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    親を施設に入れた事で非難や陰口

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    🐱
    りゆう
    ひと
    40代子供3人のシングルです。子供2人は成人してます。私の父は母と死別後、いつしか仕事から帰ると毎日酒浸りになり、近所に飲み歩くようになりました。その時は仕事もしていましたが、飲み代でお金が無く、母がかけていた保険や積み立てを全て解約し、挙句これは後で知ったのですが、母が私にと大切にしていた貴金属まで売り飛ばし全部飲み代に使っていました。その頃はまだ65歳でしたが、しまいには仕事も辞め、持ち家だった家も売り払い、小さいアパートを借り、家を売ったお金でまた飲み歩き、いつの間にか一日中飲むようになりました。当然お金も底をつき私に無心するようになり、アパートの家賃すら払えず、その頃から泥酔して度々警察のお世話にもなり、私の仕事中に警察から呼び出される日々が2年程続きました。私はその頃はまだ子供も高校生で、家族の生活だけでいっぱいいっぱいで、父の面倒を見る余裕がなかったので、父は生活保護を受ける事になりました。ですが、そのお金も案の定飲み代に使い結局は私の家に転がり込む形になりました。その頃から認知症を発症してました。認知症のせいか、都合の悪い記憶は全て忘れ、自分が何をしてきたかすら覚えてませんでした。家を売ったことも飲み歩いてお金が尽きたことも全部綺麗さっぱり忘れ、家は誰かに乗っ取られた、ワシは被害者、などその話になると全く通じず逆ギレ。私が居ない間徘徊してはツケで飲み歩き、その尻拭い、警察から呼び出し、心身ともに疲れ果て、介護申請しました。無事入所先も決まりやっとホッと出来ました。ですが、父が飲み歩いていた町は私の地元でもあり、父は人前では凄く人当たりよく、皆んなから好かれていたようで、そんな父を大した介護もせず、施設に放り込んだ酷い娘として父の知人やその周りに噂や非難されていると知りました。私は酷い娘なんですか?かなりショックです。すみません、愚痴になります。

    トピ内ID:0350159919

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    どこでもよくある陰口。気にするな

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    🙂
    匿名
    お父さんの酒癖の悪さや生活保護の事、人柄はアナタが思う以上に世間は知っていますよ。決して、ただ気の良いオジサンとだけの良いイメージではないと思いますよ。 また、施設に入れると、必ずその様な陰口はあります。どこにでも。暇な人達がそんな事ばかり言うものです。 どっちにしろ、アナタが面倒見れないでしょう。 気にしない、アナタはお子さんの事を中心にアナタの家庭を生活を大切にして下さい。 くだらない噂や陰口も、ずっとそればかりは続きませんから。 嫌味を言われたらなら、ハイハイ!とでも言っておきましょう。

    トピ内ID:5694911794

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    レスします

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    🙂
    通りすがり
    関係ない人ほど無責任なことを言います。 私も親を亡くした時に経験しました。 一人一人に事情を話して歩くわけには行きませんので、どこかで割り切るしかありません。 物事は多面体でできており、見る角度や位置によって見え方が違います。 ふーん。その位置からはそう見えるんだ。 へえー。その角度からはそう見えるのね。 と思っておけばいいと思います。 真剣に受け取めて、真剣に腹を立てることないですよ。 ただの見え方の違いです。

    トピ内ID:4806623530

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    よく頑張りましたよ。

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    💰
    迷いの母
    若い時から苦労されてきたようですね。 子供三人育てながら 実父の尻拭いや介護でさぞ大変な時期を過ごされたと思います。 でも運良く入所施設が見つかり良かったと思います。 トピ主さんがご自宅で面倒見きれるものではありません。 他人は自分は何ら世話しないし、経済的にも困らないから[可哀想]なんて言えるのです。 トピ主さんは誰からも何ら非難される謂れはありません。 非難、陰口言う人はシャットダウンしましょう。

    トピ内ID:1888071903

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    そんな酷い父親

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    🙂
    べるる
    ではなくたって、普通に介護施設のお世話になるでしょ? 私の周り(狭い人間関係ですが)で 両親何方も施設関係のお世話になっていない人居ないなぁ~ 経験のない人は勝手な事を言います。 失礼ですが酒浸りになり、認知症になったお金のない親をお世話した人なんてそうそう居ませんて。 もし、トピ主さんと同じ経験をした人が居たとしら、 そんな悪口影口なんて絶対に言わないと思いますよ。 何もしない外野は勝手な事を言うもんですよ。 気にしていたら、身がもちませんよ。 お疲れさまでした。 とぴ主さんは十分に面倒を見ましたよ。 介護施設を決め入所させるのだって、とても大変ですからね。

    トピ内ID:8966868924

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    良く有るお話です

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    😑
    ななみ
    お疲れ様です。頑張りましたね。 主様が倒れてから入所では、主様家族にも更に影響が出てしまいます。入所されているのは事実ですので外野からの無責任な発言とお世話は未だ未だ続きます。誰にでもやって来るお決まりのお話です。そう思って、どうぞお身体大切に為さってください。

    トピ内ID:2210869644

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    言いたい人には言わせておけば

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    😣
    霜月
    噂してる人は所詮他人で その人たちはお父さんが飲み歩こうが 施設に入居しようが痛くも 痒くもない人たちなのですから! いくら人当たりの良い父親でもわかっている人はわかっていますよ! お父さんの良い所だけ見てた人は言うんでしょうね!父親寄で でも飲み歩くお父さんの事をあんなに飲み歩いてたら 子どもが居たらさぞかし大変だろう!」と見ていた人も居るのでは? どこからか噂で持ち家も酒代に代わった 娘さんが苦労してる 警察に 施設に入った等は自己自得だと思ってる人も居るのでは? 人が10人居たら10人皆同じでは在りませんよ その中の2人 3人言えば10 人皆言ってるとなりますから!? 貴女の事を貴女がお父さんに対してしてきた事を1番良くわかってくれる人が居たらそれで良いとしませんか! それは2人の子どもさんですか? 言いたい人には言わせておけば 所詮他人で 噂するだけで助けてもくれない人なのだから! 主さん「どうぞお好きなように噂すれば良いですよね!」てね ちゃんと貴女の事を見てきてくれて 見てくれてる人が必ずいますから! 私は姉も居ましたが一人で母親を世話して施設入居させ見送りました。そんな姿を母親の姿を子ども達がちゃんと見てくれてるから!」と叔母に言われ頑張れました。

    トピ内ID:7668426243

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    言わせておけ

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    🐤
    ひよこ
    >父は人前では凄く人当たりよく、皆んなから好かれていたようで、 みんながそんなに騙されてると思ってます? 飲んだくれて警察のお世話になるような人ですよ、みんな分かってますって。 主さんのこと非難してるのはよくある暇潰しの噂や悪口です。 田舎で施設に入れることを犯罪みたいに言う人今でもいますから。 気にしないで。 分かってるきちんとした人はそんなこと言わないからね。

    トピ内ID:6542595008

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    本気でなんか思っていないですよ

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    🙂
    vivi
    トピ主さん、安心して下さい。 周りの人は、お父さんの醜態をちゃんと知っています。 でも、ただ話題のネタとして陰口を言っているだけです。 どんなに外ヅラがよくても、裏の顔なんかおのずとバレるものですよ。 面と向かって言わないだけ。 泥酔して警察の厄介になる人間が、本当の意味で好かれているはずないですよ。 そういう噂しかしない人達はね、怠け者だから暇なのです。 暇で暇で仕方ないから、人の粗探しするような根性悪になっていくのですよ。 そんなことにしか楽しみを見出せない可哀想な人達です。 施設に入れてあげるなんて、トピ主さんは立派ですよ。 誰かに後指さされるようなことは絶対にしていませんから。 根性悪共は、悲しい末路を辿りますから、無視無視。 面と向かって言ってくる人がいるなら、面と向かって言い返せばいい。 でも、その人達はそうは出来ない卑怯者でしょ? 卑怯者のためにトピ主さんが心を痛める必要ありませんよ。

    トピ内ID:8723363912

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    うちはうち

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    🙂
    地方の40代主婦
    全く気にすることはありません! 介護施設で働いています。 足腰しっかり、認知症も無い、しっかりした方が、子供や孫たちに迷惑掛ける前に!と自ら入所して来ています。 色んな家の事情で、色んな年齢で入所しているのが現実です。 気にすることはありません。 あなたの家のことは他人に関係ありません。 以前、50代にも満たない若年性の認知症の方が入所していました。周りはお爺ちゃんお婆ちゃんばかりでした。 認知症だとしてもご本人はきっと居心地悪かったと思います。 でも、毎日懸命に施設で生活されていましたよ。 あなたの親御さんも、慣れない施設でこれから必死に生活するんです。家族には言えない我慢もあるかもしれません。 あなたが応援、見守るのは、施設でスタートした親御さんの生活と親御さん自身です。 地元だろうが他人の口先だけの言葉なんて拾っている場合じゃありませんよ。 ご自身の生活と、親御さんの生活だけ。 トピ主さんが使う時間はそれだけです。 私は施設に入れた事(断られる場合も時期もありますから)。 早めに英断し、動いて入所まで辿り着いたトピ主さんの行動力が素晴らしいと思います。 胸を張って明日からも頑張っていきましょ! 私も明日から入所者の方を頑張って支えて行きます!

    トピ内ID:1630614108

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    自分に振りかからない無責任な人々ね

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    🙂
    白桃
    なんなら、その、お父さんに、おごってもらってた人かもよ そんな人に理解されたいとも思わないわ たいして親しくないんでしょ 本当に親友とかなら、お金まずいんじゃない?と酒を止めるとかするわよ、人として 本気で親身になってくれる人間関係も築けず寂しいから、酒浸り お父さんに本気で心配してくれる人なんて居るわけないじゃない、真に受けちゃダメ

    トピ内ID:5825884649

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    入所してもお金はかかる

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    blank
    匿名
    何言ってるんでしょうね。 施設へ入ったってお金が掛かるのに。 トピ主さんは今現在も頑張っておられると思います。 酷い娘で良いじゃないですか。 他人の評価なんて気にしないことです。 お父様もそんな風に持ち上げられて、気分が良くてお酒が進んでしまったのかもしれませんね。

    トピ内ID:9715208284

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    トピ主です。

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    🐱
    りゆう
    皆様のレス、全て読ませて頂きました。私にとってはとても温かい言葉ばかりでとても嬉しかったです。父を施設に預けてからずっと色々と言われている事を人伝に聞いていたので、父を知る人と道で会うのも嫌でした。施設入所までの2、3年の間、ストレスのせいか私は甲状腺の病気にもなりました。父が入所して間もなくあれは何だったのか?と思えるほど、短い期間で病気も治り、投薬も今は無しになったほどに回復しました。父を知る一部の人は、昔父と仕事関係で繋がりがあった人も居て、その人にたまたま道で会った時は、お父さんちゃんと見てあげな、ちょっと冷たいんじゃないか?など直接言われたこともありました。あ、この人は何も知らないんだろうなと、でも知らないからこそ、言われると腹立たしくもありショックでした。父は他人には気前も良く、スナックのママさんや女の子を連れてそこそこ高い食事などもご馳走してたのも知ってます。私はともかく、自分が飲むことに一生懸命で、孫に何かしてくれたことはありませんでした。警察のお世話になったことも、泥酔し、自転車で転び救急車で運ばれたことも多々ありましたが、その時私は仕事中で電話にすら出れない状態、でも、娘さん、お父さんが怪我して救急車呼ばれても、電話にも出ない、駆けつけても来ない、冷たい、なども言われてたようです。とにかく3年、父親に振り回されていました。今やっと、子供3人と平穏に暮らせてることがこんなに幸せな事なんだと、つくづく思います。そこへ水を差すように嫌な噂や陰口が耳に入って来たので落ち込んでいました。でもここで思い切って話して良かったです。そういう人達ばかりじゃないんだ、と 温かい言葉をかけてもらえたことが本当に嬉しく、救われました。これからも前を向いて頑張ります。ありがとうございました。

    トピ内ID:0350159919

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    事情を知らない人はそんなもの

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    🙂
    みたらし団地
    非難されたっていいじゃない。 そういうこと言う人は真実を知らないんだし。 言ってくる人に「じゃあ、あなたが父の世話をしてくれるんですか?」 と言ってやれば良いです。 当事者しか分からない苦労なんて、外野は分からない。 上辺だけのことでしか語らない。これはなんでもそうですね。 払う金もないくせにツケで飲みまわって、 その尻拭いをトピ主さんがしていたってことは 周り周ってそういう人達の耳にいずれは入ると思います。 今は認知症で徘徊もし、おまけに借金(ツケ)まで して、いつかどこかで道路の溝にはまって凍死していた、、 なんかよりも強制的に施設に入れた方がまだ命の保証は あるわけで、トピ主さんは正しい判断をしたと思いますよ。 なぜ施設に入れることを「大した介護もしていない」なんて 言われるんでしょうね?施設には放り込まない代わりに家で一人放置、 顔も見にも行かないなんて人だっているんだし。 お父さんの身の安全を一番に考えたら施設入所が最善の策です。 有料老人ホームの中には施設内で飲酒も可能なところは ありますが、介護保険適用施設では原則禁酒ですから、 そういう意味でも正しい選択をされたと思います。 他人からとやかく言われる筋合いはないし、 お父さんを「守るため(と同時に自分も守るため)」の措置なわけで、 何ら恥ずべきことではありません。 いいたい奴には言わせておけ、ですよ。

    トピ内ID:4762352274

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    明日は我が身だからですよ。

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    🐱
    neko
    『父の知人やその周り』はそういうに決まっているでしょう?だって自分は施設に入りたくないと思っているんですから。 私の周りの高齢者たちも『施設に入りたくない』って言っている人が数人いますが、家で手厚く介護出来る環境が整えられる人ばかりではありません。彼らも何かあれば施設に行かざるを得ません。 私も何とか施設には入れずに見送りましたが、ダメだと思えば入ってもらうつもりでした。多分周りの高齢者からは非難されたでしょうね。

    トピ内ID:1606658797

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    奢らせてた人たち、それから野次馬

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    blank
    n=1
    >父の知人やその周り たぶん一緒に飲み歩いてお金使わせてた人たちだと思いますよ。お店も客ならほんとのことなんか言いませんよ。そりゃあお父上はそういう人たちにはイイヒトだったでしょう。 お父上に集れなくなったから、お父上の放蕩を後押ししてたことをなかったことにしたいから、自分たちのことは棚に上げて陰口言うんですよ。警察のお世話になるほど素行がひどい人って事は周知の事実だったにしてもね。 それから、誰からその陰口を知りましたか? あなたに教えた人も真実がどうであれ興味津々、話のタネを求めてるんじゃないかしら。他所へ行けばあなたの反応も含めてしゃべり散らしてるかも知れません。 誰かの不幸や災難は蜜の味ってなものでそういうのを嗅ぎつけて来る野次馬って、思いがけないような人が来るものです。人を見極める良い機会かも。 臆せずに暮らすのが一番ですが、 面と向かって何か言われたらそういう人の弱点をしれっと突いてさしあげて100倍反撃するぐらい強気で行っても良いんですよ。 面と向かって陰口に乗ってきた野次馬に名誉毀損で弁護士立るつもりって聞こえよがしに言ったらそれっきり姿を見せませんでした。これは私の経験ですけど。 本当にあなたに親身になってくれる人、理解してくれてる人は嘴を挟んだりせずに静かにしてると思います。ご自愛くださいね。

    トピ内ID:0922640634

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    現実を知らない人がいくら何を言おうと気にしなくていい。

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    🛳
    gura
    ありがとうございます。〇〇という施設です。そこまで気にしてくださるなら、会いに行ってあげてください。私も現実を見ていただきたいです、私も生活があるので共倒れはできませんからね。ニッコリ。 でいいのでは? 多分お父さんにたかっていた人がたくさんいたのだと思いますよ。 せっかくいい思いしてたのに、ってことじゃない?

    トピ内ID:2296105349

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    私もですよ

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    🐧
    チビCHIBI
    私の父は社会的には立場のある人間でしたが、実際は、暴力的で家庭はいっさいかえりみないような親でした。 父自身、家庭のことを悪くしか言わない人でしたので、要介護となり施設入所となった際には、同じように酷い家族(娘)だと色々と言れましたが、「その通り、だってあの父の世話なんて無理」と開き直りました。 父だって家庭も、父の両親(祖父母)も、母が亡くなる時だって全く世話をしてこなかったのだから、当然でしょうと。 入所までの色々な手続きや住居の退去など、私ひとりでしたのだから、また入所中の世話も、することはしたのだからと。 もちろん、はじめは悔しくて涙した時もありましたが、強くなりました。 父が亡くなり、家族葬にした時も、親戚とは昔、金銭問題で付き合いがなくなっていたので、仕方なかったのでしたが、見ず知らずの方から電話で最期の別れもできずと言われました。 なら、なぜ数年いた施設に見舞いにこなかったのか?とたずねたかったですが、目上の方だったので我慢しました。 でもね、きちんと見てくれる方もいました。 りゆうさんも体調崩されてまで、お辛かったと思います、よく頑張られてます。 気にやむことなんてないですよ、ご自分の体調やご家庭をお大事にしてください。

    トピ内ID:1992845619

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    分かる人は分かっている。

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    🙂
    みかん
    大丈夫です。ちゃんと分かる人は分かっています。 ママ友の旦那さんが 外では愛想よく家の中ではいばるという人がいました。 たしかに 私にはとても人当たりよく接してきてくれましたが、ふとした家族への態度などから すごく裏表がある人だと思いました。 分かる人はちゃんと分かってます。 分からない人の意見などに落ち込む必要ないですよ。不快ですが。 穏やかな生活になられてよかったです。本当にお疲れさまでした。

    トピ内ID:2387772107

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    相手と話をしてみては

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    blank
    ミカンとコタツ
    イヤな体験でしたね。 事情を知らない人は好き勝手なことを言うものです。 その時に、こちらがとても苦労しているのに事情を知りもしない無責任な他人から無責任な非難を受けた!と立ち止まるより、その無責任な他人に経緯などを全部話してみては? お父さんの知り合いの方であれば、連絡はとれないでしょうか。 その時に、トピ主さんがどれだけのことをし、どれだけ苦労したのか相手に訴えていいんですよ。 平常心で話すと相手は理解できませんから、泣き鼻水を垂らしながら「私の気持ちがわかりますか! 父を施設に入れなければ普通に暮らせなかった人間の気持ちがわかりますか! 自分の父親が警察にご厄介になって引き取りに行く娘の気持ちがわかりますか!」と叫び倒したっていいんですよ。 事実を言われないと理解できない人も世の中にはいます。 頭が悪くて他の立場からの風景がみえないから、教えられないとわからないのです。

    トピ内ID:1190416393

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    どうすれば良かったと思います?

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    🙂
    白桃
    と、問い返し その時には父と頻繁にお会いしてくださるんですか?今の施設も会えるんですよ、お教えしましょうか? と、笑顔で聞いたら逃げるだろうね きっと会いにも行かないよね

    トピ内ID:5825884649

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    すごく

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    🙂
    匿名
    苦労されましたね。 噂など気になさらぬ様に… 父親に苦しめられた経験は当事者にしか分かりません。 トピ主様が幸せに暮らしていけます様に…

    トピ内ID:8850605250

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    あなたは何も悪くない

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    🙂
    よね
    事情を知れば、あなたを悪く言う人はいませんよ。 知らないからこそです。 何も知らない人の言うことなんて気にすることはありません。ほっときゃいいです。 余りにも腹に据えかねる場合は反論してもいいと思いますよ。 そしてもし話してもなおブツブツ言う相手なら、相手に難ありです。無視でいいです。

    トピ内ID:2835508060

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    話しても無駄だと思いますよ。

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    🙂
    ゴロッと
    価値観の違いですから。 私の周りでは、親や義親と同居した人は口を揃えて、同居は止めた方が良いって言いますよ。 どんなに仲が良くても、一方的にお世話をし続けるのは大変ですよ。 子育てと違って、介護は先が見えないし、悪くなることはあっても改善することはほぼ望めないんですから。 施設で専門の方に見てもらうことは本人のためにも家族のためにも最善ではありませんか? お金だけが問題ですけどね。 何か言うとしても、「あなたはご両親と同居して介護してあげてくださいね」くらいかな。 あとは、「知り合いなら父親が飲み代で身上をつぶすのを止めて欲しかった」かな。 「あなたが止めてくれたらお酒に溺れることもなかったし、母が遺したものや家まで酒代になることもなかった。警察のお世話になって晩節を汚すこともなかった。なぜ、止めてくれなかったのか」って責めちゃうかも。 ま、いい結果にはなりませんよね。 放っておけば良いですよ。 トピ主父の知人や周りなら似たもの同士でしょう。 多分、家族に迷惑をかけて、施設に入れられるのが怖いんだと思いますよ。 それだったら日頃から身を正して、関係を良くして面倒をみてもらえるようにすればいいのにね。 トピ主さんを責めると言うより、施設に預けるのは悪いことってイメージ操作をしたいだけですよ。 当人にとってはお金はかかるわ、家族みたいに甘えられないわ、好き勝手できないわで良いことないですからね。 聞き流しましょう。

    トピ内ID:6917312183

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    ケアマネさんにも

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    奴置
    お父様の施設の方や ケアマネさんか、相談員さんに て身近に吐露するのもいいですよ。 守秘義務は守りますが そういう事実も 家族が前を向くために サービス担当のかたは知っておくほうがいいと思います。 時間のあるときに 「父は人望があり 私(トピ主様)は冷たい娘と揶揄されがちなのだが 仕事もあり 父からは孫には支援もなく 致し方なかった。 風評で心が痛みます」ということを。 お母様のおかたみも お酒に変えられるなんて ひどいお父さんじゃない。 他人なんて何もわからないのよ。 言わないから、あなたが。 いい人ほど損をするなんて私、絶対いやだからね。 逆に私は近所の人の引っ越しを見て 「今日、どなたかお引っ越しですか」と聞いただけで 「私は長男の嫁でもないのに ずっと別棟にすんでやって居たのよ! だから引っ越してもらって何が悪いの?充分お世話したのよ」 と、私の知らない登場人物のことをいきなり言われてビックリしたことがあります。それからは他人さまのことは我関せず。

    トピ内ID:0359791819

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    言いたい人には言わせて置けば良い。

    しおりをつける
    🙂
    スルル
    言いたい人には言わせて置きましょうよ。 お父さんが飲み歩いて、沢山お金を遣ったお店の方達からすれば、良い人、良いお客様だったでしょうね。 でも実際は金遣いの荒い飲んだくれオヤジだったのだから、トピ主さんが気に病む必要無し。 施設に入居出来て良かった。 これからはあなた自身の健康に気を付けて、元気に過ごしてくださいね。

    トピ内ID:2005536924

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    内情を知らない他人が言うことじゃない

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    尋常じゃないほど「外面がいい」人だったのですね。 外では楽しくお酒を飲んで気前もよく、良い人だったのでしょう。 でも家族にとっては・・・。 >お父さんちゃんと見てあげな、ちょっと冷たいんじゃないか?など直接言われたこともありました。 「飲み代に充てるために家まで売ってしまい、泥酔して警察のお世話になることもしばしば。大変だったのですよ」ぐらい言っても良いのでは。 他人の家の内情なんて外から見ただけではわからないことも多いのに、軽々しく「冷たいんじゃない?」などど言うものじゃないですよね。

    トピ内ID:7095502216

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    トピ主です。

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    🐱
    りゆう
    レスして下さりありがとうございます。心が軽くなります。本当にこの先どうなるんだろう、どうすれば良いのか毎日毎日辛かったです。実家を売り払い、生活保護しかないとなった時も仕事を休み、役所へ足を運び、受給対象になりアパートも契約し、やっと安心だと思ったら保護費も毎月使い果たしアパート追い出される始末…それ以降は先に言った通りです。警察の方もしょっちゅう振り回されて大変だったと思いますが、私が施設を考えたきっかけは上の息子達にも、かなりのストレスがかかっていたからです。多感な時期にトイレの粗相や、私が仕事で居ない時に電子レンジに金属のついたものを入れたり、卵をチンしたり、認知症が進むに連れ、粗相も酷く布団や部屋中、トイレの壁などにも汚物が付いていたこともあり、かと言って自分で後始末を全くしないので、息子達のイライラも限界でした。このままだと、火災にもなりかねない、本当に気が気じゃなかったです。どこかのお店で飲んだツケも、知っている所には全て払いました。その時に、次に父が来ても絶対にお店に入れないで下さい!とも言いました。近所は昼飲みが出来るお店もある町なので、お昼に父が行っていた場所にもそのように言いに行きました。次からツケしても払えないのでと。今思えば、それが冷たい娘と思われるキッカケになったのかもしれません。今現在、父は施設でお酒は飲めないので、顔色も飲んでいた時より良くなり、ガリガリだったのが少し太って、飲み歩いていたあの時よりも健康的になり、施設に入れたことに後悔はないです。アルコール依存にもなっていたので、施設では脱出しかけたりと大変な時期もありましたが、結果的には良かったと思います。ちなみに、私の非難や陰口を言っている方達も、父の飲み友達などが殆どみたいです。皆様の励ましもあり、これからは一切気にしない事にしました。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0350159919

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    はっきり言ってもいいんだよ

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    🐤
    ayh5
    何も御存知ないですよね? 父親の飲み代も生活費も全て私が見てましたし、 私が働かないとやっていけないのに仕事中、警察にも病院にも度々呼び出されて。 挙句に冷たい娘扱いされたらやってられません。 父は都合の悪いことは全て忘れてますし、記憶も改ざんしてますし、まともに聞かないで聞き流してくださいね。 これ、相手に対してじゃなくても、一人で家で言ってみてください。 お辛いですね。 私ならそんな親捨ててるから、トピ主さんはお優しいですね。

    トピ内ID:6860678527

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    気にしない!!

    しおりをつける
    😉
    るい
    その人たち、きっとお父さんにたかってたと思いますよ。 お父さん、飲むと気持ちが大きくなって周りの人たちに高いお酒を奢ったりしてたと思います。 よく聞きますよ、同じような話を。 みーんな分かってるんです。 お父さんはアルコール依存症で、ボロボロだって。 でも、お父さんが飲むのを周りは止めません。 自分たちがおいしい思いしたいからね。 その人たちに良心があれば、お父さんが酒を飲むのを止めたり注意してたはず。 大変な思いをしましたね、忘れましょう。 世の中にはひどい人がいるもんだね。

    トピ内ID:8397760316

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    悪口を言う人は、悪口を言うだけで何もしない。

    しおりをつける
    blank
    姫リンゴ
    そうではありませんか? トピ主様が自宅でお父様の介護をしたって、 その方たちが貴方の為にどれだけ動いてくれるというのでしょうか。 口先だけで「スゴイわね~偉いわね~」と言っても、 指先一本でも動かして介護を手伝ってくれるわけではないでしょ? それに皆が皆、施設へ入れたことを非難する人ばかりではありません。 実際に介護で苦労した人もいるでしょう。 だから口には出さなくても、 『介護は大変だもの。下手をすればりゆうさんが仕事を辞めなければいけな くなる。施設へ入れたのは仕方ない』 と思っている人だっていますよ。 だから、どうかご自分を責めないでください。

    トピ内ID:8457998490

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