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    😢
    おまめ
    恋愛
    28歳女です。 付き合って10年の彼がいます。 結婚に踏み切れない理由として「ネガティブな発言や、受け入れない姿勢が嫌」と言われました。 確かに基本的にネガティブで 自分にとって不要な情報等については いらない、と適当な対応をしており、 一旦受け止めるという事が出来ていませんでした。 真剣に向き合って注意してくれる彼なので 自分でも変わりたいと思い 逃げ癖のある人、性格を変えたい人等調べて 意識するようにしていました。 ですが不意に出るいつもの自分に対し 彼が我慢の限界を迎え、怒鳴られるようになりました。 自分が悪いことが分かっているので何も言えません。 別れる気はなく結婚したいから直して欲しい。というのが彼の意見です。 変わりたい気持ちは強いのですが ネガティブが完璧に治るのにどれくらいかかるのか、不安が強い自分がいます。 その度に怒られ、ここ1年で10回くらい繰り返しています。 いつもはニコニコしてよくおチャラける彼を ここまでイラつかせるようになってしまったことで 無自覚でまだネガティブ発言をする自分と 別れた方が彼のためなのかなと思うようになりました。 その為に何度かもう別れようと話すのですが あくまでも別れたくない、変わって欲しい、誠意を持ってくれと言われます。 このままじゃ結婚しても離婚するからな、とか どっちが問題だ?とかわたしに対する全否定の言葉も増えました。 自分でも変わりたいですが、怒られ続け精神的にまいってきました。 怒られ続けても我慢するべきでしょうか。 これも逃げ癖なのでしょうか。 彼がこれまでわたしのわがままにも 誠心誠意向き合って尽くしてくれたことは事実です。 第三者の方にご意見聞かせていただきたいです。

    トピ内ID:4009283301

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    思うに

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    くま
    トピ主さんには厳しい現実だけど、これ彼氏の問題。 彼氏のお相手の人選ミスだということ。 ネガティブな女性だから結婚できないのではなく逆でネガティブでも結婚が出来る人と出会っているから結婚って成立するんだよね。 正直現状のお付き合いってトピ主さんがネガティブだから結婚が出来ないのではなく仮にトピ主さんがポジティブになっても結婚は無理。 結婚ってネガティブだからとかポジティブだからという観点で出来るものではなく相手がどんな性格だろうが好ましく思えるから出来るし、なによりそういう思いがあるから継続が可能。 10年のお付き合いのトピ主さんたち。 このまま結婚を強行すれば良くある「長いお付き合いの末に結婚を強行して速攻で離婚するパターン」の典型。 実際には長いお付き合いに至るという意味は結婚に踏み切れないからお付き合い自体だけが長くなるということ。 結婚できる関係なら恐らく5年前くらいまでに結婚をしたいたんじゃないかな? 同じ男性目線では彼にお別れする勇気がないだけってことだよ。

    トピ内ID:3980297913

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    性格は

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    🐱
    とくめい
    そんなに簡単に変えららません。 それを丸ごと理解してくれる人じゃないと、結婚なんてできませんよ。 何をもってネガティブと言われているのか、興味のない事に向き合わなかったらネガティブなのか。 私は違うと思います。 トピ主さんはいつも どうせ私は… のような言葉を言っているのでしょうか? 違いますよね? 人は否定され続けると、自分が悪いと思い込んでしまいます。 既に、彼の言っている事が正しくて、自分が間違っていると思い込んでしまっていますよ。 10年も付き合っていると、彼の考えが男性の一般的な考え方だと思い込んでしまっているかもしれませんね。 でもね、それは間違いです。 トピ主さんの、そういった所も理解してくれる男性はいますよ。 >このままじゃ結婚しても離婚するからな、とか どっちが問題だ?とかわたしに対する全否定の言葉も増えました。 このような言い方から、彼はちょっとモラハラ気質があるように思います。 誠意って、何でしょう? 付き合っている同士で、誠意を示せなんて言葉は出ないと思います。 まるで、トピ主さんが彼にいつも迷惑をかけているかのような言い方です。 結婚は、自分を否定する人とではなくて、受け入れてくれる人としましょう。 その彼とは、お別れした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0298611895

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    無理なら一緒にいてもしょうがない事だってある。

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    🙂
    かーさーん。でんわ~
    お付き合いが10年とありますが、 ネガティブな発言や受け入れない姿勢 が嫌と言う彼はその気持ちを 年月としてどの位前から 言い出しているのですか? もしかして10年ずっと言ってるの? 10年ずっとなら申し訳ないけど その彼とはこれからだって上手く行かない と思いますので諦めましょう。 もしここ何年かの話なら、貴方が 意識して変わればいい事 (中々自分を変えるのは難しいけど) ん~でも・・。彼も怒鳴るのは 良くないですね~。 「分かってるから、萎縮しちゃう し怒鳴らないでくれる?」 って彼に言ってみては? 彼の言い分もわかりますよね。 結婚後やはり何事も楽しく前向きに 素直に貴方とやって行きたい んですよね。 だからじゃないですが、普段 の彼はおチャラけていて笑顔を 絶やさない。 なんていうか・・・。 変わろうとせずに、彼の 真似をしてみれば? 無理して変わらずに真似から 入ったらどうでしょう? 彼がいつもニコニコして おチャラけているなら 貴方もいつもニコニコして おチャラけていれば? 「おチャラけ」なんて馬鹿に している様に聞こえますが、 大変な事ですよ?がっかりした事 でも「アララ。ま、こんな事 も有るっしょ。次だよ次。気持ちの 切り替え大事だから。へへへ」 みたいな感じなのでは無いでしょうか。 そういう彼の言葉を真似してみれば? 要は気持ちの変換ですかね。 多分彼は明るい性格の人 なのでは無いかな? でも、貴方がそんな彼といる事 に疲れを感じるのなら無理に 一緒にいる必要は無いのです。 それは彼も1人の人間なら 貴方だって1人の人間だから・・。 別れる事が2人の為って言う事 だって有る。

    トピ内ID:1509864914

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    私なら別れる

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    🙂
    ナマグ
    >怒鳴られるようになりました。 彼は自分の意見が正しいと思いこんでいる人。自分の意見も伝えられないから、怒鳴るという行為で、相手を押さえつけようとしているだけ。 冷静に話し合いができない時点で、関係は破綻しています。 >どっちが問題だ? 言い争いに100:0でどちらかが悪いなんて事はありません。 それを白黒つけようとしている時点で、対等な関係ではなく主従関係になっています。 >誠心誠意向き合って尽くしてくれたこと 今回の内容では誠心誠意とは全く程遠いので、具体的に書いてみてください。 彼が自分の事しか考えておらず、ただあなたを自分の思い通りにしたいだけだと気づけると思います。 ネガティブを変えるのではなく、そんなありのままのあなたを受け入れてくれる人を探すべきです。 恋愛関係に上下をつけてはいけません。 その彼と別れれば、世界は広く、男なんていくらでもいると気づけるはずです。

    トピ内ID:0947720985

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    ネガティブは止めましょう

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    🙂
    よんいち
     自分自身がネガティブな性格だと言うのは自覚があるのですか?  なら話は簡単です。思い浮かんだ考えの逆を言えばポジティブになりますよ。嘘でも言い続けている内に、自然とポジティブが板について性格が変わります。あと、愚痴や不平不満は言うのを止めましょう。不平不満を感じるのは仕方が無いとして、それを声に出すからネガティブになるのです。声に出す前に、その問題はどうすれば解決できるのかを考えてから発言すればポジティブです。 「ネガティブが完璧に治るのにどれくらいかかるか、不安が強い」とのことですが、それ、もうネガティブです。「何年かかっても必ず治して見せる」がポジティブの発想ですよ。  コップ半分のジュースの話を御存じですか?コップ一杯に入っていたジュースをこぼしてしまい、コップに半分しか残っていません。その時、あと半分しかジュースが残っていないと考えるのネガティブ。まだ半分も残っていると考えるのがポジティブ。両者に起きた事象は同じでも、考え方次第でその後の人生の歩き方が違ってきますよね?  ネガティブも個性の内、と言えるでしょうが、ネガティブな発想からは何も生まれないと思います。  結婚すれば、共同生活、妊娠、出産、育児、転勤、引っ越しなど、人生の大きなイベントが盛沢山です。ネガティブな性格で、乗り越えて行けますか?彼もそこを心配してのイラ立ちだと思います。彼だって早くあなたと結婚したいのですよ。その期待に応えるためにも、頑張ってポジティブに生まれ変わりましょう。  

    トピ内ID:8996608485

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    よく考えて

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    🙂
    たーちゃん
    >あくまでも別れたくない、変わって欲しい、誠意を持ってくれと言われます。 「変わってほしい」という発言がどれだけ傲慢なことなのか彼は理解していないし、トピ主さんも理解していない。 相手の言動に対してイラっとすることは誰でもあるでしょう。でも別れたくないなら本来は自分が変わる努力をするべき。ネガティブなあなたをどう受け入れるのかを考えるべきなのです。 それを一切放棄して自分の気に入らない言動を怒りでコントロールする行為は精神的DVそのものです。 10年もの長期間その環境で麻痺しているのかもしれませんが、トピ主さんは立派なDV被害者ですよ。 >怒られ続けても我慢するべきでしょうか。 >これも逃げ癖なのでしょうか。 他人に聞かないで自分で考えましょう。あなたの人生です。 辛いことから逃げることは悪いことではありません。でも自分の人生からは逃げてはいけません。あなたの人生の責任を取れるのはあなただけです。 そのことからは絶対に逃げてはダメです。

    トピ内ID:7211351101

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    ネガティブな思考は大事ですよ。

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    🐤
    キング
    長く生きていれば何でも楽観的に済む訳ではない事ぐらい皆が学んでる訳で。 ポジティブが100%はマズイですが、30%ぐらいのネガティブ思考は非常に大事だしそれが生き抜く術でもありますよ。 主さんのネガティブ発言が一体どういう時に発動されるのかが分かりませんが・・。 例えば、将来の貯蓄や子供の教育、お互いの両親の介護問題などいずれ直面するであろう問題に「なんとかなる!」なんてポジティブさは要らないと思うので。 そういう事ではなく、ちょっとした日常でのネガティブ発言連発だとしたらそれはしんどいですけどね。 ただ、彼が間違っているのは、他者は変えられないのです。 変わってくれたら!は意味が無いと思いますよ。 そのままで受け入れられないのなら別れしかないと思いますね。 お互いがストレスなだけなので。 10年も交際していて、変わって欲しい!は無理難題ですよ。 1年程度で見切りをつけないと。

    トピ内ID:9899759669

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    怒鳴るのはトピ主さんの性格のせいじゃない

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    🐷
    もも
    はっきりしてるのは、彼は「気に入らないと怒鳴る人」だということです。 よく、怒鳴るまで怒らせるほうが悪いという意見がありますが、当たり前のこととして怒ったら何をしても良いって訳ではありませんから、 少なくとも彼は怒鳴ったり全否定したりする人であり、トピ主さんが精神的に参ってるってことが重要です。 性格がポイントのように見えるのでそれを直せば怒鳴るのもなくなる、つまり悪いのはトピ主さんだって考えてると思いますが、そうではないです。 トピ主さんが本当に手に負えなくて面倒になっていたら、単なる彼氏彼女なんだから別れればいいだけだし、普通はそうしますよ? でも、別れない、結婚するから直せ、ダメ離婚だと言う…。 これは支配的な気質を発揮しだしたのであり、こういう人はネガティブ云々に関係なく、人なら誰でもある弱点や欠点を指摘して怒鳴ったり傷つけたりして支配欲を満たすのです。 だから別れるという選択はしないのです。 そういう人が、人間としてパートナーとしてどうなの?と考えたら、こたえは出ると思います。

    トピ内ID:7085526627

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    辛いと思う

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    🙂
    nami
    自分を否定してくる人と、どうやって一緒に暮らせばいいのかわかりません。 交際期間でそれなら結婚したらもっと辛い状況になると思います。 彼の言う通り性格を変えて結婚したとしても、それは本当のトピ主さんですか? ネガティブを治すとかまるで病気か怪我のようです。 ネガティブなのもトピ主さんの個性じゃないの? 逃げ癖も、それがあるから自分を守れているのかもしれないじゃないですか。 短所を直せという彼より、短所も受け入れると言ってくれる人の方が結婚生活はうまくいくと思います。 10年我慢して付き合って、さらに何十年になるかわからない結婚生活をその彼と送るのは辛すぎます。

    トピ内ID:1355737635

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    ネガティブOK

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    🐶
    ビネガー
    ネガティブな考えは思考なのでいいと思います。でもそれをそのままストレートに言葉に出さないで下さい。言霊ってあるのです。ネガティブではない人はそんな言葉聞きたくないのです。 彼氏さんの前に限らず口に出さないのが賢明です。周りのやる気を削ぎますから。 受け入れない姿勢についてですが、それについて迎合する事もないです。要は言い方を変えましょう。トピ主さんはその提案をやりたくないとします。「そういうのもありだね。でも私はしない」と一旦受け止めてから拒否しましょう。自己否定するような事は言わないのです。

    トピ内ID:8191941397

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    彼は本当にいい人なのかな?

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    🙂
    花火師
    ネガティブ思考になるのには理由があると思います。 私は機能不全家族で育ち、親に全く庇って貰えなかったので、 小さな時から自分で自分を守るしかなく、極端に怖がりに成長しました。 これでは生きづらいと感じて、 心理学の本などを読み漁って心を楽にしつつ、 なんとか自力で自己評価や自尊心を上げ、 現在はまあまあ普通になったのではないかと思うアラ還です。 私の怖がりに原因があったように、 トピ主さんはそもそもネガティブ思考にどうしてなるのか?、 そして普段の自分の考え方の癖とか傾向をつかんで、 少しづつ肯定的に物を考えられるように、 訓練するのが良いと思うので、カウンセリングなど、 プロの話を聞いてみてもいいのではないかと思います。 彼氏は自分の思い通りにならないと、トピ主さんが悪いと断じる。 「自分が正しいからトピ主は悪い」というロジックですよね。 有無を言わさずそう決めつける事で、 自分の不満をあなたに丸投げするような人は、ちょっとハラスメントだし、 トピ主さんに合わないと思います。 あなたがネガティブな事にそもそも責任など無いし、 心の持ちようを変えるには時間がかかります。 思い通りにならないからと強制的に矯正にかかるなんて、 なんだか毒親みたいですよ。 あなたがネガティブ思考なのと、それをなかなか変えられない事、 そして彼氏がそれに怒る事は切り離して考えた方がいいと思います。 なんなら、彼から離れて心穏やかに自分の納得行くやり方で、 自分を向き合う方がよほど心の健康を保てるように感じます。 良かれと思っていうのは善意じゃありません。 本当の善意は、トピ主さんの辛さがどこからきているのか?、 そしてどういう時にネガティブが発動されるのか?、 どういう傾向があるのかなどに彼が関心を持つ事ですよ。 10年も変わらないのだから、寧ろそう気づくのが善意じゃないかな。

    トピ内ID:8635214129

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    え?

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    💄
    スタンプ
    トピ主さんは、その彼と結婚したいんですか?トピ主さんの考えはどうなんでしょう。 私ならですけど、そんな人とは結婚したくないです。だって、全否定でしょう?ポジティブになりようがないじゃないですか。 私は既婚者ですけど、結婚してから数年間、姑から否定の言葉ばかり言われて来ました。(本人は否定のつもりではなく、色々教えてあげてるつもりだったそうですが) 怒鳴られこそしませんでしたが、顔を合わせる度、ここがダメだあそこがダメだ、もっと努力しなさいと言われ続け、夫は悪気がないから聞き流せだけで庇ってくれることもなく、気がおかしくなりそうでした。 私も元々ネガティブで内向的な性格でしたが、それが更にひどくなり、対人恐怖症に近くなってしまいました。 色々あって、最終的には姑とは距離を取る事ができたので、今はネガティブで内向的だけど、普通に(時々前向きになる時もあるし)暮らせています。 姑だから距離を置いてすみましたが、これが夫だったら、絶対離婚していたか、自分を傷つけていたと思います。 だいたい、人の性格に対して、変われってどんだけ傲慢なんだ?とトピを読んで思いました。 その彼はどれだけ完璧な性格なの? トピ主さんがネガティブな事で、何か大きな迷惑をかけたのでしょうか。これからも迷惑をかけそうなのでしょうか? トピ主さんのネガティブさがそんなに嫌なら、離れればいいのに、と思います。 自分を否定ばかりする人のそばに居ると、どんどん自信がなくなり、萎縮してますますうまくいかなくなるだけだと思いますよ。 まだ28歳なら、お若いのだから、ほかに出会いもあるはずです。トピ主さんの方からお別れすることをお勧めします。

    トピ内ID:2870073674

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    ネガティブな人といるのは辛い

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    😑
    通りすがり
    私は、生き辛さを抱えており、それを口に出してしまい嫌われてきました。家庭環境が原因で兄弟も似たような感じです。兄弟達の愚痴、ネガティブ発言を毎日聞かされて如何に自分が他人を不愉快にさせていたか漸く気がつくことができました。思考は危機管理にも役立つことがあるし悪くないと思いますが、言葉にし過ぎると他人を狂わせる事も忘れないでくださいね。

    トピ内ID:6666907874

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    ネガティブなのは表に出さない

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    🙂
    ねこ
    人と生活するのに生涯添い遂げようとする女性、子供を産み母親になる女性がひたすらネガティブ、都合の悪い事からは逃げるタイプだと、明るい家庭を築けませんよね。 仕事で疲れて帰った家で、口を開くとネガティブな会話、子供でも家に帰りたく無くなります。 ネガティブなのが悪いのでは無く、駄々漏れして周囲に撒き散らすのが周りには迷惑なのです。 言葉には出さず、日記や心の中、もしくはネットの「ただ各々愚痴を吐き出す場所」とかに書き込みましょう。 結婚は一生。結婚する相手によって人生変わります。少しでも前向きで笑顔が多く、何事がおきも今ある事を最大限駆使して、打開策を図る根気強さと前向きな態度。お互い疲れた方を癒す感謝の優しい気持ちに溢れた家庭を作りたいと思うのは自然なこと。 しかし彼はそれを怒りで罵倒し表すのはダメです。彼も思い通りに行かないと怒りをぶつけて、相手を支配して行動させようとする。モルハラ気質。女性からはこんな男性と家庭は築けないと避けられるタイプ。 トピ主さんと最悪に相性が悪い。お互いが貶め合っている。 合う人と付き合うと、同じ問題でも穏やかに乗り越えられます。

    トピ内ID:5678306627

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    結婚したいのは彼の方?

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    🐤
    トピ主さんのネガティブ思考は いつからの事なのでしょう? 彼とのお付き合いの前から? お付き合い当初から? それとも ここ数年の話? >別れたくない、変わって欲しい、誠意を持ってくれ、 ・・・私は他人の性格を「変わって欲しい」と希望するのは無理な希望だと思っています。 トピ主さんのような ネガティブ思考を変えるとかは ご本人が変えたいと思っていてもなかなか難しいのではないかと思いますがどうでしょう? そして、それは一緒にいる彼がトピ主さんがネガティブな方向に考えないように誘導というか 引っ張っていけるといいのになと思います。 >自分にとって不要な情報等についてはいらない、と適当な対応 ・・・これはトピ主さんに問題ありかなーと思います。 人の意見や情報は 聞いているだけでも自分の知識のひとつとなります。もしかしたら 適当な対応をした情報の中にも有益な情報などがあったかも知れません。 「結婚したいから直して欲しい」と言う割に 直していけるような援助もなさそうで「結婚しても離婚する」だの怒りで支配しようとする感じが見受けられるので ちょっとよく考えた方がいいと思います。 トピ主さんを丸ごと受け入れてくれてる訳ではないでしょ?

    トピ内ID:9567868745

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    現実主義と理想主義のぶつかりあい

    しおりをつける
    💔
    TH
    トピ主さんの方が現実主義なのに対してカレは理想主義ですねー。 はっきり言って大人なのは現実主義の方であるのではないでしょうか。 気が会わないのに10年!付き合ってるのは夢見ている気がするのです。別れようともせずに。

    トピ内ID:5234190385

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    情はあるけどもう嫌われている

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    🙂
    ピヨピ子
    10年付き合って治せないなら今更無理でしょ どっちがいい悪いじゃなくて それはもう合わないってこと 情があるのはわかるけど2人とも不幸になるだけだから

    トピ内ID:7350505168

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    そのままで受け止めてくれる相手を探す

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    🙂
    ネガティブでも大丈夫と言って安心させてくれてさらっと流して受け止めてくれる人がいるのでは? あなたがどの程度ネガティブなのかわかりませんが、私も先々のリスクを考えます。 慎重とネガティブは違うのかもしれませんが少しかさなることもあるでしょう。 追いつめてくる相手より受け止めて包んでくれるひとのほうがよくない? 苦しくなるなら止めよそんな男。

    トピ内ID:7944331243

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    止めた方がいい

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    blank
    とぬ
    彼、もう限界にきていますね。 いくら気に入らない、言うことを聞かない相手だとしても怒鳴るのはダメでしょう。 どんなに困ってもイヤなことがあっても、怒鳴らない人は怒鳴らないですよ。でも主さんと彼の間はもう怒鳴ってもいいという関係になってしまったのです。今後も持続すると思います。

    トピ内ID:8964595642

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    彼は完璧な人なの?

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    🎂
    既婚
    常に『自分は絶対に正しい』という考えの人なのですね。 「トピ主が間違っている部分を俺様が正してやる」 「悪いところを直したら結婚してやってもいい」 という感じでしょうか。 >怒鳴られるようになりました。 >わたしに対する全否定の言葉 >怒られ続け精神的にまいってきました。 ↑自分ならその方との結婚は無理です。毎日おどおどしながらの 結婚生活になりそうだから。 ネガティブ発言の癖は直した方がいいと思うけど、まだ28歳なら お別れしたら? その彼の方があなたに執着してるみたい。 モラハラ対象のサンドバッグを失いたくないのかもね。 別の人と付き合ったら、一緒に居るのが楽しくてネガティブ発言が 出なくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3398325192

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    暗い。

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    🙂
    butterfly
    ご自分で書いた文章、読み直しましたか? 第三者が書いた文章だと思って読んで下さい。 暗いでしょ? こういう人と一緒に居て、楽しいと思いますか? 主さんはこういう人と一緒に居て、楽しいですか? 簡単じゃないですか? 自分の事ではなく、相手の事を考える。 相手が気持ち良くなる事を言う、気持ち良くなる事をしてあげる。 ただ、それだけです。 主さんは自分ことしか考えていない。 だから上手くいかないんです。 相手をイライラさせるのです。 相手が我慢を超えたとか、主さんが我慢するとかじゃなく、相手の気持ちを考える、ただ。それだけです。

    トピ内ID:8954791496

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    どっちもどっちな気もしますが

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    🙂
    巫部
    結論から言えば、合わないからお別れで良いと思いますよ。 トピ主が性格を治せなくて結婚に踏み切れないならお別れしかないじゃないですか。 トピ主の28歳と彼の28歳は価値が違います。 トピ主が結婚したいなら、彼じゃなくて他の人を探した方が早いです。 それに、ほぼ毎月同じ失敗?をするなら、もう治せませんよ。 トピ主はアラサーですから。 人格形成は終わってしまっています。 彼の誠心誠意が何のことかわかりませんが、経済的負担をかけたなら手切れ金をお渡ししてお別れしましょう。 どっちが悪いかはわかりませんけど、毎月怒る、怒られるという関係なら相性が悪いとしか言い様がありません。 結婚しない方が良いですよ。

    トピ内ID:0030731711

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    一刻も早く逃げて

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    blank
    ミカンとコタツ
    なんでも否定されるのは辛いですよね。 最初は18歳だったので、彼の異常性がわからなかったんでしょうね。 最初は彼の指摘を頼もしいと誤解したのかもしれません。 ネガティブなのは悪いことではありません。 ただの個性です。 本当にトピ主さんがネガティブだったとしても、ネガティブな人は物事を先々まで考える能力があるから心配になります。 これは短所ではなく長所です。 逃げ癖はよくないですが、モラハラな男性からは逃げていいんです。 これは逃げ癖ではなく、自分自身を幸せにするための前向きで正当な行動です。 >ネガティブが完璧に治るのにどれくらいかかるのか、不安が強い自分がいます。 治りませんし、過度の鬱や自殺願望のようなものがなければ治す必要のないことです。 ありのままのあなたを徹底的に否定し、あなたが思い通りでなければ否定の罵声を浴びせ、結婚をエサにあなたをなぶり続ける人からは逃げることが正しいことです。 間違っているのは彼です。 間違っている関係だから辛いんですよ。 一人で逃げることが難しければ、助けてもらえそうな家族やDV被害女性を支援するNPO法人を頼ってください。

    トピ内ID:4726548142

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    別れたら?

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    🙂
    みるみる
    彼がなんで貴方に執着してるのか。 単に見下して優越感に浸りたいだけでしょ。 そんなに性格相容れないなら、普通は付き合ってられないから別れる!で話は終わりです。 彼の体育会系ノリに付き合う必要ないんですよ。 お互い自分に合った人と付き合うのが一番いいと思いますけどねぇ。 私はどちらかと言うと彼寄りですかね。ネガティブな考えは全然いいんですけど、頑固で受け止めない性格は面倒くさいです。 私は、素直で柔軟な姿勢の人には好感持つし尊敬するけど頑固で否定的で受け入れる事が出来ない人は不快だから嫌いです。受け入れるのと、言いなりになるのは別で「そういう考えもあるね。私はこういう考えだけど」「なるほどー。でも私は経験則でこっちかな」とか言えばいいのに、聞く耳すら持たないという思考停止、コミュ力皆無、頑固な人とくれば一緒にいて楽しくないですもん。 だからこそ彼が分からない。 主さんとさっさと別れればいいのにって。 もうただの執着ですよね。 お互い、相手に向き合ってると思い込んでるだけで依存してるだけではないですか? 個人的な持論ですが否定される事そのものは悪い事じゃないんですよ。 向上心と行動力が伴っていればという前提つきですが。 主さんは柔軟なタイプではないし、向上心も行動力もないみたいなので、彼とは上手くやってけないタイプなのです。彼と反対で、何でも全肯定してくれてとことん甘やかしてくれる人の方が合ってると思います。

    トピ内ID:7486571003

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    否定され辛いなら

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    うちは私のがさつなところを治せと言われ続ける結婚生活26年。 私はその細かくうるさいのやめてよと思い続ける26年です(笑)。 穏やかに声に出したりときに怒るのが旦那。 基本心で思い、言われても怒りにはならないのが私。 なので相違点を指摘し変われ!変わらないのは誠意が足りん!という論法は馴染みあるんですよー。はい。 でもさー、あなたが自身が彼の言うのは本当だ、こんな私じゃだめなんだ、まだまだなんだ、なんてさー。 しんどいよ? 私の場合がさつだ、何年言わせる!といううちの旦那は心の底では、そうはいっても私のおおらかさ(と、自分で言う笑)に助かってるところも多いって思ってるハズ。 と、自信まんまんなの。 言われるほうが余裕もってないと、もたない。 芯から否定されてると感じるなら、やめたほうがいいです。

    トピ内ID:0301297698

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    根本は誰も変えられない

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    🐧
    アビー
    ネガティブなトピ主さんが、治すために努力していることは素晴らしいと思います。誰でも欠点は治したいし良くなりたいと思っています。 私も以前は、ポジティブで誰にでも平等な、サバサバして明るい女性になりたい!と思って努力していました(身近なそういう人に憧れていました)。 そして当時付き合っていた今の夫は思いやりに欠け人に対しての敵対心を持っていたので、私が気遣いのできる思いやりのある人に変えてあげよう!と思っていました。 私は私で変わりたかったし、相手も変えられると思っていました。努力すれば。 10年後の今結婚して思うのは、誰も根本的には変えられないということです。もちろん、努力できるところはあります。例えばズボラだった掃除をきちんとやるとか、洗濯をこまめにやるとか、毎日勉強する、といった生活習慣に関することはある程度自分に目標を課せば治せると思いますし、生活の中で段々とそうするのが普通になったりします。 しかし、人としての考え方や在り方の根本は努力しても治せない上、自分を責めることにもなるのでどんどん辛くなってきます。それは誠意でどうこうできることではありません。 相手にも同じことが言えます。自分を否定する相手と一緒にいるのは辛いです。 結婚は、相手を今のままでも受け入れてあげられるか、だと思います。 ありのままを愛してなんて言ったら、それこそ誠意がないとトピ主さんの彼には言われると思いますが、「私は変わりたいけど変わらない、努力はするけど全部は無理、この先私の欠点をずっと受け入れてくれないなら、私があなたと一緒に生きていくのは自分を苦しめることになる」と彼に伝えてはどうでしょうか。 何より相手も完璧なわけではないですよね?すでにトピ主さんは我慢しています。指摘すれば彼は変われるでしょうか? お互い悪いところを指摘し合いながら生きるのは辛いと思います。

    トピ内ID:0213461384

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    その彼と結婚は無理

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    たしかにネガティブ発言も受け入れない姿勢もちょっとずつ変える方が良いとは思うのですが、そんな簡単に直るのだったら人生苦労はないわけで。 短期間で変われなんて無理難題です。これからも彼の顔色をうかがっていくのなんて到底幸せそうには感じられません。誰だって長所と短所はあるはずなので、短所ごと受け入れてくれる相手とでないと結婚は無理でしょう。 別れるのが正解だと思いますが、彼が別れてくれないのは心配ですね。

    トピ内ID:2858033886

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    変わりつつあるんじゃない?

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    💡
    うーん
    >自分にとって不要な情報等については >いらない、と適当な対応をしており、 >一旦受け止めるという事が出来ていませんでした。 確かに結婚相手が自分の我しか通さない人だと嫌ですよね。 でも、トピさんは 「どーせ私には無理」 ってネガティブにならずに、ポジティブに受け止めて努力はしてるじゃないですか。 それって、変わりつつあるって事だと思いますよ? 彼も、トピさんが変わりつつあることがわかっているから余計にイライラするのかもしれませんね。 折角良くなったと思っていたのに何で元に戻るんだ?って。 私の同僚にも、同じ悩みを抱えてる人がいます。 旦那さんからも 「自分だけが辛いと思うな、皆口にしないだけで色々抱えてる」 とよく言われるそうです。 その時はポジティブに捉えようとするらしいのですが、何度も同じ事を繰り返すと言ってました。 うちの夫もよく 「俺は仕事以外ではネガティブだ」 と言います。 そしてトピさんと同じで、追い詰められないと中々真剣にならないところがあります。 でも、私にはない慎重さや掘り下げ方もあります。 だから、夫の苦手分野は私がする事にしました。 夫からネガティブな意見を言われても、必要ないと思えば私がスルーして適当に聞き流す様にしました。 2人でカウンセリングに通ってみてはいかがですか? 自分で解決するには、二人ともまだ若過ぎるんだと思います。 トピだけだと、どれ程彼が酷いのかもトピさんがどれ程酷いのかもわかりません。 彼が怒鳴るというのもトピさんの主観でしかなく、彼や周りから見たらちょっとキツイ言い方をした程度かもしれません。 結婚も意識してる関係なら、お互いに自分をコントロールするコツをプロから学んでみてはいかがですか? 彼との未来がないとしても、その努力はトピさんにとっていずれプラスになると思うので。

    トピ内ID:3995335300

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    何でだろうね…、

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    🙂
    ももりんご!
    主様も彼も10年間、お互いに一緒に居てメリットは有るのでしょうか? まぁ、10年も一緒に居たのですからお互いの突っ込み合いが日常になってしまったのか…、 さもなければ彼にとって主様は憂さ晴らしの対象なのか…。 ある意味”共依存”になってますよね。 怒られ覚悟ですが、主様は一旦、彼から離れ、別の男性とお付き合いをしてみることです。 これは、彼氏にも言えることです。 素朴に、主様も彼氏も疲れているので一緒に居るだけ”無駄”ですよ。 酷い言い方ですが、彼が別れたくないのは”愛情”では無く”欲”なだけだと思います。 18歳の時からの付き合いですので、主様も他の男性がどういった”生き物”なのか知らないでしょ? まぁ、極論で言えば”洗脳”されちゃってるんですね。 ですから、先に書いたように一旦のお別れをお勧めします。 彼から引き止められているようですが、 ”結婚を考えられないのなら別れる” と言えば良いでしょう。 それでも食い下がられたら、 ”このままの私を受け入れてくれないのなら別れる!” で振り切れば良いです。

    トピ内ID:1368466740

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    我慢できない

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    ひまわり
    交際相手に性格を変えろと言ってくるなんて、そんなの髪型変えるみたいにはできないです。そもそも自分を怒鳴る人といてポジティブになれるのかな。 トピ主さんにとってその彼と一緒の時間を過ごすことは楽しいのでしょうか。 ネガティブからポジティブに変わって欲しいと願うのは彼の勝手です。でも、それができないと怒鳴るところは受け入れられません。 結婚するから直して欲しいという、結婚の決定権が自分にあるかのような彼の考え方も嫌です。 別れ話をすれば別れたくない、変わって欲しい、誠意を持ってくれって、そんなに好きなのにトピ主さんを変えなければならないのですか? トピ主さんこそ結婚するのが彼でよいのかよく考えなければいけません。 トピ主さんのご質問は、怒られ続けても我慢するべきかですね。 我慢するべきではありません。そもそも怒鳴り続けることがおかしいです。 誠心誠意向き合って尽くしてくれたそうですが、その結果、トピ主さんは怒鳴られ続け精神的に参っている状況になっています。「別れる方が彼のため」との彼基準の考え方ではなく、付き合い続けることが自分のためになっているのか、ご自身を基準に考えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:3484526111

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