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    結婚について(26歳男)

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    🙂
    たかよし
    恋愛
    初めて投稿させていただきます。
    私は26歳男性会社員です。
    最近、結婚願望や誰かと交際したいという思いが強いです。
    しかし、中々女性の方と交際という段階に至りません。
    というのもマッチングアプリを使用したり婚活パーティーなどに参加するのですが、付き合うという段階に至らないのです。マッチングアプリではマッチングしても会うという段階にすらいかない。そもそもあまりマッチングしない。婚活パーティーでマッチングして連絡先を交換し、3回目のデートで思いを伝えたが、結局付き合うことができず、自然消滅。

    恐らくまだ若いから焦る必要はないという意見があると思いますが、人生で付き合った経験は1回だけです。それもすぐに終わりました。どうしたら付き合うという段階までいけるのでしょうか。
    結婚したいにしても付き合う段階までいけないのです。
    今後のことを考えると焦って結婚という形はとりたくないので、今からでも気の合う人と交際してゆっくり親しくなってから結婚したいです。

    ネット検索で彼女ができる方法や、できない人の特徴などいろいろ掲載がありますが、結局自分はそういう条件を満たしきれていないから彼女ができないのでしょうか。そういう記事を見てできる努力はしてきたつもりです。でも出来ないんです。本当にどうやったら彼女ができるのか。つらいです。誰か答えを教えてください。

    長文になりましたが、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7780827409

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    あわてることない

    しおりをつける
    🙂
    おぼん
    26才なら、まだまだあわてることないと思います。
    あわてるほど、かえって、女性と交際段階になりくいと思います。
    自然にあったり、遊びにいくなかで、徐々に交際段階になると思います。
    こころより応援しております。

    トピ内ID:4001218679

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    努力の方向性が違うのかも

    しおりをつける
    🎂
    既婚
    「どうやったら彼女ができるのか」を考えるよりも、お付き合いしたい
    ほど好きになってもらえる男性になる努力をしたらどうでしょう?
    いつか相手が見つかった時に好きになってもらえるよう、日々自分を
    高めればいいのではないでしょうか。
    仕事を頑張る、勉強して資格を取る、家事能力を高める、等々、
    彼女ができなくて悩んでいる間に、努力できることはありますよ。

    結婚前提なら誰でもいいからお付き合いしたい訳でもないのでしょ?
    今までの人生、学校や職場には気になる女性はいなかったのですか?
    マッチングアプリでまったく見ず知らずの人と交際を始めるより、
    知り合いの中から候補を探した方が安心できそうな気がしますが。

    いつも交際が進展せずに終わるのは、もしかしたらガツガツし過ぎて
    急速に距離を縮めようとしてません?あまりにグイグイ来る人は、
    ひかれますよ。

    トピ内ID:9475572120

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    マイペースなのでは

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    若いからいいとは思いません。26歳で一度しか付き合った事がないのは、何か問題がありそうだから。恋愛経験が乏しいのは、何故なのか、女友達に忌憚のない意見をもらえばどうですか?

    見た目か、性格、もしくは両方、女性受けしない理由があるはずです。

    一番難しいのは、自分に自信がありすきるマイペースな人かなぁ。

    トピ内ID:1024162863

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    どうなんでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    トピ文だけでは具体的な話がないので判断できかねます。

    私が素敵だな、一緒にいたいなと思う人は、自分の軸がしっかりある人です。あとは清潔感や優しさかな。

    自分を持っている人は、合うか合わないかすぐ分かりますし、合えば落ち着いていて居心地がいいということになります。

    女性に対してガツガツしている空気がちょっとでもあったらNGかな。

    趣味はないのでしょか?同じ趣味をもつ仲間で気の合う人を見つけるのが早いような気がしますよ。友達として自然に話ができますからね。

    トピ内ID:1710867464

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    トピック拝見しました。

    しおりをつける
    😨
    新卒
    23歳会社員です。社会人1年目です。
    自分は転勤族のため、全く知らない土地にいて休日は家にずっといます。
    職場に同世代の女性は皆無で出会いもありませんでした。
    ですがそんな生活を変えたくて、たかよしさんと同じくマッチングアプリを初めて、半年で彼女が2回できました。
    以前は全くマッチングしなかったのですが、
    自分は容姿に自信がないですが、笑顔の写真をプロフィールにしました。
    毎日一生懸命足跡つけました。
    あと、出会い系のアプリにも、結婚相手を探す用や付き合う相手を探す用があるみたいです。
    会話でも、相手が好きなことをとりあえず好きと嘘をついて、会ったときに困らないように予習していきました。
    笑顔で話を聞いて、予習をして相槌を打って。。。。。
    ネットで調べたところ、共感してあげるだけで女性は気持ちいい気分になるそうですよ。
    彼女が欲しい!という願望のためなら割と何でもできるものです。彼女ができることを同性ながら応援しています。

    トピ内ID:5295246081

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    惚れたことないんですか

    しおりをつける
    🙂
    気になる娘さんは?

    惚れてからの話だよ 

    それから口説くんだよ・

    トピ内ID:0710869143

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    彼女が欲しいでは無く・・・

    しおりをつける
    🙂
    よもぎもち
    同じことだと思われるかもしれませんが実は本質的にかなり違うことがあるのでそれをご紹介しますね。
    よく男性は『彼女が欲しい』と仰いますよね。
    でも女性から見るとそんなこと言っている男性は願い下げなんです。

    『彼女が欲しい』というのはつまりそう言う対象の相手が欲しいと言うことで女性から見ると『女なら誰でも良いのね』という風に見えてしまいます。

    『自分と合う女性に巡り会いたいな』ならOKです。
    『彼女が欲しい』と『結婚前提に真剣に伴侶としてお付き合い出来る方を探している』では印象も何もかも全然違いますでしょう?

    彼女が欲しいなでは無く『自分と合う女性に会いたいな』という気持ちで過ごしてみてください。
    相手に対する態度や言葉なども自然と変わってくると思いますよ。

    トピ内ID:4451438849

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    縁、運命、自分に必要なもの

    しおりをつける
    🙂
    ねじ
    答えを、ということなので。

    運命
    自分に必要なもの

    人生はこれがすべてです。
    どんなに望んでも、必要なものしかやってこないし、起こりません。

    私は、多くの人から「早く結婚しそう」と言われ続けてきました。
    10代の頃はいい気分でしたが、交際経験を積むにつれて、あ、自分は多分、結婚はしないな。と思いました。
    実際、今40歳ですが結婚の気配もないし、それ以前に結婚したいとわずかにでも思うことがもう10年くらいありません。
    むしろコロナ禍の中、ああ結婚してなくてよかったーと心底思います。
    結婚してたらストレスばっかりだっただろうな。私の場合。

    これからしたいと思う時が来るかもしれないけど、気配もないifの話をしても始まらない。

    よく結婚に関して「運命的な出会い」だという表現がありますが、私には運命的な結婚はないけど、運命的な人や仕事、物事との出会いがたくさんありました。
    全部必要なことしか起きていないのだと思います。

    という話を10年くらい前に友人からされたときは、知った気になって生意気なやつだとイラッとしましたが(笑)
    今は、たしかにその通りだなと思います。

    まあここまで達観するには試行錯誤も必要だし、色々試してみてね。
    ひょっとしたら明日にでも運命の結婚相手に出会っちゃうかもしれないし。

    トピ内ID:1408704079

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    焦りが滲み出ているかも

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >最近、結婚願望や誰かと交際したいという思いが強いです。

    トピ主さんはそれを表に出しているつもりはなくても、彼女がほしいという焦りが滲み出て相手に伝わっているのだと思われます。そして相手が気圧されて逃げていく→さらに焦るというループになっていませんか。
    早い段階で結婚願望が強いことを知ると「結婚したいなら誰でもいいのかな」と思ってしまいます。かといって「君と」結婚したいと聞いても、しばらくの期間交際が続くまではちょっと重いなと感じます。

    実際私も26歳の頃に爽やかな同い年の男性と2~3度食事に行きました。悪いところはなかったのですが、「結婚したらこういう家庭を築きたくて~」「うちの実家は皆フレンドリーだからすぐ仲良くなれると思うよ」「結婚願望ある?」など結婚を思わせる話題を何度か振られて、プレッシャーを感じてしまい自然消滅させました。なんというか、気軽には交際に至れない、覚悟が必要だなと感じたんですよね。

    彼女が欲しいという焦りを消して女性と接するのが遠回りのようで一番の近道です。

    マッチングアプリは難しいです。マッチングしないと嘆いているのはトピ主さんだけではないです。
    婚活パーティーも真剣交際に至るのは確率が低いです。3回もデートを続けられたのはなかなか頑張った方だと思いますよ。
    皆さん相当な数をこなしてその中で奇跡的に交際・結婚に至っているので、悩んでいるのはトピ主さんだけではないということはお伝えしたいです。

    トピ主さんの場合、アドバイサーが必要なのかなと思います。
    ・きちんとした結婚相談所に登録してアドバイスを受けながら紹介してもらう。
    ・女友達や既婚・彼女有の男友達に相談してみる。
    一番良いのは信頼できる友人に合コンを開いてもらい、そこでの振る舞いを後から聞けたらいいんですけどね。そういう友人はいませんか?

    トピ内ID:2079864870

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    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    やまもと
    アドバイスを希望されるなら、ご自身の具体的な状況や相手への希望条件を記載されては如何でしょうか。(個人情報に触れない範囲で)
    ●ご自身の就業状況や職業、学歴、体型、雰囲気など
    ●相手への希望条件

    私は夫と26歳くらいで交際開始しました。歳の差婚です。
    私がそのとき相手への希望条件にしていたのは
    ●正社員か安定収入があること、清潔感、穏やかな性格、一緒にいて落ち着くか です。
    妥協した点は、学歴(私と同等以上を希望していたが、偏差値が低い大卒だった)、収入(私よりも低かった)、長男だったこと、歳の差があることです。

    どうしても収入学歴容姿を重視してしまいますが、夫の内面が素晴らしかったので私は最終的に目を瞑りました。
    相手を楽しませるよう頑張ってみてください。経験重ねると感覚がつかめると思います!

    トピ内ID:5049530507

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    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    婚活パーティーは参加したことがないのでわかりませんが。
    マッチングアプリはやってました。

    主さんはどのような人なんですか?
    見た目、性格、積極的なのか受け身なのか、などなど。

    マッチング後会う段階に至らない原因を探すにも、誘ったけれど断られたのか、誘う前にメッセージでのやり取りが終わってしまうのか、どちらなのかによるかと、、、


    私的に興味が湧かない人として、

    見た目がタイプじゃない上にプロフィールの内容や趣味も合いそうにない
    メッセージの返信が遅すぎる
    こちらの質問に答えるだけ
    メッセージでのやりとりがいまいち盛り上がらない

    という感じでしょうか?

    上記のような様子であれば会う前にメッセージのやりとりを終了して終わります。

    逆にタイプじゃなくても趣味が合いそうだなって思ったらとりあえずメッセージでやりとりします。そこで盛り上がったり話のテンポが合うなったら思えば一度会ってみようかな、ってなります。

    トピ内ID:3912267877

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    んー。

    しおりをつける
    🙂
    雄太
    本来なら、好きな人が出来て、その人の彼氏になりたいと思うものでは?
    あなたは、ある程度好みの人であれば付き合いたい、と思っているように感じました。
    恋はするものではなく、落ちるものですよ。
    そこのところ勘違いしないでね。

    トピ内ID:0940764864

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    おそらく「顔」が原因じゃないでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    すみません。顔がイケてるかどうかとかいう話ではありません。

    人間という生き物は、その人の人となりが顔や言動に出てくる生き物だということです。

    自信があるかどうかも自然と顔に出てきます。

    自分の場合、最近までここ10年くらいずっと彼女は絶えませんでした。

    最近別れて自分もマッチングアプリはじめましたが地方ですが600人以上とマッチングしました。
    でもやるにあたっていろんなことを研究しました。写真の撮り方、プロフ文の書き方などをネット記事、動画サイトで読み漁り、実際に効果的なものはなにか?みたいなABテストもしました。
    主さんはおそらくどこかでまだやれていない部分があると思います。

    別にモテるかどうかは顔の良し悪しではありません。
    例えば笑顔かブスっとした真顔か、だけで人の印象はかなり変わります。

    他にも例えば一つの言動でも、
    「今度良ければここのお店行きませんか?」と聞くより、
    「凄い行きたいお店があるから一緒に行こ?」と言ったほうが、
    人として主体性もあり、男として自信も感じられます。

    おそらくですがこういったところじゃないかと思います。
    チャラい男がなんでモテるのか?を調べてみたら嫌かもしれませんが勉強になると思います。

    トピ内ID:0810032603

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    トピ主さん、彼女は出来なくても

    しおりをつける
    🙂
    寒冷前線
    結婚相手に困ることは無いと思いますよ。ただトピ文を読むと結婚相手が欲しいのではなく彼女が欲しいという気持ちが滲み出ているような気がします。
     「気の合う女性と交際してゆっくり親しくなってから結婚したい」という考えで居るから彼女が出来ないのだと思います。
     トピ主さん、多くの女性の方は賢いと思います。多くの女性の方は交際=結婚相手と言う風に今の時代も認識しています。男性は結婚は遠い先でも今取り敢えず彼女が欲しいと思って付き合う女性を求めることが多いという気がします。つまり結果的に付き合う相手と実際の結婚相手は往々にして違う場合が多いと思います。ここに認識の差があるから警戒されて彼女が出来ないのだと思います。
     男の二十六歳は女性から見れば微妙な年齢です。結婚してくれるのかそれともただ付き合うだけの男なのかの。トピ主さんが本気で今すぐ結婚したいがため彼女を求めていれば必ず彼女は見つかると思いますよ。
     見つからなかったら結婚相談所に加入すればよいと思います。必ず見つかると思いますよ。相手女性に「遊びではない」ことをアピールすれば素敵な女性が振り向いてくれると思います。頑張って。

    トピ内ID:0559846248

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    経験も大事

    しおりをつける
    🙂
    自分の流儀でGO
    付き合うということを具体的に何をすることとイメージしてますか?
    私は楽しい時間を過ごすことと思っています。

    大前提として今現在、トピ主さんが楽しい時間を過ごしていることが重要だと思います。
    今は毎日がつまらないけど、彼女が出来たら彼女のおかげで楽しく幸せになれるはず!
    もしそんなイメージだったなら、ちょっと相手の方が引くのも仕方ない気がします。

    付き合う女性の影響で男も少しずつ仕上がって行きます。
    最初からゴールを決めつけないで、素敵な時間や経験を一緒に過ごすことを目標に一歩ずつ良い男になって行けば良いと思います。

    どうしたらいいか?と言う問いに思いつくままに答えてみます。
    なにかきっかけになれば幸いです。

    まず夢中になれる趣味はありますか?
    それから食べ歩き飲み歩きは好きですか?
    社交的ですか?たくさんの人と気軽に会話できますか?
    いろいろなことに興味を持って積極的に行動できますか?
    料理は出来ますか?
    DIYは出来ますか?
    車は持ってますか?
    読書は好きですか?映画は好きですか?エンターテイメントやアクションだけでなく人生観を深められるものなど。
    様々な価値観を理解、受容出来ますか?出来なかったとしても拒絶しないで向き合えますか?
    ユーモアはありますか?
    結婚するなら仕事に頑張れていることも重要です。
    人として誠実ですか?正直ですか?質実剛健な価値観を多少なりとも持っていますか?
    もし見た目に難があるなら、良い美容院と少し高い服に予算を。

    幸運を祈ります。

    トピ内ID:7245930486

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      そうですね。

      しおりをつける
      😉
      リリン
      26歳で確かに焦る事はないと思いますが不安なんですね。
      アナタは多分奥手な男性なんでしょうね。
      そういうタイプにマッチングアプリは向かないと思いますよ。
      ここは大手の結婚相談所に入会しましょう。
      身分も確かな方のみの優良な相談所に入って自分の希望を伝えましょう。
      26歳男性、多分引く手あまたですよ。
      出会った方がリラックス出来る楽しい会話術も身に付けておきましょうね。

      トピ内ID:2391915456

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      反省点はなんですか?

      しおりをつける
      🙂
      なす
      マッチングできない反省点は ご自身ではどうお考えですか?

      マッチングアプリや婚活パーティでモテる人、それは 年収の高い人、安定した会社を経営している人、背が高く顔がイケメンな人
       です。

      年収の高い人は 多少背が低かったり顔が普通でも OKでるでしょうし、年収は平均でも顔がイケメンなら それもOKが出ると思います。

      どれも持ってない人は OKがでにくい それが 婚活パーティです。

      もしトピ主さんがどれも当たらないのなら、友達から始める、内面をよくみてくれるような環境からのスタートの方が望ましいかと思います。

      もしトピ主さんが 本当は家庭的で子供好きで家事も育児も積極的に関わり妻を大切にする人であれば、収入がそこそこだって、顔が普通だって それでも女性は好きになります。でもそれは 友人や同僚としてかかわってきた人にしか分からない事です。

      マッチングアプリや婚活は 第一印象で決まります。そこで存在が認められない人は もう 難しいのです。中身まではよく分からないのですから。

      出会いの場を変えてみるというのも1つの案かも。友達に紹介してもらったり。。。

      早くから開始したのは良いと思います。

      トピ内ID:3803610106

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      自分を見つめ直す

      しおりをつける
      🙂
      みんみん
      人間を含めほとんどの動物は「メスがオスを選ぶ」ようにできています。これは繁殖のシステムがそうなっているので仕方がない話です。

      なので男性の場合には「とにかく自分の魅力を上げて選ばれるようになってください」と言うしかない。

      収入、見た目、ふるまい、価値観などが女性から見て魅力的ですか?見劣りするポイントがあればすぐに改善してください。
      自分の改善には時間がかかります。若いからと言って油断せず今すぐ始めた方がいい。そして、努力の量ではなく結果が評価されるということも忘れずに。

      「できる努力はしたつもり」たぶんこれが十分ではないか、方向が間違っている可能性があります。
      具体的にどんな点を満たしていないのか、どんな努力をしたのかを書くとアドバイスが貰いやすいと思います。

      トピ内ID:7709219497

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      目的をはっきりと

      しおりをつける
      🙂
      よつば
      >結婚願望や誰かと交際したいという思いが強いです。

      この二つは似ているようで全く違います。
      確かに恋愛の延長上に結婚はありますが、これは婚活とは全く別の話です。
      まず恋愛が希望ならもっと軽い出会いの方が良いと思います。
      婚活パーティーは結婚に対する温度感が様々なので、相手の気持ちをくみ取るのが苦手(トピ文だけでもそう見える)トピ主には不向きです。

      マッチングアプリは「女性との会話」程度に考えましょう。相手が望むならその先に進んでも良いですが、トピ主が主導権を握るのは難しそうです。

      ちなみに、結婚が第一希望ならば、恋愛は忘れて結婚相談所に登録しましょう。
      結婚相談所に20代男性はほとんどいないのに、同世代を希望する20代女性は居ますので、トピ主が常識人であれば半年以内に結婚できると思います。
      でも、ゆっくり恋愛が希望なら単に迷惑なのでやめましょう。

      どちらの道を選ぶかはトピ主次第です。

      トピ内ID:7122335027

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      まず真剣な片思いから

      しおりをつける
      🙂
      小春
      まず人を好きになる事です。
      周りにいる女性の中に、素敵だな、付き合いたいな、好きだなという人はいませんか?

      不思議なことに、本当に好きな人と付き合うと、
      男性でも女性でも、どんどん素敵になっていきます。男らしくカッコ良くなったり、女性はどんどん綺麗なったりします。他の人から見ても、魅力的な人になっていきます。
      好きな人にいつまでも好きでいてほしい、より良い関係を作りたい、という意識が、人を成長させ、磨きをかけさせるのだと思います。

      あなたもまず、心を奪われるような片思いをする事です。彼女を振り向かせるために、必死で努力してみませんか。
      付け焼き刃の努力では、太刀打ちできないことがわかりますよ。
      そこから始めた方がいいと思います。

      トピ内ID:2087285724

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      もし結婚願望がお強いのでしたら

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      結婚相談所がお勧めです。

      私は20代で主人と結婚相談所で出会い、結婚しました。

      私の性格に問題があったのでしょうか。周囲の友人は彼氏がいる人が多かったですが、それまで男性と一度もお付き合いしたことがありませんでした。

      二十数年前の話しで、今の時代、二十代で結婚となると早いかもしれませんが、もしトピ主さんが安定した収入があって、家庭を設けてもいいなと思っていらっしゃるのなら、結婚を前提としたお付き合いしたい人が集う場所ですので、出会いから結婚まで最短で決まる場合が多いと思いますよ。

      私は、このままじっとしていてもお付き合いできる男性との出会いはないかもしれないと思い、結婚相談所へ向かいました。

      結婚後、幸せになれるかどうかは、本人たちの努力や運次第ですけどね。
      自分が腰を上げることで「縁」はやってくるかもしれませんよ。

      ちなみに結局結婚した年齢は周囲の中で一番早く、驚かれました。
      腰をあげなきゃ、ずっと独身だったかもしれないし、周囲もそう思っていたのだと思います。

      余り焦りすぎるのもダメだけど、どのタイミングで結婚しても「縁」があればずっと続くだろうし、続かなかったら「縁」がなかっただけのことだと思います。

      トピ内ID:9642116054

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      多分、容姿。

      しおりをつける
      🙂
      マキ
      26歳の男性なら、同年代の女性が良いのかな?と思いました。
      それぐらいの年齢の女性は、大抵男の顔重視です。
      私も27歳で同年代ですが、勿論お金なども大事ですが、顔がある程度男前でないと嫌です。
      見た目を磨いたら?

      トピ内ID:8986184295

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      恋活塾、婚活塾

      しおりをつける
      💋
      頑張ってね。
      イケメンで収入もよくコミュニケーション能力があって
      初対面の相手と話を弾ませられる人はモテます。
      でも、大多数はそうじゃないわけで。

      身長は変えられないし顔の造作も整形しないと変えられない。
      でも表情や髪型は変えられる。
      洋服もね!
      手取り早く垢抜ける為に便利で重要なツールです。

      女性との会話の仕方も練習するの。
      分からないし出来ないならレッスンを受けるのです。

      自治体の婚家支援センターで
      専門家を招いての講座がありますよ。
      (うちの県では年に四講座。カウンセラーさん2名で8講座あります)
      検索してみて下さい。
      定員があるので早めの方がいいです。
      マッチングパーティーや登録者同士のお見合いもありますよ。

      有料でもありますよ。
      自治体とは違いお金がかかりますが一人に専門家がついてトータルで
      面倒を見てくれる、というか。
      洋服のアレンジ、ヘアカットもあります。(実費)
      相槌の打ち方とかデートの流れの脚本とかねー(行き先や誘い方を考えてくれる)
      手取り足取りです。

      こんなことまで!?って驚きましたが
      こうしないと進まない。目的が達成できないんです。

      自発的に自分で調べたりが今の若い方は無いのね。
      ◯◯したい、いいなーって希望はあるんだけど、そこで
      じゃぁ、どうすべき?
      どうしたら達成できる?と自分で考えないのよ。
      小さな頃からサービスを受けて育っているから。

      なので細かく指示、導く必要があるんですって(講師談話)

      まず交際相手が欲しいのですよね?
      パーティーもいいけど
      趣味は無いですか?
      いろんな場所に出入りしてみては?

      新聞読んでいますか?
      どんな話題にもついていけるように!

      若いから!
      今から始めて下さい。
      どんどん吸収できますよ!

      トピ内ID:1474849904

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      応援してます

      しおりをつける
      🙂
      みや
      私はアラサーの女ですが、23歳まで交際経験がなかったので焦ってしまう気持ちよく分かります。マッチングアプリや婚活パーティもなかなか難しいですよね。
      トピ文では具体的なことが分からないので、交際に至らない原因が分かりませんが...外見なのか性格なのか、焦ってがっついている感じが出て引かれてしまってるのか...

      職場の方やご家族の方(お姉さんや妹さんがいたら)に客観的なアドバイスをもらうことはできませんか?
      それが難しければ、趣味のサークルに入ってみるのはどうでしょう?トピ主さんは少し奥手な感じがするので、まずは異性の知り合いを増やして楽しくお話するところから始めれたらいいんじゃないかなと思います。

      あとは
      ・身だしなみに気をつける
      (お洒落になる必要はないけど清潔感のある格好を心がける、もし標準体型より太っているなら少し運動してみる)
      ・ニュースをチェックしたり本を読んだりして、会話の引き出しを増やせるようにする
      など意識してみてはいかがでしょう。

      男性の26歳はまだまだ若いですよ!応援しています!

      トピ内ID:6584985428

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      紹介が手っ取り早いです

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      🙂
      50歳既婚子持ち男性
      結婚も視野に入れた真面目なお付き合いを考えているなら、知人友人に紹介を依頼すれば手っ取り早いと思います。
      数回のデートでお互いの性格・考え方を確かめて、気が合う女性なら思いを伝えましょう。

      トピ内ID:1214904375

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        いもとさんの例

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        真紀
        こんにちは。50歳女性です。私にも23歳の娘がいますが、このコロナでなかなか出逢いはないようです。本当にこの状況は特殊ですね。
        お笑い芸人のいもとさんの結婚までの過程をご存知でしょうか。あれこそまさに理想です。とにかく長い同じ時間の共有、次第に家族のようになる感覚、この人がいなくなったら私はこの先やっていけるのか?という不安、もうこの人しかいない!という確信があって相手と離れられなくなるのですよ。一番は職場にいる毎日会う誰か、いませんか?楽しい時も辛いときも仕事を通して気持ちの共有ができる方はいませんか?仕事でなくてもなにかボランティアとか趣味とか、いきなり会うのではなく、長く時間の共有ができている方はいませんか?
        私自身のことで言えば、同じ職場だった主人の異動が決まったときに会えなくなっても、またどうせ私はこの人に会いたくなる!それは100%!という確信があり告白しましたよ。
        結婚ってお互いの気持ちの確信が大事だと思いますよ

        トピ内ID:9996803418

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        「行動」あるのみ

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        🙂
        匿名
        今は飲み会、食事会は難しいでしょうが、
        卒業した学校の同窓会、クラス会をZoomででもやる。

        お友達や同僚に「誰かいい人がいないかな?」と「真剣に」聞いてみる。

        地元から進学や就職で離れましたか?

        地元のいわゆる「近所のおばちゃん」。幼なじみのお母さんなどに
        「早く結婚したいんですよー」とアピールする。

        最近は「若い人、特に男性は結婚願望がない。40歳過ぎて若い女の子と結婚する」と有名人の影響で勝手に思われています。

        「都会の人は結婚は遅い」とかね。

        相手の女の子の学歴にこだわらないなら「高校卒業したら2~3年バイトして結婚したいな。若いママになりたいな」と思っている女の子はいると思うのですが。

        トピ主さんのお母さん。お嫁さんからは「お姑さん」が厳しい人でないなら早く見つかりそう。

        トピ内ID:5383569832

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        トピ主さんの背景が見えません

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        お匿さん
        婚活的なものでいうならば、トピ主さんのスペックというか条件のようなものが
        多かれ少なかれ必要になります。

        そして相手に望むものもやはりある程度は条件ありきですよね?
        自分のスペックによって出来ることの範囲はある程度制限もされるし、
        逆に相手に望む条件はトピ主さんの思い描く結婚観も必要です。

        婚活と恋愛は似て非なるものでさ、条件から入って信用を得つつ親しくなるのと
        日頃の付き合いから人間性を知った上で意気投合をしていく形で違うんだよ。

        まずは日常での異性との接触とか交流がどうなのか。
        物理的に学生時代も社会人になっても男ばかりしかいないところなのか。
        それともサークルやバイト、同僚とか趣味仲間などで異性との接点はあるか。
        接点があるならそういった場での異性と仲良くなることはなかったのか。
        (恋人になれなくても、親しくなる程度とかね)

        そういった経験値があるかないかも婚活の場で違いは出てくるものだろう。

        経験値が少ない人にはさ、いわゆる『完全に対等な立場』って難しいと思うんだ。
        婚活の場って男女どちらも選ぼうとすること前提の場だから対等なんだよね。

        でも恋愛関係とかを見ると、何かしらの立場でほんの少しの上下があるケースが多い。
        色んな意味での先輩・後輩の関係のようなものです。
        男女間で普通にある、頼る・頼られる、甘える・甘えられるといった関係と似たものが
        先輩・後輩関係には起こりやすいでしょ?

        そうなると、接し方とか距離の近づき方とかも何となく体で覚えていける。
        恋愛でうまくいくかもしれないし、婚活の場でも多少は結果は出やすくなる。
        更には自分に合う人がどんな人か自分が望む女性がどんな人かも見えてくると思う。

        ということでさ、婚活でダメでしたって結果ではなくて、
        もう少し自分自身のこれまでを振り返って語ってみたほうが良い助言を貰えるよ。

        トピ内ID:3807762237

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        焦らないこと

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        🐶
        わんにゃん
        出会いや結婚に焦っていると、不思議とご縁ありません。
        それに、相手の嫌な部分が見えない状態になっています。

        まだ26歳で若いので、これからです。
        趣味はありますか?
        趣味を生かした社会人サークルに参加すると、同じ趣味の方が参加している事が多いので、友人や仲間ができやすいです。
        まずは、仲間や友人作りから交友関係広げていきましょう。

        トピ内ID:8829189683

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        異性の

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        🙂
        ささ
        異性の知り合いや友達はいるのですか?
        プライベートで遊んだり出来るような友人知人は。

        友人になれない人と親友にはなれないように、友人にすらなれないのに親密にはなれない気がします。

        トピ内ID:7086505234

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