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    家事をしないお嫁さんと、話し合わない両親

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    まこ
    ひと
    この話は実家を出た小姑が書いてます。
    実家に3年前からお嫁さんが同居してくれています。両親も年老いてきたのでありがたいとは思っています。
    我が実家は食事の時間を普通に大切にする家庭で、ご飯味噌汁はもちろんおかずも数品作ります。主に母が動きますが、弟や父も後片付けに参戦します。洗い終わったものが乾いてると両親が片付けます。
    お嫁さんは漬物だけとかスーパーのお惣菜一つとかの食事に対して興味がないご家庭で育ったようです。
    そのような家庭環境の違いもあるのでしょうが、お嫁さんは‥家事をしないのです。(いいよ座ってて、などは両親から一回も言ったことないそうです)上げ膳据え膳はもちろん手伝おうともしない。台所に立たない。うちに来た3年間でご飯を炊いたのは一回。味噌汁に至っては0回。
    何も最初からできるようになる子なんていないし「のんびり覚えてもらえばいい」なんて言ってたのは3年前。彼女は根本的に台所仕事は自分の仕事ではないと思ってるようです。何度か母があれしてこれしてと指示はしてみたものの、本当にそれだけやって終わり。弟が残業で帰ってくるとご飯の準備は残業から帰ってきた弟が自分でして(弟は自分が炊事をするのは苦でない)パートで3時に帰ってきてるお嫁さんがなんにもやらずにテレビ見てるのも、両親は見ていて辛いようです。
    食べたら皿を持っていく、乾いてたら片付ける、など主婦なら当たり前と思う事を都度伝えるけど、定着しない。どうしたらいいのか、どう伝えたらできるようになるのか。それを両親はずっと考えていますが、話し合いません。それに両親と弟夫婦で話し合うと母もヒートアップするし、冷静に話し合えるとは思えないので、得策ではないと私も思います。
    本来家を出た身の小姑である私が考えることではないですが、ここ数ヶ月は母がストレスで寝込むことが増え体調に支障をきたしてます。私にできる事は何でしょうか。

    トピ内ID:4043908165

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    弟と両親とに話をすることから始めよう

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    🙂
    ひろき
    この「お嫁さん」って弟の妻(義妹)ってことですね。

    ご両親が何も言わないのは、そりゃ同居してもらって
    気たるべき老後のことを考えて何も言わないんですよ。

    弟夫婦に支えてもらうには、嫁のヘソを曲げられないって
    ことです。無理に言ってしまうと弟夫婦(特に弟は、妻の手前)は
    「じゃあ家を出る」ってなってしまうわけで、そこをご両親は
    分かっているんですよ。

    でもまあ、、、
    別居でいいんじゃないですかね?
    こんな義妹だから弟夫婦で老後の世話なんてしないだろうし、
    弟とトピ主さんとで老後、介護は必然なわけで、
    同居するだけでストレスなら逆に出て行ってもらう方が良いと
    思います。

    義妹に話をしたところで、出来ないことは出来ないんだし、
    する気もないわけでそれは無駄な努力です。

    まずはご両親に話をして「こんな状態なら同居の意味もないので
    出て行ってもらって夫婦だけの生活にした方が良い」、
    弟には「義妹がこんなだから母もストレスMAXなので考えてほしい」と
    言いましょう。

    今は離れて暮らす方が良いと思いますよ。
    期待し過ぎちゃったんでしょうね。

    トピ内ID:2259703384

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    お弁当サービスを頼むとか?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    この問題に、口を挟んだら、余計なトラブルになるかもしれません。

    弟の妻さんに、負担の与えない感じで、話を聞くしかないのでは?

    お母さんは、年齢的に、みんなのご飯の世話えおする事が辛くなるのもよくあります。

    ですが、弟の妻さんは、突然、大人数のご飯の世話が無理な人かも?

    材料入れたら、ご飯が出来るような、魔法の料理器具を探してみれば?

    トピ内ID:1826619906

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    同居は解消

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    ご両親だけで暮らした方がずっと良いですよ。これじゃ同居する意味がありません。

    同居ってお互いが出来ることをして、どうしても出来ない事を助けて貰うのでしょ?今既に生活の全部を任せる様じゃ、将来通院の付き添いすらやって貰えないんじゃ無いかと。

    それはもうあなたから言っても(誰が意見しても)このお嫁さんじゃ変わらないでしょうね。

    何もしなくても良い、若い人がいてくれるだけで安心するってなら口出しは不要ですが、寝込むまでお悩みなら同居は解消された方が良いかと。

    トピ内ID:4432722421

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    お嫁さんの立場になって

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    お嫁さんはしないではなく、できないのでは?
    ご両親や弟さんが片付けに参戦するのでお嫁さんが入る隙が無いとか。

    食に興味がない家庭と言う表現、ちょっと失礼ですよ。我が家も夕食はごはん・お味噌汁・おかず一品ですよ。理由は食べ残しを出したくないからです。残り物は翌日食べたくないからです。おかずが少ないだけで食に興味がないなんて言わないで下さい。

    なぜお嫁さんが家事をしないといけないのですか?お嫁さんもパートでお仕事されてますよ。私も仕事してますが、仕事して家事するのは疲れますよ。
    お嫁さんがパートされている理由は何でしょうか?ご自身が希望されているからですか?家計を助ける為ですか?

    お嫁さんのお気持ちが知りたいようでしたら、一度じっくり話し合いをされてはいかがですか?ご両親や弟さん抜きで。
    トピ様にはご実家でホームグラウンドですが
    お嫁さんには同居している義実家はアフェイです。敵地に一人いるお嫁さんは心細いですよ。

    トピ内ID:2410726500

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    別居のススメ

    しおりをつける
    blank
    21美
    同居が親世帯のストレスになっていますし、弟さん夫婦に金銭的な問題はなさそうなので、ご両親の方から別居を持ち掛ければいかがでしょう。悪いがもう一緒には暮らせない、と。
    若く、15時に帰宅できる仕事でありながら、家事を担わない、お客様のような人と一緒に暮らすストレスは、容易に想像がつきます。
    とは言え本来はまず話し合うべきではあります。弟妻がなにゆえ炊事をしないのか、その事を親はどう見ているのか、を伝え合えればよいのですが…

    トピ内ID:2910735635

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    別居

    しおりをつける
    🙂
    ヨメ
    なぜお母さんがそんなに悩まないと
    いけないんでしょうか?

    三年そうだということは、弟さんは
    奥さんに不満がなく、夫婦仲は
    良いんですよね?
    弟夫婦とご両親が別居したら良い
    だけだと思います。

    同居してもらってありがたい?
    ですか?ご両親何歳ですか?
    うちの親なんて80歳ですが2人で
    買い物にいき、家事をして元気に
    暮らしてますよ。
    別々に暮らしてストレスのない
    生活をするのが一番良いと思います。

    トピ内ID:1406451394

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    うちの身内にもいる

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    いとこ宅がそんな感じですね。敷地内同居ですが、奥さんがご飯作れないので男の母親(姑)が食事作って持っていってあげてます。奥さんはパートもしてない、完全な主婦です。奥さんはアラサー、男は40代後半、親も70代後半です。この先、ご飯作るのも大変になりそう。それでも男の親はお嫁さんに何も言わないですね。同居していただいているから。出ていかれたら困るから。そういう持ちつ持たれつ、なのじゃないでしょうか。あなたが口を出していいことは起きないと思います。

    トピ内ID:5557432125

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    案外向いている

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    水回り一緒の完全同居ですよね?

    で、トピ主さんと、ご両親の望みは、

    お母さんと、お嫁さんが、2人で協力して、食事を作り、後片付けするってことですか?

    たぶん、そうなったらそうなったで、大変なストレスですよ。お互い、やり方も好みも違いますしね。実際、私は同居経験ありで、それを経験しましたが、ほんとうに参ってしまい、一年で鬱病になりましたよ。

    大事なのは「女が台所に2人立たない」こと。これ、同居の鉄則です。もし、お嫁さんに台所やって欲しいなら、姑は、身を引かないといけません。

    そして、家族全員、お嫁さんが用意したもの(市販のお惣菜であっても)一切文句を言ってはいけません。

    うちの方は農村で、同居が多いんですか、離婚せずになんとか同居続けているのは、そういう家だけです。できますか?

    このお嫁さん、上げ膳据え膳で知らん顔してて、ダメ嫁っぽいですが、その図太さが、案外同居に向いていると思いますよ。よく言えば、大らかです。

    普通は、台所は好きに使えないだけでも、離婚したくなるし、頑張りすぎて不満を溜め込むものですよ。

    同居成功のコツは、お互いのテリトリーをハッキリして、手出し口出ししないことです。

    あと、小姑が口出しは絶対にダメです。

    トピ内ID:4222468011

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    基本家庭の台所は一人で作業するところ

    しおりをつける
    🙂
    よもぎもち
    厨房ならともかく家庭用の台所は本来一人で作業するように作られています。
    そこでずっと使用していた先駆者がいるのに後から来た人が我が物顔で自主的になんて動けないです。
    実家を出た小姑さんは一人暮らしですか?
    それとも同様に同居でしょうか。

    私自身食事の用意は家事の中で一番好きな作業ではありますが誰かと一緒にするのはストレスです。

    お台所はお母さん、洗濯掃除はお嫁さんというように割り振った方が良いと思いますよ。
    中途半端に一緒にと言うのって難しいですよ。

    あと、帰ってきた弟さんが自分で食事の用意することの何がモヤモヤするのか分かりません。
    自分のことなんですから自分でするのが普通です。
    もし、お嫁さんがお仕事していて遅くに帰ってきたとして、弟さんが用意をしないからと言ってモヤモヤしないでしょう?
    お嫁さんを一つ下に見ているからこそのモヤモヤですよ。

    トピ内ID:7107895247

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    だんだんお母さまも

    しおりをつける
    🙂
    えび雑炊
    年を重ねて疲れてきてますよね。
    私自身、炊事など億劫になって来てますのでご両親の気持ちは分かります。

    全然なさらないとか。
    しないのか、する余地がないのか。

    とぴ主さん宅に一週間から十日ほど年二回ほどご両親に来ていただいたら?
    一ヶ月でも構いません。長ければ長い方がいいです。

    お母さんが留守の間、どうするか、様子をみて見られたら?
    義妹さんにも舅姑がいない骨休みにもなりますし、それでもなにもしないのであれば弟さんも根をあげるのでは?
    言うならご両親ではなく夫である弟さんから「少し手伝ったら?」です。

    全てを姑に任せていた嫁が、姑亡きあと夫が体調を崩してもおかゆも炊けず市販の惣菜など買って来て夫は食べられず栄養失調に陥った話を聞いたことがあります。当然夫婦片方だけができてもダメで夫も妻も両方ができるようになっておかなければなりません。男性もそう。とぴ主さんの弟さんの場合はちょっとお嫁さんの自主努力がいるようですね。

    トピ内ID:5081351543

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    他の家事は、してるんでしょ

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    弟さん夫婦はまだ若く、トピ主さんの両親もまだ若そう(60くらい?)ですよね。
    義妹もパートをしていて他の家事はしているなら、食事の支度はお母さんでもいいと思いますけど。

    残業してきた弟が食事の支度って、別に「家族全員分を一から作る」のではなく、「自分の分のご飯をよそったり温めたり」の話でしょう?
    夫婦間で納得してればいいと思いますけどね。

    「食器が乾いたらしまうのが当たり前」なんですか?
    私は、「食器は洗ったら乾いた布巾で拭いて、すぐにしまうのが当たり前」だと思ってました。
    でも、次の食事ですぐに使うなら、「洗いカゴに置いたまま」も合理的とも思います。

    指示すればするなら、「毎食、ご飯を炊くのは、あなた(息子嫁)がしてね」と、お母さんが伝えればいいだけだと思います。

    トピ内ID:9971121663

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    問題は

    しおりをつける
    🙂
    しあわせは何処に
    誰の台所かという話ではないでしょうか。
     同居を始めたときどういう話だったのでしょうかか?ひとつ屋根の下で台所も一つなら主婦は一人で十分だと思いますよ。同居に当たってどういう取り決めをされたのか書いてありませんので第三者には「家事をしないお嫁さん」とか「話し合わない両親」とか言われてもレスのしようがない気がします。
     トピ主さん、誰もが核家族で育ち自分の意見をハッキリ言うことが正しいと教育されてきた戦後世代の二世帯同居は基本難しいと思います。ましてや台所が一つしかない家庭なら最初に誰が主婦になるか明確な取り決めをしないと尚更同居は難しい気がします。
     「私にできることは何でしょうか?」ここは同居そのものの解消を勧めることだと思います。そうでなければ放って置くに限ると思います。
     でもトピ主両親は両親だけで、弟さん夫婦は弟さん夫婦だけで住むのが最善な気がしますよ。

    トピ内ID:7167785065

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    別居すれば?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    それかトピ主が同居すればいい。

    よくわからないのは、
    何のための同居なのか、
    同居にあたっての条件はなんなのか。

    なし崩しに同居して、
    都度、指示された時にやるだけでいいなら楽です。
    他人の家で家事なんて私もしたくない。

    >ここ数ヶ月は母がストレスで寝込むことが増え体調に支障をきたしてます。
    よくわからないな。
    同居しなくたって家事はご両親で自分たちでやってたんですよね?
    てことは家事関係なく義妹嫁の存在がストレスじゃん。なのになんで同居?

    さっさと別居です。
    義妹嫁も嫌々同居したんじゃないですか?
    弟さんが何か握ってんのかもよ~?

    トピ内ID:7143461719

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    無題
    どのような理由で同居になったのか分かりませんが、お母様の体調にも関わって来てるので、思い切って別居したらどうでしょうか?

    そしたらご両親2人で好きなようにすればいいし、作ってくれる人がいなくなっらたお嫁さんもちゃんと作るでしょうし・・・。なんなら弟さんが作り置きとか
    作ればいいんだし。お互いの為にも別居を提案したらでしょうでしょう?

    別居を拒否するならご両親は今の状況に文句を言わずにいる事ですね。
    別居はしないけど、家事はしろって我儘過ぎますからね。

    とりあえずは、主様から別居をご両親に提案してみては?

    まあ。お嫁さんからしたら義理の親のご飯つくために結婚したんじゃないって感覚なんでしょうし。それはその通りなので仕方ありませんね。

    トピ内ID:5686026971

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    同居するだけでありがたい

    しおりをつける
    😣
    カツ丼
    同居してくれるだけありがたいのにあれやれこれやれはなしです。
    文句あるなら別居です。
    姑、小姑にごちゃごちゃ言われる生活なんてストレスだけですよ。

    トピ内ID:1812520523

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      私が心に留めてる言葉があります

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      まあ、普通はもうちょいまともなお嫁さんがおおいでしょうけどね
      その嫁連れてきたのは弟です

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      トピ内ID:5352603035

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      同居するからつらいんです

      しおりをつける
      🐱
      めこ
      同居ってお嫁さん(お婿さん)だけが辛いと思いがちですが、親もストレスたまって当然ですよ。
      他人が一緒に暮らすって簡単じゃないです。

      どういう経緯で同居となったのかわかりませんが、お嫁さんが家事をしないのは、同居に対する不満、抵抗の表れという事はないですか?

      お母さんがストレスで寝込むぐらいならさっさと別居するのが楽になる近道だと思います。
      それを助言してあげたらどうですか?

      トピ内ID:5304554037

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      夫婦間では?

      しおりをつける
      くものす
      そもそも、弟さん夫婦の間では、どういう話になってるんでしょう?
      そこを確認しないで、お母様とトピ主さんでモヤモヤしてても仕方ないように思います。

      弟さんが帰ってきて自分のことを自分でしてるのは、別におかしなことじゃありませんよね。弟さんがそれで納得してるなら、それでいい話です。
      あとは、自分も食べるのに、準備も後片付けも手伝わない件ですが、それをすることが同居の条件に含まれてたのかどうか、弟さんが奥様にどう言って同居することにしてるのか、確認する必要があるんじゃないでしょうか。

      夫の両親と同居で、キッチンも食事もいっしょなんて、楽しい生活じゃないですよ。それを受け入れてるだけでも、奥様にしたら譲ってるつもりかもしれません。
      弟さんも「何もしなくていいから」と言ってるのかもしれません。

      自分の思う通りの生活にならないこと、他の人のなじめない習慣を間近で見ることになるのも、同居生活です。
      お母様も、年老いてもしものときのために同居してもらってるなら、何かしらあきらめないといけないことも出てくるのは、ある程度理解する必要があるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8861195682

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      ちょうどいいと思うけど

      しおりをつける
      🙂
      もち大好き
      炊事が苦じゃない夫に両親と苦手な嫁。
      側から見るとお互いがフォローしていて良い関係に感じます。
      やっぱり基本的に一番大事なのは夫婦の価値観が一緒なことです。
      弟がお嫁さんに満足しているならそれでよいと思いますけど。
      一応指示すればやってくれる訳ですし。

      話し合わない(話し合えない)のは、ご両親がお嫁さんに対して「老後の面倒をみてもらう」という弱みがあるからですよね?
      そういう打算があるんだったらどっちもどっちだと思います。

      それでもご両親にとってストレスなら実家近くに別居でもいいんじゃないですか?

      トピ内ID:2892246624

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      基本小姑は口を挟まないほうが良いです。

      しおりをつける
      blank
      仕事もしている主婦
      だけど、いてもたってもいられないのならば、弟さん(でしょうか?)がご結婚されて、嫁さん含む全員が家族と捉えたいのは分かりますが、食事を分けられたらどうでしょう。

      お母さまが全員のものを用意するのが負担なのならば、嫁さんたち自分のものは自分たちで用意し、片付ける・・・とされたらどうでしょう。

      うちは、嫁いできてすぐに食事作りが私の役目になりました。
      子供たちが小さいうちは、テーブルを囲んで同じ時間帯に食事の時間もとりましたが、そのうち子供たちも大きくなり、食事の時間はバラバラ、食べる場所も自分たちの部屋だったりしましたが、ごく最近まで私が作っていましたし、片付けも私がしていました。

      ほんの数年前に、義母が自営業の仕事を現役引退したのを機に、そして、食べるものも違ってきたこともあって、私の方から申し出ました。
      「義母さんは、義父さんの分も含めてご自分で用意してくださいね」と。
      年齢は80歳越えです。
      「用意してあげたいのは山々だけど、料理は認知症を予防するのに良いと言われているし、食べるものも違ってくるし・・・」と、それまでも義母は自分たちの洗濯以外は何もしていなかったので、初めて家事らしい家事をお願いしました。

      結果、今でもそれだけは、義母がこなしています。

      台所も使う時間をずらして使っていますが、料理までも人任せだったら、老いも加速していたと思います。

      どうしても同じテーブルで同じものを食べたいけれど、お母さまが負担と仰っているのなら、当番制にするのが良いと思いますが、それならそれで、料理に関してきっちりされているお母さまから不満の声があがりそうですし、お嫁さんも大変そうですね。うちはその点は何も言われなかったので良かったですが。

      本当は目上であるお母さまが、上手に嫁さんを動かすのが一番良いと思います。不満ばかり並べたててヒートアップするのはどうなんでしょう。

      トピ内ID:7374062380

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      弟さんと相談できますか?

      しおりをつける
      😀
      おばはん
      お姑さんが体調を崩すまで参っているのに改善されない原因は何でしょう?

      まずは弟さんと話をしてみる事が必要だと思いますよ。
      あなたは本来は関係のない立場ですが、今のままでは全員が不幸。
      原因を突き止めるために動きましょう。

      弟さんになぜお嫁さんが料理をしないのか聞いてみましょう。
      もし、弟さんが困っているのなら、弟さんからお嫁さんに料理をするように言って貰う。
      もし、弟さんがお嫁さんが料理をしないことを認めているのならば、今度は今後お母さまだけに料理を負担させていることの改善策を話し合う。

      一つ一つ問題点をつぶしていきましょう。
      この際お嫁さんが料理をすべき、また、女性が料理をすべきという考えは捨てて、今現在のお母様だけ料理をしているということを解決するように考えた方が話は早いのではないでしょうか。

      料理だけではなく、洗い物や片付けも率先してやらない理由も弟さんに聞きましょう。
      お嫁さんの仕事となっていない可能性もありますし、弟さんも困っているのかもしれません。

      責めるのではなく、解決策を考える、またそのきっかけの話し合いをもつことだけにしさするのが良いかと思いますよ。

      トピ内ID:3438152984

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      誰のための同居なのでしょう

      しおりをつける
      🐷
      元みんみん
      同居となった経緯はどのようなものだったのでしょう。誰のための同居?誰が望んだ同居なのでしょうか?

      それによって、対処は違ってくると思います。

      もしも弟さん夫婦の側が経済的な理由などで望んだことなら、当然お嫁さんにも何らかの家の中での任務を負ってもらわなくてはならないでしょう。

      しかし、トピ主様のご両親側から望んだことなのであれば、お嫁さんからしてみれば「いやいや」一緒に住んでいるわけですから、せめて少しは同居するメリットもないと納得できないのでは?

      トピ内ID:5256642696

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      口出し無用

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      弟嫁の立場です

      既婚の義姉(夫姉)が県内にいて
      夫親と台所を分けて同居しています

      まず3年前からの同居とのことですが
      結婚してすぐに同居ですか?

      トピ主の実家に弟さん夫婦が住まう形での完全同居なんですよね?

      家事をしないとのことですが、トピの内容は料理のことだけですが
      他の家事はどうなのでしょう?

      >食べたら皿を持っていく、乾いてたら片付ける、
      >など主婦なら当たり前と思う事を都度伝えるけど、定着しない
      といいますが、例えば、食べた皿を持っていくのは、主婦の仕事ではなく
      食べた本人、乾いていたら片付けるも
      うちは、自然乾燥ですが、次の洗い物で邪魔な時とか
      次に使うときまでそのままです

      ちなみに義母は乾燥機で乾かし、乾いたらすぐしまう
      というタイプのようです

      このように、トピ主達の当たり前・・・
      はお嫁さんの当たり前ではないんです

      でトピ主がどうしたらいいか
      お母様の愚痴を聞くぐらいで、
      後は口出しすべきではないと思います

      うちもね~~~
      もう本当に共有部分のことでしょっちゅう揉めました
      それこそ、掃除なんかは、やる時間もやり方も全く違う
      でも義母はそれが許せない
      多分義姉はかなり愚痴を聞いてると思います

      でも、義姉自身からは何か言われたことは1度もありません
      (夫は義姉が義母に入れ知恵してるなんて思ってることもあるし
       実際そう感じることも無いわけではありませんが)

      お母様がストレスで体調を崩す・・・・
      でも、お嫁さんだってストレスあると思いますよ

      だって

      >それに両親と弟夫婦で話し合うと母もヒートアップするし、
      >冷静に話し合えるとは思えないので

      ということは多分トピ主の知らない所で
      お嫁さん絶対お母様から色々言われてると思います

      トピ主はお母様側の話しか聞いてないんでしょう?
      なら余計なことはしない、言わない
      がベストだとおもいます

      トピ内ID:0925354036

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      経済状況による

      しおりをつける
      🙂
      とうこ
      同居への経緯や経済事情が書かれていないので意見のしようがないのですが。
      息子夫婦の経済に頼らなくては成り立たず、息子が妻の現状を良しとしているなら、お嫁さんに求めるのは難しいです。
      その他の家事はどうなんでしょうか。
      老夫婦二人だけでつつましく生活できるなら別居をすればよいと思います。
      老後を頼りたいと思ってもこの夫婦では無理でしょう。

      トピ内ID:5646279707

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        口出しはしないでね

        しおりをつける
        🐶
        ビネガー
        同居してくれるだけありがたいと思う事です。トピ主さんはお母さんよりになってしまうのは分かるけどお嫁さん側にはもっと不満があると想像できます。

        お母様も料理できる元気があるなら続けた方がいいと思います。その事が寝込む原因なのでしょうか。身体壊すくらいなら同居解消しましょう。人に変わってもらう事を期待するからストレス溜まるのです。

        同居を言い出したのはどなたですか。ここは重要なポイントです。

        トピ内ID:0829714602

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        何故、同居になったのでしょう?

        しおりをつける
        🐤
        キング
        弟さん夫婦の世帯年収が低く独立出来なかったのでしょうか?

        しかし夫婦二人なら安いアパートに引っ越して頑張ってもらったら良いと思いますよ。

        このまま子供が出来たら今度は育児までお母さんの仕事となりそうな。

        老後の面倒を見て欲しいという願望があるのかもしれませんが、弟夫婦は見ないでしょう。
        おそらく主さんが呼びつけられてあれこれお世話する事になるかと。

        主さんは姉なのですから冷静に家を出た方がお互いにストレスが無くなる、実際、お父さんとお母さんの家事程度なら楽だけど、弟夫婦までの炊事、家事は大変だよ!と言ってあげたらどうですか?

        弟さんも実家で暮らしが変わらないので自分の奥さんがいかに何も出来ない人なのか?を分かってないのでは?
        二人で住んでもらったらそこが顕著になると思いますけどね。

        トピ内ID:7286500808

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        単に。

        しおりをつける
        🙂
        傍観しかないよ。
        女性だからとか主婦だからとか云々の前に単に義姉さんは気が利かない女性なのでは?

        例えば自分の生まれ育った食生活は変えられなくても、食後お皿を片付けたり、洗ったりするのは別物ですからね。
        主婦だからお皿運ばなくてはならない、とかでなく小さい子供でもさせるべき躾をされてこなかったのでは?

        特に自分以外の家族が皆で後片付けをする一家なら、それを見ているなら少しは手伝おうとなっても不思議はないが其の感覚さえないのでしょう。

        中には手伝おうとかの感覚のない人も生まれ持っての特性なのか居ますので、断定出来ませんが。

        そもそも義姉さんは料理出来なくてもお母さんの作った料理は食べるのですよね?
        その後片付けさえされないのでしょ?

        いちいち言うのも面倒臭いですが、単に気が利かない、言うとやってくれるなら言うしかないと重います。
        「自分で食べたお皿は運んでね。」「お皿ふくの手伝ってくれる?」とか。
        言えばやってくれる人なら気が利かないってだけで悪意な無さそうですのでお母さんが言うしかないのでは?

        ただ同居条件が将来面倒見て貰いたいという打算的なものなら義姉さんの場合、ご両親の面倒みそうもないですね。
        まあそもそも今の時代親の面倒は実子となってますので、益々義姉さんに頼るのは難しそうですが。

        ご両親がストレス抱えるくらいなら別居の方が良いとは思いますね。
        お母さんも家事殆ど一人でやっているなら息子夫婦と別居でも大丈夫でしょ?

        いずれにしてもトピ主さんが口を出すと収まるものも収まりませんからトピ主さんは傍観しかないですよ。
        同居続けたいならお母さんも面倒くさくてもやってもらいたいこと言うしかないです。

        こういってはなんですが、主婦だからとかの前に気が利かない女性を選んだのはお兄さんで、其のお兄さんを育てたのはお母さんですので、諦めるか別居ですよね。

        トピ内ID:9500732072

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        トピ主さんはいつ実家を出られたのですか?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        3年間のうち、トピ主さんも一緒に暮らした時期はあるのでしょうか?

        お嫁さんのご様子について書かれていることは、お母様から聞いたことなのだと想像しました。
        お母様はトピ主さんに愚痴を言っただけかもと思いました。
        トピ主さんにできることは、お母様が寝込んだ時に顔を見せに行き愚痴をひたすら聞いてあげることだと思います。
        聞いてあげるだけがいいと思います。


        ご実家内の問題は当人たちに任せることがよいと思います。

        トピ内ID:5685485288

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        言えばやるなら言い続ける

        しおりをつける
        🙂
        チャー
        1つを頼む(言う)。
        それが終わったら、また別のことを言う。
        それじゃダメですか?

        言えば文句言ったり悪い態度をしたり乱暴にするのでなければ、どんどん言ってどんどんやらせれば良いと思います。
        自分からやる能力が無いのだと思います。

        トピ内ID:3343179906

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        普段の

        しおりをつける
        🐱
        猫舌
        お嫁さんとお母さま(嫁の義母)はどんな感じですか。普通に会話していて一見仲が良さそうだけれど、家事をしない事には何も言えないのでしょうか。それは同居してもらった事に引け目を感じて何も言えないから?
        3年もゆうにたってしまっているので、今更苦言を言うのもやや遅すぎる気もしますが...。

        お嫁さんからしたら料理は義母が毎度しっかり作るので自分が台所に入る隙もない。片付けも男性陣がさっさとするので自分が立ち上がるまでもない。「何にもする事ことないし、しなくていいや」となってしまった。こんな状態のまま3年たちすっかり定着してしまったのでは。嫁を上げ膳据え膳状態にさせたのは何も言わないトピ主家族にも問題があると思います。

        提案として一度、義母が「今日は腰が痛くて台所に立てない」とでも言って嫁に一切を任せてみて下さい。(何なら2,3日の方がいいですが)そこで彼女が何も出来ないことが今更ながら明らかになります。嫁のご主人からもブーイングを出して「これから毎日義母にならって家事をする」という方向に持っていくのです。

        トピ内ID:6321297995

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        結婚した際の条件

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        🐤
        ひよこ
        弟さんとお嫁さんは結婚した時の取り決めってどう言う話し合いをしたか知っていますか?

        同居したくない→無理やりしてもらった

        と言うかたちなら

        同居してもらう代わりに一切家事をしなくていい、と言う話になっているかもしれません。

        弟さんに一度お話を聞いてみた方がいいですよ。

        トピ内ID:7051418792

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        あさり
        私の母が、まさにトピ主さんの立場でした。
        ですが母は、何もしない兄嫁に思う事はあっても何も言わず、
        寧ろ兄嫁ともつかず離れず…良い関係を築いていました。

        母は祖母(母の実母)からずっと言われていたそうです。
        「気に入らなくても余計な事は言ってはいけない。」
        「子供達の将来の関係にまで響くことになるから我慢しなさい。」
        …と。

        兄嫁は本当に最後の最後まで家事から逃げ回った人でしたが、
        祖母も母もそれを咎めずに通しました。

        いま、私が当時の母の世代になり、
        祖母の言葉の重みを心底実感しています。
        祖母や母が、兄嫁との良い関係を維持してくれていたから、
        私達兄弟も彼らの子供達(いとこ達)と今、良いお付き合いが出来ている。

        トピ主さんや弟さん夫婦にお子さんがいらっしゃるのかわかりませんが、
        親戚関係はずっと続いていきます。
        トピ主さんに出来る事は、弟さん夫婦と良い関係でい続ける事。
        それだけだと思います。

        トピ内ID:2923168623

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        同居の経緯は?

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        🐧
        通りすがり
        同居の経緯は?

        同居の条件として弟さんとお嫁さんの間で決めごとがあるのではないでしょうか?

        いずれにせよ、実家を出た身としては
        何も出来ませんし 手を出すことは控えたほうがいいでしょうね。

        お母さまが弟さんのお嫁さんのことで 本当に体調を崩すなら
        同居解消をお母さまに進言なさったら?

        トピ内ID:7723693036

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        主さんができること

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        blank
        グラッセ
        あなたがご両親と一緒に住むことだと思います。

        ストレスで寝込む位辛いのに
        ご両親が別居を言い出さないのはなぜでしょうね?
        それ、聞いてみました?
        案外同居してくれるだけでも有り難いと
        思っていらっしゃるのかもしれませんよ。

        ヤキモキするのはわかりますが
        主さんの書かれている内容は「だそうです」ばかりで
        お母様側の話だけですから、公平ではありませんしね。

        あなたが弟さん夫婦の代わりに同居できないなら
        黙っているしかないと思います。

        トピ内ID:0311979191

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        皆さんありがとうございます。

        しおりをつける
        🐤
        まこ
        一つ一つじっくり読ませていただいてます。ご意見ありがとうございます。
        やはり別居をすすめるのが一番かなぁと思っています。しかしお恥ずかしながら甲斐性のない弟で、なんと実家には弟夫婦で3万円しか入れてないようなのです。親が別居を言わないのは、稼げない息子に対する甘やかしが大きいのだと思います。
        別居、となるとお嫁さんの実家に入るのもやぶさかではないかもしれません。核家族で生きていくよりお金使わなくていいので。それも怖くて私も弟になかなか話せずにいます。

        トピ内ID:4043908165

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        一つの可能性として、

        しおりをつける
        🙂
        コーヒーまめ
        読んでいて思ったのですが、もしかしてお嫁さんは分かってるけどやらないのでは?
        いくら育った環境が違うといえど、さすがに何度も言ってるのなら常識ある社会人であれば順応していくものでしょう。まぁ確かにそれも出来ない人はいますけど…

        姑が体調を壊すほどって、よっぽどやり手なお嫁さんなのかなって私は思いました。笑
        なので本当は同居をお嫁さんが嫌がってる、とか。

        他人はなかなか変えられませんから、自分が変わるしかありません。
        同居してほしいという希望(弱味)がないのであれば、姑さんも強くなりましょう。
        なんでもしてあげてしまう性格なら仕方ありませんが、本当はもっと手伝って欲しいのに仕方なくやってるのであればもう最低限のことしかしなくていいのでは。
        鈍感力も時には必要です。

        トピ内ID:4214867161

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        別居で解消

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        どういう経緯で同居なのか分かりませんが、私がその状況だったら手伝いは、かなりやりにくいと思います。
        キッチンは義母様の城だもの。ノコノコ他人が入って手伝う場所じゃない。
        台所を仕切るのは基本一人ですが、二世帯用に建てた家じゃないでしょうし、大勢がキッチンに入ると使いにくいです。
        男性陣も元々キッチンに入る家庭に自分だけポンと外から入ってきたら、邪魔になるし「手伝う必要なし」と思います。

        食事に興味がない家に育ったからこそ、必要に迫られないとやらないと思いますよ。
        一人で自由に使えるキッチンで少しずつ試して覚える。
        とりあえず別居されるのをお勧めします。

        トピ内ID:2384373455

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        『できない人』に期待をするだけ無駄

        しおりをつける
        🙂
        ストリクト
        トピ主さんのお気持ちはよくわかります。

        でもね、このお嫁さんは、
        家事が『ができない人』なんです。
        だから料理なんてできるわけがないんですよ。
        努力したらできるとか、毎日やればできるようになる、とか言っても無理。
        というか無駄。

        例えば…ですが、
        死ぬほど数学が嫌いで、
        公式さえも覚えようとしない人に向かって、

        『毎日、公式を思い出して因数分解をやれば、そのうちできるようになるよ』

        と、言ってるようなもんです。
        数学が大嫌いなのに『因数分解をやれ』、と周りから言われたって、絶対にする気は起こらないでしょう?
        そういう人は、一生やりませんって。

        それと同じこと。
        そのお嫁さんは、実家の母親も料理をしないのでしょ?
        そしたら、母親が台所に立つ後ろ姿を見ないで育ってるわけですよ。
        そういう人が、努力をして台所に立つわけありません。
        料理が嫌いだし、食に関心もないし、そもそも家事も嫌いだろうから、
        『矯正』なんて無理なんです。

        さっさと諦めましょう。

        それにね、嫁も、あなたのご両親も、同居していたってストレスが増すだけなので、もう別居するほうがいいと私は思います。

        あなたはご両親の娘なのですから、ご両親の幸せのことだけを第一に考えてあげればいいだけのことです。
        ヨメのことは、弟に丸投げしましょう。

        ご両親のお住まいはどちらか知りませんが、
        今どき、『長男』とか『長男のヨメ』とか無意味ですよ。
        同居=幸せなんて誰も思わないですからね。

        ですからまずはご両親の余生が穏やかに幸せになる方法を考えてあげてくださいね。

        何度も言いますが、いつまでも『できない人』と同居しているのは無意味です。
        この人に期待をかける必要はありません。

        さっさと弟夫婦は別居させて、ご両親にはヘルパーさんをつけてあげるとかしてあげてください。

        トピ内ID:8217431522

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        登場人物全員が不幸なのに、同居を続ける意味が無い。

        しおりをつける
        🙂
        ドライ
        とても非合理的な同居にしか思えないんですけど?

        お互いにストレスな存在で、
        お互いに楽しくないですよね?
        嫁にしてもご両親にしても。

        だから同居の意味なんてひとつもありません。
        全員が、不幸で、
        全員が、苦痛なんだから。

        それとも何かの罰ゲームですか?

        同居を続ける理由が全く見当たりません。

        トピ内ID:7084976306

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        お嫁さんみたいな私です

        しおりをつける
        🐤
        ピーチ
        自分で言うのもなんですが、だから同居できるんですよ。

        >お嫁さんは漬物だけとかスーパーのお惣菜一つとかの食事に対して興味がない

        ええ、だから、義母さんの作る食事がまったく口に合わなくても、なんとか無難に食事タイムを乗り切れます。

        食にこだわるなら、まず台所を絶対に分けて、冷蔵庫も別、食卓も別、お惣菜のやり取りも論外でしょう。
        申し訳ないけれど、親世代の作る食事は濃い味で少量になりがちです。

        悪いけれど、夕食の大事な時間を「好みじゃない食事」「好みじゃないメンバー」で過ごすのだから、嫁として(夫のために)十分やってあげています。

        >食べたら皿を持っていく、乾いてたら片付ける、など主婦なら当たり前と思う事を

        まず「主婦じゃないので」ということ。あと、皿の洗い方、洗う順番、洗剤や水の量、片付け方(拭くのではなくて乾かすとか)は、些細ですけど義母のやり方をいちいち覚えられないので、いっそ、やりません。

        お母様が高齢になって口出しも手出しもしなくなったら、自分のやり方でやります。

        何か「嫁に入った」と誤解されているようですが、ただの同居です。

        トピ内ID:4428977220

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        お嫁さんはおかしくない

        しおりをつける
        🐱
        はちみつ
        パート主婦です。お嫁さんのやり方で、別に違和感はありません。

        私は、義父の世話と通院付き添いで、パートの合間に片道5時間かけて泊まり込みで義実家に通っています。関係者からは「よく世話して、すごく偉い嫁」と褒められますが、家事は全然やりません。

        夫が家事を苦にせず、あれもこれもやらなくていいというので、なら義親の世話くらいしてもいいという流れです。

        弟嫁さんも、似たような流れなのでは?お母様は嫁に期待しすぎ、あと自分が役に立っているとお考えすぎです。お母様達のやり方と違うだけです。

        トピ内ID:4428977220

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        何言ってるのか

        しおりをつける
        あやな
        トピ主さんはお若いのですよね?
        トピ主さん、結婚したら、夫実家に同居してくださいよ。

        今時、同居自体が「ナシ」なんですよ。

        同居だけで貴重なのに、小姑が、離れた実家の事を色々言う事自体、ズレてます。
        同居って言っても、よそ様からきた女性なのだから、あなたの家庭の在り方を強要したり、変化を求めたりすることがおかしい。

        そもそも、そんなに家事をしない、ぐうたら妻だとゴネるなら、同居やめたらいい話です。

        やめることを是非ともご実家に助言して下さいよ。

        介護はお嫁さんに頼るのがわかっていての同居でしょうよ。

        他の世帯の高齢者は、資産を持って施設に入るのよ?そういう時代じゃないの。
        お嫁さんは辛いよ。
        同居の上に、こういう家庭は、若いのに時代錯誤で口うるさい干渉小姑がついてくるもんね。

        だから、家系図を遡る必要すらあるんですよ。

        あなたには関係のない、よその話ですよ。

        立ち位置間違えないで下さい。

        トピ内ID:3138764868

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        お母様のストレスを減らすことに協力かな

        しおりをつける
        🙂
        そら
        >私にできる事は何でしょうか。
        お母様の愚痴を聞いたり、お母様とお茶をしたり(外でもトピ主家でも)、お母様のストレスを減らすことではないでしょうか。
        「弟さんの奥様をご両親の希望通りに変える方法を考えること」ではないのは確かでしょう。
        ご両親の言う「のんびり覚えてもらえばいい」って、乱暴に言うと「ウチのやり方を身につけてウチのやり方で家事(炊事)をやれ」ってことですよね?会社の仕事じゃあるまいし、それは無理な希望ですよ。かと言って「ヨメならば義実家のやり方に従え」とか言い出したらきっと揉めますよね。
        どうしてもお嫁さんに家事をやってほしいなら、「絶対に手出し口出ししない、出されたものにも家事のやり方に文句も言わない」って条件で全部任せるしかないと思います。

        トピ内ID:9397817540

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        更年期障害の被害妄想では?

        しおりをつける
        🙂
        さらば
        同居した経緯が分かりませんが、弟さんの稼ぎが悪くて、新居を借りられないんですかね。
        弟妻さんも、パートみたいだし。
        それでも、弟さんに「ストレスで母が寝込むみたいだから、一度、別居して距離を置いては?」と伝えては?

        親御さんの方が「息子と同居したい」と呼び入れたなら、ストレスだろうが、同居は続くんだと思います。
        世間体とか、親の夢とか、そういうヤツでしょう?

        弟妻さんが調理をしなくても、弟さんが出来るなら、二人暮らしになっても、特に問題ないと思いますし。
        それこそ、お母様がいそいそとオカズを持って行くのでは?それくらいの距離感が良いのかもしれませんね。

        お母様が寝込むのは、更年期障害とか、別の理由では?
        うつ症状とか被害妄想とか出ますよ。私の母は酷かった。
        もっと高齢なら、老人うつも有りますし。寝込むって、相当ですよ。
        何のために弟さんは同居しているの?自営で跡継ぎとか?

        トピ内ID:4047859611

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        補足です。

        しおりをつける
        🐤
        まこ
        お嫁さんがする家事は、自分の部屋の掃除と弟夫婦分の洗濯のみです。弟はそれだけで「身の回りの家事をやってくれてる」とおもってます。でも生きていく上の家事ってそれどころじゃないですよね。どんなことが必要なのかを弟夫婦はわかってないのか分かっているのにやらないのか‥

        私というか、両親が望むのは、お嫁さんだからあれしてこれしてほしいではなく、家族という生活単位を営んでいくうえでの最低限の配慮なんだと思います。パートでも疲れるのかもしれませんが、配慮があれば母が父と弟を送り出した朝の8時以降に起きてくるようなことはないですよね‥

        食に興味が薄いというのはお嫁さんの発言でそのまま記載しました、お気を悪くした方いらっしゃったらすみません。ご飯に興味ないし、イベントでもないのにどうしてこんなに作るのかわからないと言ってました。

        同居の取り決めはしてなかったのがそもそもの始まりだと思います。両親は細かいことを言って弟夫婦に嫌われたくないと思ったのでしょうが‥。

        また私の家にしばらくいてもらうというアドバイスもありがとうございます。私は同居ではないので物理的には可能です。父はまだ働いているので、母は家を離れたがらないとは思いますが、選択肢の1つとして持っておこうと思います。

        別居を勧めると、問題は、お嫁さんだけでなく弟も未熟なので、自分たちだけで自立していこうとするよりもお嫁さんの実家に行きうることですかね‥。

        トピ内ID:4043908165

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        無理ですよ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        まったく違う環境で育った他人に
        我が家のルールに従え
        みたいなこと、無理に決まってるじゃないですか

        都度伝えればやることはやるのだから
        毎回言い続ければいいし、

        話し合いができないのなら、ずっとこのままですけど。。

        トピ内ID:9801547633

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        なんで、完全同居?

        しおりをつける
        🙂
        白黒パンダ
        お母様も、愚痴なら、小姑にしても、良いけど、本気で、悩んでいるなら、息子に相談しないとですよね?

        息子(弟)さんお嫁さんに、同居してくれるなら、母親が、ご飯支度する約束してたりしてませんか?

        案外同居に向いている、お嫁さんでは?台所は、お母様の城だから、触らないと決めている
        お嫁さんも、食べたいものが、あまりないから黙って、作ってくれたもの食べているのでは?
        お母様の作る料理が、美味しいのでは?
        それに、4人分の食事を作るのも、料理嫌いにはハードル高いのでは?
        食事時間を大事にしている家なんですよね。

        お嫁さんにしたら、朝から味噌汁作るの嫌いなのかも、しれないですし
        朝は、本当は、食べないか?シリアルで、良いとか、納豆ご飯、パンと牛乳だけ、リンゴ一個で良いタイプとかだったり夫婦二人なら、問題ないのでは?
        そんなに疲れるなら、朝食は、自分達夫婦の分だけ作ると決めて、息子夫婦の分は、作らない、冷蔵庫をもうひとつ買って、食事を完全、別にするとかにしてみては?それが無理なら、朝食と土日は息子夫婦と食事を別にすると、決めては、どうですか?二人で料理作ったりして好きな時間に食事したり、外食したり、マックに行ったりラーメン食べたりしたいかもですよ

        息子が、残業で、自分で支度したりも、気にしない、夫婦の問題だから
        見えるから、腹が立つ、見えない為には、同居解消か?
        完全二世帯の家に、改築するか?新しく二世帯別の家を建てる

        嫁がいるのに、しないから腹が立つのですよ同居解消しかないのでは?
        お嫁さんは、同居したくなかったのでは?
        私ならしたくないです。
        好きな時間に、好きなものを作ったり食べたりしたいです。

        食事作りや洗い物が、苦手だから、お母様が、作ってくれるなら、同居も、良いかもと思ってたりして。

        私なら夫婦二人で、暮らしたい同居解消でいいかな!

        トピ内ID:4184079970

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        うーん。

        しおりをつける
        😉
        ニュクス
        ご両親年老いてきたってお幾つでしょうか?
        そんな同居して貰わないといけない何ががあるんですか?
        そんなに寝込む程のストレスなら別居すればいいのに。
        うちの母は87歳ですがマンションに1人暮らしで美味しいモノを好きに食べて好きな服を買ったり習い事をしたり老後を謳歌していますよ。
        何故わざわざしんどい選択してらっしゃるんでしょう。

        トピ内ID:1302633468

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        あなたに出来ることはない

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        >(いいよ座ってて、などは両親から一回も言ったことないそうです)

        言わないけど、動けよってことですよね。

        それは義妹さんには無理って事です。

        >それに両親と弟夫婦で話し合うと母もヒートアップするし、冷静に話し合えるとは思えないので、得策ではないと私も思います。

        なぜ?ヒートアップしてもめようとも話し合わないとどうすることも出来ないんじゃないですか?
        もめたくはない、だから話し合わなくても出来るようになって欲しい
        じゃだめだって事です

        >私にできる事は何でしょうか。

        家を出た小姑に出来ることはないですが、何かと言うのであれば
        ご両親に別居を勧める。あるいは台所を分けることではないでしょうか

        トピ内ID:4607076165

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        介護の中心は食事になるよ

        しおりをつける
        🙂
        介護経験者
        同居しているお嫁さんが料理を全くしないというのは、
        普通の感覚では、あり得ないです。

        同居してくれてありがたいと言う気持ちは分かりますが、
        その後、両親の具合が悪くなったときに、一番必要なのは、
        食事です。

        その食事を全く作らなくて、ただ待っているだけのお嫁さんが、
        介護ができるとは、とても思いません。

        お嫁さんに意識改革をしてもらうためには、
        弟夫婦が、一時期は、別居して、弟家族だけでも、食事をお嫁さんが作り
        掃除や洗濯などの家事にも一人ですることに、慣れてもらう
        必要があると思います。

        今後の両親の立場で考えながら、いろんなケースを
        シミュレーションしたほうが、いいような感じがします。

        トピ内ID:8565437150

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        おお!

        しおりをつける
        😣
        ピコタン
        食に興味が無い家庭で育った…
        非常に厳しい言葉ですねぇ…

        お嫁さんのことを庇うつもりはありませんが何とキツいお言葉。
        私も食にあまり興味がありません。
        美味くて好きなものを食べたい、くらいです。
        料理は得意ではありません。独身です。
        40代後半のおばちゃんです。

        他の方のご意見通り、同居は解消された方が良いと思います。
        お嫁さんは介護はやらないと思います。
        主様がその時はご両親を見られたら良いのではないでしょうか?(ご結婚されていたらすみません)

        私は仕事の都合で今は離れて暮らしておりますが 後々は両親のお世話をします。(世帯を持っている兄が同市内に住んでるんですけどね笑)

        トピ内ID:9093799749

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        現代では

        しおりをつける
        🙂
        ひゃくぱー
        同居していただいてる。んです。
        それとも逆?同居させてあげてるの?
        弟夫婦は金銭的に困ってるの?
        そうじゃないならなんのために同居してるの?
        お嫁さんにも両親はいるよね?
        何故あなたの弟の両親優先?
        メリットが何もないのに同居する意味は?
        まさか家事要員と思ってる?
        孫と自由に遊べるから?
        将来の介護要員?
        なんのために同居してるのか分からない限り判断できません。

        トピ内ID:4391512344

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        別居しかないでしょう

        しおりをつける
        🙂
        Bマッソ
        皆さんの年齢が不明ですが、ご両親は同居してもらわなくても今は元気で生活できてるんでしょう?
        なんの為の同居?

        その嫁は今さら教育しても無理ですよ。
        サッサと別居させなさい。
        それしかありません。

        トピ内ID:9681786946

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        もっと詳しく

        しおりをつける
        blank
        ゆうすけ
        ・お嫁さんは専業?兼業?

        ・同居に至った経緯は?(どちらからの希望で?)

        ・トピ主さんは一緒に住んだことは?



        これらの事がわからないと、何とも言えません。
        内容によってはコメントがガラリと変わってきます。

        トピ内ID:3417319446

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        掃除洗濯等のその他の家事は?

        しおりをつける
        🙂
        Hana水
        トピ本文にも記載されているように義妹さんは料理に興味がない。従って台所に入って仕事をしても邪魔になるだけだと思います。他の家事も全くしないのでしょうか?そして同居のきっかけは何でしょうか?同居は弟さんの意向で義妹さんは乗り気ではなかったものの、家事はしなくていいから渋々同居したとか。よほどのメリットがない限り義父母と同居したいと思う女性はいないと思いますよ。

        私は実母を我が家に引き取って完全同居していますが、こちらが台所を使っている時に母もウロチョロするので、邪魔でイライラします。何度もやめて欲しいといったのにも関わらず、すぐに元通りです。
        実母とでもこうですから、嫁姑が同時に一つの台所に入るのはお勧めしません。ましてや食事を大事にする家族が、食事に興味のないお嫁さんの料理を楽しめるとも思えません。

        トピ内ID:1584379609

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        トピ主さんは祖父母と同居されてましたか

        しおりをつける
        🙂
        のんびりんこ
        トピ主母は、義両親と同居されてて
        彼らの分も食事作ったり
        洗濯したりしてましたか?

        私は産まれたときから
        父方の祖父母と同居してましたよ。
        母に対する嫁いびりは
        凄惨を極めました。
        母は娘である私の家族
        母からしたら私+婿+孫二人
        息子である私の弟家族
        息子+嫁+孫3人
        どちらも同居は望みませんよ。

        お嫁さんに何を期待してたんですか?
        老後?
        まだ60代なのに、
        スマホや最新調理家電とか
        70代に比べたらちゃんと使えるはずです。

        嫁に何を期待してたの?
        同居なんて必要以上に一緒に暮らして
        相手の悪いところ沢山見えるシステムなんです。


        お互い別々の家で暮らして
        助け合うこと
        ほどよい距離からほどよい関係を築いていけばよかったのに

        トピ内ID:1865353174

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        お返事

        しおりをつける
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        ひろりー
        お母さんのことを心配されているようですが、家事以外は嫌なお嫁さんではないのですね?それなら現状維持でいいかと思います。主さまが時々お料理を持って行ったりしたら、ドキっとするかも。(普通の人なら)。

        将来は嫌でもお嫁さんも家事をすることになるでしょう。それが嫌なら働きにいけばいいことです。それは弟さんとお嫁さんの間で決めるのでしょう。今はお母さんがお元気なのでつい甘えていらっしゃるのでしょう。家事は苦手だからしないというのは言い訳です。誰でもある程度はできます。お嫁さんがしないのなら、弟さんが頑張ればいいことです。弟さんはよく動く方のようなので。今から弟さんが頑張れば、20年後には二人でなんとかなるものです。

        トピ内ID:5783741524

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        残念ながら

        しおりをつける
        🐴
        ぽじ
        >私にできる事は何でしょうか。

        貴女のに出来ることは「中途半端に口出ししない」というだけです。

        貴女が一緒に両親と住んであげたら問題解決ですよ。
        それが出来ないのであれば、貴女の出る幕はありません。

        トピ内ID:2328981935

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        じゃあ ほおっておくしかないよ

        しおりをつける
        🙂
        Bマッソ
        先のレスでは別居をすすめましたが、
        親がすすんで甘やかしてるんだからどうしようも無い。
        トピ主さんが心配する意味も無い。
        ストレスで寝込んでも強く出られないお母さんと何もしない嫁。
        どっちもどっちだなあと思いました。
        嫁の実家に入らせればいいのに。
        それの何が問題あるの?

        トピ内ID:9681786946

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        お嫁さんの実家で安泰ならそれで良いのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ジャングルクルーズ
        タイトルの通りです。
        こんな残念な弟さん夫婦、お嫁さんのご実家で引き受けてくれるなら万々歳だと思いますが…。
        このまま一緒にいても、今後迷惑を掛けられこそすれ、役に立つことなんて無いように思えます。

        損得抜きで弟さんが可愛くて手放したくないなら、その他のことは我慢するしかないですね。
        相手が変わってくれることは期待しても無駄ですよ。

        トピ内ID:6815743906

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        弟が一番問題

        しおりをつける
        🙂
        どすこい
        トピレス読んだけど、お嫁さんより弟が一番だらしない気がしてきました。
        安い月給でも、お金無くて実家にいてもそれで満足してるんですよね?
        両親もそんな息子を放っておけなくての同居なんでしょ?

        お嫁さんのことを言っているけど、問題違うんじゃないですか?
        結局弟に甲斐性があったら、お嫁さんにも注意出来て両親との間も取り持って別居の選択だって選べるのに。

        トピ主さんはお嫁さんの実家同居を心配してるけど、それは弟夫婦の問題。
        そんな器量しかない夫婦ってこと。
        それでも関わりたいなら、まず弟をしっかりさせる方が先じゃないですか?

        トピ内ID:2892246624

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        小姑のとぴだから

        しおりをつける
        🙂
        けんけん
        反感を買われている気がします。

        うちの娘は小学生の頃から自分の使った食器は自分で流しに持って行ってます(家のもの全員がそれぞれ持って行きます)
        中学生になったらお弁当箱は自分で洗わしてます。
        テーブルにほったらかしにしていたら「しなさい」と言います。
        調理はしないですが、自分の片付けだけはさしてます。
        娘の友だちの中にはお弁当作りもしているお子さんがいます。

        それも義弟嫁さんはしないのですね。
        中学生以下ってかんじなのでとぴ主さんがみるに見かねてというのは分かります。
        親なら一喝でしょうが姑だから出来ないのですね。

        お母さまにはしんどい時は休んでみたら?と言うアドバイスはできるので「遠慮なく寝込んで体を休めてね」と家事オヤスミの勧めをしてみたら?

        あたり前のお手伝いをさせて来ていない育て方をされて来たのでしょう。
        家事は自分自身のためなのにね。

        トピ内ID:9303999729

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        お嫁さんのメリットは....?

        しおりをつける
        😑
        サムママ
        甲斐性なしの弟さんと結婚し、その上、今どき親と同居してくれることに感謝すべきだと思います。私だったら、そんな男とは結婚しませんし、ましてや同居だなんて.....。

        まこさんだったら、どうでしょう?
        その辺のところは、どのように考えておられますか?パートして、家事までこなしたら、同居してるお嫁さんのメリットって何ですか?

        弟さん夫婦が出て行ったとしても、お母さんが家事をする事には変わりないですよね。2人分の家事で負担は減るでしょうが、この先もっと年老いて老夫婦二人の生活になる事の方が私なら心配ですが。
        そもそも弟さんが甲斐性なしで、金銭的に独立出来ないというなら、お嫁さんだって自分の親と同居した方が気楽で良いですよね?

        トピ内ID:2583720726

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        アナタが余計な事をしたら話が拗れるんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        単純に同居を解消すれば済む話だし。義妹の実家に住んだっていいんじゃないの?夫の実家に住んで家事をするのが当たり前だから妻の実家には住んじゃいけないっていうのは道理が通らないよ。弟夫婦が義妹実家で住んでいいなら円満解決だと思うけど。

        二世帯での同居はどちらの我慢誰かの我慢があって成り立つものなのよ。当たり前でしょう。生まれも育ちも違う未知の他人が一緒に住むんだから。何もかも合わない事だらけで当たり前なんじゃないの?

        嫁に不満はあるけど別居は嫌って思ってるなら姑側が我慢するしかないよ。小姑のアナタがとやかく口出しはしない事。せいぜい愚痴を聞いてあげて慰めておあげなさい。間違ってもアナタが義妹に物申してはダメ。

        トピ内ID:3384324471

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        そういう人だから同居できている

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        >両親も年老いてきたのでありがたいとは思っています。

        本気でそう思っているなら、お母様に
        同居してくれているだけありがたい、好きなようにさせておく
        気にしてはいけないと言ってあげてください。
        トピ主さんに出来るのはそのくらいでしょうか

        >自分の部屋の掃除と弟夫婦分の洗濯のみです。

        それで足りないなら、具体的に話し合うべきでしょうけど

        >どんなことが必要なのかを弟夫婦はわかってないのか分かっているのにやらないのか‥

        自分達で全部できるなら、同居する必要ないですよね

        >家族という生活単位を営んでいくうえでの最低限の配慮なんだと思います。

        それが最初からできるような人なら同居をしてはくれないと思いますよ。
        今時同居してくれるなんてありがたいって思えないなら
        別居するべきじゃないですか
        確かに配慮は必要です。
        が、最低限のというラインがお互いに違うんですよ
        で、嫁姑に限りませんがより気が回るほうが疲れるんです
        あなたはどうしてもお母様の立場でしか物が見えてないから

        >配慮があれば母が父と弟を送り出した朝の8時以降に起きてくるようなことはないですよね‥

        これがありえないって思うんですよね
        もし同居して無いなら別にそういう家庭は山のようにあるでしょう
        これが気にならないひとだからあなたのご実家のように煩いおうちでも同居できてるんですよ

        >問題は、お嫁さんだけでなく弟も未熟なので、自分たちだけで自立していこうとするよりもお嫁さんの実家に行きうることですかね‥。

        別にそれでいいじゃないですか。
        相手の実家に同居されるのは不愉快ですか?

        トピ主さんは同居されてますか?
        あるいはお母様は同居されたことがありますか?

        トピ内ID:4607076165

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        お気持ちは分かるけど、、

        しおりをつける
        🎶
        鬼千匹
        やっぱりだぁー!
        弟さん、お嫁さんと合わせても収入が低く独立して賃貸が無理なんですね?
        なので同居をお願いしてる状況なんじゃない?
        三万円って、独身の娘が家に入れてるお金ですよ。ビックリです。

        お嫁さんにしたら朝は食べないしギリギリまで寝ていて自分が仕事に行く用意をして出かける。帰ってきたら自分の時間。休息。
        夕飯は元々、細々と調理しておかずを数品作ってって家庭でないから家事労働、ほとんど何もする必要なかったんで、そのままのスタイルなだけでしょう?

        弟さんの実家に居られないならお嫁さんの実家に行くかも?
        その方がいいんじゃない?
        ご両親の精神衛生上、安心ですよ。
        トピ主さんもヤキモキしないでいいじゃない?

        お嫁さんの実家に行って、弟さんが食事面で不満なら自分で作るでしょう?
        朝も、自分で食べて仕事に行くでしょう。
        それでいいんじゃないの?

        お嫁さんは夫の実家に入ったら家事労働するヨメではないんですね。
        お客さん扱いなのかも。
        同居してあげてる、のでしょうね。

        トピ主さんは口出ししない。
        ご両親を労うのに、どこか食事に連れ出すとかして差し上げては?
        愚痴を聞いてあげる。

        同居する、しないは弟さん夫婦の問題ですわ。

        お姉さんはしっかり者が多いからね。
        仕切りたがるんですが、、ここは我慢ですよ。

        トピ内ID:3463001464

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        小姑にいわれてうれしいアドバイスなんて一つもない

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        blank
        海外
        この現代において、特に健康を害しているわけでもない年寄りと同居してくれている若い女性がいるだけでも、ありがたいと思えませんか。

        食事の時間を大切にするかどうかは、家庭の価値観であり、弟夫婦が別にどうでもいいと思っているなら、あなたはじめご両親が強制できる価値観ではありません。

        たとえば、わたしは海外に住んでいますが、白いごはんはこの土地ではすくなくとも健康に良いとは思われていませんし(玄米は健康にいいと思われています)、味噌汁にいたっては塩分が高いと思われています。おかずも数品は不要(一般論です)、ワンプレートに野菜とたんぱく源をだせば、素晴らしいと思われています。

        食事に興味がないのもしかたありません。たとえば、あなたがサッカーに興味がないとして、3年間サッカー選手の家にホームステイしていてもサッカーには無関心。そこの家の小姑にがみがみ言われたとして、好きになりますかね??

        3年間、あなたのお母さまが一生懸命ごはんをつくって差し上げているのにもかかわらず、興味がないなら、興味がないんですよ。それ以上でもそれ以下でもないはずです。

        家事をしないことを小姑が口だしして、うまくいくはずがありません。3万しか家にいれないのに文句をいわないご両親もおかしいと思いますが、もうそれが耐えられないなら、あなたが同居しましょう。

        そして弟夫婦を追い出すしかないです。

        他人を変えることはできません。それが家族であっても両親であっても兄弟であっても、変えることはできません。

        パート帰りにテレビを見てほしくないなら、そう言えばいい。追い出せばいいんですよ。成人なんですから。


        価値観が違いますね、価値観は強制できないので、出て行ってくださというしかないですよ。でもそれは貴方がいうことではない。ご両親が弟さんに言うべきことなんですよ。

        トピ内ID:7542509808

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        同居嫁
        どうやら、問題は弟さんにあるようですね。
        結婚したという自覚が全くないのでは?
        今の家を出たら、今度は妻の実家に依存しに行きかねないのですよね。

        私も夫の実家に完全同居したのですが、姑が長く単身生活だったので、どこもかしこも姑仕様。
        そんな台所で、同居した日から食事を作るように言われて心が折れそうでした。
        物に溢れた台所で何をしろと?って状態でした。
        人の台所って使えないですよね。
        主さんは経験ありますか?

        トピ内ID:5896946850

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐤
        まこ
        同居を始めたきっかけというか、付き合ってたときから実家で半同棲状態でした。その頃は私も一緒に住んでいました。リビングには顔を出さず弟の部屋と玄関の行き来だけ、行ってきますただいまの言葉もなく、うちの食材を使って弟が二人分のご飯を作り弟の部屋で食べていたこともよくありました。最低限の礼節はあるべきでしょうと一度弟に注意したことがあります。その頃はまだ彼女さんでしたから家事をしてもらうはずもないのですが、そのまま結婚、なし崩し的にそのまま同居ということになりました。

        両親が同居を希望してたわけではないですが、息子の経済状況が苦しく住める家があるんだからわざわざ別居でお金使うこともないよねってことで同居になってます。弟もそれはわかっていてお金をあまり入れないです。経済力も労力も両方親に頼っており、両親にはメリットないと思うんですが息子可愛さから何も言わない‥と私には思えます。

        多くの方のおっしゃるとおり小姑の立場ですので弟夫婦には何も言えませんし、両親には何度も話をするように伝えていますが‥何も変わらない上にストレスで寝込む、状況が悪くなる一方です。ちなみに母が寝込むことはただ単に歳を取ったからだと弟夫婦は思っているようです。

        トピ内ID:4043908165

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        🐱
        チョッパー
        トピ主は自分の実家の普通と当たり前を主張し過ぎ。ご両親もです。
        弟夫婦が今のやり方で喧嘩してないなら、ほっときなさい。
        ご両親には、弟夫婦との暮らしがストレスになるなら、弟夫婦を別居させることをすすめましょう。
        血縁であっても、自分以外の人間を思い通りに変えようなんて無理です。
        自分が変わるしかないんです。それは考え方だったり、人との対応の仕方だったりします。

        私の義姉も言われたことしかしないです。でも、それはそう育ったからで、不満ならお母さんがあれして、これしてと頼めばいいのです。
        頼まれたことに不満を言ったり、手を抜くことはないのでしょ?実家で自分の事だけすれば良い生活が染み付いてるから、自発的に動かないだけなんです。
        私の母もそれをわかってから、あれしてこれしてと頼むようになりました。
        でも娘の私のように先回りして何かすることはないので、たまに会うと愚痴られます(笑)

        弟さんが実家に三万しか入れないのは収入が少ないからですか?
        働きはじめてから実家に入れている金額のままなだけでは?
        収入が多くても実家に入れてないのか、収入が少ないからそれしか入れられないかは、両親と弟夫婦とで話し合う問題であり、姉が介入すべきではありません。こじれるだけです。

        トピ内ID:3832918223

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        トピ主さんが気にするのもわかるのですが、ご両親、とくにお母様に問題がありそうです。

        お嫁さんは家事をしないわけではないんですね。自分が興味を持たない料理をしないだけです。ご自分たちの掃除と洗濯をしているのは、必要最低限の家事はしているという意味ですから。ただ、お母様はもっとお嫁さんに家事をしてほしいと思っているから、イライラしてしまうのでしょう。

        ところで、食べ終わった食器をさげないことに関して、弟さんはしているのですか? それとも、お嫁さん同様に弟さんもしていないのですか? もし、弟さんも食器をさげないのだとすると、それをお嫁さんだけに求めるのは違うと思います。それを問題だと思うお母様がおかしいということになりますよ。そこはどうなんでしょうか。

        お嫁さんは、お母様が手伝ってと頼んだことはするんですよね。それなら、もう少し手伝ってもらえばいいだけではないでしょうか。それもせず、陰で文句を言っているということでしょうか。また、弟さんが好きでやっている食事の用意を、お母様が苦々しく見ているのもおかしいと思います。そういうところを見るかぎり、お嫁さん自身の問題というより、お母様に大きな問題があるのではないかと感じられます。

        トピ主さんにできることは、お嫁さんの行動を変えようとするのではなく、お母様の意識を変えることだと思います。陰でこそこそと文句を言うのをやめるように考えかたを変えさせるのです。

        また、お母様の、「主婦なら当たり前」という意識を改めさせることも必要でしょう。弟さんとお嫁さんはふたりでセットなんです。弟さんがしていいことはお嫁さんがしてもいいですし、弟さんがやらなくていいことはお嫁さんもやらなくていいです。それを理解させる必要がありそうです。

        トピ内ID:6892642299

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        そういう人じゃないと今どき同居しない

        しおりをつける
        🙂
        みとこんどりあ
        今どき、親に頼って同居以外のメリットがあるでしょうか。

        家に若い人がいたら、救急車を呼んでもらえるかもしれない。
        お嫁さんにイライラするなんて話もなく、ご両親が孤独な方がいいんですか。

        そりゃご家族の健康に気を配ってご両親を助けてくれるお嫁さんがきたら万々歳ですが、そんなパーフェクトな嫁が来たら主さまの立ち位置が危うくなりますよ。
        それにそんなに頭が回るお嫁さんなら最初から経済的に自立しているし、自分の負担も計算できるから同居しないです。

        嫁じゃなくて義娘だと思って、家にいてくれるだけマシと思いましょうよ。
        他人と暮らすってすごいストレスですよ。

        ところで主様はダンナ様のご両親と同居して、子育てと仕事をしながら家賃を入れ家事全般をされているのですよね?
        そうでなければ口出しはいけません。
        人間は欲が出るもの。小姑は黙ってなさい。
        私は尽くしても感謝されないから良い嫁を辞めました。小姑が何と思ってるからなんて気にしません。

        トピ内ID:4870476736

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        トピ主です。

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        🐤
        まこ
        弟が問題とのご指摘ありがとうございます。全く持ってその通りです。独身なら何も問題なく実家が回っていたのに結婚してから出てきた問題だったので、ついお嫁さんだけにフォーカスして書いてしまいましたね。反省です。

        パートして家事もこなしたらお嫁さんの同居のメリットですか‥。以前子供は3人以上はほしい、そのための同居だし。とお嫁さんは言っていたので、育児の労力でしょうか。ちなみにパート向いてないしやめよっかなぁとこのあいだ言ってました。弟は子供は二人が限界かなと。お嫁さんパートやめるなら一人でも難しいと思いますけど‥の言葉を飲み込みました。

        今までは両親の愚痴を聞いて、弟とお嫁さんにも同居大変だろうけどありがとねと労い、その程度しか干渉してきませんでしたし、その程度で済ますべきだとも思います。が、明らかに痩せてげっそりし、老け込んだ母を見て、何か出来ないものかとやきもきしてしまっていましたが、レスの中のここは我慢とのお言葉で少し冷静になりました。ありがとうございます。

        トピ内ID:4043908165

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        それでも同居がいいご両親

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        🐱
        高血圧
        >別居、となるとお嫁さんの実家に入るのもやぶさかではないかもしれません。

        別に婿入りして向こうの姓を名乗るわけではないのですから、それでもいいと思いますけどね。

        お母様が不満を持たれている内容は、昭和の専業主婦には当たり前でも、今時の若い夫婦には微妙ですよ。逆に昔なら「妻がパートしないと生活できない、甲斐性のない弟さん」と言われるところです。

        妻にパートをさせて、義実家同居の家事も妻メインでやらないと不満というのは、虫がよすぎませんか。

        トピ内ID:4428977220

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        本当は別居がいいけれど

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        kaze
        弟さん夫婦専用のミニキチンを作ったら良いのではありませんか?
        そしてお風呂掃除を弟さんと休日にしてもらえば、
        お母さんは気にならなくなると思います。
        同棲の時に今のルールができてしまったんですね。
        おかず1品もしくはお漬物だけの家庭ってあるそうです。

        トピ内ID:6678510615

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        間に受けすぎ

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        🐱
        ちまき
        お母様の話を間に受けすぎです。

        たとえ弟夫婦が「文句のつけようがない」同居ぶりでも、高齢の親は愚痴をこぼしてきます。

        助かっている部分は言わず、愚痴だけ伝えて、他の子に優しくしてもらおうとするのです。

        嫁の愚痴を言っておけば、トピ主さんは心配して世話を焼こうとします。「弟夫婦がなんとかやってくれてる」といえば、トピ主さんは離れていくかもしれません。

        貴女の愚痴も誰かに言ってるかも、そして誰かに優しくしてもらおうとしてるかも。

        あまり間に受けないことです。

        トピ内ID:4428977220

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        分担も無理ならば

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        🙂
        rei
        家事の時間的な分担もきっと無理なんでしょうね。毎週一回だけ彼女に食事の支度を任せるとか、片づけを分担するとか。

        トピ主さんの話から、彼氏の実家に入り浸ってご飯まで食べるけれどあいさつひとつしないだらしない若い女の子を想像しましたけれど、その通りなんですね。

        もう無理なんですよ、そういう生活しかできない人。お嫁さんは何も考えてないと思いますよ。煩いことを言われなければ平気で暮らせるんです。

        いいじゃないですか、彼女の実家で。彼女の母親も食事の世話はできないようですが、それに弟さんがなじめればそれでいいかと。嫌になれば自分で作るとか考えるでしょう。

        トピ内ID:9856390710

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        炊事にそんな大勢必要ない

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        🙂
        にゃむむ
        お子さんいないんですよね?
        大の大人がそんなに大勢で住んで、炊事どころか家事だって分担するほどの量ですか?

        台所に3人も4人も出入りするって、私は嫌だなぁ

        お嫁さんの仕事は、さしあたり妊活と将来の子育てで良いのではないですかん

        トピ内ID:5577590855

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        本当に年なのでは?

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        🐤
        スプーン
        弟さん夫婦は同棲の頃から3年以上、同じ生活なのですよね。

        >明らかに痩せてげっそりし、老け込んだ母

        これって、弟さん夫婦のせいではなく、本当に年齢的な問題や、病気なのではありませんか。

        自分の周りの高齢者を見ていると、大病や認知症の始まりなどで、あるいは単に高齢になりすぎて無理が効かない年などで、急に痩せたり老け込んだりします。

        ご両親の食事は、配食サービスも利用できます。

        >ご飯味噌汁はもちろんおかずも数品作ります。

        などは、弟さん夫婦が同居していなくても、いずれ大変になります。その他の家事も、「自分が前ほどできないから」嫁がやらないという愚痴になって現れていないでしょうか。

        トピ内ID:4428977220

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        お嫁さんには、お片付け担当になってもらえると良いですね

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        仕事もしている主婦
        トピ主さんの返信レスを読んだりして、嫁さんの印象も変わってきましたが、結局、お母さまも悪い気がします。

        弟さんご夫婦が結婚前、ご実家で半同棲状態の時から、好き勝手されていたんですよね。

        他の方も仰っているのかもしれませんが、お母さま、昔から弟さんの顔色ばかり伺って何も言えないのではありませんか。トピ主さんもそのような事を仰っていますが。

        そして、トピ主さんは弟さんほども甘やかされずに、しっかりしたお姉さまなのではないでしょうか。弟さんはさぞかし甘やかされて育ち、いざとなったた、お母さまもそうそういうべきことを言わないのでしょうね。時々は感情的になってヒートアップされるのかもしませんが。

        他の方も仰っていますが、定着させるべきことがあるのならば、子供を育てるつもりで、幾度となしにその都度言うしかないと思います。
        少し幼い感じのお嫁さんならば、それこそ、出来たときに褒めてみるとか、おだててみるとか。

        嫁さんは3時に帰ってこられると仰っていますが、お母さまはお仕事をされていないのでしょうか。もしお仕事をされていないのならば、ここはもう、料理に関しては、料理の得意なお母さまが、自分の仕事と割り切られたらどうでしょう。まだお若いみたいですし。
        私は、嫁さんに似て、こちらに嫁いでくるまで料理をしたことがなかったくらいで、最初はすごくストレスでしたが、前向きに料理に興味をもつようになってから、料理が楽しくなり、短時間で品数は多くありませんが作れるようになりましたが、お母さまは料理がお上手そうですし、私ほどもストレスを感じていないのではないでしょうか。
        お姑さんの上手な料理が食べられるなんて幸せだと思います。

        お嫁さんも、ご自分が料理をしなければならない環境になれば有難さがわかりますよ。きっと。
        お母さまが料理を作るのが無理な日だけ、前もってお嫁さんに頼まれるのはどうでしょう。

        トピ内ID:7374062380

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        主さんが唯一できることと言えば

        しおりをつける
        🐶
        すぬ
        血を分けた弟に、

        「もっとちゃんと稼げるようになりなさい」

        と言うことくらいでは。

        具体的にどうやれば稼げるかも聞いてきたら教えてあげたらいいけど。

        トピ内ID:0416689465

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        弟さんへの認識がおかしい

        しおりをつける
        🐤
        スプーン
        >独身なら何も問題なく実家が回っていたのに結婚してから出てきた問題だった
        >お嫁さんパートやめるなら一人でも難しいと思いますけど‥

        妻にパートさせないと子供1人でも難しい薄給で、実家住まいで、実家に3万しか入れない男性が、本当に問題ないでしょうか。

        それで独身だったら、「子供部屋おじさん」とか言われるようになりますが。

        生活力がないなら、どちらかの実家に同居するのはアリだと思います。
        お母様やトピ主さんの不満は、「夫がそこそこ稼いでいる妻」レベルの要求から来ていると思います。

        >配慮があれば母が父と弟を送り出した朝の8時以降に起きてくるようなことはないですよね‥

        私も、夫の稼ぎが少なくてパートがきつかった時期は、夫が起きた後に起きていました。今は送り出した後に二度寝しているし、朝食の準備は夫がしています。

        なんだかとても嫁に厳しいですね。

        トピ内ID:4428977220

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        今どきですよ? 悪いけど、『できる人』が同居しますか?

        しおりをつける
        🙂
        こ雪
        はっきり言うけど、
        『できる人』は今どき同居なんてしませんって。
        だから何もしないヨメに対して
        『同居してくれるだけありがたい』
        なんて思う必要はないです。

        そもそもですが、
        結婚前から『転がり込んでいる』わけでしょ?
        で、結婚してからもそのまま居ついているのに、『同居してる』に脳内変換されているのはおかしいです。

        何もできない女性がそのまま居ついてるだけなんだから、ご両親の生活の質を上げることだけを考えて、弟夫婦はさっさと追い出したほうがいいですね。

        トピ内ID:6790549981

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        >本来家を出た身の小姑である私が考えることではないですが、

        しおりをつける
        🙂
        通りすがりの共働き
        そうですね。何も考えなくていいと思います・・・。
        同居していない小姑は部外者なのですから・・・。

        そもそも、なんで同居してるのでしょう?

        同居しなくてよくないですか?

        同居は、そのお嫁さんの希望だったのですか?
        なぜ、お嫁さんが家事をしなければいけなのですか?
        理由を教えてください。

        トピ内ID:3105770566

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        初めから全員がおかしい

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        ガラケーユーザー
        付き合っていた時から半同棲?
        そこからおかしいです。
        なぜその時点でご両親が注意しなかったのか。
        それを結果的に許してしまった形だから、
        弟さんも彼女さん(当時)もそのままでいいと思ってしまったんです。
        半同棲時点で何も言わなかったご両親が今更何か言うとは思えない。
        でも、自分達(おそらくお父さん)の名義の土地と家に住み、
        中途半端な同棲をした弟さんに何も言えないことに驚きです。
        あなたも一度だけ注意したようですが、それが響かない弟さんですからね。
        この時点で誰も彼もがおかしい。
        そして何も話し合いすることなくそのままなし崩し的に同居生活スタート。
        そりゃ何も変わる訳がない。
        何から何までおかしいし、期待したり変化を求めることは無駄です。

        何も言わないご両親だから弟さんみたいな人間になってしまった。
        そういう弟さんだからそういう女性と結婚しただけです。

        お母さんももっと早くに何か言っていればよかったのにそうしなかった。
        そして今は怒りと呆れで冷静な話し合いは無理。
        もう「今なら戻れる」という分岐点を過ぎてしまったんですよ。

        ご両親から「息子(弟)夫婦と話し合いたいから立ち会ってほしい」と
        言われればそうすればいいけど、あなたが言い出しっぺになると
        あなたの責任が大きくなるから止めた方がいいです。

        私の両親もある問題を抱えています。
        母は私にいつも愚痴を言いますが、母が動かない限り何もできないと
        伝えています。
        本人が動かない限り外野は何もできません。

        トピ内ID:1231171327

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        弟さんに、ご両親の将来も期待できますか?

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        🐷
        豚に真珠
        普通に考えて、お話の状況で弟さんの立場なら、
        もう少し、親に対して、感謝というか、気配りあっても
        良いんじゃんないかと思うのですが。


        関係悪くしたくないから、お嫁さんの実家に行かれたら嫌だから、
        それで甘やかしても、弟夫婦には、何も伝わっていない様にも思えます。

        今後、介護認定とか必要になっても、
        世話できないからと、それから、実家を出て行く事にならないでしょうか。

        世間では、あらかじめ介護必要になっても世話する約束していても、
        いざとなったら、逃げ出す話もあるのですから、
        無言の以心伝心で、期待しても、その弟さんにそれほどの覚悟があるのか、
        まして、そのお嫁さんがそれに応えるのか、はなはだ疑問に思えました。

        トピ内ID:6448418658

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        娘さん

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        🙂
        通りすがりの共働き
        なぜ、自分の息子や娘は家事をやらなくてOKで、
        お嫁さんにだけ家事を求めるのでしょう?

        一緒に住んでくださる娘さん・・・すばらしいです。

        新しい娘さんができた気持ちで家事くらいやって差し上げた方がいいと思いますけど?

        トピ内ID:3105770566

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        家庭内別居はどうですか?

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        🙂
        まいママ
        経済的問題で別居が出来ないなら、家庭内別居をしてみては?
        ご両親と弟夫婦の生活を分けるのです。

        ご両親の負担を考えると、完全別居が良いように思います。
        料理、後片付け、洗濯、寝室部屋の掃除は全てそれぞれで。
        共同で使用する場所の掃除やゴミ出し等は交代で。
        多分弟夫婦はだらしないかもですが、そこはグッと我慢。
        目をつぶって放置します。

        いかがですか?

        トピ内ID:2892246624

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        苦しみの根源

        しおりをつける
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        ミカンとコタツ
        何種類もの料理が食卓に並ぶのは当たり前。
        主婦が主に家事をするのは当たり前。
        こういう固定観念がトピ主さんとトピ主さん母を苦しめているのではと思います。

        もしも実家にいるのが弟が二人だったらあまり問題と感じないのではありませんか?
        何でも家事をすべてやるべきで義母には仕えるべき弟嫁だから許せないのであって、かいしょうなしの弟二人なら何とも思わなかったのでは?
        「お母さんてば、また弟たちを甘やかしてる!」ぐらいだったのでは?

        弟夫婦単位なら、弟だけがご飯を作っても何の問題もありません。
        弟夫婦単位なら弟嫁が朝遅く起きたとしても夫婦同士で納得しているのなら何の問題もありません。

        弟嫁のことで不満があるなら、これが不出来な弟二人がしたことならどう感じるのかを考えて対処するのがいいと思います。

        お母さんの体調が心配です。
        病院を受診されていますか?

        トピ内ID:0971477316

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        『痩せてげっそりしてきた…』←そんなしてまで同居する必要無い

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        🙂
        さんぽ
        一体何の修行ですか?
        そんなげっそりするまで同居するなんて。
        お母さんの体調のことを考えれば、
        弟夫婦との同居なんて、もう何のメリットもありませんよね。

        今はもう、お母さんの健康のことを第一に考えるべきときでしょう?

        それと、お母さんの健康よりも、
        『同居すること』のほうが大事なんですか?

        もしそう思ってるのなら、優先順位、まちがってますよ。

        そもそもですが、弟ヨメという人は、何もできない人なのです。
        こういう戦力外タイプの人には期待をしてはいけません。
        関わってもいけません

        弟夫婦にはさっさと出ていってもらえばいいだけのことです。

        そうすれば、みんなハッピーになれます。

        トピ内ID:8391501697

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        『しない人』、『できない人』に期待するほうがおかしい

        しおりをつける
        🙂
        elle
        なんでもそうだけど、
        『しない人』、『できない人』って一定数いるんですよ。

        はっきり言うけど、こういう人と話し合いをしたって、何も変化しませんよ?

        何かを期待してもムリな義妹と話し合うだなんて、時間の無駄。

        そもそもですが他人なんですよ、義妹は。
        その他人である義妹のことについて、
        他人であるトピ主があーだこーだと考える必要はありません。

        あなたが考えるべきことは、ご両親のことだけでいいんです。
        あなたにとってはご両親は血の繋がった親なのですから。

        そのご両親がやせ細ってきてるのですから、事は相当深刻だと思ったほうがいいです。
        ストレスを溜め込んで、心と身体が弱っているかもしれないのですから。
         
        なのにそういう家庭環境の中で親をいつまでも放置しておくのですか?
        ありえないでしょ。

        そういう家庭環境を改善するためには、
        弟夫婦との同居を中止するしかありません。
        弟夫婦に丸ごと出ていってもらうことしか方法はないんですよ。

        それが唯一無二の解決策なんです。

        今の時代、息子(あるいは娘)夫婦と同居していることが幸せだなんて、ありえません。

        2世代、3世代同居なんて、
        必ず誰かの犠牲と不幸せの上にしか成り立たないものなんです。

        ご両親のことを思うのなら、
        トピ主さんが弟に話して、一日でも早く解決してあげてください。

        トピ内ID:2404410694

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        何のための同居ですか?

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        年老いた両親と同居してくれる弟夫婦をありがたいと思っていますね。

        それは弟嫁さんも同じで家事ができない、しなくても良い同居はありがたいと感じていると思います。
        貴方の母親は家事を覚えてくれたらと思いつつ、教えない指導しない、できない母なのですから弟に提案して別居する様に言いましょう。


        夫婦で生活する。
        家賃も家事も必要、そんな仕切り直しが必要です。
        このままだと母親ばかりが大変です。
        いつまでもお客様の弟嫁では成長は望めません。

        弟嫁さんだけが悪いわけではありません。
        分担も教えることもできない家族には、同居は向かないということです。

        トピ内ID:7727778764

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        レス4つ目まで拝見しました。お母様が勝手に自爆しているだけ。

        しおりをつける
        blank
        あんず
        こう言っては何ですが、半同棲、なし崩し的に同居、しっかりした稼ぎもないのに結婚とかそんな息子に育てておいて、

        >我が実家は食事の時間を普通に大切にする家庭で、ご飯味噌汁はもちろんおかずも数品作ります。

        >何も最初からできるようになる子なんていないし「のんびり覚えてもらえばいい」なんて言ってたのは3年前。

        違和感しかありませんね。
        良い家柄感じたっぷりに書かれています。
        トピ主さんもご実家を良く書きすぎではないでしょうか?

        もうひとつ失礼を承知で書かさせて頂けば、

        >リビングには顔を出さず弟の部屋と玄関の行き来だけ、行ってきますただいまの言葉もなく、うちの食材を使って弟が二人分のご飯を作り弟の部屋で食べていたこともよくありました。

        本当に礼儀知らずで失礼な彼女さん(お嫁さん)だとは思いますが、息子さんも同じ類の感じがします。
        息子さんに注意をしたとの事ですが、正直、響いていなかったと思います。
        挙句、それでも同居が有難いとか意味が解りません。

        お嫁さんがどうこうの問題以前に、お母様がちょっと勘違いしているのではないですか?
        その勘違い故に、自分で自分の首を絞めている状況では?

        食事の時間を大切にするのは良いですよ、どうぞどうぞ。
        でも、お金がないと言っている息子夫婦を前にして「イベントでもないのにこんなに作るのが分からない。」なんてお嫁さんに言われるくらい作って、そしてそれを「手伝え」なんて、明らかに勘違いしています。

        作りたければ自分だけで作れば良いじゃないですか。
        息子さん夫婦なんて、同居じゃなくて二人暮らしなら別にもっともっと簡単でいいのでしょ?
        それを手伝えとか言うから…、同居、同居と言うから…。

        お母様の自爆だと思います。
        お母様自身が気が付かないと…。

        トピ内ID:4467935422

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        心配になるのはわかりますが…

        しおりをつける
        まー
        お母さんの意識を変えることと、
        できるだけトピ主さんの家に来てもらって、
        愚痴を聞くことですかねぇ…
        あとは、弟に将来の介護のイメージを持ってもらうために、小出しで情報入れていくとか。
        はたからみて、気になる事満載でも、
        当事者たちが動かない限り、変わらないと思うます。

        お嫁さん、
        たしかに嫁らしいことはしてないですが、
        夫婦間ではそれでいいんですよね。
        残業から帰ってご飯を自分で準備するのも、
        弟夫婦はそれでいい、
        洗濯もして、パートもしている。
        彼らからしたら、お金も入れてるのに何が問題なの?としか思わないのでは?

        正式に籍を入れた時点で、
        嫁に来て同居となるのだから、
        これからは嫁らしいことをして欲しい。
        と、ケジメをつけなかったのが良くなかったし、
        今更、察してやるべき、やってくれないでは、
        話し合いにはならないんじゃないかと思います。

        これだけスルー力があるお嫁さんでなかったら、
        当てにされてるのが見え見えで、
        逆に何もしてくれないかも。

        お気の毒ですが、
        お母さんの一人相撲のように見えます。

        トピ内ID:1701365974

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        実家で半同棲

        しおりをつける
        💤
        nemui
        >同居を始めたきっかけというか、付き合ってたときから実家で半同棲状態でした。その頃は私も一緒に住んでいました。リビングには顔を出さず弟の部屋と玄関の行き来だけ、行ってきますただいまの言葉もなく、うちの食材を使って弟が二人分のご飯を作り弟の部屋で食べていたこともよくありました。最低限の礼節はあるべきでしょうと一度弟に注意したことがあります。その頃はまだ彼女さんでしたから家事をしてもらうはずもないのですが、そのまま結婚、なし崩し的にそのまま同居ということになりました。

        結婚もしてない女性を家に上げて暮らすのを見て見ぬふりとは、ご両親もだらしないと言われて仕方ないと思います

        そして結婚前からこんな状態で、結婚したからと変わるわけはないのです

        ご両親の身から出た錆と言われても仕方ないです

        お母さんが面倒を見る相手が一人増えただけなのに、この状態を

        >実家に3年前からお嫁さんが同居してくれています。

        と書くトピ主さんも、お人よしと言うかなんというか

        娘のように気心が知れた相手でもなく、思いやりもなくお手伝いもしない息子の妻という「他人」が同居、お母さんが疲れないわけがありません

        でも、それを認めたのもお母さん自身なので仕方ありません

        お母さんが弟さんに対して、きちんと筋を通すことなく唯唯諾諾と受け入れるだけなのがすべての原因です

        今後、ご両親の介護となった場合が心配ですね

        実家の家庭内がめちゃくちゃになりそう…

        トピ内ID:6111360935

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        お母様が気付いていない可能性も

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        🐱
        >ここ数ヶ月は母がストレスで寝込むことが増え体調に支障をきたしてます。

        弟さん夫婦は3年以上変わらないのに、お母様にここ数ヶ月で変化があるなら、他の原因も考えた方がいいと思います。

        お母様は「ストレスで寝込む」と言うかもしれませんが、本当は歳で疲れやすくなっているのかもしれません。同じ家事、同じ作業でも以前より疲れやすくなっていないでしょうか。

        >母が寝込むことはただ単に歳を取ったからだと弟夫婦は思っているようです。

        というのが、あながち間違っていない可能性もありますし、お母様が「寝込む」と言っても、実際には「年の割に働きすぎた結果、よく横になって休む」程度ということもあります。

        加齢で足腰が弱ったり、判断力が低下してくると、同じ家事でも疲れて寝込むようになります。介護認定で要支援くらいに該当しないか、手すりや杖や作業用の椅子はいらないか、そういう手伝いはトピ主さんでもできると思います。

        トピ内ID:4428977220

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        分担を見直す

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        🙂
        ちび犬
        正直に、「年を取って辛くなってきたので、家事の分担を見直したい」とお母様から弟さんに話をして、家族会議を開いてはどうですか。

        ポイントとしては、「嫁にやってほしい」ではなく、すべての家事をリストアップして、お父様や弟さんも含めた全員で、「誰が、なにをやるか」を決めるのです。

        リストアップする際に、それぞれの家事の頻度についても明確にし、また細かい家事もすべて書き出すのがよいです。

        ・朝食づくり(毎日)
        ・朝食の食器洗い(毎日)
        ・朝食後の食器の片づけ(毎日)

        といった感じです。
        今までだれが負担していたかを書くと、偏りがわかると思いますので、そこを分担制にするのです。

        問題の根源は「彼女は根本的に台所仕事は自分の仕事ではないと思ってるようです。」ということではないですか。
        であれば、「月曜と木曜の食器洗いはお嫁さん」といったように役割がはっきりすれば、やるようになると思いますし、やっていないときに「今日はあなたが当番だからよろしくね」と言いやすくなると思います。

        トピ内ID:0271601211

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        食事を作れない人に介護など出来ないでしょう

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        🐤
        サチ
        別居することだと思います。
        それで食事作りが弟になったとしても、弟が選んだ人ですから仕方が無いのでは。

        将来の介護要員で何も言えないご両親?
        いえいえ食事が作れない人に介護要員など無理です。

        何故同居になったのか経緯は解りませんが、別居をお勧めします。
        そうすれば両親が介護状態になった時でも、主様の出入りは気を遣う事なく出来、お手伝い出来ますから。

        お子様がいないならこの先の事を考えれば、弟さんも別の意味で考えないといけない人かも知れません。

        トピ内ID:3832646178

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        そりゃ話し合わないのが悪いんだよ

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        🙂
        かつら
        お嫁さんにしてみりゃ、自分が習慣になっていない家事を、義実家の皆が率先してやっているところに混じってやれなんてハードル高すぎでしょ。

        正直「そこまでやんなくても・・・」とか思っているようなことを、察して率先してやってくれと期待し続けるなんて、嫁イジメ以外の何ものでもないよ。
        それでストレスで寝込むとか、義母さんどれだけ甘ったれてるんだか。

        生活習慣が違う人間が家族に加わったんだから、「黙って我が家流に従え」と何も言わずに押し付けるんじゃなくて、
        どのように擦り合わせて生活していくか、ちゃんと皆で話し合わなきゃあ。激高しそうだから得策ではない、とかお母さんの勝手にさせてちゃダメでしょー。

        小姑が口を出すなら、察してちゃんのお母さんを諭し、お嫁さんにはご実家流のやり方をちゃんと説明して、双方の(これ大事)家事レベルの落としどころを決めさせなさい。
        ご実家側にばかり立ってお嫁さん批判に終始するようなら、口を出すべきではないです。

        トピ内ID:6033458525

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        別居を勧めれば

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        blank
        uu
        なぜ同居しているのですか?

        家事をしないお嫁さんにはメリットがあっても
        ご両親には負担なだけでしょ。

        お嫁様にお仕えしているような感じですね。
        さっさと別居して貰えば良いのに。

        弟さんに両親が家事負担が大きいから別居してと言いましょう。

        トピ内ID:7122778582

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        あなたが口出しする立場ではないかと

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        🙂
        ひみつのおむれつ
        それだけあなたが口出ししてお母様を助ける事がしたいなら、
        お母様の代わりに毎日あなたがおうちに行ってお料理をされて後片付けまでしたらいかがですか?
        義妹と弟の分は用意せずにです。それで解決では?

        トピ内ID:5386646059

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        小姑が口を出しまくって良いケースかも

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        🙂
        みるく
        正直、半同棲を許す親という時点で、他の方も書いている通りご両親の自業自得なんですよ。
        そんな事を許す家庭にお嫁さんが来ただけの話で、ごく当然と言えば当然の結果だと思いますけどね。

        弱っている母親には気の毒ですが、真剣に「お母さんは弟の事を愛していないの?」と聞いてみてください。本当に愛がある親ならば弟がきちんと自立できるように育てるはずだ。今貴女がやっていることは弟をダメにしている。お母さんは弟をダメにしたいのか?と。

        そして、小姑として弟にも弟妻にもがんがん言ってやって良いと思います。いい年して親にごはん用意させるとは何事か。自分たちでやれ。疲れている母親を見て何とも思わないのか。ごはん作る意味が分からないとか作れないとか言ってないで、このうちで世話になっている以上作り方を覚えろ、とがんがん言って良いと思います。
        あくまでも年老いた両親を労わる、というスタンスで。
        そして嫁いびりだと言われないように必ず弟と弟妻同席の時に二人相手に言いましょう。
        全てまっとうな意見なのですから、それでも嫁いびりだと弟妻が騒いで逃げ出してくれれば、弟にとっても良い事だと思いますけどね。
        もう一度自立しなおすチャンスが有りますから。
        今のままだとこっちの親がだめならあっちの親と依存先を変えるだけになるでしょうからね。

        通常、小姑なんか出てきても碌な事が無いと思いますが、トピ主家の場合は上等だと思います。

        トピ内ID:0990439615

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        これから先も変わらない

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        将来的にも頼れなさそうな弟に執着して
        お嫁さんに家事をやって貰えると思い込んで同居。
        話し合いもせずに悶々とした生活を送っているご両親の自業自得だと思います。

        子離れして自立させてみたらどうですか?
        どうせ頼りにならないのに相手の家に入るのはそんなに嫌ですか?

        息子夫婦の面倒を見ながらも、これからも一緒に暮らしたいなら我慢するするしかないですね。
        孫が出来たら、もっともっと負担が掛かって来ることを覚悟した方がいいでしょう。

        お嫁さんは変わらないと思います。

        トピ内ID:1348021551

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        弟とあなたの家族で話しをする

        しおりをつける
        🙂
        檸檬
        今は良くても、やがて両親が亡くなったら
        この家は残せないと伝えておく。
        財産は子どもに平等に渡すものだから、家を処分した現金を姉弟で相続する。

        この家を残したとしても、家の税金は毎年かかるし維持費もある。
        今、自立できない二人が、親の亡き後に生活していけるのか不安しかない。
        この家を出て、二人で暮らすことを始めてほしい。親の願いは子ども達が自分で生活できるようになることだから。

        お嫁さんの家事云々より、いつまでも家賃も生活費も満足に入れない弟の意識が問題なのだから、
        自立を促すことが先決だと感じます。

        トピ内ID:8774146416

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        全員だらしない

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        blank
        レモン
        >同居を始めたきっかけというか、付き合ってたときから実家で半同棲状態
        なんだ!?こりゃ と思いました。
        全員だらしなくていい加減すぎます。
        他人の私から見たら、息子に倫理の教育をしなかった、あなたの親が諸悪の根源だと思えます。

        一回外に出して、それから改めてどうするかを考えるといいと思います。
        現状で何かを修正するということは無理ですよ。

        トピ内ID:2727158620

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        失礼ながら!

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        山歩き
        この件は、トピ主両親の問題じゃないの? トピ主の弟は両親が育てたように育っただけ。別に不思議じゃないよ。

        ダメ息子を自立させないで(家から出さないで)、なし崩し的に同居し、甘やかしてきた結果がこれ!

        息子夫婦を家から叩き出すこと。これがトピ主両親に出来なければ、これから先も今のまま。これに両親が早く気が付くと良いけど無理かな。

        せめてトピ主から、皆さんの一連のレスを両親に読んでもらえば、多少は理解して、現状を変えようという気になるかも!

        トピ内ID:6295613787

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐤
        まこ
        いろんなご意見ありがとうございます。

        食事に関しては、お嫁さんは食べたり食べなかったり。(個食でなく大皿料理)食事の時間に食べないときはずれた時間に、炊飯ジャーの白ご飯と鍋の中の余り物を物色して気に入るものがあれば自分で盛って食べます。その分は時間がずれてるからか食器を台所まで持っていくことはします。洗いませんが。私が用事で実家にいるときでもそうです。休みのときには母が人数分作っても、外食に行ってしまったりすることもあります。ですから実家のやり方にむりやり合わせていると言うわけではないと思うんです。

        家事が主婦の仕事云々ですが、パートのお嫁さんと専業の母とで同じ家事負担を求めているわけではないです。
        成人としての義務は、働いて収入を得るか家事で家のことをするかまたはその両方か、だと思っています。いい大人が働かずお金も入れず家事をしないのはナシ。専業とパートの家事負担率が異なるように、フルタイムの人とパートの人とでは家事の負担が異なるべき。というのが個人的な私の考えなのですが、そのような考えは今は少数派なのでしょうか。
        弟二人夫婦ならなんでもいいんですがね。

        また母が寝込むのはストレスからくる自律神経失調症との診断が出ております。そう弟に言えばいいのに!と伝えますが、自分から言うのも変でしょうと‥

        トピ内ID:4043908165

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        お嫁さん実家で同居

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        🙂
        みんとがむ
        別にお嫁さんの実家で同居して何がいけないのでしょう。

        弟夫婦と母親が直接対決すると母がヒートアップする、お嫁さんに指示しても指示したことしかやらない、というのだから、何も言えないタイプのお母様でもないですよね。

        高齢の親が老けるのは当たり前で、どんなできた嫁でも小姑との共通話題は嫁の文句しかない、というのは基礎的に認識しましょう。
        また、どちらかというとジェネレーションギャップのように感じますが、古き良き日本の価値観を常識としている主様グループ、無駄と考える弟夫婦グループ、それに対するストレスは嫁へのストレスとは違います。

        弟さんも一家の大黒柱という気概もないみたいだし、嫁にだけ保守的なものを求めても無駄じゃないですか。また、母親が保守的だから窮屈で真逆の妻が良かったのかもしれません。

        生活できなくて転がり込むなら、さっさと嫁実家に同居してもらった方がご両親の負担が軽いのではないですか。息子側の親のプライド?長男教?なんだか知らないけど、ご両親が老化じゃなくストレスで変な病気になってるんだったら大変だから、さっさと出て行ってもらって嫁実家に行って貰えば解決するのでは?無い物ねだりじゃなくて現実を見ましょうよ。苦しんでるのは嫁がやるべきという価値観に思えます。
        お嫁さんは残念な方とは思いますが弟さんが惚れた相手。それに姑の欲ってのは上限がないのですよ。
        家事のやり方、味付け、跡取り息子産め、一人っ子じゃかわいそう、今どき嫁がパートで大丈夫か、息子の家事姿を見たくない、服装が派手だ、女友達と遊んで家を開ける、など、ほんとキリがないです。どっちが悪いということじゃないのです。愚痴を間に受けないことです。

        トピ内ID:4870476736

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        実家売却

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        blank
        あいうえお
        まあ、もうしばらくしたらご両親も老人ホームに入る年齢になるでしょう。
        その時にご実家を売却して、入居費用に充ててしまえばいいですよ。

        トピ内ID:2677616530

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        今後の母親に体力と気力次第。

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        🐧
        55歳のおじさん
        もし母の体力、気力がなくなるなら、弟夫婦に子供ができたら最悪です。よりストレスがたまり、もちろん追い出すこともできなくなります。

        まだまだ、体力、気力があれば、孫育てを頑張るでしょう。

        いずれにせよ、話し合いが必要かと。なお、お母さんが60歳を超えていたら、孫育てはあり得ない。

        トピ内ID:2558247360

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        根本的な問題を直視しましょうよ

        しおりをつける
        🙂
        メメメ
        トピ主さんののぞみ通り、義妹が家事をするようになったとしましょう。それですべて解決しますか?
        弟世帯の収入は低いまま、子供も生まれて支出も増える。両親は老いて弱っていく。でも親は弟に甘いので頼らない。

        家事をする義妹がいれば、本当にすべて解決しますか?

        トピ主さんは根本的なことを見ないふりしてますよね。「弟が結婚するまで問題はなかった」と言い切るあなたですから、本当にわからないのかもしれない。
        でも失礼ですが、あなたの実家は最初からずっと問題だらけに聞こえます。そこで育ったトピ主さんも、何かしら問題を抱えていても驚きません。

        トピ主さんは「母親に甘えていい人」を無意識で決めていて、嫁はダメだ、弟はオッケー、なんでしょうね。ではそれは一体なぜなのか、なぜ弟はオッケーなのか。自問自答してみることをおすすめします。

        トピ内ID:2476294722

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        ありがとうございます。

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        🐤
        まこ
        多くの方のご意見を賜り、徐々に自分でも問題点を整理することができています。

        まぁ両親を悪く言われていい気するわけはないですが、こうなっているのも両親が弟を甘やかしすぎてきたツケだと私も思いますので‥

        両親、特に母の健康を守るために、ここは心を鬼にして、親自身が現状を変えるため目を背けずに何かアクションを起こすように、アクションも起こせないようならこれから愚痴も聞かないと強く伝えてみます。冷たく聞こえますが、親のためになると信じて‥

        私個人としては、さっさと別居して弟に一人前になってほしい。親には夫婦だけでノンストレスで過ごしてほしいと思っていますが、それは実家に住まう当事者が決めることですものね。

        トピ内ID:4043908165

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        お母さまのお身体

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        🙂
        通りすがりの共働き
        お母さま、何歳なのですか?

        働いていないで、家にいて家事をするだけで
        げっそり痩せて老いていく…‥‥何か病気なのではないですか?
        しかも旦那さんも息子も手伝うんですよね?
         

        パートで疲れたお嫁さんがテレビをみてくつろいでいるのを見るのが辛いという精神状態もかなりマズイ気もします。

        お嫁さんは、食事関係をやらないだけで、ほかの家事をやっているんですよね?

        パート行って、同居して、家事もやって・・・別に、食事も自分が食べたいものを食べている訳でもなく・・・後片付けも大の大人が3人でやっているところに、自分が割って入ろうとも思わないんじゃないですか?

        さらにうるさい小姑が、同居している訳でもないのにみはっていて・・・お嫁さんカワイソーすぎます。

        っていうか、食事、別にしたらいいんじゃないですか?

        ちゃんとした二世帯住宅にしてますか? お嫁さんのプライバシーとか保たれていますか?

        トピ内ID:3105770566

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        1人増えるくらいで、そこまで家事増えないでしょ?

        しおりをつける
        kitten
        えーと、元々3人家族、しかも男性が2人のところに、弟嫁さん1人が増えたくらいで、お母さんが、そこまで疲れてるって変だと思うんだけど?
        しかも、お嫁さんはパートで日頃いないし、食に興味薄くて大喰らいでも無さそうだし
        同棲からのなだれ込み結婚なら、どうせ弟くんの部屋を一緒に使ってるだけでしょ?
        1人増えても、家事、ほとんど増えてないんじゃない?


        主さんが小姑根性(笑…ごめんね)で、
        お母さんの姑根性と合わせ技かけて
        「悪いことは全部お嫁さんのせい」にしたい気持ちはわからなくないけど
        実はお嫁さんは、お母さんおつかれ態度とは関係ないって場合もあるんじゃありませんか?

        お母さん、ちゃんと健康診断とか受けてる?
        コロナでお友達付き合いが激減して鬱っぽい人多いらしいよ
        年齢的に疲れてるとか、実は持病が悪化しているとか、あるいは更年期ってこともあるんじゃない?

        あるいは、実は書いてないけど、主さんが何か親に心配かけてるとか?


        一回、お嫁さんから離れて
        多方面に目を向けて、
        主さんが娘として、腹を割ってお母さんの話を聞いてあげる必要もあるかもしれないですよ?

        トピ内ID:4125439300

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        家庭内別居

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        blank
        レモンジャム
        トピ主両親の自業自得…一理あるかと思います。もちろんお嫁さん自身、お育ちが知れるのですが。

        それらは置いておいて、「お嫁さんがやる様になるとは思えない」「両親も同居はしたい」ということであれば、家庭内別居を提案するのも一案かと。
        つまり、夫婦のことは夫婦で。
        お嫁さんも掃除洗濯はしているんですよね?じゃあ食事もそれぞれで、とすればいいのでは?
        なんなら小さめの冷蔵庫を買ってあげるとか。
        同棲中弟さんが料理をしていたのなら、出来ないことはないでしょう。

        一度、とりあえずご両親に提案されては?

        トピ内ID:5801123453

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        悪いけど、ご両親の問題でもあります

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        blank
        いなちゃん
        最初に書いておきますが、弟妻さんが悪くないと庇う気は一ミリもありませんよ。その前提で。ですが。

        結局、一番問題なのは弟さん、次いでご両親(というかお母様)です。もしかしたら逆かもしれない、一番問題なのはお母様かも。
        弟さんが今の彼女さんと実家で半同棲(というより完全同棲じゃないですか?)生活なのを、見て見ぬふりをしてきたご両親に、大きな問題があると思います。そういう人が、結婚したら改善するとは、とても思えません。
        その状況で、結婚して、なし崩しに同居を許してしまったことが、ご両親のミスです。結婚するなら追い出せば……あ、もとい、自立させれば良かったのに。っていうかそれ以前に、同棲させていたのがダメダメでしたね。

        弟さんの収入だと自立できない。弟妻さんは怠け者、かろうじてパートに行っているがそれもやめたい、家事はハナからやる気がない。ご両親は弟さん夫婦を追い出せない。まあ、詰んでますね。
        正直言って、お母様がつらい思いをなさっているのは、我が息子可愛さに突き放すことができなかったツケですよ。気の毒だとは思いますが、仕方がないです。

        弟妻さんを庇う気は全くありませんが、弟妻さんが良い方向に変われるとは思えない。お母様が愚痴ってないで、思い切った手を打つ以外、解決策はないでしょう。

        トピ内ID:4783997851

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        補足です。

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        🐤
        まこ
        母はじきに70です。

        お嫁さんのパートは週3、1日5時間です。
        そのうち週1は日曜日ですので、週に3日は母とお嫁さんがかぶってフリーの日があります。
        そんな状況ですので、全て母に任せきりなのはどうなのかと思うのです。パートで疲れてるのに家事なんてお嫁さんかわいそうとかお嫁さん家事しないなら弟がやってもいい、とおっしゃる方には母擁護に聞こえるかもしれませんが‥。
        ひいき目や嫁さんが家事するべきという考えから弟がオッケーで、嫁さんがダメ、と言ってるわけではないのです。それに弟がダメダメなのも理解はしているつもりです。

        でも、確かにお嫁さんが家事を負担してもこの問題は解決しないですよね‥。結局は子離れできてない親離れできてない実家の状態や、それにわたしは腹が立ってるのに外部からは何もできないもどかしさ、が根本の問題だと思いました。

        厳しい意見をくださった方も新たな気づきとして自分の身になりましたし、わたしの気持ちや状況をわかる、と言ってくださった方も救われました。ご覧になっているすべての方に感謝です。

        トピ内ID:4043908165

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        母を救いたいだけなら

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        🙂
        なんじゃそりゃ
        私だったら、母に「弟夫婦の家事はいらない」と言い、あとは弟に「出て行け」って言いますね。

        私の場合、お嫁さんが何もしないのは問題じゃありません。食に興味が無かろうが、弟が帰ってきて自分で食事の支度をしてようが、そんなのどうだって良いです。
        弟が弟の都合で実家に平然と依存し、『母親が疲弊している』のが問題です。月3万だってご両親が了承しているのなら良いんです。不足分を援助しろと言われたらブチ切れますけど、トピ主さんにそんな要求は無いんですよね?
        ただし、母親が明らかに疲弊していることは、娘として見過ごせません。弟には何が問題なのか、何をすべきなのかをよく考えろ!と言いますよ。どう生きようと勝手だが、母がげっそりしてストレスを貯め、寝込んでいる状況を改善することができないのなら出て行け、と言います。
        母親にも、弟夫婦のごはんを用意するのをやめるように言います。結婚までしている息子がどんな食事をとってようが、本人がそれを良しとするならそれ以上の干渉は不要ですから。
        実は私の義姉も料理らしい料理はほぼしない人です。結婚当初、食事は全部レトルトの丼かパスタだと兄が言っているのを、私の母は「へぇぇ」と聞いているだけでした。数年後、兄が自分でお浸しだのを作り出したと聞いたとき、「あら、そうなの?!」と嬉しそうにし、私も一緒に親子3人でお料理談議に花を咲かせました。

        トピ主さんのレスで不思議なのは、別居を勧めた場合にお嫁さんの実家に行き得ることが問題だ、とされていることです。
        出て行った弟夫婦がどこに住もうがどうだって良くありませんか?
        なんで弟夫婦が自分の実家に住むのがOKで、お嫁さんの実家に住むのがダメなのだろう…お嫁さんのご実家には何か大問題が?
        それとも、姉として、弟さんには自立して欲しい、ということなのでしょうか?

        トピ内ID:8017058228

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        厳しいかもしれませんが

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        🙂
        雪だるま
        時々お付き合いの段階から実家で半同棲状態という話を聞きますが
        私は信じられません。よく両方の親が許すなあと。
        結婚前からそんなケジメのないことを弟と彼女は平気でやっていて
        親も容認していたのですから、現状は当然の帰結ではないでしょうか。

        お嫁さんを擁護する気はまったくありませんが
        そんな弟夫婦に振り回されて
        娘に愚痴るだけで何も解決できないお母様も同レベルはないですかね。

        つまるところ、弟夫婦に出ていかれてはお母様が寂しいんでしょう。
        なんだかんだ言って老夫婦二人暮らしは嫌なんですよ。
        弟が何の仕事かわかりませんが、この先も収入アップを望めないならずっとこのままですよ。
        トピ主さんが改善を目指しても弟夫婦とご両親は現状維持を死守します。

        母親は改善を望んでいる?甘いです。
        「嫁のストレスで寝込むのと老後お父さんと二人で暮らすのとどっちがいい?」と
        究極の選択を迫ればお母様は答えられないはず。
        つまり孤独と自由よりは、息子夫婦を巣立たせずお嫁さんで悩んでいる方がまだましなんです。
        そりゃ嫁がもっと常識的で家事協力をする人なら言うことないでしょう。
        でもそれはひとり旅の自由よりパックツアーの安心を取っておきながら
        ツアーに付き物のトラブルに苦情をいい続けるようなものです。
        息子に自立を教えられなかったのは、親自身群れていれば安心という
        生き方をしてきたからかもしれません。

        今からでもお母様が「群れない」という気概をもてば
        一瞬で弟夫婦は変わります。
        でも彼女と半同棲状態になった時点で息子もろとも叩き出せなかった親ですから
        今さらムリだと思います。

        トピ内ID:7877302068

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        なぜ?

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        🙂
        グレイレイヴン
        >別居、となるとお嫁さんの実家に入るのもやぶさかではないかもしれません。核家族で生きていくよりお金使わなくていいので。それも怖くて私も弟になかなか話せずにいます。

        なんでそれが怖いんですか?
        嫁実家で引き取ってくれるならそれはそれでいいんじゃないですかね。
        トピ主家の親がそれを嫌がるなら同居のままでいるしかないし、同居している状況を変える気がないなら寝込もうがほっとくしかありません。
        どうしたいかはトピ主さんではなくトピ主さんの親が考えるべきことです。

        トピ内ID:3680394762

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        嫁実家で同居はなんでだめなの?

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        blank
        さき
        そんな嫁、いらないでしょ普通。
        産み主に責任とってもらえばいいと思いますよ。
        ご両親が心配ならその後トピ主が同居。
        それはできないのなら口も出さないこと。

        トピ内ID:4728622894

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        上手くやる

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        💄
        ハイヒール
        親御さんが望まれていらっしゃる親孝行は、外食や旅行かもしれませんよ。

        今は、コロナで難しいと思いますが、状況が変わりましたら、トピ主さんが親御さんを家から連れ出され、一緒に楽しい時を過ごされれば良いのではないかと思いました。

        トピ主さんが希望される、お嫁さん像は、虐げられた女性が、より立場の弱い女性を虐げるという、過去によくあった家族を作り出してしまう危険性があります。

        会社でも、男性は上手く人間関係を築き、働き続けるのに、女性は後輩を可愛がれないケースがあるように。

        トピ主さんは、トピ主さんのように、大事に育てられた娘さんと敵対的関係を築かれるよりも、お母さまに沢山お金を掛けられて、親孝行なさる方が、トピ主さんの人生も豊かになるような気がいたします。

        トピ内ID:0715576853

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        う~~ん

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        🙂
        義母は長男教
        トピ主レス2つ目ぐらいで

        >私というか、両親が望むのは、
        >お嫁さんだからあれしてこれしてほしいではなく、
        >家族という生活単位を営んでいくうえでの
        >最低限の配慮なんだと思います。
        >パートでも疲れるのかもしれませんが、
        >配慮があれば母が父と弟を送り出した
        >朝の8時以降に起きてくるようなことはないですよね‥

        これを見て、それこそ価値観が違いすぎる

        配慮というのなら、逆にお嫁さんはこれから仕事なのだから
        ゆっくり寝かせてあげようと考えてもいいのでは?

        とおもったんですけど

        その後のレスを見て、
        相手の実家に転がり込める人にそんな配慮出来るとは思えません

        私は結婚前、1人暮らしの彼(現在の夫)
        の所に半同棲のような感じでした、それこそ30年前の話ですから
        今以上に同棲に対するイメージは良くありませんでしたが

        でもそんな私でもさすがに相手の実家(親の家)にというのは
        ちょっとどうなんだろう・・・・と思いますし

        実際親戚で男女逆ですが、そういう人いましたけど
        転がり込んだ側、ろくでもない人でした

        ただ同居して25年、ある意味相手の親と住んでみるのも
        ありかもしれないと思う事もあります

        同居予定ならなおさらだし、
        仮にそれをしてたら私は結婚はしなかったかもしれないから・・・

        なのでこの場合、やはり、トピ主の親御さんと弟さんが
        甘いというか、ダメだと思います

        トピ内ID:0925354036

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        2回目です

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        🙂
        さくら
        トピ主さんのレスを読めば読むほど、お母様に問題があるように感じています。もちろん、お嫁さんにも問題はありますが、結婚前のことは別にして、現在の同居生活にかぎっていえば、そこまでひどくはないと思うんですよね。考えかたを変えれば、ある意味、やりやすい相手ではないかと思います。

        ところで、トピ主さんはご実家から近いのでしょうか。ご実家にはどれくらい顔を出しているのですか? お母様の状態やご実家の様子に詳しいので、あるていど近いのかなあと思いましたが、どうでしょうか。

        弟さん夫婦がお嫁さんの実家を頼るのなら、それはそれでいいと思います。でも、お母様はそれを望んでいるのでしょうか。どうも、それは望んでいないのではないかと感じてしまいます。要するに、お母様としては、いまのまま同居生活を継続し、もっとお嫁さんに自分から働いてもらいたいと言うことではないのでしょうか。

        でも、その考えかたは間違っています。同居するのなら、そのお嫁さんのように割りきれるタイプでなければうまくいきません。それに、どっちみち、ご両親二人分の家事はご両親でしなければならないはずです。まだ70歳前なら、それでもまだまだ若いと言える年齢ですから。

        わたしは結婚後すぐ完全同居しました。もともと義母と義祖母は掃除や洗濯を別々にしていたので、わたしもそれにならいました。食事は一緒にしていましたが、料理は3人それぞれが食べたいおかずを適当につくっていました。

        ご実家は掃除洗濯はすでに別々にしているので、あとは料理だけ別にすればとりあえず解決するはずです。そのほうが弟さんご夫婦のためにもなるのではないでしょうか。

        それから、最後に、トピ主さんは必要に応じて、お母様を突き放す勇気も必要なのかもしれません。弟さんも自立しなければなりませんが、それはお母様にも言えることではないかと感じますよ。

        トピ内ID:6892642299

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        ご両親や弟さんが甘いとは言え

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        🐷
        喉に骨
        それでも大人として取るべき在り方は、あります。
        その弟さんの奥様は、人として成っていないと感じます。
        トピ主さんが完全に干渉すべきでないとは、思いません。
        親の心配をするのも当たり前の事です。
        弟さんやその奥さんが干渉不要とするなら、
        ご両親に寄りかからずに外で生きていけばいい。
        ただその形をご両親が望むのか、その覚悟を出来るのか、
        そこは大事だと思います。

        トピ内ID:4963556558

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        実家で半同棲を許すのが普通じゃない

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        🙂
        あられ
        お嫁さんだけが悪い訳じゃないですね。

        何というか、あなたの実家にピッタリな嫁なのよ。
        普通、実家で半同棲は許さないから。

        それを許すという事は嫁実家と同じような家庭なんです。

        トピ主さんは抜け出て良かったですね。

        トピ内ID:4539435036

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        弟は家族のアイドルですか?

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        🙂
        カレー
        弟が実母に甘えるのはオッケー。
        弟が嫁実家に甘えるのはダメ。
        こういうことでしょ?

        嫁の実家に懐かれたら、お母さんが悲しみますもんね。弟を家族みんなで甘やかして、チヤホヤしたいんだよね。彼女を連れ込んで居座らせても平気な一家ですもんね?

        弟はなにをやっても愛されて、親に依存し続けても、むしろそれを期待されてる。

        でも本当は、トピ主は嫌だったんじゃないですか? 弟嫁がそれに便乗してるように見えるからイライラするけど、本当の問題はそこじゃないんじゃありませんか?

        トピ内ID:2362852789

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        月10万

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        🙂
        檸檬
        いくら稼げない弟っていっても月3万って高校生でも稼げますよ。
        仮に弟さんがバイトだとしても週6日働けば15万になるでしょう??
        お嫁さんがパートで3万だとして。

        合計18万稼いで3万実家に入れる。残り15万は何に消えてるの??

        アパート借りて生活したら15万から20万くらいは最低でもかかるんだし弟夫婦が10万入れて家事を全部お母さんにやってもらう。

        お母さんも10万なら残った分はお小遣いにできて
        WIN-WINな関係だと思うけど。

        トピ内ID:2007442676

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        別居しかないのでは

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        🙂
        みかん
        お母様へのストレスがこれ以上増えないよう、できるだけ早期に追い出した方がいいですよ。
        別居後、弟さん夫婦が妻側実家に行ってしまえば、そのまま二人の世話は先方に丸投げできるし、楽なんじゃないですか。
        なぜトピ主さんが嫌がるのかわかりません。

        実家での半同棲となし崩しの結婚を許すようなご両親では別居作戦は無理かもしれませんが、だったらそのままストレスに耐えてもらうしかないでしょうね。

        トピ主さんは、将来ご両親が実家を出る形での別居が実現したときの準備をしておくのがいいと思います。

        トピ内ID:6528575424

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        トピ主さんの気持ちわかります

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        😝
        ギルティ
        私は嫁に出たら実家の事に口だしするなは
        とても違和感があります

        そういう方は介護は実子がするもので嫁には関係ないと絶対言わないでほしいものですね

        ご夫婦2人の家事なら
        のんびりやれるでしょうが
        身体もキツイだろうしお気の毒です

        助けてあげられるのはトピ主さんだけですよ
        嫌われ役になっても弟夫婦出ていってもらいましょう

        私は兄夫婦と同居で辛かった母を
        我が家に連れてきました
        幸い夫は快く賛成してくれましたので
        母は今が一番幸せと言ってくれています

        同居等は無理なご家庭が多いと思いますが
        嫁に行っても大切な親です
        弟さんアルバイトでもなんでもさせて
        自立させてください

        私なら弟を嫁の前で罵倒&多分ひっぱたきます

        トピ内ID:1237630222

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        弟にやらせる

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        🙂
        おまめ
        弟夫婦の家事は、奥さんが出来ないなら弟さんがするべきです。

        奥さんがやるべきなのに!

        は間違った概念です。女性が家事をする、パートの人が家事をする、という決まりはどこにもありません。弟夫婦が相談して決めることです。お母様がやらなければ良いだけ。

        ちなみに、私の弟夫婦は、弟は正社員、義妹はパートですが、料理とお皿洗いと休日の育児は弟の担当です。義妹は買い物、お金の管理、掃除、洗濯、平日の育児。トピ主さんの義妹さんと同じくらいです。文句いうほどですか?私は頑張っているなと思っています。ところでトピ主さんの弟さんは、どれくらい家事をしていますか?

        そんなに負担なら、義妹さんのご実家に月三万で同居してもらえば良いのに。

        トピ内ID:6808487995

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        元は他人だった人がひとりでも家にいるということ。

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        🙂
        たんぽぽ
        それだけでお母さんは十分ストレスになっているということですね。
        本来どちらも肩の力を抜かないと他人同士が一緒には住めないものなのです。
        気を張り続けると各々の居場所がなくなってしまう。

        お嫁さんは早くから肩肘張らず力を抜いて過ごすことを優先させたみたいなので、それはそれで、正解だとも思うのですが、お母さんは気を抜けなくて困っているといった感じなのでしょう。
        お嫁さんは気を抜かないと、やっていけないというか、居場所がなくなるのでしょう。

        でも、まあ、家の持ち主は、トピ主さんのお母様のものなので、何かやってほしい時や、手伝ってほしいことは、お嫁さんは言わなきゃやらないのなら、とにかくその都度言いまくって、ある程度指示や命令をしたほうが、そのお嫁さんにはよいのではないですか?
        命令するみたいで嫌な気になるかもしれませんが、案外、指示されるほうが悩まずに済むと思うんですよね。

        根本的に家を出て行け!って言ってしまうと、もうそれで、はい、お終い。ってなって関係とともに終わってしまう話なのですが、そうではなく、お互いがストレスなく過ごすにはどうすればいいか?なのですから、そこは、お母さんが主導権を握って、手取り足取り、あれやこれや、「命令」してみてはどうですか?
        この嫁はロボットだ!私が指示しなくちゃ何にもできない!動け!お茶入れて!と思ってお嫁さんにあれこれさせてみましょう。
        そうこうするうちに、お嫁さんもできない事はできないと言うだろうし、やりたくないことはやりたくないと言うでしょうし、それでも言われたことで、できることはするでしょう。
        お母様には文字どうり遠慮のない家族を目指して命令して家庭を回してもらってはどうでしょうか?

        お母様は高齢でそこまでの気力がなく、疲れてしまうようならば、弟さんに全て任せてお嫁さんができない事はお嫁さんと対等な弟さんにやってもらいましょう。

        トピ内ID:0406057727

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        同居解消できないの?

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        🙂
        春よ来い
        60代の私の思いですが、今の20代30代の女性で家事を
        一通りできる人は少ないのでは?と思っています。
        同居したら大変になるのは姑の世代なので同居はしないに限ります。
        これ、育った環境が大きいので幾ら言っても無理だと思います。
        息子夫婦に出て行って貰った方が話は早い。
        私ならそうします。
        2人で勝手にやって欲しい。
        歳取って息子のお嫁さんに気を使うのは嫌だわ。
        同居はお互いに気を使いながら上手く暮らさないと出来ない。
        そのお嫁さんは鈍感だし気が利かないし(わざと?)やって貰って
        あたり前だと思っている。
        それか同居するなら私は家事しないよ、と決めたのかな。
        息子さんも何だか頼りないですね。
        まあ、追い出しましょうよ。

        トピ内ID:9360013932

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        主さんのレス7まで読んだ感想です。

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        🙂
        春よ来い
        息子さんとお嫁さんのなし崩しでここまで来た感じが分かりました。
        ハッキリ言って申し訳ないですが、息子を甘やかして育てた親と
        息子自身の頼りなさとそれ故に「こんなお嫁さん」って印象です。
        息子夫婦を家から追放したら、又、違う発展があるかもしれません。
        お嫁さんの実家に住み付くか、それか離婚もあり得るかも。
        とにかく、この現状は維持できない事は確かですよ。
        子供が生まれない内に何とかした方が良いと思う。

        トピ内ID:9360013932

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        小姑は口出ししない方がいい

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        🙂
        喧嘩なしで解決
        あなたの母親が寝込むほど体調を崩しているんだったら、あなたの家で1ヶ月ほど母親を介抱してあげたらいいって話です。
        1ヶ月ほど上げ膳据え膳げもてなしてあげてください。
        お母さんも英気を養えると思いますよ。

        そうして姑がいない家でお嫁さんたちは、舅、夫、嫁の3人で1ヶ月和気藹々と食事をされると思いますよ。
        大人が3人だからなんとかなります。
        宅配でも取るなり、夫が作るなり、案外姑がいないとお嫁さんがルンルン気分で台所で料理を何品も作られるかもしれませんよ。

        はいこれでしばらく解決します。

        トピ内ID:3050303793

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        弟夫婦で取り決めたこと

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        🙂
        外野は見て見ぬふり
        弟さんが掲げた同居の条件が「家事をしなくていい」だったかもしれませんよ。


        それか、義実家の3人(両親、弟(旦那さん))も台所に立ってりゃ、嫁の入る場所も無いし、それが「普通」ならやらせておきます。

        それ以前に、自分の実家が「普通」という物差しを嫁さんに押し付けてる御家族がめんどくさいです。私もお嫁さんと同様やらない一択を続けます。

        トピ内ID:6349235178

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        全てはご両親の責任ですよ

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        🙂
        カ子
        彼女を実家の部屋に連れてきて、そのまま同棲し実家にお金も入れないのを咎めもせず許してきた両親。
        なし崩し的に結婚しても
        >息子の経済状況が苦しく住める家があるんだからわざわざ別居でお金使うこともないよね
        …と生活スタイルを変えないことを勧めたともおもえるご両親の言動。
        我が子にはこの様な躾をして、それなりに育ち、同じ価値観の女性と結婚した途端、女性にだけは手のひらを返したように全く逆の昭和の主婦像を求める。

        矛盾してませんか?
        そのような息子の配偶者を求めるならば、息子さんをそれにふさわしく育てなければならなかったのです。何十年前かの出発点が間違ってたという事だと思います。

        トピ内ID:6173978283

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        同居して上手くいっているほうでは・・

        しおりをつける
        🙂
        まりえん
        同居していると主婦は二人はいらないとは
        よく言った言葉だと思います。

        台所一つで家事を一緒にするということは
        難しいです。

        仮にお嫁さんが料理も好きで
        自分の好みのお惣菜ばかり作っていても
        困ると思います。

        トピ主さんの親御さんと世代が近いですが
        揚げ物、脂肪の多いもの等は
        摂りずらく、塩分にも気をつけています。

        こうしたことから考えると、若いお嫁さんが
        ご自分達の好みで作られてしまうと
        健康上、不安です。

        ですから、よく捉えればお母様に任せて
        くれているお嫁さんは私からすれば
        ありがたいです。

        味付け等々も文句を言わずに
        食べてくれているのですから。

        そして、やはりいくつになっても
        やりがい、自分の仕事があるということは
        励みになります。

        甘えている弟さん夫婦には違いありませんが
        始終、お嫁さんと顔を合わせて家の中で過ごす
        より、いいのではないですか。

        お母様の愚痴は、聞いてあげるだけで
        いいと思うのです。

        弟さん夫婦が出て行ってしまうと
        別の心配も出てくると思います。

        トピ内ID:5287091360

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        別の病気を疑う

        しおりをつける
        🙂
        りかもも
        トピ主さんは元々お嫁さんがそこにいて、堂々と同居しているのに納得していなかったのではないでしょうか。
        だから、あれもしないこれもしない…、人の家なのに!
        人の家にいるならば、しおらしく生活しろ!と心の中で思っていたのでしょう。

        だから、母親がやせてきている→嫁のせい。

        と、安易に考えているようですが、三年前から同居しているのに、今更痩せている理由が嫁との同居で家事云々ではちょっとおかしい。
        不満があるから安易に直結しているようですが、別の病気を疑ってみては?

        それから、あなたの親と弟さんは共依存だと思います。
        親が子供のことを離したがらない理由に
        「この子はこんなに何もできないんだから、私が面倒を見てあげないと」というものがあります。
        逆に飛び立とうとしている鳥の羽をもぐようなもので、鳥かごの中に入れておきたいのはお母さんなんです。
        そして、入れられた弟が出ていかないように、こんなに出来が悪い、こんなに何もできないと相手を周囲にこき下ろすことで、手放さなくていいと安心しているんですよ。
        逆に鳥かごに入れられてしまうと、はじめは出ていきたいと頑張りますが、そのうち無気力になってしまって、鳥かごからは出ていかなくなってしまう。
        お互いに依存しあっていて、それが気持ちがよいのです。
        お嫁さんはその関係に巻き込まれて、鳥かごの中に入るような気質だったから、同居が成り立っているのです。
        家事をしないダメな子だから、同居できるのです。
        これがバリバリ働いて、家事も完璧、掃除も完璧、仕事もさっそうとこなす人が誰かの言うことを聞いて、義母の要望通りの家事をするでしょうか?
        しません。自立した人には、自分のやりたい家事のルールがあり、自分の自由が欲しいので同居していると双方にストレスがたまるのです。
        人間いいとこどりはできません。嫁が悪いという思い込みをやめましょう。

        トピ内ID:6410974801

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        間違ってもトピ主さんの問題ではありません。

        しおりをつける
        🙂
        たんぽぽ
        くれぐれも実家に住んでいないトピ主さんが直接お嫁さんにあれこれと文句を言うのは間違っているので、やめておいた方がいいです。
        お嫁さんに命令して良いのは、同居人のお母様や弟さんだけです。場合によってお父様も。
        同居人同士の問題は同居人同士で、腹を割って話し合ってもらいましょう。
        間違ってお嫁さんに、外に住んでいる人があれこれ文句を言ってしまうと、口だけ出して、何にもしない嫌な人間に成り下がります。
        外で悪口だけ言うのは楽ですからね。
        中で当事者同士で家事を分担することを話し合ったら良いと思いますよ。そして決して完璧は求めない事です。

        小姑の立場である、トピ主さんは、そもそもお嫁さんの視点からみると、外の人間なので。アドバイスするなら、お母様かお父様、そして弟さんくらいです。お嫁さんと直接話すことはやめましょう。

        私も小姑がかなり多く5人はいるのですが、離れた住まいのことに文句を言ってこられて電話を取るのをやめた義姉妹が一部います。部屋に飾ってある花が安っぽい!5000円はかけて美しい花を生けろ!とラインされた日には、その義姉には完璧無視を決め込みました。

        トピ内ID:0406057727

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        心配するところそこなの?

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        🐶
        ビネガー
        お母様の体調が悪いのを全てお嫁さんのせいにするのは違うと思うし原因は別にあるのではないですか。今はお嫁さんに変わってもらうのを期待するのではなく、お母様の体調を心配すべきです。他の病気も疑ってみた方がいいです。

        トピ内ID:0829714602

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        トピ主です。8

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        🐤
        まこ
        ご意見ありがとうございます。
        ここで少しまとめてみます。

        両親は弟を甘やかしすぎてきて、甲斐性がない大人になってしまった。
        そんな弟が結婚するのだから大人としてどうかと(わたしと両親が)思うお嫁さんなのは当然。
        それは理解ができています。ですのでぜひ両親批判で終わらず、その上で母の健康のためにに私ができる事をアドバイスいただけましたら幸いです。小姑としてできる事ではなく、両親の娘としてできる事を。

        母には検診を受けてもらっています。人間ドック、脳ドックともに。その結果がストレスによる自律神経失調症でした。

        お嫁さんの実家に行くのが嫌な理由ですが、行ったら婿養子になりえます。それでもいいじゃんってお考えの方も多いかとは思いますが‥婿養子でも全然いいのが世の中の当たり前だったら結婚して名乗るのが男性の姓と女性の姓とで半々になると思います‥。跡取り教長男教だと批判覚悟で書きますが、誰かが墓守しお寺さんとやり取りし姓を守り土地を守っていく地域です。永代供養なんてまだまだ一般的ではなく、地域のお寺さんと檀家で成り立っています。信心深さの程度問題はありますが、そうやって地域で支え合うシステムはまだあり、古いと一蹴しないでいただきたいところです。ですので私も両親も弟も、弟が名前や家や土地や墓を継いでいくと思ってました。あちらの婿養子になるということは、継ぐ人がいなくなるということ(わたしも長男に嫁に来ていますので婚家の名前や墓などを継いでいくと思っています)それは代々守ってきたご先祖様に申し訳ないと言うこと。そう簡単な問題ではありませんので、それが状況的に良くても心が追いつきません。

        トピ内ID:4043908165

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        羨ましいのかな・・・

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        🙂
        ふりーじあ
        >全て母に任せきりなのはどうなのかと思うのです。

        全てではないでしょう?
        洗濯などは、弟さん夫婦の分を義妹さんがやっているのだし。
        どうして、急に「全て」になるの?

        食事については「全て」と言いたいのかな?
        いずれにしても、トピ主さんがそういう言い方をしたら、義妹さんはパートを週5に増やすか、出て行くだけですよ。

        トピ主さんも既婚のようですから、毎日家事をやっているのでしょう。
        単純に、義妹さんが羨ましいのかな?と思いました。

        家事の得意不得意は有りますけど、毎日献立を考えて買い出しして、作って片付ける「調理」はそれなりに大変。
        私は食いしん坊なので、献立を考えるのと作るのは大好きだけど、片付けが絶望的に嫌い(掃除も嫌い)。
        故に、食洗器は導入しましたけど(汗)
        誰かが片付けて貰ったら、そりゃ、嬉しいもの。

        単純に片付けて貰える所は、義妹さんが羨ましいと思うよ(笑)
        でも、同居か・・・と思うと羨ましくない(キッパリ)。

        この話は、親御さんと言うか、お母様の問題が息子と娘と息子の嫁を巻き込んでいるんだと思います。
        お母様は、トピ主さんと息子を親離れしないように育てた。だから、弟さんは、家から出られない程度の仕事をして、家に居る理由を作る。

        お母様は、自分の手を汚して息子に嫌われたくないから、こういう時の為に用意した娘に「お母さん、可愛そうでしょう?お母さんの為に、まこは(弟と)戦ってくれるのよね?だって、お母さん、嫌われたくないんだもの」とアピールする。
        トピ主さんは、親を大事にする事と、親から利用される事の区別が付けられないんだと思う。
        何故かと言うと、トピ主さんに「嫁とはこうあるべき」と植え付けたのもお母様だし、「親(義親)を大事にしない子供と嫁はダメ」と正義感や罪悪感を受け付けたのもお母様だから。

        トピ内ID:2800807814

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        なるようになっていく

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        🙂
        はるき
        トピ主様のお気持ちはよくわかりますが
        人を変えることはできないので
        このまま成り行きを見守り
        お母様の検診や悩み事の話し相手となり
        ご両親の今をサポートするしかないと思います。
        先のことはまたその時に考える。

        体調崩したりしてもご両親の自己責任ですね。
        その上で出来ることをする。
        特殊な地域性と弟夫婦の中で生きていてそれを覆せない以上
        甘んじて受け入れていくことですね。
        案外、その方が抵抗の少ない道で楽かもしれません。

        トピ内ID:4477140191

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        レスします

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        山歩き
        トピ主実家の置かれた状況、地域社会との関りが、昭和の香りが、多少は理解できた。墓守、長男教、地域の顔色を伺いながらの生活・・・、。

        トピ主を含め、昭和の時代を生きている人々ですね。平成を過ぎ、令和の時代なのに、未だ昭和から抜け出せないトピ主一家。

        永代供養なんて・・・のくだり、びっくり! タイトルの家事をしないお嫁さんの話以前の話だね。失礼ながら、トピ主一家の皆さん各々の意識改革が必要だね。

        トピ内ID:6295613787

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        弟さんとはいえ

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        奴置
        甲斐性がないだなんて暴言が悪びれもせず出てきますね。
        何様なんだろう。

        家のことで
        夫婦を別れさせたいのですか?
        お嫁さんの態度を変えたいのでしょうが
        それはトピ主のお母さんが心を鬼にしないと。

        見てもないのに
        そのおうちの雰囲気がわかります。
        そりゃ、病気にもなりますよ。

        うちの話をさせてください。私も婚家にとり そういうお嫁さんでした。子ども時代の食事が吝嗇で怒声浴びながら食べるというもの。洗濯も適当でいつもシワだらけの服をワンシーズンひとつだけを買って貰えるのを
        何枚かローテしてました。

        だから一人立ちしてから
        家事は
        いろんな本を見てがんばりました。

        でも婚家では食事も洗濯も掃除も
        全然レベチで
        義母に
        「吐きそう」とか「不味くて食べられない、餓死してやる」
        と言われました。同居嫁の私が目障りなので義姉が家に上がり込み私の悪口で盛り上がって居るところへパートから帰宅するのが辛かったです。

        義母は
        自律神経失調症だといつもこぼしていましたが
        それは
        ようするに
        症状だけで
        臓器に問題があるわけではないのです。

        あなたがしていることは
        うちの義姉と義母に通じていませんか?
        そして、うちの義母も義姉も

        暇なんだなあと思いませんか?

        トピレスに
        あなたが両親と同居することも考えるとありましたが
        最新レスでは
        どうやら同居、出来なさそうですね。
        必死で言い訳し悲劇的にレスする姿に静観出来ず 私の体験談を書き込みました。ご参考まで。

        最新トピックを要約すると
        しがらみ、世間体、がネックのようです、
        そんなもので実母の健康が損なわれるなら
        くそくらえとおもいませんか?

        トピ内ID:5485848685

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        そこまで言うのだったらトピ主さんが母親を連れ出しては?

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        🙂
        たんぽぽ
        娘としてしてあげられることというより、自分が周りを顧みずにしたいこと、だと思うんですよね。

        でも、どうしてもお母さんの娘だから!って豪語するのでしたら、あなたの口でお嫁さんに出て行け、と言い続けてみて下さい。

        それくらいしか、あなたにとっての理想の「ママと娘の世界」は築けそうもありません。

        自分の立場ばかり考えていたら、それなりのリスクを背負わないと成り立ちません。

        いいとこ取りをしたいなら、弟夫婦を曲がってでも根性で追い出してみて、それから「お母さんをあなた自身が守って」あげたらどうですか?

        トピ内ID:0406057727

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        同居=このまま後を継ぐ?

        しおりをつける
        🐴
        マギー
        うーん。
        言っちゃ悪いですが、その弟夫婦をそこまで重要視する必要性ありますか?

        このまま同居してても継ぐとは限らないし、なんなら両親弱ってウザくなってきたら、嫁実家行くのでは?

        というか、嫁実家はそんなに快く同居したがってるんでしょうか?
        こんな穀潰しの夫婦、嫌ですよ。
        嫁実家が富豪とかではない限り、満足な生活はさせてもらえないと思います。

        つまり一度同居解除して、もし嫁実家に行ったとしても、多分弟は歓迎されない気がします。

        ご両親としては継いでくれる孫も期待してるんでしょうが、同居してても嫁が孫を実家に連れ帰ったら終わりです。

        モヤモヤしようが両親が弟夫婦の価値を高いと思いこんでるうちはどうしようもない。

        トピ内ID:1001810243

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        檀家に永代供養、墓守、地域…わかりますよ。

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        blank
        うららか
        私もそのような土地に嫁いできました。
        嫁いで来た時は正直私は“街のねずみ”状態でしたが、すでに25年…トピさんがおっしゃる事は良くわかります。

        わかります、わかりますよ。
        ですが、諦めた方が良いです。

        決してご両親批判ではありません。

        そのように息子さんを育ててこなかったからです。
        いえ、正確には育てきれなかったからです。

        学歴とか職とかそういう事ではなく、「この家を守るんだよ。まだまだこの地域はそういう昔ながらの所だよ。自由はあるよ。でも、そうでない事もある。」と育てきれなかったから、半同棲からずるずるとした結婚になる、だらしのない(失礼)事になってしまったのです。

        自分達がやりきれなかった事を息子のお嫁さんに矛先を向けては駄目だと思います。

        >そう簡単な問題ではありませんので、それが状況的に良くても心が追いつきません。

        もう諦めて上げ膳据え膳してあげれば良いじゃないですか。
        とにかくあなたの実家で同居してくれていれば、家を継いでくれるのでしょう?
        追い出す事が出来ないのであれば、仕方ないです。

        繰り返し書きますが、ご両親批判ではありません。

        そのように息子さんを育てきれなかったのに、お嫁さんが食事の支度を手伝わないとかどうのこうのと姑根性を出すから苦しくなるのです。
        ご自分でご自分の首を絞めてしまっています。

        身体の方が大切です。
        もう息子さん夫婦に期待はしない。もしくは諦めて上げ膳据え膳でただただ同居をしてもらうしかないと思います。
        どうして自分の息子すらこんななのに、他所の娘さんであるお嫁さんにあれやれこれやれ、家のやり方を覚えろとか言うのか…。
        本当に駄目だと思います。
        思い通りになる訳がないですよ。

        とにかくどうぞお大事に…。
        身体は本当に大切です。

        トピ内ID:4697691236

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        簡単だとは言わない

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        >そう簡単な問題ではありませんので、それが状況的に良くても心が追いつきません。

        簡単だとは言いませんが、そこをどうにかしないとどうにもならないと思いますよ。
        いい歳してでもでもだってしてないで覚悟を決めたらいかがですか。

        自らの価値観に従って内実ともにを実家を弟さんに丸投げしたいのなら、トピ主さんにできることは何ひとつありません。
        トピ主さん流の考え方では、実家はいずれ弟さん夫婦のものになるわけですから、お母様が体調を崩したとしてもその世話は弟さん夫婦がみるべきものなのですよね?
        だったら、そういうことです。
        お母様が黙って耐えているように、トピ主さんも黙って耐えましょう。
        トピ主さんが引き継いだご両親の価値観の行きつく先が今の状況です。

        無難なところで、実家を弟さん夫婦に継いでもらったら、ご両親は早めにトピ主さんが引き取るか有料老人ホームに行ってもらうのがいいと思います(ご両親が実家を出る形での別居)。
        もちろんどちらにしても弟さん夫婦に金銭的援助は求められないでしょうから、トピ主さんのご主人の協力は不可欠です。

        頑張ってください。

        トピ内ID:6528575424

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        墓守は同居じゃ無くても出来るでしょ。

        しおりをつける
        🙂
        春よ来い
        主さんがそこまで心配するのはどうかと思いますよ。
        話し合って貰いたいけど、当の両親が何も言わないなら進展しません。
        周りが騒いでも無意味です。
        なる様にしかならないと思う。
        それこそ、なし崩しで行くのだと思います。
        だって両親も息子夫婦もしっかりしてませんから。
        期待しても無理だと思います。

        トピ内ID:9360013932

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        自業自得。あなたはお母さんを連れ出してケアを。

        しおりをつける
        永遠チルドレン
        これお嫁さんだから特に気になるのもありますね。
        私の場合は実姉です。
        80代の母が家事をしています。
        姉は仕事から帰って疲れたーって、出来上がった夕飯を食べて、そのまま寝てるって。
        三年前に父親が亡くなったのですが遺品というよりゴミがいっぱい。
        片付けもしていないんです。
        今年、ようやく重い腰が上がったんですが80代の母親がやろうとしてたんで
        姉がすべき、と言いました。

        私は既婚子供もいます。
        県外に住んでいて小さな頃から母が姉ばかり優遇するのが嫌で結婚を機に疎遠にしています。
        先日、電話がかかってきて実家の片付けと名義変更(家を姉のものに)についてで
        その時に、遺品の整理をしていないと知りました。
        家は姉のものでいいけど、固定資産税や電気、水道、ガス代姉が払わないと。
        町内会の係も全部、姉がすべき。と言いました。

        母親が、いつまでたっても「娘のまま」で姉を扱うし
        姉も婚歴もないので、ずっと子供感覚のまま。
        料理も母がしたいので、してるんでしょう。
        朝のゴミ捨ても、雪かきもしてます。老母がですよ!
        呆れました。朝、姉はギリギリまで寝てるので。

        トピ主さんの弟さん夫婦も子供部屋にいる息子と配偶者。
        墓守をお願いしたところでご両親が鬼籍の頃、どうしてるか分からないですよ?

        お母さんの体調が悪いのなら、あなたが連れ出してご馳走したり温泉に連れて行ったりじゃないですか。
        同居を決めたのが母親で「家を出ろ」と息子夫婦に言えないのなら自業自得です。ストレス溜めたくないなら親世帯と食事は別でいいのでは?
        息子夫婦のは作らない。お嫁さんは特に食事に興味ないのですよね?
        じゃぁ放っておけばいいじゃない?
        一緒にしようとするから目に見えてしまって腹が立つのですよ。

        お母さんのケアをして話相手をしていたら?
        弟さん達は変えられないです。

        トピ内ID:3463001464

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        でもでもだってしてないで

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        🐤
        まこ
        と言ってくださった方、本当にその通りですね。
        こんなに反響いただけるとは思っておらず、具体的なアドバイスが多くて‥
        しばらく私のうちに住んでもらう
        嫌われものに徹して弟を追い出す
        話し合いをする機会をつくるだけに徹する
        などなど貴重なご意見を一つ一つ吟味し、メリットデメリット考えてると、でもでもだって、となってしまっていました。一連のレスをご覧になり不快に思われた方すみません。

        そうですね、私もそうですが両親にも必要なのは今を変える覚悟ですね。多くの方がお尻を叩いてくださったり(失礼)、背中を押してくださったりと、本当にありがとうございます。


        最後に自分でも、わぁ昭和‥と思いながら書いたあの昭和な件についても、すごい批判来るんだろうなと思っていました。わかるよ、と言ってくださった方ありがとうございます。きっと私と同じ様に「今どき」と「風習」の中で葛藤しながら田舎で暮らしている人も多くいるのかな?と思えて嬉しかったです。

        トピ内ID:4043908165

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        それはね

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        🙂
        とおりすがり
        結婚前からそんな状況を黙認してたんですから、今更常識的な働き者の嫁になってほしいなんて無理でしょ。

        責任はそういうだらしない付き合い方を許していたトピ主さん家族、嫁実家の親にも充分あります。
        なのに「家事をしないお嫁さん」と嫁ひとりを悪者にしてはいけませんね。
        別にお嫁さんのかたを持ってるわけでも、擁護するつもりもありません。

        同居するメリットがご両親にこれから先も期待できないでしょう?
        両親もいつまでも生きていないのだし、遠くない将来夫婦二人で生活しなくてはいけなくなりますよね、それが早くなってもいいじゃない、
        実家から出すのがいちばんいいと思います。
        二人だけでは生活できないとか、なにを根拠に言ってるんですか?
        「どうせできない」という考えがいちばんいけないと思います。
        そんな生活力も自立心も無い人間にしてしまった代償がこれなんじゃないですか?

        小姑が、じゃなくて、実の娘、実姉の立場で物申すのは問題ないと思います。
        トピ主さんが「嫁が悪い、嫁が変われ」という意識があるのがいけない。
        嫁だけに問題があるとは思いません。

        トピ内ID:4210981017

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        このまま同居してても墓守なんてしない・・と予想

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        🐱
        匿名
        このまま同居していても甲斐性のない弟さんと面倒な事は何もしないお嫁さんが墓守や土地を守っていく事ができると思えないけどなぁ・・・

        どちらもそれなりの費用と労力がかかりますよ。
        それをきちんとこなしていける二人なら今こんなトピ立ててないんじゃないでしょうか。

        ご両親の介護問題が発生してもきっと何もしないかその時点でお嫁さんの実家に逃げ出しそうです。

        トピ内ID:6205174556

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        真面目だね

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        💄
        ハイヒール
        都会は、地方出身者が多いですよ。
        郊外も、土地がありますと、都会的ではありませんよ。

        トピ主さんは、頑張り屋さんで、周囲の評価も低くなく、今も昔も親族や姻族に恵まれていらっしゃるのかもしれませんね。

        兄弟姉妹の中で、1番上の男性は、甘えられそうな女性を選び、2番目以降は、威張れそうな女性を選ぶ傾向があるような気がするのですが。トピ主さんは、旦那さんに甘えられませんか?

        男性が、自分の姉や妹に似た女性を妻に選ばないのは、血縁や血縁に似た人を女性として見ないようにしなければならないためだと思います。

        トピ主さんは、お母さまと弟さんのお嫁さんが何となく似ていることに気づかないふりをしていらっしゃるのではありませんか?弟さんは、お母さまが好き。お母さまに似た奥さんのことも好き。トピ主さんは、弟さんを可愛がるお母さまやお母さまに似たお嫁さんに対して少々不快な気持ちになるだけなのかもしれませんよ。

        今後、弟さんを離婚させて、トピ主さんに似た価値観のトピ主さんのお友達と再婚させる訳にもいかないと思いますので、お母さまに送金されて、通販で気分転換してもらわれたり、お昼は、寿司や鰻の出前をとって貰われるのはいかがでしょうか?

        人は、贅沢をすると、生きる意欲が湧いてきます。

        トピ内ID:0715576853

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        それならば

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        blank
        マラカス
        家事を完全世帯別、食材も別に冷蔵庫を買うなどしてみてはいかがでしょうか。
        弟さんは自分で妻を選んだのですから食事を作っていても問題ないかと思います。
        弟の奥さんが夫婦の事しかしないのであればこちらも家族の事をすれば良いと思います。

        トピ内ID:4561160760

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        弟夫婦は墓守しないと思うな

        しおりをつける
        🙂
        ふじでこ
        どなたかもおっしゃっていますが、このまま弟夫婦を優遇してもしなくても、弟夫婦はご両親が望むレベルでのお寺さんとの付き合いや墓守なんかしないと思う
        かと言って墓じまいもしないでしょう
        弟さんの代になったら、古い親戚ともだんだん関係が薄くなり、誰かにうるさく言われることもなくなり、
        お墓に関しては、入れるお墓があるからラッキーくらいな感じで、でもしきたりだの先祖供養とか寺との付き合いはないがしろ、という未来しか想像できないんですけど

        トピ内ID:1325820778

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        なぜ弟と話をしないの?

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        🐶
        すぬ
        ずっとこのトピを読んでいて、それが一番気になってました。

        母が自律神経失調症になった
        →【弟】に事実を伝え、母の家事の負担を減らすよう言う。きかないならいつまでも甘えるなと弟を叱る。(弟が嫁に分担するか自分が負担するかは弟に任せる)

        家の墓守が必要
        →【弟】にきちんとその自覚があるか、やり方がわかるか、わからなければ何をするか教える。できないなら「何のための長男だ!」と叱る。

        あなたのモヤモヤやもっと実家はこうなってほしい、を嫁ではなく【弟】にいうんです。
        で、実際墓守ができるかとか反応見ればわかるでしょ。できないなら、残念ながら主さんのこだわりは絵に描いた餅。先祖代々の大事なつながりを考えてって一番強く訴えたいのは弟にだよね?

        もしくは、母親に弟に対する態度を変えないとダメ!と怒ってもいい。「お母さんが弟を甘やかしすぎるからこうなったんだよ」という。

        嫁の話は主さんの立場では出すべきじゃない。母親と弟が噛み合ってないのだから、母と弟に、その関係性について苦言を呈する。それなら、何も問題ないと思う。
        弟に要求したことを弟夫婦でどう分担するかは、弟の管轄だから。

        主さんもなんだか弟にガツンと言ったことがない様子なのが、なんとも歯がゆいなぁ。

        トピ内ID:0416689465

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        お嫁さんにも言い分はありそう

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        🙂
        かるがも親子
        それほどストレスがあるにもかかわらず、別居はよしとしないのですから、
        お母さんにも、弟さんと暮らせるという点で、メリットがある同居では
        ないですか?


        目の前に何もしない人がいれば腹もたつでしょうが、弟さん夫婦が
        いなくても料理は作るでしょうし、2人分も4人分も、手間はほとんど
        変わらないですよね。


        それとも、料理はもうお嫁さんにお任せしたいということなのでしょうか。


        同棲をしていたときからお嫁さんについてはわかっていたのでしょうし、
        そういう人だから、同居が実現したのでは?


        お嫁さんの悪い面ばかりを見るのも、どうかと思います。

        トピ内ID:7600809626

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        弱みがあれば我慢するしかない

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        🙂
        匿名
        息子夫婦には出てもらってほしくない
        のなら
        ひたすら我慢するしかないと思います

        だから親は話し合いができないのでしょ?

        それは仕方がない
        弱みがあれるほうが我慢するしかないんだから。

        トピ内ID:9801547633

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        頑張って

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        😉
        50かた
        私の子も姉弟です。愛情をかけて育ててきました。子供への気遣いと甘やせることの境目はとても難しいものです。子育てをされた方なら、それくらいはわかると思います。ご両親もきっと悩みながら愛情を持って育て、けれど気遣いと甘やかしのバランスが少し崩れてしまったのでしょうね。悪意を持っているわけではないのに、あんまりな言い方につい書き込んでしまいました。

        あとトピ主さんはもうお嫁さんだけ悪いと思ってないですよね。最初の書き込みはそうかもしれませんが、その後のレスでだんだんとご実家の問題点だとも捉えられているようで。人の意見を聞くことができるトピ主さんを育てられたご両親ですから、きっと大丈夫よ。娘としてお母さんの体が心配だから、ちゃんと話をしてって時間を作って改めて言えば、その娘の話にもきっと耳を傾けてくれますよ。

        お母様の具合、良くなりますように。
        応援しています。

        トピ内ID:4000410606

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        これはつらいですね

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        🐤
        事業主妻
        アラカンです。
        お母様が寝込まれることに胸が痛みます。
        これは他人事ではないと身につまされるモノがあって出てきました。
        うちの場合はお婿さんなのですが、同居はしていないものの年末年始、GW,お盆休み等娘家族が帰省するたびに私は気疲れで疲弊します。

        お嫁さんは同居する家族に対して気遣いができない人なのですね。お若い方なのでしょう。
        食事の支度をしているのに口に合わなければあとで一人だけ別に食事をとる。その際の洗い物はせずさげるのみ。
        食事の支度がしてあっても構わず外食に出てしまう。
        つきあっているときから、リビングに顔を出す出なく弟さんの部屋と玄関のみを行き来、食事は部屋で、などよそ様のお宅で半同棲状態にしてはあまりにも配慮不足です。
        うちは滞在期間が短いですが、婿さんが似たようなタイプなのでよくわかります。こちらは気を遣い、精一杯のもてなしをしているのですが、それに対して平気でNOをつきつける態度に心底疲れてしまうのです。お母様もたぶん私と同じようなタイプだと思われます。
        トピ主さんは昭和な考え方だと謙遜されていますが、実体験者として思うのは、昭和であれ令和であれ、同居とはそれなりの礼節と思いやりがなければ成り立たちません。それほどに同居は難しいモノなのです。

        一方、私は同居嫁の立場も経験しており、姑、舅とも昭和どころか明治大正レベルの嫁いびりで、私の分だけ箸とお茶碗が準備されていなかったことはしょっちゅうでした。家計は私達がにない、買物、食事の支度は私です。パートにも出ています。それでも「私の箸がありません」と言えるようになるのに10年かかりました。
        解決策は義父母と食事や生活を完全に分けたこと。これは義父からの申し出であり、義母は義母なりに不満があったようです。
        最終的には同居解消に至りましたが、それでも生活が別になったときは本当に楽になりました。お勧めです。

        トピ内ID:1293975353

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        静観が一番

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        💡
        まり
        それはトピ主さんのお母さんと弟のお嫁さんの問題。
        結局は第三者があれこれ言っても無駄です。
        ただ、静観していればいいのです、これは私の経験上、思うことです。

        そもそもの原因はトピ主さんの母親が弟さん夫婦を甘やかして
        ご飯を作って片付けして、何もしないでもご飯が出てくると
        思わせてしまった事。
        弟夫婦がそんな状況なのはトピ主さんのご両親にも一端の責任はあるのです。

        うちの義弟のお嫁さんも義母が世話焼きすぎて、似たような感じです。
        年齢も年齢だけど、幼いというのか、何も出来ない感じです。
        やってくれる人がいると元々しない人というのはより一層何もしなくなります
        終いには自分達のことだけでいい・・そんな自分勝手な思考にもなるのです。

        ただ、トピ主さんのお母さんもトピ主さんに愚痴るのはトピ主さんに何かして
        もらいたい訳では無く、ただ、娘に聞いて貰いたいだけなんです。
        余計な手出しをしたらしたらで、弟夫婦に出て行かれた、寂しいなどと
        八つ当たりされるか恨まれるだけではないかと思います。

        実際に私も義母から二世帯同居する良く言えば天然な
        (悪く言えば不器用すぎて空気が読めない)
        弟嫁の愚痴を聞かされることはありますけど
        それは大変ですねと義母の肩を持つと「でも・・・」と庇うような発言します
        愚痴は言いたいけど、息子可愛さに弟嫁には言えないし追い出せないって事。
        どっちもどっちなんですよ。
        うちの義母もストレスで体調崩しがちですけど、身から出た錆というかね。
        自分で自分をそういう状況にしてしまっているのです。

        なのでトピ主さんは自分の母親だからという優しさで心配されていますが
        余計な手出しは無用なのです。
        娘なら愚痴だけ聞いているふりして、放っておけばいいが正しい接し方です。

        私も義母と義弟嫁には呆れて放置です。

        トピ内ID:4053945594

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        育てたように育つ

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        🐷
        ハムレタスバーガー
        「彼女を実家に引き入れて半同棲をしていることを許可していた親」それがあなたのご両親ですよね。

        そのあげくが今の状態。

        なるようになっているとしか言えません。

        最初からだらしない状態なのに、そこに何の注意もしなかったわけでしょう?
        ここでレスしている方たちのほとんどはそんなの許しませんって。

        「だらしない!きちんと働いて食べていけるようになってから一緒になりなさい」って言うでしょうよ。親ならば。

        そういうこと一切合切躾もせず教えもせずで、そんな大人になっちゃったんですよね。

        にもかかわらず、家を守るとか継ぐとか、不思議な感性を持つお宅だと思いました。

        だって「昭和の考え方」って言うのなら、実家で半同棲なんてさせませんよ。

        なんて自分たちに都合の良い所取りのご家族。

        そりゃあ、お嫁さんは家事をしないでしょうね。挨拶ができるようになっただけでも成長では?

        すべてお母さんが育てた結果。

        あなたは小姑なんですから、変に出しゃばらず「息抜きしたいときはいつでも家に来てね」と声を掛けたらよいのでは?

        トピ内ID:6615463179

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        当番表をつくる

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        🙂
        みかん畑
        当番表をつくればいいんです。

        お嫁さん、週3日パートしているのなら、4日間弟夫婦につくらせましょう。

        「弟夫婦」と「母親」に分けたほうがいいですよ。そうすると、「弟夫婦」担当の日に、弟ばっかり食事をつくったり後片付けをしたりすれば、当然弟は妻に「なぜお前は何もやらないんだ。1日家にいるくせに」となるでしょう。そこが狙い目です。

        曜日で分けるのが一番簡単です。

        もし料理と後片付け、両方は辛いのなら分けてもいいですね。

        弟夫婦が料理する日は、お母様が後片付け。お母様が料理する日は、弟夫婦が後片付けでもいい。

        お母様の負担が大きいようなら、弟夫婦の料理や後片付けの日を増やす。

        組み合わせは、いろいろ可能です。お母様が料理が好きか否か、体力はもつのか否かにもよります。

        お母様が病気になったのなら、ちょうど良いです。トピ主さんが「母からいろいろと相談を受けているので、病気の母の名代で話します」と、話し合いを切り出していいんじゃないですか。

        それと、食洗機を買うことをお勧めします。

        トピ内ID:7560484075

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        任せるしかない

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        🙂
        福ちゃん
        トピ主さんのお気持ちはよく分かります。

        ですがこれはご両親と弟夫婦で決めることです。

        本当に無理と思うなら追い出せばいいし、変わって欲しいなら嫌われる覚悟で口を出し続ければいい。

        ヒートアップしようがなんだろうが、とことん話合う。
        いずれもやろうと思えばできるけど、やらない。

        これがご両親の現段階での答えなのでしょうね。

        トピ内ID:2397091120

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        貴女に出来ること

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        🙂
        みなみ
        お母様を呼び寄せて、体調が回復するまで、
        貴女がお母様を労ってあげる。

        数ヶ月くらい、弟夫婦からお母様を遠ざけたらどうですか?
        その間、弟やお嫁さんが、どう変わったかで、
        今後の事を考えれば良いのでは?

        お母様が居ないとなると、流石に家事はするでしょう?
        家事が嫌なら、ご実家から出ていってくれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:3155701474

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        うちと一緒

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        🙂
        pad
        弟夫婦の愚痴をよく聞きますよ
        ご飯は弟か母が作る
        考えようによっては母(80)の認知症防止にもなるし
        弟は相方さんが好きで作ってるならいいじゃない
        得意な方がやればいいし
        ぐうたらな人を好きな弟が全責任を負えばいい
        そしてそんな弟を育てたのも親ですしね
        腹をくくるしかないですよ
        弟はその人が好きだから主婦をやるのです

        いざとなったら私夫婦の家に引っ越してきても構わない
        夫の許可もとれてるし
        元気に動けるうちに財産もってやってこいって言ってます
        (持ってるのは実家売却資産程度の財産くらいかなと)
        ので実家は弟にくれてやります
        見知らぬ地域での生活になることに不安はあるようですが
        最後の逃げ場だけは確保できてるよという意味で

        トピ内ID:9788527388

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        家を出たものが口を出すことではない

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        😝
        ひかり
        心配なら自分が住んであげて。

        弟夫婦はお嫁さんのご実家で見てもらいなさい。

        お嫁さんのご実家に行ったからって墓守り出来ない訳じゃないでしょう?毎日墓に通う訳じゃないんだから。

        お嫁さんのご実家に行かれるのが嫌なら、今の弟夫婦の干渉をしないこと。嫌なことがあるならご両親が弟夫婦に言えばいい。あなたは黙ってなさい。


        うちにもうるさい小姑がいますが…本当人のこと構う前に自分の心配して欲しいです。

        トピ内ID:6487117949

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        結局家を継いでほしいと思っている限り無理ですよ

        しおりをつける
        🐱
        ろうねこ
        >跡取り教長男教だと批判覚悟で書きますが、誰かが墓守しお寺さんとやり取りし姓を守り土地を守っていく地域です。

        うちの実家もそうだからわかりますよ。
        で、兄夫婦が同居してます。
        うちの兄も頼りない総領息子です
        そうなるように、両親も親戚も育てたんですから

        だから小姑があれこれそんな事を望むのは間違いなんですよ。
        長男が家を継ぐべき、墓を守るべきと思うなら実家には一切口出し無用です

        >そう簡単な問題ではありませんので、それが状況的に良くても心が追いつきません。

        心が追い付かないのはご自身の問題です。それを持ち出してはうまくいくものもうまくいかなくなります。それこそ小姑がトラブルの元になる根源です。実家はもうよそのうちなんですよ。家を継がないということはそういうことと言われていませんでしたか?
        だとしたらそのことを今からでも自覚しましょう。

        外に出したこと後継ぎは別物なんです
        特にトピ主さんの場合は弟なんで、いつまでたっても弟はとおもうかもしれません。私の周りでも姉、弟の関係は小姑としても拗れやすいようです

        母親の愚痴は聞いてあげてください。
        健康に対して役に奈てることがあるならしてあげてください。
        でも、出来るのはそこまでです

        よその家の事は口出ししてはいけないんですよ
        長男が家を継ぐというのはそういう事です
        嫁に言った娘は実家の事に口出しはダメです

        私自身実家の事はいろいろ思う事はありますが
        母親の愚痴を聞くだけです

        若い頃はいろいろ意見を言ったこともありますが
        結局親も息子もそう望んだ結果なのですから、何も変えられないんです

        母親がうちに家でしたこともありましたけども
        1週間もしないうちにじっかが気になって返っていって
        二度と同じことはありませんでした。

        そんなもんです

        トピ内ID:0361389858

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        父親は何をしているの?

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        🙂
        バターコーヒー
        うちも田舎だし夫も田舎の長男なのでわかりますけど、、、

        お父様は長男ではないのですか?
        妻が苦しんでいるのに何をしているのですか?
        よその大切なお嬢様を自分の息子が同棲なんてさせてあちらのご両親に謝ったりしないんですか?
        墓守が必要ならなぜ父親が息子を教育しなかったのですか?
        トピ主様はなぜ自分のお父様には家事を手伝うようにとか弟と話し合うように言わないのですか?

        私はとても封建的な家で育ったので自分が長男の長女で苦労したため冠婚葬祭墓守跡取りうるさくないおうち、が第一条件でした。
        が、嫁が来ると期待するものです。
        顔合わせで昭和なんてダサいわよねとリベラルだった義母も、長男教、嫁教に。
        義父はどっちモードもあるのですが、義祖母の葬式は息子に甲斐性がないから自分の代で縮小する、時代遅れの慣習も無意味、と家族葬にしようとしたら、介護を担っていた義母が、義祖母の死で嫁でなくなったので姑として突然ブレイク。お葬式は介護を長くしてきた義母の卒業晴れ舞台として盛大に行われました。今まで嫁同盟として私と仲が良かったのに、今のお嫁さんはズルいと文句を言うように。たまに義父が義母をたしなめています。義父もはっちゃける事があるので油断できないのですが。
        介護をさせたのは義父であって、その時、血縁関係でもなかった私ではありません。
        私は正直一人で喪主ができるくらいの知識はありますが、墓守がどれだけお金がかかり親族や寺の調整が大変かわかってるので、今のトピ主のお嫁さんのようにしていますよ。

        両親が弟に長男教を言い出したら、墓なんて古い、生きてる人が大事、私のように苦しむ人をうむことが良いことだと思えない、て嗜めてますよ。

        例えばですが、お母様の話を、今時墓守や長男教なんて古い、同棲認めたのはお母さんなんだから仕方ないじゃんて突き放したらちゃんとお嫁さんと話したりするかも。

        トピ内ID:4870476736

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        先の理想より今が大切。

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        🙂
        よもぎ
        今、お母様はストレスで暮らしていけない。
        弟夫婦とお母様は一緒には暮らせないのが確かなこと。
        そしたら、誰が家を出るかですよね。
        お母様の健康を第一に考えてあげて下さい。
        弱っているなら、あなたのお家で療養してもらうのもいいでしょう。
        家の継承が大事な気持ちはわかります。
        でも、ご両親が、自分達がズタボロになっても家を継承して欲しいと思ってもそれが叶う相手でしょうか。メリットが無くなったら、さっさと家を出ると思いますよ。
        この先のことよりも今が大事だと思います。
        お父様は登場しないけど、どう考えてらっしゃるのでしょう。

        トピ内ID:1056808849

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        放って置く

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        blank
        雪うさぎ
        母親の愚痴は娘としての情と好意として聞いてあげる
        あなたはこのくらいで止めておくべきです
        他所の家庭のことですから

        本当に問題なら実際に動くのは両親と弟夫婦なんですが
        その誰ひとり何もしないのに、トピック主が大げさに受け止め騒ぎを起こしますか?

        弟妻は他人ですから一度揉めたら修復は不可能でしょうね

        父は何故何もしないのか
        母も自分では動かず娘を焚き付け続けるのか?

        冷静に為るべきです

        トピ内ID:1888922263

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        ご両親の死後はさっさとお嫁さん実家の婿養子になりそう

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        🐤
        ピヨ子
        「誰かが墓守しお寺さんとやり取りし姓を守り土地を守っていく地域」「弟が名前や家や土地や墓を継いでいく」との事ですが、ご両親の死後、甘やかされまくっていた弟さん夫婦は本当にそれが出来るのでしょうか? 家の手入れや維持費・食費・水道光熱費、とても月3万では足りません。
        そもそも自分の食器すら洗わない人が、ご両親の老後の世話や介護なんて出来るのでしょうか?甘やかしてくれる依存先(ご両親)が無くなったら、次の依存先(お嫁さんの実家)へさっさと行ってしまいそうな気がします。

        私も小姑の立場でお嫁さんにモヤモヤする事はありますが、両親の自業自得な事もあり、一度だけ私が兄弟とじっくり話し合いましたが、その後は静観しています。
        一度じっくりとトピ主さんと弟さんで話し合う事は出来ないのですか?
        現状と今後(両親の老後の世話や介護、死後)の事を二人で話し合ってみることをお勧めします。

        トピ内ID:2317380392

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        レスします

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        🙂
        在米主婦
        「食事も何もかも、夫の実家がやりたいようにやっているだけ、自分には関係ない」とお嫁さんは考えてると思う。
        だから、一緒に食卓を囲むつもりもないし、家事を手伝えとか言われても「なんで?やりたい人がやりたいようにやってるだけでしょ」という反応になるのでは。
        彼女は、その実家の枠から完全に外れてるし、入りたいとも一員になろうとも思ってないですよ。
        だから、お嫁さんが、墓守して法事して家を守る、なんて将来的にもありえないです。夫がやりたいなら勝手にやれば、くらい?
        そんなこと期待されてるとわかったら、さっさと出て行きますよ。

        だから今、我慢したって無駄です。
        弟が継ぐとしても、出て行くとしても、将来主体的にトピ主さんが墓守とかしないと続かないと思う。

        トピ内ID:9581581798

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        当面の問題は、弟さん夫婦との同居を継続するのか、同居は解消するのかということですよね。墓守などは将来的な問題ですし、同居するしないにかかわらず解決策はあると思います。

        ご両親は実際のところ、どのように思っているのでしょうか。弟さん夫婦に出ていってもらいたいと思っているのですか? それなら、話は簡単です。ご両親が弟さん夫婦に、同居を解消するので家を出るように告げればいいだけです。トピ主さんが同席していもいいと思います。

        その場合、弟さん夫婦は独立して暮らすか、お嫁さんの実家へ行くか、どちらかでしょう。それはそれでいいと思いますよ。

        でも、ご両親が同居を望んでいるとしたら、なんとかうまくいく方法を模索するしかありません。その場合、もっとも簡単で効果的なのは、ご両親と弟さん夫婦が家庭内で独自の生活を送ることです。家庭内別居ですね。さいわい、すでに掃除と洗濯は別々にしているので、あとは料理を別にすればすみますね。お母様の負担も確実に減りますし、なによりお嫁さんにいらいらすることも減るはずです。それに、弟さん夫婦としても、あまり抵抗なく踏み切れるのではないかと思います。

        お母様が望んでいたのではないかと思われるような、お嫁さんに全面的に家事をまかせることはやめたほうがいいです。お嫁さんにまかせるのはそもそも無理な相談ですし、お母様のためにもなりません。身体が動くうちはできるかぎり自分たちで家事をこなしたほうが健康でいられるからです。

        墓守に関しては、ご両親が亡くなるころの話ですよね。そのころには状況が変わっているかもしれません。田舎は案外と合理的な考えかたをするので、どんどん新しいやり方に変わっています。墓じまいも珍しくなくなっているかもしれません。

        トピ主さんも気になると思いますが、同居を成功させるためには、ご実家から少し距離を置いたほうがいいのかもしれません。

        トピ内ID:6892642299

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        主の言い分も矛盾が多い

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        白鷺
        両親、姉のいる家に女性を連れ込みなし崩しに同棲→結婚て現代的と言うよりダラしなさすぎ
        主の言うところの昭和な親が何故許してたんですか?

        結婚し家を守って貰うのでしたら先方の親と充分な話し合いの上相応の挨拶、結納をしてるんですよね?

        でしたら弟妻さんも覚悟して嫁いだはず、と言えますけど

        なんだか自分達に都合の良いことばっかり言ってる気がするんですよ、主は

        母が70近いなら弟は30代ですか?
        甲斐性だけじゃなく常識も責任感も皆無な気がしますが、姉弟ふたりきりで一度膝を突き合わせて両親の老後、家と墓の維持に付いて話し合ったらどうです?

        多分ガッカリするだけでしょうけれど

        トピ内ID:1888922263

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        お父様が出てこないんですけど

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        🙂
        キャベツ
        お父様は何も言わないんですか?

        お父様から弟に言ってもらえないの?

        地方住まいみたいだけど「実家で同棲」なんて私たちの地方では絶対出来ませんよ。

        そこのところはドライ。

        墓守とか拘っているし トピ主さん側の考えがよく分かりません。

        お嫁さんの考えは良く分かります。

        平気で彼氏実家で同棲なんて出来る人なので肝っ玉は据わってますよ。

        黙っていたらご飯が出来ているので食べているだけで 別に感謝なんかしていない。

        将来 介護だ墓守だって言われたら逃げますよ。

        楽な方に楽な方に流れて行く女性です。

        だからこそ ちゃんとしていない弟と結婚してくれた貴重な存在です。

        私も実家を離れていますが 介護も墓守もするつもりです。

        気になる人がすれば良いんです。

        お嫁さんは気にならない人なんだから仕方ない。

        お嫁さんには期待しないでトピ主さんが色々してあげれば良いと思います(貰うもの貰ってね 笑)

        お父様の存在が薄いんですかね。

        地方住まいなら厳格な父親って怖いものなんだけど。

        トピ内ID:8990105520

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        墓守が大事なら

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        りんママ
        墓守が大事な習慣が根強く残る地域なら、嫁に行ったトピ主が口をだすのは非常識でしょう。

        結局、ご両親は、「ご自分の健康より、跡取りがいるとの見栄が大事」なようですから、放置でいいのでは?

        下手に口を出したら、逆恨みされるだけですよ。

        トピ内ID:2365098962

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        同居はしない方がありがたいですよ

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        🙂
        春よ来い
        お互いにね。
        育った環境も違うのでストレスです。
        昔の姑は嫁に全部やらせて、ふんずり返っていられましたが
        今は違います。
        専業主婦してるお嫁さんはいません。
        いたとしても稀です。
        そうなると家にいる姑が動く羽目になるんですよね。
        相当に呑気でモノグサで家事が苦手な姑以外はちゃちゃとやって
        しまいますよね。
        でね、それが日常になり当たり前になる、そして月日は流れ姑も
        体力気力が付いて行かなくなり息子夫婦、特にお嫁さんに対し
        文句が出る。「年取った私ばかりが家事して嫁は料理しない」
        これ、結構アルアルなんですね。
        だから今は同居なんてしたら損するのは姑側なんですよ。
        それでも、主さんの母親はそこまで長男夫婦に文句言えないと思うし
        出て行かれるのも嫌なんだと思いますよ。
        そうした親の場合、最後まで息子夫婦に不満を抱え死んで行くんですよ。
        でも、それは自分自身で解決しない親の責任ですからね。
        ほっとくのが一番。
        主さんは母親の愚痴を聞いて上げるだけでいいんですよ。
        真に受けなて色々出しゃばらない方が利口です。

        トピ内ID:9360013932

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        言い忘れました。

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        🙂
        春よ来い
        それと気が利かない料理しないお嫁さんは姑が病気でも
        何もしませんから期待しない事。
        頼りになるのは息子さんと娘さんです。
        いない者と思ってた方が良いです。
        そうなると同居してるのは目障りだから本当なら出て行って貰うのが
        一番の解決策なんですけどね。
        私ならそもそも、息子夫婦とは同居しません。
        こうなるだろうと予測付きますからね。

        トピ内ID:9360013932

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        同居嫁です

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        匿名
        家は、特殊な家業のために同居せざるを得ない感じで、義母が家事を出来ないので嫁の私がお手伝いさん的に使われてます。
        小姑が二人居ます。
        何年間か下の小姑も同居してましたが、この小姑も家事を出来ず。結婚後もご主人が主に作ってるようです。
        これだけしても、もう一人の小姑に何かと愚痴る義母で、小姑や義母の妹から嫌味を言われたりもしました。
        出ていこうと思ってました。
        嫁に出た小姑が口を出すなら自分で親を看ろよと思ってますので。
        実際、親の介護も実子がする時代なのですから。
        それに、台所1つって本当に使いにくいと思いますよ。
        家もせめて、2世帯で水回りも別が良かったけど、本当に義母は養子取りで親に頼って来たのでご飯も作れない老婆ですので私がするしかなくしてやってるのにこの態度。
        弟が甲斐性なしなんでしょ?
        弟が自立するようにアパートであれ、嫁さんもフルで働いて家を出たらいいんだよ。
        この先、子ども出来たらお母様子守りもさせられますよ。
        お嫁さんが悪いのでなく御両親と甲斐性なしの弟が悪いのですよ。
        同居するにしても、敷地内にすればお嫁さんも自分らの事は自分でするんじゃない??

        トピ内ID:1182909194

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        本当に守りたいものは?

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        🙂
        よい子
        「こうしたいけど言い出せません」という方、「自分は弱者」と思っているようですが、結局「自分の手を汚さないで自分の思い通りにしたい。自分は歩み寄るつもりはない」という強い意思が根っこにあるんですよね。
        ご自身で思っているほど弱者ではありませんよ。

        この一世代で法律が変わり、価値観も変わる中で長男教の信者をやめることは相当に困難ですが、ここで強引に家風を押しつけたにしても、次の世代はもう受け継ぎませんよ。

        親と同居、自分の家の生活のルールで、墓守をして、と自分側の要求ばかり期待していると、もっと大切なものを失うことになりません。

        個人的には弟さん夫婦の生活は理解できません。
        でも、夫婦仲は悪くないようなので、それはラッキーではありませんか?
        きちんと育った女の人なら、弟さんとは結婚しませんよ。
        生涯独身、というのもトピ主さん一家にとっては不幸なことでしょう?

        トピ内ID:7151212941

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        なるべくしてなった結果

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        🐱
        はじめくん
        両親がいる実家で半同棲状態。
        一緒に住んでいるのに、相手の親に挨拶もなし。
        親が購入した食材を(調理するのは弟ですが)勝手に食べる。

        ここまで非常識な相手に「最低限な配慮」を求めるのがそもそも無理な話。
        まあこの状態を許した両親も相当ですが・・・まともな親なら「出て行け!」ですよ。
        常識なんてすぐに身につくものでもないのに、結婚前からこの状態なら今の状況も容易に推察できたでしょうに・・・。


        >今までは両親の愚痴を聞いて、弟とお嫁さんにも同居大変だろうけどありがとねと労い、

        弟とお嫁さんは全然大変じゃないでしょう。
        両親には全く気を遣わず、自分たちのやりたい事だけやっているのだから。
        もう、登場人物全員ずれてます。

        心を鬼にして追い出すか、食事や家事などお互い全く干渉せずに生活するしかない気がしますが、もしも子供が出来たら結局祖父母が面倒を見る羽目になるのでは?

        トピ内ID:7430770075

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        お母さんの気持ちの持ちよう次第

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        🙂
        還暦女
        ご両親が別居を望まないならそこはもう割り切るしかないと思います。
        一つ屋根の下ではありますが息子夫婦の行動を気にしない。
        食事も作ってあげなくてよいのです。
        何かと世話を焼かなくてはと思うからコンビニ食や外食をされたらもやもやするし、体調まで崩すのですから。
        自分たちの分をちゃちゃっと作ってさっさと片付ければ良いのです。
        お嫁さんが余ったおかずを物色していても洗い物を残していても、それもいちいち干渉しない。
        主さんがお母さんを一時期引き取ったとしても対症療法にしかならず、それくらい気持ちを切り替えない限り体調は保てませんよね。
        しかしながら、主さんたちは長男としての務めをと願っておられるようですが、酷なようですが全くあてには出来ないと思います。

        トピ内ID:5646279707

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        言ってることが無茶苦茶

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        🐴
        ぽじ
        昭和的な価値観なら、
        結婚前に実家で半同棲なんて許さないし、
        家を出た小姑が墓守のことに口をはさむのも出過ぎた真似だし。

        なんというか、トピ主さんが義妹を嫌いなのはわかるけど、
        言ってることがしっちゃかめっちゃかですよ。

        トピ内ID:2328981935

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        お母様が何でも抱え込んでしまうタイプ?

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        🐤
        サチ
        文句ひとつ言わず3年間、炊事洗濯して頑張って来たんでしょうね。
        争いを起こしたくない人って、そういう様になんでも抱え込んでしまうんでしょうね。

        此れからは例え一品のおかずでも我慢して作って貰ったら如何ですか?
        其処で文句を言うと頼めないと思いますから。
        息子さんに言うより、体が辛くなって食事作りも大変になってきた、ついては夜だけでもお願いします位、お母様からお嫁さんにお願いしたら良いと思います。

        それを受け入れて貰えない時は同居していても何のメリットも無いと諦め 別居をお願いしてみる。
        夫婦二人の食事作りと4人では労力も違ってきますから。
        良く2人も4人も同じという方が居ますが、それは健康な若い方の考えです。
        お孫さんでも生まれたら、子守もなんてことになったら寿命も縮まります。
        決断するべき時が来たと言う事です。
        3年は長かった、よく頑張られたと思います。

        主様のお手伝いは弟夫婦が別居するなら別居してからで良いと思います。
        高齢になるとお手伝いも多くなると思いますから。

        トピ内ID:3832646178

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        猫を連れてきて虎に仕立てようとしているようなもの。無謀な考え

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        猫を連れてきて、首輪つけた虎に仕立てようとしているようなもの~

        お母さんや主さんが
        そんな無謀な考えを捨てれば楽になりますよ。

        >跡取り教長男教だと批判覚悟で書きますが、誰かが墓守しお寺さんとやり取りし姓を守り土地を守っていく地域です。永代供養なんてまだまだ一般的ではなく、地域のお寺さんと檀家で成り立っています。信心深さの程度問題はありますが、そうやって地域で支え合うシステムはまだあり、古いと一蹴しないでいただきたいところです。ですので私も両親も弟も、弟が名前や家や土地や墓を継いでいくと思ってました。あちらの婿養子になるということは、継ぐ人がいなくなるということ(わたしも長男に嫁に来ていますので婚家の名前や墓などを継いでいくと思っています)それは代々守ってきたご先祖様に申し訳ないと言うこと。そう簡単な問題ではありません~

        ・・こういう固執した考え方からトピ主達が脱却すれば楽になる。
        要は、その考え方に呪縛されているから「自律神経失調症」になるのです。

        お嫁さんは何も悪くない。問題も無い。

        もともと夫婦2人で頑張り自立自活して生きていくのが、お嫁さんと弟さんの人生です。

        なのに、猫を自分の想像の虎に仕立てようと

        母娘が「非現実的な妄想の夢に固執するから」皆がうまくいかない。

        「墓守や後継ぎ」のために、誰かの人生を縛りつけ型にはめ犠牲にする~母やトピ主のその「異様な考え方」が、母自身を病気にしている。

        猫が猫の本性に合った生き方しかできないのは当然。

        それを「時代錯誤な後継ぎ妄想」で
        現代猫を「理想の古代虎に仕立て上げようとしても」家族崩壊へ。

        トピ主さんも母さんもその異様さに気付かねば。

        そうすれば母様の病気も治る。

        つまり現代若夫婦は、夫婦の自然な姿(本性)で現代を生きれば充分なんです。

        今猫を妄想で古代虎に変え家に縛り付ける無謀を諦める事です。

        トピ内ID:4588350570

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        本来はトピ主はお母様本人であるべき

        しおりをつける
        金剛司
        トピ主とそのお母様のような母子一体型の悲しい結末は周りを不快、不幸に陥れることが大半です。

        本来は 問題を解決する立場にあるのは お母様の自律神経失調症を支えるのは同居の家族。

        トピ主はお母様を傾聴するだけにしてください!

        トピ内ID:4065001735

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