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    姉が私の娘に我慢させる

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    みかん
    ひと
    30代の姉妹で、私は妹です。 姉妹仲は昔からよく今も良好です。青春時代も仲良し姉妹で過ごしました。両親とも仲良く家族円満です。 現在、姉も私も結婚しお互いに未就学児の娘が1人ずつおり、同じ学年になります。 一緒に過ごすときに姉の娘は癇癪を起こすことが多く、癇癪を起こす原因は私の娘が持っているものを自分もほしい、という内容が多いです。 欲しい対象はおもちゃだったり、大人から見たらゴミ(破れた折り紙など)と様々で、とにかく娘が持っているものが魅力的に見えるようです。 そのときに姉が私の娘に、姉の娘ちゃんが欲しがっているから譲ってくれる?と交渉するのです。 私の娘は最初は嫌がるものの何かを察してか最終的には譲っています。 その後は、姉の娘は欲しいものを手に入れて癇癪はおさまりご機嫌、私の娘はしょんぼりした様子、というのがいつもお決まりです。 このような状態でも、私の娘は姉の娘のことを大好きと言っており、数ヶ月の差ですが自分の方がお姉さんだと認識しているようで姉の娘に優しくしてあげるのだとも言っています。 姉は私の娘に強要はしませんが、譲ってもらう前提で話を進めるのがモヤモヤします。私だったら我が子に我慢させると思うからです。 姉に直接言えばいいとお思いになられると思いますが、私は姉のことは大好きなのです。また姉が育児に相当悩んでストレスを溜めていることを知っており、私が言ったら更に悩んでしまうのではないかと心配しています。 あとは昔から私自身は姉に大変助けられており感謝の気持ちがあるのです。 このような現状から、癇癪を起こした際に姉の娘が我慢するように持っていく良案がありましたら、是非ご意見いただきたいです。 また、上手く姉に自分の気持ちを伝える言い回しも教えていただけますと幸いです。 最後に、お忙しいところ読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:8510199330

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    娘もほしいから、ではダメなの?

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    チーズ
    相手(姉と姪)に我慢させる言い方ではなく、 娘もこれが気に入っているから、まだ使うからではダメなのですか? それでも癇癪に全員が負けてしまうのなら、 娘さんはイトコが大好き その母親は自分の姉が大好き ということなので、大好きな相手方にあげる、ということで納めるしかないのかな。 私なら、姉に、うちの娘もまだ欲しいのにあげてしまい、悲しくなってるから、 あげられないこともあるからね と言っておきます。

    トピ内ID:1785067398

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    我慢するしかない

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    子供の心
    親子共々お姉さん親子が好きで、ってなら我慢するしかないでしょう? ですがあなたのお子さんはあなたに不信感を持つと思いますよ。だって「ママは自分を守ってくれないん」だから。幼くたって傷つきますよ。お姉さんにお世話になったとかストレスを抱えてるとかは大人の事情です。娘さんには関係ない。 こういう事って大人になっても引きずります。ちゃんと注意しなきゃ駄目だと思うんですがね。

    トピ内ID:8702294640

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    人のせいにして、子育てに手抜きをしているトピ様という印象。

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    ラグ
    >癇癪を起こした際に姉の娘が我慢するように持っていく良案がありましたら、是非ご意見いただきたいです。 また、上手く姉に自分の気持ちを伝える言い回しも教えていただけますと幸いです。 違うと思います。 あなたが伝えるのはお姉さまではなく、あなたの娘さんです。 「嫌なら嫌と言うんだよ。」 「これは大切なものだから貸せないよと言う事は、悪い事じゃないよ。」 など、あなたがあなたの娘さんにもっと伝えるべき話では? 人(お姉さまとその娘さん)のせいにするのは止めた方が良いです。 あなたは人のせいにばかりしていますし、子育てにも手を抜いていますよね。 嫌な事は嫌、出来ない事は出来ない、譲りたくないものは譲りたくない…そういう気持ちがあるのならきちんと相手に伝えるようにしないとね、という事を娘さんに解るように繰り返し、繰り返し教えるという事を手抜きしているという事です。 正直、お姉さまの娘さんのような子はどこにでもどの年代にもいます。 きちんと断る術を娘さんに自分で身に付けさせないと、成長するにつれて人間関係はもっと複雑になっていきます。 そういう時、あなたは又、今度は他人様に物申すつもりですか? 他人様にはなかなか言えませんよ。 >姉に直接言えばいいとお思いになられると思いますが 思いませんよ。 あなたが手抜きしていると私は思いますから。 あなたがきちんと娘さんに話さないから娘さんが何かを察して、譲ってしまうのでしょう。 >数ヶ月の差ですが自分の方がお姉さんだと認識しているようで あなたがこういう風に「(娘ちゃんは)お姉さんなんだよー」みたいに、言葉で言っているかいないかは存じませんが、そのように育てた結果でしょう。 人に物申すよりも「これは今、貸せないよ。片づけてくるから〇〇で一緒に遊ぼう!」みたいに上手く断れるような子に育ててあげた方が良いと思います。

    トピ内ID:1776932155

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    寄ってたかって

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    🙂
    心痛
    全員で、寄ってたかって娘さんをないがしろにして…。 お姉さん、お姉さんの娘さん、トピ主さん、 この3人の中で、一番ヒドイのはトピ主さんだと思います。 トピ主さんは、お姉さんを大事にして、 お姉さんに抗議することや、娘さんを守ることから逃げてますね。 娘さんの心配をするポーズだけはしていますが、 トピ主さんが守って大事にしているのは、お姉さんです。 自分の娘より、お姉さんを最優先しています。 従姉妹から癇癪を起され、叔母から大事な物を奪われ、 母親には守ってもらえず見てみぬふりをされる、 そんな娘さんが不憫です。 娘さんの心情を想像したら、心が痛くなります。 トピ主さんが大事にすべき、守るべき人は誰ですか? 自分の物と心を守る術を持たない、幼い娘さんではないのでしょうか? 娘さんをないがしろにするトピ主さんは、本当にヒドイと思います。 >このような現状から、癇癪を起こした際に姉の娘が我慢するように持っていく良案 それは、トピ主さんがお姉さんにしっかりと抗議し、 娘さんを守るために、行動を起こすことだと思います。 それをしても改善しないなら、、 子どもたちを対面させないことだと思います。

    トピ内ID:4880518691

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    年上の子が我慢する理論

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    匿名
    主さんがお姉さんから助けてもらって感謝しているというのはどういう内容でしょうか。 逆に主さんはお姉さんを助けてあげていることもありますか? お姉さんの中に「年上の子は我慢をして下の子を助ける」という理論があるのではないでしょうか。 だからお姉さんは主さんを助けた。そして主さんのお子さんは自分の子より上なのだから、自分の子を助けてほしい(譲ってほしい) これなら一貫性があります。 主さん、ご自分だけ助けてもらい、娘にはそうさせたくないのでは理論が通らなくないですか?

    トピ内ID:0785954522

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    逃げるな、戦え

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    🙂
    走れ小心者
    このままいくと序列的なものができてきませんか?というより あなた方姉妹に既に姉の言うことを聞いて当たり前、となっていませんか? 姪は癇癪を起こせばほしいものが手に入る、と学んでいます。 癇癪で大人を動かせる、と。 癇癪を起こしたらそのおもちゃを持って席を外すとかしないのですか。 姉妹仲は良好であっても親同士きちんとやりあう必要があると思います。 被害者はあなたではなくあなたの娘さんなんですよ。守ってあげてください。 お姉さんが悩んでいる、と心配するテイでカモフラージュにして自分のすべきことから逃げていませんか?お姉さんの代わりにあなたが悩んであげるのですか?お優しいですね。

    トピ内ID:9532620455

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    貴方はお母さんでしょ?

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    ともこ
    貴方は誰が一番大事なの? 娘さんよりお姉様なの? 違うでしょ? 娘さんに我慢させてどうするの? しっかりしなさいよ。 仲良し姉妹って、いつまで娘さん気分なんですか? 貴方の娘さんはきづついてますよ。 私さえ我慢すれば、と小さい頃から自分を殺させてどうするの? お姉さんと仲悪くなりたくないとかいってる場合? このままだと大人になってもお姉さまのお子さんの為に貴方の娘さんが我慢する人生が待ってます。 娘の持ち物は娘の者、貴方がほしければかってもらいなさいと言いなさい。 お姉さまにもはっきり、うちの子ばかり辛抱させたら変な子になるから困るといいましょう。 あなたはお母さんでしょ!

    トピ内ID:6956040658

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    幼いころに

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    🙂
    ICHICO
    お姉さんは「おねえちゃんなんだから」と妹であるトピ主様に「譲ってあげる」ことも多かったんじゃないですか? で、トピ主様は譲ってもらうことの多いお子さんだった? 違ったら申し訳ないけれど、案外と姉妹の幼いころの経験体験って大人になってからいろんな形で影響するように思います。 ああ、もちろんその影響の出方は様々で一概に言えないことなのですけれどね。 私も妹側の人間です。 やはりある程度の年齢まで「姉にしてもらう」ことが当たり前でした。 妹気質で思い返しますと自然とだれかに「してもらう」ことが多かったかもしれないですね。 でもそれなりの年齢になるにつれ、「してあげること」での喜びを感じるようになり今に至ります(当方アラカン) トピックスを拝見した様子ですと、トピ主様のお子さんはお姉さまのお子さんよりも数か月か先に生まれたようですね。 幼少期の月例違いって結構大きくてね、お姉さまから見たらトピ主様のお子さんは「おねえちゃん」なんじゃないでしょうか。 で、おねえちゃんなのだから譲ってあげるのは普通の事と植え込まれているのだと思います。 >私は姉のことは大好きなのです。また姉が育児に相当悩んでストレスを溜めていることを知っており、私が言ったら更に悩んでしまうのではないかと心配しています。 あとは昔から私自身は姉に大変助けられており感謝の気持ちがあるのです。 そうですね。 お姉さまと落ち着いて、深刻になりすぎない程度に子供の癇癪対策について一緒に考えてみてはいかがですか? >私の娘は姉の娘のことを大好きと言っており、数ヶ月の差ですが自分の方がお姉さんだと認識しているようで姉の娘に優しくしてあげるのだとも言っています。 優しいお嬢ちゃんに育ってますね。 当面、従妹ちゃんに持ち物を譲ってあげたら思い切り褒めてあげてください。

    トピ内ID:2241872769

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    親はいつも私に我慢させていました・・・

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    🐱
    匿名
    タイトルのようなトピを娘さんが数年後に立てているかもですね。 お互い一人っ子なら姉妹がいるような感覚でお互いに我慢や譲り合う事を覚えていくなら良いのですが一方ばかり我慢させると当然ですが不満は溜まりますよ。 そして同学年なら今後もずっと娘さんが譲る関係が一生付きまとう事になります。 お互いその立場に慣れてしまうから。 子供だけでなくお姉さんもトピ主さんもすでにその状態ですよね。 娘さんさえ我慢すれば両家の関係は円満と思っているでしょう?? 娘さんを使ってお姉さんへの恩返し、姉孝行はやめた方がいいですよ。

    トピ内ID:7434529911

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    トピ主が娘に我慢させている

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    稲妻
    タイトルが違いますよ。 姉がトピ主娘に我慢させているのではなく、トピ主本人が自分の娘に我慢を強いている事に気付いていないのですか? 見たくない物は見ない方針でしょうか。 姉が娘に我慢させているのを見ながらトピ主は放置して「姉が大好きなので抗議したくない」のですよね。自分の娘より姉の方が大切なのだということは分かりました。 このまま娘だけに我慢させていれば事は済みますものね。

    トピ内ID:2256968496

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    唖然とし寒気を感じる

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    🐱
    夕子
    >私は姉のことは大好きなのです。 娘さんよりもですか? >私の娘は最初は嫌がるものの何かを察してか最終的には譲っています。 何かを察して・・・・・・ 貴方は娘さんにこんなことを毎回させて平気な母親なのですか? 物事には優先順位があります。 いくら貴方がお姉さんのことが好きでも、 今寄り添うべきは娘さんの心です。 姉には不愉快であることを伝え、 自分の娘に我慢させることができないのなら、 しばらく会うのは控えたいと伝えましょう。 >私だったら我が子に我慢させると思うからです。 自分が姉の立場ならこうするではなく、 娘さんの親としてなすべきことをしましょう。

    トピ内ID:6740824322

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    一生我慢させるの?

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    🙂
    匿名
    もし主さんのお子さんの受験する学校に、お姉さんのお子さんが成績が足りなくていけなくて泣いたら、娘さんを我慢させてランク落としてお姉さんの娘さんと同じ学校にいかせるの? この先スマホをお友達が持ってるからって家で娘さんに買おうという時に従姉妹ちゃんが買ってもらえなかったら我慢させるの? 何かにつけて娘さんを我慢させて従兄弟を優先は、主さんとお姉さんが楽してるだけです。娘さんは辛いですね、我慢してるのに気づいてるのに無視されてて。 お姉さんにお世話になってたのは主さんの問題で娘さんは関係ないです。 大事なもの奪われ続けたら、他の子との友人関係でも我慢し譲り続けるようにしか段々できなくなりますよ。 お姉さんが「譲って欲しい」と言ったら「これは娘も大事だからごめんね」と断る強さと勇気を主さんが持つべきです。 そうして初めて娘さんも嫌という気持ちを我慢しないで出せます。 あなたのしてるのは娘を姉親子の生贄にしてるのと同じです。大人に頼まれたら断れません。 そりゃ子供だから遊んで楽しかったら好きです。でもそのうちその歪な関係のせいで娘さんは苦しむと思いますよ 癇癪の相手するのは大変なのは我が子もそうだったから避けたいのはわかるけど、親が向き合うしかないんです。子供に大人の権力で物を譲ってもらって(形式はお願いでも実質強要です)納めても、無理になった時に結局は爆発しますよ。

    トピ内ID:1914474742

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    そういう問題じゃなくて

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    🙂
    かいな
    トピ主さん、心配する観点がずれているように思います。 このままだと、お姉さんのお子さんが泣けばトピ主さんのお子さんの物を奪えるという構図ができあがってしまいます。(いや、もうできあがっているかも) これが、お友達の子なら、成長とともに離れていくことも可能ですが、従姉妹だと一生の関係ですよね。 このまま成長するとどういうことになるか想像出来ますよね。 お嬢さんは、従姉妹が泣けばどんな物でも譲らなくてはいけないという刷り込みがされていきます。 逆に従姉妹さんは泣けば奪える刷り込みで成長していきます。 刷り込みって後から修正出来ないような怖さがあるんですよ。 将来大きな問題に発展することに気がつきませんか。双方にとって不幸な将来に繋がる可能性を孕んでいます。 また、お嬢さん自身のトピ主さんへの不信感も芽生えていくと思います。 なんで、従姉妹のお母さんは従姉妹の味方しているのに私のお母さんは私の味方をしてくれないの。と こういう経験って自己肯定力を持てない人間に成長する可能性があります。 お姉さんが好き、お姉さんを傷つけるなんて悠長なことを言っていないで、いますぐトピ主さん自身の考え、態度を改めてください。 お嬢さんのためにも、従姉妹のためにも。 「これは娘ちゃんのものだから、譲れない。」 と親が娘さんの気持ちを守る行為をすることが、すべてにおいて健全な未来に向けてものすごく大事なことです。

    トピ内ID:3236111688

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    譲り合いの心

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    🙂
    無常の風
    誰でも、損したり負けたりすることは嫌いでしょう。しかし、損したり負けたりすることで、やさしい心が育まれることも事実です。 みんな譲り合って生きることが出来たら、それに越したことがありません。そういう譲り合いの心は、大人になってからでは中々育まれないように思います。 あなたの娘さんは、今、やさしい心が育まれているのでしょうね。

    トピ内ID:1300973081

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    母親なら娘を守れ

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    🙂
    よもぎもち
    お姉ちゃんが大好きだから嫌われたくないのー そのためなら娘の気持ちなんてどうでも良いのー とまでは言わないけどでもでも優先順位で行くとやっぱりお姉ちゃんが上でうちの娘は下かなっ! ‥って言ってるようで気分が悪いです。 母親なら謂われのない理不尽なことから無条件で娘を守りなさいよっと思います。 一言『お姉ちゃんの気持ちも分かるけどいつもいつも私の娘を我慢させる方向に持って行くのが辛い』って何で言えないのですか? お姉さんも自分の娘の癇癪を抑えるために他人を犠牲にするなんてひどいと思います。 しばらく会わない方が良いのでは?

    トピ内ID:1157362922

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    信じられない

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    💔
    匿名
    こんな親がいるんですね。 姉が好きだから、ストレス抱えさせたくないから。 じゃあ娘は? 娘だって自分が譲らなきゃいけない状況にストレス感じてるでしょ。姉の子をいくら好きだって言ったって、その子のことを好きだっていうのと、自分のものを我慢して譲るという行為の悲しい気持ちは別物でしょ。 娘より姉優先のあなたが本当に信じられない。 そんな親をもって娘さん可哀想。

    トピ内ID:6573153976

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    連投でごめんなさい

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    🙂
    よもぎもち
    ひとことだけ 娘さんが癇癪持ちの従姉妹ちゃんのこと大好きって言っているのは本気で本心だと思いますか? そんなわけないでしょう。 そうしないとあなたが困った顔をするからです。 そういうことであなたが安心するからです。 あなたのために幼い娘ちゃんは辛い気持ちを我慢して「わたしはつらくないよ!だいじょうぶだよ!だっておねえちゃんだもん!従姉妹ちゃんのこと大好きだよ!」って頑張っているんですよ。 それにあぐらをかくなんてひどい母親です。 ‥キツい言い方してごめんなさい。 私も長子で、子供の頃は何かと下の子のために犠牲を強いられていました。 本当に惨めで辛くて悲しかった。 母親の気を引くために我慢してお手伝いもしたけど結局何もしていない下の子ばかり良い目を見て、さらに下の子からは『私はママに好かれているから贔屓されている』なんて大人のいない時に言われて‥。 私の母親もあなたみたいでした。 母の姉が好きで頭が上がらなくてそこの子供のために私に犠牲を強いてきました。 そんな母親のことを大嫌いになれれば楽なのに自分の母親のことを大嫌いになんてなれなくてでも嫌いで辛くて惨めで、それは自分が母親になっても消えませんでしたし、その母が死んだ今でも続いています。 私は50歳です。 こんな年になってもこの辛い気持ちは消えないのです。 あなたの娘さんと自分が重なって仕方がありません。 お願いします。 お願いだからあなたの娘さんにどうぞこんな惨めな思いをさせないであげてください。 付け加えるとここまで(実の娘がこんな辛い思いを)してお姉さんに尽くしても、結局『そこまでしてくれなくても良かったのに』『言ってくれれば良かったのに』って言われるのがオチですよ。

    トピ内ID:1157362922

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    お姉さんやお姉さんの娘でなく

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    💔
    ちょこみんと
    ご自身の娘さんを一番に考えてあげてください。 娘さんを我慢ばかりさせて可哀想ですよ。 根本的な考え方が、変だと思います。 癇癪を起こされない方法は、お姉さんが考えればいいし、トピ主の娘さんが毎回我慢して譲ることでもないと思います。

    トピ内ID:6986539953

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    母親が我が子を守って

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    blank
    ジル
    なぜ我が子を犠牲にするのですか? 欲しがってきたら「これは○○ちゃん(トピ主さんの娘さん)のものだからダメなのよ」とトピ主さんがその子に言えばいい。 人のものは人のものだとわからせないと。 姉の躾の悪さの被害を被る必要なんかありません。 我が子に不必要な我慢させないであげて下さい。

    トピ内ID:9300531628

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    タイトルが違う

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    blank
    達紀
    「姉が私の娘に我慢させる」 ではなく、 「私(トピ主)が娘に我慢をさせている」 です。 自覚0なのでしょうが、 このトピは目の前で溺れる我が子を、 ただ見ているだけですと言っているのと同じですよ。

    トピ内ID:3324696155

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    ごまかさないで

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    🙂
    山が好き
    娘さんに我慢させているのは、お姉さまではなくてトピ主さんご自身でしょ。 娘さん、自分の持っているものをいつも奪われるんですよね。 これが好きだ、自分のものにしていたい、そういう感情を否定し続けられているのですよね。 娘さん、自分の希望や意思を持てない人間に育ちますよ。 だって、自分の希望は受け入れられないということを学習してしまっているのですもの。 自分を大事にできない人間に娘さんを育てたいですか? お姉さんや姪御さんを傷つけないいい方なんて工夫する必要ありますか? まず、ご自身の娘さんを傷つけないことを考えてあげてください。

    トピ内ID:2270794052

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    娘さんに代わりをさせないで

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    blank
    しんや
    >昔から私自身は姉に大変助けられており感謝の気持ちがあるのです。 その感謝の念はご自分で示して下さい。 娘さんに我慢させて示すものではないと思います。

    トピ内ID:1985294249

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    言葉がある程度わかるなら。追加質問あればどうぞ

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    🐴
    ホー助
    あなたがするべきはお姉さんを説得することではなく、あなたのお嬢さんに、こういう時はどうすれば良いのか道しるべを示してあげることです。 今度何か取り合いになったら「わぁ~それ素敵ね!こんなに素敵なものだもん、姪ちゃんも"娘ちゃんも"ほしくなるよね!」と大袈裟なくらいに子供"たち"に声をかけつつ近づいて、まずは"ふたりとも"の気持ち認めてあげてください。 お姉さんが娘さんに譲るよう促してきたら「姪ちゃんそれほしいっていってるね。どうする?娘ちゃんが先に遊んでたから、少し(具体的に時計の針がここまで)待ってもらう?それか今貸して針がここまで来たら返してもらっても良いし、娘ちゃんがどうしても貸したくなかったら今は貸さなくても良いんだよ」と、娘さんに選択を委ねてあげてください。 お嬢さんがどの選択肢を選んだとしても、必ずその選択を尊重し、子供たちにもお姉さんにも約束を守らせてください。ここはあなたが絶対に頑張って! 姪っこさんにもきちんとルールを説明し、例外は作らない。 10分たったのに返さないとか、貸したくないと言ったのに姪が泣き出したから結局大人が貸すように説得するとか、そういうのは"絶対に"なしです。姪もお嬢さんもお母さんを信用しなくなりますよ。大人の都合の良いように意見を変えるのはある意味「嘘」ですからね。 初回でうまくいかず姪が泣いても、態度を変えないで。立場が逆の状況が起こったらチャンス!今度は姪に選択を委てください。もちろん姪の意見を尊重し大人が嘘をつかないこと。 お姉さんには「下の子(他の子)に譲る心も育ててあげたいんだけど、このご時世嫌なことは嫌って言える心も育ててあげたいの。バランスを考えて育児するのってほんとに難しいわ(困り顔)」とでも言っておけば角がたたないのでは? 続きます

    トピ内ID:0345758390

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    続きです

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    🐴
    ホー助
    もし娘さんが、姪が泣いているのを見て自らやっぱり貸してあげたい!と言い出したらお嬢さんの意思を尊重してあげます。 その時もう一度、娘ちゃんが嫌なら貸さなくても良いんだよ。ほんとにいいの?と確認してあげます(あくまでお嬢さんが自ら選んだことであるよう、お嬢さんのなかに印象付くように) そして貸してあげたあとは、「姪ちゃんおもちゃ貸してもらえて嬉しそうだね!笑顔になったね!姪ちゃんが笑顔になったら娘ちゃんも嬉しいね!」など、おもちゃを貸す選択をしたことによって「相手に」どんなポジティブな変化が起こったか、また相手のポジティブな変化が自分の気持ちにどのように作用したかを一緒に考え、共有します。 その時安易に「娘ちゃん貸してあげられたね~えらいね、優しいね!」という言葉で片付けないこと。 こういう言葉がけは子供にとって「大人の言うことを聞けたから良いこ、貸せたから優しい子なんだ」と変換されてしまう可能性があり、大人の前でだけ良い子、良いことをすることより誉められることが目的になってしまう可能性があります。(ソースは私です(苦笑)) ちなみにお嬢さんが、最初の段階でおもちゃを貸す選択をしたけれど不満そうな顔をしている場合は、「おもちゃ貸したら姪ちゃん笑顔になったね。でも娘ちゃんの心はちょっともやもやしてるね。ママは娘ちゃんの心も大事にしてほしいから、次からもし貸すのが嫌だったら嫌って言っても良いんだよ。ママと一緒に娘ちゃんと姪ちゃんの両方が笑顔になれる方法を考えようね!」と言ってあげてください。 で、次からまた子供たちに選択肢を委ねます。 お姉さんはおねえさんで自らの教育方針が正しいと思っているわけですからあなたの教育方針を尊重してくれ無いかもしれませんが、あなたも悔いがないよう、最後はお姉さんとお嬢さんを天秤にのせてどちらが大事か考えないといけませんね。

    トピ内ID:0345758390

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    姉が?

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    ねこ
    姉がトピ主さんの娘に我慢させているというより、 トピ主さんが姉を優先してご自身の娘を犠牲にしているように読めましたが。 姉に直接言ったら悩んでしまうから、娘がしょんぼりしてても黙認してるのは誰ですか? トピ主さんだと思いますけど。 トピ主さんの娘さんからしたらあなたたち姉妹って「我が子最優先の伯母と、自分の体裁のために娘を犠牲にする母親」ですよね。 トピ主さんの娘のものを姉の娘が欲しがったら、姉が何か言う前に 「じゃあこれはしまっておこうね」 とかなんとか言ってトピ主さんのバッグに片付けたらいいと思いますが。 あるいは「これはうちの娘にも大事なものだから、姪っ子ちゃんはママに買ってもらってね」と、姉じゃなくて姪に直接話しかけるとか。 それから、トピ主さんは姉に恩義を感じているから姉の行動にモヤモヤしても許せるでしょうが、姉がよそのお子さんにも同じことしたらどうなると思います? 私だったら自分の子に我慢すらさせられず、よその子のものを「譲ってくれる?」なんていう人とは距離を置きますよ。 本当に姉のためを思うなら「よそでそういう振る舞いをしたら距離を置かれて孤立するよ」ということをやんわりと教えてあげたほうがいいと思いますけど。 仲良し姉妹というわりに本当に大事なことを言えないなんて、その仲の良さって表面的なものではないですか?

    トピ内ID:1204609672

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    そんな方法ないのでは?

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    ページワン
    >私は姉のことは大好きなのです ならば我慢するしかないです。 悪役になってでも自分の子供を守る気がないということになりますね。 悪役にはなりたくない、でも子供にも嫌な思いはさせたくないそんな都合の良い方法はありません。

    トピ内ID:9570712747

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    娘だけが犠牲になれば楽ですもんね

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    🙂
    vivi
    娘だけが我慢して犠牲になれば楽ですもんね! 姉にも姉の子供にも嫌われずに済むし、娘に「譲ってあげれて偉かったね」と、おためごかしすれば、トピ主自身が1番の卑怯者だということが隠せますもんね! トピ主さんは娘さんの「お母さん」を名乗らない方がいいですよ。 世の母親は、トピ主さんのように自分のために率先して自分の子供を犠牲にしようなんて考えませんから。 このまま、ずーっと、我慢させられて犠牲にされ続ける娘ちゃんの心が心配です。 娘ちゃんを1番傷付けてるのが、自分を産んだ人(トピ主)なんて、可哀想すぎて…。

    トピ内ID:3086407581

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    よく

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    🙂
    思っているより深刻
    妻を使って親孝行する夫の話を聞きますが、みかんさんは娘を使って姉孝行しているんですね。 登場人物4名。現状、姉の娘は欲しいものを手に入れられる。姉は娘を教育する手間が省ける。みかんさんは姉に嫌なことを言わなくて済む。3人には利益があります。なのに娘さんだけが我慢している。つまりみかんさんが言う「良好な家族関係」は娘さんの犠牲の上に成り立っているんです。娘さんは「最初は嫌がるものの何かを察して最終的には譲る」んですね。4人のうち3人の思惑が一致し、自分さえ我慢すれば丸く収まると未就学児が思っているなら胸が痛いです。 どちらの母親も親の役割を果たしていません。あげく姉妹の役割を自分たちの子供にまで負わせようとしている。みかんさんが姉が大好きなら自分で姉に「大好き」と言えばいい。感謝しているなら自分で恩を返せばいい。なぜそれを別人格の娘にさせるのですか?母親として姉は自分の娘に我慢を教えるべきだし、みかんさんも自分の娘を守るべきです。「嫌なことは嫌と言ってもいい」と教えるべきです。子供たちを平等に扱ってこそ、シェアするなどの解決方法もふたりでとれるようになるのではありませんか? 大人が「譲ってもらう前提で話を進める」のは未就学児にとって「強要」と同じです。姉の娘は「騒げば欲しいものはママが手に入れてくれる」と学び、姉は「妹の娘から奪うのは簡単。妹は私に何も言えないから」と思っている。みかんさんがかわいそうな娘を横目に何の行動も起こさないからです。 私には「大好きだから言うべきことも言えない」という感覚がわかりません。「気が弱いから」とか「主従関係があるから」とか「事なかれ主義だから」ならわかるんですけど。 良案?自分で行動を起こすのみ。娘さんに「ママが守ってくれる」と思ってもらえるように。子供時代に受けた理不尽な扱いは大人になっても忘れられないものです。

    トピ内ID:0525057501

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    癇癪は治りますよ。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    周りが協力すればね。 癇癪を起こさずに、欲しいものがあったら話し合いをする、もしくは諦める。無理矢理奪うようなことはしない。時間をかけて教えていけば、治ります。 今のままでは姪っ子ちゃんは大人になっても駄々をこねたり、ヒステリーを起こすようになるでしょう。それにずーっと付き合うことになる同級生の娘さんは、我慢のストレスがきっと身体に現れてくると思いますよ。 癇癪のわがままに付き合ってはいけません。別の部屋でクールダウンさせて、きちんと話し合いましょう。お姉さんがしないなら、あなたがするしかありません。それは姪っ子ちゃんを否定したり、叱ることではないですから安心してください。無理なものは無理。それを伝えて、癇癪を起こさずに気持ちを切り替える練習をさせるのです。 あと、癇癪を起こす子の特徴として、眠かったり、おなかが空いていると癇癪が起きやすいことがあります。そちらも気にしてみては。

    トピ内ID:7769855859

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    思ってるより深刻さんと

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    😑
    romihi
    全く同じ事を思いました。 自分の母親に仕えろって妻に強要する夫みたいですね、あなた。 お姉さんのお子さん、ただのわがままですよね。 こんな事を繰り返していたら、よそのお子さんとの関係もうまく築けないでしょうね。 かんしゃくを起こせば、周囲は自分の思ったとおりにしてくれる、これを経験した子は、将来友だちからも避けられる子になりかもしれません。 あなたの娘さんの我慢ばかりさせて、結局姪っ子さんも友だちの居ない子にそだってしまう。 そこに良い事なんて一つも無いですよね? 今、楽な方法ばかりとっていると、そう言うしっぺ返しは必ず来ますよ。

    トピ内ID:3913309595

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