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    家事をしないお嫁さんと、話し合わない両親

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    🐤
    まこ
    ひと
    この話は実家を出た小姑が書いてます。
    実家に3年前からお嫁さんが同居してくれています。両親も年老いてきたのでありがたいとは思っています。
    我が実家は食事の時間を普通に大切にする家庭で、ご飯味噌汁はもちろんおかずも数品作ります。主に母が動きますが、弟や父も後片付けに参戦します。洗い終わったものが乾いてると両親が片付けます。
    お嫁さんは漬物だけとかスーパーのお惣菜一つとかの食事に対して興味がないご家庭で育ったようです。
    そのような家庭環境の違いもあるのでしょうが、お嫁さんは‥家事をしないのです。(いいよ座ってて、などは両親から一回も言ったことないそうです)上げ膳据え膳はもちろん手伝おうともしない。台所に立たない。うちに来た3年間でご飯を炊いたのは一回。味噌汁に至っては0回。
    何も最初からできるようになる子なんていないし「のんびり覚えてもらえばいい」なんて言ってたのは3年前。彼女は根本的に台所仕事は自分の仕事ではないと思ってるようです。何度か母があれしてこれしてと指示はしてみたものの、本当にそれだけやって終わり。弟が残業で帰ってくるとご飯の準備は残業から帰ってきた弟が自分でして(弟は自分が炊事をするのは苦でない)パートで3時に帰ってきてるお嫁さんがなんにもやらずにテレビ見てるのも、両親は見ていて辛いようです。
    食べたら皿を持っていく、乾いてたら片付ける、など主婦なら当たり前と思う事を都度伝えるけど、定着しない。どうしたらいいのか、どう伝えたらできるようになるのか。それを両親はずっと考えていますが、話し合いません。それに両親と弟夫婦で話し合うと母もヒートアップするし、冷静に話し合えるとは思えないので、得策ではないと私も思います。
    本来家を出た身の小姑である私が考えることではないですが、ここ数ヶ月は母がストレスで寝込むことが増え体調に支障をきたしてます。私にできる事は何でしょうか。

    トピ内ID:4043908165

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    弟と両親とに話をすることから始めよう

    しおりをつける
    🙂
    ひろき
    この「お嫁さん」って弟の妻(義妹)ってことですね。

    ご両親が何も言わないのは、そりゃ同居してもらって
    気たるべき老後のことを考えて何も言わないんですよ。

    弟夫婦に支えてもらうには、嫁のヘソを曲げられないって
    ことです。無理に言ってしまうと弟夫婦(特に弟は、妻の手前)は
    「じゃあ家を出る」ってなってしまうわけで、そこをご両親は
    分かっているんですよ。

    でもまあ、、、
    別居でいいんじゃないですかね?
    こんな義妹だから弟夫婦で老後の世話なんてしないだろうし、
    弟とトピ主さんとで老後、介護は必然なわけで、
    同居するだけでストレスなら逆に出て行ってもらう方が良いと
    思います。

    義妹に話をしたところで、出来ないことは出来ないんだし、
    する気もないわけでそれは無駄な努力です。

    まずはご両親に話をして「こんな状態なら同居の意味もないので
    出て行ってもらって夫婦だけの生活にした方が良い」、
    弟には「義妹がこんなだから母もストレスMAXなので考えてほしい」と
    言いましょう。

    今は離れて暮らす方が良いと思いますよ。
    期待し過ぎちゃったんでしょうね。

    トピ内ID:2259703384

    ...本文を表示

    お弁当サービスを頼むとか?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    この問題に、口を挟んだら、余計なトラブルになるかもしれません。

    弟の妻さんに、負担の与えない感じで、話を聞くしかないのでは?

    お母さんは、年齢的に、みんなのご飯の世話えおする事が辛くなるのもよくあります。

    ですが、弟の妻さんは、突然、大人数のご飯の世話が無理な人かも?

    材料入れたら、ご飯が出来るような、魔法の料理器具を探してみれば?

    トピ内ID:1826619906

    ...本文を表示

    同居は解消

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    ご両親だけで暮らした方がずっと良いですよ。これじゃ同居する意味がありません。

    同居ってお互いが出来ることをして、どうしても出来ない事を助けて貰うのでしょ?今既に生活の全部を任せる様じゃ、将来通院の付き添いすらやって貰えないんじゃ無いかと。

    それはもうあなたから言っても(誰が意見しても)このお嫁さんじゃ変わらないでしょうね。

    何もしなくても良い、若い人がいてくれるだけで安心するってなら口出しは不要ですが、寝込むまでお悩みなら同居は解消された方が良いかと。

    トピ内ID:4432722421

    ...本文を表示

    お嫁さんの立場になって

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    お嫁さんはしないではなく、できないのでは?
    ご両親や弟さんが片付けに参戦するのでお嫁さんが入る隙が無いとか。

    食に興味がない家庭と言う表現、ちょっと失礼ですよ。我が家も夕食はごはん・お味噌汁・おかず一品ですよ。理由は食べ残しを出したくないからです。残り物は翌日食べたくないからです。おかずが少ないだけで食に興味がないなんて言わないで下さい。

    なぜお嫁さんが家事をしないといけないのですか?お嫁さんもパートでお仕事されてますよ。私も仕事してますが、仕事して家事するのは疲れますよ。
    お嫁さんがパートされている理由は何でしょうか?ご自身が希望されているからですか?家計を助ける為ですか?

    お嫁さんのお気持ちが知りたいようでしたら、一度じっくり話し合いをされてはいかがですか?ご両親や弟さん抜きで。
    トピ様にはご実家でホームグラウンドですが
    お嫁さんには同居している義実家はアフェイです。敵地に一人いるお嫁さんは心細いですよ。

    トピ内ID:2410726500

    ...本文を表示

    別居のススメ

    しおりをつける
    blank
    21美
    同居が親世帯のストレスになっていますし、弟さん夫婦に金銭的な問題はなさそうなので、ご両親の方から別居を持ち掛ければいかがでしょう。悪いがもう一緒には暮らせない、と。
    若く、15時に帰宅できる仕事でありながら、家事を担わない、お客様のような人と一緒に暮らすストレスは、容易に想像がつきます。
    とは言え本来はまず話し合うべきではあります。弟妻がなにゆえ炊事をしないのか、その事を親はどう見ているのか、を伝え合えればよいのですが…

    トピ内ID:2910735635

    ...本文を表示

    別居

    しおりをつける
    🙂
    ヨメ
    なぜお母さんがそんなに悩まないと
    いけないんでしょうか?

    三年そうだということは、弟さんは
    奥さんに不満がなく、夫婦仲は
    良いんですよね?
    弟夫婦とご両親が別居したら良い
    だけだと思います。

    同居してもらってありがたい?
    ですか?ご両親何歳ですか?
    うちの親なんて80歳ですが2人で
    買い物にいき、家事をして元気に
    暮らしてますよ。
    別々に暮らしてストレスのない
    生活をするのが一番良いと思います。

    トピ内ID:1406451394

    ...本文を表示

    うちの身内にもいる

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    いとこ宅がそんな感じですね。敷地内同居ですが、奥さんがご飯作れないので男の母親(姑)が食事作って持っていってあげてます。奥さんはパートもしてない、完全な主婦です。奥さんはアラサー、男は40代後半、親も70代後半です。この先、ご飯作るのも大変になりそう。それでも男の親はお嫁さんに何も言わないですね。同居していただいているから。出ていかれたら困るから。そういう持ちつ持たれつ、なのじゃないでしょうか。あなたが口を出していいことは起きないと思います。

    トピ内ID:5557432125

    ...本文を表示

    案外向いている

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    水回り一緒の完全同居ですよね?

    で、トピ主さんと、ご両親の望みは、

    お母さんと、お嫁さんが、2人で協力して、食事を作り、後片付けするってことですか?

    たぶん、そうなったらそうなったで、大変なストレスですよ。お互い、やり方も好みも違いますしね。実際、私は同居経験ありで、それを経験しましたが、ほんとうに参ってしまい、一年で鬱病になりましたよ。

    大事なのは「女が台所に2人立たない」こと。これ、同居の鉄則です。もし、お嫁さんに台所やって欲しいなら、姑は、身を引かないといけません。

    そして、家族全員、お嫁さんが用意したもの(市販のお惣菜であっても)一切文句を言ってはいけません。

    うちの方は農村で、同居が多いんですか、離婚せずになんとか同居続けているのは、そういう家だけです。できますか?

    このお嫁さん、上げ膳据え膳で知らん顔してて、ダメ嫁っぽいですが、その図太さが、案外同居に向いていると思いますよ。よく言えば、大らかです。

    普通は、台所は好きに使えないだけでも、離婚したくなるし、頑張りすぎて不満を溜め込むものですよ。

    同居成功のコツは、お互いのテリトリーをハッキリして、手出し口出ししないことです。

    あと、小姑が口出しは絶対にダメです。

    トピ内ID:4222468011

    ...本文を表示

    基本家庭の台所は一人で作業するところ

    しおりをつける
    🙂
    よもぎもち
    厨房ならともかく家庭用の台所は本来一人で作業するように作られています。
    そこでずっと使用していた先駆者がいるのに後から来た人が我が物顔で自主的になんて動けないです。
    実家を出た小姑さんは一人暮らしですか?
    それとも同様に同居でしょうか。

    私自身食事の用意は家事の中で一番好きな作業ではありますが誰かと一緒にするのはストレスです。

    お台所はお母さん、洗濯掃除はお嫁さんというように割り振った方が良いと思いますよ。
    中途半端に一緒にと言うのって難しいですよ。

    あと、帰ってきた弟さんが自分で食事の用意することの何がモヤモヤするのか分かりません。
    自分のことなんですから自分でするのが普通です。
    もし、お嫁さんがお仕事していて遅くに帰ってきたとして、弟さんが用意をしないからと言ってモヤモヤしないでしょう?
    お嫁さんを一つ下に見ているからこそのモヤモヤですよ。

    トピ内ID:7107895247

    ...本文を表示

    だんだんお母さまも

    しおりをつける
    🙂
    えび雑炊
    年を重ねて疲れてきてますよね。
    私自身、炊事など億劫になって来てますのでご両親の気持ちは分かります。

    全然なさらないとか。
    しないのか、する余地がないのか。

    とぴ主さん宅に一週間から十日ほど年二回ほどご両親に来ていただいたら?
    一ヶ月でも構いません。長ければ長い方がいいです。

    お母さんが留守の間、どうするか、様子をみて見られたら?
    義妹さんにも舅姑がいない骨休みにもなりますし、それでもなにもしないのであれば弟さんも根をあげるのでは?
    言うならご両親ではなく夫である弟さんから「少し手伝ったら?」です。

    全てを姑に任せていた嫁が、姑亡きあと夫が体調を崩してもおかゆも炊けず市販の惣菜など買って来て夫は食べられず栄養失調に陥った話を聞いたことがあります。当然夫婦片方だけができてもダメで夫も妻も両方ができるようになっておかなければなりません。男性もそう。とぴ主さんの弟さんの場合はちょっとお嫁さんの自主努力がいるようですね。

    トピ内ID:5081351543

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