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    ぽこぽん
    恋愛
    現在1年半ほどお付き合いしている方がいまして、春から彼の家で同棲を始める予定です。
    彼は物を作ったりするのが得意で、私の部屋作りをしてくれています。
    ただ、準備や作業をしてくれているのは大変有り難く、準備と作業してくれてありがとうとは伝えているのですが、最近彼からありがとうと思うのならたまには返して、親子同士の無償の愛じゃないんだから恋愛は見返りありきだからね、してくれている事って洗い物、たまにの洗濯、夜勤の日たまーにのご飯配達ぐらいじゃん、ごめんだけど与えていることに対して釣り合ってないんだけど。と言われました。
    確かに彼がしていてくれる事に比べると私は何も出来ていないと思います‥
    以前別の作業を手伝っている時に、私のやり方や作業が遅くイライラ、なぜこんな事も出来ない、ポンコツだな、と言われたのもあり彼と作業する事が怖くて嫌になり、一緒に作業することを避けるようになりました。
    この先同棲、結婚してからも見返り、自分がしていることへの同等を求め続けられるのかと思うとやっていける自信が無くなってきました。
    私が尽くしていないのが悪く、彼に見返りを求められないぐらいの事をするべきなのでしょうか?
    俺に頼っていいよ、甘えていいよって言ってくれるのは嬉しいのですが、その分返せと言葉で言われるとなんか複雑な気持ちになります‥

    トピ内ID:2126383014

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    うーん

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    くま
    これって逆に彼にはトピ主さんとのお付き合いでいいのか?って聞きたい感じ。

    見返りというか対等な関係を保つことでしか成立しない恋愛なのか、それとも彼がトピ主さんを大きくカバーしてまで維持したい恋愛なのか。

    感じるのは彼が今のお付き合いを確実に不満に思っているということ。

    このまま仮に結婚でもしてしまえば彼の不満が爆発することは必定。

    そんなお付き合いでいいのかって聞きたい。

    トピ主さんの懸念の前に彼の不満が先なんじゃないかな?

    釣り合っていないと言われたことよりも釣り合っていないという認識を持っている彼の方がお別れという発想に近そう。

    彼がトピ主さんという女性と覚悟を持ってお付き合いなり結婚なりできるならいいけど、現状はその覚悟が持てないからこういう状況になっている訳だし。

    ただ、いずれにせよ関係は終わるんじゃないかな?

    トピ主さんはトピ主さんで出来ない自分を省みず、相手の批判に不機嫌になっているだけなら誰とお付き合いしても結果は同じだよ。
    相手の非を考える前に出来ない自分を省みたほうがいい。

    トピ内ID:7775631192

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    やってもらって当たり前?

    しおりをつける
    🙂
    Aloha
    ”有難う” は言わないよりは良いですが、いつも人にやってもらって当たり前、と考えている人っているんですよね。毎度だと私もイライラします。5分5分とは言いませんが、6:4 でも 7:3 でも良いんです。少しはこちらのためになりそうな事を探して、やってくれる人であって欲しいと思うんです。

    そう言うと、直ぐに ”それじゃ、何かお礼の品物を買って差し上げれば良いんでしょ?” と来ますが、そう言うことでは無いんです。此方の役に立ちそうなことをいつも心がけていて、さりげなくやってくれる、その気遣いが欲しいんです。彼だってトピ主さんにそう言う気遣いをしている訳ですからね。

    そう言う気使いができない相手だと、私は余りひんぱんに会いたく無いと思ってしまいます。イライラするだけ不愉快ですから。

    トピ内ID:2079779238

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    親切の押し売り

    しおりをつける
    😣
    はは
    してやったから返せだなんて、好きな人に言う言葉ですか?
    好きな人のために汗を流し、相手が喜んでくれたらうれしくなる、それが愛情ではないですか?
    見返りを要求するぐらいならこっちからなにもしていただかなくて結構ですと言いたい。
    ギブアンドテイクは大事ですが、相手に強制するものではありませんよね。
    同棲、やめた方がいいですよ。
    言い方悪いですが彼は器が小さすぎる。

    トピ内ID:5779521511

    ...本文を表示

    いやいや。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    そんなに気を遣う相手と同棲するつもりなんですか?
    以前の発言の時点で一気に冷めます。
    理解に苦しみます。
    私なら別れますね。


    現在の時点でそこまで見返りを求める彼、同棲したり結婚したら、益々悪い方向へいくと思います。
    そんな男、いいですか?

    トピ内ID:4498101524

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    丸橋
    出来ない人間、不器用な人間に対して寄り添えない男なんて嫌です。
    何故付き合い続けているのか不思議です。
    情ですか?
    もし彼が女性の友人だとしても、仕方ないなで済ませられますか?
    彼女に対してポンコツなんて言う男、最低ですよ。


    自分基準で考える男だから、気が利かないトピ主様に対してイライラするのです。
    そんなにビクビクしながら、彼の顔色を伺いながら付き合うなんてオカシイですよ。
    他人だし、好きにすれば?と思いますが、不思議ですね。

    トピ内ID:7094723492

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    方向性の違い

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    良い悪いという話ではないので大丈夫です。

    もうただ相性が悪いという印象です。
    お互いに自分のことを相手に理解して欲しがっている以上、いずれお互いを傷つけてしまいます。

    無理だと思うならお別れしてもいいと思います。

    トピ内ID:1349932497

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    自ら火に飛びこむのか。

    しおりをつける
    🐷
    マミ
    尽くす、なんて言葉が出ること自体おかしなこと、相当彼に操作されてますね。

    たかが一年半の付き合いの他人に「ポンコツ」なんて多くの人は言いません。
    見返りを寄越せ、とか俺様のしてることと釣り合いが取れない、とか、そんなのその人の主観から来る感覚であり、誰がどこまでどうするかなんて決まりはありません。
    「じゃぁあなたはどうすれば納得してくれるの?」と聞いてみましょう、多分「それくらい自分で考えろ」と言ってあなたを混乱させるでしょう、それがこの手のタイプの手口ですよ。

    今の段階でここまで言うならこの先はもっと辛辣な態度にでます、間違いなく。

    悪いことは言いませんから同棲は止めといた方がいい。
    もうすでにあなたの心は委縮しているのにこれから毎日一緒に生活なんてしたらあなたは自分がなくなっちゃいますよ。

    あなたの不安はあなた自身からの注意信号、自分を守れるのは自分だけですよ、今ならまだ間に合うと思います、今が人生の大事な選択の時ですよ。

    トピ内ID:5349892801

    ...本文を表示

    見返り前提の優しさなんて

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    甘えていいよって言葉と矛盾すると思うのですが。

    ほんとに、その彼でいいの?どこが好き?よーく考えてからでも遅くはないよ。

    トピ内ID:9119331480

    ...本文を表示

    恐いカレですよ

    しおりをつける
    🙂
    パドシス
    沢山色々なことをしてくれるけど、ニコニコしているだけで男の人は凄く喜んでくれるものですよ。
    威圧してくるカレで良いの?疑問に思います。
    与える、返せ、見返りを期待する関係なんて寂しいですね。
    私はただ、笑ってさえいてくれたら大満足です。だってその笑顔に幸せを感じるから。

    トピ内ID:6170891916

    ...本文を表示

    間違ってはいないけど

    しおりをつける
    🙂
    よもぎもち
    確かに人とのお付き合いは魚心あれば水心、持ちつ持たれつです。
    しかしそれはお互い気持ちがあってこそ。
    強要するものではありません。

    あなたの部屋を色々整備してくれる彼かもしれませんが別にあなたが頼んでやっているわけでは無いでしょう?
    にもかかわらずあなたはそのお礼に洗い物や洗濯夜勤の彼のためにわざわざ晩ご飯の差し入れ。
    本来ならこれでWin-Winの関係なはずです。

    しかし彼は『自分の方がこんなにもやっているのに』という思いが強いご様子。
    うーん‥。

    私だったらとりあえず彼女を『ポンコツ』呼ばわりするような男にはコツンと指導入れさせて貰いますけどね。
    『人って口が滑ることがあると思うから今回は見逃すけど次言ったらお付き合い止めさせて頂きますので、ご留意ください』
    ってね。

    それが言えなかった時点でもうあなたと彼とはフェアな関係では無いと思います。
    体力的なことで上下関係があるのは仕方が無いとして精神的なところで上下のある男女の付き合い‥特に女が下の場合、いいなりになるのが目に見えていますが、人の嗜好ってそれぞれですし、あなたがそれが良いと仰るのならどうぞこのままで。

    トピ内ID:9308400056

    ...本文を表示

    うーん・・。

    しおりをつける
    ジョジョ
    >彼は物を作ったりするのが得意で、私の部屋作りをしてくれています。

    これって別に彼が好きでやってる事では?
    それに対して見返りを求めるのって筋違いですし、見返りを求めないとやってられない!と思うのならやらなければ良いだけの話。

    ここが君の部屋、好きにアレンジして!で良いだけでは?

    こういうのって本来やらなくても良い事を自ら勝手出て、その労力に段々疲れ果てて来た時に言い出しますからね。
    要は、自分の力量が分かってない人がやり始めるからですよ。
    下手したらプロなら数時間でサクっと出来る事が素人は何日も掛かる!なんてありますからね。
    採寸もプロの人ってえんぴつでマークなんかせず、頭の中でこの辺だな!と切ったり張ったり出来ますからね。
    素人って採寸だけでやたら時間が掛かったりね。

    力不足からの苛立ちでしょうね。

    こういう人の同棲は避けたいですね。
    勿論、結婚も無理です。

    トピ内ID:5685633199

    ...本文を表示

    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    ある程度の見返りを求めるのは有りですけど、なんでもかんでも見返りっていうのはどうかと思いますけど。

    私だったら、別れますね。
    だって結婚したらもっと厳しくなるでしょ?

    自分のやってることは過大評価。
    人のやってることは超過小評価。

    そんな人とは一緒に暮らせませんよ。

    確かにお互いを支え合って~…、ギブアンドテイクもありですが、
    ”俺がやったからお前もやれ”みたいな強制的なモノはイヤです。

    ”自分押し付け男”は勘弁です。

    ”俺に頼ってイイヨ、甘えてイイよ”って結局”口説き文句”なだけで生活には生きてませんね。
    逆に言えば”愛情の押し売り”だし、
    ”愛情とは与えるもので見返りを求めないもの”ですよ。
    (まぁ、あくまで理想論ですが)

    逆に、主様に子供が出来たらどうなるのでしょうか?
    ”子供を産んだのだから、等価交換だよね”
    って死ぬ気で働いてくれるのでしょうか。

    トピ内ID:7639342636

    ...本文を表示

    乗っかるだけ

    しおりをつける
    🙂
    紅茶
    彼とあなたの育ちの違い、金銭感覚の違い、人の厚意に対する感謝の表し方のレベルの違いだと思います。

    してもらっても、してもらってもあまり響かない。自分が身を粉にして何事もやらないので、してくれている人の苦労、努力、気遣いなどに無頓着。
    好きでやっているのだから、という勝手な解釈で、彼の行為にただで乗っかっている、というのがあなたです。

    彼の不満はもっともで、あなたとの別れも真剣に考えると思います。

    あなたは友人同士でも、気が利かない、何もしないと思われている可能性はあります。
    飲み会や、旅行の幹事、車の運転など、人に任せていることが多くないですか?
    相手がやってくれるというから、とか、計画するのが好きだから、お店をよく知っているからなど、勝手な解釈で、結果あなたは乗っかるだけ。

    あなたよりも、相手の方が愛想を尽かすと思いますよ。

    トピ内ID:8301535172

    ...本文を表示

    どっちがどうなのか知らないけど

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    そんな思いする相手ともう同棲・結婚を決めてるのがすごい。
    なんでわざわざ嫌な思いをしなきゃいけないのか、ナゾ。
    一生そんな感じだと思うよ。

    トピ内ID:9567474147

    ...本文を表示

    それは理想なのです

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    ギブアンドテイクの関係を完全に対等にするのは理想であって現実的ではありません。
    なぜなら人は同じ能力を持っているわけではありませんから。
    彼が出来ることが全てトピ主さんが出来るわけは無いし、逆も然りでトピ主さんにしか出来ないことがあるのです。
    トピ主さんが、わざとやらなかったり手を抜いていたわけでもないなら、トピ主さんを責めても仕方がないです。
    トピ主さんの彼を手伝いたいという思いに対して彼が感謝の心を持たないなら、損得勘定の強い彼と結婚したとてうまくはいかないと思います。

    男女の区別なく人間同士言葉が通じても、分かり合えるのはごく一部のみで、その人の全てを理解するには相当な年数が必要です。
    トピ主さんは幸か不幸か、彼の「トピ主さんにしかできないことを見つけない感謝しない尊重できない性質」に気づけたのですから、彼ともっと話し合ってこの先どうするかを決めるべきでしょう。
    彼とトピ主さんが寛大な心を持ってお互いを受け入れ、足りないところを補い合って生きていけるなら良いのですが、人の価値観はそう簡単には変わりませんので、ほかにトピ主さんを受け入れてくれる人を探した方が良いと思います。
    今まで付き合った年数が無駄になるなどということはありません。
    今回大事なことに気づけたと喜びましょう。

    トピ内ID:0240751627

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同棲を白紙に戻し、一度お別れして、全力で逃げてください。
    同棲したら洗脳されて逃げられなくなっちゃいますよ。

    二人は決定的に合わないと思います。
    自分らしい人生を歩めなくなってしまいます。
    人生の棚卸をして見つめ直す良い機会です、
    あなたはパートナーに何を与えたいですか?何を与え続けられますか?
    あなたはパートナーとなる人に何を求めますか?何が嫌で、許せないこと・受け入れられないことは何ですか?
    やってもらってばっかり、がまんしてばっかり、どっちもアウトです。

    「ポンコツだ」と人格全否定は人としていけません。
    モラハラ暴君男です。
    俺に頼っていいよ、って上に立つこと一択なんです。
    ミスしても、ミスした所をどうやったらいいのかノウハウを伝えればいいだけですし、
    今回遅くても、次回は量や範囲や難易度を減らしてやってみよう?頑張れそう?とハードルを下げて継続の意思を確かめるか?
    苦手分野の担当を外し、得意分野を率先して担当して長所を生かせばいい。

    >私の部屋作り
    A.ぽこぽんさんから強要し彼が渋々やってましたか?
    B.それとも彼の方が自発的に好きで始めのめり込みましたか?
    A,前者であれば、ごめんね負担が多すぎたよね、と謝りましょう。
    人に依存して相手の好意を搾取して生きることはやめましょう。
    B.後者であれば、「ポンコツだダメだと言われて心が折れて付き合うのもう無理。」と伝え別れましょう。

    そもそも、部屋作りって何?
    いくつかある個室のうち一室を彼女の部屋として明け渡すのはわかる、
    しかし「作る」って無いよね?庭に離れでも作ってるの?

    一方でDIYが趣味で「部屋を作ってあげるよ」とドヤ顔で部屋の壁紙を張り替えたり、勝手に棚を作りつけているなら、「ありがとう、でも、、、(モヤモヤ)」ってなるよね。
    この手の彼はすごくモラハラ、危険です、要注意。

    トピ内ID:9068244230

    ...本文を表示

    冷たいレスになりますが

    しおりをつける
    🙂
    チップイン
    いかなる愛もギブアンドテイクが原則だと思います。愛もそう。日常生活もそう。要するにタダは最後には高いものになります。彼に愛されているのならトピ主さんも惜しみなく彼に愛を与える。彼に尽くされているのならトピ主さんも尽くし返す必要があると思います。
     だからトピ主さん、トピ主さんに過剰な愛情過剰な尽くし方をする相手はなるべく避けた方がいいと思いますよ。お互い出来る範囲で程よい愛と程よい思い遣りを示しあえる相手が一番いいと思います。
     「やっていける自信が無くなりました」トピ主さんのこの気持ち実によく理解できます。だからその彼とは無理かもしれませんね。何事も中庸が一番だと思います。

    トピ内ID:4318346400

    ...本文を表示

    同棲はナシナシ

    しおりをつける
    😉
    ぽんすけ
    私も夫が運転好きで、電車で読書したかったんですがあまり断ると機嫌を損ねるので送迎に従っていたら、待ってるところが悪い(〇〇交通の迷惑を考えろとか)とか、運転席から見えないような待ち方や服装するなと怒ってました。

    送迎の帰りの外食費が毎回高くつくと言ったらこっちの運転にも技術料がかかるはずだと言われて絶句。

    送迎は固くお断りするようにしましたが、精神的DVが始まったので離婚しました。

    私が運転してると批判ばかりで萎縮して彼の前ではやりたくなくなったのも同じ。

    そんな男に部屋作ってもらわなくてもいいし。
    同棲したらもっとエラそうになるでしょう。

    部屋作りの費用を請求されるかもしれませんが、払ってでも縁切った方がいいタイプです。

    トピ内ID:9470243506

    ...本文を表示

    そんな人と結婚できます?

    しおりをつける
    blank
    さらん
    人間同士の間で能力差があるのは当然です。
    むしろ二人がぴったりであることは稀でしょう。

    そういう場合に、できない側に対して「ぽんこつ」などと発する男性と結婚していいんですか?
    実際に主さんは既に「彼と作業する事が怖くて嫌になり、一緒に作業することを避けるように」なってしまっています。
    そんな人と一生を共に過ごせますか。

    私なら絶対にイヤですね。

    それと、恋愛だろうがなんだろうが人間関係、ある程度の見返りを求めるのはごく普通のことだと思います。ただ、見返りが足りないと思うなら彼も具体的に言ってくれるといいですね。
    食事の支度は全面的に頼みたいとか、洗濯は全部してほしいとか。まずは提示して、それに対して主さんが「それは無理」とか「そのくらいならOK」とかを判断すればよいと思います。

    彼と今後も一緒にいるつもりならどんなことをしたら満足なの?できることならやるよ、と伝えてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:4035342631

    ...本文を表示

    合わないのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ふーみん
    彼の、あなたを揶揄したり小馬鹿にするような言葉はいけません。
    しかし萎縮するだけで彼にやってもらってばかりいたのはダメだったと思います。
    あなたも普段からあまり気が利かないタイプなのではないですか?
    見返りという言葉を使うといやらしく聞こえますが、持ちつ持たれつと言えば前向きに考えられるでしょうか。
    彼の得意分野に手を貸すことはできなくても、家事やちょっとしたことを手伝ってなどして感謝を表すのはできたでしょう?
    あなたの受け身な性格と辛辣な言葉を吐く彼とでは、付き合いを続けるにはお互い相当な努力を要すると思います。
    同棲や結婚も持ちつ持たれつです。
    予定通り同棲に持ち込んで大丈夫ですか?

    トピ内ID:0747324594

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ぽこぽん
    沢山のご意見本当にありがとうございます。
    部屋作りに関してですが、彼の旧実家(両親は住んでいません)で、その中の一室を自分の部屋にしてくれていいよって言われました。築年数が経っている為床がカビてボロボロになっている箇所が多く直さなければいけない状態でした。
    彼は業者に頼むと高い金額になるし私の金額負担が増えてしまうから、俺こういう作業好きだし一緒にDIYしよう!と言われたのが始まりです。
    最初は2人で協力してDIYする事が楽しみだったんです。
    けど、作業している中で〇〇して、〇〇取ってと言われても、工具の名前も知らなければやり方も分からず、わからないと言うと溜め息をつかれミスをするとポンコツと言われ‥
    その後は私も必死に工具の名前も覚えて自分なりに出来る事をしました。でも彼曰く、俺は休みの日や仕事終わってからも作業しているんだから、仕事終わってからでも作業をしに来るだろう普通!このDIYをしている時は私を彼女として接していない、仕事として見ている!と言われ、1時間近くかけて家に行き日を跨いで帰る、という状態でした。
    ここ最近は私の仕事が忙しいのもあり、作業を手伝う時間が減ってしまって先程投稿した内容の流れになりました。

    トピ内ID:2126383014

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    全力で逃げましょう

    しおりをつける
    🙂
    ウズベキスタン
    なんとも危険な男性の様に、トピの文面から思われます。
    モラハラなのではないですか?私の娘や友人なら、どんなに嫌がられても別れるよう説得する案件です。モラハラでなくても、結婚した余計に気を使わなくなり、状況は悪くなる可能性が大きいと思います。
    人格否定や自分ばかりと、恋人の関係でも押し付ける人は良くないと思います。
    逃げの一手です!

    トピ内ID:6439202888

    ...本文を表示

    この先考えてしまいませんか

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    >彼は物を作ったりするのが得意で、私の部屋作りをしてくれています

    そもそも部屋作りは彼からの発案ではないですか?あなたからのお願いではなかったと思います。自分で好きでやっているのに見返りを要求する人ってちょっと怖い。一緒に住んでしまったらもっとこの彼に支配されてしまうような気がしますが大丈夫ですか。

    トピ内ID:0804571340

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピを読んで怖いと思ってしまいました。
    だ、大丈夫?その彼。

    見返りって何を返せばいいのか。
    返せる物が無いのなら、もしかして‥お金?

    でもトピ主さんが頼んだ訳じゃないんですよね。

    嫌だなー、そんなの。同棲→結婚大丈夫ですか?

    トピ内ID:7693161876

    ...本文を表示

    押し付けがましい人ですね

    しおりをつける
    🐱
    めこ
    うちの義実家や夫がちょっと似ているかも知れません。

    頼まれた訳でもないのに周りの人におせっかいな程親切にするのですが、相手の反応が期待するものと違うと文句を言います。

    感謝されたい、いい人だと思われたいという気持ちが強いようですが、相手から頼まれると嫌な顔をします。こき使われた気分になって不快らしいです。
    あくまで自主的に、自分がしたい親切がしたいんです。
    で、相手にも尽くすことを要求します。
    相手からすれば頼んでないっちゅーねんという話です。

    夫に関してはだんだんその部分が減ってきたので楽になりましたが、あなたの彼は自分がしたいことをやってあげて自分がして欲しいことを要求する人なのでしょう。

    全てあなたが望む形にするのは無理だとしっかりケンカした方がいいですよ。
    せっかく同棲するなら結婚前に二人の関係をしっかり作っていくべきだと思います。
    で、擦り合わせるのが難しかったら別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:1934276958

    ...本文を表示

    やっかいな彼

    しおりをつける
    🐤
    ハム
    あなたがして欲しいと言った訳じゃないんでしょ?ならば誰も頼んでない、いちいち見返りを求めるならやらなくていい、と言えないの?まあ険悪になるでしょうが(笑)いろいろやってくれる事は一見優しい人に思えますが、それで相手に見返りを求めるならただの幼稚な人です。

    トピ内ID:3483605577

    ...本文を表示

    それは気になる

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    彼がしてくれている事って主さんが頼んだ事ですか?そうなら、頼むのをやめます。それだったら自分でするかお金を払って他の方にやってもらった方が気持ちいいので。理由を聞かれたら、対価を与えられないからでいいです。

    主さんから頼んでいないなら、関係自体見直す事をおすすめします。勝手にやっておいて支払いを求めて難癖つけるようなやり方はずるいと思います。それだったら最初から交換条件を出してくれた方が受け入れられます。

    同棲取り止めや関係解消も選択肢に入れて、彼と本音で話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:9695785823

    ...本文を表示

    そういう意味で言ったんじゃ、

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    無いと思いますよ。
    主さんのやっている事は洗い物、たまにの洗濯、夜勤の日たまーにのご飯配達ぐらいじゃん、って言っているんです。

    主さん、仕事をしているんですか?
    同棲の家賃や光熱費、食費はどういう風に負担するつもりですか?
    主さんは当然仕事をしていると思うのですが、家事分担はどうするつもりですか?

    その部屋、彼の部屋ですよね?
    彼が住んでいるワンルームに主さんが転がり込むつもり?
    彼は夜勤のある仕事をしていて、主さんは彼の部屋に来て、取り敢えずは食器の洗い物、たまに洗濯、たまーに夜ご飯の配達だけ。
    えっと、主さん、料理を作っていますか?
    その夜ご飯の配達って、主さんが作ったお弁当?
    それともコンビニで買ったお弁当?

    何にしろ、彼は主さんにご飯を作ったり、洗濯や掃除をやってと言っているのです。
    結婚後も共働きでやっていくなら、家事分担は今からきちんと決めておいた方が良いです。
    決めても、女性の方が手先が器用で、妊娠・おっぱいが女性にあるので家事・育児はどうしても女性がやる事になります。
    私の方が負担が大きいと思うのであれば、今から決めておく事です。
    しかし、主さんがアルバイトや専業主婦であるなら、家事は主さんの仕事です。
    彼が夜勤勤務をしたり、主さんの為に部屋作りをしてくれたりしているのに、主さんはたまーの洗濯と、たまーの夜勤時のご飯の“配達”だけなら、そりゃ彼が「もう少しやって」と言うのは当たり前です。
    作業を一緒にやってと言っているのではありません。

    主さん、仕事と家事、やれますか?

    トピ内ID:1354214821

    ...本文を表示

    部屋作りて、DIYとか??

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    同じことで返そうとするから無理なんじゃないでしょうか。

    値段は合わなくても手間のかかる手編みのセーターとか作ってあげたらどうなんでしょうね。
    裁縫は少しでも失敗したらやり直し効かないから嫌いというか無理。

    じゃあ何して欲しい?と聞いてみても面白かったかもしれませんね。
    でも酷いこと言われたり、ポンコツ、もそれまでの信頼関係と言い方しだいでは言われた方も笑っちゃうことありますが、既に怯えさせている状況でソレは…。

    感性が合わない人と続けるのは難しいですね。

    トピ内ID:8611510348

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    ゆかたん
    見返りという言葉は微妙ですが、要は等価交換主義ということでしょ。
    それ、夫婦の基本ですよ。
    実際の在り様を見ていないので、どちらの言い分が適当かは分かりませんが、夫婦はもともと他人ですからギブアンドテイクでないと長続きしないのです。
    合わないなと思ったら、他を探せば良いだけ。

    トピ内ID:3602999254

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    恋愛は見返りありきなのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ぴーちゃん
    こんにちは。
    単刀直入に言ってしまえば、この先を彼と共に歩むのであれば、今のままでは苦しい生活を強いられるのでは?と思います。

    俺に頼っていいよ、甘えていいよって言ってくれるのですよね?
    それなのに、終わった後に見返りを求められる。
    矛盾していませんか?
    無料だよと言ったあとで、料金を請求される詐欺と同じでは無いですか?

    そもそも、見返りを求めている時点で彼の行為は善意ではないのだと思います。
    本当の善意で行っている事であれば相手に見返りを求めたりしません。

    彼があなたの事を思って、好かれたくて喜んで欲しくてやってるけど、気付いたら貴女にも同じ事を求めてしまっているのかもしれませんね。
    でも、どんなに親しい人でも、恋人でも家族でも誰かを変える事は出来ません。
    貴女が彼を変えることは出来ないし、彼が貴女を変えることも出来ません。
    彼がもし、貴女に尽くしているのであればそれは、彼自身の勝手。
    貴女がそれを返すか返さないかは自分自身で決めればいいのです。
    それを彼がどうにかする事は出来ません。

    言い方が悪くなるかもしれませんが、結婚とは所詮他人と他人の共同生活です。
    余程相性が良くなければ、互いに譲り合わなければいけません。
    今から彼との生活に、息苦しさを感じるのであれば結婚生活は苦しい物になるのでは?
    一緒に作業する事が出来ないのにどうやって共に生活して行くのでしょうか?
    互いに段々辛くなってしまうのでは?

    私は、お二人の関係性を文面上でしか知りませんので、どちらに非があるなどは言えません。
    しかし、お互いに不満があるのであればそれを相手にぶつけ、解消出来ない限りこの先は互いにストレスを抱える生活になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6816598273

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    私なら別れを決めますー

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    その彼の良いところは何ですか?

    恋愛で見返りを求めると、その『質と量』が明確ではないので、どちらも不満がでます。見返りを同じモノにしても、お金や物品以外は、同等には出来ないので、またもや不満がでます。

    同棲や結婚など、生活を共にすると、『見返りを求める行為』がもっと始まり、さらなる争いが始まります。見返りが殆ど感じられない子育てなどは、多分、彼は参加しませんよね。

    同棲が始まる前でよかったと、私なら別れを決めます。

    トピ内ID:1988527719

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    部屋作り以外では?

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    彼の不満は「部屋作りに対してのお礼」だけですか?
    普段のデートや、同棲の準備を始める前、それも含めて「何も返してくれない」のでしょうか?
    常に一方的に頼って甘える付き合いですか?

    見返りというか、彼に何かしてあげたい感情が動かない、負担になる。
    でしたら同棲をやめるなり別れるなり、あなたの自由です。

    トピ内ID:0102075978

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    私は嫌だな

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    恋愛は見返りありきとか彼女にポンコツなんて言う人、私は嫌だな。
    少なくとも結婚したら見返りを求めない関係じゃなきゃやってられない。同棲なんて辞めた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8707954376

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    なんで?
    頼っていいって言うわりには見返りを後から求めるなんて、やめたほうがいいです。
    同棲も結婚も、絶対にしないほうがいい。
    結婚したらもっとひどいと思いますよ。

    トピ内ID:9718758034

    ...本文を表示

    えーやめたらその彼

    しおりをつける
    🙂
    Bマッソ
    「恋愛は見返りありき」なんて言う男、やめなよ。
    なんかもうモラハラのニオイがする。。
    そんなにビクビクしながら同棲なんてできるの?
    きっと逃げ帰ることになるよ。
    言い出しにくくても、今思い切ってやめたいって言った方がマシよ。
    怒鳴られてもなじられても中止しよう。

    トピ内ID:6056452918

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    「もうやめていいよ!」と言うべきかも

    しおりをつける
    kitten
    男性でも、女性でも、
    「自分は得意な事を相手ができないと、突然見下す人」
    っていますよ

    そういう人ってすごく多いから、そういう人を全部避けていると
    たぶん、主さんには彼氏ができないと思うから、
    その彼、やめとけば?とは、まだ言いたくないかなぁ



    でもね、
    「DYIはしなくっていいよ!
    体力や時間配分を考えずに、やりすぎて、疲れ切って、恩に着せられても苦しい。」
    「一緒に住むのも、ちょっと考える。
    ポンコツとか言われて、馬鹿にされてまで、一緒に住みたいとは思えない」
    ということは、言っちゃった方がいいかもね

    そこで、自分の態度が悪かったとか、
    あるいは、そこまで嫌な気分を味合わせているとは思わなかったと言う人なら、
    付き合っていけると思うし

    逆に、怒り狂って自分の気持ちだけしか見えない彼なら、
    お別れした方がいいかも?




    ただね、主さん
    恋人どうしでも、結婚しても、
    ある程度はギブアンドテイクが釣り合っていないと、続かないのは事実だと思うよ

    トピ内ID:3944307728

    ...本文を表示

    関係好転のための勘所

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    相手と向き合う時、相手に対してあなたが出来ることを中心にした向き合い方をすると、二人の関係は好転します。しかし、自分に対して何かをしてもらうことが中心の向き合い方になれば、二人の関係は悪化するのは、人間関係(恋愛、仕事、家族、友人など)の基本と言えます。

    今のあなたの向き合い方は後者なのでしょう。このような向きい方をすれば関係悪化を招くだけです。あなたと彼との共同動作を上手くさせるには、今のあなたに、自分が変わることが出来るのかどうかが問われているのでしょう。そのためにも、その努力のプロセスを彼と話し合っていくことが大切です。

    トピ内ID:8481509365

    ...本文を表示

    おためごかし 騙されていることに気づいて

    しおりをつける
    🙂
    ビルメンマン
    彼はモラハラ男であることに気づいてください。
    彼はあなたを言いくるめ話し合いが成り立たない相手ですから、あなたに出来ることは逃げることです。
    今逃げてください。退路を断たれたら逃げにくくなるので今のうちです。
    第三者を入れて別れましょう。

    >その中の一室を自分の部屋にしてくれていいよって言われました。築年数が経っている為床がカビてボロボロになっている箇所が多く直さなければいけない状態でした。
    >彼は業者に頼むと高い金額になるし私の金額負担が増えてしまうから、俺こういう作業好きだし一緒にDIYしよう!と言われたのが始まりです。
    この、「カビてボロボロ」の部屋を「してくれていいよ」と言い「私の金額負担が増えてしまう」と言いくるめる、何から何まで異常であることに気づいてください。

    もしあなたを愛して大切にしたいなら二人で対等に歩んでいく人生なのですから、
    そんなボロいカビだらけの不衛生な家に住まわせることって考えられない。
    まずは「私の金額負担が増えてしまう」なんて考えが思い浮かびませんよ。
    とにかく彼女に気に入ってもらえるようにプロに頼んで綺麗で安全な家にして、施主はおまけのDIYを楽しむ程度です。
    たとえ賃借料0円でも、修理義務は所有者大家である彼両親または彼です。
    施主として修繕費が無ければ、人を住まわせる資格はありません。

    そもそも住まいは二人で選ぶものです。
    住居費用として出せるお金は〇円、この予算なら賃貸アパートか旧実家DIY
    の二択かな?
    って平行線でも話し合いませんか?
    話し合えない関係は恋愛関係であっても無しです。

    彼は釣った魚には餌をやらないモラハラ男としか考えられませんが、
    もしそうではなくてお金が無いけど彼女を大切にしたい男性なら、
    自分の予算内でどうやったら彼女が喜んでくれるか彼女と割り勘予算と内容含め随時相談しながら二人三脚でやってくものです。

    トピ内ID:9068244230

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    モラハラ男ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ケンアキ
    そんなモラハラ男とつき合って、何が楽しんでしょうか。

    トピ主さん、同棲や結婚をしたら、地獄が待ってますよ。

    今のうちにさっさとお別れしてください。ただし、うまくやらないとストーキングされますよ。

    彼は言いなりになるトピ主さんのような女性をいたぶることが幸せなんです。逃げようとすると全力で追ってくるはずです。

    彼のプライドを傷つけないように、相手から別れを持ち出させるようにしてください。

    自宅を知られてないんだったら、すべての連絡を断ち切ってもいいくらいです。

    たぶん、一年半付き合って別れるのに勇気がいるんでしょうが、長い人生をそんな男性と一緒に過ごしたら不幸でしかありません。

    そんな押しつけがましいDV予備軍男、さっさと別れましょう。自分も娘だったら全力で止めます。

    トピ内ID:4281960106

    ...本文を表示

    私の娘なら、止めます。

    しおりをつける
    マーブルチョコ
    床がカビている部屋に、素人が手入れをして暮らすんですか?
    私なら嫌だなぁ…中途半端なリフォーム。
    喘息とか、アトピーとか、
    何らかの病気にかかりますよ、本当に!


    それに、彼の両親の家なんでしょ?
    なぜトピ主さんがリフォーム代金を全額負担するのですか?
    トピ主さんが住まわせてもらうにしても、
    その部屋がトピ主さんの物になる訳でもないのだから、彼が半額負担してもいいような気がします。
    素人作業のリフォームでも結構お金かかりますよね…

    そして、彼、トピ主さんの身体を思い遣ってくれないですね。
    作業で日を跨いで帰宅なんて…
    家賃がもったいない、
    リフォーム代がもったいない、
    時間がもったいないから仕事の後に作業しろ!
    ケチで、他人の健康に気を配れない。
    結婚したら大変だと思いますよ。
    何故なら、うちの夫がそのタイプだから。
    高収入なのに、自分のお金をとにかく遣いたくない!家族に出すお金すら、もったいない!
    仕方がないので、私は命にかかわる持病がありながら働いています。
    私の健康より、お金が大事な夫。

    ご両親とは良好な関係ですか?
    誰か親しい方に、トピックスと様々なレスポンスを読んでもらって、アドバイスを受けられては?

    彼にも良い所があるから、何とか続けているのだと思いますが、思い遣りに欠けているのは間違いないと感じます。
    せめて、同棲などしないで様子を見ては?

    トピ内ID:7401813236

    ...本文を表示

    彼の腕前はプロ級?それともプロ?

    しおりをつける
    🙂
    寒桜
    彼が先導して何もかも決めているように思います。トピ主さんは彼の実家でカビだらけの部屋を自分たちで直して同棲することに初めから気が進まないのではないですか?
    多少お金がかかってもマンションを借りるとか、または業者にリフォームを頼むとか。
    同棲のあと結婚してその家に住むのだとしたらプロに直してもらった方がいいのではなですか?それとも、彼はプロ級の腕前なんですか?
    一緒に住むようになったら、彼は自分の思い通りにならずにイライラすることが多くなりそうですね。
    私も足手まといになるくらいなら手伝ってほしくないと思うタイプなので、トピ主さんと一緒の作業はちょっと難しいと思います。
    「ポンコツ」はひどいですね。役に立たないと思ったら「一人でやるから手伝わなくていいよ」と言えばいいのに。

    トピ内ID:6879277482

    ...本文を表示

    恩着せがましい。

    しおりをつける
    💰
    迷いの母
    2つ目のトピ読んでタイトル通りのこと感じました。

    彼は自分の実家は改修しないと住めない状態だから自ら改修(DIY)してるのですよね?

    改修を業者に依頼すると高く付くから
    トピ主さんの負担を減らすため……なんて言ってますが
    何故結婚もしていない彼の実家の改修費用をトピ主さんが出すこと前提なのでしょうか?

    彼は自分の実家を改修するのにケチって
    趣味の日曜大工で済ませて
    その手伝い?が充分に出来ない(彼から見たらですが)事を一方的に怒ってるだけでしょ。

    頼みもしていない事を恩に着せられたら
    この先も理不尽な要求が待ってそうですね(悲)

    即刻お別れ……とは思わないけど
    長い将来ずっと一緒に過ごせ
    新たな家庭を築ける相手なのか冷静に考える必要はあると思いますよ。

    見返り期待するgive&takeは[愛]では無く
    [恋]です。
    親子の無償の愛に近付けなければ(或いは無償の愛を覚悟しなければ)
    一緒にいても虚しいだけだと思います。

    トピ内ID:5872987267

    ...本文を表示

    私だったら・・・

    しおりをつける
    💔
    無理ぷらす
    「自分がポンコツ過ぎて、あなたとは釣り合わないので、お別れします」とか言って
    DIYにかかった費用を全額払って別れます。

    交際相手にモラハラ要素を見つけたら、早めに撤退しないと
    後の人生を壊されますよ。

    トピ内ID:7340290486

    ...本文を表示

    もう作るのはやめて下さい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私はそこに住みません。
    と言ってみては?
    その部屋の修理代も払うんですよね?
    そこまでして、そこに住むの?
    賃貸の方が簡単で良さそう。
    そこには、次の彼女と住んで下さい。です
    今、その状態ですと、結婚するともっとですね。
    見返り求めるを、そこまでハッキリ言葉にされると冷めるわ。

    トピ内ID:3432930685

    ...本文を表示

    この場合ギブ&テイクの精神はいらない

    しおりをつける
    🐤
    こと
    私も近い経験があるのでピンときましたけど、頼みもしないことを手掛けてやってやってるというのは優しさじゃないです。囲い込みです。

    「頼っていいよ、甘えていいよ」は「頼られてる俺、甘えられる俺」になりたいからで、そうすれば怒られるししなければ不満爆発されます。

    トピ主さんはぜひこの(実家のボロボロ)スペースで暮らしたいからあなたがリフォームして!などと彼に頼んでもないのでしょう?
    そもそもそんなこといえる関係じゃないでしょう。

    自分の得意なこと、できる(と思える)ことを使って人を支配下におき、相手が逃げ出そうとすると
    これだけしてやったのに!今更どうしてくれるんだ!お前には常識とかモラルがない!
    と責めるパターンです。

    その自己満DIYとやらにかかったお金(この男の場合、時給換算もしてくるかもしれませんが)を計算してもらい、お支払いして同棲の約束は撤回としましょう。
    親兄弟や、もし脅されたら法律家、警察にも相談して。

    まともな人なら自らやりだしだことに「与えてることに対して釣り合ってない」なんて言いません。
    ご飯や洗濯、洗い物をすればそれはそれで感謝してくれるものです。
    トピ主さんには必ずいい人が現れますから、この関係はきっぱり断ちましょう。

    トピ内ID:4403860472

    ...本文を表示

    なんで彼の旧実家に住むことになったの?

    しおりをつける
    🐤
    ぺこぽん
    修繕にそんなにお金かかるなら、普通の賃貸の方がよかったのでは。
    その彼氏、仮にDIYが得意だとしても、人に教えることが破壊的にダメダメ。作業中が仕事なら、一番やっちゃダメな新人教育だよ。工具の名前や使い方のわからない人がやり方を聞いてもため息ついてポンコツ?そんなの当たり前じゃん。主さんは「私もDIY得意!」だなんて一言もいってないんでしょ?
    ろくな新人教育ができない彼こそがポンコツだよ。

    でね、一番感じたことは、

    >けど、作業している中で〇〇して、〇〇取ってと言われても、工具の名前も知らなければやり方も分からず、わからないと言うと溜め息をつかれミスをするとポンコツと言われ‥

    この時点で私なら同棲するのもやめて別れるよ。主さんもこのときに決断すべきだったのでは?正直、仕事もできない男だと思う。そしてモラハラ。

    主さんが親友なら、全力で別れをすすめる案件です。

    トピ内ID:4072942978

    ...本文を表示

    変な男

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    素人に簡単にできる改築じゃないのでしょうね。
    それに、納期でもあるんですか?
    とツッコミたくなる彼の焦り具合です。
    素人が未経験者を休日に動員してまで急ぐ必要が、私には全く分からないのですが、期限があるのでしょうか。
    そうでもないのなら、相手に筋を通せと言う割りに、この彼も筋の通ってない行動をしていると言わざるを得ません。
    とりあえず、トピ主さんは、相手に服従するのでなく、しっかり「交渉」できるようになった方がいいと思います。
    相手の見返りとは具体的に何なのかを探りだし(聞いてみて言わないようなら交渉打ち切りです。決別が吉)それが可能なのかを検討し、納得して実行できるならそれでいいし、無理なら彼を手放しましょう。
    手放せば新しい出会いの可能性が広がるというメリットがありますので。

    トピ内ID:6702775573

    ...本文を表示

    甘えて良い、頼って良いという男は駄目

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    お互い不得意な部分を補うのが相互協力の基本であり、
    相手が不得意なことを自分と同じように出来ないからと
    割が合わないとか、ポンコツとか言うくせに、
    甘えて良いとか頼って良いなどと言う男は駄目ですよ。

    トピ内ID:4503748799

    ...本文を表示

    見返りありきなんて言う人

    しおりをつける
    🐱
    ユカ
    嫌ですね。
    その彼さんは人としてどうかなと思ってしまいます。

    準備や作業をしてくれると言っても同棲のための部屋ですよね。
    トピ主さんのためと言うより彼は自分自身のためにやってること
    じゃないかな。
    ぽんぽこさんが作業を手伝っても遅いとイライラ、ポンコツ発言など
    いい人柄とは感じません。

    口では俺に頼っていいよ甘えていいよと言い
    トピ主さんを引き付けておいて
    実際の人間性が露呈するの早いです。

    トピ内ID:5878074687

    ...本文を表示

    何でそこに住むの?

    しおりをつける
    blank
    娘を持つオヤジ
    なんやかんやでケチな男の印象


    主さん今までその性格分からなかった?


    普通「ポンコツ」なんて言うか


    そこまで言われてまだ悩んでる主さんも


    私からしたは不思議です。


    文字だけ読んでる我々と違って実際の当事者の主さんは色々情もあってお別れの選択肢はないのかな…


    51才男、2月で25才になる娘がおります、こういうトピは他人事ではありません。


    主さん自分の人生、しっかり考えて下さいね。

    トピ内ID:3429838331

    ...本文を表示

    結婚するかどうかもわからないのに

    しおりをつける
    😡
    見返り、見返りって…
    何で他人の家の修理をしなくちゃならないの?DIYって聞こえはいいけど、自分が住んだこともない古い家を直してるんでしょ。しかもトピ主さんもお金を出してるみたいだし。物を作ったりするのが好きなら、自分一人で自分がお金を出してやるべき。という事で、私なら将来どころか、そのDIYとやらをお願いされた時点で、サヨナラです。

    トピ内ID:8531414030

    ...本文を表示

    なぜ悩む?

    しおりをつける
    🙂
    パスタ
    同棲する前にわかってよかった。
    「ごめん、私ポンコツなんで同棲止めとくわ。」で同棲予定は撤回。
    悩む必要ありません。

    同棲始めたら、何々してやった、住ませてやってる、と始まるんじゃない?
    そもそも今の所、彼氏の家の修理を手伝ってるだけ。結婚してるわけでもない彼女に、そこまで求めるのは求め過ぎ。

    しかもトピ主さんが望んで依頼してるわけでなく、彼氏が好きで始めた事でしょ。お互い助け合わなければならない日々の生活で、自分の都合で見返りよこせなんて言い出されたらやっていけませんよ。

    トピ内ID:7447825151

    ...本文を表示

    レスを読んで素朴に思ったことですが、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    トピ主様のレス文の、
    >彼の旧実家(両親は住んでいません)で、その中の一室を自分の部屋にしてくれていいよって言われました。

    この一文ですが、
    ”住み込みのお手伝いさんかよ!?”
    って思っちゃいました。
    で、”見返りを求める彼”なのですよね。
    今後や
    ”家賃がタダだから家事全般は君ね!”
    などと、やたらと
    ”ただで済ませてやってるんだから”
    を連発すると思いますよ。

    ケンカになれば”気に入らないのなら出て行けば?”も同義語になるでしょう。

    あとね、
    >築年数が経っている為床がカビてボロボロになっている箇所が多く直さなければいけない状態でした。

    彼がプロでその技術を生かしてリノベーションをするのなら良いですが、素人の”付け焼刃”では一見すると安く上がりますが長期的に見たら結局は余計にお金が掛かったりしますよ。

    更に”彼の家”でしょ?

    もっと言えば、この場合”妻(となる女性)を招き入れる”のですから、
    男性側が”お金を掛けて環境を整える”のですよ。

    結局ね、部屋の件から見ても主様はとても軽く見られてますよ。

    トピ内ID:7639342636

    ...本文を表示

    嫌だ、そんな男。

    しおりをつける
    🙂
    ゆきかき
    将来モラハラ夫だね。
    早く分かれたほうがいい。

    トピ内ID:0758152315

    ...本文を表示

    目を覚ましてー

    しおりをつける
    😠
    ネコ
    なぜ彼の実家を改築するのに、トピ主さんがお金を払うのでしょう??
    自分の家を直しているだけなのに、恩着せがましくトピ主さんの為と言う男…
    モラハラ臭のする発言…
    もう警報級のヤバさだと思いますけど…
    特に問題ない普通の人と結婚しても、一緒に暮らせば、いろいろ問題って起こるんですよ。
    トピ主彼氏のような人と暮らすなんて、地雷の中に自ら踏み込むようなものだと思います。
    よく考えて下さいねー。

    トピ内ID:1764166046

    ...本文を表示

    これは彼氏が怖い

    しおりをつける
    🙂
    かや
    やってもらって当たり前、自分ではやらない人って頭にきますが、この件について私は彼氏が怖いと思いました。

    彼女のためとはいえ、自分が自分の彼女と住む家の改修工事ですよね?
    しかもトピ主さんはお願いしていない。
    自分がやりたくてやってるのに本当に恩着せがましいな。思うように進まなくてイライラしてるのをトピ主さんに八つ当たりしてるだけだと思いますよ。
    しかもかびててボロボロの家になんか住めない!!
    ハウスダストのアレルギー発症しそう。 

    私なら前向きに別れを検討します。
    元カレも自分でやると決めたことを恩着せがましく言ってきて、気に入らないことがあるとそれを引き出して怒るので、怖かったです。
    一緒に住んでしまってたので別れる決断をするのに時間がかかってしまいました。同棲してる間はなるべくん遅く帰ってきてと毎日願ってました。
    (お前のために禁煙したのに、それに比べてお前は…みたいな説教が一晩中。←禁煙してなんてお願いしてないのに。笑)

    このまま一緒に住むと地獄の生活の始まりだと思います。経験者として一緒に住む前に別れることをお勧めします。

    トピ内ID:3013636501

    ...本文を表示

    お金払って、お別れしたら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんなボロボロの家に何故、住もうと思ったのですか?
    ポンコツと言われる様な人と暮らしたく無いけどな。
    一緒に作業できない様な人と結婚できないと思いますよ。
    リフォーム代金を払って、おわかれしたら?

    トピ内ID:3147635158

    ...本文を表示

    その男性、傲慢な人ですね

    しおりをつける
    😣
    うずら
    DIY好きな職人肌の男性なのかもわかりませんが、見返りを要求したり、ポンコツ呼ばわりしたりの時点で、フェードアウトしたいな
    何より、カビだらけの床を、素人がDIYで手直しして、自分の将来の妻を住まわせようなんて、ぽこぽんさんの事、大事に考えていないじゃないですか。病気になりかねませんよ
    人様の娘をポンコツ呼ばわりするほど、自分が偉いんだったら、古い家は改築して新しく建て直すくらいの気概がほしいところです。お別れをおすすめします

    トピ内ID:6274841319

    ...本文を表示

    うわー。。これから大変な日々があなたを待っている

    しおりをつける
    😑
    ちくわ
    何が良くてこんな男と同棲を始めるんでしょう。ごめんなさい。もはやとぴ主さんに感心すら覚えてしまうわ。

    ケチで意地悪な男。何がいいんですか?とぴ主さん、ないがしろにされるのが嬉しいタイプ?
    いや、本当に。そういう人って一定数いるんでしょ?私には到底分からない事ですが。

    この男との同棲なんてあなたにメリットあります?いま一度考えたほうがいいですよ。

    男なんて万といます。そんな男早く捨てて次を見ないと良い男がどんどん市場からいなくなりますよ。他の女性陣があなたをさしおいてどんどん良い男をゲットしちゃいますよ。そんな中あなたはハズレくじ。おお怖い、怖い。

    あともう一つ。でも彼には私しか知らない優しくて良いところもある?あのですね、世の中どこの男も女も大抵ある程度優しく良いところもあるんです。なんら珍しくも特別でもありません。私もそこそこ優しいし良いところもあります。あなたもそうじゃありません?
    そこのところよく覚えておく事をおすすめします。

    トピ内ID:2009656141

    ...本文を表示

    トピ主様からの貢献

    しおりをつける
    🐶
    ロク
    私(60代)と夫(70代)は何軒かの家を建てたり、改修や改築をして来ていす。DIYですが、夫の技術と知識と感覚と人脈は業者以上です。
    夫が準備や作業をしている間、私はお手伝いで道具を手渡したり、使った物を洗ったり、掃除をしたりで、常に夫に便利なように、夫が無駄な時間や労力を省けるようにと、夫の作業の先を考え、気を配っています。
    お菓子を前夜に焼いておいたり、少々私の手が空いた時に軽食を作ったりして、お天気が良い日には庭でお茶にして気分転換してもらえるようにし、話題も楽しく弾み、二人で笑い合って次の作業への充電となっています。
    夫は、私の貢献をとても評価してくれて、仕上がった家や改装を「二人で造った」と私にも他人にも話し、決して「自分が造った」とは言いません。

    トピ主様と彼さんとのDIYが「一緒にDIYしよう」で始まっているのですから、彼さんの言う「見返り」は、DIY活動を二人の作業と実感できるようなトピ主様からの積極的な気遣いや貢献ではないでしょうか。DIYの作業がデートに匹敵するような二人の充実した時間と感じられるようにするための努力ではないでしょうか。

    トピ内ID:1101324524

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    この先って

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    自分なら先は無いです。
    速攻別れます。
    恋愛は見返りありき?
    だとしても元はと言えば、
    そんなボロイ家で同棲しようとする彼のせいでしょ?
    自分の実家をキレイにしているだけなのに、
    なぜ「あなたのため」になってしまうのでしょうか?
    住めないような部屋をあてがおうとしたのも彼ですよね?

    ハッキリ言ってその彼ってただのケチですよね。
    実家での同居、ボロ家を自分で直す、
    何かしたらそれ以上の見返りを求める。
    どう考えても同棲したらもっと大変な事になりますよね。
    俺の家なんだからと家事はあなたに丸投げ、
    お金もあなたの方が多く出す羽目になりそう。
    絶対に別れた方がいいです。

    トピ内ID:1009735512

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    経験者です

    しおりをつける
    🙂
    れいん
    お金と愛情を出し惜しむ男性が
    一番たち悪いですよ。

    やめときなって。

    トピ内ID:1506032588

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    モラハラ気味なのでは?

    しおりをつける
    水色
    彼との付き合いで他に引っ掛かる事はありませんか?読む限りでは彼をモラハラ気質に感じます。今からそんな感じでは先が思いやられるのではないでしょうか。

    モラハラについてよく調べてみてね。彼は当てはまりませんか?貴女が自分が悪いからと思う事も危険です。まだ結婚前なのですから冷静に判断してくださいね。

    トピ内ID:6534977572

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    彼の家庭環境

    しおりをつける
    🐤
    もにか
    タイトルにも書きましたが、彼の家庭環境が気になります。

    知人で似たような方がいますが、周囲に敵を作る人でした。
    人間関係はギブアンドテイクだと思ってる、とも言っておられました。

    実際は自分が少し多くを享受したい、損するのが嫌だ
    という行動が見られだして、ある出来事をきっかけに周りから総すかんです。

    そこでタイトルに戻りますが、彼の家庭環境はどのようなものだったのでしょうか?
    前述の知人の家庭環境はいいとは言い難いものでした。
    特に、金銭関係についてよく言えばシビア、悪く言えば節操なしなところがありました。

    トピ主様の彼は親が子に無償の愛…とおっしゃってますが、結婚して籍を入れても血縁上は他人ですし、もしくは結婚して家族なのだからこのくらい良いだろう、と言ってきそうなかんじがします。

    また、これは私の個人的な意見ですが
    人に見返りを求めて何かをする、ということはありません。
    例えそれが仕事であってもです。ありがた迷惑でも相手に喜んで欲しいという気持ちがあるからです。
    自分がして頂いたら何かで返せないかなとかは思いますが、私は見返りを求めて何かをする事はありませんので、万が一見返りをと要求されることがありましたら閉口し疎遠にするでしょう。

    この感覚って小さい時からの家庭環境が大きく影響してると思います。
    もし、ズレがある、なんとなくひっかかかる事があるのでしたらもう一度彼とのお付き合いを考えなおしてもいいかと思います。

    トピ内ID:5356330519

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    全力で逃げて

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    モラハラ男確定ですよ。
    そして、トピ主さんは既に洗脳されかかってます。
    自宅のカビだらけの場所に住まわせてやる態度もナシだし、業者を呼ばないのはただのケチです。
    作るのが得意ならガタガタ文句言うなよって感じですよ。
    彼の行動は全て自分の為のもの。

    おそらく別れを切り出したら、泣いて謝りその場凌ぎの反省を見せて同情させようとするか、逆ギレして慰謝料と騒ぎ始めます。
    間に人を入れて別れ話しをした方が良いですよ。
    言いくるめられちゃうから。

    トピ内ID:5596732911

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    洗脳されかかってる

    しおりをつける
    ping
    トピ主さんを、支配したい彼ですね。

    逃げるのが、一番です

    トピ内ID:0701971017

    ...本文を表示

    考え直せ

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    ないないないない、その彼絶対ありえない!同棲は絶対にやめとけ。
    彼は自宅の腐った床を修理費用を貴方に負担させようとしてるよね。その時点でおかしい。
    気付いてください。
    賃貸を借りる際に自腹で床板の張り替えが必要な物件選びますか?選びませんね。普通は家主と前の住人との間で修理費用を捻出します。

    もしかしたらその同棲は彼が言い出したんじゃない?
    「家の修繕が必要だが金がない。そうだ、彼女に同棲を持ちかけてみよう。あいつが使う部屋だということにすれば修繕費用を負担させられるぞ」とね。
    自宅のアップグレードのために仕事の後や休日使うのは決して貴方のためではないよ。彼は自分の資産を守るためにやってるんです。自分のためになることをしていて貴方に見返りを求めることの矛盾さ、理解できますか?
    百歩譲って彼にはその自覚はないのかもしれない。でもそうだとしたら余計に危険。自覚なく腹黒い事が出来る彼はモラハラの典型だよ。
    恋愛は見返りありきと宣言、貴方をポンコツ呼ばわりして貴方が何をやっても常にダメ出し、「私は何も出来ていないと思います」と貴方が自分サゲをするように仕向けることにもすでに成功してるし。
    このまま同棲に踏み切ったらトピ主さんは数週間のうちにボロボロになるでしょうね。

    もっと自分を大切にして。

    トピ内ID:4710188433

    ...本文を表示

    ハッキリした彼だね

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    最初は隠していて、同棲をはじめてから豹変されるよりはずっとフェアな態度だとは思いますが、トピ主とは価値観がかなり異なっていそうに見えました。

    同棲とは、異なった価値観同士のすり合せを行う意味合いも結構あるのだろうからそれでいいんですが、問題はトピ主が彼の意思表明を受けて、どういうスタンスで臨むかという点に尽きるかと。

    敏感な人からみたら鈍感なタイプの人は物事を深く考えないようにしか見えないわけで、だからこそハッキリ言うことが必要だと考えるものです。

    彼との間においてトピ主は、彼よりは相対的に鈍感なタイプとなると思いますので、彼がハッキリ伝えたことに対しては、様々な要素を深く考え、あらかじめ幾パターンかの状況を想定したうえで事に臨むのがいいと思います。

    彼みたいなタイプに対し、考えなしに行き当たりばったりは愚策かと思いますので、将棋の先読みのごとく「自分がこう出れば彼はこう反応するだろうから、次は自分はこう動いて…」などのパターンをなるべく多く、精度高く想定のうえで相対していくのがいいんじゃないかと思います。

    その中で許容できないパターンが多くなってきたらお別れの判断がしやすいと思いますし、論理的に来る相手に対しては一番失敗がすくない手法かと。

    ですので、

    > 私が尽くしていないのが悪く、彼に見返りを求められないぐらいの事をするべきなのでしょうか?

    これはその想定とトピ主が許容できるかどうかによって結論はまったく変わってくるかと。

    相手が求める内容について「その通りだな」と思うか「結果的に似たようなものになるとしても、現段階でその言いぐさは無いでしょうよ」「そもそもそういう考え方はないわ」など、どれを採るかはトピ主の価値観次第です。

    自分がどう考えるかということにいきなり決断がしにくいなら、想定問答を考えていく過程で結論が見えることもあると思いますよ。

    トピ内ID:5387592201

    ...本文を表示

    見返りって言われても

    しおりをつける
    🙂
    ないわ
    そんなボロ家に住んであげるのに見返り求められても。
    私ならここに住もうって言われた時点でここは無理でしょで終わりだわ。

    『私は住むところに困ってるわけじゃない。ここに住むくらいなら今のところにいるわ。甘えていいよって言われてもこんなところに住めって言われて甘えるも何もない。現状より劣悪なところへ引っ越す私に利益などない』でいいんじゃない?

    次いこう、次。

    トピ内ID:3559248093

    ...本文を表示

    即やめ!

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは!

    そんなのやめな~。

    何だその彼。

    主さんも軽く洗脳されちゃってない?

    主さん、何にも悪くありませんよ。

    主さんの事を大事に大切に扱ってくれる男性は沢山いますから。

    自分を大事にしてあげよう。

    愛されていいんですからね。

    トピ内ID:4846878877

    ...本文を表示

    正直…

    しおりをつける
    🙂
    たくみ
    価値観が違うのだと思います。
    価値観の違いは性格の不一致さにつながり、大きな痛みとなり得る事があります。

    「欲しがる」男性は厄介ですよ。

    トピ内ID:8832476428

    ...本文を表示

    彼女をポンコツという人

    しおりをつける
    blank
    モメントフ
    どんなにデキる男で
    色んな事をしてくれる彼氏でも
    「ポンコツ」
    と彼女に言う人は、ナシ、ですね。

    負担が偏っているのであれば
    「俺は〇〇するから、君は〇〇してほしい」
    って伝えればいいですよね。
    それを、
    いちいち彼女を貶して、
    自分を上げるような言い方しかできない彼。
    結婚したら、もっと酷くなると思います。

    一緒にいるのが怖い人と
    結婚なんてありえないでしょう。

    「あなたといると心が安らげない」
    と、お別れした方が良いように思います。

    トピ内ID:4835455901

    ...本文を表示

    その彼はダメ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    大人の女性に向かって「ポンコツ」なんていう人と、おつきあいしちゃダメです。
    おつきあいして、一緒に暮らすなら、親子同士の無償の愛以上の愛が必要なんだよ!って言ってやりたいです。
    そんな恩着せがましい男と暮らしたら、どうせ1日で逃げ出す結果になります。いまのうちに彼から離れてください。

    トピ内ID:6725745774

    ...本文を表示

    そもそも何でそこで同棲?

    しおりをつける
    🙂
    まま
    あなたがそこじゃなきゃ嫌だと言ったの?
    リフォームも勿体ないから彼氏にやってと頼んだの?

    そうじゃないんじゃないの?

    そんなおんぼろ屋に住むくらいなら
    二人でお金を出し合って、半々で家賃光熱費を出す家を借りればいい。

    彼氏は家賃を出すのが勿体ないから、
    その家に一緒に住もうって言ってるんじゃないの?

    何でも彼の意見に合わせて、物事が進んでいるんじゃないですか?
    彼はあなたが合わせてくれるのが当たり前になってきてませんか。
    文句も言わずに、合わせてきたんじゃないの?

    それじゃ、気に入らないことがあったら文句を言うよね。
    言えば自分に合わせてくれるんだもん。
    相手にしてみれば、こんなに心地がいいことはない。

    そんな侍従関係の中で暮らしていて嬉しいですか?

    もっと自分の意見をちゃんと言える対等な関係を作れないと
    どんどん感謝の要求が強くなるよ。

    私から言わせれば、
    あなたと一緒に自分の家で済みたいと申し出た時点で
    彼が住める状態にするのは当たり前だと思うんですけど。

    わざわざ修理しないと住めない家なら
    私は家賃を出して、家を借りた方が良いと言えばいいのに。

    そんな文句を言われてまで相手の意見に何故従っちゃうのかな。
    気を遣い過ぎだし、合わせすぎ。

    おかしいんじゃないと思う事があれば、口に出さないと
    合わせないあなたがおかしいことになっていきますよ。

    そんな関係で良いのかしら。
    ちゃんと喧嘩してますか?

    言いたいことはきちんと言ってください。
    自分を大事にしてください。

    言われることを受け止めてばかりじゃいい関係は築けない。
    彼氏はあなたの文句受け止められるんでしょうかね。

    私の娘なら、そんな男と同棲させないけど。

    トピ内ID:2641322916

    ...本文を表示

    モラハルだわ。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    この彼氏、男気があって一見頼りがいがあるように見えるのでしょうね。

    あからさまに見返りを求めてくる時点で危ない人かと。

    別れるのも大変かも。

    自治体のDV相談に行って相談した方が良い。即、目を覚まさせてくれます。

    あなたが自分の価値、素晴らしさをこの彼氏にズタボロにされませんように。
    自分を見失ってはダメですよ。。。

    トピ内ID:1216173777

    ...本文を表示

    ポンコツとか見返りとかという言葉を使う人の正体を見抜かないと

    しおりをつける
    🙂
    主さんも、今彼がいい人じゃないと気が付いているんでしょ

    少なくとも彼と結婚しなければ今よりは不幸にならないと思いますが

    トピ内ID:6779784583

    ...本文を表示

    ことさんに同意。フェアじゃない!

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    節約することも、

    ギブアンドテイクという考え方も悪くないと思いますが、

    ことさんのレスにあるように、今回は違うと思いますよ。

    ギブアンドテイクとは、言いかえると

    フェアである、という事だと思います。

    結婚していない、交際しているだけの状態で、

    家をDIYで修理して住むなんて、しがらみしかできませんよ(笑)。


    トピ主さんは縁起でもないと思うかも知れませんが、

    何事もダメになったときのことも多少考えておかないと、

    泥沼にハマってしまいます。


    どうせ結婚するんだから、愛があるから、と

    それを根拠に何かを決めるのは危険です。

    お金や、大きな買い物等については、ことさらです。

    これまでの修繕費用を払って、お二人の関係を見直した方がいいと思います。


    努力をして、相手の役に立ちたいと思うことはとても素敵だと思います。

    工具の名前もわからない彼女に、

    「いい機会だから教えてあげるよ」

    「この道具は、こうやって使うんだ」

    と、ペースは遅くても足並み揃えてくれていたらよかったのに、ですよね。

    何より、発注者もいない、納期が決まっていない、そもそも仕事じゃない。

    二人で力を合わせて、幸せになる準備をする、という主旨ではなかったのですか?


    もし、彼としては、

    単にケチでトピ主さんを作業員にしたかったというのであれば、

    二人の認識が違っていたということですね。

    事前の話し合いができてないのかも知れません。

    しっかり意思疎通できるように努力すべきだと思います。

    トピ内ID:0196678962

    ...本文を表示

    そ、そんなことないでしょう

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >親子同士の無償の愛じゃないんだから恋愛は見返りありきだからね
    これに賛同する女性ってほとんどいないと思いますが。
    つまりほとんどの女性はあなたの彼とは恋愛しません。

    逆に、あなたはなぜ彼と付き合っているのでしょうか。
    見ているだけでポーとなってしまうイケメンとか?

    トピ内ID:7204016618

    ...本文を表示

    ないです、ないない

    しおりをつける
    🙂
    らいる
    トピ主さんがもし私の娘だったら…と想像しました。
    もうとんでもない話です。
    即、同棲など断固阻止しますね。
    なんの弱みがあって、そんな彼と住まなくてはいけないのか。
    なんですかその古いお家。
    家賃が浮くからと飛びつきましたか?
    しかも同棲とか、トピ主さんのどこにメリットがあります? 
    結婚前に本性を知るため、ならばもうハッキリ出ていますよね。
    やめましょう。同棲もその彼も。
    恐らく、今、同棲や付き合いを辞めると伝えたなら、そこまでにかかったお金を負担しろといってくるでしょう。
    そこまで想像通りなら、悩む必要はゼロです。
    叩きつけてやりましょう!

    トピ内ID:6569623239

    ...本文を表示

    貴女のご両親は賛成なの?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    今後もその男性は、
    あらゆる見返りを求めてくるでしょう。
    貴女はその都度、
    応え続ける自信はありますか?

    もし自信がないのなら、
    同棲は元より、
    お付合い自体を考え直す方が良いでしょう。

    嫌な胸騒ぎしかしないトピの内容です。
    1日も早くご両親に相談を。

    トピ内ID:8203156832

    ...本文を表示

    彼の(家族の)家なんだから当然じゃない(笑)

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    自分の家を自分でリフォームしてるだけでしょ。

    他家のご両親が大事に育てたお嬢さんに自分の家のリフォームやその他の業務を半分負担させようとしている方がおかしい。
    結婚して、トピ主さんにとっても財産になるわけじゃないんですからね。

    まあよかったじゃないですか
    同棲ってなんのためにするかわかってますか?
    結婚前に一緒に住んで、嫌なところがあるかどうかを見極めるためにするんですよね?
    でなきゃ、いい年した男女なんだから同棲なんかせずに結婚すりゃいいんだもの。
    結婚して合わなかった時にバツがつくのがイヤだから、イヤなことがあったときに別れやすいように同棲するんですよね?

    じゃあ、ねらい通りじゃないの。
    同棲によって彼のイヤなところがわかりましたよ。

    結婚前にわかって良かった。
    それだけの話。
    同棲どころかお付き合いをやめて、結婚できるいい人をさっさと探してはどうでしょうか

    トピ内ID:1263890888

    ...本文を表示

    床がポロポロってかなりひどい家

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    恋愛は見返りありきなの?
    知らなかったわ。
    そんなに言うなら、床補修の対価としてどれだけのことして欲しいのか聞いてみては?
    そうしたら、それは出来ませんって言えるんじゃない?
    でもこの手の人って、自分で考えろとか言って他人を試そうとするから面倒くさい。

    このまま一緒に生活して、あなた幸せになれる?
    工具の名前や使い方を知らないからって責められるのはおかしいでしょう。
    補修が必要なそんな家に住んでもトピ主にメリットなんてなさそうだけど。
    雨漏りとか設備が古いとかまだまだ出てきそう。底冷えとかしない?

    一緒に生活するなら見返りを求めるようなケチなタイプじゃなく、お互いが相手にしてあげたいって思える関係じゃないと楽しくないよ。

    トピ内ID:2241149929

    ...本文を表示

    彼の都合

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    修理が必要な彼の実家で自分達で修理して住めるようにするのって、あなたの希望なんですか?
    やり方だの工具の種類だの、あなたは別にお金払って業者に頼んでもいいと思ってるんでは?
    彼の希望を汲んで彼の思い通りにさせてあげてるのに、何であなたが見返りを払わないといけないんですか?
    いやまぁ住処を用意してくれようってんだからそりゃそこに関しては多少お礼を言えばいいとは思いますよ。
    でも見返りが必要なら、私なら今からでも別でアパート探してそっちにしますけど。
    彼の実家は彼の責任で好きなようにしてもらえばいい。

    うちは逆で、彼がDIYの知識皆無で私は日曜大工大好きなんですけど、彼にまで知識つけて同レベルに手伝えなんて思いませんけどね。
    私の趣味だし、彼からすればお金払って出来合いのを買えばって話ですから。
    というか、1人でやるのにそんなにイライラするなら業者に頼んだ方がいいですよ笑。楽しめない人にDIYは向いてませんから。

    トピ内ID:5906056438

    ...本文を表示

    見返りを求められたことはないです

    しおりをつける
    blank
    同棲は中止
    このトピを読んで分かるのは彼の一面にすぎないのですが、私ならこの彼と結婚したいとは思えません。

    DIYは出来なくてもぽこぽんさんの得意の分野で彼をサポートしたとしても、この彼にはそういうのも通用しなさそうです。自分が与えたことにしか興味がなく自分が受けているモノには気づけないような気がします。彼の「与える」って言い方も気に入らないです。

    面と向かってポンコツと言う人は相手への思いやりが感じられません。
    受け取るばかりではいけないのかもしれませんが、頼っていいよ、甘えていいよと言いながら恋愛は見返りありきとも言う男性に器の大きさは感じられません。
    ちなみに、私は旦那から見返りを口に出して言われたことはないです。特別なことをすることなく普通に身の回りのお世話しかしてませんが…。それ以外の男からも交際中に見返りを求められることはなかったです。何をもって普通かは人によりますしその彼には恋愛は見返りありきが普通なのでしょうが、すべての男性がそうだとは私の経験からも思えません。

    複雑な気持ちのまま惰性で同居すべきではないです。
    やっていける自信がなくなったと思うなら今が気持ちを伝えるタイミングです。一度精算するとの名目で作業を止め、改装にかかっている代金を先に支払ってから同棲はしないと言いましょう。もしくはお別れすべきです。別れ話を先にすると相手の言う請求額が信用できなくなります。

    人により価値観が違うのは当然ですがどちらか一方の価値観ばかりが優先されてしまうようなら他方にとってはしんどい同居になるのは明らかです。
    結婚すれば彼が変わるかもと期待しても変わることはないでしょう。
    彼は与えた愛にしっかり恩を返す女性が理想なのです。ぽこぽんさんがその考えを違うと思うなら彼とは縁がなかったということです。
    ぽこぽんさんが求めるのは彼ではないということです。

    トピ内ID:6173000977

    ...本文を表示

    別れたほうがいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    >彼は業者に頼むと高い金額になるし私の金額負担が増えてしまうから、俺こういう作業好きだし一緒にDIYしよう!

    彼の実家ですよね?
    彼の実家を修繕するのに何故トピ主さんが費用負担しなければならないのですか?
    賃貸を借りる際だって、入居前に壊れている物に関しては大家負担になるでしょう?

    彼とってもずるい人だと思います
    やたら恩着せがましいし早いところ別れたほうがいいと思います。

    トピ主さんだって、その彼と一緒にいて幸せじゃないですよね?

    トピ内ID:4888059174

    ...本文を表示

    そもそも、なぜその家での同棲になったのですか?

    しおりをつける
    blank
    お汁粉
    彼の旧実家って、どのぐらいの築年数ですか?
    床がカビてボロボロになっている箇所が多く直さなければいけない状態って、相当の築年数だと思うのですが。

    多分、他にも色々と費用がかかりますよ。
    例えば、エアコンの設置もなかった部屋なら、エアコン設置する時に工事費用だけで数十万かかったりとか。
    その時にあなたに負担を求めてくるでしょう。

    トイレやお風呂の状態は、どうですか?
    たまに行くのと住んでみるのとでは、見えていない事も出てきますよ。

    正直、他の方と同意見でわざわざボロ家で暮らさない方がいいですよ。

    トピ内ID:0532336290

    ...本文を表示

    男友達でもやだなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ねこた
    自分基準な人は、俺ができるんだから君もできるでしょ
    俺にできるのになんでできない?意味がわからないって感覚です。
    俺がしてあげたことは、時給や業者で換算すると〇万円。だから〇万円分の労力返してねってこと。しかも俺はお前のためにしてるんだぞ!と恩を押し付けてね。

    得て不得手や未経験を考慮せず相手がまだレベル1なのに自分のレベル10を要求するタイプ。それでいてできない相手にイライラするタイプ。

    トピ内ID:3024676160

    ...本文を表示

    部屋作りとは?

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >彼は物を作ったりするのが得意で、私の部屋作りをしてくれています。

    一緒に住むための準備、家具の移動や修理、電球の取り換え等ならわかるのですが、「部屋作り」ってなんでしょう?

    彼はDIY好きで、トピ主さんのために色んなものを作るんでしょうか?

    本だなとか?

    ドレッサーとか?

    それってトピ主さんの望んでいることですか?

    というか逆に彼が自分の好み(趣味)を押し付けているだけじゃないですか?

    これにどうしてお返しがいるのか疑問です

    それにしても、こんなに見返りを期待しておいて

    >俺に頼っていいよ、甘えていいよ

    なんて、どうぞ彼に「できないことは言うな」とお伝えください

    トピ内ID:8502412172

    ...本文を表示

    その彼はやめた方がいいと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >作業している中で〇〇して、〇〇取ってと言われても、工具の名前も知らなければやり方も分からず、わからないと言うと溜め息をつかれミスをするとポンコツと言われ‥

    普段からDIYしていなければ、工具の名前や使い方を知らないのは普通のことだと思いますが・・・それを「ポンコツ」呼ばわりとは。

    一事が万事で、今後も同じようなことが起こると思うけど。
    「自分はこういうの得意だから、任せて!」と言ってくれる人の方がずっといい。
    結婚する前に彼の本性がわかってよかったのだと思います。

    トピ内ID:7635967060

    ...本文を表示

    1日も早く逃げる!

    しおりをつける
    🙂
    あなたが出来ることはそれだけです。

    同棲始める前で良かった。

    自分を本当に大切にしてくれる人をこれから見つけましょう!

    トピ内ID:2802512941

    ...本文を表示

    彼も酷いけど

    しおりをつける
    🐱
    ユウコ
    ポンコツ発言等彼にも問題があるけど、彼に見返りを求めるような事を言わせてしまうトピ主もどうかと思います。
    常日頃から相手に対して思いやりを持って接していれば、どうだったんでしょうかね?
    彼の発言とトピ主の日頃の行動、どっちもどっちのような気がします。

    トピ内ID:6602113676

    ...本文を表示

    そんな彼、なしなし!

    しおりをつける
    🙂
    ぱいん
    どこがいいのかわかりません。

    釣り合ってないんだけど?なんて言う人と一緒に暮らしてはいけないと思います。
    それって典型的なマウンティングで、
    俺様夫になりますよ。
    そんな人と結婚?無理無理。

    そもそもそんな見返りを求める人って人としてどうなの?
    ただの友達としても嫌だなー

    トピ内ID:2035142976

    ...本文を表示

    結婚は難しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    taro
    私も常々、家事・育児において自分のほうが負荷が多い、と感じながら過ごしている者です。

    なんかつくづく難しいな、と思うのが、付き合っているときは、双方、相手に好かれたくて、好きでいてほしくて、相手のために何ができるか、と考えて行動しませんか?

    それが結婚して契約上安定してしまうと、日常を動かす能力が高い方の負荷が毎日毎日重くのしかかります。
    それがいつしか相手への不満と変わり、愛情がすり減り、この毎日はいつ終わってくれるのだろうか、とさえ感じるようになる気がします。

    そしてそれはまた、相手も何かしら思っている可能性がある、ということです。(夫婦間のことは、他者が客観的に判断してくれる場面が少ない。自分たちはもちろん、自分が正しいと思ってしまう。)

    そういう意味では、彼氏さんのいうとおり、無償の愛ではないと思います。
    収入差もあるかと思いますが、負担は双方負うべきだと思っています。

    ただ、

    >以前別の作業を手伝っている時に、私のやり方や作業が遅くイライラ、なぜこんな事も出来ない、ポンコツだな

    こんなこと言われたら、やる気が失せるし、怖くなりますよね。

    共同生活において、何かをやってもらったら、よほどじゃない限りダメ出ししない方がうまくいく気がします。言うにしても、よほど配慮したほうが良いです。掃除してくれたのにここがまだ汚い、料理してくれたのにこれはおいしくない、あまりいうべきではないと思います。だったらお前がやれ、いや、お前が最初からきちんとやれ、こんな争いになりかねず、不毛ですよね…。


    見返りは返せるように頑張るが、能力や向き不向きはあるし、いちいちダメ出しはしないでもらいたい…と言って、聞いてくれるかどうかで判断されてはいかがでしょうか。

    俺は絶対に正しい、お前はダメだ、はハラスメントですから、逃げてほしい。

    トピ内ID:9509600708

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    さようなら 一択

    しおりをつける
    🙂
    チョコミント
    トピ主さん、今が1番楽しいはずなんですよ、好きな人ととの暮らしが待ってて。

    でもあなたのことをポンコツと言う?

    見返りがほしい?

    今からそんなこと言うなんて怖すぎる。


    リフォームが完成して一緒に住み始めたら
    毎日言うんじゃない?
    「俺が作ったこの家で暮らせてるのに
    なんでこんなにおかず少ないの? なんで
    ここ汚れてるの?」って。
    「感謝がたりない」って。
    ついでに「あんまりリフォーム、手伝ってくれなかったから、毎月2万払って」とか言いそう。

    彼は人のために見返りのない事をするのが嫌いなんだよ。
    いや、倍返ししてくれないといやなんだよ。 たぶん。

    彼を変えることは出来ないと思う。

    家が出来てしまう前にトピ主さん、よく考えて。
    出来上がってしまったら、余計に言い出せなくなるよ。

    がんばって。

    トピ内ID:8776739255

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    口だけ男ですね

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    >>俺に頼っていいよ、甘えていいよ

    うちの夫は、こんなこと一度も言ったことありません。でも、出会ってから今まで20数年、ずっと優しくて頼れる人です。私のことを世界で一番大事にしてくれます。

    絶対に私をポンコツ呼ばわりなどしないでしょう。

    トピ主さんは、もっと自分を大事にした方がいいと思う。あなたを粗末に扱うこの彼と一緒にいるということは、あなた自身が自分を粗末にしているということですよ。

    早く、お別れした方がいいと思います。この彼を、心から信頼と尊敬することができますか?

    トピ内ID:3108211718

    ...本文を表示

    感覚が違いすぎます

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    嫌じゃなかったら、一時的に同棲する感覚でいいんじゃないですか?
    いやだったら元の住まいに戻ればいいだけ。

    期間を決めて試験的な同棲のほうが気が楽だと思いますよ!

    しかし、彼と作業する事が怖くて嫌になり、一緒に作業することを避けるようになりました。とのことなので、もう我慢の限界じゃないんですか?

    トピ内ID:4513812267

    ...本文を表示

    本当に沢山のご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    ぽこぽん
    こんなに沢山のご意見を頂けるとは思いませんでした。
    私の悩みに対して、お叱りもご心配のお声も大変嬉しかったです。
    今まで彼に強く言えず、彼と向き合おうとしていなかった事も悪かったんだろうなと思います。
    私の思っている事を正直に彼にしっかり伝えて、その上で答えを出したいと思います。
    本当に沢山のご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:2126383014

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