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    友達の家族自慢が辛くなってきた

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    😨
    ちょる
    ひと
    40代主婦です。数年前、私が正社員からアルバイトになり時間ができたことで、遊びに行ったりメールすることが増えた友人とのことでモヤモヤすることが増えました。
    大学時代からの一番仲良しだった友人で、彼女は多分私に心を開いているし、私のことを好きだと思います。だから嬉しかったこととかを一緒に喜んでもらいたくて私に話すのだと思いますが、聞くのがつらくなってきました。

    いかに息子が優秀で能力があるか
    夫とのラブラブエピソード
    夫の素晴らしさ
    娘の成長

    私にも息子が二人いますが、今は聞かれたこと以外は殆ど話しません。小さいころ育児が大変でそれを面白おかしく語っていた時は一緒に笑ってくれましたが、普通に何か話しても興味を示してくれなかったり、すぐに自分の息子の素晴らしさに話しが戻ります…

    私は好きで仕事をしていますが、専業主婦の友人からみると、「かわいそう」と言われます。
    「そんなことないよ」と言っても、「もう十分働いてきたじゃん。ゆっくりさせてもらいなよ」と。
    思い込みがとても強いのも好きではないです。

    悩んでいるのは、彼女の幸せを喜んだり望んだりできなくなりつつある自分の心です。
    人の不幸を願って(ハッキリ願ってはいませんが)良いことは無いと知っているから。

    やるべきことはある程度は分かっています。
    友人を傷つけない程度に距離を置き、自分の生活を充実させることです。

    深刻ではないけど夫との関係性の改善
    息子たちの進路(今岐路にあります)
    自分の健康や趣味

    悩みつつ頑張っているところへ、友人の無神経な話に勝手にモヤモヤしているんですね…
    こんな板にあげるくらいなので、収まりきらない苛立ちを今感じているようです。
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:5842731924

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    なぜ会うの?

    しおりをつける
    💔
    疎遠で
    私も40代です。専業主婦です。
    学生からの友人で同じようなタイプの人が居ました。
    思い込みがとても強く、自分と違う考えの人を否定する。
    いつも自慢話ばかりでマウントをとる。

    私はトピ主さんと逆で、専業主婦であることを馬鹿にされました。
    ハッキリと馬鹿にするのではなく、微妙なギリギリのラインで
    嫌味を言うの。会うたびにモヤモヤしていましたよ。

    10代、20代の頃は楽しく過ごせた相手でも、結婚し子供ができると
    合わないなと感じる人いますよ。どんなに環境が変わっても変わらず
    素敵な人もいますけどね。

    40過ぎても無神経で人の気持ちを考えられず、自分がスッキリする
    ために自慢やマウント、他人(しかも友人)の否定するような人、
    私は自分の人生には不要です。
    私の方からは絶対に連絡しないのに、しつこく誘ってきましたが
    徐々に疎遠にして今はもう会うことを止めました。

    トピ主さんがその友人とお付き合いを続けたいのであれば、自分の
    家庭の辛い話をしてみては?
    親身になってくれるのなら本当の友人だし、それでもマウントを
    取ってくるなら、もはや友人ではないです。
    それ以前に自分の家庭の辛い話なんて、その方に絶対にしたくないと
    思うような関係性なら、会うだけ時間の無駄な気がします。
    時間潰しの相手、自慢話聞かされ要員にされているだけですから。

    トピ内ID:0883971155

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    桜インコ
    私も自慢話がある度に連絡してくる友人がいました。
    話を逸らしてもいつの間にか子どもの話題になり自慢になります。
    最初の頃は一緒に喜んだり感心したりしてました。

    ある時私の子どもにも嬉しい事があり、それを何気に報告したところ「へぇ~」といかにも関心無いという感じ。
    しかもその後ダメ出しのような嫌味を言われ、一気に彼女への気持ちが冷めました。
    友人の幸せを喜べるのは、私が同じ立場になったらきっと友人も喜んでくれるだろうと思うからです。
    一方的に優越感を感じたいだけなら他を当たればいい。
    私はそこまでいい人じゃないです。

    その後彼女の自慢話に私も「へぇ~」で返し嫌味を付け足すようになると連絡は無くなりました。

    自慢話は自分が辛い時に聞いてはダメです。
    友人の無神経さからくることなら「そういう話は今は聞きたくない」と正直に言ってもいいと思います。

    トピ内ID:7943494897

    ...本文を表示

    扱いが軽い、舐められてる

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    気を遣う相手に自慢話を長々に出来ない
    こいつは気を遣わず好きにして良いよな~って、舐めてる相手にだけ出きる態度
    少なくとも大切にされてないわけですよ
    サンドバッグじゃないんだから
    普通の人は、サッさと離れますよ
    その人、他に友達いるんですか?

    トピ内ID:5689747062

    ...本文を表示

    真に受けない事です

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    ほんとかなぁ?
    その、お友達のご自慢の内容です。
    もしかしたら、ちょっと上増して報告してきてるのでは?と思ってしまいました。

    本当の本当はトピ主さんの事が羨ましいのでは?
    お好きなお仕事をしてイキイキとされているトピ主さん。
    ご自身はただの専業主婦。
    違うかな?

    トピ主さんはお優しい方なのですね。
    お友達のことを大切に思っていらっしゃる。
    私なんて、友達の悩みやご自慢にイチイチ一喜一憂などしてません。

    もちろん、喜ばしいことには一緒にお祝いしますし、ほっこりもしますが、うちに帰ればすぐに素の自分に戻っています。
    まだまだ自分のことで手一杯ですからね。

    また、友人たちにも私のことを考えていて貰いたいとも思ったことがありません。
    私と友人は別の人、別の人生を歩んでいるので友人の幸せに囚われることはないと思っています。

    友人が幸せで、私が不幸でもなんら不思議ではなくて、私は私の不仕合わせを少しでも解消すべく努力するだけ。
    友人は全く関係のない話です。

    トピ主さんは今、ちょっと疲れていらっしゃるのかも。
    何か無理されているのでしょうか?
    少しでも楽しくなれること、ノンビリと心を解放して差し上げてください。

    息子さんたちのことも、ご主人様との関係性も良い方向に進むことをお祈りしています。
    ただ、今が全てではなく、悪いときも良いときも、人生は目まぐるしく変わっていきます。
    あまり思い詰めないことです。
    応援しています。
    無理なさらないでね。

    トピ内ID:1816868708

    ...本文を表示

    かわいそうと言うセリフが無意識のマウント

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    自分の家族を好きで話してしまう。
    それは飲み込めますし微笑ましいです。
    が、それを武器と防具にして他人を「かわいそう」と見下す精神を、こちらは見下げ果てますね。

    自分の好きなモノを他人を攻撃し盾にする道具に使うのかと。

    トピ内ID:0295097240

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    同じく40代扶養内パート主婦、転勤族、息子は大学生、数年前から両親同時介護、昨年父を送りました。
    いろいろあり過ぎて、私は友人関係を全て切りました。
    もちろん、理由をきちんと説明した上で、「落ち着いたらこちらから連絡します」と。

    主さんのトピを拝見して、一つ考えを変えることをオススメします。

    >私のことを好きだと思います。
    ここね。

    その認識は正しいと思いますよ、
    でもね、相手が主さんを好きなのは、「自慢話を聞いてくれるから」という条件付きです。

    正直、本当に幸せな人は自慢しません。
    家庭のことは聞かれたら答える程度です。

    主さんのその友達が主さんに「必死に」自慢するのは、幸せじゃないから自慢して、「私はこんなに幸せなのよ」と確認行為をしているだけです。

    つまり、確認行為をしないと、彼女は幸せではないってこと。

    良いんですよ、主さんも余裕があって、相手の確認行為に付き合ってあげられれば、それで。

    でも、今はその余裕が無いのでしょ?

    あと、主さんが正社員であった時期があって、相手はずっと専業主婦でしょうか?

    本当の本心では、正社員であった主さんがうらやましくて仕方がなかったし、今もバイトであっても社会とつながりがある主さんがうらやましいのだと思います。

    だから余計に自慢する。
    私はこんなに幸せなのよ!と言っていないと、主さんとは付き合えないのだと思いました。

    離れた方がお互いの為ですよ。

    離れる際は正直に理由を伝える必要はありません。
    私と同じように、自分の家族が大変だから少し離れます、で良いです。

    それを理解してくれるようなら、まだ救いはあります。
    でも、(私の友人にもそういう人がいるのですが)、その申し出無視で、それでも自慢してくるようなら、その時はきっと主さんもきっぱり決別できるでしょう。

    トピ内ID:4821500895

    ...本文を表示

    優しいんですね

    しおりをつける
    😑
    ゆこゆこ
    でも、どこか無理してる様に感じます。
    私はその人が友達と言えるのか疑問です。
    自慢話はまだいいですよ。話が本当だとして、幸せで堪らなくてつい口から出ちゃうんでしょう。
    でも貴女の話はろくに聞かないんですよね?
    やっぱり他のレスにもありましたが、貴女の事が好きなのは「聞いてくれるから」ですよ。
    「…だから一緒に喜んでもらいたくて私に話すのだと思いますが」って、ずいぶんお人好しなんだなと思いました。それともそう思う様にしてるのかな?
    それに友達なら仕事してるというだけで「かわいそう」なんて言いませんよ。
    まだ40代でしょう?貴女が「仕事が辛い、本当は専業主婦が良かった。辞めたい」と嘆いていたなら分かりますが。
    友達はマウント取ってるだけです。
    悩んでいるのは自分の心だなんて、良い人になろうと無理し過ぎてるんですよ。
    もっと素直にというか、嫌なら嫌でいいんですよ。
    直接言わなくてもいいけど、「自慢話ばっかりで私の話は全然聞かないし、勝手に“かわいそう“とか失礼な事言うし、本当疲れるし腹立つわ~!」と思っていいんですよ。
    それで、年齢的にもこれからは友達は選んで、数より質ですよ。会ったり話したりして心地良い人以外は付き合うのは辞めましょう。

    トピ内ID:7787266213

    ...本文を表示

    え?でも会いに行くのはあなたじゃ、、、

    しおりをつける
    🛳
    gura
    合わなければ、会わなかったらいいだけだと思うんだけど、、

    拉致られてそこへ連れて行かれるわけじゃないんでしょ?
    自分の足でそこに行ってるのではないの??

    トピ内ID:1178459159

    ...本文を表示

    聞かなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    友人さんは自分の存在価値を無理やり構築したいのです。
    社会で人に必要とされて無い焦り、家族の事を自慢するしか無い焦り。

    自分自身の存在価値を自分の唯一の居場所である家族を持ち出して自慢しなければ保てない、日々の不安、自信の無さ、社会貢献して輝いて必要とされている人たちへの嫉妬と焦りです。

    トピ主さんは、彼女の自己肯定感を満たすための道具では有りません。

    逆に悩み大きく、闇が深いのは友人さんの方です。

    何故なら本当に幸せな人は「自慢」なんかしないからです。相手の幸せを一緒に喜べる余裕が有るからです。一緒に居て心地よい風が吹き抜ける相手は幸せな人なのです。

    トピ主さんは友人を選ぶ権利も有ります。
    一緒に居て不愉快なのはおそらく友人さんの方。

    トピ主さんと一緒に居ると自分が酷く惨めな気持ちになって、女性として、母として社会人として不安で仕方なくなる。だから自慢してくる。
    自慢してる時の彼女の表情、よく見て下さい。
    歪な笑い、目の動き、「幸せ」とは違う歪んだ笑顔だと思います。
    トピ主さんも彼女といて不愉快。
    彼女もトピ主さんといて不愉快。

    合わないのです。だからお互いのために距離とって、別れましょう。
    連絡来てもすぐには返さない。
    数日たって一言「忙しくて、又今度ねー」の一言で終わらせる。
    それ以上話をしない。終わらせるのを数回続けたら相手は他に自慢出来る相手を探して去っていきます。

    トピ主さんは我慢しなくて良いです。十分今まで義理は尽くしました。

    トピ内ID:2807113664

    ...本文を表示

    逆に可哀想がってあげてみる

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    え、だって私は家事は午前で済ませられちゃうからその後暇なんだもの。
    あなたはそんなに家事に時間かかるの?もう10年以上も主婦してるのに可哀想。

    とか言えたら良いんですけどね。

    トピ内ID:0295097240

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