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    姑から名づけに反対され、諦めたものの涙が出ます。

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    ゆきな
    子供
    はじめまして。男の子を妊娠中で臨月の妊婦です。姑より名づけに反対され、新しく名前を考え直すことになりました。理由は、姑の妹さんの離婚した旦那様と同名(漢字も一緒)だからです。夫はその叔父と名前が近しいことは認識していたようですが、小学生の頃に離婚したこともあり、全くの同名であることは知らなかったようです。
    義両親はとても優しく常識的な方々で、とても良くしてもらっています。
    名前は私たち夫婦で決め、2ヶ月前に公表したのですが、すぐに姑より電話がかかってきて、取り乱した様子で反対を告げられました。「2人で決めた名前だから私が口出しすることじゃないけど」と前置きはありましたが「孫があの人と同じ名前なんて。頭が真っ白で何も考えられない。2人には申し訳ないけれど、受け入れられない。」と強く反対されました。かなり考えてようやく決まった名前だけに一瞬もやっとしましたが、あまりの反対に夫と相談して名前を考え直すことにしました。
    しかし、臨月になった今も、この名前より良いと思える名前が見つからず、毎日新しい名前を考えては憂鬱な気分になっています。
    そんな私の様子を知り、姑は「2人がそんなに気に入っているならその名前でいい」と言ってくれましたが、今は夫が「そんな曰く付きの名前はつけたくない」と言っています。別れた叔父と同名なことではなく、母親に強く反対されたことが気に障ったようです。私も、前の名前を強引につけるつもりはないのですが、名前を考えるたび、この名前が付けたかったと涙が溢れてきてしまいます。夫はそんな私をみかねて「泣くほどその名前にしたいならそうしよう」と言ってくれますが、私も夫が言うように縁がなかった名前だと頭では分かってます。でも気持ちが追いつかず、気分が塞いでしまいます。
    どのように気持ちを立て直したらよいかご教示ください。

    トピ内ID:5028531760

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    お気持ち分かります

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    🐱
    ぽけっと
    トピ主さんのお気持ち分かります。

    姑さんが一度は反対したがその名前でいいと言ってくれた。
    しかし曰く付きになり、それ以上の名前が見つからない。
    臨月で身重なトピ主さんにはとても辛いとは思います。

    誰が悪いわけではなく偶然が重なり皆が辛い思いをしているこの状況を、お腹の赤ちゃんはどう感じているか考えてみてください。

    私も2度出産経験がありますが、お腹の赤ちゃんってお母さんの気持ちに敏感だと思います。
    夫とケンカをしてしまった時はお腹がいつも以上に痛くなったり、こちらの感情がすごく伝わっているなと感じていました。

    実は私も似たような経験をしています。
    妊娠出産で大変な思いをする私に名付けを任せると夫が言ってくれて、一生懸命考えた名前が夫の妹が離婚した男性とまさかの一致。

    私が夫と知り合った時には義妹はすでに離婚しており、全く知らなかったとはいえそんな偶然があるとはびっくりでした。

    漢字は違うとはいえ義妹とは長いお付き合いになるので、夫婦内でその名前はなかったことにしました。

    しかしそれからが大変。
    考えても考えてもその名前以上の気に入った名前が浮かびませんでした。
    私の場合は夫に名付けをお願いしました。

    辛いお気持ちはよく分かります。
    お腹の赤ちゃんはどんな名前でもトピ主さんご夫婦が一生懸命考えて付けた名前ならきっと喜んでくれます。
    お身体を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:2879744834

    ...本文を表示

    今は何も考えず、一休みしよう。

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    私の知人には、子どもが生まれてから名前を考えた人が何人もいますよ。
    出生届は、子どもが生まれてから2週間以内に出せば良いので、生まれてから考えても間に合いますよ。昔の風習でも、生まれてから七日後に命名を公表しますよね。それくらいは猶予があります。
    今は、ショックや出産前の不安定さから涙が出るほど辛いのでしょう。だから、ちょっと何も考えないで名付けは一時、お休みしてはいかが。名前が決まってなくても、赤ちゃんは無事に生まれてきますよ。
    いよいよお産が近づいたら、肝が座って前向きに名付けができるかも知るないし、または赤ちゃんの顔を見たら自然と呼びたい名前が浮かぶかもしれません。または、やっぱりこの子には最初に考えた名前しかないわ!何も気にせず名付けるぞっ!と思うかも。
    全ては、赤ちゃんがママに教えてくれますよ。今は悩まないで、ゆっくりしてね。

    トピ内ID:5689512159

    ...本文を表示

    頭が真っ白になる名前、つけたい?

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    義母さんの妹さんは、どのような理由で離婚したのでしょうか?

    親兄弟を巻き込んで大変な経緯があるとしたら、そんな男の名前、しかも漢字まで同じなんて、私も嫌です。

    義母さんはじめ夫側親族は、ぎょっとするでしょうね。

    トピ主さんの息子さんの行動いかんによっては「同じ名前だから・・・」と言われますよ。

    トピ内ID:3297817619

    ...本文を表示

    モヤっとしますね

    しおりをつける
    🙂
    まろん
    姑さんからしたら元義弟。
    トピ主さんの旦那様からしたら、元叔父。
    でも昔に離婚され、記憶も曖昧ってことで
    完全他人ですよね
    姑さんからしたら、妹さんから色々聞いて嫌な思いをされたのかな?

    2人で色々調べてこれだ!と思ったお名前を
    反対されたら凹みますよね。
    私も第1子の名前を、産まれる前に夫婦で決めて、義両親に報告したら画数がナンタラ…と反対され
    産まれてからも名前なしで、入院中に
    夫が毎日義実家から送られてくる候補の名前のFAXの紙を持ってきて産後ということもあり
    かなり精神的にやられ涙が出ました。
    結局最初に決めた名前はやめましたが、いまだにあの名前にしてたら…と思うこともあります。
    今なら、私たちで決めた名前なので!と言えるのですが …当時は弱かったからかな。
    お子様にとって、両親からの最初のプレゼントが名前です。
    後悔のないように♪

    トピ内ID:2738067810

    ...本文を表示

    どんな名前でもきっと可愛い!

    しおりをつける
    🙂
    コーヒーまめ。
    赤ちゃんの名前、何にしようか考えるのって幸せですよね!私も妊娠中にたくさん調べてたくさん考えて提案してきましたがことごとく却下されました。笑
    結局、出産後に子供の顔を見て主人が直感で命名。なんていうかよくある流行りの名前です。

    当初は内心「〇〇かぁ…」なんて思ってましたが、今では世界で1番可愛い〇〇です!笑

    主さまがそこまで思い入れのある名前なら第一候補として置いておいて、第二候補以降をいくつか考えてみては?
    案外、産まれた時の顔を見たら気が変わるかもしれませんしね!

    名前は親が子どもに最初にあげるプレゼントっていいます。他人がどんなに曰くつきと言おうが、そんな曰くよりも親の愛のが強いと私は思いますよ!いい名前がプレゼントできるといいですね!
    出産までお身体大事になさってくださいね!

    トピ内ID:3936885741

    ...本文を表示

    変更するのは賛成

    しおりをつける
    🙂
    奈美
    縁起の良くない名前でもあるし、周りの人に良くない辛い思い出があるなら変えたほうがベター。

    一つに固執しているように思えます。
    もし次の子が次男なら、それはそれで名前をつけるでしょう。
    長男以上の名前が思いつかないから名付けを放棄しないでしょう?
    ちゃんと名前を考えてあげるでしょう。


    もし、次男だったらどんな名前にします?
    そう思って考えてみたら?
    きっといい名前が見つかりますよ。

    トピ内ID:3703617072

    ...本文を表示

    ぐじぐじ考えても良いことなんてなんもない

    しおりをつける
    🙂
    まま
    人に嫌われている名前を付けたいですか?
    私なら名前を付ける前にわかってよかったと思います。

    それが義母ではなく、
    あなたの実母に嫌な思い出がある人の名前なら?
    そう考えると、旦那さんの気持ちもわかりますよね。

    知ってしまった以上、仕方ないよね。
    本当に嫌な思いをしたんじゃないの。

    諦めきれないなら、初めに決めた名前にすればいいだけの事。

    2人で想いがあってつけた名前ですのでと
    自信をもって付けたら良いんじゃないでしょうか。
    もう誰も反対はしてないんでしょう?

    もうすぐ子供が生まれるのにそんな気持ちじゃ
    子供がかわいそうな気がします。
    なんか嬉しくないみたい。

    あなたの考えが尽きてるなら、
    旦那さんに付けてもらえばいいのでは。
    チャチャを入れて欲しくなければ、
    次回は役所に届けるまで、誰にも言わないことですね。

    トピ内ID:4449828552

    ...本文を表示

    生まれてきてから

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    私も随分あれこれ考えましたが結局生まれてきた子の顔をみてから決めましたね
    悩んだあれはなんだったのか

    赤ちゃんは素敵な力を持ってうまれてきてくれますから。

    大丈夫大丈夫

    よいお名前がぽんって浮かびますよ。今付けたいお名前でよいなら「あーこれでよい」って思えます

    まずは健康なご出産をお祈りしています

    トピ内ID:3606418942

    ...本文を表示

    人それぞれなんですね

    しおりをつける
    blank
    フランク
    そんな話をきいたら
    私ならもうつけたくなくなります。
    気に入っていても急に冷めちゃいますね。

    うちは偶然、兄弟の元配偶者と私の配偶者が同じ名前ですが、
    いやですよ。
    やっぱり兄弟の前でその名前を出すたびいやな気持ちになります。
    気にしなきゃいいんですけどね。
    偶然でも不快になるのに、ましてやこれからつけるとなると、
    いずれは「あの時この名前にしなきゃよかった」と
    後悔するかもしれませんよ。

    思い入れのある名前ならつらい気持ちはわかりますが、
    きっと良い名前が浮かびますよ。
    もっともっと考えて、すてきな名前をつけてください。
    いつかは名付けにまつわる笑い話になりますし
    私が子どもの立場なら「生まれた時にそんなことが!?」と
    面白がりそうです。

    トピ内ID:6984919100

    ...本文を表示

    大丈夫大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    産まれて来て、顔見てから決めたらいいよ。
    この名前って決めてても、産まれた顔見たら、なんか違うってことあるから。

    今は、反対されたからこそ固執する心理状態に陥ってるだけだと思いますよ。

    うちの場合、一人目は、決めてたけど、生まれてきた顔をみたら、なんか違うと思って変えました。
    二人目は、生まれてきた顔を見てから決めました。
    今はともかく、元気なお子さんを産むことだけ考えましょう。
    それから考えたって十分間に合いますからね。

    一つ忠告。
    あまりガチガチに、こうじゃないと、と思い込まない方が、自分が楽ですよ。

    トピ内ID:7831325853

    ...本文を表示

    明らかにトピ主がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    とむとむ
    >この名前より良いと思える名前が見つからず

    他人が同じ愚痴をこぼしているのを聞いて、同じように思えますか?

    「そんなこと、あるわけないじゃん!名前なんていくらでもあるでしょ!」
    トピ主だってそう思うはずです。

    要は、「私の産む子なのに私の思う通りにならなかった。姑に反対されて私の考えた名前が付けられなかった!悔しい!」。
    それだけでしょう。

    これを他人の話として聞けば、どれだけ子供ぽくて下らない話か、トピ主でもすぐわかるはずですよ。

    子供を産むからって自分が特権を持っているかのように考えるから、思い通りにならないのはオカしい!って苦しくなるんです。
    子供を産むなんて別に特別のことじゃない。
    そうアタマを切り替えれば万事ラクになりますよ。

    トピ内ID:9340509313

    ...本文を表示

    そんな時こそ、名付けの本

    しおりをつける
    🙂
    ツバサ
    読んでいて、これはやっぱり「ママさんハイ」の状態で、いくら事情は理解できても心は自分が「良い!これしかない!」と決めた名前にこだわり続けてしまっている状態だと思います。
    良い名前、素敵な名前、カッコいい名前、男らしい名前、雰囲気が優雅な名前・・・いくらでもありますよ。
    こういう自意識に縛られてこだわり続けて新しい名前が浮かばない時こそ、名付けの本を参考にしたらどうですか?
    苗字の画数から下のお名前の画数を考えて、良い画数をいくつか教えてくれる本です。私は画数に特にこだわりはなかったけれど、後で凶なんていう事が判ったら嫌だなぁと思い、参考に読みました。
    例えば名前に10画と3画が良いとしたら、10画の漢字を沢山並べておきます。そして下に3画の漢字を沢山並べます。
    そうやって上の字と下の字を組み合わせると、山ほど素敵な名前の候補ができます。1文字の名前が好きなら、1文字をつけるとしたら何画の字が良いか?わかると思います。
    漠然と、さて、どんな名前にしようか?と考えたら、範囲が広すぎて以前の名前ばかり戻ってきてしまうのだと思います。
    私は(母親ですが)こうやって長男次男の名前を考えて付けました。先生などに褒められたことはあっても、変な名前と言われたことはありませんし、元気に大怪我もせず中年になっています。

    トピ内ID:5087667535

    ...本文を表示

    でも・・・

    しおりをつける
    🙂
    生まれた後、その決めていた名前に決めて届を出した後になって
    その事実をどこかで知ってしまったら(親戚一同隠していたとしても)
    なんで教えてくれなかったのか?
    ってならないかな?

    一生懸命考えた名前だけれど、縁のない名前だったのでしょう
    厄を落として仕切り直し、皆から愛される名前を付けましょうよ。

    名は体を表す
    その名前にしなかったことが、きっときっとお子さんの為だったんですよ。
    ご先祖様が教えてくれたんです。
    泣いていないで、子育ての準備しましょうよ

    トピ内ID:6938402544

    ...本文を表示

    名前の由来って聞かれますよ

    しおりをつける
    🙂
    名前は難しい
    お子さんからね。

    その時に、初志貫徹でお姑さんの妹の元旦那と同じ名前にしていた場合。

    どんなに親心で説明しても、親せきから耳に入るでしょうから
    子どもでも嫌だなぁと思うのではないですか?

    「気持ちが追い付かない」のなら
    生まれてきたお子さんの立場になって考えてみたらどうでしょう?

    どう思うかな?って。

    「こういういきさつがあって、再度考え直したんだよ」
    という前置きがある説明だと、お子さんも「大事に思ってくれた」と
    思わないかなぁ?
    と、私は思います。

    そしてね、
    生まれてすぐに出生届を出さねばならないのではないですよ。

    生まれて、顔を見て、もしくは出産中にいい名前が浮かぶかもしれないし。

    そんなに悲観的にならない方がいいですよ。

    臨月なら、精神的なことからお腹がキューっと収縮してしまいますから猶更ね。

    トピ内ID:2903891427

    ...本文を表示

    なんで先にいっちゃうかなあ

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    生まれてみて性別違うとかもあったりするのに

    それだけこだわり強かったなら生まれて役所に出すまで言うべきじゃなかったと思いますよ

    そんな気持ちでいつまでもメソメソしたらお腹の赤ちゃんが悲しみますよ

    トピ内ID:8692619741

    ...本文を表示

    ご縁のなかった名前。

    しおりをつける
    🙂
    その名前つけたら、
    ずっと身内から思われ続ける
    赤ちゃんがかわいそうです。
    不を背負ってる
    みたいな雰囲気になってしまいませんか?

    私なら逆にその名前つけたく
    なくなりますが…
    何故泣くほど執着されてるのが不思議です。
    一生懸命考えたのは分かりますが。。

    トピ内ID:3531297598

    ...本文を表示

    他にも素敵な名前はありますよ

    しおりをつける
    🙂
    ニ児の母
    トピ主さん、夫君、お姑さん
    誰も悪くないですし、それぞれが常識的に相手に気を使われるていると思います

    一所懸命に考えた名前
    思い入れがあるのはわかりますが、やはり避けたほうが無難かと
    そういう心に刺さった小さなトゲは、思わぬときにチクリとするものです

    名前を考えるのなんて、人生で何度もできることではないですよ
    夫君と相談して、もっと素敵な名前を考えてあげて下さい
    可愛い赤ちゃんが産まれたら、どんな名前でもこの子にピッタリ!と思えます

    お身体大事にして、元気な赤ちゃんを産んで下さいね

    トピ内ID:3286028748

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    付ける前で本当に良かった!

    うちは気に入った名前を字画が最悪でやめました。付ける名前に少しの陰りも残したくないじゃないですか。

    反対されたからだめだったんじゃなく、あなたたちに縁の薄い名前だったからやめたほうがいいんです。

    うちは一人目も二人目もギリギリまで悩み、出生届けに書いてからも書き直し、これでと付けてからもしっくりこない気がしてこれで良かったのか本人はこれで喜んでくれるのか、とかめそめそ泣きました。
    それくらい、出産前後の母体はメンタル弱々しくなるんだと思います。
    でも付けてしまってそう呼び掛けて、もっというと産院の看護師さんたちからその名前で呼び掛けてもらうのをきいて、その名の子どもだと社会的に扱われるのをみるうちに、ああ、この子はそういう名を生まれ背負ってきたんだと腑におちるようになります。

    名前は呼び掛けられてからが命を吹き込まれるんですよ。
    どんな名前でも、関わる皆から素直に愛情もって呼び掛けてもらえるのを聞くこと以上に喜びはないです。

    さめざめと一度は泣いて、一通り泣いたら、切り替えて新しく考えてください。
    きっと、その名を大好きになりますよ。

    トピ内ID:1340609018

    ...本文を表示

    私なら、教えていただいた事に感謝する

    しおりをつける
    🙂
    ハム子
    どこかでお子さんの耳に、離婚した親戚と同名だった事が入った場合、お子さんの心は傷付きますし、母親である自分だったら、
    なんで教えてくれなかったの?
    と、姑を恨みます。

    教えていただいてよかったんですよ。
    もしも事実を知った場合、お子さんは嫌な気持ちになるかもしれないですし、その名前自体が姑さんやご主人の叔母さんからは、嫌われます。
    親戚みんなから愛される方が、いいじゃないですか。


    トピ主さんは、自分の決めたことを横ヤリ入れられて拗ねているだけで、お子さんの本当の意味での幸せを考えていません。

    親になるんだから、もっと先を見通して物事を考えましょう。

    トピ内ID:1265672859

    ...本文を表示

    固執してる

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    義母の妹の元夫なんてね
    遠すぎる他人ですもの

    面倒な年寄の反対理由にありそうだなぁと

    その名前にしても違う名前にしても
    禍根は残るので
    あなたが後悔のないように

    正直にいえば
    強く反対されたのがきっかけの姑からの不信感に固執しているように感じます

    姑がだめだと思います
    感情的に息子夫婦を振りましたら
    取り戻せないてしょう

    ご主人も思いだけなくらいの過去のこと
    もう昔のことを持ちだして
    本当にしょうもない

    トピ内ID:8425352065

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆきな
    皆さまありがとうございます。こんなに短時間にたくさんの方からメッセージを頂けたこと、とてもありがたく感謝しております。
    姑は本当に出来た方で尊敬しています。そんな姑が悲しくなる名前ですから、姑やその親族のためにも、もちろん生まれてくる子のためにも、新しい良い名前をと思い色々考えてきました。
    夫と相談しながら響きや漢字、字画含め良いと思う名前を見つけるたび、これにしよう!と一度は思うのですが、最初につけた名前と比較してしまう自分がいて、そんな未練がましい自分にも嫌気がさしています。
    ご指摘頂いた通り数日後に誘発分娩を控えナーバスになっているのと、連日考えすぎて少し疲れているのかもしれません。私は実母とは折り合いが悪く、産後は姑が手伝いに来てくれることになっているので、産まれる前に決めておかなければと焦ってしまっていました。
    赤ちゃんの顔をみたら自然に名前が浮かぶ、、そう言って頂けて少し安心しました。今は無事産むことを第一に過ごそうと思います。
    引き続きご意見よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5028531760

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    先にわかって良かった!

    しおりをつける
    🙂
    ころっけ
    姑さんは、トピ主の名付けを否定しているのではないんですよ。
    そのままその名前をお孫さんにつけられたら、孫の名前を呼ぶたびに娘の元夫・離婚劇を思い出すんです。しかも姑一家にとっては円満離婚ではなく「受け入れられないつらい過去がついてまわる名前」なんです。ご主人は男性兄弟ということでそういうことには疎いかもしれませんが。
    これは残念ですが、あきらめた方が絶対にあとで良かったと思えます。

    自分の子どもの名前を呼ばれるとき、誰にでも素直に嬉しい気持ちで名前を呼んでもらえたほうがトピ主さんも嬉しくないですか。

    トピ主さんが何十年も大事に育てた子が苦労のすえ離婚して、その相手の名前をもう一人の我が子が自分の子ども(トピ主孫)につけたら?どんな気持ちかわかりますよね。先にわかって良かったですよ!

    トピ内ID:3350597155

    ...本文を表示

    名付けは権利じゃない

    しおりをつける
    🙂
    やしおり作戦
    私は名字も名前も珍しくて苦労してきたので(キラキラでなくただの難読です)、親が名前にこだわりすぎる様子ってちょっと腹がたっちゃうんですよね、完全な八つ当たりで申し訳ないんですけど(笑)

    名付けって、子供への最初のプレゼントと言いますよね

    あと、たまに聞くのは「私のお腹で10ヶ月育ててきたのだから、私に名付けの権利がある(もしくは最終決定権がある)」という主張

    本当にそうでしょうか

    名付けって、私たちはこれからこの子の人生に責任を持ちますって表明だと思うんです

    この子を幸せにしてやる義務がありますって、その子に「名前」という人格を与える儀式というか

    そう考えたら、読みにくいわ書きにくいわ当て字だわ本来の意味はひどいわ、みたいなことって、起こりにくいと思います

    *考え方はいろいろなので、キラキラや難読や性別逆転等々の名前をすべて否定するわけではありません、念のため

    トピ主さんの場合、せっかく考えた名前が他人といって差し支えないような人とかぶってしまった

    とても残念だと思います

    でも、その名前を一生せおっていくのは子どもです

    せっかくなら、おじいちゃんおばあちゃん、おじさんおばさん、誰からも笑顔でくもりなく名前を読んでかわいがってもらいましょうよ

    すでに複数の方が、先にわかってよかったとレスされているし、トピ主さんもわかってはいるけど飲み込みきれないんですよね

    お子さまの未来に対する責任を果たす意味では、考え抜いて素敵な名前をつけることも、それを諦めて誰からも愛される名前を考え直すことも等しく立派だと思うので、選び直す自分をほめてあげてもいいくらいですよ!

    私は全力でトピ主さんを誉めます(いらんかな笑)

    元気な赤ちゃんの誕生をお祈りしています

    トピ内ID:2419642803

    ...本文を表示

    既にケチのついた名前

    しおりをつける
    🙂
    はな
    どんなにその名前を美化し、ある意味幻想を抱いても、所詮既にケチのついた名前です。
    この先、この名前にして良かった!と思う時が少ない、むしろ後悔が先立つ事然りだと思います。
    現時点でこんなに苦しむのですから、姑が反対した名付けをして平気な顔してられる程、あなたのメンタルは強くなさそうですから。
    お子さんの名前は、親が一番最初に出来るプレゼントといいますが、特別に奇をてらったものではなく、お子さんの幸せを願い心を込めて名付けしてあげれば、例えそれが平凡な名前であったとしても良いじゃないですか。
    私だったらこのようにケチの付いた、最初から傷の入ったようなプレゼントを我が子にはあげたくないです。
    あなたもおっしゃるように、出産後にお顔見てから決めるのが良いでしょうね。
    私も女児出産前に女の子らしい名前を考えていましたが、顔見た途端、違う!と感じてユニセックスな名前(さっと浮かんだので)を付けました。
    もう泣かないでね!
    良いお産となります様に。

    トピ内ID:6324080753

    ...本文を表示

    姑さんは言うべきじゃなかったですね

    しおりをつける
    blank
    やいのやいの
    どちらに転んでも必ず誰かが嫌な思いをします

    私からすれば姑さんが浅はかであったと思います
    受け入れられないなんて言うべきじゃなかった
    しかし彼女自身あなた方に取り乱し伝えた事を
    今は悔いているでしょうね


    さて、名付けに関してですが
    そりゃ産まれてくるお子さんの事を考え抜き
    折角決めた名前ですからね
    いきなり覆される事になったら混乱しますよね

    >「私の産む子なのに私の思う通りにならなかった。姑に反対されて私の考えた名前が付けられなかった!悔しい!」。
    それだけでしょう。

    そうでしょうかね?
    まだ見ぬ我が子に対する想いを名前に込めた故だと思いますが
    仮に上記の感情のどこが悪いのでしょう
    そんな正論をかざし親としての主さんの思いまで否定してしまっては益々可哀想でなりません

    親の思いは様々です
    特に主さんは第一子であり臨月の大事な時期です
    ナーバスになっても仕方のない事でしょう


    これが義姉の離婚相手や近しい存在でしたら納得がいったかもしれませんね
    義母にとっては近いけど、産まれる子にとっては遠い遠い…



    そうですね、今まで散々やられてきた事だとは思いますが
    ここは記憶が曖昧だったという夫に責任をとってもらい(笑)
    新たに名前の候補を沢山考えてもらいましょう

    勿論漢字一つ一つや名前に込められた意味や思いも一緒に説明してもらう

    そしてあなたが件の名前以上に惹かれる名前があれば良し
    そうでなければやり直しです


    主さんの中では子の名前は出産後、又は届けを出してからのスタートでなく
    もう既に始まっていたのですよね

    お腹の子は○○で、沢山話しかけ
    名前を通し愛情を伝えていた事でしょう

    愛着がわいて当然です
    まるで我が子を否定された様な悲しい気持ちになりますよね


    まだ時間はありますので
    それ以上納得いく名前はないと諦めず元気だして下さいね

    トピ内ID:5913489091

    ...本文を表示

    諦めたものは輝いて見える

    しおりをつける
    blank
    自分の名前が嫌いな人
    自分の事情でなく、他者の事情で何かを諦めるのは、何であれ悔しいものです。そして、そうなると、諦めたものよりももっといいものを手に入れないと報われないような気になってきます。
    どうでしょう? 「諦めた名前よりいい名前をつけなきゃ」って力んでいませんか?

    悪いことに諦めたものっていうのは、何よりもキラキラ輝いてみえるんですよね。「もう手に入れられない」という事実自体が付加価値になってしまうから。
    だけどそのキラキラは、だいたいにおいて勘違いです。

    今は、名づけに対してものすごく視野狭窄の状態にあるということを、まずご自身で自覚したほうがいいかもしれません。そのうえで、「諦めた名前よりいい名前をつけるぞ!」という感覚を捨てて、同じくらい好きな字や響きがなかったかなーとか、同じような意味が込められる漢字がないかなあーとかと、ゆるく構え直しましょう。
    それから、名前は子どものものだということを忘れないように心がけてください。どんなに思いをこめても親が気に入っても、将来、お子さん本人が気に入らなかったらどうしようもありません。お子さん本人が「いい名前をつけてもらってよかった!」と思ってくれるかどうかを常に考えるといいと思います。

    まあもちろん、どうしても他の名前ではだめだと思うのなら、トピ主さんが気に入っているその名前を付けるのもいいかなと私は思います。
    ただしその場合は、将来本人が将来名づけに関するエピソードを聞いたときに、肯定的な思いを持てるように導いてあげてください。「いろいろあっておばあちゃんには反対されたけど、あなたにはどうしてもこの名前がいいと思ったんだよ」と。

    トピ内ID:5822012940

    ...本文を表示

    次女の意見です

    しおりをつける
    🙂
    尚美
    私は上に姉がおり、第二子で次女です。
    下には弟がおり、長男です。

    親って、最初の子に一番いいと思う名前をつけるのでは?
    2番目に生まれた子には、一番いい名前(長子につけた)を
    除いたうえで考えうる、いい名前をつけるのでは?

    ということは、2番目に生まれた子は、2番目にいい名前を
    つけられてしまいますよね。

    私は次女で尚美なのですが、姉が良美で、多分「良美」が
    両親のベストオブベストだったんだろうなとか、
    「美」で韻を踏んだんだなとか思います。
    弟は男なので男子名のベストをつけられたんだろうなと。
    まあ私の誕生時の両親のベストが「尚美」だったんだとも思いますが。

    トピを拝見してると、一番いいと思う名前を
    つけられないことにこだわってらっしゃるようですが
    そもそも、第一子に「一番いい名前」をつけちゃったら
    もう次にはその名前をつけられないですよね。
    そんな風に考えられませんか?
    そう考えると、一番良かったというこだわりが少し軽くなりませんか?

    もしくは、
    お姑さんに色々いわれてケチがついた名前は、
    もうその時点で、降りかかる筈の厄を背負って
    「名づけられない」ということで、役割を果たしてくれた。
    そう思えませんか?

    提案です。
    例えばその名前が、
    「一也」とします。
    「かずや」はもう使えませんが
    「和彦」「克弘」などの名前を考えます。
    つまり、呼び名を同じにするのです。

    「かずや」を「かずちゃん」「かっちゃん」と呼ぶと仮定して
    「かずひこ」「かつひろ」でも同じように呼べますよね?

    なおみ→なおこ なおちゃん
    よしひこ→たかひこ ひこちゃん

    もとの名前の呼び名を残す。どうでしょう。

    トピ内ID:5282816007

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    縁がなかった名前なのかも

    しおりをつける
    🙂
    あや
    お気持ちわかります。
    でも、悩みながらその名前をつけるより、今後考えて、または赤ちゃんの顔を見てから決めた名前の方がお子さんが幸せになれる名前なのかもしれません。
    運命や縁ってそんなものだと思っています。届けをだしてから反対だと言われるより良かったんじゃないですか? きっと素敵な名前が見つかると思います。
    でももし、見つからなければ、それだけの強い思いがある名前。ということでつけられてもいいと思います。それも縁だと。

    トピ内ID:3636429092

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    こんにちは赤ちゃん

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    ご存じですか?「こんにちは赤ちゃん」と言う歌。このトピを読んでいたら、この歌が浮かびました。いろいろなモヤモヤは、赤ちゃんが産まれたら、嘘みたいに晴れていきますよ。

    トピ内ID:9455525754

    ...本文を表示

    私も反対されました

    しおりをつける
    🙂
    うさまる
    長女が生まれた25年前、名付けを反対されました。

    うちの場合は母方の伯母の離婚原因になった女性と同じ名前をつけようとしていました。
    (知らなかったので偶然です)
    母や伯母、いとこたちから「その名前だとかわいがる自信がない」と言われ、主人とそりゃそうだよな~と変更しました。

    昨年その長女が出産し、名付けをするときに
    「そういえばあなたのときにこんなことがあって…」と思い出話をしましたが、正直そんなことこの時まですっかり忘れていました。

    お子さんの名前を呼ぶたびに、嫌な思いをする人が近くにいるってことになってしまうのはやはり不幸なことだと思います。経験者から一言、ご縁がなかったのだとすっぱり切り替えた方がいいです。

    コロナ禍で大変だと思いますが(うちの娘もでした)元気な赤ちゃんの誕生をお祈りしています!

    トピ内ID:8168406229

    ...本文を表示

    姑の妹さんに聞いてみる

    しおりをつける
    blank
    ミカンとコタツ
    ご親戚づきあいがあるなら、姑の妹さんに名前についてどう思うのか聞いてみてはどうでしょうか。

    当事者の姑の妹さんはとっくにふっきれてて、豪快に笑って「そんなの、ぜんぜんオーケーよ! そういやそういう名前の知り合いがいたわ。アハハハハ」となるかもしれません。
    それなら姑さんもふっきれるかもしれませんし。

    トピ内ID:4005059409

    ...本文を表示

    子どもにつけた名前が一番好きになる。

    しおりをつける
    🙂
    モト
    名づけ、いろいろと考えてしまいますよね。
    でも大丈夫、どんな名前でも、子供につけた名前が、一番になります。

    いったん、赤ちゃんとの生活が始めれば、「やっぱり○○という名前にしておけばよかった」なんて思うことはない。赤ちゃんの世話で毎日毎日忙しくなる。そのなかで赤ちゃんが、呼ばれた名前に反応して、笑ったりしゃべったりし始めたら、もう、我が子=その名前でしか考えられなくなりますよ。

    名前が子供をかわいくするのではない。むしろ、かわいい我が子が、その名前を一番素敵なものにしてくれる。なぜなら、もうその子の大切な一部分だから。

    どうせなら、多くの人に受け入れられる、かわいがってもらえる、そんな名前をつけてあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1314671565

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    🙂
    フルーツゼリー
    これは、どうしたものかっ。
    せっかくの名前、付けたいけど、そういう事情があったら付けにくい。。。

    私も違う名前にするかな。

    あっ、私の名前は姉の名づけの際に候補に上がっていた一つです。姉の時には真剣に名前を考えていたのに、きゃ~、親も私の時は、いい加減だったのねって今は思いますね。(笑)

    トピ内ID:3826448444

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    赤ちゃんのお顔見てから。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    私は夫と意見が分かれてました。
    お互いつけたい名前があったのです。

    息子が生まれて顔を見た瞬間、この子は私がつけたい名前じゃないって思いましたよ。
    それで夫の決めた名前が採用されました。

    産まれてからすぐに届出を出さないといけないという事もないですので、候補だけあげておいて赤ちゃんのお顔見てからゆっくり決められたらいいですよ。

    妊娠中、産後ともナーバスになるものですし、もしかしたら今回の騒動で姑さんとの間にわだかまりが多少できたことで、ガルガル期に姑を受け付けない気持ちになるかも知れません。

    あなたが悪い訳でも姑さんが悪い訳でもありませんが、時期が過ぎればおさまりますので、もしそうなったらご主人と相談して物理的距離を取った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4396484606

    ...本文を表示

    名付けは難しいですよね~

    しおりをつける
    🐧
    くつしたねこ
    考えて考え抜いた名前ですもんね、中々諦めがつかない気持ちもわかります。
    お姑さんは普段尊敬出来る方とのこと。
    反対された時にも「私が口出しすることじゃないけど」と前置きをするほどなので、ちゃんとトピ主さん夫婦の意向を最優先したい気持ちはあるのですよね。
    でもじゃあそんな出来たお姑さんが、妹の元夫の名前と同じというだけで「頭が真っ白になる。受け入れられない」とまでいうのは「別れた人だから縁起が悪い」的ななんとなく~、な理由じゃないのでは?
    余程、お姑さんの妹さんはその元夫に苦しめられたということですよね。
    浮気者だった、モラハラだった、DVだった、とかでしょうか。
    わたしなら…ですが、そこまでお姑さんが受け入れられないというのは、その元夫が余程難ありの人物だったのだろうと思います。
    名前で人格が決まるわけではないですが、「難あり人物と漢字も読も一緒」の名前はつけたくないです。
    (一々調べることまではしませんが、しっていたら避けます)
    そう考えたら諦めがつきませんか?
    縁がない名前、というより、お腹の赤ちゃんにとっては既に「つけられたくない名前」なのではないかなぁ。

    自分が名付けられる立場の時に、大好きなおばあちゃんが軽蔑してる人物と同じ名前で嬉しいですか?
    皆に良い名前だね!と言われた名前をつけて欲しくないですか?

    トピ内ID:2726786542

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    験担ぎではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    さえ
    こんにちは。
    複雑なお気持ちお察ししますが、お義母さんも親戚付き合いなど考えられての発言かなあと思います。
    私自身2番目の名前が付いていると、大きくなってから聞きました。最初の名前は親戚で早逝した方がいたみたいで、縁起が悪いとなったそうです。まさに験担ぎです。子供には発音しづらい名前で好きでなかったのですが、そんな理由を聞き、なるほどと思いました。
    トピ主さんのお子さんを思う気持ちも、お義母さんの思う気持ちも、どちらも方向性が違うだけで赤ちゃんのことを大切に思っている点では同じと思います。

    トピ内ID:0385768136

    ...本文を表示

    誰も悪くないよね

    しおりをつける
    🙂
    みき
    名付けちゃって、親戚にあったときに、あれれ、とヒソヒソされなくてすんだし

    産後手伝いに来てくれる義母さん、きっとお互い仲良くしてくれるんでしょうね
    義母さんも心から可愛がれる孫ちゃんのお名前にしよう
    義母さんも悪くないのよね

    あなたが最初に選んだ名前もきっと素敵だし、あなたも夫も悪くないのよね
    誰も悪くないのよね

    心の中でその名前で決めてもいいんじゃない??

    うちは、3人目名前決まらなくて、
    産後、LINEで夫と やり取り
    待望の子なんだけどさ

    候補はいくつかあって、どれもピンと来なかったのに、
    生まれた子の顔見たら、これかな?って

    決めつつも、最終判断は子供3人とも 夫が赤ちゃん抱っこしたときに。助産師さんに聞かれても、夫が顔見てから決めるんです♪
    なんとなく夫婦のおまじない的な感じかな。

    生まれてからも二週間、大丈夫大丈夫♪

    トピ内ID:1735111990

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    孫差別されてしまうかも

    しおりをつける
    🙂
    ともりん
    孫差別されたら悲しむのはお子さんです。
    お子さんの将来のためにも他の名前にしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1850950134

    ...本文を表示

    トピ主さんは知らないから言えるのかも

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    悪い義母さんではないと思う。

    そんな義母さんが取り乱す程に嫌だというならただ妹と離婚しただけではなく余程の人物だったという事では?

    DV、浮気、アルコール依存症。
    何かは分かりませんが、トピ主さんもそれを知れば同じ名前をつけようなんて思わないかもしれませんよ。

    >姑から名づけに反対され、諦めたものの涙が出ます。

    唯一無二の名前などないと思う。
    夫は気にしていない。
    気にしているのはトピ主さん。
    それはきっと2人でつけたのではなくトピ主さんが付けた名前だからだと思います。

    トピ内ID:8167882130

    ...本文を表示

    複数考えていました

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    出産前に私の名付けを親に聞きました。
    母は二つの名前を挙げました。
    迷ったんだけど、あなたを見たらこちらに決まったのよーと言っていました。
    その選ばれなかった名前を聞いて、あっ私じゃないなぁと納得しました。

    あなたも二つ候補を決めて、あとは御対面した時にスンナリ決まると思いますよ。

    私も出産時に二つの用意して、顔を見て即決しました。拘りのある名前を諦めるのは辛く悲しいですね。でも、周りの家族が笑顔で呼べる子にしてあげたい気持ちが勝るのでは?
    泥のついた名前は、この子には相応しくないと思えるといいですね。

    トピ内ID:4397569319

    ...本文を表示

    お気持ちわかります!

    しおりをつける
    🐤
    kikichan
    私も中学生の頃から決めていた、とても気に入っていた名前がありましたので、子供にその名前をつけるのが夢だと、ずっと周囲に話してきました。
    自分に名前コンプレックスがあったので、自分にとってはとても理想な名前で、とても思い入れがありました。

    結婚して妊娠した際に、主人に大反対にあいました。(キラキラネームではありません)
    結婚前に伝えていましたが、流していたようです。

    主人は自分が大好きな漢字があり、その字を入れたいと。
    でもその字は古くさいというか、失礼ですが、一般的には今の時代の子供に喜んでつけるような字ではないです。
    私は結婚が遅かったので、20年も夢だった名前を却下されて、その後は心にぽっかり穴が開いたように、名づけにすっかり興味をなくししていました。
    主人は主人で、自分の希望が受け入れられず、納得いかないようでした。
    その後も名前を2人で考えましたが、私はその名前しか考えられず。

    そして産まれる当日に「この名前はどうかな?」と主人が考えて来てくれた名前に、2つ返事でOKしました。
    なんだか憑き物がとれたように納得できたというか。

    今、子供は10歳になりましたが、私の夢だった名前はこの子には合わなかったと思います。
    自分の考えを押し通さなくてよかったと、今では思いますよ。
    他の方もおっしゃっていますが、本当に、

    「子どもにつけた名前が一番好きになる」

    に同感です。

    トピ内ID:7908042190

    ...本文を表示

    アンラッキーだけど

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    外野からケチがついた名前では、幸せになれないよ。

    世の中に名前なんて何通りあると思ってんの?
    執着しないで切り替えていこうよ。

    トピ内ID:3910569816

    ...本文を表示

    焦らないで、ゆっくり考えて

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    私が主さんのお母さんなら
    「その名前はやめなさい」と、言うと思います。

    私は50歳をこえたおばちゃんですが
    最近、名前には因果があるなぁと感じます。

    相性の悪い名前ってあるんです。

    お姑さんは、お孫さんが何か悪さをするたびに
    「やはり名前が」と、思ってしまうはず。
    口にはしなくても、心の中ではそう思うでしょう。

    突然の反対で戸惑っていると思います。
    考えに考えた名前ならなおさらです。

    だったら「韻」をヒントに別の名前と漢字を考えてみては。

    響きが同じ感じだとイメージもそこまで損なわれません。

    赤ちゃん、楽しみですね。
    ゆっくり考えてみましょう。

    トピ内ID:8201456731

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    ウーパールーパー
    お姑さんからしたら縁起の悪い名前なのですよ。
    わかるような気がします。
    何か悪い事があると、やっぱり・・・とよぎってしまいそうです。

    まだ私の若い頃、彼氏の名前に”の”がついていました。
    もっと前の彼氏にも”の”がついていました。
    母に言われました。また”の”がつくのか・・・と。
    今、よく考えたら3人に”の”がついていましたね・笑。
    もう絶対、完全に”の”は避けようと思います。

    トピ内ID:0846555111

    ...本文を表示

    良くない離婚だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    かなり人格に問題がある人だったのではないでしょうか?姑が悲しくなるからとかではなく、そんな人と同じ名前にするのは私は絶対嫌だなぁ。。
    本当早く分かって良かったですよ。

    ちなみにうちは全員博識な夫が名付けました。漢字が持つ意味、音読み、訓読み、英語読み、全てクリア。男親が名付けるという行為は私は気に入ってます。もしトピ主さんの旦那様が博識な方ならお願いするのも一つの案かもしれませんよ。

    トピ内ID:5038215775

    ...本文を表示

    その名前の何が気に入っていたのか、考えてみては?

    しおりをつける
    🙂
    昔なら太郎
    お辛かったですね。一生懸命考えた名前を否定された無念さは想像できます。
    私の姉もせっかくの名前を両親、義両親に反対され、泣く泣く読みは同じで漢字だけ変更しました。もう20年近く経ったので、今では話題にも上りませんが、当時は悔しかったようです。

    私も最初に考えた名前は、どんな形でもケチのついた名前は付けたくなかったので考え直しました。
    腹立たしかったし、無念でした。人が一生懸命考えた名前になんでケチつけるんだ!その親の思いがあなたたちにわかるのか?と思いました。別に私が直接批判されたわけでもなかったんですけどね。

    でもやはりこれから生まれてくる我が子には、ケチのつかないみんなに祝福される名前を付けてやりたかったです。

    私は自分たちが考えたその名前の何が気に入っていたのか、夫婦のこの思いをどんな漢字に託せるのか、名づけ辞典を参考に考え直しました。名づけ辞典はなかなかいいですよ。思いつかないような漢字の候補や、使いたい漢字の知らなかった意味を教えてくれます。
    実は私も最初の名前に拘っていたのですが、名づけ辞典の漢字を参考に、前のもの以上に納得できる名前を考えることができました。

    一度じっくりどうしてこの名前を付けたいのかを考えたので、後から多少あれこれ言われても「こういう思いで付けた名前なのよ」と言うと周りも納得してくれましたし、この名前でいいんだというブレない気持ちも生まれました。

    まだトピ主さんには時間もあるし、きっといい名前が見つかりますよ!

    焦らず、お体も大切になさってくださいね。

    トピ内ID:6913176760

    ...本文を表示

    良い名前をとことん考える

    しおりをつける
    🐤
    ノエル
    > 姑は「2人がそんなに気に入っているならその名前でいい」と言ってくれました
    > 夫はそんな私をみかねて「泣くほどその名前にしたいならそうしよう」と言ってくれます

    つまり、その名前を付けることは可能だけれど、曰くが付いてしまったため、
    もはやトピ主さんもその名前に決めかねる、ということでしょうか。

    その事情も含めてよくよく考えて、やっぱりその名前が良いと思うならそうしましょう。
    もっと良い名前を思いついたら、そちらにしましょう。

    トピ主さんの選択肢は狭まっていないので、前向きに考えましょう。

    トピ内ID:3265953906

    ...本文を表示

    私は生まれてから考えました

    しおりをつける
    blank
    そのみ
    なんでお姑さんに名前を言うのかな~って思いました。
    事前に報告する必要はないと思いますけどねぇ。
    まぁ、もう言ってしまったものは仕方がないですけど。

    私の場合、事前に「この人と名前がカブったらマズいかな?」と思う人の名前は聞きました。
    例えば、父方の祖父は私が生まれる前に亡くなっていて、
    恥ずかしながら私は名前を知りません。
    それに父は兄弟が多いのですが、兄弟の名前も全員は知りません。
    そういう近い親戚とは同名にならない方が良いと思い、考える前に名前を聞きました。

    うちの場合、カブったからと言って父は何も言わないとは思いますけどね。
    なんとなく同じだと「あの人はあーだった」みたいなことを言う人もいるかもしれないし、
    子どもと比較をされても嫌なので、私が避けました。
    (特に父方の親戚はちょっと問題がある人がいたので縁起?も悪そうだった…)

    出産前に夫といろいろ考えましたが、結局出産までには決まりませんでした。
    産後、夫が3つ名前を考えて私がその中から選びました。
    両家の両親には出生届を提出後に報告しました。

    産後に夫が考えた名前は、産前には全然候補にならなかった名前でした。
    1つは私が良いなと思っていた字を使った名前でしたけど。
    でも、その名前にはしませんでした。
    夫に「子どもをどの名前で呼びたい?」と言われて、
    候補にはなかったけれど私が呼びたいなと思った名前に決めました。

    ご夫婦で一生懸命考えて思い入れがあるから手放すのは悲しいですよね。
    でも、私のご主人と同じくケチがついた名前になってしまった気がします。
    義母さんも今更意見を取り下げる程度の覚悟なら、最初から言うなよって思いますね。

    出産して実際に子どもを抱いて、その顔を見たら気持ちが変わるかもしれません。
    とにかくお体をお大事にね。
    名前を決めるのはお子さんが生まれてからでも遅くないですよ。

    トピ内ID:4148639190

    ...本文を表示

    後から

    しおりをつける
    blank
    ガフール
    つけてから親戚にザワザワされるよりずっと良かったと思います。
    名前は生まれてから、似合うものを考えてあげてください。
    うちは入院中に二人で考えました。

    トピ内ID:8671154606

    ...本文を表示

    モヤっとはしましたが結果オーライ。

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
     私も、義母から名付けに相当干渉されました。自分がいいと思う名前をいくつか考えてたのですが、「私が信奉している占い師からこれが良いと言われたから!」と出産直後によく眠れなくてしんどいのに何回も電話をかけて来られて、イラっとしました。基本的に義母のことは好きなんですが。
     結局、義母が提示した2種類の名前のうち一つに決まりました。夫がその名前を気に入ったのが決め手だったように思います。産んだのは私なのに義母からしつこく干渉されてモヤっとはしましたが、現在中学生になった子供本人が気に入っているので、まあこれで良かったのかな、という感じです。

    トピ内ID:4990499123

    ...本文を表示

    焦らないで

    しおりをつける
    🐤
    二児の母
    子供に付けた名前が一番になる
    私もそうだと思います。

    届け出前に教えてもらって良かったではないですか。
    赤ちゃんお披露目で親戚中が固まったらどんな気持ちですか?少なくとも「いい名前ね」とは言われないと思います。後から知ったら「何で教えてくれなかったの?」と思いませんか?真っ白で産まれてくる赤ちゃんに他人の人生背負わせるの(ちょっと大袈裟ですが)可哀想じゃないですか?

    私の話ですが、我が家は男児二人です。
    長男に渾身の名前を付けました。
    次男の時、何も思いつかずどうしたものかと悩んでいました。そんな中、早産で名前を考える前に世に産まれてきました。正直焦りました。が、その子を見て、ふっと名前が降りてきました。もう、この名前しかないと思えるぐらいの。
    長男の名前は次男には合わない、逆も然り。
    どちらもその子だけのものです。

    頑張って考えた名前、きっと最高のものになります。
    運命がプラスに働いたのかもしれませんよ。
    曰く付きの名前は置いてきて、皆が何度でも呼びたくなる名前にしてあげましょう!
    きっとお子様にはお子様だけの素敵な名前になると思います。

    出産、育児で忙しくなると思いますが頑張って下さいね!新しい命の誕生は嬉しいものです。応援しています!

    トピ内ID:9648077031

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    大丈夫。

    しおりをつける
    😀
    みかん
    お気持ち分かりますが大丈夫ですよ。
    多分今はマタニティブルーも入ってると思うので あまり考えすぎないようにしましょう。
    さて命名ですが、ほとんどの人が やっぱりあの名前にしたらよかった と一回か何回か後悔する時期があります。

    姉もこどもが小学生になった時に やっぱりこの名前じゃなければ と後悔し負のループに入ってた時期がありましが こどもはすくすく育って 姉も負のループから抜け出した後は けろっとしてました。

    せっかく考えた名前だから残念に思いますが みんなが幸せになる方向で考えると 第一候補は縁がなかった名前だと思います。

    気持ちがおちついてから また考えたらよいと思いますよ。

    トピ内ID:3377752712

    ...本文を表示

    頭が硬いですね。

    しおりをつける
    🙂
    ももまる
    子供は親の商品ではありませんよ。良くも悪くも育ててみると分かると思います。お子さんの事を考えてあげて下さい。自分が拘って、今悲しいからと頑なに、反対された名前をつけたとして、何かが、お子様に影響しますか?貴女の愛情が変わりますか?親ならば、お子さんの禍を少しでも減らして、誰からも祝福される環境の方が、断然幸せだと思いますが。視野を広げて、心身ともに穏やかに、出産を迎えて下さい。可愛い我が子だからの愛情からの発言だとは思いますが、度を超えるとエゴですよ。ちなみに、私は3人男児を産んでますが、3番目の時は誰も何も言ってくれませんでした(笑)あるあるですが、男女共通する名前です。愛情に変わりは無いですよ。いや寧ろ可愛い。話が逸れましたが、皆さん期待されて愛情があるから口を出したいのです。お幸せに。

    トピ内ID:9085129934

    ...本文を表示

    しおりをつける
    匿名
    泣くほどのこと?
    そんないわくつきの名前、お子さんにそんなにつけたいですかねぇ。
    これから母親になるってのに、そんな弱くて大丈夫なんでしょうか。
    名付けなんかより、これからの子育ての方がよっぽど大変なんですけど。
    親族達が、その名前でかわいい孫を呼ばなきゃいけない気持ち、考えてますか?
    泣くほどなら、その名前をつけていいと言ってくれている姑さん、とても優しくて思いやりのある方ですね。
    トピ主さんも見習いましょうね。

    トピ内ID:8793792066

    ...本文を表示

    わかる!その気持ち!

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私も絶対に譲れない名前があります。
    ぜーーーーーったいに譲りたくない名前が。
    その名前が姑の~。と同じ名前だからって、正直言って誰だよそいつ。もうこの家と関係ないだろ。と思っちゃう。

    だけど、生まれてくる子のことを考えて見ましょう。その名前をつけて、家族みんな同じ名前だってことを隠して過ごす。でももしも何かの拍子にその事がお子さんに知れたら??
    あなたやご家族がどんなに頑張って説明しても、愛してることを伝えてもお子さんの頭の片隅にモヤモヤが残るのではないでしょうか?

    私が生まれてから子どもだったら嫌かも。

    というわけで提案です!!
    お寺に行って最強にいい名前の候補挙げてもらっては??
    結果その名前にしなくても、考え方が変わるきっかけになるかも知れません。

    トピ内ID:8007966977

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆきな
    頂いたメッセージ、1つ1人大切に読ませて頂き、とても励まされました。本当にありがとうございました!
    きちんと書かなかった私が悪いのですが、お腹の子は2人目です(上の子は女の子です)。1人目の名付けが、読みやすさや描きやすさ、バランス、字画等全て夫婦で納得のいくもので、産前からずっとお腹の子に声をかけていたので(顔をみてからももちろん違和感はなく現在もとても気に入っています)、この子にも同じように産前からパーフェクトな名前を考えなくてはと必要以上に焦っていたと思います。
    私の説明が下手で上手く伝わらなかった方には申し訳ないのですが、曰くつきとなった名前をつけるつもりはありません。ただ、はじめに考えた名前をとても気に入っていたので、どうしても落ち込んでしまう自分がおり、どう気持ちを切り替えたら良いか、現状はじめの名前より気に入った名前が浮かばない中、どうしたら心から納得した形で2番手3番手の候補を受け入れられるか、そのお知恵を借りたく投稿させて頂きました。
    その名前をやめることで厄が落ちたと考える、つけたかった名前は架空の長男につけたと考え、次男だったと考える、などは目から鱗でとても参考になりました。また、本当は、名前を考え直すと決めている一方で、後から後悔したらどうしよう?と、つけたい名前を諦めることへの一種恐怖のような感情があったのですが「せっかくだから皆から祝福される名前を!」「呼んでいるうちにそれがその子の最高の名前になる!」と励まして頂けたことで、やっぱりそうだよな!自信を持って考え直そう!ととても前向きな気持ちになれました。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
    誘発分娩のため現在入院しており、産後どうなるかわからないので一旦閉めさせて頂きます。皆さま本当にありがとうございました!!

    トピ内ID:5028531760

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    う~~ん

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    トピタイトルを見た時は
    くだらない理由なのかと想像したけど

    その理由なら仕方ないと思う
    だって
    ただ単に、同じだからイヤ、何となくイヤではなく

    >「孫があの人と同じ名前なんて。頭が真っ白で何も考えられない。
    >2人には申し訳ないけれど、受け入れられない。」
    とまで言われたのでしょう?

    なら相当ひどい人だったのでしょうし・・・

    しかもきちんと
    >「2人で決めた名前だから私が口出しすることじゃないけど」
    >と前置きはありましたが

    とあり、さらに

    >そんな私の様子を知り、
    >姑は「2人がそんなに気に入っているならその名前でいい」
    >と言ってくれましたが

    そんな姑さんが言うのですから、それこそ
    親戚だって知ってるでしょうし・・・

    それに、もし姑さんがトピ主達に気を使って何も言わず
    その名前をつけたとして、ずっともやもやされていて
    後から実は・・・・とか
    親戚なんかに言われたほうが嫌ではないですか?

    だってつけちゃった名前は変えれないわけですからね~~

    そういや家は子供の名前考えってる時に
    姑も一緒にいたんだけど
    候補の名前だすたんびに
    「字画は?」とうざかった~~

    気持の立て直し・・・

    先にわかってよかった~~~と思いましょう

    トピ内ID:4351866224

    ...本文を表示

    ぐじぐじしないで

    しおりをつける
    🙂
    ヒルゴハンヌキ
    外野もよっぽどじゃないと親が考えた名前を反対しないと思います。
    それくらい嫌だった訳です。

    そんなケチがついた名前をつけたら
    これからずっと嫌な思いをさせるんですよね?。
    皆に可愛がって呼んでもらえる名前にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3636363588

    ...本文を表示

    離婚になった親戚の名前はさすがにまずい

    しおりをつける
    ぎんねこ
    お姑さんが、恥をかかないように教えてくださったんでしょう。感謝しなければいけないですよ。
    さすがに離婚になった男性の名前はやめておいたほうがいいです。

    私の家の名前付けですが、知人の名前と苗字から画数を調べて、大吉数を選びました。候補が二つあり、主人が姑たちにも赤ちゃんを見に神奈川県に車で来る途中で、私が書いていたものを見せたようです。姑がどちらの名前をいいわねといったか、私には勘がありわかりました。
    結果大吉数の名前のほうを私が押し切りました。

    実は最初の職場の隣の席の先輩のお名前をいただきました。その方と同じ程度の人生でもよいと思い、結婚したら、資格を生かしながら働ける程度でもよいと、大学の先生にも話したことがあります。
    その先輩とは、何十年も公私にわたりお付き合いしています。

    実は私の名前と同じ名前をつけた親戚が母方にありましたが、この名前は成績や仕事の実績に縁がある名前のようで、職場では県内でトップセールスになるぐらいの強運だそうです。

    名まえの持つ運というのは、あると思います。お姑さんのご意見なら、ありがたく拝聴しましょう。
    きっともっと強運なお名前があるだろうと思います。

    トピ内ID:0593534576

    ...本文を表示

    これはラッキーだったと思える

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    名前にいちゃもんつける姑は多いですが、その中ではまともで常識的なタイプだと思います。

    私も、例えば夫の不倫相手の(夫の不倫問題で離婚問題にまで発展したことは幼児・乳児だった子供達は知りません)名前を子供が将来孫につけると言い出したらどうしよう。絶対イヤだ。

    とか

    中学の時すごくもめて学校に行きたくないと思わせられた同級生と同じ名前をつけようとされたらどうしよう。絶対かわいがれない

    とか

    思ったりします。

    逆に、自分の子供に名前をつけるときはそこらへんを少し気にしました。
    親やきょうだいが、自分の精神が苦しめられた原因の人間と同じ名前は申し訳ないなと。
    あとは夫の昔の彼女の名前とか、初恋の人の名前とかね(笑)
    なので名前の候補を出した時点で、思い入れは持たないように、
    「それはちょっとイヤなんだ」と夫や親きょうだいが言い出して、理解出来る内容ならすぐ気持ちを切り替えられる程度に、名前は考えるようにしていました。

    トピ主さんの場合もつけてしまった後でなくてよかった。

    おそらくとても嫌な思いをした嫌な思いをされた、妹さんの元夫だったんだと思います。
    そんな男と同じような人間になったらどうしよう。あの男と同じ名前を呼ぶなんてイヤ!
    なんて思いをさせなくて本当によかったです。

    産まれる前に伝えてみておいてグッジョブでしたよ!

    おなかの息子君はラッキー君ですね!!

    トピ内ID:2990527177

    ...本文を表示

    産まれて顔みたら変わるかも

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    赤ちゃんってエコーで見たのと全然違って産まれるので、いざ対面したらあら?何かイメージと違うな、名前が合わないな、って事ありますよ。

    わたしも男らしいイメージで考えていたら、産まれた子はパッチリ二重の女の子顔で、あっさり中性的な名前に変えましたよ

    トピ内ID:4637865152

    ...本文を表示

    うちもそうだった

    しおりをつける
    blank
    こぶたぬきつねこ
    女の子を妊娠して、夫が『絶対にこの名前を付けたい』と張りきっていましたが、実父の伯母がそれと同じ名前だそうで『離婚する、借金する人だったから良い印象がない』と母に言っていたそうです。
    それで名前を変える事にしました。
    元々付けようとしていた名前は、私が妥協して賛成していた感じの名前で、むしろ父が反対してくれてありがたかったので変える事に何も抵抗はないためにトピ主さんの気持ちはわかりませんが、
    うちも同じような理由で変更しましたよというレスをしたくて投稿しました。

    トピ内ID:1079532579

    ...本文を表示

    皆に愛情を込めて呼ばれる名前を

    しおりをつける
    blank
    しんや
    トピ主さんのこだわりはわからないでもないのですが、名前と一生付き合っていくのはお子さん自身です。
    なら、最初からケチが付く様な名前を付けるのは避けた方が良いのではないでしょうか。第一候補の名前を付けた場合、お子さんは祖母や大叔母から苦々しい記憶と共に名前を呼ばれ続ける訳です。
    それは、祝福だけを受けて誕生すべきお子さんへの最初の贈り物として相応しいものなのでしょうか。
    どうか、周りの誰もが愛情を込めて呼んであげられる名前を贈ってあげて下さい。

    トピ内ID:5179206886

    ...本文を表示

    決定は生まれてから

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    出生届は出産日を入れて2週間以内と時間はあります。
    事前に候補を3つくらい、生まれて抱っこしてから決定すれば?
    新生児でも個性の違いがわかると思うのでこれが良いと思える名前をつけてあげてください。

    トピ内ID:7675521231

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    blank
    kaze
    妹の別れた夫の名前なんて心がザワつきますよ。
    理由を聞いてもまだその名前に拘る気持ちがわかりません。
    トピ主さんの姉妹が離婚した相手の名前をお子さんに付けたいですか?
    冷静に考えれば心が落ち着くと思います。

    義母さんはとても常識的で、できた方だと思いました。
    ご主人はどちらかというとお子ちゃまかな~?と・・・

    2番手の名前がいいのかもしれませんね。
    厄落としをしたと思えばいいのではありませんか?

    トピ内ID:8942527950

    ...本文を表示

    大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    お子様が、物心がつく年頃になった時の事をお考えになるべきです。

    トピ主様から、縁起の悪い名前である事を承知の上で、命名された事実を知ったらどうなると思われますか?

    私がお子様の立場なら、親を恨みます。

    名前は、お子様の人生に深く関わるものである事を忘れてはいけないと思います。

    トピ内ID:1731036035

    ...本文を表示

    名前の本来の機能

    しおりをつける
    🙂
    四季
    名付けをする際には、どういう風に育ってもらいたいかといった名付け親の願望を反映させます。
    それでも思い出してもらいたいのは、名前の本来の機能です。
    それは、名付けられた子を、他の者と識別することです。
    そうすると、同じ苗字の人や苗字を略して呼ばれる際に、同じ感じや同じ読み、同じ愛称になれば、混同・混乱を生じることとなります。
    生まれてくるお子さんに、そういった混同・混乱を訂正する手間を掛けさせない配慮をしてあげて欲しいと願います。
    困るのはお子さんです。

    トピ内ID:9420493965

    ...本文を表示

    まずは忘れよう。

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    せっかく考えた名前だったのに、残念でしたね。

    でもそれはその名前に「縁」がなかったということ。
    親族との軋轢でなくても、つけようと思っていた名前が不幸にも使えなくなること、使いたくなくなることはいくらでも起こります。

    例1)うちの弟ですが、考えていた名前が、産まれる2週間前に逮捕された凶悪犯と同じだったとか。不吉なので再考した、と言ってました。
    例2)親友とほぼ同じ時期に妊娠出産。ママ友でもいられる、と喜んでいたら、少し先に産んだ友人の娘の命名が考えていた名前と丸かぶり(泣)。恨むわけにもいかないし…。

    本当に「縁がなかった」としか言いようのないことが起きるんですよ。

    だからね。付けられなかった名前は「きっとお腹の子はこの名前が嫌だったんだ」と諦めて、さっさとお蔵に入れてしまうことです。

    新しい名前が思いつかないなら、いったんは頭を空っぽにして、お子さんが産まれてくるまで待ちましょう。
    がんばって産まれてきた息子の顔を見れば、きっとぴったりのお名前が思いつきますよ。心を安らかに、お子さんのことを第一に考えてね。

    トピ内ID:0182841198

    ...本文を表示

    数年後には…良かったと思えますよ

    しおりをつける
    😀
    なやめるモンキー
    私も当時を思い出すことはありますが、二人の息子も気に入ってくれているようで、よかったと思っています。悩んだことは子供さんにも伝わるでしょう。
    両親として初めてのこと、お子さんにする初めての贈り物です。
    主人は祖父が命名し由来を聞いたので、義父に名付けをお願いすると「私は良いよ。二人で決めなさい」と。それならと二人で決めました。「大きくなっていじめられない?」と言われましたが、23年経ちますがそんな心配はありませんでした。
    3歳半離れた次男を妊娠した際に、義母から『お父さんは長男の名前についてよく思ってなかった』と。義父は長男が2歳になる前に亡くなったのですが、とても可愛がってくれて知り合いに『良い名前だね』と言われたと喜んでいたのですが…
    そんなことがあったので義母に名付けてもらおうとしました。(後で言われるのは嫌だから)私達が当初考えた名前はお気に召さないようで、実際にはいくつか候補にあげた中でダメ出しが出なかったものになりました。結果的にふたりの息子の名字と名前は漢字の意味が繋がるようにしました。私は大満足。
    トピ主さんも悩むと思いますが自分で納得のいくように決めてくださいね。

    トピ内ID:4317158452

    ...本文を表示

    姑さんに同意

    しおりをつける
    🙂
    ぴー上海
    そうですね、全文読んでませんがみんなに祝福されるべき子供の誕生ですから

    変えた方がよいでしょう。名前をつけてから、戸籍上の名前と普段の呼び名が

    違う人や、改名する人もいますから、後悔のないように、、、

    トピ内ID:7997809655

    ...本文を表示

    つける前に分かって良かった

    しおりをつける
    blank
    na
    姑側がそんなに嫌がる名前なら、つける前に分かって
    ラッキーでしたよ。
    その名前で役所に届けてしまった後で
    叔母の元夫の嫌なイメージの名前と同じだと
    夫側の親族一同からドン引きされたら、その方が不幸です。

    お子さんが生まれて別の名前をつければ
    その名前の事などすっかり忘れますよ。

    残念では無く、つける前に分かってラッキーだったのです。

    トピ内ID:3582969076

    ...本文を表示

    うちも同じ。

    しおりをつける
    🐱
    子持ち主婦
    私も、独身の時から「子供出来たらこの名前!」と決めてた名前がありましたが、夫の姪っ子が同じ名前だったので断念。義母は「同じでもいいよ」と言ってくれたけど、さすがにちょっと…となり。
    そしてこう言っては悪いんですが、その姪っ子は複雑な子供時代を過ごすことになったので、違う名前で良かったとも思いました。

    あと、私の兄夫婦がお腹の子の名前を「○○にしようと思うんだ」と私達家族に話したところ、祖母が「それあの人と同じ名…」と言って絶句しました。
    絶縁した親族の名前だったんです。
    兄もその経緯は知っていたのに、名前はすっかり忘れてたそうで。

    兄夫婦は「えっ!そうなんだ、じゃあダメだね」とあっさり止めました。
    まぁ、思い入れが違うと言えばそれまでなんですが、みんなに可愛がってもらえる名前にするに越した事ないと思います。

    まもなくお産なんですね。お大事に。
    安産お祈りしてますよ!

    トピ内ID:7318753643

    ...本文を表示

    生まれてからでよくない?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    よくあるやり方は、候補をいくつか準備して、子供が生まれてから一つに決めるやり方だと思います。性別だって出生前診断は絶対ではないし。

    トピ内ID:1922454685

    ...本文を表示

    頑張れ~

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    ご安産をお祈りしております 赤ちゃんの顔みたら、きっと良いお名前が浮かびますよ~

    トピ内ID:8972872630

    ...本文を表示

    気持ちは痛いほどわかります。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お気持ちは痛いほどわかります。
    私たちの場合は初めから全く名前を付けさせてもらえない状況でしたから。

    生まれる前はいろいろ思いましたが、
    「だれがどんな名前を付けようと、
    この子がわが子だという事実は絶対なのだから
    構わないと思うようにしましたよ。

    実際、そんな名前を付けてくることは考えられませんでしたし、
    赤ちゃんを育てることは
    とんでもなく全力で向き合わなければならないこと
    (そして素晴らしく楽しくやりがいのあること)
    ですので、
    私の場合は、
    名前なんてどうでもよくなりましたよ。

    もっとどんと構えて、
    かわいい赤ちゃんを無事に出産されることをお祈りします。

    子育てはいつ何時
    誰かに助けてもらわなければならなくなることもあるでしょうから、
    今回は
    自分たちの気持ちは抑えて
    別の名前をもう一度考えてはどうでしょうか。

    それはそれで楽しい時間になると思いますが。

    トピ内ID:9913555678

    ...本文を表示

    大丈夫 大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんが考えていた名前は、トピ主さんにとってのベストの名前
    でも
    産まれてから命名されるであろう名前は、お子さんにとってのベストになることでしょう。

    色々すったもんだしてしまったけれど
    きっときっと、これから命名して届け出る名前が、一番良い名前になります。
    すったもんだしたからこそ
    悩んで悩んで悩みぬいたからこそ、愛おしいものになります。

    10年後、20年後・・・いやそのお子さんがまた親になるときにでも
    この話を笑いながら伝えられたら良いですね。

    きっとそのころには笑い話になっています。

    (考えていた名前は胎児名ということで良いじゃないですか)

    トピ内ID:6938402544

    ...本文を表示

    安産をお祈りします

    しおりをつける
    🐶
    love
    トピ主さんがレスを読むのはもう無事に出産された後かな?
    お疲れ様でした。

    一旦は難色を示したお姑さんもご主人も、トピ主さんが落ち込む姿を見てその名前でも良いよと言ってくれたんですね。

    トピ主さん、愛されてて幸せですよ。
    そんな愛情深い家族に囲まれて生まれてきた赤ちゃんなら、幸せな人生間違いなし!

    トピ内ID:7462616599

    ...本文を表示

    予めつけて欲しくない名前があったのなら、

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    先に言っておいて欲しかったですね。
    とは言え、縁がなかった名前なのだと、捨てるしかないですね。

    今回の件で、名づけを強引に変えることを譲ったのだから、今後の産後のストレスなどを無闇に持ってこないよう、旦那さんには義両親にしっかり釘を刺しておいてほしいですね。産後は疲れるのだからお嫁さんの体を休ませてあげることを理解しておいてもらいましょう。
    急に孫でハイテンションになる義両親もいますので。
    名前より厄介なのは、育児で疲れているのに何度家に訪問されて、おもてなしを強要される事の方がしんどいですからね。

    子供が産まれてから本性が現れるというか、関係が難しくなることもあるので、よくよく注意して下さい。

    今は無事に産まれることを考えて、体を冷やさないように、大事にして下さいね。

    トピ内ID:2320746027

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    スノーフレーク
    そんな縁起の良くない名前逆につけたくないと思います。あえて問題を起こして離婚した人と同じ名前なんてつけたくないです。

    トピ内ID:0655076932

    ...本文を表示

    つけたかった名前が前嫁との娘の名前だった

    しおりをつける
    🙂
    A美
    小学生の頃から
    自分の名前と一字違いで
    可愛らしい名前の「B美ちゃん」にする
    と決めていました。

    下の名前だけでも字画はよかったのですが
    夫の苗字と組み合わせても
    字画はパーフェクトで

    交際初期から夫には運命を感じていました。

    が、娘がいるのは知っていたものの
    「うちの娘が」「前嫁との子供が」のみで
    名前を聞いておらず、
    娘が夫の実家に遊びに来た時の話で
    夫が「Bちゃんもやりたいみたいに娘が言ってきて」
    と言ったので、「おやおや?」となり名前を聞くと
    漢字も私の思い描いていたままの
    「B美ちゃん」でした。

    まさか付けれなくなるなんてと
    ショックを受けていましたが
    第2候補がある!
    「C美ちゃん」も可愛い!

    けどそれは前嫁の名前でした。

    候補がB美、B子、B太、B斗
    C美、C子、C太、C斗
    みたいにAとBの漢字固定で決めていたので
    まるでC美さんと
    第2子を産んだみたいになるじゃないと
    絶望しました。

    もう1つ候補があったわねと
    思い出した「D奈」も
    元カノの名前だと発覚。
    E奈、F奈もダメだしD子、D美も無理。

    いい名前や漢字は
    よく使われてるんですよ。

    結局妊娠するまでに
    名付けの本を買い
    違う名前候補を決めました。

    私は名付け変更後もB美という名前を
    聞き続けてますよ。
    前嫁に関しては「前の奥さん」
    元カノは「元カノ」で夫は呼びますが
    B美ちゃんは夫の子供ですからね、
    一生聞くことになります。

    名前が同一なのが
    会うことのない人でよかったですね。

    友人や妹が子供や孫に
    C美、B美、D奈と名付けたとしったら
    文句は言いませんが
    モヤモヤはする気はします。

    年賀状やお年玉や御祝儀にだと
    名前書きますしね。

    「あー、この名前なんだな…」って
    思われるのも嫌だし
    新しい名前思いつくの応援してます。

    トピ内ID:4238392330

    ...本文を表示

    名前の候補は2つくらい用意しておく

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    生まれて来た赤ちゃんの顔を見て、候補の中から選ぶ。
    そんな方法は如何ですか?
    赤ちゃんの名付け、色々大変ですよね。うちも色々ありました。
    姑が名付けしたくていちいち私たち夫婦が決めた名前にケチをつけて来てね。
    でも、今回のトピ主さんの場合は少し訳が違う気が…他の方も書いていますけど
    反対される理由を後で知ったら我が子を不憫に思ってしまうかもしれません。
    なのでやめておいた方が無難ですね。
    それより、ニックネームで気に入った名前を残したら如何でしょう。
    とにかく今は大事な時なのでストレスを溜め過ぎないようにご自愛下さい。
    赤ちゃんが生まれたら暫くは寝不足が続くので、今のうちに楽しい事をたくさんしておいて下さい。出産頑張って下さいね。

    トピ内ID:1094540739

    ...本文を表示

    赤ちゃんに出会ってから決めるに1票

    しおりをつける
    🐶
    マングース
    自分たちで考えに考えた名前が、離婚した叔父の名前だったなんてショックですよね。
    気持ちはよくわかります。
    一方、義母さんのおっしゃることもわかります。
    恐らく、その叔父には良い思い出はなく、あまり良い人柄ではなかったのでしょう。
    でも「そんなに気に入っている名前なのならそれでもいいよ」と言ってくれている義母さん。
    ごく常識的で良心的な義母さんかと思います。

    どなたかも言われていますが、私も名前は赤ちゃんに会ってから決めるのが良いと思いました。
    顔をみたらナーバスな気持ちも収まるとかも。
    元気で生まれてきたこと、元気な泣き声を聞いたら、名前でアレコレ悩んでいたことなんてどうでもよくなるんじゃない?
    日本の漢字には別の漢字でも同じような意味のものがたくさんありますから、もし想いがあるのでしたら他の字で同じような意味の名前を付けることも可能かと思います。

    こんなことを言ってはなんですが究極、名前なんてどうでもいいじゃん。
    元気な赤ちゃんなら、それ以上の事はどうでもいいじゃないですか。
    名づけで右往左往して悩んだりできるのは幸せな事ですよ。
    そう思ったら、ちょっとは気持ちが軽くならないかな。

    トピ内ID:6704011728

    ...本文を表示

    そうそう

    しおりをつける
    blank
    トヨコ
    顔を見たら決まると思います。

    我が子が生まれる時も、一生懸命考えていて、良いと思った名前Aがあり、
    もう一つ、Bも良いな、なんて夫と話していましたが、
    生まれて顔を見たら、あれ、Bの方が合ってるかも!
    と、お互い意見が一致。
    Bの名前となりました。

    赤ちゃんが決めてくれるかもしれませんよ。

    もちろん、私たち夫婦は我が子を愛するけれど、
    どちらの両親も凄く可愛がってくれていて、
    愛してくれる人が他にもいる、というのは幸せだなぁと実感しています。

    赤ちゃんが祝福されますように。

    トピ内ID:6622156103

    ...本文を表示

    ただの思い込みです

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    反対された名前が最も良い名前だとトピ主が思い込んでいるだけです。
    他にも良い名前が必ずあります。
    名前に一番とか二番とか順位付けなんてできません。

    おそらく、後から思い返せば「なぜあの名前にそこまで拘ってたんだろう」とバカバカしくなることは間違いありません。

    冷静に他の選択肢を検討して、それぞれの名前の良いところ不満なところを整理して、「完璧な名前」なんてありえないという認識のもと、「夫と二人で選んだ名前」という意義に価値を置いて選びましょう。

    トピ内ID:6033183000

    ...本文を表示

    むしろ事前に知る事ができて良かった

    しおりをつける
    blank
    ハレアカラ
    そもそも名付けって誰のためのもの?
    トピ主さんにとっての名付けは
    お子さんの為の名付けでは無いのでしょうか?

    なぜ私がそう思ったかと言うと

    私がお子さんの立場なら
    自分の血の繋がった叔母や祖父母の心に
    ひどい傷を残して別れた人と同じ名なんて
    絶対嫌だ!と思うからです。
    それを強行に名付けたのが自分の母だと知ったら
    母を恨みますよ。

    なのにトピ主さんは、その名が我が子にとって
    そんな曰く付きの名になってしまうことを知りつつ
    未だにその名を付けられなかったとグジグジ言ってる。
    これって、この名付けがお子さんの為ではなく
    単なる自己満足であったと言うことの表れだと思います。

    お子さんにとっての最上の名をと思うのであれば
    トピ主さんのお子さんにとってその名は
    良くない名であった事が判明したのだから
    事前に分かって良かったじゃないですか。
    私がトピ主さんなら、勇気を出して伝えてくださった義母さんに感謝しますよ。

    そして、この名に賛成していた夫に対し
    何やってんだ?
    と、その鈍感さに今後の不安を感じると思います。
    こう言うのって一時が万事ですからね。

    トピ内ID:2423043881

    ...本文を表示

    うちも・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんばんは!
    親族の子ですが母の甥と同じ愛称になりそうでその呼び方になる名は嫌だと拒否しました。
    親族で色々あったようで思い出したり、間違えたりするのは嫌そうでした。
    皆さんそうなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:948c5651119f7461

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