。



    私がトピ主だったら、
    ・事実に気がついた時は動揺してしまって、傷付けたくないと思って咄嗟に誤魔化したこと。
    ・時間をかけて考えた結果、親友のあなたには嘘をつきたくないこと。
    ・あくまで過去の話であること。
    を伝え、真実を話します。そして、結婚式は欠席し、個別でお祝いさせてほしいと伝えてみます。

    トピ内ID:6732146744

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    知らないわけないような・・・

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    🙂
    うん
    トピ主さんは友達と同じ年齢・同じ高校の親友。
    そして友達の彼氏と同じ大学で元彼。

    これだけ近くて、二人の間で一度も話題にならないわけがないような…。

    「私の親友、あなたと同じ大学に行ってたんだよ、ゼミも同じかも?」って言いません?

    彼氏の方も、自分の彼女と元彼が親友じゃなくてもほぼ確実に知り合いであることくらい、最初に考えますよね。
    それを彼女にいうかどうかはさておき。
    結婚式になって、改めて彼氏が「うわ」っと思った可能性はあるかもしれませんね。

    私がトピ主さんだったら、自分が相応しくないとは思いませんが、元彼とその友人知人にはただただ会いたくないですね…。ありえない。
    結婚後も自宅にはいかないかも。

    たぶん一生旦那さんには会わないし、友達ともしばらくは疎遠ですね。
    結婚後10年くらいたってから会う感じですかね。

    トピ内ID:4018809067

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    身を引きましょ

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    🐤
    どなたかも言われているように、
    爽やかな別れがあってもいいじゃないですか。

    今は熱くなってますが、
    その状態で友人関係を続けるのはいくらなんでも無理だわ。

    新婚生活も過ぎた友人が、子どもだ、倦怠期だ、夫婦喧嘩だ、
    ってなってくる頃から雲行き怪しくなりますよ。

    お互いにいい人でいられるうちに
    お別れしましょうね。

    トピ内ID:8984750277

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    う、うーん!

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    🙂
    どんぐり
    主さんの3つめのレスを読みました。
    一見、すごく丸く収まった感があるんですが

    >私は結婚式には参加せずに個人的に彼女と2人で会ってお祝いするということになりました。

    これは、やめよう!!
    結婚のお祝いという名目で2人で会うなんて、当然話題は彼の話になりますよ。
    もうこれ、どんな話題でも絶対に気まずいって!
    しかも大学時代の付き合いなんてさ…生々しい…
    小中学校の時の彼氏でした~だったら良かったけど…

    残念だけど、お祝いは郵送で、しばらくは会わないほうが良いと思うよ。
    ラインや電話など、直接同じ空気を吸わない交流は良いと思うけど、同じ空間にいたらお互い逃げられないし、間を埋めるためにぜったい余計なこと言っちゃうから。
    絶対やめたほうがいいよ。

    会うなら、トピ主さんも結婚してからのほうが良い。
    今は絶対、変な火種が生まれるよ。
    彼も友人とトピ主さんが会ったって聞けば、気になると思うし。

    やめとけー!

    トピ内ID:5070397869

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    三つのレスを読みましたが、

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    🙂
    りんごももか姫
    式は欠席で個人的にお祝い。

    これで良いと思いますよ。
    大学時代の友達も参加するとなると、やっぱりざわつくと思いますし、
    更にお酒も入りますから男性友達の中には悪ふざけをする人も出るかもしれません。

    主様が式に行かなければ”過去の経歴”で済ませられますが、そうじゃなければ新たな悪い噂が流れるかもしれません。

    一番晴れやかな席に同席できない寂しさは有りますが、一番良いお祝い方だと思います。

    トピ内ID:5326025382

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    親友のわりには・・・

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    🐤
    ザンパノ
    高校時代からの親友だと言ってるワリには、あまりにも情報が
    途絶えすぎでは?
    しかも交際相手の情報くらい知らないってあり得ないんですが。
    本当に親友?

    いずれにしろ、そんな相手とくっついてしまった以上、
    その親友とやらの関係も、これで最期となるでしょう。
    残念ですが、そういう運命であったと割りきるしかありません。

    トピ内ID:5280590449

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    親友に一生隠し通すなんて無理でしょ

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    🐴
    ホー助
    親友との関わりは結婚式の時だけにとどまりませんよね?
    これから先もやれ子供ができた、家を買ったと、親友のもとを訪れる機会はあるはず。
    あとからなし崩し的にあなたと親友旦那様との関係が知れるほうがよっぽど友情にヒビを入れると思います。
    あなたに写真と名前を教えたあの日から知っていたのに黙ってたのね、、、って。

    それに、こんなことが知れてあなたを悪く思うような人は親友とは呼ばないと思いますけど。
    私の「親友」のイメージ、というか私と私の親友の関係だったら「私たちって男の趣味まで気が合うのね!あはははは」ってなことになると思います。

    もちろん人様の夫になったわけですから、彼氏彼女として付き合っていたときの思い出話とか元カノ的な態度なんかはタブーですけど、そうじゃなければ別に良くないですか?
    あなたも友人旦那様もあと腐れなくすっぱりお別れになったのでしょう?

    トピ内ID:2712188105

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    もう少し時間が必要

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    🙂
    あずき
    親友は旦那の過去を知っている人がいたら聞きたくなるでしょう。
    トピ主さんは元カレとの過去を聞かれても大丈夫なのですか。

    久しぶりに連絡を取り合って親友に会いたくなるのもわかりますが、コロナ禍を理由に会うのはやめて、お祝いを贈るだけにした方がいいと思います。

    最初、結婚式に出るかで悩んでいたのは、まだ元カレが過去の人になっていないからだと思います。
    しばらく親友にはトピ主さんからは連絡せず、深入りしないほうがいいと思います。
    会うのはもう少し時間が必要だと思います。

    トピ内ID:5993515714

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    キツいことを言います。

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    blank
    じゅん
    本当に
    >高校時代からのたったひとりだけの親友
    であるなら、友人は親友のあなたがどこの大学へ進学したのかくらいは知っているはずですよね?
    そして、自分の彼の出身大学があなたと同じだということは気づくはずですよね?

    普通なら、彼と「私の高校時代の親友もあなたと同じ大学なんだ~」くらいの話をする機会はあったはずだと思うんです。
    実際は、結婚式の招待の時になって初めてそんな話になっているとの事。すごくヘンだなあと不思議でなりません。


    そして一番理解できないのが、こんなナーバスなできごとなのに、お互い
    >会ってお祝いする事になりました
    となったこと。普通の心境としては、友人・あなたのどちらの立場であっても会うのをためらうはずです。

    なんか全てが少しずつオカシイと思います。


    会うのはやめましょう。少しのオカシサがもっと大きくなるだけです。
    理由は、既に他の方がレスしておられますが、友人の彼とあなたが昔「そういう関係」だったと、お互いが心の中で思ってしまうから。
    楽しく思い出話とか近況報告とか、そんなの絶対にできませんよ。
    その辺り、わかってますか?

    トピ内ID:2867947961

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    大事な友人ならもう会わないでおく

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    🙂
    サト子
    お祝いだけ送って終わりましょう。
    2人で会っても、「これからもよろしくね」とハッピーエンドにはなりません。

    ここで変に会って、友達とケンカ別れしたらあなたは悲しいだろうし、友人夫婦の結婚に支障がでれば、憎まれるかもしれません。

    本当にデリケートな問題なので、リスクは最小限にしましょう。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6572841357

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    あなた様の気持ち次第

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    🙂
    人間万事塞翁が馬
    高校時代からのたったひとりだけの親友の結婚を祝いたい気持ちが強ければ
    参加すれば良いと思います。
    あなた様の気持ち次第です。過去は過去。戻っては来ません。
    反って参加しないと彼女がなぜ参加してくれなかったのだろうと心配すると思います。
    彼女のだんなさんがあなた様を見ようともしないで眼を伏せていたら
    結婚式も終わって式場から出ていく時に、彼女のだんなさんに
    『彼女を幸せにしなかったらどうなるか判ってるんだろうな。』
    と言って、式場を後にすれば良いのでは。。。

    トピ内ID:5686905146

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    親友は親友

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    blank
    ぴーたん
    2度目のレスです。
    なるほど、そういうご事情なら親友さんがトピ主の恋人を知らなかったのもわかりました。

    そして、すべてを親友さんも知るところになったんですね。
    それでも大切な親友と言ってくれるなら、その気持ちを信じればいいと思います。
    個人的にお祝いするというあなたの判断でよいかと。
    先のことはわかりません。実は親友さんがこのことをずーっと気にやむ可能性もゼロではない。
    でも、それはその時に考えればいいことじゃないですか?このこと以外でも、人生のステージが変わると消えていく(消えて行かざるを得ない)友情はいくらでもあるのですから。

    今ある友情を大切になさるのが1番と思います。

    トピ内ID:6647576225

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    悩ましい状況ですね

    しおりをつける
    blank
    エリンギ
    私も少し主様と似た状況になって、複雑な心境になったことがあるので、思わずレスさせていただきました。

    私だったら、ずっと今後も親しく付き合いたい親友であれば、正直に彼と付き合っていたことを打ち明けるかと思います。誰かが悪いことをしているわけでもなく、やましいこともないので、過去を過去として精算して今後もご友人と付き合っていくのがいいのかなと思いました。
    一度嘘をついて、親友に対する気まずい思いを抱き続けるよりは、勇気を出して誠実に向き合った方が、長期的にお互い心地よいのではないでしょうか…
    結婚式は欠席したとしても、事情を話せば親友も理解してくれるのではないかと思いました。

    主様の健闘を祈ります。

    トピ内ID:7507966354

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    そうですか……

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    まあ……それも縁の内で仕方がないことなのかもしれませんが……。

    > 彼女の夫側の招待客には大学時代の友人もいるらしく、よって私が参加するとその場が気まずい雰囲気になるかもしれないということを考え

    うーん……みんな、良い大人だろうに、そこで気まずい雰囲気になってしまうようなことがあるのかなあ。大人の対応ができないのかなあ。

    でもまあ、仕方がないんでしょうね。

    とはいえ、今はまだ具体的に結婚式が決まっているわけではないんですね。その間に、親友さんとはしっかり話をして、お互いが納得できる落としどころを作れたら良いと思います。

    トピ内ID:4101325418

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    ビデオ通話の必要あった?

    しおりをつける
    🐶
    みー
    何となく、その彼女はマウント取りたいのかな‥って思ってしまった。

    私なら、二人きりでも会わないな。

    トピ内ID:5999573383

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